お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

わたしは偽善者なのでしょうか？

わたしは、不安の中にいる人、悲しんでいたり困っている人を見かけると励ましてあげたい、手伝ってあげたい、寄り添って少しでもほっとしてもらいたいと思うのですが同時に「あまり関わりのない人だし、優しくすることで好かれたりするのは面倒くさい」「別に今後仲良くしたいとは思ってないし、人付き合いが増えるのは正直ダルい」という思いもわきます。それって、相手のことは本当はどうでも良くて、自分のエゴを押し付けたい、自分がいい気分になりたいだけだということじゃないか？と考えます。相手が少しでも安らいでくれたらこちらが勝手に嬉しいだけ、役に立てたという実感が欲しいだけ、とても身勝手じゃないかと自分が嫌になります。こういう考えを偽善者というのでしょうか？それをわかっていても偽善を続けていいのでしょうか？それとも、中途半端な行いは迷惑だからやめるべきでしょうか？

有り難し 10

父親からDVを受けました。

私が2歳の頃に両親が離婚し、母親に引き取られました。小学校4年生の頃に母親が再婚し、その母親の再婚相手から、虐待を受けていました。私が小学校６年生の頃に母親から「もう一緒に住めない」と言われて、父方の祖父母に引き取られました。祖父母の敷地には母屋と離れがあり、母屋に私と祖父母、離れに父親と父親の内縁の女が住んでいました。当時から、父親は内縁の女に夢中で、無職にも関わらず、祖父母から生活費をせびり、内縁の女と旅行や外食三昧で、私の面倒は祖父母がみてくれました。父親は、自分が私を育てていないのに、母親から私の養育費を請求するため、民事訴訟を起こし、母親から私の養育費を勝ち取ったらしいのですが、最近になり、父親が私の養育費を内縁の女と使い込んだ事実が発覚しました。私は怒りにふるえましたが、祖父母から「我慢してくれ」と頭を下げられ、黙っていることに。今現在、私は統合失調症、パニック障害、強迫性障害を患っており、主治医の先生の協力もあり、在宅ワークなら、就業を許可して頂けるくらいにまで回復しました。その間障がい者年金を受給させて頂いており、自分の生活費等は年金の範囲内でまかなっていました。(父はずっと無職で、祖父母から毎月自分が飼育しているペット２匹を含めた生活費や車の購入費、家事手伝い料等を貰っています) 私は、年金に頼らず、就業許可も頂いたこともあり、経済的自立を強く意識するようになりました。仕事を探しているうちに、IT分野に興味を抱き、今年の４月に開業することとなりました。開業するに辺り、融資を受けるため銀行や県の職員さんと相談させて頂きましたが、祖父母から「利息分がもったいない。お金は貸付という形で応援する。絶対に返せ。そして、幸せになりなさい」と言ってくれて、開業資金の内、パソコン等の周辺機器は祖父母からの融資で、それ以外の購入費は私の貯金から、後は町の補助金からで、話がまとまりました。しかし、父親がその話を聞いた途端、私に人格否定や罵詈雑言を浴びせ、私の部屋のドアを破壊したりされました。その後父の声や破壊されたドアを見たり聞いたりすると、フラッシュバックしてしまいます。私は父親に対して、損害賠償を求め、訴訟は提起するつもりでしたが、祖父母から「それだけはやめてくれ」と言われてますが、訴訟を提起するつもりです。仏様はお許しくださるのでしょうか？

有り難し 7

無となる虚しさ

人はかならず死を迎えます。数年もすればこの世にいなかったように忘れ去られる。夫をなくしてから、どんなに前向こうとしても、いつか自分もいなくなり、無になることの空しさが消えません。どうしたらこの空しさを晴らして生きていくことができるのでしょう。なぜ、夫ではなく私が生かされているのでしょう。相談と言うより聴いていたただきたいだけかも知れません。何かお言葉をいただければ幸いにです。

