結婚を前提としてお付き合いをしている恋人がいます。 お付き合いしてからこれまで、何度も喧嘩をしてきました。 喧嘩のきっかけは多々ありますが、最終的にいつも私が罵倒されています。 「なんでいるの？」「顔見ただけで気分が悪い」等、そんな言葉好きな人にかけられる？と思うような言葉を吐かれます。 そして毎回「別れることを考えてる」と言い、実際に私が本当に別れることを決意すると急に優しくなります。 そのたびに私は大泣きし、心をすり減らしています。 たぶん、そんな様子を見て愛を感じているのかもしれません。 疲れました。 だけど私は彼のことが好きなことには間違いありません。 今は同棲しているのですが、これまで実家を出たことのなかった私にとっては大きな決断でした。 彼と付き合うにあたって色々と環境を変えましたが、全ての決断は私のなかで生半可な気持ちではなかったのです。 だからこそ、離れられないのかもしれません。 一緒にいたいですが、離れた方がいいとも思います。 まもなく入籍予定ということもあり、そこまできた人だからこそ決断ができません。 ただ、今も喧嘩中なので、入籍自体するのかもわかりません。 なにか、お言葉をいただけたら幸いです。
現在中卒(18)です、僕のメンタルでこの社会で生きて行けるビジョンが見えません 小中ずっと不登校で卒業後はニートです やっと決心が付きバイトをしようと履歴書を書き志望動機で悩んでいたので実家の家計の負担を少しでも減らそうと思いたく等を書こうとしましたが不安なので色々聞いてみたら 学生じゃないんだから・家を厳しくしてるのはあなたでしょ?・家計の負担を増やしてるのはあなた と言われてしまい至極真っ当正しい事実なのですが僕のメンタルにはキツい一言で自信が無くなりました もう何もかも嫌です、本音自殺したいです 死んだ方がこの家の為、家計も楽になるんじゃないかと 消えていなくなりたいです、泣きそうになっても家族に言われたとある一言がトラウマで無理やり抑えてしまいます 感情のやり場が無くもうどうすればいいのか分かりません 自分の異常に弱い精神で生きる気力・自信が無いです これじゃ何を言いたいのか分かりませんね...、ごめんなさい
どんどん生きる気力みたいなのが失われている気がします。 うつ病と思われる症状が原因で、大学卒業時に就職できず、その後半年ほど寝込んだ後、バイトしたり、就活したりといろいろしましたが、何もうまくいかず、この先に希望を持てません。 今は実家で暮らしていますが、高齢の祖父と祖母の家なので、2人と母にもうこれ以上迷惑をかけたくありません。 バイトもすぐ辞めてしまい。自分は何もこなせない無能だという気持ちがあります。 ここで必死こいて動けば何か変わるというのはわかっているのですが、動けなくて、気がついたら一日が終わっています。 なんとか、県の就職サポートや、就活を手助けするような企業さんの協力もいただきましたが、それでも上手くいくか自信がありません、ただでさえ一年近いブランクもあるし、特殊な分野の大学だったので、雇ってくれるところがあると思えません。 もう詰んでいる気がします。自分が生きていることを認められません。 世の中にはちゃんとできてる人間の方が多数なのに、こんな人間が生きていていいはずがありません。 苦しいです。
両親は熟年離婚しました。 父の暴言や金遣いの荒さが原因ですが、母も趣味や宝飾品に自由にお金を使っていました。 ボロボロの家で育ちました。 共働きでしたが貧乏で、私は進学を諦めました。 自分で学校に通い資格をとり就職、結婚して今に至ります。 父とは疎遠、母は自分の実家で暮らしています。祖母が亡くなったら私達と同居と考えているようですが嫌です。 計画性もなく生きてきて準備もなしに離婚。 貯金もほぼありませんでした。 今は少し働いて自由に買い物したりしています。まだ50代です。 申し訳ないのですが、私にはのらりくらりと生きているように見えて仕方ありません。 私達は家庭を守り 毎日必死に生きています。 旦那が汗水流して必死で手に入れた家です。 同居する気にはなれません。 どうしたら心のもやもやが晴れるのでしょう。
