問答一覧

検索結果: 541件

転職への迷い。冷静になれる心構えを教えてください。

よろしくお願いします。数年前、現在の部署と異動となりました。業務内容は自分にあっており、自分の得意分野を活かせることもあり、仕事内容には満足しています。給与面や拘束時間にも不満はなく、友人と呼べるほど仲の良い同僚にも恵まれました。この秋頃に上司の補佐役となり、別の同僚の嫌がらせが始まりました。新人の子には、仕事をしないミスが多いなどあることないことを吹き込まれ、上司にも身に覚えのない訴えをされています。嫌がらせは小さなものから大きなものまで絶え間なく続き、こちらの精神も辟易しています。幸い同僚の悪癖はある程度の認識はされており、同じくターゲットとなっている人と愚痴の言い合いです。頑張っても頑張らなくても文句を言われ、これから私のなす事にあらゆる被害妄想をぶつけられると思うと、無理にここで働かなくても……という気になっています。こちらも迎え撃つような気持ちになっており、同僚の一挙一動に腹が立ち、そのことを考えると動悸がするようになってしまいました。今まで頑張って来たこと、不満は一つだけのこともあり、出来れば転職はしたくない。しかし、同僚と仕事をすることは精神的に限界も近い。相手が異動してくれますようにと願う毎日です。それは現実的ではないことと分かっています。しかし、諦めきれない。なぜ私が…と思いがあります。こちらが大人になって、同僚をうまく煽てればいいと言われましたが、同僚の今までの振る舞いからどうしてそんなことをしないといけないのかと腹が立ちます。家族は私の体調を考え、転職を応援してくれはいます。夜になれば頑張ろうと思い、同僚の顔を見るとすぐにでも辞めたい衝動に駆られます。このような現状に、アドバイスを頂ければ幸いです。私は大人になるべきなのか、負けるが勝ちで逃げるのか。自身では冷静な判断ができそうにありません。

有り難し 29

回答 2

罪を犯し逮捕されてしまいました

私は妻と小学生の息子と幼稚園児の娘と、ごく普通の幸せな生活を送っていました。私は仕事はしっかりとしておりましたが収入は多くはありませんでした。家計の足しにしようと万引きをしました。それは度々続き、いつか痛い目に合う、そんな気がしていました。そしてそんな思いは現実となってしまいました。万引きが見つかりパニックとなり逃げようとして警備の方の腕を振り払い罪も重くなり逮捕されてしまいました。家族も友人も仕事も家も財産も全て失いました。自業自得です。幸い実母が身元を引き受けてくれ、今は深く反省し更正するためお金の価値や物の大切さ、人のやさしさを日々感じ生活しています。自分の犯した罪の重さと愚かさに後悔ばかりしています。住んでいた家で暮らす残された家族は生き辛い思いをして毎日を過ごしています。自分の行いに毎日反省し離れた家族に何をしてあげられるか考え、できる限りのことをしています。手紙を書いたり、お金を掛けずに子供達を喜ばしてあげられるよう折り紙を作ったり押し花をして送ったり。パパのことを忘れないでほしい、いつかもう一度やり直すチャンスが欲しい、そんな欲が生まれてしまっています。私のせいで元妻は辛い人生を送ることとなりました。自分は悪くないのに近所から白い目で見られたりもすると思います。そして子供達も犯罪者の子供としていじめられるかもしれません。家族の人生を大きく狂わせてしまった私にもう一度チャンスを与えてくれるはずもありません。でもやり直したい、そんな気持ちが日々大きくなってしまいます。そのためにも早く仕事を見つけ、経済的にも精神的にも支援や協力をしなければと思い、前向きに頑張ろうと思っています。しかし家族を失い毎日寂しくて寂しくて仕方ありません。心の支えがなくなり、子供という生きがいを失くした自分が今後頑張っていけるのか不安と恐怖の毎日です。絶望して少しだけ希望を見て、また絶望に落ちて、でも頑張ろう、そんな繰り返しばかりです。これから家族に何をしてあげればいいのか、何をしてあげられるのか、でも反対に何もせず自分の存在を忘れてしまったほうが家族は過ごしやすいのではないか、そんな気持ちも生まれよく分からなくなります。今の私の夢は、以前通りとはいきませんが、いつかやり直したい、ただそれだけです。