有り難し 7

hasunohaが繋いでくれた幸せの縁

いつもありがとうございます。母の命日にお寺の近くで怪我をし門前の治療院で出会ったご縁、おかげさまで順調です。その後、異動先でも彼は健気でした。もちろん治療院全体の患者に対する姿勢でもありましょうが、ちょっとした気遣いで人としての器を広げていく仕事環境や切磋琢磨している姿は、とても清々しく素敵でした。気丈に振る舞いながらも新天地で生まれた弱音をこぼしてくれたこと、カーテンの向こうで波に揉まれている様子、三兄弟の次男らしく、周りに可愛がられながら、彼なりに努力している姿がありました。帰り際、先輩からビシッと突っ込みがあった時に思わず「すみませんすみません！私の方がウッカリな所があって…」と、異動前にあったエピソード「私が予約を間違えた時に、彼が怒ったこと」や、「山程お客様に頂いた甘栗をそのまま手技療法の治療家に渡すわけにはいかないと、硬い皮をむいて、人数分差し入れた話」をこぼしました。あり過ぎて皮付きのまま渡した分は「僕と〇〇先生で、食べてましたよ」など先輩方には冗談として笑ってもらえたような記憶です。去年の春まで介護支援記録を書いていたことから、一言一言を記し事実と感情を客観的に振り返る習慣が自分の中に未だにあるのですが、改めて今、彼の言葉の奥にある優しさや気遣い＝愛情とその「真逆の言葉との違い」について鮮明になる今日この頃です。彼が望むものは何だろうか…ずっと考えました。きっと「自分が尽くせる存在、自分の好意を認めてくれる人」であり、自然と出る優しさ＝自分の存在価値を肯定されることで、安心や落ち着き、自信に繋がるのかと思いました。まだまだ経験を積んでいる段階なので「失敗や弱点などのミスも受けとめてくれる存在」「必要に応じてより良くなるためのアドバイスや、別の視点からヒントをくれる人」が何より有難く映るのかとも…チームそのものが成長したい気持ちに満ちた風土なので、陰からありのままを包み込んで「疲れた時に休ませてくれる存在」がいれば「ひとりでにまた前進していく」そんな風に映りました。そしてそれは、私がかつて施術者として探求、観じていた理想と一致しました。二人共「精神的な繋がり、思いやり」があればそれぞれが日常の目標・自己実現に向かって頑張れる。そんな絆に恵まれたこと、幸せに結びつくご縁をhasunohaが繋いでくれたことに深謝の限りです。

有り難し 21

岐路を決める心構え

ここ5年ほど、体も心も疲れやすく辛いです。夫とは会話はなく、仕事は今年度で退職します。今中学2年の娘が来年進学するのを機に、引越しを考えております。夫は職場に通える距離の場所ではないので、別居か離婚になります。新しい環境で、好きな仕事を頑張りたい気持ちはありますが、本当に頑張れるのか不安もあります。どうするべきか決めきれません。人生の岐路を決める時、どのような事を意識して決めたら良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 21

夜勤中死にたくなります

介護職で夜勤を17時間寝ずにしております。介護職を続けて半年になりました。今の夜勤中に、施設長から電話があり、自分のせいで利用者様がケガをしたのを咎められました。経緯を説明し納得してもらいましたが、死にたい気持ち、泣きたい気持ちを抑え働いて、オムツを変え、更衣をし、朝食を作りました。本当に死にたいし、死にそうです。気力が限界です。夜勤明けにまた電話が来るんじゃないか、とか、昔強迫性神経症だったせいで職場で周りからみたら不可解な行動も取っています。どうすれば心が落ち着いて働けるでしょうか。お願いします

有り難し 6

劣等感と自己嫌悪

前回自己嫌悪について質問した後自分で自分のことを分析しました。これは質問というよりノートに文字を書いて整理しているくらいのものですが、思うことがあればご回答ください。 26歳にもなって自分が子供のように感じて周りが大人に見える理由がなんとなく理由がなんとなく分かりました。それは何もしてこなかったからです。自分には何もできない、傷つきたくない、努力したくないという考えがあって何十年も全く同じ生活をしていたからです。だから成長もしないし心も能力も中学生頃のままなのだと。現在私には親しい友人も恋人もいません。今までの人生ずっとなぜ知り合いはできても友人も恋人もできないのか？コミュニケーション能力に問題があるのかと思っていたのですがやっと答えが分かりました。私は対等な友人とか恋人が欲しかったのではなく自分が会話や能力で優位に立て悦に浸れる相手が欲しかっただけなのだと。人にいじめられる理由も友人ができない理由もこれで会話内容を思い出せばいかに自分が得意な分野に話を持っていくかの尋問です。一度知り合いに「〇〇さんは物凄く冷酷な一面がある」と指摘された意味が分かりました。当時は「？」という感じでしたが、今思えば自分の愉悦のために人間を使い捨てているのだからそう思われて当たり前です。その指摘をくれた方も学生時代は毎週会っていたのに今ではLINEで数ヶ月に1度競馬の話題をするくらいの仲になってしまいました。こんな事をしていれば自分で自分が信用できるわけもなく、周りから認められるわけがありません。おそらく顔や会話からそれが滲み出るので人も寄って来なかったのだと思います。最近鬱っぽくなってカウンセリングにも通い始めましたが親や家庭環境に不味いところがあると言われました。でもそれも自分のダメなところを親のせいにしているようでまだ納得いきませんし、自分が無意識に親の責任にしたいがためにそう誘導したのではないかと思ってしまいます。というか親だって子供がこんな本性を持っていたらありのままを否定したくなるに決まっています。

