お坊さんが回答「幸せ」の相談16826件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16826件

どう向き合えばいいですか？

２年半前に離婚した元夫が、昨年の夏、自死しました。嫌いでとか、憎み合っての離婚ではありませんでした。元夫の死後、とにかく何もする気が起きず、仕事以外は家に閉じこもることが多くなりました。もともと苦手な家事もあまりしなくなってしまいました。何を楽しいと感じていたのかも思い出せず、長い間笑った記憶もありません。一人娘には、両親が離婚するという辛さだけでなく、父親が自死するという耐え難い痛みを経験させてしまいました。それでも少しずつ前を向いて歩こうとしている娘の姿に少し安堵しながらも、私自身は全く立ち直れずにいます。元夫が亡くなる数ヵ月前から、仕事が原因でうつ状態になり、精神科に通院しています。診察やカウンセリングでは、仕事のことだけでなく、元夫のこともいつも聞いてもらっています。それでも一向に気持ちが回復してきません。元夫の自死のことを考えない日はありません。離婚を踏みとどまればよかったのか？と言う自責の気持ちや、私と出会って結婚しなければよかったのか？と言う後悔にずっととらわれてしまっています。元夫の自死とどのように向き合えばいいのでしょうか。毎日苦しいです。辛いです。いくら悔やんでも、元夫は帰って来られないのは分かっています。それでも考えてしまいます。私に何かできなかったのか？私のせいなのか？このままでも、いつか時間が経てばこの苦しさや痛みが和らぐのでしょうか？これからの半生、元夫の自死とどのように向き合っていけばいいのでしょうか？楽しいと思える、幸せだと思える人生を望んでもいいのでしょうか？

有り難し 11

愛犬の死

１週間前に13歳目前の愛犬を亡くしました。今年に入り衰弱を少しづつしてましたがこんなに早くお別れが来るとは思ってませんでした。愛犬の輝く瞳や、嬉しそうに飛び跳ねる姿を思い出して涙が滲みます。別れが避けられない運命だと頭の隅に置いて来たつもりです。仔犬の時から手の掛からなかった愛犬は亡くなるときも家族の手を引き止める事なく息を引き取りました。多忙な家族もちょうど時間が取れてみんなで愛犬のお見送りをする事が出来ました。小さな缶に入った遺骨を抱きしめて毎晩泣いてしまいます。亡くなった愛犬の他に１匹おりますが、元気が無くお医者に通ってます。この子も何か感じてるのだろうと抱きしめてまた泣いてしまいます。今まで、実をつけた事のない庭の木が今年初めて花が咲き実を付けました。亡くなった愛犬を飼い出した記念に植えた木なんです。亡くなる年に初めて実を付けるなんて不思議です。単なる偶然でしょうがまだ小さい実の一つ一つが可愛くて仕方ないです。時間と共に寂しさは薄れて行くのでしょうが、今、この場所に愛犬が居ないのが悲しくて悲しくて辛いです。愛犬は我が家の飼い犬として過ごして少しでも幸せだったのかなぁ、どうだったのかなぁって思います。泣いてばかりじゃ愛犬が心配するだろうなって空元気に振る舞ってます。仕事から帰ると涙が溢れて止まりません。時間が解決すると思いますが今はだめですね。まとまらない読みづらい文章で大変申し訳ありません。ありがとうございました。

有り難し 10

このままだと辛い。アドバイスをください

友達の勧めでこちらに御相談させていただきます。毎晩やってくる、過食衝動を止めたくアドバイスが欲しいです。背景としては、 3ヶ月前に元旦那と離婚。理由は私の不倫にありました。離婚後はなにかと元気にすごしてたのですが、元旦那に新しく彼女がいる事実を知りショックを受けてる自分がおりました。やり直したいではなく、ただただその事実。私にはお付き合いしている男性はおらず、不特定多数の男性と関係を持つような人間です。なぜか2ヶ月前から過食衝動が治まりません。元々ダイエットをしていたのはあるのですが、どうも夜になると胸いっぱいになるまで詰め込みたくなるのです。翌朝、胃もたれと共に絶対もうしない！と誓うのですが、夜になると寂しさからなのか過食衝動が起きてしまいます。ここ2ヶ月で体重は8キロ太りました。会社に着ていくスーツが入らずそのことでもストレスが溜まり、痩せようと誓うのですが夜になるとやはり。。私はどうすれば良いのでしょうか。自分が甘いことは重々承知です。短期間で激太りしたことで職場の方には心配されてます。元旦那の幸せそうな写真を思い出しては、悔しさや惨めな気持ちでいっぱいになります。どうかアドバイスをお願いします。