有り難し 70

回答 3

家族の問題が気になって不安になります。

質問させて頂くのは初めてです。よろしくお願いします。私には兄がいます。昔から優しいせいか、あまり自分の意見を言わず、人に合わせながら周囲の人達の調和を保ち、仕事もどんなにブラック企業でも文句を言わずに真面目にいく人でした。しかし、これまでに中学で登校拒否、二度の離婚、数回にわたる飲酒運転での事故など兄の自信が失われる経験ばかりしています。約２年前に、ブラック企業から転職したのですが、数日行方不明になる事が何度かあるようになりました。最近、精神科でアルコール依存症と診断されたのですが、その後、飲酒運転のままスーパーへ行き万引きをして逮捕されてしまいました。妹の結納(のようなもの)の次の日にです。コロナの影響で仕事に行けず、収入面で不安になったり、成功や幸せな人に対してのストレスから飲酒をしてしまうのだと思うのですが、兄と一緒に出かけても、行動の一つ一つが気になり、精神的に辛いです。また、母親は昔から支配的で過干渉、家族の行動を監視しあたかも自分が正しい人間かのように自分の気に入らないことがあると正そうとする性格で、兄が問題を起こすたび寄り添ってじっくり話を聞いてあげるわけではなく、母のストレスをぶつけるような態度をとります。（母は、寄り添っているつもりのようですが、私からしたら自分の考えを押し付けているようにしか見えません）私は自己啓発本やスピリチュアル本が好きでそれによって心を整える事を学びました。最近では般若心経の意味を知り、理解を深めようとしています。｢他人を変えることはできない、変えるべきは自分の態度、心の持ちようだ｣と何も言わず兄に普通に接しているし、「今見えているものは永遠に続くものではない」と一生懸命、瞑想をしたり自分が本当にしたいこと自分の幸せに集中しようと思っているのですが、自分だけ幸せになっても、それは本当の幸せではないのだと思います。私の幸せの中に、家族や友人の幸せも含まれているからだと気づいたからです。ボーッとしていると悪いことばかり、残酷な事ばかりが頭をよぎります。私が誰かを殺したり、家族が傷つけられたりと本当に恐ろしいことです。私の周りに見える世界から学ぶことがあるのだと思うのですが、どうしても兄や母、父(多分アルコール依存症)に変わってほしいと思ってしまいます。

有り難し 8

回答 1

遺書は書くべきですか

自暴自棄に刹那的に生きていた私を救ってくれた主人と結婚して12年。色々ありながらも、本当に幸せな結婚生活でした。いつも私を笑顔にしてくれ、不器用でデリカシーのない部分があっても、実際の行動で私を大事にしてくれているのが十分すぎるほど伝わって。本当に幸せでした。1年半前までは。きっと私は、それまでの結婚生活で一生分の幸せを主人からもらったんだと思います。詳しくは言えませんが、1年半前に仕事上で出会った悪魔のような男の存在により、私と主人の人生は今どん底です。主人は私をこの地獄に巻き込んでしまったことに心を痛め、病み、私自身も鬱とパニック障害を発症しました。それでも、私にこの上ない幸せをくれた主人を今でも心から愛しているし、支えになりたかった。けど、もう体も心も無理なようです。ただ、遠い県外から嫁いだので、実家の両親や兄弟を悲しませることになるだろうなと思うとなかなか踏み切れない部分もあるんですが。よく、自殺された遺族は、原因がわからず悩み苦しみ、もっとなにかなにか出来たのではと自分を責めてしまったりしますよね。遠い県で元気にやっているだろうと思っていた娘が自らの人生を終わらせたと知ったら、きっと後悔させてしまうんじゃないかと心配です。少しでも気持ちを和らげるために、両親、兄弟には感謝しかないこと、原因はひとえにその悪魔のような男であって、みんなに何かしてもらったら助かったとかではなく、もう仕方ないことだったのだと、きちんと遺書を残した方がいいでしょうか。また、遺書にはその悪魔の実名は書かない方がいいですか？書いてしまうと、残された人はその人を恨んで生きないといけなくなりますか？薬のせいでしょうか、もう何が正解なのか自分ではよくわかりません。