有り難し 3

存在が迷惑なので死にたい

心身を壊しながらやっとの思いで就職したものの、パワハラで適応障害に、そして次は過労とストレスでうつ病になりました。現在は薬を飲みながらなんとか毎日必死に働いている人間です。必死に働いて、生きているものの、何もかもが上手くいかず、報われません。自分が無能で最低で最悪でいるだけで迷惑な人間だからそうなるのだと思います。生まれた時から私は欠陥だらけで、ゴミでした。私のようなゴミは生まれてきてはいけなかったと思います。両親にも周りの人にも申し訳ないです。昔からずっと、自分はなんのために生まれて、存在しているのか考えていましたが、答えは見つからないまま。結局、自分は生まれてくるべきではなかったというところに辿り着きます。無能なので就活も酷い有様で、仕事もちゃんとできない、身体も心もとても醜い、馬鹿で不器用で、周りのように上手く生きられない。周りに迷惑をかける社会にも必要とされてない。どうして、生まれてきてしまったのか分かりません。毎日死にたい。いい人が死んで、私が生きている意味がわかりません。今までいろんなことがあって、それも全部自分が悪くて、いま仕事で酷い目にあっているのも自分が無能でゴミでうつ病で迷惑な存在だからそうなるんだと思って、自分はいるだけで迷惑なんだと思って、辞めてしまおうかと思いながら泣く日々です。辞めた後は社会の迷惑にならないように死んだ方がいいのかなと思っています。生きてるだけで色んな人に迷惑をかけて、周りも自分自身も幸せにならない。どうして私のような人間が生まれてきて、生きているのでしょうか。なぜ存在しているのでしょうか。死ぬ以外に方法はあるのでしょうか。あるのなら、生きる意味が欲しいです。なんの希望も目標もありません。あるのは、この先ゴミのような自分が迷惑な存在としてゴミみたいな人生を生き続けて、周りからもゴミ扱いされて、最後は罰として酷い死に方をして地獄に落ちる未来だけだと思っています。本当に私はゴミなので、生まれてから今までの全てに対して詫びながら死にたいのですが、なかなか死ねなさそうなので、このような存在が迷惑なゴミとしてこの先死ぬまでどういう気持ちで生きていけばいいのか、教えていただきたいです。

有り難し 6

上手く社会で働けないことに対する劣等感

よろしくお願いします。私は引きこもりニート、フリーターを経てきました。去年から、安定した就業形態かつ自分が好きで誇りを持てる仕事に就きたくて、転職活動をしています。去年秋に１社に試用期間として入社しましたが、適性検査の結果が出る前に｢集団で働くにおいてコミュニケーション能力に不安がある｣という理由で切られてしまい、その後入社した別社でも｢自分から発信して仕事を学ぶ姿勢に乏しい｣といった理由で解雇されるに至りました。これらの結果から、自分目線だと積極的に話しているつもりでも社会はそう見ていないことが分かり、｢学生時代に人間関係を築けなかった自分は社会人としてまともになれない｣｢役立たずで欠陥品、もう修正できない｣という思いが強く出ています。私のいとこ達は新卒で海外営業と看護士として働いており、彼女たちや世間一般の働いている人に対して強く劣等感があります。また、｢私はあの人たちの仲間にはなれない｣という孤立感もです。・最後に解雇された会社の社長から、問題点について｢(実家暮らしなので)自立していないゆえの甘さや他人まかせなところがあり、仕事をまかせるには不安を感じる｣と言われ、もっともだと自分でも納得しました。楽な方楽な方へいきたがるクセがあり、職が決まったことで一安心を得たための怠慢があったように思います。・繊細で傷つきやすく、上司に嫌な顔をされたことから平常心を保てなくなったり、解雇された後には動悸のため眠れなかったり食事が摂れなかったりしました。また応募・面接しては落とされる転職活動の日々に戻ると思うと、精神的に圧迫されそうで怖いです。自分が頼りなく、自分の人生が不安です。

