三年前に主人が亡くなりました。心不全です。主人はタイ人で(仏教です)現地でお葬式も終わり、火葬も終わりました。その時の遺骨は散骨でして、主人の田舎で行われました。散骨はちゃんと決まった場所がありその森にされましたが、私はどうしても主人の遺骨が少しでもほしいので頼んで頂きました(砂になっている状態)。ハンカチに包んで日本へ持って帰りました。その後、プラスチックの小さな入れ物に入れて主人の写真と棚に置いています。骨壺も買ったのですが大きくて部屋に置くのが異様なのでその中には遺骨を入れず主人が使っていたものを入れてタンスの奥にしまっております。タイの習慣では仏壇がなく花のお供えもありませんから、私もほとんど何もしていません。なので私の家にも仏壇がないと言うことです。お線香もあげたことがありません。タイの主人の家族はいつもお世話になっているお寺へお布施をしには行っていると思います。後、私と小学生の娘は時々、綺麗な色とりどりの花を飾ってあげたりしていますが、このようなことで宜しいのかと思っています。主人が亡くなってその後の四十九日など私は参加できていません。この３年ほぼ手を合わせておりません。タイ人だからタイのやり方をしているのですが大丈夫でしょうか。それと、遺骨も本来ならタイに散骨したのに私が少し持ち帰ってよかったのですか。
皆様、お忙しい中、私の悩みを聞いてくださりありがとうございます。 約3年前から、適応障害、軽度の発達障害等を発症しております。18歳から28歳までは自動車整備士として働いていました。 (その間3回会社は変わっている) 最後の会社が倒産してしまい、転職しました。全く違う仕事ではありましたが順調でした。しかし、昇給等がなく経済的に大変だったことと、そのタイミングで違う仕事の声がかかり36歳で転職しました。 しかし、そこで体調を崩し、病院に行った所上記の診断を受けました。薬を服用しながら仕事をしていましたが、一緒に働いている上司とどうしても合わず、 (その上司と合わず辞めた人が、ベテラン1人、新人1人。いずれも私が入社する前。) 去年退職しました。私は春先がいつも体調が悪く、去年の春先も体調が悪いため、就職に失敗してしまい、その後、5月から11月いっぱいアルバイトをしていました。12月から3月までは違う所でアルバイトをしていたのですが、今年4月からやはり正職員の仕事を探していた所、若い頃に働いていた会社から声がかかり、前向きに検討したいのですが、自分の体調の事や、以前そこを退職した理由が、そこの町の不良に嫌がらせを受けていた事があり、悩んでいました。会社には不満がないので、本当はそこで働きたいのですが、中々答えが出せずにいた所、去年アルバイトしていた所から、現場が始まる。人が足りず、手を貸してほしいと連絡が来たので、先ずはそちらの手伝いに行きました。以前の会社は、私のタイミングでいいから、待っていると。先月から手伝いに行っていたのですが、やはり、また体調を崩し、先月25日から休んでいて、状況連絡をしたら、お前の病気の事はどうでも良いみたいな事を言われ、仕事にこれるかこれないか、それだけだと言われました。働かなくて生活大丈夫なのかと言っていましたが、お前の話を親身に聞ける立場ではないとも言っていました。正直腹が立ちましたが、去年お世話になっていたり、今辞めたら世間からまた陰口を言われるので、辞めれません。労災、その他保険も無加入な所です。病気の理解が無いことにショックを受けました。ただの道具でしかないと思われているのかと思い、悔しいです。人が信じられなくなってしまいました。正直、辛いです。 これから先の答えが見つかりませ。本当に人生疲れてしまいました。
