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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

過去の嫌なことを何度も振り返ってしまう

初めまして私は時折、過去の嫌なことや不安、疑問を思い出して何日も考え込んでしまいます。例えば辞めた仕事の人間関係でうまくいかなかったことや、ネットの書き込みを今思えば過激な内容で書いてしまったかもしれないな、あのときああしてればこんな気持ちにならなかったのにな、違う進学先にしていればなと次から次へ考えてしまい時には暴走してまた後悔を重ねてしまいます。過去にやった過ちや恥を出来れば思い出さないで生きていきたいです。どうすればいいんでしょうか？

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自分らしく生きること。

今まで、自分の人生嫌な思い出しかありませんが、最近気がついたのは、きつくて私を全否定してくるタイプの人で苦労してきたと思います。その人は他の人なら許せる失敗も私なら大騒ぎ。さんざんいいのめされるし、私もどうすればその人に気に入られるのか気にしてすりへるばかり。（萎縮して、さらに嫌われる悪循環つき）相手は私だから、何をどうしても許せないのだと思います。とろい自分にいらいらするんだろうと思います。さらに自分を理解してくれる人も一人もいなかったから自己肯定感なんて持てるわけもない。自分を否定していいのめすのは母親です。未だに母親との関係を引きずっているのです。（もう亡くなっているから和解とか無理だし、、、。）でももうそんなことより、自分の人生をしっかり生きたいと思うようになりました。こぼれたミルクをなげいていても仕方ないと思います。母親に似た嫌な人が繰り返し繰り返し現れたのは、私に気付きが必要だったのでしょうか。自分の納得いく人生を生きるために心がけることはあるでしょうか？

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完璧すぎる友達

高校生男子です。僕には１年前から仲良くなった友達がいます。今では親友と呼べるほどの仲です。その人はイケメンでめっちゃモテてなんでもできます。それに対して、自分は人見知りで内気な性格でなにもかも普通です。唯一その人に勝てるのは僅差で学力くらいです。最近になってその人に嫉妬するようになりました。僕は基本的にはいつもその人と一緒にいます。なのでどうしても周囲からは僕がその人にひっついていると思われてしまうらしく、いつも僕が下に見られてしまいます。僕が、その人がいないとなにもできないやつとかその人と僕があんまり釣り合っていないとか思われることが多いです。異性から連絡が来たときも大半はその人のLINEの連絡先を教えてと言われるだけです。とにかく比べられることが多いのです。僕はこれが本当に嫌です。僕はこのイメージを変えたいんです。そのためにはどうすればいいんでしょうか？それともその人と一緒にいる限り、仕方のないものなんでしょうか？

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菩提寺どうしようかな。離れるなら離れるに当たって…

いつもお世話になっております。不動産の件が片付いてきた所で次は、以前相談した菩提寺の件が心配になってきました。　　　　　　　　　　　　　　＊最近わりと本気で檀家をやめようか悩んでいます。家族のことばかり最優先で、檀家の気持ちはお構いなし。あそこは、あの「件の寺」と全く同類です！浅学無明の知識を振りかざし自分の腹を守るのに精一杯だなんて！信じられない。やめなくて済むならそれはそれでいいんですが。　　　　　　　　　　　　　　＊ちなみに墓には土葬を含む少なくとも10人以上入っています。墓じまいの費用は余裕で払えます。問題はお骨と遺体。先祖は大嫌いなので、お骨は生ゴミに出すかドブに捨ててやろうと思っています。20年分の反抗、自分のハートへの供養です。でも法律的に無理ですよね… 　　　　　　　　　　　　　　＊やめたらもう、2度と菩提寺など持ちたくありません。私には幸いなことに本山があります。素敵な祈願寺もあります。もしかしたら、離壇料をよこせと言ってきたり、イタチの最後っ屁的に暴言を吐いて来るかもしれません。それに耐え切れるかも心配です。　　　　　　　　　　　　　　＊私はどうすれば？お知恵をお貸しいただきたく存じます。