本当は生きたい

毎日、あまり食べられない日が続いています。胃がやられているんだそうです。全身のしびれとかあるときがあるときは吐き気がするときがあり、毎日が辛いです。食事も食べたら食べたで吐き気がしたりしてとても辛いです。病院から処方された薬を飲んでいるのですが、効いているんだか効いてないんだかわかりません。病院へ行ってもストレスがある限りは治らないと言われました。事の発端は逆流性食道炎からでした。最初に行った病院は、夏バテだと言われ、次の病院も夏バテだと言われ入院しました。入院している間はパニック障害が毎日のように起こりとても辛かったです。最終的には違う病院で胃カメラをし、逆流性食道炎ということがわかりました。毎日、薬を飲んでいたおかげで逆流性食道炎は治ったのですが、パニック障害と胃炎？みたいなものが治っていません。きっと治ると信じることしかできません。早く楽になりたいです。正直いうと死にたいです。当たり前のことができなくなってしまいました。もう病気以外のことなら何でも乗り越えられる勢いです。私は毎日、短いながらも仏様に拝んでいます。少しでも良くなるように寝ているときが一番幸せです。どうか私に言葉という救いの言葉をお願いします。

有り難し 10

考えても解決しない事をずっと考えています

以前もご相談させていただいたものです。その節はありがとうございました。あれから、前向きに前向きに考えようとしていますが、起きて寝るまで、ほとんど何をしていても、１つの後悔だけが、頭にへばりついて剥がすことができません。それ以上の悩みがない恵まれた環境で生きているという事も分かっています。でも、どうしても、まぁ良いか、何とかなるか、無事に生きてるだけで幸せなんだから、で済ますことが出来ないのです。自分の顔の一部の後悔なので、今までは何とも思わなかったのに、気になり出すとそこに違和感まで感じてしまって、悪くなったらどうしよう、どうしよう、どうしてあんな事をしてしまったんだろう、戻したいけど、もう戻せない、怖い怖いと、来るかもわからない未来の不安、過去の自分の事を取り憑かれたように考えてしまっています。子供の前でも、いつでもどこでも考えて、うまく笑うことも出来ません。もっと気楽に、その時はその時だと開き直るにはどうしたら良いのでしょう。離婚した事や済んでしまった行いに対する後悔は、反省してもう繰り返さないと誓い、自分の中に仕舞うことが出来たのに、自分の身体に関する事だけは、毎日感じることなので、どうしても悩んでしまいます。自分の事を差し置いてでも考えなくてはいけない事が見つかりません。子供は可愛いし、親も元気だし、良いこともたくさんありました。しかし自分の問題だけは別なんです。自分が一番可愛いんでしょうね。嫌になります。自分の事で、１つのことに執着して、気を病むまでずっと考え込む癖はどうしたら治りますでしょうか。これで最後の質問にいたします。宜しくお願いします。

有り難し 40

祖父の死の後悔

長文失礼します。 2日前祖父が他界しました。正直私は祖父のことが嫌いでした。祖父も私のことが嫌いだと思ってました。私と祖父は一緒に住んでいて祖父は足が悪く認知症で何回も同じことを繰り返す祖母に怒られてばかり。こっちまでストレスが溜まり祖父に早く死ねばいいのにと言ってしまったこともあります。昔は仲がよく買い物へ行ったりしていましたが最近は会話はありませんでした。祖父が入院した時も何も言わず遊びに行ってしまいました。その日の夜病院から危ないかもしれないと言われ病院に行くと呼吸器で苦しそうな祖父を見ました。その瞬間涙が出てきてなんで今までこんなこと言ってしまったんだろう。もっと素直になればよかったと。意識がない祖父に泣いて謝りました。祖母から聞いた話祖父は私と話がしたかったらしくでも｢〇〇(自分の名前)は俺のこと嫌いだから話してくれないよな｣と言っていたそうです。結局互いが自分のことが嫌いだと思ってしまっていて話せなかっただけなんです。後悔ばかりです。祖父は幸せだったんでしょうか。ここ最近こんなこと考えてばかりで涙が止まりません。