またお世話になります｡ 4月､異動先の仕事内容が合わずウツ寸前になり正社員を退職｡精神的に参り､生きてるだけでも苦しい日々です｡最低限の家事（子供が同居の為）と就活と失業手当には通ってます｡この歳で正社員は無理でパートでもあればマシのコロナご時世… 大好きな趣味も今は見るも聞くも嫌になり触ってません｡ 遠方の実家には高齢の親と発達障害の兄弟｡これの面倒もいずれ私｡ ー結婚中､過去に不貞を沢山しました｡ 別れた夫にはバレないまま不貞関係は終わったので離婚時も､もめませんでしたがウツや問題が次から次へ来るのは､その過去の不貞の自業自得､因果応報､身から出たサビ… 当人の罪の重さゆえに息をするのも苦しい日々なのですか? 息苦しいです｡胸の中が黒い何かで毎日ぐるぐるしてます｡涙が出ます｡
二人目を妊娠して、つわりもありでもともとケンカなると収集できなくなり、親も巻き込んでしまうような状況で、実家に帰り4ヶ月になります。あたしはもうこの状況でやっていくのも無理だなと思っていました。最初は旦那も子供に会いにきたり、連絡をくれたり、3人で遊びに行ったりしてましたが、ここ1ヶ月旦那はほとんど連絡もなく、会いにくるかこともなくなりました。聞いたら、あたしが戻ってくる様子もないし、会えば寂しくなるし、もう会わないほうがいい。自分ももうなえてしまったと、電話を切られてしまいました。あたしはまだ4人でやってきたい。会いたいきもちも子供もかわりません。メールで送りましたが、返事は返ってきませんでした。 もう遅いんでしょうか。。これから生まれてくる子供もいます。また話にくるとは思いますが、毎日辛いです。どうしたらいいんでしょうか？
私は病気をしてから実家に戻り、職を転々とし、未来に不安を抱えながら生活しています。自分自身、なんとかこの負のループから抜け出そうと努力していますが、体は思うように動かず、非正規でしか働けない状況です。 つい最近、ずっと元気だった父親が病気になり、辛そうだったので声を掛けると「お前が1番のストレスだ」と言われました。ショックで驚きましたが、何故そう思うのか確認すると、「子どもが独立しないのが1番のストレスだ」と言うのです。新卒の頃はきちんと大手の会社に就職したし、国家資格も取得しました。病気で思うように働けないのは自分も辛いし、さらには結婚できなかったことも自分が1番辛いのに、父親にそんなことを言われ、そんなふうに思われてることがショックでたまらなくなりました。こんな家で過ごしたくありませんが、一人暮らしできる財力も体力もないので同居し続けなからばなりません。 父親の心を変えることは無理だと思うので、私自身の心の在り方で、強く優しく生きられるコツがありましたらご助言いただけると嬉しいです。
小学生の頃にいじめに遭って以来、人が苦手で、何度も自死を考えながら現在まで生きています。 社会人になってからはアルバイト含め20社以上を転々とするのと無職を繰り返していて、転職活動に1年以上かかって入れた今の会社も半年もしない内に辞めたくなっています。 人や組織を嫌だなと思うと、身体に不調が出てしまい、精神科等にも沢山行きましたが信頼できるお医者さんに出会えていません。 それでいて転職活動も辛く、お金も無いので無職でいるわけにもいかず、親には心が弱すぎる、我慢が足りないと責められ、もうずっと、どう生きていけば良いのかわかりません。 このサイトを知って、これまで縁の無かった仏教に興味を持ちました。（実家は神道で、学生時代はキリスト教を学びました） 仏教の考え方を学べば、この行きたくない会社になんとか通える気持ちになれるでしょうか。 それか、会社勤め以外に生きる術が見つかるでしょうか。