有り難し 43

回答 3

2021/09/18

強く生きれる理由がほしい

親が不仲で親類付き合いも無く幼少時はネグレクト暴力家庭で育ちました。早く自立しようと16歳でバイトを始めた頃から両親の執着が始まり、学校へ送迎、交友関係も制限、バイトもやめさせられ、それでも働けばバイト先まで車で迎えに来る有様。心配してやっているとの口実でしたが、健全な発達段階にそぐわない甘やかしをし、それを断れば感謝がない何でもありがとうと言え、親から受取り親にだけ感謝しろ。と、人生の全てに口を出し娘が自分の言う通りにならないと不機嫌無視等の制裁がありました。次第に鬱になり時々は我慢ならず反抗するも何倍にも嫌がらせをされたりで疲れ果ててしまい親に合わせる事が親孝行と割り切るようになりました。20代半ば手術をきっかけに仕事もできなくなり持病も悪化し起き上がれず毎日寝て暮らしましたが、将来へ焦る自分とは逆に、親は娘の人生を案ずるより、お前は一人で生きてゆく事なんか出来ない、親にどれ程迷惑かけてるかわかるか、お前には親しかいないんだぞと暴言を吐いていました。旧友が心配して電話をくれればドアをガンガン叩き交友関係を妨害。時にこんな娘を持ってなんて不幸なんだと他の家の子と比べてきていました。外出も親の許可がないとできませんでした。30歳過ぎに行政に助けを求めましたが親が何度も断りました。その頃は食べれるだけで感謝しと言われ、お父さんありがとお母さんありがとうと、必ず言ってきました。当時は親に心から感謝もしていたと思います。しかし、どんどん生きる気力が無くなり身体疾患になり、また定期的に感情が爆発し精神科に何度も入院させられました。その後、外部の助けで一人暮らしができるようになったのですが。今40代になり独身子無し20ヶ所希望の仕事を落とされ社会的な信用もなく。婚活で良い方もいましたが結局は上手くいかず、家庭を持つ同世代をみると、複雑な気持ち、戻らない時間と今も上から言ってくる高齢の親、ぶつけどころの無い怒りがあります。一人暮らしも長くなり毎年一人で年末年始、外出も一人で虚しい。過去を話せば返って偏見や危険な目にあったし、信頼できる友人も今はいません。人と話したく占いやカウンセラーにもお金を使ってしまいます。おばは自死しましたが自分は生きたいのですが、現実、金銭的ゆとりもなく賃貸でペットも飼えず、一人生きる希望を探していますが、見つかっていません。

有り難し 8

回答 1

婚約破棄

私は、今年結婚予定でした。彼の猛アタックっで付き合い、それから彼からのプロポーズで結婚することになりました。それから一緒に住んだのですが、過剰な束縛（ゴミ捨てに行ってはいけない、過剰な服装規定、友達付き合いや会社付き合いもしてはいけない。）妄想で男を見ていたと言いがかりをつけられたり男友達もすべて切れと毎日言い聞かせられました。話し合っても話し合っても過剰な束縛は治りませんでした。そのくせ、自分は女性と連絡を取っていたこともありそんな中喧嘩も激しくなり、両家共々反対をし、婚約破棄になりました。婚約破棄になり、離れようと思いましたが、時間をかけてでも親を説得する。絶対に結婚する。私がいないと生きてはいけないと言われそのまま付き合うことにしました。私に対して懸命に見えた彼結婚を考えてくれた彼を見捨てることはできませんでした。また一緒にいすぎて執着していたので離れることはできませんでした。会社の上司にも結婚報告をしており、本当に苦しかったです。ボロボロになった結婚いつか良い方向へ行くようにと二人で良縁祈願をしました。彼は私との結婚の為なら何でもすると言ってくれました。それから2人話し合い子供を作りました。子供ができれば、結婚できるという2人の安易な考えでした。2人で妊娠検診にも何度か行き2人でどうにかお互いの両親を説得しようとしましたが、彼が急にあきらめ結婚できないと唐突に言われ連絡がとれなくなり…悩みましたが最愛のお腹にいる子供を中絶しました。親同士話し合い決別することになりました。子供を1人で産むことも考えましたが、まだ25歳。人生やり直して新たに幸せをつくりたいと思ってしまいました。自分の考えが浅はかでした。彼のことを信じていました。子供も産みたかったです。彼からの裏切りや中絶で毎日涙する日々です。かろうじて仕事は続けています。別れて3カ月。以前彼と良縁祈願をしたところに1人で再度お払いに行きました。水子供養と良縁祈願をしました。その帰り道偶然にも、車で元婚約者にすれ違いました。何でまた会うんだろう。まだ、裏切られたのに彼が忘れられません。もしかして運命かなと考えてしまう自分がいます。過剰な束縛は後から聞いたのですが、彼の精神疾患からくるものだったようです。もっと彼の病気を治すように私が努力していたら…後悔の日々です。何のために自分は生きているの。毎日が辛いです。

有り難し 22

回答 1

この考え、間違っているでしょうか?

