問答一覧

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娘の気持ちが落ち着かなくて困っています

娘が学校で友達に叩かれたり蹴られたりすると言います…。ただ私も学校でその場を見てるわけでもないのでその度合いが分からず冗談半分、ふざけてじゃないの？と言い、娘が最近よく「なんでみんな私ばっかり？何かあったら何でいつも私のせいになるの！」と言います…。これは家で私や主人が妹と比べ「お姉ちゃんだから仕方ないでしょ！」と言いながら常に比べ我慢させお姉ちゃんを怒ってきた事も原因の１つではあると思うんですが常に「どうせ私が悪いんでしょ！」「どうせみんな私のせいにするんでしょ」と思い言うようになってしまいました…。確かに友達関係でもこういう事がある様でその時は家で癇癪を起こし荒れています…。こう言う思いは自分だけではなく他の子もあると思うんですがどの様に娘に話をし、気持ちを切り替えてあげたらいいか分かりません…。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 2

回答 1

死ねと父親に言われました

昨日、父親に死ねと何十回も言われ暴力をふるわれました。初めてです。私は離婚を２回しておりなかなか経済的に自立もできず子育てにもつまづいてるため、両親には迷惑をかけておりました。でも３か月前からやっと希望の職につけて、周りからも支えられて自立の道を歩き始めたばかりです。父親は年末にすい臓ガンが発見されてます。そのためもあるかもしれません。ふとした口論から、激昂し、モノをなげつけ蹴りあげ殴り、死ねお前が死ね、死ぬのは親孝行だ、早く死ね、薬をのんで死ねと言われ続けました。母は笑っていました。見掛けは普通の家庭です。死ななきゃいけない、とそれ以来ずっと考えています。死ぬのは怖い。ましてや未遂なんかしたらまた死ねと殴られるから、本当に死ななきゃなりません。子どもは反抗期の中２の息子で、息子も私が死ぬのを待っています。私は格別に酷い人間では無かったと思いますが、子どもの頃からいじめられたりしたため、どこかおかしいのでしょう。死ななきゃいけない、と考えているのは苦しいです。死ぬためにはどうしたらいいですか？

有り難し 6

回答 1

「死にたくない」と思わないのは、おかしいことですか

こんにちは。今年、｢私はこのために生まれてきた」と思えるような大きな仕事を、文句のつけようがないほど良い形で果たすことができました。自己満足だけでなく、社会にも大いに役立つ仕事です。この社会に生を受けた責任も、果たし終えたといえると思います。だから30代半ばにして、私にとってはこの先は「余生」という感覚で、もういつ死んでもいいと思うようになりました。生きていることが、絶対的に幸せだとは私は思いません。生きていれば、「知らなければ幸せだったこと」を知ってしまい、絶望に苦しまなければならないこともあります。生きるためにはお金が必要ですが、そのためにあくせく働いて「何のために生きているのかわからない」と思ってしまうのでは、目的と手段が入れ替わっているようにも思えます。それに、今の私は人生の目的を最良の形で果たし終え、幸せの絶頂にいます。もし今、人生の最後の時が来たら「私の人生は最高だった！」と笑って死ぬことができるでしょう。それはある意味、理想の死の形ではないかとも思います。親はいますが、伴侶や子どもはいませんので、「この子の行く末を見守るまでは死ねない！」というモチベーションもありません。フリーランサーなので、組織に対する責任もないです。親や友人は私にもしものことがあれば嘆き悲しむでしょうが、志半ばではなく充分に人生を謳歌し、社会にも確かな礎を遺して生き切った私を、誇りに思ってくれるのではないかとも思います。でも、そんな縁起でもないことを考えてはいけない…という風潮もありますし、「長生きしたいと思わない」なんて生物としておかしいのではないか、そんな考えを口に出すことは人としてタブーなのではないか…と我ながら思ってしまうこともあります。一方で、死生観は人それぞれ、一般論に振り回されても意味がないのではないか…と思う自分もいます。「逆縁なんて親不孝」「生きたくても生きられない人もいるのに」なんて定型文もありますが、そんなのはケースバイケースだと思います。もちろん、私は「自殺したい」と考えているわけではありません。ただ漠然と「今お迎えが来てもいいな、そうなっても全然『死にたくない』とは思わないな」…などと思っているぐらいです。私の考えは誤っているのでしょうか。誤っているとしたら、なぜなのでしょうか。こんな私に、有り難いご教示をいただけたら幸いです。