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次々に起こる事件、許せない

今年の5月から、立て続けにトラブルが起こっています。始まりは、私の交際相手が女児に対して猥褻行為を行ったとして逮捕されました。警察官が集まっているのを見て、彼は誤解を解くために自ら出頭を申し出ました。(長くなるので詳細は省きます)もう既に裁判の終わった事を言うのは良くないのですが、捕まった当初から今でもずっと彼はやっていないと信じております。しかし現実は厳しいもので、知識もお金もなかったために認めざるを得ない結果となり、彼は前科者と成りました。裁判で被害者の女児の父親が、彼の坊主頭を嘲笑した姿が今でも悔しくてなりません。裁判の結果、執行猶予で釈放されたため、一応は元通りの暮らしに戻り、全てを受け入れ腐らずもう一度1から頑張ろうと、無事に仕事先も決まり少しずつ落ち着いてきた矢先、被害者の父親の友達という人から、特に彼に対して執拗な嫌がらせや暴行、家の監視が始まりました。警察に相談し、被害届は出したものの彼を逮捕した管轄の警察署であるため、引っ越せ仕事を変えろと言われてしまいました。警察からの再三の注意勧告にも関わらず、今でも家の監視は続いており、不安な日々が続いています。何よりも、冤罪の事を受け入れる事が出来ません。彼も今回の事件で落ち込んでいますが、とりあえず君の元に戻れたのだから、今は辛い時と思って乗り越えよう。慌ててもしょうがないよと言っているのですが、大切な彼が前科者にされた事、それでは飽き足らず嫌がらせまでしてくる事が許せません。また、家族や友人以外にこの事を相談するところもお金もなく、疑心暗鬼になり外出する事も怖くなりました。私が焦って行動したところで、彼を追い込んでしまうだけなのは分かっていますが怒りや不安、悲しみで自暴自棄になりそうな時もあります。それでも頑張って生きるしかないので、どなたかご助言頂けませんでしょうか。よろしくお願い致します。

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死にたくて毎日辛い日々

初めまして。精神疾患を10年以上患っています。それが原因で過去に離婚歴があり、子供の親権も精神病という理由で渡されず引き裂かれました。自分は、人間としても、母親としても、意味も価値もない生き物だと思っています。精神病も、両親に幼い頃から虐待され「生きる価値が無い」「ゴミ屑」「お前に電気代使うの無駄」「ブサイク」と言われてきました。そんなこんなで、学生時代も不登校にもなりました。話がずれて、すみません。もう、普通の人が経験しなくていい、する必要無いことはしてきました。自分のせいなことはもちろんあります。 10代、 20代と波乱万丈でしたが 30代となり、今再婚しやっと人生、やり直せるかなとか考えましたが疲れてしまいました。昔は衝動的に自殺未遂は多々してきました。今は、毎日死にたいと思いながらも現実や現状を考えると離れて暮らす息子に貯めてあげなきゃいけないお金や、夫が抱えてる借金、私が今死んだら、何も残してあげれないと。でも、辛いんです。仕事に行くたび、いっそ事故で即死してくれ自分と願う日々寝る度明日なんてこないでくれと仕事に行くたび、周りにビクビクしながら仕事して辛い。そして、いつかもうどうでもいいや、抱えてるものなんてと本当に覚悟決めて死んでしまいそうな気がして怖いんです。頼れる実家も、親族も友人も主治医も、民間も地域柄無いです。毎日、夜中に死にたい、自殺と検索したり死に方を調べては、今はダメだと我慢してます。それが、いつまで持つのか。今日、初めて仕事を休んでしまいました。長文ですみません。死んではだめだとわかっています。辛いんです。もう、どうしたらいいのか、わからないんです。