先日、夫にお前はラッキーだと友達や周りに言われない? と言われ、理由を聞くと、 40を越え年下の夫と結婚し、夫の収入が、今上り調子だからだそう。夫が天狗におもえます。結婚2年目、同棲も入れると3年です。付き合い当初は多分私の収入が上だったとおもわれますが、今は自営の仕事を起動にのせて、忙しく、収入も急激に上がったみたいです。それにつれ、家事にも参加していた人が変わり、私との時間もなく、家の事は一切しなくなり、彼の健康も心配したりして、私は元の生活の方が良く思っていました。夫は大変だとおもいますが、充実しているようです。その後、なんでそんなこと言うの?と聞くと、俺の周りは１回はみんな言う。。と、、、腹が立ちました。。情けない気持ちと、夫の周りの人間とも、会いたいと思わなくなります。夫の周りは私の事軽くみているな。。と。男の人はどんな気分でこんな事がいえるのですか？それぞれの家庭では、妻はこんな事いわれているのですか? 私の夫は人として情けないです。嫌いになりました。。 (これが決定的ですが、いろんな積み重なりもあります。) 離婚を考えています。夫は、こんなに私が傷ついているのを知らず、相変わらず、天狗にみえます。ただ、夫は外面が良いので、皆にはいい人に思われています。もし、私の親戚、友達がこんな事言う夫が居れば、離婚を勧めるとおもいます。冷静なご意見ではどう思われますか？誤回答よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

努力することが怖くて困っています。

　3年前から努力しようと思うとひどい不安感に襲われ（体調が悪くなるほど）、やらなければいけないことがなかなか手につきません。不安と向き合うのが億劫と言えばいいのでしょうか、自身のないことに対峙するといくら頑張ってもダメだという気持ちでいっぱいになってしまいます。　このような状態になってしまった背景には教育実習があります。高校3年生のときから、勉強はもちろん、趣味も含めてすべての事を教師になる糧となるように考え努力してきたつもりです。しかし、教育実習のときに、今までの疲れと完璧主義が相まって、頭が真っ白になるほど授業案が手につかなくなってしまいました。泣きながら担当の先生に相談し、何とか完成しましたが、担当の先生には「勉強が足りない」・「中学生より子ども」と言われ、軽蔑した目で見られてしまいました。また、他の実習生（友人含む）にも心配のレベルを越えてどん引かれてしまい、もう何をどうすればいいのか分からない状況に追い込まれてしまいました。　それからは、わたしはどんな努力をすべきだったのだろうか、いつから努力の仕方が間違っていたのだろうかと悩む毎日でした。そうしていつしか自信をなくして、好きなことも好きでなくなり、向上心もなくなりました。死んではならないから生きている感覚になりました。努力をすることが億劫に感じるようになったのはそのときからです。　このままではいけないと、いろんなサイトを見たりカウンセリングを受けたり、メンタルの勉強をしたりしてして、学校の課題はできることから少しずつやってきました。それでも期限内に課題ができなかったり、失敗ばかりで、不安感は増すばかりです。良いようには何も変わりません。　最近は卒論も間に合いませんでした。ずっと応援してくれた先生や家族、友人に申し訳ないです。頭の中ではみんなのために頑張らなければいけないのはわかっています。でも、最近はもう努力する気力もなくなっていまいました。努力するくらいならいっそ死んでしまいたいとすら思うこともあります。　このままでは心の底からクズ人間になってしまいます。わたしはどうしたらこの状態を抜け出せるでしょうか？どうしようもない質問で申し訳ないですが、どうかアドバイスをいただきたいです。また、具体的にどのような行動をしたらいいのかあれば、教えていただければ幸いです。