有り難し 111

回答 7

母親が亡くなったことに納得がいきません

初めまして。20歳の学生です。昨年母親が癌のため亡くなりました。40代でした。その悲しみから今もなお立ち直れないでいます。母に会いたくて泣いてばかりいます。母は本当に優しくてみんなから愛され、人のために尽くして生きてきました。私たち子どもにも大きな愛情を注いでくれました。本当に大好きで大切な存在です。友達が母親と仲良く買い物してるのを見たり、母親のことを話しているのを聞いたりして妬ましく思ってしまいます。私ももっと母といろいろな所に行きたかったのに。結婚して孫も見せたかったし、親孝行もたくさんしたかった。私の家系は長生きする人ばかりで、母自身も健康体だったため母も当然長生きすると思っていました。闘病中も「長生きしたい」と言い、これからやりたいこと、行きたい所などたくさん話しました。治療も弱音を吐かず前向きに取り組んでいました。父は神社に通い祈り、母の身内やたくさんの友達が各地の神社や寺院に行き、祈り、お守りを買ってきてくれました。まさに神にもすがる思いで、母親の病気が治って欲しいとみんなが願っていました。それなのになぜ。世の中には犯罪者や健康に悪いことをしている人、性格の悪い人などがたくさんいるのになぜ性格も良くて誰からも愛される、必要とされる母が病気で苦しみ死ななければいけなかったのでしょうか。今まで何回も母が亡くなった意味を考えましたが、どう考えても母はこんなにも早く亡くなるべき人ではないので分かりませんでした。だからお坊さんに教えて頂きたいです。また、一生この悲しみ・苦しみと付き合っていかなければいけないと思うとしんどくてたまらないです。どうやって乗り越えたらいいのでしょうか。まとまりのない文章ですみません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

家族が自死しました

こんにちは、初めて相談させていただきます。先日,大切な兄弟が自死しました。彼が生きている時,自分は優しい言葉を掛けたり悩みを聞いてあげたりすることが出来ず今更後悔しています。謝りたいです。一人ぼっちで死んでいった彼のことを思うと苦しいです。また,親も子どもに先に逝かれるのが辛い,助けてあげられなかったと泣いています。生き甲斐を失ってしまった様です。彼にはもう会えませんがこれからも大切な家族の一員です。これから残された私たちはどう生きていけば良いでしょうか？また,彼は安らかに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 34

回答 3

息子への言葉がけと私の気持ち

高１の息子について相談させていただきます。小学生から野球をしており、中学生は意気揚々と地元の硬式チームに入部しましたが、万年補欠で卒団しました。田舎ゆえ少人数の弱小少年野球チームでしたので、私は中学ではレギュラーになれると思っていませんでしたが、負けず嫌いなので上を目指して努力するだろうと思っていました。ところが悩んで涙するくせに努力せず、早々に諦め頑張ろうとしない。「あなたはできないんじゃなくてやってないだけよ」と言うのですが、それはそれでプレッシャーになるようで…。幼稚園から小学校まで1クラスの中で「すごい！」「上手！」と言われ続け、やらなくてもそこそこできていたのが中学生にもなると周りの成長もありいつの間にか追い越され。プライドが高いので一生懸命やってできなかった時が怖いのか、恥ずかしいのか。受験勉強もそんな感じだったので第一希望には落ち第二希望の高校へ行くことになった矢先にコロナ禍。友達もあまりいないので休校中はずっとゲームをしていました。やることない、行くところない、友達いないの中でゲームがストレス解消になっているならと思い何も言いませんでした。学校が始まって部活でも始まったら変わるだろうと思っていました。ところが学校から帰ってもゲーム、日曜日も1日中ゲーム。そしてとうとう野球部には入らないと言い出しました。色々考えてる、他に気になる部があると言いながら部活の体験にもあまり行かず、家では一度も机に座らず、反抗期もあってあまり学校の事は話さないのでどう考えているのかよく分かりません。一番相談していた主人とも色々あった矢先に制服のままゲームをしている姿を見たら我慢の限界でプチ家出をしてしまいました。正直、高校野球で甲子園を目指すのは私の夢でもあったので野球は続けてほしいと思ってます。息子のユニフォーム姿を見られないと思っただけで涙が出てきます。でも本人の人生やりたい事をやったらいいと思うのも本心です。ゲームもやりたいだけやったらいいと思うので全く注意もしていませんがやってる姿を見るとイライラしてしまい…。頭に心がついていけてない状態です。本人が前向きになるような言葉がけ、また私の気持ちの持って行き方をどうしたらいいかアドバイスいただければと思います。長くなってすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

