生きる価値ってなんなんでしょうか? 私は現在、公務員専門学校に通っている、19歳の男です。 私は今19年生きてきましたが、誰にも好かれず誰の役にも立っているとは思えません。 いてもいなくてもいい存在だと思うのです。 これから自分を愛してくれる人が現れるとも思えませんし、役に立てるような人間になれる気がしません。 でも死にたくはないんです。やっぱり死ぬのは怖いんです。私はどうしたらいいんでしょうか?
最近仕事で、怒っている相手、不満をぶつけてくる相手と対応することがあります。 そのようなとき怖さもあって相手に対して、自分の考えをうまくまとめられなかったりします。 でもひょっとしたら、怒っている人相手だけではなく、普通の会議でも気の利いた発言をしたり、的を得た言葉で説明することができてないのかもしれません。 賢い対応をしているな、すごい仕切り方をされるな、知識も説明の仕方も全然及ばないな、と思う人が何人かいて、いつも感服するとともに自分のダメさ加減に悲しくなります。 どうしていけば、いいのでしょうか。
ライブ後の耳鳴り持ちになりました。 何階も質問すみません。 毎日聴いている機械音や電車の音、ヘッドセットでの会話で耳を悪くしていると思うと虚しくて無気力になります。 転職どうしたらいいのか、生き方に答えが出ません。自立したいのに。 聴力が悪くなっても生きていけますか? 聴力低下や病気を気にせずに生きていたら、ある日いきなりが怖いです。 どうしたら、恐怖心を克服して明るく生きれますか。 どうしたら、自分を安心させることができますか。
よろしくお願い致します。 親が怖く小さい頃から親の顔色をうかがって生きてきました。いつも自分が我慢すればと自分を押し殺して生きてきました。 外との関わりはあまりなく、友達も少ないです。 他人と対等な関係が保てずずっと悩んできました。人よりも自分は下というふうに思ってしまい周りの人の顔色をうかがってばかりです。苦しいです。生きてていいのかわからなくなるときがあります。現在一人親で実家で両親とくらしています。 これから先のことがとても不安です。
「あんたは体目当てだった。内面で好きになった人がいるからもう会わない」と、4年前に男の人に言われました。 それ以来、男の人が怖いです。 今目の前にいるひとは、あのひととは別のひとだ、と頭でわかってても、体がすくみます。 また同じことを言われたくないから、男の人を好きになれません。 男の人に内面を見られないわたしは、欠陥のある人間なのでしょうか。
私は地方の商店主です、タイトルの状態となっております。 同業店・他業店共に廃業が止まりません。 悩みは同じで、スーパー・CVS・ドラック・ホームセンター・ネットに 消費が完全に流れているためです。 各店、さぼっていません懸命に営んでいます、 しかし時の流れ淘汰されるのが個人店です。 いずれは我が身、怖いです。 世の中から取り残されたようです、古いままの個人店 魅力ないですね。 世の中の変化・商習慣の変化、仏教ではどのように教えていただけるのでしょうか。 いつも HASUNOHANAを頼ってしまってますが、 よろしくお願いいたします。
彼は、愛情を知らない人。愛情なんていらない・無駄だと思っているよう。 私は彼と出逢い、今までと違う感情になりました。さみしがり屋で毎日連絡欲しかった私が、全然連絡をくれない、連絡すれば『仕事の邪魔だからメールしないで』と言われたり、自分が会いたくなると1カ月ぶりぐらいに思いだしたようにメールが来る。そんな人なのに、待っている。心から愛している。そして、そんな彼の心を助けたいと強く思っています。でも・・自分からメールをするのは、また悲しいこと言われるのが辛くて怖くて連絡できません。 でも・・彼を愛で包んであげたい。そんな彼にはどうすれば私のことを伝えられますか?
アルバイト中のことです。 アルバイトで荷台を押している時、前が見えずお客様とぶつかってしまいました。 その時は「すみません、大丈夫ですか」と簡単に声をかけて通り過ぎました。 ですが店内に戻った後、そのお客様がぶつかった足を痛そうにしているのを見て、ちゃんと謝罪しなければと思ったのですが、周りにいる先輩達に見られると思うと怖くて、謝りに行けませんでした。 荷台を運ぶことなどは次から気をつけようと思えるのですが、お客様に誠意を持って謝罪しなかったことで罪悪感でいっぱいになってしまいます。 どうすればいいでしょうか。
高校1年生です。 中学校生活3年間勉強は人一倍頑張っていました。しかし第1志望校に合格することが出来ず、自信を失って努力を信じられなくなりました。そこからというもの失敗を恐れて何事もマイナス思考になってしまい、人と比べ自己嫌悪に陥ってしまいます。周りからの期待が高い分期待に応えられないことが怖いです。勉強をまた頑張ろうとしても過去の失敗がフラッシュバックしてしまいます。 どうすればいいのでしょうか?
