問答一覧

検索結果: 2122件

７年お付き合いしてる彼氏と結婚したい

24歳です。高校2年生からお付き合いしてる彼氏がいます。私は高校卒業後はすぐ就職しました。彼氏は4年生の大学に行き去年から社会人です。今年社会人2年目です。彼が卒業すると同時に私は一人暮らしを始めました。理由は実家の居心地が悪いのもあったのですが彼が、日・祝のみ休みになる為、少しでも会える時間を増やせるようにと言うのも一人暮らしを始める一つの理由でした。私は彼氏に会えるように職も土日休みの事務職に変えました。私はやりたい事がない為働ければなんでもいいタイプです。ですが今まで販売しかしたことがなかったので現在派遣社員で事務してます。彼は自営業のお父様のところで働いてます。土曜日の夜に泊まりにきて日曜日一緒に過ごして日曜日の夜に帰ると言う生活を過ごしています。平日はお互いすれ違いの生活なので連絡などとれず平日は赤の他人になってしまいます。日曜日も彼氏も友達と遊びたいので毎週来てくれるわけではありません。日曜日だけしか会えないのも正直そろそろしんどいです。 7年もお付き合いしてきて結婚の話は彼からしてくれたことなく私が言い続けてたらようやく話ししてくれるようにはなりましたけどあいまいでいつまで待てばいいのかわからないのでしんどいです。お互いお金がないです。お金がなければ苦労するのはわかってます。じゃあ、どれだけお金があれば苦労しないんですか？それって何年後の話になるんですか？私は子供もほしいです。一人だけではなくて三人くらいはほしいです。 25歳までには結婚して一人目の子供もほしいです。でも彼は結婚は来年以降と言います。来年以降ってことは再来年もありえるし5年後でもあり得るってことですよね。一人でいるのも、もうしんどいですし毎日寂しいですし。曖昧にされるのが嫌なので何回も聞いてしまうしその度に嫌な顔されるし。もう何の為に付き合ってて何の為に毎日働いてるのかもわからなくなってきました。今の彼氏とはお別れするべきなのでしょうか。このまま結婚はしないほうがいいのでしょうか。私の結婚したいはただの甘えになるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

本音は元彼とよりを戻したいです。

私は今年25歳になる、新米ママです。ただ今6ヶ月になる子供がいます。旦那とは、お付き合いをして1年で妊娠が発覚し、同棲もしていたため、この人と生涯を共にする事を決意しました。(デキちゃった婚です。) 付き合っている時は性格が全然合わず、お互いにいつ別れが来るかと考えていたと思います。その矢先の妊娠発覚でした。現在は喧嘩も沢山しますが、何だかんだ｢家族｣をしていますが、旦那は仕事が長く続かず、ついには安定していない自営業を始めてしまいました。そんな旦那を私はほんとに尊敬していません。先日、元彼に、｢旦那と別れて俺のところへ来て欲しい。やっぱりお前を忘れきれない。｣と言われてしまいました。実は私は過去5年間、元彼を忘れきれずずっと引きずっていました。今の旦那と付き合った時も、ずっとずっと心の奥底では、元彼が大好きでした。元彼との別れのきっかけは、他に好きな人が出来たと一方的に振られたのですが、その後1度だけ私の元に戻ってきたことがありました。ですがその際は、元彼はまだ彼女という存在の方がおり、必ず別れて私の元に来るという約束をして体の関係をもちました。私は連絡を待ちましたが結局元彼は彼女と別れることなく、私は2度捨てられる形になりました。元彼が言うには、当時の彼女と付き合っている時からずっと忘れていなかったということでした。後悔ばかりしていたが今更許してもらえると思えなかった。ということでした。ですが、私は、その後何年経っても忘れることが出来ずにいました。元彼が今、私のこの状況で、よりを戻したいと言っていて、他人から見たら、馬鹿なの？また同じことの繰り返し。と思われるのはわかっております。私も簡単な気持ちで、子供を産み、結婚をしたわけではありません。それなりの覚悟をもって行動してきました。けれどこんなにも引きずっていた元彼と、本音ではよりを今すぐにでも戻したいとも思ってしまっております。常識のない行動になってしまうのも重々理解しております。私は元彼の気持ちを知った以上毎日動揺してしまい、子供を寝かした夜もなかなか寝付けずにいます。もう頭の中では元彼との新生活さえも想像してしまっております。私はこれから先、どうしたらいいのでしょうか。何が正しいかは当然わかっております。助言を頂ければ幸いです。