自分の心の抑え方を教えて下さい

1年前に出産しました。義両親と揉めています。出産前から義母に車や家を買いなさいと言われたり。切迫早産で食事制限があるときに、赤ちゃんが大きくなるように牛肉を食べにいくよと言われ食事制限を理由に断ると私達と食べたくないのかと言われ、しぶしぶ食べに行きました。その後、切迫が悪化し入院しました。産まれてからも出産後すぐに待合室で待っているから迎えに来いと言われたり、毎日何度も来たり、義父が自衛隊員で鳥インフルエンザの殺処分消毒した現場に行ったまま産まれて2日目の娘の病室に入ってきました。退院後の挨拶に義実家に来いや、嫁の実家に里帰り出産したら私が孫に会えないから嫌だ！など言われ義母にお前ら三人どうでもいいと言われました。旦那も、どうでもいいという言葉で怒り、この正月まで疎遠にしていましたが、さすがにお正月なので娘を合わせに義実家に行きました。義母に会った瞬間から「孫に合わせてくれない！車の事などお前らのことを思って言ってあげたのに！孫を楽しみにしてはいけないのか！」など怒られ、その場が穏便に済むのならと私は義両親に謝りました。義母は私が謝っても怒っていました。旦那と相談して本当に義両親と縁を切ろうと思います。娘には悪いと思いますが、私の心が壊れそうです。言われたことされた事思い出し、義両親早く死ねばいいなど思ってはいけないことを思ってしまいます。忘れたいです。自分の怒りをコントロールする方法を教えて下さい。

有り難し 36

回答 2

人を信じることができません。

私が高校生の時なのですが父が母に暴力を振るうところを見てしまいました。父は元々お酒が入ると気性が荒くなるタイプでしたが家族に手を出すようなことはありませんでした。ですがその日を境に父の性格が豹変していきました。離婚の話し合いの時は俺の生活はどうなる？養育費を払ったら俺の生活は不自由になる！と言っていました。父はもしかしたら口に出さなかっただけでずっと私のことを邪魔な存在だと思っていたのかもしれません。そのことがあり、私は周りの人はいい顔をしていても本当は私のことを疎ましく思っているのではないか？と考えるようになりました。人と話す時は豹変した父親の顔が思い浮かんで怖くなってしまいます。それは社会人になった今も変わりません。そのため仕事で上手くコミュニケーションが取れず周りの人に誤解されます。また素敵だと思う男性がいても裏の顔がもしかしたらあるのではないかと考えてしまいお付き合いする勇気が持てません。人を信じることが出来ず疑ってしまう私はどうすればよいのでしょうか？拙い文章で申し訳ないのですがアドバイスいただきたいです。