つたない文章ですがご容赦ください。 ３０代女です。子供はいません。同じく３０代の夫の死を受け入れられないでいます。 長く付き合って、この人しかいないと思って、でもすぐには結婚できなくて、色々あってやっと入籍出来た矢先、数週間で夫は亡くなりました。 進行性の早い癌であちこちに転移していて入院した頃には手遅れで･･･。 「誰のものにもならないでほしい。」そう言い遺して亡くなりました。 「ああすれば良かった。こうすれば良かった。」「もっと早く病院に連れていってあげていれば。」そんなことばかり考えて日々なにもする気が起きず、泣いてばかりです。 彼の事を思い出す物を見れば涙が溢れ、出掛けても彼と一緒に来たかったと泣き、ＴＶを見ても何をしていても何もしていなくても思い出して辛いです。 母と二人暮らしなので死ぬわけにはいかないと頭のなかではわかっているのですが、日々、死ぬことばかりを考えてしまいます。 大好きだった人の死があまりにも辛すぎて耐えられそうにありません。 どうすればいいのでしょうか。 我慢するしか無いのでしょうか。 死ねば彼に会えるのでしょうか。 自ら死を望めば例え病気で死んでも自殺になりますか？ 皆は言います。 「彼はあなたが死ぬことを望んでいない。」と。 確かにそうかもしれません。毎日「愛してるよ。」「大好きだよ。」と言ってくれていた彼が私の死を望まないことはわかっています。でも私は辛いのです。彼の気持ちどうこうではなく、私が辛いのです。その言葉を聞くと「我慢しなさい。」と言われているようで結局それしかないのかと･･･。 時間が解決してくれると言う人もいました。 では、時間が解決してくれなかったら？ずっと苦しく辛いままだったら？ 死ぬことを考えない日はありません。 自殺をすれば彼と同じところに行けないと言う人もいました。 でもそれは一つの考え方であって死後の世界は誰にもわからないのではないでしょうか。 気持ちを押さえる術がわかりません。 ネガティブなことしか思い浮かびません。 どうしたらいいのでしょうか。 この苦しみから解放されたい。
僕は今受験生として日々学校生活を送っているのですが、その中で最近とても悩んでいることがあります。それはプライドが邪魔をして謙虚になれず、他人の話も素直にきけないということです。 テストの結果などでも先生からの話を素直に聞かず、ひねくれて聞いてしまったり、勉強などに関しても人より劣って見えるのが嫌でそれが自分を苦しめてしまいます。 ほんとはもっと素直になって、謙虚になって、自分の勉強や生活についてもいわれたことをしっかり受け止められる人間になりたいです。そしてもっと豊かな心を、些細なことでひねくれない心をもちたいです。 どうやったら謙虚に、素直になれますか？ また、自分のこの性格を、なおすにはどうしたら良いでしょうか？ よろしくお願いします。
見ていただきありがとうございます。 主人が『許せない、気を悪くするポイント』が『私が疲れると出てくる癖』だと気付き、困っています。 諸事情でこれ以上頼れるところはありません。(主人も含む) 私の負担が減らないまでも、主人から何かネガティブな事を言われた時に、真に受けて傷付いたりせずに上手いこと流せるようになりたいです。 家庭で上手くやっていくにはどうしたらいいでしょうか。
マリッジブルーで彼にキツく当たってしまいました。酷いことも言ってしまいました。 今までは当たったことがなかったので初めてです 本当に鬱状態で悩んでいましたが、友人や親に相談してやっぱり彼が大切なことに気づいたので、 マリッジブルーになっていたと素直に書いて、今までの過程と直接謝りたい旨メッセージを送りましたが返事がありません 今日仕事が終わったら会う予定でしたが このままだともしかしたらキャンセルされるかもしれません 嫌われてしまったんでしょうか
私はクソ人間です。 屑です。ゴミです。生きているだけ害悪な性格です。 やりたくないことばかりで、何かを我慢してこなす選択も出来ず、何かを学んで成長しようとしても、途中で飽きて放棄してしまい、好きなことも、趣味も中途半端。 とっくの昔に成人済みなのに、性格診断では反抗期の中学生と同じ性格（自分がないため、自分のアイデンティティのために尊敬するものに媚へつらい奴隷のように働く。ワガママな子供と同じ性格）と言われる始末。 そんなんだから就職も決まらず 嫌なことをやりたくないので治すための努力もせず、劣等感だけを抱え続けたまま、日々｢次の日死んでればいいのにな｣という考えで生きています 率先して死にに行けるかと言うとそうでもなく、死ぬ恐怖に勝てずに自殺も出来やしません。 自分みたいな人間は生きてちゃいけない 生きていたら人を不快にする こんなわがままなクソ野郎は、人間として未熟なやつは、熟すつもりがないやつは、努力が出来ない奴は、さっさと死んだ方がいいんです。 どうしたら、どうしたら怖いことも経験せず、楽になりますか。 もう、甘ったれなクズでこの先改善する見込みがない私が生きているのは嫌なんです。 生きていたって、私みたいなのが幸せになれるわけ、なっていいわけないのです。 死にたい消えたい 厳しいのも嫌だ 自分以外のものになりたい 死にたい