有り難し 19

回答 1

彼と別れるべきかどうか

私は20代前半で彼とは16歳年が離れています。彼は10年程仕事をしておらず、貯金もありません。働く気はあるの？と聞くと探していると言われお終いです。あまりしつこく聞くと、この年ではなかなか働くところがない、何度同じ事を聞いてくるのかと怒られます。付き合って1年程経ちこれからの将来を考えた時に、働こうとしない彼と結婚して幸せになれるのだろうかと思いました。そしてつい最近なのですが家賃から光熱費、その他の支払いを彼の母親がしている事がわかりました。(今までは自分で支払っていると言っていました) ↑ 彼は私がそのことを知っている事を知りません。なので今でも聞くと自分が払っていると言っています。嘘を付かれているのがとても悲しいです(知った理由は長くなるので省略させて頂きます…) そして何の収入かは聞いていませんが毎月７万程は入ってくると聞いていましたが上記の事やその他の嘘発覚が重なりそれも信じれません。それとまだ付き合ってそんなに経っていないのにセックスレスでとても悲しいです。上記のような問題をふまえて彼と別れるべきかとても迷っています。もしこの内容で友達に相談されたのなら即別れた方がいいとアドバイスすると思います。でも自分の事となるとそんな簡単にはいきません。悩む理由は、彼が私のことをとても愛してくれているからです。私の我儘に付き合ってくれたり、今まで出会ってきた人の中でこんなに優しい人はいないと思うくらいの人です。そんな私を必要としてくれる彼を嫌いになれません(好きではなく情になっているのかもしれません(泣) 将来を考えると不安ばかりで、このまま彼と結婚しても結婚式はあげれるのかな？子どもが大好きで早く産みたいけれど今すぐには経済的に無理なんだろうなぁとか。 20代前半には結婚して、結婚式をあげて子どもを産んで幸せな家庭をと昔から想像していただけにとても辛くそして今の決断が今後の人生を決めると思うので本当に悩んでいます。彼が仕事をしてくれるというのが一番の解決方法ですがあまり期待できません。ずるずるしていても何も始まりませんし、彼は歳も歳なので別れるなら先延ばしせずに早く伝えなければいけません。別れた方がいいと思われましたらはっきり言ってもらってかまいません。参考にさせて頂きますので、どうかアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

2024/06/04

彼氏がバツイチなのを責めてしまいます。

私には20歳ほど離れたバツイチの彼氏がいます。彼とはもう2年近くの付き合いですが、未だにバツイチなのを責めてしまい、自分が本当に情けないです。彼氏の離婚理由は、元奥さんのアルコール依存症によるものです。元奥さんは、お酒を飲んでは酔って暴れ、時には元旦那である彼氏に包丁を向けたり、自分の子どもに暴言を吐くこともあれば、行方不明になって警察のお世話になることも多々あったそうです。また、子どもは元奥さんの元へ行ってしまったため、現在は2人で同棲をしています。彼氏曰く「養育費は出すけれど、俺からは子どもに連絡はしないし、元嫁の所へ行ってしまって正直会いたくない。元嫁なんて気持ち悪いし大嫌い」とのことです。しかし私は、彼の過去に対して嫉妬して怒ったり、叶わない思いを抱いてしまいます。まず1つは物に対する価値観が違い、苦しいです。例えば、家にある食器やタオルなんかに対して、彼氏は「まだ使えるから」とそのまま使い回そうとします。しかし私としては「別の女と別の女と作った子どもの手垢がついたものを、何故私が使わなければならないんだ！」と憤りを感じ、気持ち悪くて使えません。食器やタオルに限らずですが、彼氏が元奥さんや子どものために買ったことを想像してしまって気分が悪くなり、新しく買い替えさせたことがあります。他にも、子どもとアカウントを共有しているYouTubeで動画を見ており、「会いたくないと言ってたくせに中途半端に繋がりを持つのはなんなの？！アカウント消せよ！」と怒ってしまったこともあります。もう1つは「先に出会いたかった」と叶わない思いを抱き、とても苦しいです。元奥さんの話はよく聞いていたので、彼と付き合った時からずっと「絶対に前と同じ思いはさせない。私が生涯かけて幸せにするんだ」と強く思っています。しかしその反面、「私がもっと早くに生まれて、先に出会いたかった」と感じ、悲しいです。更に「そんなに嫌いで離婚するくらいなら何故結婚したんだ。何故結婚して性行為なんかして子どもなんか作ったんだ。気持ち悪い」と考えてしまう自分がいて、本当に嫌になります。こんな自分が情けないです。私は彼と一緒にいない方がいいのでしょうか。未婚の自分より、同じバツイチの方や子育ての経験のある女性と一緒になった方が彼は幸せになるような気がします。