有り難し 5

回答 1

主人とその家族関係

いつも拝見させていただいてます。今年に入って結婚をしたものです。結婚生活も想像以上に大変で、特に義母とは既に疎遠な関係になってしまいました。私にも原因があるのは承知しておりますが、主人が実の母や姉と必要最低限の会話や連絡をしない事も疎遠になってしまった理由だと考えております。例えば姉に私たちの結婚報告をしないまま親族間の顔合わせ当日を迎えたり、義母と私が疎遠になるまでの喧嘩でも、全く間に入らず、義母に対してだけ冷たい言葉で言い返したり日常の連絡ですら義母と主人は喧嘩口調になってしまいます。結婚当初は同居していたのですが私も義母にどう接していいか分からず仲裁も思うようにできませんでした。そんな態度に義母は絶縁に近い状態で同居解消をいい渡してきました。すぐに謝罪をしたのですが出ていけの一点張りで私も主人も出ていく事になりました。ここに至るまでも凄く悩み主人と話し合い和解を求めたく頑張ったのですが、やはり主人と義母が話し合いをしない、嫁の肩を持つ主人の冷たい態度に義母の怒りは収まらない様です。主人は今まで義母に金銭的援助をしており私には義母と仲良くしたいといっておりますが顔を合わせると喧嘩で今は会話もしておりません。義母も私をもう受け入れたくない様で早く出ていけと会話ができません。私も精神的に不安定になってしまった為、今は義母と別居して時間を置きたいと思っております。近くに姉夫婦がいるので、主人に家を出る旨を伝えてほしいとお願いしたのですが、それすらも主人は拒んでおります。義母が話してるから問題ないというのです。私はケジメとして姉夫婦に自分の口から言うべきだとずっといっているのですが拒否されてます。主人は私や、私の家族には優しいのですが、自分の家族には無関心過ぎるほど話し合いもしません。嫌いというより無関心といった状態です。このままでは更に溝が深まってしまう気がして悲しいです。どう主人を説得したらいいですか？それともそっとしておいた方がいいでしょうか教えてください。

有り難し 16

回答 2

2022/09/13

罪悪感と後悔への向き合い方

母への後悔と罪悪感にどう向き合うべきか、アドバイスを頂きたいです。数ヶ月前、母が亡くなりました。私は実家から離れた地で一人暮らししていて、実家に帰るのは年に2回程度です。私は、自分が離れて住んでいることを良いことに母の治療に関して何もしませんでした。帰省の度、ご飯を食べてる母を見て勝手に安心するばかりで、お金のことも、治療の進捗も、離れてるのをいいことに知ろうとしませんでした。家族含め普段からLINEもしないので、私は母の病状をほぼ知らずでした。他愛もないLINEすらもです。そのことに、自業自得でしかありませんが、母が亡くなってからずっと後悔しています。末期がんだったことも危篤の連絡を受けてから知りました。最期は、話すこともできませんでした。私は、母が苦手でした。小さい頃から家族への不満をずっと吐いていらはら人で、夜な夜な聞こえる愚痴やわざとらしい足音にずっと怯えていました。家から出たくて、大学に入りました。でも、家を出て物理的に距離ができたことで、私にも母にも心の余裕ができ、昔は気付かなかった素の母と接することが増えていきました。母親ではなく1人の人間として向き合うことが、仲良くなることが、大人になるにつれてできてきたと思っていた矢先でした。私は母が苦手で嫌いでした。でも、育ててもらった恩はいつか絶対返したいと思っていたし、大好きでした。母が闘病で辛い時、私はなんにもしませんでした。何も知ろうとせず、都合の良い解釈だけして、まだ元気でいてくれるとタカをくくって、、20を超えてもずっと自分のことしか考えていませんでした。家族なのに見て見ぬふりして支えることを放棄した自分を、多分一生許せないし周りから許されるとも思っていません。ただ、地元に住んでる家族や親戚に会ったり連絡をとったりする度に、娘の自分が本来すべきだったことをずっと母の近くでしてくれた人達に対して、支えてくれたことの感謝よりも、申し訳なさと罪悪感と情けなさに消えてしまいたい思いでいっぱいになります。責められているように感じることを受け入れる覚悟も無くて、どこまでも自分のことがかわいい自分がダサくて、嫌になります。これから私は、どうしたら償えますか。ありがとうもごめんねももう届かないのに、どうしたら、どう生きれば母に胸を張れますか。