私が何故今生きているのかが分かりません。 どうやって生きる意味を探せばいいですか？
私は現在28歳、会社員です。 今までそんなに結婚願望は無かったのですが、友人たちの結婚式に行く機会が増え、結婚したいなーと思うようになりました。(現在相手はいませんが将来的に) しかし私の家庭環境が複雑で、負い目を感じてしまいます。 家族構成は母、父、姉、私、妹です。 両親は私が小学生の頃に離婚しました。離婚状態のまま高校生の頃まで同居していましたが、喧嘩が絶えず、やっと別居。 母方の祖母の家で母親と姉妹と共に生活することになりました。私たち姉妹の親権は父親ですが。 母親は精神的病を抱えております。クレプトマニアという万引きが辞められない病気。現在たぶんどこかの刑務所にいます。 精神的におかしいので、普通の会話が出来ず、暴れ出し、罵声を浴びせられます。 父親は再婚しています。相手の方にお会いしたことはありません。 姉は授かり婚しました。旦那さんに家庭環境全て言っているみたいです。旦那さんの方も両親離婚されていると思います。姉は母親の影響でパニック障害になりました。 妹は適応障害、摂食障害で25キロまで痩せ細り、なんとかお願いをして入院してもらいました。いつ死ぬかわからないですと医者に言われましたが、いまは退院し、40キロくらいには戻り、パートでどこかで働いてるみたいです。(現在妹は一人暮らしの為、会わないです。) 偏差値70の某大学卒業からの期待やプレッシャー、母親の影響で病みました。 現在、私は母方の祖母と二人暮らし。90歳近い祖母と二人だけというのも不安です。 母親は11月くらいに釈放されるみたいです。そしたら一緒に住むことになるのですが、正直一生会いたくありません。 家族に恵まれて生きてきた相手とは結婚出来ないんじゃないかなとか、両親が離婚してるは言えるけど、母親が犯罪者なんて言いたくない。でも言わなかったら嘘ついたことになっちゃうのかな、とか。言わなくて良いなら墓場まで持っていきたいです。 結婚するとなると親に紹介しなければいけないと思いますが、親がいるようでいない様な場合どうしたらいいのか。両家顔合わせとか。 人より何倍も努力しなきゃいけないハンデがあるのですが、もうこんな人生歩んで来て、ここまで生きてきただけで十分私耐えてきたと思ってます。 自分の生い立ちは変えられないし、前世で私何かしたの？（笑）ってくらい苦しい人生です。
お恥ずかしながら、作家を目指し日々奮闘しております。 勉強の為、著名な作家の作品を読むことがあるのですが、作品の素晴らしさに感動する一方で、モヤモヤした感情に苛まれることがあります。 モヤモヤの正体は、恐らくは嫉妬ではないかと考えておりますが、あまり気分が良いものではなく、作品から目を逸らして気を紛らわせることも多々あります。 モヤモヤの正体が嫉妬ならば、その気持ちをエネルギーにして、自分の作品づくりの糧になってくれればよいのに、と思います。 「こうなりたい！」と憧れる、明るい気持ちであればいいとも思います。 ですが、私の場合は、モヤモヤして、辛くなるだけなのです。 このモヤモヤを前向きにとらえる方法はありますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
先日、初めて付き合った人を裏切って振ってしまい、その日に彼は自殺してしまいました。何度も何度も後悔しています。彼の支えを全て奪った挙句、私は彼を捨ててしまいました。死んで会いたいです。あの日に戻りたい、やり直したいという気持ちが膨らみすぎていて、ずっと死ぬことを考えています。いつ冷静に考えても、この状況に酔っているのではなく、純粋に彼に会いたい。このまま生きて私が幸せになってはいけないと強く思っています。酷いことをしたうえに、取り返しがつかない。不倫だったので、相手のお墓も分かりません。般若心経を読んだら彼は天国に行けますか？天国にどうしても連れて行ってほしいです。辛い思いをしてほしくない。本当の答えが知りたいです。まだ四十九日も終わっていません。彼は今どうしてるのでしょうか？