有り難し 23

回答 1

2023/09/22

今を大切に生きるためには

不安障害があり、過去の辛かったことや、未来への不安でしんどくなってしまうことが多々あります。『今』を生きることが大切であることは理解していますが、ついついネガティブな考えが頭を占めているように思います。今は、可愛い子ども達と大切な夫がいてくれて幸せです。この『今』を大切にできるような、心構えや考え方があれば教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

僧侶である夫の不倫三昧に深く傷ついている

夫は浄土真宗の僧侶です。愛人はスナックのママと元部下です。スナックのママとは、もう20年近くの付き合いで、元部下の彼女は寺の娘で僧侶なので震災の時等には一緒にボランティアに行ったり、とにかく一緒に行動しながら深い仲になっていった様です。去年初めて知り、本当にどうして生きていけばいいのかわからなくて泣き喚いたりどうにか落ち着いたりしていました。ところが、去年の秋に元部下の僧侶の彼女が、夫の転勤後4ヶ月程で夫について来て浄土真宗関連の施設で働いている事をFacebookで明らかにしているのに気づきました。（その時の彼女のFacebookのアイコンも夫が彼女の顔をコピーしたものをお面の様に持っているものでした）夫が連れてきたのかもしれません。思い出せば早く帰っていたのが、夏以降遅くなっていました。出張だの何だのと泊まりも多くなってました。私は自分のお人好し加減がバカバカしくてたまりません。でも、夫と愛人たちが、なぜここまで人を傷つけられるのかもわかりません。離婚するつもりですが、生活していけるのかはわかりません。不倫三昧の夫も彼女も浄土真宗に守られてきちんとした仕事があるのに、と悔しくて。子ども達にはそんな人たちと同じ様に自分の価値を下げてはダメだと言われていますが、この人達に復讐したくてたまらなくなったり、急に無力感しかなくなって生きていても仕方ないような気がしたり、毎日苦しいです。

有り難し 66

回答 2

年子の子育て中三人目妊娠

20代後半、1歳と2歳の男の子の子育て中です。週5のほぼフルタイムでパートをしています。避妊に失敗し、思いがけず3人目の妊娠がわかりました。現在5週くらいかと思います。 2人の出産後、主人の実家のある田舎へ家族で引っ越しました。育児に追われる日々の中、このまま目標もなく何となくパートをしながら子育てして歳をとる人生でいいのかと考えました。たどり着いた考えは、母になっても自分の人生は自分の物。家族にとっても夢に向かって生きる母の姿を見せたい！と思うようになりました。そして前々から興味のあったある資格を取得しましたが未経験なため、仕事にすぐさま活かせる訳もなくまずは経験を積もう。と考えていた矢先の妊娠発覚です。妊娠検査薬で陽性反応を見た時、どうしようという不安しかありませんでした。元々子供は3人欲しいと主人とも話していましたが、年子育児に追われて「あと4年くらいに3人目考えよう」等と話してました。主人に妊娠を報告すると、主人も私と同じような反応でした。経済面、自分自身の精神面の不安、自分の人生設計、せっかく授かった命を喜べない自分に対する嫌悪感、もしもこの子を中絶するなら3人目は今後も産むことはない等、主人と色々話しました。結果的には、お互い前向きに考え3人目出産しようということになりました。しかし実際日々の生活の大変さは変わらず、既につわりの症状もではじめて自分自身余裕なく子供にイライラしてしまったりする毎日で3人目の出産にやはり不安しかありません。産むと決めたのに、やっぱりやめようかと悩んでしまいそんな自分にも嫌気がさして悪循環です。同時期に資格をとった仲間は既に動き始めており自分だけ置いていかれているような焦りもあります。妊娠出産で数年は子育てに専念し、周りから置いていかれているのを考えるとどうしても前向きになれない時があります。今後3人目を出産して育児に追われていれば、また大変な日々に直面し産んだことを後悔する日がくるだろうと思うと、このまま本当に出産していいのだろうかと悩む毎日です。こんな気持ちのまま出産してもいいのでしょうか。今後の子育ても自分の人生にも自信がなく不安です。