有り難し 12

不安が辛いです。

こんにちは。私は去年、強迫性障害を発症しました。症状は車で人を跳ねたかもしれないや、建物や電柱や壁にぶつかってないか不安になります。実際に車の後ろの下についてるバンパーの左右の端の塗料が1~2ｾﾝﾁ位の丸形で剥げています。親は自分の車に私の車をぶつけた時があるので、その時の傷か、もしくは劣化して剥げたのかもしれないと言っています。私は自分がもし人様の建物や電柱や壁に車で傷をつけていて、地震が起こった時にその傷が原因で崩壊してしまうのではと強迫性に襲われます。間接的に人を殺めてしまうのが恐いです。この強迫性障害になったのはもしかしたら過去に自分の過ちが原因なのかもしれないと思うようになりました。 (申し訳ございません。私のプロフィールに過去の過ちが書いてあるので、お手数ですが見て頂けると幸いです。) 私は強迫性障害とこの過去の過ちをどのようにして克服すればいいのでしょうか。わかりにくい文章で申し訳ございません。長文失礼しました。

有り難し 22

私のことを嫌っている人との接し方

会社の同僚に異常に嫌われています。その子は気に入らない人のことは徹底的に無視するタイプで、こちらが用事があって話しかけても全て無視されます(一応、仕事の伝言などは聞いてくれます。それでも目を合わせたり話したりはしてくれません) 最初の頃は(そういうタイプの人なんだなぁ)と軽く受け止めていたのですが、だんだん辛くなってきて、最近はイライラまでするようになってしまいました。会社の人に相談しようにも、 ①仕事ができる子なので周囲の信頼も厚く、信じてもらえるかわからないこと、 ②私は一応会社の人に可愛がられているのですが、私がその人からの無視を訴えたことによって、その人がクビになってしまわないかなどが不安で誰にも相談できずにいます。諸事情により仕事も辞められません。小さな町で、家も近所にあるため休日も顔を合わせるかもしれないのが怖くて家から出られません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 20

私ってバカだしブスで最低だな〜

最近そのような思いで毎日過ごしています。それによって特に強く落ち込んだりはしてなくても、単純に楽しくないです。かわいいとか馬鹿じゃないとか、否定してもらっても納得もできません。自分の良いところを見つけられなくなってしまいました。でも別に自分嫌いなわけでもないです。私ってバカだしブスで最低だな〜こう思わなくなった方がいい気がするのですが、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 16

回答 3

挑戦したい彼氏、ほどほどにして欲しい私

最近自分の人生観（恋愛観）に悩むことが多いです。今付き合って半年ほどの彼がいるのですが、私よりは数歳年下です。今まで付き合ってきた方々の中でも結婚願望はある彼ですが、理系院卒で今社会人1年目の彼は自分の得意領域やこれから学びたいことを仕事を通じて伸ばしたかったのに今会社ではやりたかった仕事ができない環境で、転職や、また社会人をしながら大学院に通おうかなどを迷っているようです。私は学部卒なので、社会人歴は長く新卒から紆余曲折ありながら現在まで同じ会社で働いており、同じ年代の女性よりは多く稼いでいてバリバリ働いている方だと思います。今度転職も視野に入れているため、転職活動をして運よくいくつかの会社から内定をもらっている状態です。彼と出会う前に婚活をしていて出会った男性の中では「別にやりたい仕事じゃなかったけど潰しきくからこの仕事してる」「普通に食べれるくらい稼いで生きていきたい」という男性にあまり魅力を感じなかったのですが、彼を目の当たりにした時に、向上心があるのはかっこいいけど、勉強にのめり込み、多忙になりそれを機に私から離れていってしまうのではないか、や今婚が遅れるのでは、、など自分のことしか考えていないと言われたらそれまでですが、子供も産みたいので最近このことばかりグルグル考えてしまいます。彼にもそのことは伝えており、やりたいことは私が原因でできなくなるのは良くないけど、私も自分の人生で子供を持つ夢があるからなんとなく付き合っている期間が続くのはしたくない。と伝えており、相手もなるべくその方向で考えたいとは言っていますが漠然とした不安に苛まれます。まだ付き合って日も浅いけど、今まで付き合った方々の中では一番信頼できる彼です。お互いの信頼度を育むことがまず最初だと思いますが、少し心が軽くなるアドバイスがあれば頂きたいです。なんでも構いません。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

