コロナ禍であることもあり、不眠症を再度患い、大学の授業をまともに受けられず、留年することが確定しています。前期から心身ともに体調が悪かったのですが、親には何度も学費のことで面倒をかけていますし、母親自体も精神的に危ういところがあり相談していませんでした。後期で単位取得を頑張ろうとしましたが、結果できませんでした。 休学したり、もう一度同じ学年をやるという選択がありますが、自分にはできないように思います。休学するにも半額の学費がかかりますし、病気を治すにも家族や周りから助けてもらうことが必要になりますが、前述している通り頼ることが難しいです。 何より、父母にこれ以上ダメなやつだと思われるのが怖いです。精神的な病に対して理解を得ることも難しいと思います。 このような自分に対して、アドバイスをお願いしたいです。
2ヶ月前の事で謝りたい人がいます。 自分で決めた事を人のせいにして嘘ついてしまいました。 その事でその人が怒られる事になってしまいました。 自分が悪の分かっているのにただ怒られるのが怖くってつい嘘ついてただただ自分が助かりたいと思ってしまいました。 許させる事じゃない事は分かっております。 でも謝罪したい気持ちがあるのですが中々勇気出ないです。 謝りたい人は大変良くしてくれて人なので 裏切る事になってしまいもし訳ない気持ちでいっぱいです。 でも今更謝罪するのは遅すぎでしょか? その方はかなり怒っているので逆効果になるのではないかと考えてしまって中々言えません。 もうどうしたらいでしょか?
30年ほど前に4年間勤めていた会社で3千円盗ったことをふと思い出し後悔と自己嫌悪に苛まれています。当時は自分勝手な理由で軽い気持ちでした。会社にはバレていません。ですが最近になりなんであんなことしてしまったのだろう。会社にバレてたら犯罪者だったと怖くてたまりません。子ども達も人並みに進学、就職し健全に成長してくれています。その反面、私みたいな母親でごめんなさいと思ってしまいます。その過ち以降、健全に生きてきたと思っています。ですが過去の過ちが頭から離れず苦しいです。夫や子どもには言えません。私はどうすればいいのでしょうか? 教えてください。お願いします。
毎日、仕事に行って、家に帰って、寝ての繰り返しで人生つまらないと思いながら生きています。 特に何か決定的な出来事があったわけではないけど、このまま同じ毎日を過ごすことが苦痛で死にたいとさえ思います。 でも、死ぬ勇気もないから、たぶん同じ毎日を過ごして、歳をとって死に際に、あぁ人生こんなもんかと思いながら死んでいくのだと思います。 ただ、自分には衝動的な一面もあって、衝動的に死んでしまいそうな自分が怖くもあります。 人生の目的は何なのでしょうか。目的を見つけるのが人生と言われる方もおられますが、目的が見えないまま人生終える方もいると思います。 毎日が辛いです。
こんにちは。 私は社会人ですが、小中学校時代の男子からの悪口がトラウマで忘れられず、たまに思い出してしまいます。 学生時代にあまり話した事がない男子から、面と向かってキモイと言われたり、ゴキブリと呼ばれたり、死ねやキモいを使った名前入りの歌を作られて影で歌われてました。 他にも後ろの席で、あいつキモいよね。と男子同士で話しているのが聞こえたりしてました。 今は社会人ですが、容姿にコンプレックスもあり、悪口が忘れられず引きずっています。 街で学生さんや同世代の人とすれ違う時など、悪口を言われたりしないかなどの評価が怖くなってしまいます。 どうすれば前向きに生きれるでしょうか。
私には大切な友人がいました。しかしある時を境に失いました。 信頼している人にその友人について相談したのですが、なんとその信頼している人が他の人にその情報を漏らしたらしく、その友人に話したらしく、さらに不幸なのがその友人に私からの情報ですと言ったそうです。実名で出されたのは初めてです。 確かにその友人に対しての不満は少々ありましたが、今の丁度いい関係を壊したくはありませんでした。そしてそんな権利あるのでしょうか? 悲しすぎてその日は泣いてしまいました。 未だに心が辛いです。 実名を出した人は私のことが嫌いだから実名を出したのでしょうか。 全然前向きになれません。人を信じるのは怖いと思いました。 こんな私にアドバイスを下さい。お願いします。
こんにちは。いつもお世話になっております。 また、友人関係で悩んでしまいました。 高校のときからの友人のことです。つい二ヶ月前ぐらいまでは仲よく話してた、つもりです。 でも、気付けば疎遠状態。自分自身何をしたのかわからないですし、最後に会話した内容のせいで変に考えてしまう。ちょっと考え方が違ったのですが…向こうも何かあったのかもしれません。 らいんを送っても返信なし。メールは送るのが怖いです。 その子とは仲よくしてるつもりでした。ものを貸したりもしてます。 ただ、その子に今お金を貸してる状態にもあります。 さすがに貸したものとお金は返してほしいとは思います。 無理だろうとは思ってます。ただ、どうしても前みたいには話したいです。 勇気を出してアクションをした方がいいんでしょうか?