有り難し 16

回答 1

子供のこと…周りを妬んでしまう

こんにちは。何度かこちらで御言葉をいただき、助けられています。いつもありがとうございます。私はどう気持ちを持っているのが正しいか…教えて下さい。子供のことで、周りを羨ましく思う気持ちが止まりません。私には姉がいます。昔から、仲が良いわけでもなく悪いわけでもなく、付かず離れずの関係でした。子供ができて、少し仲良くはなりましたが、深い話ができる間柄ではありません。姉は夫の稼ぎもよく、姉自身も正社員としてバリバリ働いています。5歳になる娘がいますが、人見知りもせず、周りの人に可愛がられる優等生タイプの子です。私は夫婦ともに稼ぎはごく普通です。子供は二人いますが、上の子は３歳で、やんちゃな子。言葉も遅くて心配で仕方ないです。色々な機関に相談していますが、様子見といわれています。下の子は生まれつき病気があり、もうすぐ１才ですが首すわりもまだ。反応もあまりなく、寝ているだけです。保育園に預けるのも難しいので、せっかく正社員になったのに仕事も辞めなければいけないかもしれません。子供達のことはかわいいのですが、子育てが辛くて、生きているのも辛くて、真っ暗闇にいるようです。上の子まで何か障害があったらほんとに死んでしまいたいです。姉一家にはよく会う機会があるのですが、もう、何もかもイライラしてしかたありません。何で、同じ姉妹でこんなに違うんだ。私だけが惨めなような気がして姉に当たってしまいます。ママ友も妬んでしまいます。服や髪の毛も綺麗にしていて、育児を楽しんでいます。上の子関係のママ友ですが、子供もみんな大人しく、言葉もはっきりと話しています。悩みも親身になって聞いてくれる優しい友達なのですが「結局、みんな幸せだから私の気持ちはわからないよ」と心の中で思っている自分がいます。いつまでもいじけている訳にはいかないことはわかっています。でも、周りの人が輝いて見えて、本当に辛いです。子供のことは大事で、かけがえのない存在です。色々ありましたが、やっとそう思えるようになりました。でも、子供のことで毎日悩み、苦しくて泣いてます。親はそういうものだと言われればそれまでなのですが…。苦しいです。お坊さんの言葉で、私の心を楽にしてほしいです。お願いします。

有り難し 17

回答 1

過去の過ち

はじめまして。結婚して7年、子どもがいる主婦です。文章が上手く書けず申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。私は、過去の過ち（結婚前の浮気、主人に中途半端な事実を伝えた事）にとても後悔しています。細かく知っていただきたくてプロフィールに書かせていただいたのでみていただけますでしょうか。何度も過去に戻ってやり直したいと思いましたが、全て私が悪く、過去をやり直すことも出来ないので、私なりに家族のために出来ることをしてきたつもりですが、何も出来ていないかもしれません。本当に優しくて大好きな主人と可愛い子どもたちに恵まれてとても幸せなのですが、主人と子どもたちとの生活で幸せを感じるほど、私はなんてひどいことをしたんだろう、私なんかが幸せになってよかったのか、と思う気持ちが時が経つにつれて強くなってきています。人目が怖くなったり落ち込んだり暗くなってしまいます。自分でしたことだから仕方がないと思いこれまできましたが、この先もずっとと思うと苦しくて、こちらへ相談させていただきました。もう二度と大切な人を傷付けるようなことは絶対にしません。自分勝手ですが、どうしたらゆるされるのでしょうか。前向きに生きたいです