有り難し 33

回答 3

2024/02/03

生きているのが辛いです。

結婚２１年目です。旦那とは、反対を押し切り16歳差の職場結婚でした。結婚当時は、旦那３９歳。私は２３歳。今は、１２歳と１９歳の娘が２人居ます。１９歳の長女は自閉症で育てるのがとても大変です。６０歳の旦那はリストラされ今はパート勤務ですが、収入がとても少なく4時前には帰宅して、体がしんどいとあまり働けないと言います。私は障がい者雇用で月９万の収入しかありません。障害が軽いので、障害年金は受給も出来ないです。次女は、今年中学生になりますが就学援助制度を受けています。本当に子供に苦労させてしまい申し訳なく思っています。なのでもう少し私が頑張るしかないのですが、障がい者雇用でなかなか条件に合った仕事が見つかりません。今、職安に通っています。貯金も減って将来が不安です。周りの友人達は、裕福で夫婦仲が良く幸せそうで羨ましくて、自分は惨めです。夫婦仲も悪く別居か、離婚も考えていますが、子供がかわいそうでお金がないので出来ないです。なぜ私ばかり不幸で幸せになれないのでしょうか?現在はローン返済済みの古い団地暮らしです。お金がなくリフォームも出来ず。本当は、マンションに住みたかった。夢は叶いませんでした。生活が苦しすぎで、両親にも頼れません。辛すぎます。結婚を大失敗しました。２３歳で結婚して、若かったから、何も分からなかった。すごく後悔しています。人生終わりました。お金がなく将来の生活が不安です。ヘソクリをして子供2人の貯金は、しています。どう暮らしていけばいいでしょうか?

有り難し 19

回答 1

後悔しないための行動に後悔

度々質問させて頂いております。後悔しないための行動をとりましたが、その行動に後悔しています。本当に本当に最低な行動をしてしまいました。 1週間以上連絡がとれなくなった彼氏がおり、何の連絡もとれなくなりました。遊ばれたのだと思い込み、彼の会社に行ってしまいました。そこで、彼の友人に会いに行ってそのことを話してしまいました。そして上の人にも話がゆき、大変なことになりそうです。その日の夜に彼から連絡があり、そのことについて話しました。本当に忙しかったらしく連絡がとれなかったと。彼は私を責めることなく、自分も連絡をとらなくてごめんと....。胸が苦しいです。本当にしてはならないことをしてしまいました。タイトルの通り、後悔したくない、なにもしないよりはと間違った考えから彼には迷惑をかけ、後悔しています。何か御言葉を頂きたく思います。

有り難し 9

回答 1

2021/09/30

死にたいと思う理由

アラサーの男です。半年前ほど前に結婚しています。それと同時期くらいに前職を退職し、つい最近まで無職でした。間もなく新しい職場で働きます。前職では2年間勤務しました。入社から半年程した際に仕事の疲れから心が辛くなり、病院での診察を経て、抑うつ状態だと診断されました。薬を飲みながら就業し、半年程で体調は回復し、通院も終了しました。ただ、薬を辞めた直後頃より再発しました。その後は、現在の妻である彼女に迷惑を再びかけたくなく病院に行きませんでした。通院時代は2人の暗黒時代であったとよく話しており、それが心に残っていました。その後も、しばらく働いていましたが、今年の春頃に全てが辛くなり退職し、無職を半年近く経験しました。その間、妻には支えてもらい大変有り難く思っています。しかし、こんな人生早く終わらせたい、死にたいという思いが頭を巡り夜も眠れない時が未だにあります。最初に体調を崩してから、ネガティブ思考が強くなり時折こう思うようになりました。一体どうすれば良いのか分からず、悩んでいますが誰にも相談できず相談させていただきました。これからの人生を少しでもポジティブに過ごせる方法をアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

老いるということへの不安

1日1日は辛い仕事ですごく長く感じるのに、一週間や1年はあっと言う間に過ぎていきます。立ちどまって落ち着こうにも、時計は進み、言いようのない焦りに捉われます。朝起きたとき、また一つ歳をとってしまったと思って憂鬱になります。社会人になったあたりからずっとこの思いが消えないです。このままでは気づいたときにはシワが増え、愛する両親や祖母とお別れがきそうです。とても怖いです。時間を止めるか、今すぐ消えてしまいたいです。こんな気持ちでいるのは私だけでしょうか。周りの友人が出産しはじめた頃から、特にこの気持ちが強くなりました。私は不妊で、治療のため会社を辞める予定ですが、仕事も出産もできない自分により一層焦りそうで不安です。世の中の人たちは、一体どんな気持ちで日々過ごしているのでしょうか。また、時が経つことへの不安を無くすにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 80