いつもありがとうございます。 裁判官は白にも黒にも染まらない と聞いておりましたが、全て、 私の味方でした。 少し生活が落ち着いてきたように思います。 婚姻費用、親権等。 でもね、 一度は一生共に歩もう助け合おう と誓った人。 心はまだまだかもしれません。 月日の流れが 落ち着かせてくれているのだと感じます。 自分のしてきたことが今です。 とても納得しています。 私の答えは、 またいつか ここにしか存在しない 家族3人の水入らずの日を笑いたい。 そう心に置いて過ごしてきました。 このような環境の中でも 長男が変わらずに健やかに成長していること それが何よりも嬉しいです。幸せです。 私の心。 素敵だな…かっこいいな…と 尊敬する方に出逢いました。 同じ毎日を過ごしていただけなのに不思議。 その方から接してきてくれました。 出逢いってなんですか？ 家族が終わるからですか？ 長男は、 お母さんもお父さんも大好きだよ と言ってくれます。
高校生の子供が死にたいと言ってきた。理由は学校生活の友達関係らしくよく話さないがいつ、死なれるか心配で。暇なのか感受性豊かなのか？私は学校辞めたら、私も心中したいと言ってしまいました。これから死ぬって言われたら何て言ったらいいのでしょうか？子供が居なくなったら困る
人として最低な行為をしたことが、頭から離れません。 私は以前に、バイトを無断欠勤し、その後辞めるという行為をしてしまいました。 現在就職活動をしているのですが、就職した際にもしまた、無断欠勤してしまったら？と思うと、怖くて怖くてたまりません。私が悪いのはわかっています。この罪は一生背負っていくべきものだとも思っています。どうか叱ってください。よろしくお願いします。
お坊様にはいつも大変お世話になっております。 是非教えて頂きたいのですが、、以前カウンセリングを受けた時にカウンセラーから「あなたは沢山苦労したけれど、苦労が身についていないのよ。」と言われました。 色々考えてみたのですがわかりません。 「苦労を身に付ける」とは具体的にどういう事なのでしょうか？同じ場面で同じ失敗を二度としないという事とはどう違うのでしょうか？ 宜しくお願いします。
自分の体のことで2つ心配なことがあります。 1つ目は不眠症ではないか、と言うことです。 寝る時間は大体7時間程ですが、寝付くまでに時間が掛かり、毎晩必ず1回は起きます。2～3回起きることもあります。 目も疲れ、夕方になると眠くなる時があり不眠症では？と考えてしまいます。 2つ目は生理が2日程で終わってしまいます。 10代の頃は7日、20代では3日、30代になってからは2日～2日半くらいです。出血量は少ないです。 知り合いに相談したら、仕事のストレスではないかと言われました。 いずれも病院に行こうか迷っています。もう少し様子を見た方がいいのでしょうか。
今回はじめて相談させていただきます。 私の大学の授業では美術のような授業があります。 私はイラストを描くことが好きなので気合を入れて最初の課題を2.3日かけて描きました。中高と美術では一番高い成績をいただいていたのでそれなりの評価はもらえるだろうと少し自信がありました。 しかし実際帰ってきた評価はCでした。Cは真ん中の評価らしく…とても悲しい気持ちになりました。しかも2.3時間ぐらいで描いた子の絵の方が評価が高く、もう何を頑張ればいいのかわかりません。自分が得意だと思っていたことが突然否定された気がして落ち込んでいます。 でも、その授業は受けていて楽しいので授業は受け続けたいと思っています。先生曰く授業の要点をおさえていれば評価が高いそうです。自分は要点をおさえていなかったんだと思えればいいのですが… もうよくわかりません。大学は高校以上に頑張ろうと心に決めていました。最終評価が低くなるのも怖いです。この気持ちをどうにかしたいです。