有り難し 18

回答 1

中期中絶手術後の生き方

私は､１児のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。 5年程付き合う円満離婚子供ｱﾘ(行き来のある)ﾊﾞﾂｲﾁの彼がいて､私の子供とも仲良くしてくれています。この5年幸せも沢山ありながら、年に数回あった彼の少し浮いた気持ちを許しながらさみしい思いで居た時間もありました。家族みたいに付き合ってくれてもいましたが、離れて暮らしてるため、私も子供のこと、そして1人自由に暮らす彼との間で揺れ動いていました。結婚も視野にいれていましたが、楽しそうにはしていたものの彼と子供がゲーム友達のように繋がっているだけに思えたり、彼が私の子育てを理解してくれるのか、結婚生活が上手くいくのか、再婚して子どもが疎外感を感じないかなど不安に思っていました。そんな中妊娠が分かり、ひどいつわりにも耐え、嬉しさ幸せも感じていました。ですがマタニティブルーもあり、不安だけが募り彼ともしっかり話ができずにいました。そして産む産まないを悩み始めてしまい、彼に破水の傾向があり体調も悪く継続するには私が治療しないとと嘘をついてしまいました。気持ちがどんどん落ち込み、彼にも子供が助からない以前に私の自信のなさも悟られ、手術日を決めてしまいました。当日も子どもは産みたい、でも彼や彼の家族、私の子供の将来への不安が押し寄せ、中期中絶を受けてしまいました。しかし、入院中も精神的に不安定になり落ち着かず、赤ちゃんに戻ってきてほしい、自分のやってしまったことへの罪悪感、彼を裏切ってしまった罪悪感と後悔がつのりました.. そして退院後、彼とゆっくり話ができた時、初めて本音をお互いに話しました。もっと前に話しておければ..やはり産めばよかったと感じてしまいました。私は自分の子供が一番大事、皆の将来のため、だからこその結論だと思っていましたが、もしかしたら皆が幸せになる未来もあったのではと思ってしまいました。確信はありません。ですが、彼と話し気持ちが揺れ後悔しました。嘘をついてまで選んでしまった道への後悔、赤ちゃんの命を救ってあげられなかった罪悪感、弱い自分が本当に嫌です。苦しむ毎日です.. 今後も彼のそばにいたい、子どもも懐いてはいるため彼と一緒にいたい、いつかまた子供を授かりたいと思うことは、私のしたことを考え良くないことでしょうか。ご相談させてください。

有り難し 6

回答 1

母親が憎い

現在、両親と同居中です。幼少期に両親は離婚をし、現在の父は再婚相手です。私が物心ついたころから、母は代わる代わる男性と付き合っては家に入れる生活。パチンコで夜遅くまで帰らず、私の食事は出前。朝は起きず、朝御飯も昼御飯もない。男ばかり連れ込んでいると近所でも噂になり、学校でも虐められた小学校時代でした。母が連れ込む男性に、母が知らぬ間に性的悪戯をされたこともあります。中学になっても母は変わらず。男性と旅行に行き何日も帰ってこない日すら出てきました。今の父とは不倫関係でした。母が略奪したのです。前妻は凄く良い方でしたが、ことある事に｢私を捨てるなら死んでやる！｣と警察沙汰を起こし、父が観念した形で前妻と別れ母と再婚をしました。父は、日々口うるさい母に疲れ果て｢結婚しなければ良かった｣｢事故にでもあってくれれば…｣と嘆くほどです。大学から親元を離れていた私は、優しい主人と幸せな家庭を築いていましたが、両親が高齢になり、母から｢私達の面倒をみるのはあんたの義務なんだから！｣と。私が一人娘なので、主人は｢元気なうちは、互いを干渉しない｣という条件で同居を提案してくれました。もちろん母も了承。しかし、いざ同居すると干渉の嵐。それどころか、私達夫婦が仲が良いのが気に入らないらしく、2人で出掛けようものなら｢私達を放ったらかしで、信じられない！｣とヒステリックに怒りまくる始末です。父は母を宥めようとしますが｢あんたはどっちの味方なのよ！｣と泣き叫びながら荒れ狂う。今の家を出れば済むのかもしれませんが、一大決心をし購入した家です。自分達だけで新たな住まいをなんて余裕もありません。幼少期の育児放棄や、交際相手からの性的虐待を知っても謝ろうともせず、それどころか｢あんながいけないのよ！｣と、私を責めることしかしなかった母。ろくな育児もしてくれなかったのに、同居だけでは事足らず｢私に尽くしなさい！｣と日々の世話をおしつけ、思うようにならなければヒステリックに怒りをぶつけてくる母が憎くてしかたありません。今だ、妻として父の世話もせずパチンコに行くような元気がある母。そんな母が望むお世話をしない私は親不孝なのでしょうか？自分で自分を責めてしまい、日々疲れきった私は主人に笑顔すら見せてあげられなくなりました。