私は不倫をしてしまいました。謝罪をしに妻の実家に行きました。妻と妻の母と弟がいました。まずは不倫した事実を認め、謝りました。聞かれた事に全て答えました。ですが、どこかで自分も被害者だと思っていたところがあったのか、保身に走るような発言ばかりしていました。 妻の弟から、誠意とは自らの非を認め、心から謝る事だ。と一言言われて謝罪の時間が終わりました。 その言葉が胸に突き刺さりました。 しばらく考えて、自分がした事がいかに愚かだったのかに気付き、後悔で気持ちが潰されそうになりました。 少しして、やはりもう一度謝らなければと思いました。妻の気持ちを考え、妻としっかり向き合い、言い訳はせず、全ての言葉を受け止めて、謝罪し続けました。妻は許す事は出来ないが、謝罪を受け入れると言ってくれました。 私は妻の母と弟にも改めて謝りたいと思っています。ですがこれも結局は自分のわがままなのではないかと思い、どうすべきか迷っています。どなたかアドバイスを頂きたいです。
30代半ば、急に人生に迷ってしまいました。 昔から恋愛や結婚、子育てに興味がなく、このまま生きていくんだろうと思っていました。 しかし、一般的な女性ができている恋愛・結婚・出産などが自分にはできていないことに怖くなってきてしまいました。 結婚している姿は想像できません。他人との生活が向いているとも思えません。一方、孤独死している姿はとても想像できます。 妹がいるのですが、妹も結婚しなさそうで、このまま実家で姉妹２人どちらかが死ぬまで暮らしていくのか。 自宅で孤独死ではなく入院が必要になってしまった時どうするのか。 そんなことを考えると婚活した方がいいんだろうなとも思います。年齢的にもラストチャンスだろうし。 しかし、そんな考えで結婚や出産をするのは相手や子供に失礼なのではとも思ってしまいます。 何より、こんな状態でも結婚したいと思っていない気がしています。 最終的には自分で答えを出さなければならないのはわかっていますが、自分がどうしたいのかわからなくなってしまっています。
こんばんは。いま実家住みで大学生をしている者です。 去年、母方の祖父が亡くなりました。自ら命を絶ちました。あまり私とは話す人じゃなかったので今でも実感がありません。 それから母は祖父が亡くなったことを悔やみ鬱のようになってしまいました。 辛そうでよく話し相手になっていたのですが年末に死にたいと泣かれてしまいました。仕事や親戚関係などもあったので疲れていて言ったんだと、しょうがないと、そんなこともあると思ってそうなんだとその時は流しました。 時間が経ち今はあまり落ち込んだ様子はなく、死にたいとは言わなくなりましたが私は母のことを大切に思えなくなりました。すこしどうでもよくなりました。 ずっと大好きだった母なのに死にたいと言われてから大切に思っても無駄なのだと思ってしまい会話もあまり入ってこなくなりました。 私が鬱になった時、死にたいと言ったとき母はいつも励ましてくれました。ですが母が死にたくなったら大切に出来ない、恩も返せない。私の薄情さに嫌気がさします。 ずっともやもやしています。 どうしたら前みたいに母を大切に思えるでしょうか、なやんでいます。 長文失礼しました。 回答いただけたら幸いです。
父が昨年12月25日に、予期せぬ突然の他界。49日を終えた現在も、悲しみが癒えず立ち直れない。現在は、一人残った80歳の母を一人に出来ず、嫁、子供と元の生活に戻れず、夫婦仲も悪くなっています。 嫁からもいつまで実家にいるのかと言われています。これからどうしたら、よいのかわかりません。母は、一人で生活していくと言っていますが、誰もいない家にひとりでいると気がおかしくなると一人ごとも言うほどです。 母を一人に出来ないし、父からも母さんを頼むと言われたような気がしており、どうすればよいのか迷っています。それに、 父との突然の別れになり、親孝行をこれからしようかと思っていた矢先のことで、母を一人にしないことがせめてもの孝行だとも思っています。 また、私自身も父との思い出に踏ん切りがつかず、立ち直ることができず、何をしようとしても体が動きません。 一体これから、どうやって生きて行けばよいのか、不安だらけです。 アドバイスを宜しくお願いします。