2024/01/11

修行をしてみたい

一旦厳しい環境に身を置くために、修行を受けてみたいなと思っています。僧侶にはならずに修行を受けることは可能なのでしょうか。詳しく教えてほしいです。修行を受けるならどうすれば受けることができますか。

有り難し 8

給料がほぼない？

障害のある方が働く、B型作業所という所で働いています。仕事は楽しいしラクだし職場の人もいい人なのですが、給料が少なめです。せっかくの給料が、交通費でほぼ消えてしまうんですけど…。私は年金をもらっているのでお金で悩んではいないですけど、給料が交通費で消えてしまうのがなんだかなと。社会に貢献するというのでは意味があるかもしれませんが、なんだか意味がないように思えてしまうのです。年金をもらっているのにわざわざ仕事に行く意味はあるでしょうか？人と関わったり外に出たり、たまには頭も体も使わないとなまってしまうとは思うんですけど…

有り難し 8

死にたいです

いつも暗い話ばかりで申し訳ありません。限界に近いのでお話聞いてください。誰も信用できないし自分も信用できません私は自分の顔も体も性格も嫌いです顔は大きいし体は傷だらけで肩幅も大きいしそのうえ足も痩せにくいです。昔はミニスカや体のラインが見える服を沢山来ていたのですが虫に刺されやすくなってからどんどん傷跡が増えて治そうと薬を買って塗ってみたり保湿もしてましたが一向に減らずメンタルもぼろぼろになりました。いじめ受けるし友達には裏切られるし家族や兄弟にも色々言われ担任にもプレッシャーをかけられます全部が嫌で本当に死にたいですなんであの子はあんなに可愛いのに私は駄目なんだろうとか妬みや嫉妬ばかりです毎日毎日死ぬ事ばかり考えてます生きる理由なんてないですし家族にも迷惑をかけてるだけなのでいる意味ないと思うんです。ここで死ねたらしあわせだろうなとか毎日病んで泣いてます。結局誰にも愛されないし裏切られてばかりなので生きるの疲れてしまいました。どうすればいいでしょうか

有り難し 26

嫌われていると不安になってしまいます。

友だちから嫌われていると思ってしまい不安になり、寂しい気持ちになります。杞憂なだけな気もしています。数年の付き合いのある人です。ほぼ毎日、少なくとも週に1回は何かしらのメッセージを私に送ってきます（愚痴が多いです）。構ってほしいのか返信すると既読スルーされることが多いので、これで不安な気持ちになります。ちょっとそれが最近癪ですので、ユーモア交えた返しをしたところすこし返信率が上がりました笑私から送ったメッセージに対しても既読スルー率は高いです。またいっしょにあそんでいると最近、口数が減りました。その態度を受けて、いっしょにいたら迷惑なのかとまた不安になります。前はもう少しお互いに丁寧なやり取りをしていたと思います。自分が相手を不快にさせたという心当たりがなく、相手から迷惑のようなことを言われなければ気にしなくてよいでしょうか。交流は態度を変えずにふつうに接するよう努めています。すこし寂しく感じる態度がありつつも、でも連絡は定期的に来るため、そよギャップに混乱してしまいます。連絡が来る以上、嫌われてはいないと考えていいのでしょうか。