子供達がいるのに死にたいという思いを抱え

現在は専業主婦です。優しい旦那に可愛い子ども達客観的に見たら幸せそうに見えると思います。しかし私自身一つのことにとても執着してしまう性格で、生活において細かくは書けないのですが気になる事が出てくると精神的に病むまで気にして落ち込む生活です。この先一生このままの性格なのかなと思ったり、これからどんな大変な事が待っているんだろうかと思うと生きている意味が分からず、常に死にたいという思いを抱えて生活しています。朝起きてか夕方まで胸が強く締め付けられている生活です。子供もいるのに気持ちを切り替えることができないんです。もちろん大切な人がいるのだから生きなさいというご意見、残された人たちのことを思うと死ぬことなんて出来ないとは思う事ができるのですが、この気持ちは消えないんです今振り返るとこれまでの人生において、苦手な事に逃げてばかりの人生だったなと。学生時代も社会人時代も。関係あるか分かりませんが今は人生から逃げ出したくなっているのかもしれません。後継の関係で子どもは3人を希望していましたが常に早く死にたいと思っている人がもう一人望むなんていけないですよね。バカじゃないの？と思われて当然です常に死にたいと思う気持ちを無くせたらいいなと思う日々です。文章が上手くまとまらずすみません。

有り難し 13

おばあちゃんに会いたいです

2回目の相談を失礼します。今祖母が入院していて面会ができず、いつお迎えが来てもおかしくない状態が本当に辛くて、何も集中できないです...。何回か手紙を届けていますが、結婚前は同居していたこともあり、お別れを考えただけで、悲しくて悲しくて外出していても毎日泣いてしまいます。母親からは、「健康で夫婦仲良く幸せなあなたでいる事がおばあちゃんにとっても一番だからね」と言われ、今の私の姿を見たら心配症の祖母は絶対に喜ばないのは分かっています。祖母は朝晩と欠かさずお仏壇に手を合わせていました。　優しくて可愛いくて頭が良く、戦時中の貴重な話しをしてくれたり家族の健康を一番に願っている人です。祖母から教えてもらったことは大切なことばかりで、本当に愛されてたんだなぁと実感しています。そして、少しでも気持ちを落ち着かせたく質問をさせてください。よく魂はあり続けると聞きますが、死後の世界について教えていただきたいです。もしもお迎えがきたら... 先に旅立った両親や兄弟、祖父など家族に会えるのでしょうか。永遠の別れではなく、来世でもまた家族として繋がりを持てるのでしょうか。姿は見えなくなっても、傍にいてくれるのでしょうか...。今はどのような気持ちでいればいいのかご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

傷つけてしまいました。

いつもハスノハにお世話になっています。悩んでいることがあるので助けていただけると嬉しいです。わたしは過去に性被害にあいました。それにより、心がズタボロになり人を信用できなくなりました。その結果、旦那様のことが大好きであるにも関わらず仕事が遅かっただけで浮気を疑ってしまい、旦那様をとても傷つけてしまいました。わたしは「もう死ぬ！」と言ってしまい、旦那様を泣かせてしまいました。最終的には、仲直りをして旦那様は浮気をしていないと色々と証明してくださったので解決をしたのですが、、、今でも旦那様に申し訳ないという気持ちになります。旦那様は何も悪いことをしていないのにいつも家族のために一生懸命なのにとても誠実な人で素晴らしい人なのに自分が愚かな人間であったため旦那様を傷つけてしまいました。今は少しずつ前のような関係に戻り仲良しになってきてはおりますがわたしはずっと、旦那様に申し訳ない気持ちがあります。どのような気持ちでこれからを過ごしていけば良いのでしょうか。性被害のトラウマも未だに残っていますが、早く忘れるように努力をしています。幸せな家族を夢見ていたのに性被害のせいで、色んな壁にぶつかってしまい、悔しいです。わかりにくい文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