兄が弟に暴言を吐きます。 兄は、性格がかなり悪く、家族に対し暴言を吐きます。 私や母は上手く受け流していますが、弟が受け止めていないか心配です。 両親は共働きでほとんど家にいません。 私は4月から上京したため、実家には兄と弟の2人きりです。 弟は高校生で学校では充実しているようですが、中学、小学校では優しすぎるがあまり傷つくこともあったようです。 弟が心配で心配でたまりません。 兄は本当にもうどうしようもない人で誰かに当たらなければ心が保てない程弱いです。 弟を上手くサポートしたいです。 弟は高1で少なくとも3年は家にいるので、なるべく傷つかずに穏やかに過ごして欲しいです。 兄は大学4年生ですが、就職活動が上手くいっていないのでしばらく家にいると思います。 詳しいことはプロフィールにも書かせていただきました。 よろしくお願いします。
私は、最近母親に対して、イライラや嫌悪感という感情が出ます。 親子だからと言って、仲よくすべきとかではなくて… 私が母親に怒りを感じるのは、やっぱり何て言うか、価値観が合わなかったり、過去にあった出来事からイラつく感情が出ます。 やっぱり親子で、血が繋がっていて、長い間一緒にいた間柄ですが、わたしはあまり親を好きになれませんでした。 親を好きになれないのは、ダメですか。私は、自分の親よりも、カール1世、ゾフィー・ホーエンベルク、エリーザベトの方が好きです。 母親に関しては、その人の顔を思い出すだけでも、イライラしたり、私の好きな話をしても、興味がないかといって、冷たくされたりします。特にカール1世のことで侮辱されたときは、凄い怒りがありました。 なんで親というのは、血が繋がっているだけで、全てなのかというのが疑問です。 母親は、今では嫌だなぁと感じる人です。早く実家から出たいです。 母親を愛せない人は、親不孝ですか？
いつも、ハスノハでお世話になっております。親とのやりとりで母親にとっては、こういう風になってほしいことを妹よりも私によく言ってきます。妹は、自分の体重やお金管理を私よりもできていますし、無駄遣いしません。 私の場合は、欲しいものをすぐ欲しいから買いたいと思って買っていたら無駄遣いしてしまい怒られてしまいました。前の職場で大きな失敗をしたこともあり、信用を失くして冷たい目で見られるようになりました。首を絞められたり、髪を引っ張られたり、殴られたり、それでも、親は自分のしたことを悪いとは思ってません。何が殴られて嫌だだ！と。その空気が嫌で一人暮らしを始めてみました。結局は、私がいるから家族は嫌な空気になるんでしょうか。 カウンセリングの先生にも今までのことを話しました。わかってくれないね。嫌だね。どんな理由があってもしてはいけないし、親の問題だからね。って言ってくださいました。今は、実家に戻らず距離を置くようにしてます。 長い文章ですみません。
こんばんは。この前婚活について質問させていただきました。私はバツイチの統合失調症です。彼氏が欲しいですが出会いもなく４年すぎました。今は実家でふくふくと太っています。鏡を見るとああ、なんて不細工なのかなと思います。皮肉なことに仕事は認められどんどん自分が成長してるのを感じます。このまま一生独身のまま仕事をするのもありかなと思うこともありますが、彼氏が欲しいときもあって彼氏ってどうやったらできるんだろう。と、思います。コロナもあるし今はダイエットなどして自分を磨くときと感じますが私も後２年で３０歳こんなことしてて良いのかなとふと思うときがあります。子供を生むにはリミットがあるので、人生そろそろ決めないと行けません。家庭を持つように婚活するのか。自分の力を信じて仕事しながら一人だちするのか。うかうかしてるとすぐに死んでしまうと思います。 今周りに居るのは職場の上司の息子さんだけです。８歳も年下の大学生です。女将さんに告白していいか聞いてはダメなんでしょうか？