有り難し 25

回答 1

進学したいけどお金がありません

高校２年生です。美術大学へ進学を希望しているのですが、八方塞がりでなかなか進めません。詳しく説明すると長くなってしまうのですが(プロフィールを参照して頂ければ幸いです) とにかくお金がなく、離婚した父や祖父･祖母にも何度か掛け合ったり話が出たりしますが、中途半端に私に優しくするだけで大学のお金を払ってあげるだとかそういう空気にはなりません。母にはモラハラを受けていて、財布の中身を勝手に見られたり家を追い出されたり色々問題も起きており、将来｢あの時ああしてやった｣と背負わされないためにもどれだけお金がなかろうと大学の費用は一銭も払ってもらう気はありません。縁も切るつもりです。ですが問題が解決するわけでもなく、奨学金は、美術系なので大学を出て必ず職に就き返せる自信がありません。働いてお金を貯めてから大学受験することも考えましたが、底辺高校なので就職先がありません。アルバイトも、一番稼げる飲食系は私が肌が弱くアレルギー持ちのため手が荒れてしまいすぐに続けられなくなってしまいます。 (飲食店のホールをやったことがありますが、ブラックなのと手が荒れてしまい２ヶ月で辞めました。それでも何かで稼げるならそれをやる気はあります。) 父方が自営業なのでそこでも働けますが、それでは会社(父)に入ってくるお金も変わらず、私自身もなんとかなるとは思いません。自分が今まで頑張ってこなかったのが悪いのは十分承知です。嫌いな母親の金で底辺高校にすべりこんでだらだら過ごしているクズ人間なのもわかっています。それでも大学に行って勉強したいです。逆にそうしないと本当に最低学歴なお先真っ暗人間になると思ってます。なんであの子は大学生活だらだら楽しんでるんだとか、なんであいつは普通に大学進学希望できるんだとか、もういっそ死んだ方がマシとか、誰かのヒモになりたいとか、そういうことばかり考えて結局答えがみつからずしんどくなって何もせずに１日が終わってしまいます。どうしたら自分の進みたい道に進めて、親の因果から逃げられますか。お坊さんの意見を聞かせてください。 (今まで母親のお金で生活してきたのに縁切るとか簡単に言うなとか、お前がいなくなったら妹が母親から攻撃を受けるとか、そういうのはわかってるのでいりません)

有り難し 5

回答 1

2022/01/25

未婚で2人目を授かりました

1人目を6年前に未婚で出産しました。子供のパパには認知してもらっておらず、養育費も無しです。今回、結婚しようと付き合った当初から言ってくださっていた方との間に子供が出来ました。子供は両者納得の上で作ったのですが、お相手は別れたい、おろしてほしい、結婚はできないと言い残し、連絡が取れなくなっています。また、泣き寝入りしないといけなくなりそうです。しかし未婚で2人目ということもあり、今回は母もおろして欲しいと言いました。相手の親を何も知らないのに、産まれてきても可愛がれないと言っています。それから前回の妊娠が早産でとても大変だったことや、私が今メンタルの病気にかかっていることで上の子の世話が疎かになる事を懸念して言っています。私はお腹の子をおろしたくなく、母を説得しようとしましたがダメでした。 2人目はさすがに周りにサポートしてもらわないと絶対に無理なので、ここまで言われてしまったら堕ろさなくてはいけないのかと、心が揺れています。でも私はおろしたくありません。それがどんな人の子であっても、赤ちゃんを殺せない。赤ちゃんが来てくれたのに自分の手で殺すなんてできません。何かいいアドバイスは無いでしょうか。市のサポートなどは受けていけるよう、今日市役所に聞きに行く予定になっています。ざっくりした質問で申し訳ないのですが、どうかアドバイスをいただけますと助かります。よろしくお願い致します。