祖父と愛犬の死

似たような悩みが乱立する中大変申し訳ありません。今年6月末に母方の祖父を、それに続くように7月頭に愛犬を亡くしました。孫の中でも私を一番に可愛がってくれており、一切ボケることなく強かった自慢の祖父でした。祖父はいわゆる本家に1人で住んでいたため今、本家には誰もいない状態になっています。これから本家を継ぐ人もおらず、母の兄弟たちの中では家を取り壊し、土地を売却する話が進んでいます。私自身、過去には祖父とともに本家に住んでいた経験もあり、母から売却の話等を聞くたびに複雑な気持ちになってしまいます。とはいえ私が本家を継ぐこともできず、母たちの意見には賛成なのですが…。どうしても祖父と暮らした家がなくなること、もう祖父と話したりすることができないことを考えると涙が止まりません。時折お墓まいりや家の整理の為、本家には一ヶ月に一度程度出向くのですが、その度に涙が出てしまいます。愛犬に関しても、家に帰るたびにもう駆け寄ったり撫でたりすることができないんだなと思うたびに胸が締め付けられます。我が家に来て幸せだったのだろうか、愛情を注げられていたのか、なんども考えてしまいます。その喪失感からか、気分も落ち込みやすく周囲の結婚などのおめでたい話題に対して心から祝福することができません。お付き合いしている彼に対してもひどく傷つけてしまうことがあります。祖父、そして愛犬。連続して起こった別れからまだ何かあるのではないかと不安で仕方がありません。どうしたらこの不安感を乗り越えられるでしょうか。

寄り添って不幸に

本来は然るべき機関に相談・受診をすべきなのですが、ご意見をいただきたく。夫婦で不妊治療を行っています。その結果、2回の流産を経験しました。治療と流産のつらさは当事者にしか分からず、妻が妊娠・出産に執着しています。今は、知人の妊娠・出産のお知らせにひどく憤り・落胆します。妊婦や子供に敵対心が激しいです。自分をひどく責め、他人の意見や励ましは疎ましく思い、聞く耳を持ちません。楽しむ事を拒否します。家族・友人に相談することもありません。SNSの他人の幸せを妬み、裏返して自分を貶めます。最近、妻が受け入れてくれることは、寄り添うことだけです。前々から自殺願望（もしくは離婚をしてほしい）がありました。以前は否定していました。今は、それに寄り添った形で、一緒に死ぬことを約束しました。僕は、死ぬ事は選択肢の一つとして捉えています。けどそれは、いつでも選ぶ事が出来るので、また、いつかは必ず選ぶぶので、今は別の選択肢を選べるように誘導したいのですが。生兵法はなんとやら、かも知れませんがはすのはのQ&Aを読んでいました。妻に執着から離れてもらいたいです。不妊治療は家族を増やすためなのに、辛くて家族を失うなんて馬鹿な話。よろしくおねがいします。

有り難し 11

不妊治療中で心が苦しいです。

お目にとめていただきありがとうございます。私は不妊治療をして3年。未だ自分の子どもに会うことが叶いません。私は仕事も夫婦関係も順風満帆ですので、旗から見たら何もかもうまくいっているように見えると思います。実際、『子どもを授かりたい』という思いがなければ、悔いのない最高の人生を歩んでいると思います。でも私は、大好きな夫との間に私の子を授かりたいと考えています。夫に原因はありません。不妊の原因は私です。夫はできる限りの協力をしてくれます。私のことをとても大切にしてくれます。これ以上、私のことを大事にしてくれる人はいないと思います。私も夫が大好きです。ただ仲良しすぎて、夫から見た私は、もはや『女性』ではないようです。夫婦の営みはほぼ皆無。私の排卵日前に無理やりタイミングor人工受精。毎月生理がきては泣きじゃくり、夫を困らせます。最近、職場の同僚が妊娠しました。妊娠報告を受けたとき、たまらず泣いてしまい、周りの同僚にも迷惑をかけてしまいました。自分が幸せだということは重々承知です。それなのに、こんなにも絶望的な気持ちになってしまう自分の心が嫌で嫌でたまりません。この気持ちは、どこにどう向けたら消化できるのでしょうか。ご助言いただけると幸いです…