有り難し 40

回答 1

2022/05/25

過去にしてしまったことへの罪悪感

過去にしてしまったことを思い出し、罪悪感と後悔で苦しいです。数年前、知り合いが大事にしていた物を私の管理が悪かったせいで、父が知らない間に売ってしまいました。急いで売ったお店に行くも、見つからず…。知り合いには謝罪をし、受け入れていただけました。その方とは習い事が一緒なので、今も会うことはありますが、そんな事があった後も、前と変わらないお付き合いをしていただいています。しかし、ここ最近、この事をふとした時に思い出しては、罪悪感と後悔で、胸が詰まるような苦しさに襲われます。実は最近子どもを出産したのですが、妊娠中のある時急に思い出し、罪悪感を感じるようになりました。マタニティーブルーなのかな…と思ってましたが、産後の今でも変わりません。最近他人の物を勝手に売ることは、横領罪になるということを知り、私がしてしまったのは横領罪なのではないか…という思いで、ますます罪悪感と後悔の思いが襲ってきます。子どもが産まれて幸せなのに、そんな思いがあり、心から幸せを味わい切れないような、私なんかが幸せを感じてはいけないような、そんな思いがして、子どもにも、子どもを可愛がってくれる夫や家族にも申し訳ない気持ちです。その知り合いからは、出産後、お祝いのメールもいただきましたし、会った時には、子どものことを聞かれたり、普通に楽しくお話しできるのですが、家で一人（子どもと一緒にいますが）の時、つい考えて苦しくなってしまいます。同じことは2度としないと反省して、これからの生活にいかしていこう、と思うのですが、ひどいことをしてしまった自分自身をどうしても許せないのです。どう考えれば、心が少しでも軽くなるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/02/18

疲れて動けない

毎日に疲れました。何もする気が起きないけど、子どもがいるし、家事があるのでやらないわけにはいきません。誰も手伝ってくれる人はいません。何も楽しくありません。つまらない人生だと思うし、このまま消えてしまいたいなぁって思います。こんな疲労感と無気力な自分はどうしたら良いですか？

有り難し 41

回答 3

2023/01/29

親友と今後も付き合いを続けるかどうか

初めて相談させていただきます。今後も付き合いを続けるか悩んでいる親友がいます。その親友と、私の元彼がお付き合い・同棲しているからです。全員学生時代からの友人同士です。私は元彼に対し、学生時代から長く片思いしていました。私と元彼が付き合っていたのは7年前、親友が付き合い始めたのは3年前からだそうです。これまで全く気付かず過ごしてきました。結婚するなら報告するつもりだったそうですが、その前に偶然二人が一緒にいるところを見てしまい、事実を知りました。生々しい話で申し訳ないのですが、元彼とは男女の関係を持ちました。そのせいか、親友の幸せを喜びたい一方で、「何故よりによって元彼なのか」という嫌悪感を抱いてしまいます。私は振られた側で、傷つく言葉を言われた記憶もあり、元彼はできれば二度と会いたくないとまで思っていました。長く片思いをしていたせいか、変にこじらせてしまった想いがあります。そのことを親友も知っています。知っているからこそ付き合っていると言えなかったのだろうとも思うのですが…親友に対し、不信感を抱いてしまう自分が嫌でたまりません。私自身は、既婚で子どもも授かり現在幸せです。幸せなのに、ふとした時にこのことを考えて、モヤモヤとしてしまいます。親友のことも祝えない、自分も悶々としてしまう、それならばいっそ付き合いをやめてしまった方がいいのか…と悩んでいます。

有り難し 12

回答 2

非道徳的な人間について

いつもお世話になります。元旦那(まだ正式に離婚はできていませんが別居中)が自己愛性パーソナリティ障害、反社会性パーソナリティ障害の可能性大です。サイコパスの可能性もあるかもしれません。そもそも非道徳的な人間です。平気で犯罪を犯し、反省しないどころか相手や環境のせいにするような人でした。短い結婚生活でしたがとにかく毎日辛く苦しい日々でしたが、コントロールされ(子どものためには両親が一緒にいるべき、自分が努力しないで別れるのは子どものためではないと言われ続け)殺される寸前に逃げ出すまで耐え続けました。今は離れて平和で穏やかな生活に幸せを感じています。ただ裁判も控えており、刑事裁判訴訟では無罪を主張しているため長いプロセスになりそうです。国も違うため、法律や親権なども納得できるものではないのが現状です。犯罪者の父親でも子どもに会う権利があり、そのため私が子どもを連れて帰国する事はできません。今後は子どもを定期的に合わせる、学校の事などは両親で話し合い決めていく等、どうしても関わらずに生きていく事ができません。こんな人間を父親として子どもに合わせたくありませんが、法的に面会謝絶はできません。私も殺されかけた相手とは関わりたくもありません。でも避けられないのです。こんな人間とどう関わっていけばいいのでしょうか？絶望的ですが、なんとかそのような環境で生きていく知恵や心構えを教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