有り難し 44

回答 2

2022/01/30

家族と、自分の問題

私には長年引きこもり状態の兄がいます。私も親もどうしてよいか分からず、怒ってみたり喧嘩になってみたり、でも結局諦めてしまって、この何年も何も解決に進みませんでした。私自身は、本当に自分勝手なのですが、兄が心配というよりも、自分自身にふりかかる悪いことをいつも心配しています。私は独身です。今恋人はいないのですが、もし結婚するとなった時に、兄のことをどう説明していいか分かりません。将来は、兄のことを養う気持ちもなくて、きっと縁を切って生活保護を受けてもらうのかもしれません。でも結婚となったら、こんな冷たいこと言えないですし、絶対兄のことで相手や相手の家族に心配かけて揉めるだろうし、兄のことをどうして良いか分からない高齢の両親も苦しめるだろうし、最悪の結果、お別れすることになったら自分自身が傷つくと思うと、怖くて恋愛や婚活ができません。先のこと考えすぎですか？でも本当は恋愛も結婚もしたいです。一人で生きていくのは怖いです。こんなことでグスグスしているうちにどんどん年を取って、女性としての魅力もどんどん落ちていきます。仕事はしているけれど、好きな事をやっているわけでもなく、手に職とか、バリキャリというわけでもなくて中途半端な立ち位置で、一人で仕事で生きていく、とも思えません。最近は将来に希望が持てなくて、何もやる気が起きません。たくさん暗いことを書いてしまったのですが、無限ループしている悩みからちょっと抜け出せるような、気持ちの持ちようをアドバイスいただけると嬉しく思います。

有り難し 25

回答 1

2022/03/26

楽しかった事が辛い

ここ数日、楽しかった思い出が辛くて仕方ありません。私は現在社会人2年目なのですが、小学生の頃に学校をサボって親と出掛けた時のこと、中学生の頃の休み時間の友達との雑談、高校生の頃の学校行事、大学生の頃の空きコマでの駄弁り等、とにかく過去に楽しかった事を思い出してボロボロ泣いてしまいます。友人には今コロナなので会いにいけませんが、家族は同居しているのでどうしても近付きたくなって、楽しい思い出を繰り返すように雑談やゲームに誘っては、また「楽しかった」と泣くの繰り返しです。楽しかった事が楽しかったで終わるのがとても悲しくて寂しいです。戻りたいのに戻れないのが本当に辛いです。あんなに楽しいのに終わってしまった事が虚しくて堪らないです。どうにかして繰り返せないだろうかと本気で悩むレベルです。今仕事が忙しく、責任のある業務なんかも押し付けられてかなり参ってるのでその影響もあると思うんですが、仕事中でも楽しかった事を思い出してトイレで泣いてしまったりします。仕事はつまらないのでその落差で楽しい事を考えてしまって、どうしても辛くなってしまいます。今はこの間の休みに母とゲームをした思い出が苦しいです。楽しかったです… どうやって折り合いをつければいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/07/15

母の意見に流されてしまう

はじめまして。情けない悩みで誰にも相談できず、こちらで相談させていただきます。もういい年をした大人であるにも関わらず、親、特に母親の意見が絶対に感じてしまい、流されてしまいます。私は一人っ子で育ちました。父が単身赴任をしていたため、母とふたりで過ごす時間が長かったのもあって、仲良く過ごしてきました。幼い頃から母は私の中で「絶対」でした。母の言うことに従っていれば、何事も問題なく過ごすことができる。母の言うことが正しい。そう思っていました。なので、結婚し、子供を産んだいまでも母に意見を求めるのですが、「こうしたら良いんじゃないか」「貴方のその考えはこうするべきでは？」と言われるとそうしなくてはいけない気になってしまいます。「母がAと言ったから、私はBだと思っていたけどAに変えた」と自分の中で「母の意見」を言い訳にして、予防線を張っているのです。あたかも母の意見で自分の意見を曲げたように思ってしまいます。例えば「お客様にメロンをお出ししようと思う」と相談して、「メロンよりスイカのほうがよいのでは？」と言われると「私はメロンが良いと思っていたけれど、母がスイカというので、スイカに変えた」といったことです。夫にも「貴方は母の意見を聞きすぎなのでは？」と言われます。母にも「貴方の意見を私のせいにしないで」「私に聞いて悩むのなら、聞かないでくれ」と言われます。自分でしっかり決めたことならば、母の意見は聞きません。自分が迷っているときに母に便り、母の意見を聞いてしまいます。どうしたら、母の意見に流されないようになれるでしょうか。また、責任転嫁するような考えがなくなるでしょうか。お忙しいところ申し訳ありません、ご教授頂ければ幸です。