20歳の頃、当時の仕事が原因で精神疾患が悪化し仕事を辞めざるおえない状態になりました。 その後実家の仕事を手伝ったり、内職でデータ入力などをしたりはしました。 現在は体調を崩し、やむを得ず生活保護を受け生活をしていますがやはり働きたく面接を受けました。 しかし外で働いていない時期があまりにも長く、現在も通院中という事もあり断られること数件…。 最初はやる気でいっぱいだったのですが、また勤めてもすぐダメになってしまうのではないのか… そもそも病気持ちなんかは働いてはいけないのか… 私なんか社会に必要とされない存在なのだろうか… どんどん悪い方向へ考えてしまっています。 主治医には無理をしない程度に、ただ反動が少し恐いかな…と言われています。 不採用通知を受け体調を崩すようでは、まだ働くのは早いのでしょうか…。治療に専念した方がいいのでしょうか…。 ちゃんと自分で働いたお金で生活がしたいのです。 当たり前の事がしたいのです。 働くことへ迷いが出ています。 情けなくて仕方がありません…。
妻から離婚したいと言われました。 8年前に結婚し、子供が2人います。 自宅は妻の実家の隣です。 妻は元々、家事のやり方等にこだわりが強く、その事でよくケンカになっていました。 お互いに不満がつのり、大きなケンカになったとき私が1時間ほど家を出ていく時もありました。 私はだんだん妻に冷たく接するようになり、ついに妻は「あなたと暮らすのは不安、離婚したい。」「家を出ていって欲しい。」「離婚しても子どもには好きなだけ会わせてあげる。」等と言われました。 私は「離婚したくない。関係を修復したい。」と伝えました。 すると、隣に住む妻の父親から「相手の気持ちを考えなさい。戸籍にこだわる必要ないだろう。」と言われました。 妻や子どもたちと離れ、生きていく自信がありません。 夫婦関係を改善し離婚を回避するにはどうしたらいいでしょうか。
初めて相談します。 私は家族との縁を切りたいです。 家族と離れて他県で仕事をしても 仕事中や昼夜問わず家族から連絡がきては 愚痴を長々と聞かされてストレスの毎日でした。 訳あって実家に住んでいますが、 血の繋がっていない父親とは一切話すこともなく、 なんなら透明人間、私なんか邪魔と影で悪口を言っています。 母とは血は繋がっていますが とんでもない気分屋で、 父親となにかあれば私の味方になり 自分の感情が不安定のときは父の味方になり 私を怒鳴り散らしたりします。 姉は自分の都合だけで物事をいい、全て私が正しい、あんたは間違ってる 私の言う通りにしないからこうなると全てを否定してきます。 二度と他県では暮らさせない 今の県から他県に行くならどんな手を使ってでも連れ戻すと脅されてます。 家族を着信拒否にしたら余計に悪化するので 静かにひとりで暮らすために引っ越し費用を貯めているところです。 一人暮らしをしてまたお金が貯まったら 他県に住みます。 このことは家族には言ってきません。 どうしたら家族と縁を切れるでしょうか。
こんばんはななみです 自分は普通に育ってないです、普通の定義は人それぞれだと思いますが自分は子供の頃から学校でいじめられて学校から帰ると家はゴミ屋敷です、親、母はよく実家に帰り父は夜勤なので、子供の頃から夜は俺1人でした。 自分は異常と思うことがあり自分は25です25になるまで自分の現実に気づけませんでした何かしら精神的に問題があると思います、言い訳にしか聞こえませんが働きたくないから今まで働いてこなかったわけじゃありません、働くという発想がありませんでした。 そんな俺が自分の現実に気づき働こうとして3ヶ月経とうとしてますが採用されず甘えだと思いますが自分1人で働ける気がしません、頼れる親族はいません、社会的な知識も今は何もありません、こんな俺でも働くことに対して何かサポートというか支援？訓練？を受けれる所はないのでしょうか？もしご存知でしたら教えてください場所はどこでも構いません。
有り難し 8
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