2021/10/20

怒りを抑えすぎ病気になりました。

　お世話になります。何度も難病に悩まされながらも、仕事をしてきましたが、数年前に大きな持病を抱え、仕事も辞めないといけないかもしれません。心臓の不具合も出てきたので検査します。何年元気でいられるか分かりませんが、障がいある子どもを抱えて生きた母たちや亡くなった方々のために祈りを捧げて、出家しようかという考えがよぎります。結婚もしたかったのですが、障害者の家は駄目だと言われることも多く、心が折れてしまいました。　そうこうしているうちに子どもも望めない年齢になり、家庭に憧れていたので、とうとう作れなかったことに辛くて仕方がありません。同年代の友達は、ごく普通に家庭を持ち、悩みながらも幸せのようです。精一杯やってきました。弟の世話も、母の愚痴にも。家族間の争いにも。血の繋がらない叔母には、あんたみたいな子、結婚なんかできへんわと祖母のご遺体の前で嗤われました。母は実家をかばって、私を庇わなかった。耐えました。なのに報われなかった。愛されなかった。だから私は幸せとは縁遠いんだと。その虚しさを仕方ない、それが人生だと思えません。悩みに対し、返信していただけたらありがたいです。　　追伸ですが、実は退会しようとして見直したら、一度も相談していないことに気づき、文面を整理して書きました。皆様の問答を読むことで少しずつ対応しようとしてきたからです。自明灯という言葉がよぎります。完璧には癒されないと思いつつ、最後に質問いたします。

有り難し 42

回答 1

自分の抱く感情にどう向き合ったらいいのか教えて下さい。

はじめまして。早速ですが質問させていただきます。出産をきっかけに六年間勤めた会社を退職し、現在は生後半年の長男と、夫と暮らす専業主婦です。以前働いていた会社では朝から夜遅くまで働き、休みも少なく、土日や大型連休も働き詰めでしたので、思い切って退職しました。初めての出産と子育てですが、息子は夜泣きすることなく、母乳をよく飲んでくれるのであまり手がかからず、楽しく育児ができています。夫は帰るのが遅いですが、短い時間の中でも息子と接してくれてとても可愛がってくれています。夫が息子をあやして、息子が笑ってくれたり、三人で川の時になって寝る時など本当に幸せに思います。しかし、育児にゆとりがでてくると忙しいながらも働いてお金を稼いで充実していた時を思い出すようになりました。そうすると、退職したことを猛烈に後悔してしまいます。(いずれは働きたいと考えております。) また、世間においていかれている気にもなります。働いて旅行にいったり、気軽に出掛けられる友人にも嫉妬してしまいます。人からみたら、贅沢を言うな！！！と言われてしまうかもしれませんが、この気持ちとどう付き合っていったらいいか教えて下さい。こんな気持ちを抱いて、息子に申し訳なく思ってしまいます。長文で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

既婚者ですが忘れられない人がいます

お世話になります。私は２９歳で結婚しました。そろそろした方がいいかなと思ったからです。それまで付き合ってきた人はいますが、よく考えてみると本気で人を好きになったことはありませんでした。周りの家庭の愚痴を聞くのにうんざりし、慎重に選んで結婚しました。今まで夫を嫌いだと思ったことはなく、お兄ちゃんみたいな存在です。面倒見が良く優しいですし、家事もしてくれます。経済面で困ったこともありません。仲も良い方だと思います。２年程前に一回り離れた男の子に出会いました。その時彼は大学１年生でした。とても真面目で優しい子です。彼が会いたいと言ってくれるので会っていたらいつの間にか好きになっていました。この人と一緒になれば良かったなと早い段階で思いました。夫には申し訳ないと思いましたが、すぐにお互い飽きるだろうと思いそれまでの間だけと決めました。でも彼と過ごす日々はとても楽しく幸せで本気で人を好きになるって素敵なことなんだなと初めて知りました。いつか夫と離婚しようと思いました。結局１年くらい続きましたが好きな人ができたとラインで振られました。それまで２回ほど別れ話をしましたが私が泣くので彼は困っていました。きっとうんざりしていたんだと思います。最後に会いたいとお願いしましたが無理そうでしたのでもう嫌いになったと嘘をつき会いました。会った時に手紙を渡され自宅で読みました。要約すると「本当は好きな人はできてない。俺には幸せにする自信がない。最後に嫌いになったと言われてたくさん泣いた。幸せになってください。さようなら」とありました。彼がどうしてこんな手紙を渡したのか私はまだ理解できていません。それから１年以上経ちます。夫はそのことを知りません。今まで３回、彼に連絡しました。最後は４ヶ月程前に「会いたい」とだけ連絡しましたが返信はありませんでした。もう連絡先も消しました。手紙だけなかなか捨てられず、夫が見ない場所の奥深くにしまってあります。彼がこのままの方が幸せだと言ったからきっとそうなんだろうと信じています。でも時々思い出すと涙が止まらなくなります。子どもを作る気になれず、夫も求めてこないので安心しています。誰にも相談できずこちらに質問させていただきました。私の結婚は間違っていたのでしょうか？いつか彼を忘れられますか？このままで幸せになれるでしょうか？