有り難し 20

回答 1

心まで貧しくなってしまいます

「旦那と結婚しなければ可愛い息子2人とは出会えなかった！」毎日自分に言い聞かせど不安が募ります。旦那の仕事は収入が低いです。だから今、看護学校入学の為に仕事しながら勉強しています。去年受からず、最近英語力がどんなものか私がみたところ、簡単な内容も理解しておらず、正直ドン引きしました。以来、英語は私が教えるようになりました。私も転職し世帯収入が上がれば余裕ができますが下の子を保育園に入れるためには一度職場復帰しなければいけません。(現在育休中) 私の両親は生活面の支援をしてくれていて、もう高齢になる親に頼ってるのが情けないです。先日も私の父が旦那に家族を養うとは…的な話を話してたのですが、顔を見ても旦那があからさまに聞いていなかったのを見て苛立ちしか覚えず、母親も呆れてました。都合の悪い話など右から左です。いつも嫌なことはその都度言い、その度次から気をつけると言います。子どもに苦労させたくないから小学校入学までには現状を打破！と目標があります。その為に旦那も頑張ってます。だけど不安です。子育ては私に任せて勉強ばかり、通信講座も始めたのに不合格だったらと考えると…。経済力も頼り甲斐もない、言葉数が少なく面白みのない旦那にイライラする毎日です。愛が多分なくなりました。どう旦那と向き合っていけばいいのでしょうか。この先も苦労ばかりな気がしてなりません。

有り難し 8

回答 1

私の不幸は終わるでしょうか。

不幸な人間はいっぱい不幸をもらっている気がする。しかも私が死ぬまで背負わなきゃいけないものばっかり。一個目、学生までアトピーのせいでいじめを受けていました。一時期本気で死のうか悩んでいました。アトピーがひどくなるたび人の目が気になります。２個目、母がヒステリックを起こします。ずーっと叫んだり、急に泣いたり精神が不安定です。ですが、子供の私が支えなければいけない。お前の親だから大事にしろ。他人は無責任なことばっか言います。みんな嫌いです。私は一生懸命向き合ってつらいから相談してるのに。３個目友達に騙されました。私の職場や人間関係。私の夢全て奪われました。何故不幸な人間は不幸なことが同時に起きるのでしょうか。私は前世でひどいことをしてしまったのではないか？といろいろ考えてしまいます。３個目の件は、だまされてたとはいえ色んな人を巻き込んでしまいました。恨まれてもしょうがないと思いますが、いつかその人たちが私の幸せを奪うんじゃないかって不安にもなります。でもあの時は友達に脅迫されて、仕方なく色々やってしまった。きっと説明してもだました彼女のが有利でわかってくれないだろうともおもってます。いまはその迷路からやっと脱出できた気がするのですが、また負の連鎖が襲ってくるか不安でなりません。生きるのが恐ろしいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