有り難し 13

両親の好かない相手との結婚は親不孝でしょうか？

私の両親との関係に悩んでいます。私は現在結婚2年目でもうすぐ1歳になる娘がいます。以前、私の妊娠中に夫が浮気を(体の関係はないです)繰り返していて、悩んでいた私の様子を見て母が気づき、お互いの両親ぐるみの話し合いになったことがありました。その際は、二度としないと本人も反省し、ここから切り替えてまたやり直すということになりました。夫はそれから遊んだりはしていないと思います。しかし、私の両親がそれ以降夫を嫌い、私以上に疑い、夫の両親のことも常識がないと嫌っています。確かに、夫は私の両親に好かれようと特別行動している訳でもなく、むしろ私の両親にあまり会いたくないようです。夫の両親も浮気はもう済んだ事で、今は子供も可愛いし幸せいっぱいという感じなので、私の母は何故うちだけこんなに不幸せなんだという気持ちがあるのだと思います。私は子供のことを考えても、自分の気持ち的にもなるべく離婚はしたくないと思っています。(次浮気されたら別れるのも覚悟しています) 両親は別れてほしいけど私が一緒にいたいと言うなら仕方ない。しかし、そんな親不孝な娘に遺産も残したくないと言われました。遺産は気にしませんが、残したくないという気持ちにショックを受けました。普段は私が今の生活を続けると決めている以上、両親は子育てを手伝ってくれたり、夫に対しても普通に優しく接してくれていますが、内心穏やかではないようです。私は今の生活に不満はありませんが、両親にも私が結婚してることで嫌な思いをして欲しくはありません。離婚すれば解決するのでしょうか？誰も傷つかずにはいられないのでしょうか？ご教授頂ければと思います。

有り難し 25

彼女と元カノ、どちらとこれからの人生歩んだらいいですか

こんばんは。私は今年から新社会人として県外に出たものです。地元を離れ、新境地で毎日新鮮な気持ちで過ごしています。そんな私には三つ年下の彼女がいます。数か月前から付き合っているのですが付き合いたてと遠距離も相まって連絡を取ってもあまり楽しそうにしていません。今月地元に一旦帰省しようと思い、連絡をしました。しかし、その日は用事があるとはぐらかされました。最終的には会えるようになったのですが日頃の会話も少ないこともあり、今度は私が熱が冷めました。そんな時、頭に浮かんだのは今の彼女と付き合うほんの少し前に別れた彼女でした。長く続いていたのですが気持ちが薄れてきたのと今の彼女が現れたのがあり、自分勝手ですが別れを切り出しました。しかし、遠距離になるから別れたといったのにいざ離れた時、頭に浮かぶのは元カノでした。そんな元カノが先日、寂しくなって連絡をくれたのも相まって正直、これから一緒に生活していきたいのは元カノです。私はこれから社会人として人を大切にする、優しい人間に成長したいと考えています。自分勝手でわがままな自分を好きになってもらえたのには感謝しています。ですがこのままではどちらも幸せにできず、結果どちらも傷つけていると自分を責めている毎日です。わがままだと思いますし、自分勝手だともわかっています。ですがこのまま何も変えられないのも嫌なのです。自分が蒔いた種だとは思いますが、よかったらアドバイスや説教。なんでもいいです。一つご助力をいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 17