回答 3

他人と関わることが苦手です

ふつうの人に比べたら、一人で行動するのに抵抗はない方だと思うのですが、それでも時々、虚しさや寂しさを感じることがあります。 10年近く前の職場で親しくなった人とは、今も友人関係にありますが、一緒に遊びに行けるのはその人たちだけです。最近は、もういい歳なので時間ないぞ、人生考えろと心配されていて、ありがたいことではあるのですが、その人たちと会うのもしんどくなってきました。今更、新しい人間関係を築くのは難しいし、その為に何かするのもしんどいです。コンカツも、結婚してやっていける自信がないし、したいとは思えません。趣味は本やゲームで、オタク趣味寄りで、おなじような趣味の方とそういう話がしたい、という気持ちはあるのですが、いろいろと面倒だなぁと思うことの方が多くて、いいや、と諦めております。これを話したくてしかたない！　みたいな情熱もないです。人と関わることを避けてしまうのは、自分の精神が未熟なせいだからなのでは、と思います。自分が誰かにとって価値のある人間になれるわけがないと思う気持ちや、傷つきたくないとか、ひとを大切に思えないとか。もっとひとりでも楽しく生きられるか、人と関わることを面倒臭がらず、怖がらず、向き合えるように変わるにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

将来に対する不安

28歳、独身、一人っ子です。親元を離れ東京にいます。地元は飛行機で1時間ちょっとの場所にあります。最近将来のことを考えると辛く、1人で家にいる時、常に涙が出てきてしまいます。結婚もしておらずひとり、彼氏もいません。婚活も上手く行きません。一人っ子であり、両親は高齢出産、親ととても仲が良かったこともあり、段々歳をとってしまう両親を見ていて、いつか死んでしまったら自分は1人になってしまう、そんな想像をするとさらに涙が止まりません。仲良しな親に申し訳ないのですがなんで生まれてきてしまったのかな、死にたいとまで思ってしまいます。また、本当は地元に帰りたいのですが、地元は田舎で結婚適齢期24～25歳。自分が地元に帰っても結婚もできずに孤独死するんじゃないかということまで考えてしまい全てがネガティブな方向にしか考えられません。まとまりのない文章になりましたが、親にも友人にもこのような悩みを相談することが出来ず相談させて頂きました。

有り難し 19

回答 2

2021/07/04

家族ごと捨てられた

はじめまして。5歳と9歳の子供を育てるシングルパパです。 3年前妻の浮気、不倫で家族が崩壊しました。元妻は不倫を認め謝罪もしましたが、突然子供を置いて家を出て実家に帰ってしまいました。子供も幼い中、下の子は3歳で置いていきました。私の仕事がうまくいかず、借金もできたのですが、耐えしのがないといけない時期に不倫された怒りと、不倫の理由を後付けで言われると反省してるとも思えません。家を出て3年、話し合いのテーブルにも付かず、勝手に離婚届けも出されたんです。電話で話しても、不倫の原因を私の性格や責任にするのです。嫌いだから戻らない、子供には会わなくていい。悪い事はしたし、反省もしてるけど戻りきらんじゃく、戻りたくない。子供には愛情はあると言います。丸3年子供とは会っていません。彼女の心境が全く見えないのと、言われたのはあなたは私の求める答えは分からない。あなたの操り人形になりたくないから戻らない。子供は心配とか言うので、会って見たらと。言っても会わないと言うのです。会社の借金もさせた事もあります、600万を彼女に借入してもらいましたが、もうすぐ完済です。私は不倫で家庭を壊されたけど、慰謝料なんかは請求してません。ましてや彼女が負担した借金には助けてもらった感謝からそれに関しては責任を果たすつもりです。しかし、不倫、浮気をした彼女は自分の責任を果たさないし、言い合いになった時は全く社会通念が通じません。あなたがこうだから私がこうなった。子供をどう考えるか聞くと、自分以外はみんな他人とか。不倫に関わった女友達を庇い、彼女を家族より信じるとか洗脳じみた事を言い出します。子供とその女どっちが大切なんか？不倫や浮気を勧める友人と実の子のどっちが大切なのか聞いても、大切さが違うとか言ってます。話にならないので、では子供にはもう一生会わなくていいか聞くと会わなくていいと言います。養育費は少額ですが振り込んできます。子供に悪いからと。なら、きちんと向き合って話し合いを子供の為にしてほしいのです。不倫は出来心や環境だとしたら仕方ないし、過ちだと認めて後悔してると言うなら、向き合ってほしいのです。