有り難し 1

融通が利かない性格をどうしたらいいのか…

30代女性です。ほぼ専業主婦で子供もいないので私の1日は家事をするか自由時間ですが、自分の中で「今日はこれをする」という予定を立てています。しかし急に「今日あれやって」「やっぱりこうしよう」と頼まれたりすると予定を崩されたと感じてイライラしてしまい態度や顔にも出てしまいます。元々このようなことがあったので態度や顔には出さないように気を付けていましたが、先日イライラのレベルが高くなってしまい思いっきり態度にも顔にも出てしまいました。年末のことです。年末年始に旦那の母親が私たちの自宅近くのホテルを予約し年越しと初詣をしようという話で一緒に過ごしました。年末は昼過ぎに近所のスーパーで買い物をして1度解散し、夜に我が家に集合する予定でした。解散から集合までの間に私は洗濯や掃除などの家事をして、旦那は前日帰りが遅いかったので仮眠をとる予定。しかしホテルへは清掃の都合上、買い物の後2時間ほど時間を潰さないとホテルに戻れないとのこと。近所にはカフェなどもあるので2時間位なら時間を潰してホテルに入れる時間になったらホテルに戻ってもらい集合でいいのでは？と思ったのですが、旦那が居る場所がないのは可哀想だと言い始めます。旦那には家事をする予定であることは伝えていましたし、我が家は狭いので義母に居てもらう場所＝掃除する場所なので旦那に少しイラっとしました。とりあえず義母にはカフェに居てもらう事にし私は家事に取り掛かりました。すると義母から電話がありホテルに戻れる時間だから戻るとのこと。ご飯を食べる頃に電話すると伝え切りました。しかし私から電話する前に義母から電話があり旦那が出て電話が繋がった状態で私のところに来ました。「もう何時間も待っているので早くして欲しい」、そしてもう最寄り駅まで来ているとのこと。私は家事をしていて、その後も少しまだやることがあったので「まだ終わってないし、こっちから電話するねって話したんだけど」と旦那に伝えました。(多分電話越しに義母にも聞こえていたと思います) 私が予定していた時間より早かったことやこちらから電話するという内容でOKだったのに…という感情になってしまい態度や顔にも出てしまいました。予定を崩されるとイラっとしてしまいます…どうしたらいいでしょうか。

有り難し 21

不倫して離婚した元夫との関係

結婚後10年ぐらいの頃に、元夫が10才上の女性上司とかなり頻繁に2人きりで飲みに行くようになりました(相手からの誘い)。サシ飲みはやめて欲しいと頼んでも取り合ってもらえず、6年間我慢を重ねた末、耐えられなくなり別居しました。その2年後に離婚をしたいと言われました。別居後から不倫し始めたのも気づきました。私は子供に恵まれなかったので、彼が若い人と子供を作り、幸せな家庭を築けるのならと身を引く形で承諾しました。ですが実際はその女性上司とW不倫。しかも閉経もしてるとのこと。それなら離婚しなかったのに…。騙され、人生を壊され、鬱とPTSDを併発し通院し、自殺未遂もしました。元夫は事実がバレて不倫相手と別れた時に、別れがつらくて目の前で泣いてました。私との離婚では涙1つ見せなかったのに。なのに彼女への気持ちは本物ではなかった、やり直したいと言ってきます。また裏切られる怖さ、離婚の時に投げかけられた女として見れないという言葉、不倫相手からの暴言、こんなことなら生まれてこなければよかったという思い。それでも好きなまま別れたので、私もやり直したいと思う気持ち。気持ちの全てが収まらなくて、どの道を選んだら安心できる毎日が送れるようになるのでしょうか？

有り難し 8

2024/01/11

毎日自分を否定してしまいます。

去年の12月からずっと気持ちが沈んでいて、この間成人式に行ってからさらにネガティブな感情になっています。ここ最近失恋や友人と離れることになり、成人式で新しく仲良くなろうと思っていた相手から「関係を築くつもりはない」と切られ嫌なことが続いていて気持ちが落ち込んでいて、出掛ける用事がなければずっと寝込んでいます。中学生の頃いじめの後遺症で精神疾患にかかり現在も治療中なため時間に余裕があるのですが、成人式に行った時、周りの子がほとんど可愛くなっていて、大人になっている仲で私だけ中学の事に囚われながら成長が止まっているように感じ、ただ食べて寝てばかりの生活を含め「自分は生きる価値がない」「死にたい、自分だけ成長していない」など考えてしまいます。成人式、中学の頃のいじめのトラウマもあったので本当は行く予定がありませんでした。それでも当時仲良かった友達や先生に会いたい、高校も通信制で同級生とトラウマから関わらないようにしていたのでもう一度同級生と関わりたいという気持ちが強かったのですが、結局ほぼ一人でとても孤独に感じました。会いたかったのは私だけだったんだと痛感し毎日成人式にいた状況を思い出して辛い感情になっています。失恋含め新しい相手から関係を築くつもりはないとはっきり言われ自己否定が止まりません。毎日がしんどいです。アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 4