有り難し 21

回答 2

お金目当てで結婚された私。結婚相手を間違えました。

２５歳で元主人と結婚し、二人の子どもをもうけました。とても誠実で、真面目な元主人を尊敬していました。ですが、その姿も私の見る目が無かったのか、結婚１０年目に浮気されました。二人の子供のためにも離婚したくない私が、浮気を許す事を見込んで、その私の思いの上にあぐらをかいて、嘘に嘘を重ねて何度も私を騙し、謝る振りをして浮気を繰り返しました。私の実家に財産があることも元主人は見込んでいて、私との離婚は望んでいませんでした。私との結婚生活で財産を得ながら、他の女性と不倫をしたかったのです。ある日「私と結婚したのは財産があるからだったの？」と聞いたことがあります。答えは「そうだったのかもしれない。」と。吐き気がしました。その後耐え切れず離婚しました。元主人は最後まで離婚したくないと。それでもまだ、陰では不倫を続けながら。最悪でした。　今は子供と、両親にも助けられながら幸せに穏やかに過ごしています。元主人は離婚を期に不倫相手にも捨てられ、職も失い、日々をどうやって過ごしているのか、養育費もなく音信不通です。それでも子どもには彼の悪口を一言も言わずに育てているので、会いたがっていて辛いです。結婚する前、若い医師の彼とおつきあいしていました。研修医でとても忙しく、すれ違いも多く、私を大切にしてくれていたのに寂しさに負けて、元主人との出会いから別れてしまいました。ふと一人になると、あの時、あの彼と一緒にいたならば私はこんな思いをすることはなかったのではと、人生の選択を悔やんでしまう自分がいます。当時研修医の彼が立派になり、ご活躍されている便りを聞けば、職も失い音信不通になっている元主人との差に愕然とし、空しくなります。だけど正直、子どもたちに会えた事が私の何よりの幸せであり、そう考えてしまう事が申し訳なく涙が出ます。子どもたちがいい人生を歩めるように、私の人生は子どもたちのためにあると考えています。もう恋愛も、再婚もしません。なのに、研修医の彼を選ばなかった事を後悔して涙してしまう自分が居て辛いのです。そんな事を考えてしまうなんて、子供たちに申し訳ないのです。どこにも持っていき場のない、誰にも言えない思いをどのようにして生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

なかなか納得してもらえません

こんばんは。こちらに相談させて頂き思い直し遠距離の彼に嘘偽りなく正直な気持ちと待っていることに限界があると伝えていますが分かってもらえず自分は喧嘩も別れもしたくないとのこと。こちらに何回か遊びに来てくれて送る時に毎回、子どもと泣いて別れる事も可哀想ですし中途半端で子どもも何でパパは毎回、新幹線で帰ってしまうの？いつになったらズット一緒にいてくれるの。と言われると辛く新幹線が来るまでのホームの上での時間が酷とさえ感じるのです。彼は、どうにかして私達の元に来たいと言ってくれますが親を説得する力も縁切りしてまでも来るという考えもなさそうなので困っています。確かに情もありますし自分なら幸せに出来ると言ってくれていますが、口では何とでも言えるのかなと。彼に、どう伝えたら気持ちが届くでしょうか？別れ話でも納得してくれる伝え方とか感情的にならずに伝えられるかと悩んでいます。お忙しい中、恐縮ですがお言葉お願い致します。

有り難し 1

回答 1