SNSの危険についてわかってもらいたい

高校1年生の娘のことで相談させて下さい。我が家は母子家庭で親子2人暮らしで、周りに祖父母や親戚もおりません。ここ数年思春期なのか反抗期なのか、親の言う事は聞かず、何とか高校には入れたものの勉強もせず、部屋の片付けも家の手伝いもせず。バイトを始める時も他が疎かにならないようにと約束するも守られる訳も無く。また、お金遣いも荒くなりました。こちらが何を言っても聞く耳はなく。何か言えば喧嘩になるし、それも反抗期、成長の過程だと見守る事にしました。しかし、虫の知らせかなんか変だと思い、こっそり娘のSNSを見たら、『明日遊べるひといない？』と書き込み、SNS上でしか知らない人と会う約束をしてました。過去にも同じような事があり、その時もそれは駄目だと危ない事だと理由も話したはずなんですが…以前SNSについて注意した事もありますが、そうしたら複数の隠しアカウントを作ってました。それを見たとも言えず、また、何度言っても理解してくれない娘にどう対応すれば良いのでしょうか。見守るってどこまでなんだろうとわからなくなります。先にも書いた通り、親戚縁者は周りにいません。また、私は数年前に癌になり、幸い治療でどうにかはなりましたが、完治する事は無いのでいつ再発するかわかりません。娘の父親は借金等であてになりません。そんな環境もあり、私に何かあれば1人になるし、尻拭いしてくれる人もいないので、もうあとほんの少しでいいからしっかりして欲しいのです。

有り難し 6

回答 1

先妻さんの遺影写真について

初めて質問させていただきます。昨年に主人とデキ婚したのですが、（主人は先妻さんと2年前死別、私は離婚です）現在の家に先妻さんの仏壇があります。仏壇は交際中から再婚したら持ってくる事を聞いていたし、了承していたのでいいのですが、遺影写真が葬儀の時の大きなもので、最初は全く気にしてなかったのですが、私の親や知り合いが家に来ると必ず写真の大きさについて聞いてくる為、気になるようになってしまいました。近々引っ越す為、主人に引越したら小さな写真に変えてほしい、見られてるようで気になると言ったところ、精神的支えだから数年経たないと無理だと言われました。精神的支えと言われたことがショックで、精神的支えなら、私は何なのだろうと悩むようになってしまいました。先妻さんと２０年程暮らしていたので、私とは全然比べ物にならないのはわかるのですが、遺影写真の大きさを変えてと伝えた事は、主人にとってそれ程酷な事だったのでしょうか。他にも、先妻さんの携帯回線を解約せず最近までずっと払っていた事がわかり、喧嘩になりました。先妻さんを忘れてくれとは思いませんが、まだ生きてるようで、自分は家政婦なのだろうかと思うようになりました。遺影写真はきっかけですが、ずっとこのままは辛いです。どう考え方を変えるべきなのか、はたまた主人の言う数年後に、写真をまだ変えられないようならそこで別れを選ぶべきなのか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2021/10/28

祖父の死でひとりぼっちに

私には生まれた時から父親と母親が居ませんでした。その代わりに、母親の祖父母が育ててくれました。私が成人してからは祖父母が大阪、私が茨城に住んでおり、時折私が会いに行っていました。ですが去年、祖母が亡くなりました。そして昨日、祖父も亡くなってしまいました。祖母が亡くなる時は周りに叔母やいとこ、祖父がついており私も亡くなる直前に電話することが出来ましたが、祖父は昨日の朝方、突然、自分でも死ぬ事が分からなかったのではというくらい急に亡くなりました。突然すぎて悲しみとそばにいられなかった後悔が大きく、でもいまそれを受け入れようとすると死んでしまいたくなるくらい辛くて寂しいです。私の親友や友達が心配してメッセージを送ってくれましたが、こんなに辛くて悲しくて重い気持ちを話すのも申し訳なくどうしたらいいのか分かりません。きっと時間が解決してくれると言うのは分かります、祖母の時はそうでした。でも今回は祖父もいなくなり私の家族が居なくなったという事実が辛くてどうにかなってしまいそうなくらいつらいです。また、周りの人には親がいて祖父母がいて、そんなみんなからの励ましですら辛いものとして受け取ってしまいます。そんな自分が嫌です。ぐちゃぐちゃの気持ちで書いていてよく分からない文章でごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しいです。ごめんなさい。

有り難し 16

回答 1