先月手の震えがきっかけで仕事に行くのが怖くなり、心療内科で適応障害と診断され退職した者です。鬱状態になってるから、とにかく休んで脳のエネルギーを溜めることが大事と教えていただきました。 しかし、毎日ずっと家で休んでると、何のために生きてるんだろう、また元気な自分になれるのかな、また働くことができるのかな、と不安が止まらなくなります。家族にもイライラして悪い態度を取ってしまうこともあります。 お坊さんも、生きる意味を見失った経験はありますか?また、病んでる自分からの這い上がり方やモチベーションを教えていただきたいです! よろしくお願いします✨
初めて質問させていただきます。 最近自分の行動原理が「必要とされること」だと気づきました。 何をするにも必要とされたい 楽しいと思う理由は「必要とされたから」 嬉しいと思う理由は「必要とされたから」 不安だと思う理由は「必要とされてないから」 怖いと思う理由は「必要とされてないから」 こんなふうに思考が固まっていることに気づき落ち込んでいます。 どうすれば「必要とされたい」から抜けられるのでしょうか 楽しいとか嬉しいを、自分の家族と同じように感じたいです。 どうかよろしくお願いします。
先日、鶴岡八幡宮にて、茅の輪くぐりをしました。 誰もいなかったので、説明をみながら左右左と一人でくぐって手を合わせました。 後からよく見ると、一人でやらないで下さいとの文言がありました。 やってはいけない事をやってしまったのでしょうか。 怖くなっています。 どういう意味で一人でやらないでと書いてあるのか知りたいのです。 気になり始めるとこわくなり、その日以降、小さい事ですが、悪い事、不安な事が連続して起こっています。 ご教授願います。 よろしくお願いします。
バイト先でも友達とでも、話をするのが怖くて苦手です。 どうでもいい世間話でも、自分の悪口を言われてるような感じになって、勝手に傷ついてしまいます。逆に私が行ったことで相手が傷つかないか心配で、人と関わるのが億劫です。 直接話をしてなくても、あの人怒ってるのかな?私に対してかな?と考えてしまって、作業や仕事に出来なくなり精神的に疲れます。 どうしたら被害妄想みたいのが無くなるか教えて欲しいです。
半年前ほどから強迫性障害(特に縁起強迫)に悩まされています。 心の底からはこんなことを思っていないのに、仏様に対してとても失礼なことを無意識に頭で考えてしまい、それを掻き消そうと必死に 「ごめんなさい、これは本当に違うんです、許して下さい」と自分自身に何回も言い聞かせているのですが 「仏様に許していただけなかったらどうしよう」などずっと考えてしまいます。 酷い時は怖くて泣いてしまい精神的に不安定になります。 仏様はこんな私を許してくれるのでしょうか…
同居している祖父(80代)に襲われそうになりました。私は(20代後半)であり最近父が亡くなり祖父母が心配で最近同居を始めました。 昼にベットでゴロゴロしていると寝てみるかと横に来て抱きしめられお尻を撫でまわされました。ダメだよと引き剥がしたら出て行きましたが…可愛くて大事だからこそ祖父母と同居をと考えてましたが正直怖いです。 ちなみに祖母は昼寝中でした。 家族に話しづらくこちらに相談させてもらいました。 家を出ていくべきなのでしょうが親戚関係や家のこと先日他界した父のこと思うとどうするべきかわからないです。
職場のお世話になっている人に、結果的にとても無礼なメールを送ってしまいました。 送信前はユーモアを含ませた内容だと思いましたが、後々読み返すと、自己本意の悪意に過ぎず、後悔の念がじわじわ押し寄せてきて苦しいです。 送った相手の方は、数少ない信頼できる人なので、嫌悪感をもたれ、距離を取られ、失うのがとても怖いです。 返信はなく相手の反応が分からないので謝るというのもなんか違うような、どうすればこの悩みは治まりますか?
私は歯並びが悪く、歯列矯正と顎を動かす外科手術を行いました。 手術は成功し、噛み合わせなど歯並びの機能面は改善されました。しかし、外科手術により、鼻から下の雰囲気がガラッと変わってしまいました。もともと、顔が変わるというリスクは承知の上で治療を進めて来たのに、今の顔を好きになれず、もとの顔に戻りたいと思っている自分がいます。また、友人や恋人などに今の顔を受け入れてもらえるのか、とても不安で、会うのが怖いです。今の自分を受け入れるにはどうすればよいのでしょうか。
私は精神科へ通っているのですが、日によって気分の躁鬱が酷いです。 最近は強迫性障害が辛くて加害意識で頭がいっぱいになってしまうことがあります。 「自転車を乗っていて、歩行者にぶつかってしまったらどうしよう」 「料理の不始末によって火事を起こしたらどうしよう」 等ということがずっと頭から離れずに、涙が流れることもあります。 何が怖いのかはわからないけど、見えない不安が襲ってきて寝られずに一晩中泣いていることもあります。 抗うつ剤など以外に、不安を取り除く方法はありますか?
死について最近よく考えます。 飛び降りたい、死にたい、消えたい、悲しい、寂しい、いなくなりたい、さようならと、頻繁に思います。 衝動的な感情ではなく、死ぬという選択肢もアリかと思うのです。 不幸な人生を過ごすより、どれだけマシかと。 決して、精神病ではないです。狂気でもないです。 沢山努力して、頑張ってきた、必死に精一杯生きてきた。 それだからもういい、後悔はない、死ぬんでいいんだ、、、と思うのです。 死ぬのは怖い、苦しい、悲しいだけではなく、死は安らぎ、静穏、慰め、新たなスタート、でもあるように思ったのです。 新たに生まれ変わって、新しい命を生きるのも良いのではないかと。
嫁いでから 二人目の子供の名前を 決める時に 軽い気持ちで 自分の名前を姓名判断してみました。 結果は、大凶。 私が 19の時に 他界した 父親の名前を調べてみると 同じ大凶の結果で その日から 毎日 不安で不安で 仕方ありません。 生年月日の占いでも 運命が 35歳から体調に気をつけましょう などと 書いてあり、とっても 怖いです。 私も 父親と 同じように なるのではないかと 思う毎日です。 姓名判断は やはり 当たるのでしょうか。