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母と妹との関係。

私はバツイチで中学生の娘が1人居ます。昨年娘の中学入学を機に実家を出て、今は私の新たなパートナーと3人で暮らしてます。引っ越す1年前に、実家の家族には新たなパートナーと暮らす事を話しました。母には1番に話しました。母は昔から心配性な所があり、彼氏が出来ても良い反応をせず悪い事ばかり言ってくる人です。結婚した時も、前の旦那さんは人見知りで愛憎が無いと文句ばかり言ってました。そして、新しいパートナーの事に関しても、とても紹介したいと思える様な反応はみせず、まるで犯罪者のような事を言ってきたので紹介も出来ないまま逃げるようにして引っ越してしまったのです。妹ともあまり良い関係とは言えず… 2人居るのですが年子で年も近く、なんでも話せるかの様でもあるのですが…一番下の妹とは、特に仲が悪く。娘が話をかけても機嫌が悪いと無視をするしまつ。私はやめてと言いたいのですが、一番下の妹に関しては、機嫌が悪いと家族みんな見て見ぬ振り…触らぬ神に祟りなしという感じです。実家は妹の収入に頼る生活をしてます。私も暮らしてた時は生活費をいれてました。母は働いておらず、専業主婦ですが20年前くらいに更年期になり、そのあたりから家事は疎かになり夕食すら妹か父に作らす状態です。私は何もしない母に腹が立ちます。病気はしてますが、出かける事も食事もしっかり出来るのです。私は今の生活がとても安定して、娘も思春期ではありますが安定して実家での暮らしに比べたら、とても良い環境になったと思ってます。先日1年以上振りに、電話で話した時…正月くらい挨拶に来いと言われました。正直行きたくありません。ここに書き切れない位、母と妹とは色々あり、ウンザリしてるのです。母は親不孝者と私に言います。それは母になにもしてないから…母は何かして欲しい人なんです。私も何もしてない訳じゃないんです。毎回なんなら毎日気にかけて欲しい、何か買ってきたりご馳走したりして欲しい人なんです。職場の人も母と同じ位の年なんですが、正月に挨拶行きたくないと話したら、行かなくて大丈夫よ！行きたくなってからでと言われました。私は行かなくて良いでしょうか？乱文ですみません。

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涙もろいです

ちょっとしたことで涙ぐんでしまいます。仕事中でもそのような時があるので、仕事中は涙ぐまないようにしたいのですが、どのように心構えをして過ごしたらよいか教えて頂けるとありがたいです。(人が嬉しそうにしているのを見ても「良かったですね」と一緒に嬉しくなって涙ぐみそうになる。そんな感じなのです。)

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仕事

駐車場には着いたものの職場に行きたくありません。どうしたら良いのかわかりません。

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借りたものを返さない

借りたものを返さないとやっぱり地獄に行きますか？あと懺悔のしかたも教えてください

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家の前に不法に捨てられたものに対する悩み

最近、私の家の前に、壊れた傘が2本捨てられていたり、犬の糞を飼い主が処理せずに置かれたままになっている、ということが、比較的続けて起こりました。傘はひどく壊れた状態ですぼめることが難しい状態で、犬の糞のほうは家の門の真ん前でした。日中私の母と二人でいることが多いので、母と話し合い、犬のほうは今後も続くようなら飼い主に向けた貼り紙を出そうということにしました。ただ、続けてこのようなことが起こるということは、嫌がらせか、あるいは人から恨みを買うようなことがあったか、などと考え、夫や子ども二人も含めた家族全体に何かあったらどうしようと落ち込んだり怖くなったりしています。今後上記のようなことが続くと困るので、なにか方法を考えたいのですが、お祓いのようなことをしたほうがよいのでしょうか。それとも、嫌がらせを受ける理由を考えて、それを改めるようにしたほうがよいのでしょうか。お答えいただければ幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