有り難し 47

回答 2

就活失敗、乗り越え方教えて下さい

就職活動をしている大学4年生です。本命とする会社では最終面接で不合格となることが多く、なかなか結果が残せません。先日も最終面接へ行きましたが、考えたことを素直に伝えたつもりです。しかし、友人に面接で答えたことを話すと「在り来たりすぎる答え」と言われました。さらに、面接官は学生が何を話しても終始顔色を変えなかっただけでなく、メモもほとんどとっておらず、「また不合格かも」と不安なことを考えるばかりです。現在、就活塾にも通っていますが結果が残せないことから親からは「塾も就活も辞めなさい」と言われました。希望とする職につくためにもう少し頑張りたいと思う反面、このまま続けても結果は同じだろうとの考えもあります。失敗からの立ち直り方と今後私は就職活動を続けていくべきなのか、アドバイスを是非ともよろしくお願いします！

有り難し 4

回答 1

就活

2月から少しずつ就活の準備を進めていましたが、書類で落とされ面接に行けてません。後から就活を始めた友人は内定を貰えました。正直今とってもしんどいです。死にたいです。頑張って頭をひねって履歴書を書いてもすぐ落とされ、自分は働くことに向いていないのではないか？自分はいらない人間ではないのか？と考え始め、就活うつみたいなものになっていました。母や父に相談してもなんとかなるしか言わず、本当に向き合ってくれてる気がしなくてしんどいです。精神科に行きたいと母に言ったらあたしのほうが行きたいと怒られてしまいました。就活ばっかりしてたせいで卒業制作も全然進んでいなくて先日先生に怒られてしまいました。就活してるのがバカみたいです。自分のやりたかった仕事も就職対策という授業の先生に今出されてる課題が出来なければ難しいと言われて、いよいよ自分に向いている職が分からなくなってしまいました。何がしたかったんだろう？なんで生きてるんだろう？家や外でずっと考えています。これから受けるところも正直自分には向いてない職業でよく分からなくなってきました。まだまだ人生これからって言われてもこの先絶対就職できるという訳では無いので今頑張らないと…と自分に言い聞かせています。就職が出来ない私はいらない人間なのでしょうか？死んだ方がいいのでしょうか？なんとか今自分の大好きな趣味で立っていられますが正直今とても辛いです。はやく楽になりたい。怒られたくない。褒めて欲しい。自分を肯定して欲しい。助けてください。私は生きてていいのでしょうか？明るい未来はあるのでしょうか？何か生きるアドバイスをください。お願いします。

有り難し 22

回答 2

崩落しかけたくずに何か気づきをください

同年代が恋人と過ごし、母になるのが羨ましく、友達付き合いもない自分の現状が情けなく、恥ずかしいと感じています。 34歳、独身、友達なし（旧友はいますが結婚出産を経て疎遠になり話が合いません）、彼氏10年来なし。25歳からなんとなく婚活するも、疲れてしまいやめました。既婚者に言い寄られ、負けませんでしたが、追い払ったその相手を本当は今でも好きです。仕事はそれなりに評価をいただけて、職場では真っ当な社会人のふりをしていますが、人付き合いが苦手で私的な付き合いがほぼありません。定期的に落ち込みが激しく、部屋で泣きます。昨年の妹の結婚を境に、結婚や人付き合いのコンプレックスについて、本音を母親にこぼしてしまい、母親から家族全員に露呈し、面目なく家族ともギクシャクしています。以来、妹とは絶縁状態となり、親に心配をかけたり、ヤケになって身勝手な振る舞いをしたり、それを悔いたり、その繰り返しです。老親にこれ以上甘えることはできないのですが、自分自身も精神面が未発達なまま肉体が老いておばさんになり、かつての友人たちが家族を築く中取り残されている思いがして死にたくなります。どうしてこうなったのか、分からないですが、もはや自分に望みはなく、諦めて死んでしまいたいなと思っています。いい大人が逃げて…という不甲斐なさに、いざ自殺するにも痛い、苦しい、失敗したら悲惨だなど思い、実行もできないので、十重二十重に情けない、苦しく、恥ずかしい。こんな奴に友達など、彼氏など、家族などできるはずがなく、私の本音を聞いた知人は疎遠になりました。そりゃあ、、そうですよね。仕事や家事や趣味に打ち込んだら気が晴れるかと思いきや、そうもならず。何度も気持ちを切り替えて前を向きますが、状況は良くならず。心向きも変わらずまた落ち込むと元の気持ちに戻ってしまいます。何年も続いていますこの絡みつくような自己嫌悪、自己否定が苦しくてなりません。何か変わるきっかけをいただけないでしょうか。お頼み申し上げます。