好きでお付き合い始め、その時はわかれるなど考えてもいませんでした。 3人の方達にわたしは罪な事をしてしまいました。付き合っている当時は 彼氏からの金銭的な援助をしていただいたり。しかも高額。全てが金銭的な問題になります。別れると金銭的なトラブルにもなります。わたしが悪いんです。 結局何一つ片付いてなくて。 毎日毎日その事思い生活してます 最近は今までの過去について考えると 生きていたくなくなります。私みたいな人間なんか生きていない方が、親の為 また自分の為にいいのかなと思います。 死ぬ事は怖いですが、死んでもいいかなと思います。私が今まで迷惑かけてきた方に私が死んで世からいなくなれば 少しでも罪をつぐなえるのでしょうか。
自分で考えて作り上げてきた自分だから、ちょっとは自信があったのに、少しは自分を愛せていたのにそんなもの木っ端微塵にされて、自分の卑しい所や醜い所しか目につかなくなって毎日毎日泣いて。でも悲しみはなくならない 誰か僕の話を聞いてよ。もう壊れちゃうよ。 もう耐えられないよ。助けて。 大事なこと、サボってきたことは認めるよ でも、こんなに辛いものなの?どうすればいいの?何をすればいいの?いつまでも休憩はしていられないよ。腐っちゃうよ。それは怖いよ。 いつまでグズグズしてるの?もっと自分が嫌いになっちゃうよ。何をすればいいの?どうすればいいの?どのくらい頑張れば上向くの?それまでのエネルギーはあるの? もう嫌だよ。苦しみたくない。苦しんだ先に何があるの?また、深い谷がありそうだな。 もう八方塞がり。お手上げ。
元彼に お金を盗まれました。そのあと自殺するとか、嘘やギャンブル、開き直りの態度から、別れを選び別れましたが、はじめは許そうと思っていたけど、本人はSNSで良いね とか私にしてくる無神経さに、許せないんです。なんで私がとか、どこかで彼に 幸せになってほしくないと 思ってしまう自分が顔をだします。信じていた分 許せないのかもしれません。信頼していただけに 苦しくて なんて残酷な事をしてくれたんだろう思ったりもします。トラウマになりそうで怖くて仕方なくなったり。どっかで バチが当たればいいって思ってしまいます。 こういう いやな自分に ずっと縛られてていて すごく嫌です。 けど、まだ 縛られています。どうにかなりませんか
ほとんど毎日嫌な事ばかりが起きて嫌になりました。 消えていなくなりたいです 仕事も家族にも親戚にも嫌気がさしてきました 顔も見たくない人ばかり。 顔見る度にイライラします 私が言いたい事を伝えても、理解されず。。 精神科には定期的に通っているのに、 他の精神科に入れさせようとしてきたり… 仕事も暇でこれ以上無駄な出費なんてしたくないのに……金出せとか言われたり… これでは貯金だって出来ない……将来が不安になります… でも、家族も親戚も誰に何言ったって無駄だな。ってもう諦めるしかないのでしょうか。 でも全部ひたすら我慢していたら、いつか爆発しそうで怖いです… 話がまとまってなくてすみません…
昨夜、夫から馬乗りになられて、頬を数回 叩かれました。 理由は子どもの子育てについての口論でした。 それ以外にも、夫は私の病気でずっとずっと我慢していたそうで、ついに爆発してしまいました。物は投げる、物を破壊する行為を行なっていました。私は怖さのあまりすぐには助けを呼べなかったのですが、一応警察には連絡し、その場をしのぎました。 私は過去にも交際相手から言葉の暴力を受け、シェルターに非難したことがあります。 また、男の人から酷いことをされて、誰も信用出来なくなりました。 私はこのまま 自我を殺して、夫に尽くしていくしかないのでしょうか? 夫に怯えながら、従順になり、夫の言いなりになれば、家庭は安定しますか? うつ病はもう理解されないと思い、諦めるしかないでしょうか? 家庭崩壊を免れる方法はありますか?
わたしは夫から暴力を受けました。 それ以来、わたしは夫が怖くて、毎日怯えながら生活しています。 精神的な病気を抱えながら、生活しているわたしを助けてくれる人はいません。 もう諦めました。 誰かに助けを求めるのも、何かを期待することも諦めました。 わたしは夫と子どもが楽しそうに笑って、生活してくれるなら、自分の人生を棄てようと思います。 夫に尽くして、従順になり、怒られないように殴られないように生きていくしかありません。 子どもの成人式を迎える日までは生きて、子どもの成長を見届けようと思います。 もうわたしのこころはなにも感じません。 たのしみもかなしみもわらうこともなくなりました。
自分がどうしたいのかわかりません。 旦那さんとの関係もそれろどよくはなく、悩むことが多いです。 ただ、たまにいいときもあります。 また、少しずつ良くなってきたかなと思うこともあります。 でも、他の人と結婚していたらここで悩まないのにと思うこともあります。 自分のところに来いと言ってくれる人がいます。 でも、行ったら楽になるかもと思ったり、離れるのが寂しくなったりして、自分がどうしたいのかわかりません。 だから、何をするにも迷うし自信もなくて辛いです。 旦那さんとは別れようと思うと優しくされたり、うまくやっていこうと思うと冷たくされたりで、どうしたらいいかわかりません。 そのせいでしょっちゅう迷うし悩むし辛いです。 生きていくとこれからもこうなのかと思うと怖いです。 どんな風に気持ちを持っていけばいいんでしょうか?