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ものぐさたろう

ずっと鬱とした気持ちから逃れようと逃れ逃れ逃れようともがき足掻いてきた。今までそう思い生きてきた。そう思ってきた。生きる目的も楽しみも見いだせない。死にたいとただぼんやりと思い生きてきた。しばらく生きてやろう。その間に何かが変わればいい。棚から落ち来る牡丹餅をただぼんやりと待ち潜んでいた。しかしとうとう餅は落ちず月日は過ぎた。そうして今やあの苦しかったはずの憂鬱はぬるま湯に変わった。甘ったれた無気力。もう活力もとうに擦り切れた。かと言ってこうしてここに質問する活力は残っている。憎らしいフェイク野郎。死を盾に生きる人間。かと言って死もしない。憂鬱が去った確固たる安定した精神状態の今気が付いた。憂鬱が過ぎたことに恐れをなす自分がここにいる。いつからか私は無自覚の内、あの陰鬱を心地良く感じていた。気が付いてしまった。あの陰鬱な気持ちが恋しい。恋しくてまた再び陰鬱が訪れてくれまいかと慣れぬ煙を吹かしてみた。しかし、やはりあの陰鬱は帰ってこない。私は何を待っていたのだろうか。私は棚から何が降って来れば満足だったのだろうか。感傷か。果たしてそれさえわからない。わからない。そうして私はものぐさ太郎を思う。お坊さん方はものぐさ太郎をどう評していますか。

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妄想に支配されています。

夜の妄想が止まりません。最初は｢私がこんな事をして身の程にあっているだろうか？｣から始まり、最近は｢自分は何をされても我慢するべきだ。｣｢自分は被害者でいる方が良い。｣｢皆の土台となり死んでしまえ。｣などと、自分でもありえない妄想が浮かんできます。そんな事ない、そう自分で否定しても、次から次に湧いてくるのです。最近は｢お前は誰にも愛されない。｣と言う妄想が頭を支配していて、おかしくなりそうです。最近では昼間も可笑しくなってしまって、外に出ても周りの視線が怖いです。皆が自分を指して笑っている様に思えてしまうのです。最近の口癖は｢誰にも迷惑掛けないから｣になってしまいました。どうすればこの妄想を止められるのでしょうか。いつか自分を殺してしまいそうです。助けてください。

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信じられなくて苦しい

旦那に不倫されて、今は解決していますが、不倫されている最中に、何度も嘘をつかれたことによって、旦那のことを心から信じることができなくなりました。旦那も、ずっと疑われたまま、信じてもらえないままは嫌だと思うし、私の理想は、信頼し合える夫婦になること。頭ではわかっているのに、疑ってしまう。どうすれば、疑う心はなくなるのでしょうか。今まで生きてきた中で、疑うことがなかったので、どうしたらよいかわかりません。夫婦によりますが、基本的には結婚生活はずっと続くもの。何十年も一緒の方、すごいなと素直に思います。同時に、私達夫婦は続くのかという不安、また不倫されたりしないかという不安、毎日考えては不安になります。不安が大きく、安心できません。まず、私が信じる心を取り戻さなくてはいけないように思うのですが、どうすれば、心は取り戻せると思いますか？申し訳ございませんが、情緒不安定な為、できるだけ優しいお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

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子供への感情移入について

私は家族に何かあると自分のことのように落ち込んでしまいます。特に子供に対してはそれが強いように思います。子供の顔色を見すぎなのは分かっているのですが、どうしても気持ちが切り替えられません。子供が元気のない時は私も気分が憂鬱ですし、元気な時は気分も落ち着きます。現在長男は中学二年ですが、勉強が苦手のようです。朝練から始り、夕方まで部活に明け暮れ、疲れもあるのか勉強には身が入らず成績は伸びません。できないと言うより、やらない・やれない・やる気がない？と言う感じです。自分の人生なので、これから生きていく上で目的意識をもってもらいたいと思い、話は沢山しますがなかなか伝わらないようです。先生やまわりの家族は将来を考えてか、強くやるように促しますが、私はそこでも毎日頑張っているのに…と不憫といいますか、可哀想に思えてしまうのです。あまりグチグチ言わないようにしようと思いながら、心配でまた口を出す。➡️落ち込む…の繰り返しです。子供と接する上でどのように気持ちを待てばいいのでしょうか。