有り難し 6

回答 1

母が亡くなって3ヶ月

母が入院してから、一年経った今。体調不良と検査入院して程なく急変しICUへ。一時はリハビリできるほど、ドクター達も例に見ない奇跡の回復を見せた母が亡くなって3ヶ月。人工呼吸器で、声を失ったためか、母の入院後は、口で話せなくてもジェスチャーや筆談をして意思疎通はできていたものの、この世とあの世のハーフというか、実在する母を見て、どこか実態を感じられないでいました。母が亡くなる2時間前に、父と面会し簡単な意思疏通をはかり、帰宅した後呼び出しがあり、看取ることはできませんでした。母の葬儀の後は、忙しく、いつもと違う土地に行ったり、いつもと違うことをしたり、奮起していました。ですが、最近になり沢山の持病を抱えていた母の病気と同じ病気を発症してしまい、急な回転性のめまいや、抑鬱症状、今まで我慢していた寂しさや悲しみが爆発してしまい、今は毎日のように泣き暮らし、仕事のときは精一杯で、毎日ヘトヘトです。シングルマザーなので、仕事は責任を負ってこなしているものの、家事がはかどらず、暗い顔の毎日の自分に嫌気も指します。子供のためにも、自分自身のためにも、パートナーと出会い、再婚もしたい。今のままでは、出会いもない。なんだか、毎日に押しつぶされてしまいそうです。一人っ子だという現実もなかなか厳しいです。思いっきり泣いて、思っていることや悔しいことを話したり受け止めてくれる人が欲しい。父や子供には心配かけられないし、暗すぎて友人にも話しすぎる内容じゃないし。ひとりの時間をみつけ、ひとりで、嗚咽するしかない。憔悴してきて、生きているのもしんどく、暗い毎日からどうやったら抜け出せるでしょうか。取り留めない文章になってしまいました。お祓いしたり、色々思い当たることをやって凌いでいます。ただ、猛烈に寂しく、猛烈に虚しい。猛烈に未来への希望がなく、猛烈にしんどい毎日です。なにか、心の救いになればと、お守りを探したり、偶像崇拝の対象、心の支えがほしくて仕方がない。とにかく、SOSなきぶんです。

有り難し 8

回答 1

親離れしようとしない彼と気の荒い彼の父

先日は有難うございました。アレから水面下で友人に伝えるために準備してます。結婚を考えてる彼ですが、親離れしようとしないです。私が来年寮付き派遣で隣市に行きたいと言ってもイヤダイヤダの一点ばりです。幾ら私が派遣に転職したら私の手取りが前職より、増えるから生活は楽になる赴任先までの引っ越し費用は勿論、水道光熱費も会社が出してくれるし寮費もタダか安い仕事は前職のスキルを活かせるから強みもある夫婦寮、カップル寮はここより良いところだし貴方の父（私の義父）に小言を言われずにすむ貴方の職場までのアクセスも近いから時間の節約になると言ってもイヤダイヤダの一点ばりです。行き先は、少し開けた隣市ですので彼の実家もとい今いるところから離れてないです。親離れしようとしないどころかこれから結婚しようとする相手にもギャンブルでスッたから生活費が出せないと金をせびる彼（私の前職より手取りは多いのに）のやる気がないのは明白です。しかし別れを選択しても転職で今いるところを離れることになっても義両親の耳に必ず入ります。心配なのは彼の父です。かなり気性が荒く朝食を食べてた私たちの家に凸って来るほどです。（凸の理由は私が実家に来ないからだと聞きました。）私が実家に行くときは、義父は寝てる又は不在で挨拶しようにもできません。なのに家に来ないからと凸されても困りますし在宅時間や起きてる時間は仕事中ですので不可能です。彼は、そんな父親から距離をとりたいと愚痴ってるのに全く行動に起こさぬどころか真逆のことをします。万一私が転職で今いるところから離れることになったときに義父から暴言や脅しを受けたらと思うと恐ろしいです。アドバイスを頂けますと嬉しいです。

有り難し 22

回答 1