私は今学校を休学しています。元々学校が苦手で、学校に行くと具合が悪くなったりしていました。もうこのまま辞めたいと思っています。 しかし、今現在ほとんど働いておらず、ごくたまに派遣のアルバイトはしていますが両親に養ってもらっています。 アルバイトでもいいから働かなくてはと思うのですが働くのが怖く、うだうだと考えてしまいます。 お付き合いしている人がもうすぐ就職して遠くに行ってしまうので、ついていきたい気持ちはありますが、今のままの私では邪魔になるだけですし、ある程度貯金をしてからではないとついて行くことすら難しいと思っています。 最近自分が恥ずかしくて情けないです。甘えてるだけなのもわかっています。 でもどうしたらいいかわかりません。 まとまりのない文章ですが、何かお言葉頂けると嬉しいです。
最近、前にやっていた戦争ゲームを再開しました。 昔からいじめにあっていた私には当時はすごく怖い類いのゲームで、ショック療法のつもりでこわごわとやっていました。 結局一旦やめることになったのですが、楽しんでいる人は多かったです。 私にはその心理が当所は理解できませんでした。 でも再開してみて、ごく普通に楽しめている自分がいます。 対戦も戦略も相手があってこそ楽しめます。 いつの間にか知らない間に自分の中が少し変わったのかもしれません。 ここやカウンセリングでもずいぶん支えてもらえたのが大きい気がします。 現状はかなり酷いままですが自分の中が変わっていけば状況も変わっていくかもしれないと思いたいです。
会社を休んでしまいました。原因は会社の人間関係です。 私の担当部署は人数が少なく、その部署全員が不慣れな人員の集まりです。去年昇格してからすぐ異動しその部署を任され、担当する物の知識も無く上の立場としての動き方もわからぬまま働いてきました。 自分なりに必死でやってきたつもりだったのですが一部の方達と上手くいかず。陰で愚痴を言われているような様子が見受けられるのです。 (前の上司の時は良かった、仕事を何をしているのかわからない等) 直接それを話してもらえないことも辛いし、そう思われているのだと思うと怖くてその人達の顔をまともに見れなくて…。 一人暮らしなので家にいるとそのことばかり考え落ちてしまい、オンオフも切り替え方がわからないし、毎朝仕事に行くのが辛いです。
先日 末っ子が熱せいけいれんで1週間入院致しました。 末っ子は検査入院の為、元気でしたし家で心配しながら待つ子供達を安心させる為、病室で末っ子をスマホで動画撮影しました。 3分30秒の動画ですがラスト30秒前に画面の上部に横からアップで赤ちゃんらしき顔が写りました。 画面上部で顔は半分だけしか写ってませんが画面の端から端まであり間近です。 そのあと うめき声もハッキリ入っています。 目は真っ黒で怖く感じました。 お祓い等行った方が良いのでしょうか? また行くとしたら大阪、京都辺りでしたらどこに行けば良いのでしょうか?
以前問答させていただいたことがありますが、 その続きというか、延長線のお話です。 別れたAがBに私の事について、色々と愚痴や今までの事などを話したようで。 もうAとは全く関わることもなくなったのですが… それを聞いたBが自らの取り巻きと共に、私の家や職場まで来て暴行しよう!などSNSで呟いていてとても怖いです…気にしなければいいのかもしれませんが… 警察に通報しようにもまだなにもされてないし、口だけかもしれないのでどうしたらいいのかわかりません。 Aが私の個人情報を漏らしていたらと思うととても不安でたまりません。 ずっとこのまま目に見えない不安を抱いて暮らしていかないといけないのかと思うと辛いです。
幼稚園〜中学校まで続いたいじめや家庭の事情が重なって、身体を壊してしまい、中学の3年間はほぼ不登校状態でした。 同級生が誰も通っていない高校に進学してから今日まで、信じられないくらい平和で生きやすい毎日を送っていますが...。 時おり、過去の嫌な出来事や言われたことを思い出して自己嫌悪に陥ったり、嫌なことをしてきた人達に出くわすんじゃないかと、外に出るのが怖くなってしまいます。 そんな自分がとても嫌で、堂々と生きていけるようになりたいです。 どうか、太く逞しく生きていけるようにご助言頂けると幸いです。宜しくお願い致します。