どうやったら罪を償い変われるのか。
どうしても会社組織というものに馴染めず、自分で仕事を作る決意をし、仕事を辞めました。
借金を背負いました。
自分では頑張っているつもりでした。
ただ、それも「つもり」だったのです。
1年ぐらいやって来ましたが、結果も出ず、途方にくれかけています。
また、母が白血病の疑いをかけられ、落ち込んでいます。
これは、私が「社会」というものから逃げて逃げて、自分を悲劇のヒロインだと思い、他人とは違うのだと驕り高ぶった、そして、恋人を色んなことでストレスのはけ口にし、傷つけてきたことの、罰なのかもしれない、と。
本心はただ働きたくなくて、そこから逃げていたのかもしれません。人から使われるぐらいなら死んでやる！と辞めてしまった。とはいえ、ただ働きたくなかった。自分を甘やかしたかっただけだったのかもしれない。
ただ他人と違うようなことをする自分すごい、もっと認めてくれ、こんな私を愛してくれ、と、そのツールのために、色んなもの・ことを利用しただけだったんです。
その事に先日気づき、というか、ようやく自分でも認め、空っぽになった心のまま、どうすれば良いか途方に暮れています。
いろんな後悔のような、恐怖のような感情が、自分の中に渦巻いています。
ようやく現実を見て、
支えのようなものがポッキリ折れてしまったようです。
自分が自分をこんなふうにしたのは、紛れもない自分であると、ようやく認めたような感じです。
死にたいとは思いませんが、もう病にかかってしまったかもしれない母の手前、どう罪を償えば良いのか。
そもそも罪は償えるのか。
そして、以前は頑張り屋で努力することも好きだった自分に戻るにはどうすればいいんだろうか……と。
こんな私に喝！または励ましを、いただきたいです。
よろしくお願いします。
有り難し 19
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