はじめまして 自分でもどうしたらいいのかわからず、 吐き出させてもらいます。 自分は大学の友人に対して劣等感がひどく、しかし、とても執着している自分を持て余している状態です。 現状、友人が旅行の、写真をSNSのアカウントにアップした時もどこの観光地なのか、どんなところに行ったのか、費用や、ランクはどれほどか、など調べてなにをしているんだろうと劣等感と焦燥感と虚無感に苛まれました。 このようになってしまった発端は、相手が自分の陰口を自分へ伝達するようになり疑心暗鬼になってしまったことから、のように思ってます。 元から、自己肯定感が低く、いじられ役だったことも多かったため、大学時代は、友人に対して憧れや尊敬もありました。 どうしてこんなことになってしまったのかわからず、昔のようになにもなく笑い合えたらいいのにと思いつつ執着してしまう相手をブロックしました。 相手だっていろんな苦しみの上で成功や人生を歩んでいるのは重々承知しています。 しかし、その相手に対してだけ、どうしても青い芝がより青く見えてしまう。 相手が出来ないことで自分にしか出来ないことをして自己肯定感を築く。相手に執着しないように関わらない。これが今できる対策だと思ってます。 今はこの相手だけかもしれないけれど、今大事に思ってる他の友人に対しても同じように思い始めたらどうしよう、とも思います。 まとまりのない文章ですみません。 なにか、引っ掛かればご連絡いただけると幸いです。よろしくお願いします。
私の『好印象』のピークは初対面で、そこから親しくなればなるほど関係がギクシャクしてきます。 以前にも『最初はもっとしっかりした人だと思っていたけど、抜けてるよね』『優しい人だと思ってたのに頑固だね』と指摘されたことがありました。私も自分の良くない性格は自覚していて、対面する方が嫌な気持ちにならないよう、気をつかうのですが、しばらくすると疲れてしまって対面そのものを拒否してしまいます。 ある本を読んでいた時目に止まった『素の自分を愛して、という事は泥だらけの大根を相手に差し出しているようなもの。泥を払ってキレイに洗って初めて人様の目にさらすべき。』という一節が忘れられません。 気を抜くとすぐに泥だらけになる自分が惨めで不快なものに思えて辛くなります。 どうすれば、もっと私らしく人間関係を作っていけるのでしょうか。
先日、仕事ではないのですが団体で作業のリーダーをやることになりました。経験者が大変だと話すのを多々聞いたことがあったので、覚悟していましたが、周りの協力が思った以上になく、孤独な作業が辛くなってきました。自分が言いだしたことじゃないのに…誰も見てなくて、誰も評価してくれない…と。でもギリギリで頑張っていました。 そんな中、施設の予約でミスをしてしまいました。最初にミスをした私も悪いのですが、発覚後の修正に施設側があまり動いてくれず、あちらの確認ミスもあったことを一切認めず、上から目線の返答で、金銭トラブルになりかけました。そのとき私はちゃんと、「ここで異論を唱えても何にもならない」と自分を制しました。しかし、あまりにも先方の言い分がおかしかった（他の人もこれはおかしいと言っている内容）ため、静かに喧嘩を買うような状態になってしましました。「ここで異論を唱えても…」上に「これは異論言っていい！」が被さったようなかんじでした。気持ち的なものもありましがた、こちらがお金を支払っているのに動いていなかったことが大きかったです。 先方は本当に一言も謝らず、客商売とは思えない態度でした。所謂、絶対自分の非を認めない人、放っておいた方がいい人だと思いました。しかし戻れないところまで関わってしまい、今とても後悔しています。 相談したいことは二つあります。 今、とても辛いです。人の評価など気にしなくていいとは思いつつ、ここまで大変なのにやって当たり前だと思われていると涙が出てきます。この金銭トラブルも、私のせいで、私が対処し、他の人は普通に施設を使うと思うと辛いです。今、この辛さを乗り越えたいです。 もう一つは、今後です。喧嘩を買う方ではないですが、こうやって始まってしまった異論大会から離脱することができません。今も論破してやりたい！と思う自分と、もう放っておくしかないんじゃない？という自分がいます。ただ黙って受け入れるのも違う気がします。今後、同じようなことがないようにしたいのです。 長々と失礼しました。
有り難し 4
回答 1