何故人は承認欲求がほしいのか

はじめて投稿します。お坊さんに質問です。私は最近SNSをやめました。今まではSNS依存症じゃないかというぐらい没頭してました。やはりSNSをやってるとフォロワーさんのどっかに旅行した投稿や友達の楽しそうな投稿が目に映ります。私もよくわからない見栄をはり一人で旅行したこと等投稿したりしてました。ですが最近になってからか皆さんのキラキラした輝かしい楽しそうな投稿を見て私は心を病んでしまいました。何故皆楽しそうなんだろう。何故私を誘わなかったのだろう。ええ、私の心は嵐のような天気になりました。恋人にそのことを相談した結果SNSやめてみなよ。とアドバイスをもらいその日に全てのSNSを退会しました。その結果なぜか喉に詰まった毛玉が出されたようにスッキリ！SNSに費やした時間を読書に費やすなどをしたら何となく自分は自分なんだと。自信がもてました。今まで一体何故あんなにSNSに没頭してたんだろう。承認欲求がほしいから？と考えていたらある疑問がわいてきました。何故人は承認欲求が欲しくなるのか。これが私の質問です。何故人々は承認欲求を求めるのでしょうか？いいね！貰ったら幸せになれるのでしょうか？長文失礼しました。

有り難し 35

家族（愛犬）を看取ること

こんにちは。質問ではなく気持ちをきいて頂きたいのかもしれません。うまく言葉に出来ないかもしれないのですが、読んで頂けたら幸いです。私共夫婦には子どもはおらず、愛犬二匹と一緒に暮らしています。 18歳になった子が、数日前に入院しました。長年闘病しておりますが、今回新たに別の病の発作を起こし、意識の混濁など重篤な症状もありましたが、病院の方々のお力を頂き幸い一命を取りとめました。徐々に回復してきており退院もできる見込みです。ですが、高齢の子なので、遅かれ早かれその時を迎える覚悟をしなければなりません。覚悟をしたつもりでもしきれないのです。泣いても何をしても辛くて仕方ないのです。あの子を愛しているから苦しいとわかっていても、愛するという執着をなくすことは私にはできません。ただ、私が悲しめば、あの子は私を心配してしまいます。飼い主がそばにいないだけでも寂しいだろうに、飼い主がその現実を直視できず泣いていたら、退院できてもあの子が心身を休めることはできないでしょう。夫も私と同じように辛いはずですが、仕事にも病院にも行ってくれていて、私だけがうろたえてしまっています。あの子の命があとどの位残されているのかはわかりませんが、ただ苦しまずに、穏やかに過ごしてほしいです。幸せにはしてあげられなかったかもしれませんし、足りないかもしれないけれど愛してると伝えたいです。そして、あの子がその時を迎えたら、安心して天に召されることができるよう、看取る私自身に強さがほしいです。長文な上、ひとりごとのような文章で申し訳ありません。読んで頂きありがとうございます。

私は出来損ないの人間なのでしょうか？

はじめまして。私は発達障害があります。大人になってから発達障害であることがわかりました。両親と同居していますが、発達障害のことは伝えていません。(両親は精神疾患や発達障害に全く理解がないためです。) 私は大学を卒業後、なかなか就職ができず、就職してもうまく職場に馴染めなず体調を崩しがちでした。何度か転職をして、2年間引きこもりに近いような状態にもなりました。そんなときに発達障害のことを知り、精神科を受診したところ発達障害であると診断されました。その後は支援機関に通い、自分との向き合い方、仕事や他人との付き合い方を学び、今は障害者雇用で新しい仕事に就くことができました。新しい仕事は在宅勤務で心にも体にも余裕ができ、元気に働くことができています。自分としてはやっと自分らしく働けてとても幸せなのですが、母は私の現状に不満があるようです。事あるごとに遠回しに「在宅勤務なんて甘えだ」「いい歳して結婚しないのはおかしい」と言われます。普段は我慢していますが、私が悲しさや辛さを抑えきれず、泣き出したり、物にあたったりすると母からは無視され数日口を聞いてくれなくなります。ひきこもりのような私を見捨てずにいてくれた両親には感謝をしています。しかし、ちゃんと毎日働いて家にお金も入れているのに、一人の大人として認めてもらえず、とても悲しいです。死んでしまいたいなあと思います。私は出来損ないの人間なのでしょうか？欠陥品なのでしょうか？