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友達の今後を心配しつつ、保身を考えてしまいます

私の友人は、様々な対人関係の問題を抱えています。職場ではパワハラやセクハラに遭い、実の両親は気まぐれに愛情を与えつつ意見を否定してくる毒親です。現在転職に伴い親元を離れ、親からの直接的な被害には合わなくなった様子だったのですが、新しい職場でつらい業務に追われたり、対人問題によるストレスを発し、再び新たな転職先を探しているそうです。精神科にも通うほど疲弊している友人を見て、何かしら支えになってあげたいのですが、実際していることは、転職先のアドバイスや励ましの言葉程度です。もっと踏み込んで物理的な助け（同居したり衣食住を支えたり）をすべきかと考えることもありますが、時々話を聞いているだけの自分まで落ち込んでしまったり、助けてあげたいと思う反面「いつになったら平和になってくれるのだろう」などと、自分勝手なことを感じ、相手をすることに疲れてしまいます。自分でもわかっているのですが、助けてあげたいと思う反面、友人の身に「もしも」がおきてしまい、「あの時自分が助けてあげていれば・・・」という状況を妄想してしまい、怖くなっていっそ友人と疎遠になりたいような思いもあります。周りに相談する相手がいないわけでは無いようなのですが、多くのことや基本的な相談を受けるのは私です。すでに保身を考えてる時点で自身が正しい友人とは言えませんが、それでもこういった相手を支えていくにはどうすればいいでしょうか。

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性格の悪さについて

自分自身のの性格の悪さについて悩んでいます。私は今30代ですが振り返ると子供の頃から友人も少なく親からも嫌われていました。その事で苦しみもしましたがそれをバネにして頑張っても来れたような気がします。しかしその反面仕事は長続きせず人間関係もうまくいかず生きていく力の様なものが著しく欠けているように思います。色々な本を読み自分を分析しました。身に起こる事や周りの人の言動は全て私自身の勉強だとの思いで学び成長しようとしてきました。その通りにいつも出来ればよかったのですが私自身の弱さ狡さ怠け心から道を踏み外したり戻ってしまったり紆余曲折でもありました。どうしても被害者意識が顔を出したり怒りを全面に出してしまったり割りきって流したり、が出来ないのです。まるで子供のようです。気に入らないと一切を無視したりもします。本当にお恥ずかしいのですが我慢がきかないのです。ニュースを見ていて、自分もいつか加害者となり迷惑をかけてしまうのではないか、或いは数少ない大切な友人や家族に見放されるのではと思います。こんな自分が生きているといつか、いや、すでに迷惑だし今後も迷惑や不快な思いしかかけないだろう、ましてこのような人間は誰にも必要とされないだろうし愛されないだろう、早く寿命が来ないかと思います。自分で死のうか、何度も何度も考えました。でもやはり怖いです。消極的に死を願うばかりの情けない自分です。いただいた命、生かされてる命、私は私自身でありながら私が勝手に命をどうこうすることも許されない、とも思います。今後も生きていくしかないのであれば、私はどのような心持ちで生きていけば、人様にご迷惑をお掛けせず生きていけるでしょうか？どうかお教えください。宜しくお願い致します。