有り難し 11

虐待や逆DVの連鎖が怖いです。

私は幼い頃気分の波の激しい母親から虐待をされて育ちました。父親も母親から暴言暴力を受けていました。そんな母とも今は適度な距離感で落ち着き、付き合っている彼ともうすぐ結婚が決まりそうです。でも、近い将来子どもを作ることを考えると、自分が虐待の連鎖を引き起こしてしまうのではないかと怖くて、なかなか結婚に踏み切れません。また、父親が母親からの理不尽な暴言暴力を受けて辛い思いをしているのを見ているので、少なからず母親と同じ血が流れている自分が、彼に同じことをして苦しめてしまうのではないかと思うと、自分は一生結婚しない方がいいのではないかと思ってしまいます… 逆DVを見て育ったり、虐待を受けた経験のある人が親になったらら、やっぱり連鎖してしまうのでしょうか… どうにか連鎖させないようにする心構えや考え方があったら教えてください。母親は気分の波が激しくて気分がいい時は過保護なくらいに育ててもらいましたが、機嫌の悪い時は暴力暴言育児放棄の日々でした。父親は優しく寛容で、唯一、心の支えでした。でもだからこそ幸せな家庭に憧れがあり、自分に子どもができたら絶対に同じ思いはさせたくないという思いから、少しでも子どものことを勉強し、子どもへの対応に慣れておくことでリスクを減らそうと、保育士になりました。でもやっぱり、子どもに対して、仕事だからこそ、もちろん手を出すことも暴言を吐くこともありませんがこれが自分の子どもだったら…？と思うと、想像ができず、連鎖が怖いです。よろしくお願いします…

ペットロス

はじめまして実は昨日ずっと大切に育てていた文鳥が亡くなりました１４年とちょっとでした文鳥の平均寿命は８年から１０年でそれを超えてくれました。病院に3週間に一回通っていて、歳の割には食欲もあって先生にも褒められていて彼も１４年とちょっとまで頑張ってくれてました。夕方外出してて、お家出る前に待っててねすぐ帰ってくるからねって伝えて私が帰ってきて少し経った途端パタって音がして倒れてしまって、何度も名前呼んでもう力がなくなっていて、家族と夜中までつきっきりで話しかけながら看取ってあげる事ができました。だんだん心臓の音が弱くなってスーっと逝ってしまいました長く一緒にいたのでまだ亡くなったと受け止められず涙があふれてしまいます。。彼は幸せだったのかな、うちに来て良かったのか、もっと一緒にいれたのかな、もっともっと可愛がってあげればよかったのかな思いがぐるぐるして涙がとまりません。。明日火葬して最後のお別れをします。最後のお別れはたくさん感謝の気持ちを伝えようと思います

祖父のお墓

4日前に大好きなおじいちゃんが91才で亡くなりました。今、私は悲しみの中に居ます。祖父は長年、祖母と二人暮らしで、祖母ももすぐ89と高齢です。祖父母の子どもは娘が二人(私の母とその姉)息子が一人居ましたが、28才の時自死してしまいました。悲しみの中、きっと祖父母は支えあい、ここまできたのだと思います。いつも笑顔で優しいおじいちゃんでした。私も私の子どももとても可愛がってくれました。ご相談したいことは、お墓が自宅から少し離れた山の中にあることで、今そこにおじいちゃんの息子のお骨もありますが、祖母も年を取り、自分では距離的にも行くことができず、お墓参りに行く人も頻度も少ないので、時々お墓参りに行った時もいつもお墓が寂しく感じます。これからおじいちゃんがそのお墓に入り、寂しくないかということが気になっています。自分の息子(私の伯父)とご先祖様がいらっしゃるから大丈夫でしょうか？また私は結婚し、少し離れたところに住んでおり、自宅に仏壇などもありません。祖父に思いを伝えたり、祖父のこれからの幸せを願うにはどうしたらいいか教えて頂きたいです。あと、もう１つお聞きしたいのですが、今日祖父の家に行って、どうしても祖父のものが欲しくて、今までおじいちゃんが使っていたハンカチをもらいました。私や兄(兄も祖父母が大好きなので)がそのハンカチを持っていることは祖父の迷惑になりませんか？拙い文章で申し訳ありませんが、教えて下さい。