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心穏やかに暮らさせてほしい

こんにちは初めてご相談させていただきます。主人との生活に心が疲れてしまいました。ですが子どもがいるためなかなか離婚も難しいです私が我慢すれば子どもは大学にもいけチャレンジしてみたいことにすべてチャレンジできると思います離婚し私だけの収入になると難しいと思います親のせいで子どもの人生潰すようなことはしたくないですその後の人生も豊かであってほしいから子どもには可能なことはすべてしてやりたいですですが本心は一人で働き育てる勇気や精神力もないのだと思います自分が弱いのです見かけの夫婦仲はいいです主人は二度警察から指導されておりますまたあるんじゃないか見えない不安やもし世間に分かれば子どもに影響してしまうそのようなことになれば離婚し引っ越しするしかありませんがそういった不安や日頃の主人の態度人の痛みが分からない人なんですなのでよく傷つけられますたまに女性の影もみえますマメじゃないので続かないのはわかっておりますがやはり気分はよくありません女性との関係が終わったあとに気付くのはまだ良いのですが続いてる最中だと気が狂いそうになります何故でしょうそんな自分が不思議ですもちろん良いところもありますが心がすごく疲れてしまいますキレやすいところもあるので物などに当たられると過呼吸などの発作もおきるようになり発作が出たときの安定剤が処方されております相手をかえることはできませんが私が望むのはただただ心穏やかな生活今まで色んなことがあったのでもう穏やかに生活がしたいですまた主人はこんなに私を苦しめているのに何故のうのうとしてるのでしょうか因果応報はないのでしょうか

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お互い1番安心できる場所

現在24歳の女性です私にはここ1年くらいで仲良くなった男性がいます(現在も友達です) 出会って過ごした時間は2週間程度でしたが、意気投合してその後2人で旅行に行ったり(特になにもなし！)、普段は遠距離なので暇なときに電話が来たり、こちらからかけたりという感じです最近引っ越してお互い近くなったので、会う機会も増え、大きな飲み会などでも最後は一緒にいたりすることが多いです周りからはよく「付き合ってないの？！」と言われますが、人前ではお互いに「こいつとはありえないな〜(笑)」とお互い笑いながら言っています(私自身は恥ずかしさ故、誤魔化しているような…) 今でも何気なく電話はしますし、一緒にシェアハウスやろうなど、普通にどうでもいい女子だったらきっとしないだろうな〜という近さですこれが私に好意があってのことなのか、完璧な友達だから安心して言っているのかがわかりません少なくとも大事な友達ではあるから、2人でいても下手に手を出したりしないでくれているんだろうとなと感じています彼はかなりのイケメンですが、私は普通…そんな人が私を好きになるのか？！！と思ってしまう部分もあります先日共通の飲み会の帰りに2人でご飯に行った時には、「やっぱお前といるときが1番楽だわ…」と聞こえるか聞こえないかくらいで言っているのを聞きました私自身も彼といるときが1番楽で、安心して色んなことがプラスに行く気がします今のこのお互いの居心地よさがたまらなくて、好きだとも言えないですし、相手の気持ちも友達としての安心感なのか、好意を持ってくれているのかわかりません男性としては、ドキドキはないけれど安心していられる人というのは、恋愛対象なのでしょうかただのお母さんやお姉ちゃん的な存在になってしまっているのでしょうかそしてこのまま中途半端に近いままでいいのでしょうか。まとまりがつかなくなってしまいましたが、ご意見いただけると嬉しいです

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仏様の前に座ったら、あれ？目から水が。

いつもお世話になっております。仕事帰りにいつも通りお寺へ行って仏様の前に座り護摩が始まるのを待っていたら、突然涙が出てきてしまいました。 ✳︎ 声は出なかったのですが、本当に突然で驚きました。最近になって薬の飲み忘れが目立つのですが、これが原因ではないと思います。いつもは普通なので… ✳︎ 仕事もまだまだ未熟、先輩に叱られ叱られやっていますが、とても楽しいです。動画サイトのコメント欄で突然殺気立って差別発言を連呼する人たちや、生気のない眼差しで街を行く若者たちに悲しみを感じて、自分だけかくも幸せでよいものかと悩む事も増えましたが、それも原因ではないでしょう。 ✳︎ なぜだと思いますか？プロの皆さんの知見をお聞かせ頂きたく存じます。

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