問答一覧

検索結果: 404件

2年前に二度浮気をしてしまいました

はじめまして。こんばんは。私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。恋人とは、3年半程付き合っております。 2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくしまた同じように浮気をしてしまいました。本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。（私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。）こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。私の全てが恋人なのです。過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか？正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて長文で申し訳ございません。読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。

有り難し 9

回答 2

好きでもない人と付き合った挙句死なせた。

私は去年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、不潔、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。自殺未遂も2回やって(飛び降り)ICUの世話にもなっていたようです。良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして、どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありませんでした。はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れなかったです。ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っていました。しかし私は一緒にいてあまり楽しくなかったです。身なりも汚く、手を繋ぐのも不快でした。でも、今私がその人と別れたら、自殺してしまう可能性が高く、不安でズルズルと付き合ってしまいました。去年の12月には初期費用や引っ越し費用など全て彼女負担で私の住む街の近くまで引っ越してきました。その人はもう私と同棲するつもり満々で居たようで、度々アプローチを受けていましたが、私は仕事や家庭のことで言い訳を続けて、それを先延ばしにしていました。しかし、とうとう私は良心の呵責に耐えれなくなって別れ話をしました。今年の1月末あたりのことでした。相手はかなり感情的になりましたが、黙って殴られていたら「わかった」と言って納得してもらえ、ひとまず一件落着かと思いました。が、つい最近、その人が部屋の中で自殺していたことが、親御さん経由で伝えられました。自殺したのは私が別れ話をしてから一月後のことだったようです。死んでしまったとわかると、やはり気持ちにトゲみたいに残るときがあります。かといって、私も死にたいほど苦しいかといえば、そうではなかったです。むしろ、自営業でやってたAmazonでの食品や衛生用品の販売や、ヤフオクの売り上げがかなり伸びたり。ひょんなことから、もともと付き合っていた人とは復縁を果たしており、良い事が増えてます。しかし、昔ほどの幸福は感じないです。上にも書いた通り、その人は過去にも自殺未遂は度々やっており、精神病も抱えていた人なので、私と出会わなくても自殺は起きていた可能性は高いですが、やはり私が、その人を殺した事になるのでしょうか。それともこれは考えすぎなのでしょうか。

有り難し 46

回答 3

義母との関係

はじめまして。主人とは結婚してから5年になります。結婚する前は義母とも仲が良く、食事に行ったり同棲する部屋を一緒に見に行ったりする仲でした。しかし、子供が生まれてから義母が豹変し、やたら知育玩具やお洋服などを買ってきてこれをやれ、あれをやれと過干渉してきます。夫婦でのんびりゆっくり育児をしているのと、子供が自閉症ということもあり無理をせずにゆっくり成長を見守っている段階です。ですがそれが気に食わない義母が「あなたの育て方がおかしい」「こんな嫁に育てられて可哀想な孫」など日常的に浴びさせてきます。又、義実家に遊びに行ったりすると私の分のご飯だけ用意されなかったり、なにか言うと病気だ！そんなこと言うなら離婚しろ、息子と孫はこちらで育てますっと言われたりします。さすがに限界を感じるようになり主人に相談し、義母に「子育てに口出さないでくれ」っと言ってもらったところ「じゃあ知育玩具を買うのやめてやる」と言って逆ギレしてきました。私的には頼んでもいないものを買われても迷惑だったので大万歳だったのですが、主人は納得がいかないようでどうして姑嫁関係をうまくやってくれないんだと言ってくるようになってきました。私の実両親と旦那の関係は良好で俺がうまくやってるんだからお前もうまくやれと言われます… でも会おうとするとストレスが溜まり会い終わると2日ほどご飯も喉を通らないくらい動けなくなります。これから子供も生まれるのでストレスで流産しないか、早産しないかが不安でたまりません。義母との縁を切ってもいいでしょうか…？上手くやっていくコツがあればアドバイスが欲しいです… よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

焦りと自己嫌悪と過去への執着から抜け出せません

1ヶ月半ほど前に、結婚も考えていた彼とお別れしました。初めて本気で結婚を考えていて、同棲もしていました。が、彼はお金にだらしなく、今思えばわたしを好きでいた期間は短かったようにおもいます。惰性で付き合っていたような。私が好きになりすぎ、完全に盲目になって、焦っていました。彼は過去に別れた彼女のことが心に残っているようでした。私は彼を引きずっているというより、自分があれだけ尽くしてきたのに否定されたように感じ、自己嫌悪に陥り、食事も喉を通らなくなり、仕事を辞めてしまう始末… 彼には初めて人に何かを与える喜びみたいなものを教えてもらったので感謝していますが、どこか裏切られたような気持ちでなかなか気持ちを断ち切れません。周りからは別れてよかった、結婚したって無理だよあの人は、と言われ、そう思おうと思っても思えず、仕事もやめた自分に対しての情けなさで日々辛いです毎日彼のことを考えてしまいます。幼少期、両親から否定ばかりされ、父親は酒乱、母親はヒステリックの中で育ったわたしは自分を肯定することができず、なにが起こっても「わたしのせいだ」と思う癖があります。お寺に行ったら、八方塞がりの年だと言われました失恋したこと、彼への未練執着ももちろんですが、自分の情けなさや、不甲斐なさに本当にいままで20数年間、なにをしてきたんだろう、と、自責する日々です。毎日パニックに陥り自殺したくなり、しかし行動には移せない。そういう自分にも嫌気がさしますこの歳になり、やっと母親がせっかく寄り添ってくれても、うまく甘えれません私が今回のことで本当に声を上げて泣いている時に母親に抱きしめられました。が、わたしは正直気持ちが悪く、咄嗟に手を払ってしまいました。実家という場所に帰りたいという気持ちもありますが、精神的に両親と話すとだめになります。しかしいま一人でいる強さもない。居場所がないと思ってしまいます。幸い、友人には恵まれ、毎日のように心配して連絡をくれる子、話を聞いてくれる子、、本当にありがたいです。将来が、というよりもう明日が来るのが毎日嫌で、不安で、怖いです。どういう気持ちで、過ごせばいいでしょうか。社会復帰をしなければ。彼への気持ちを断ち切らなければ。両親を許し甘えたい。自律し、自分を肯定したい。なにからすればいいかわかりません。。

有り難し 7

回答 1

怖い夢

私の母は8年前に難病で他界しました。それから2年後に私が結婚し、つい先日妹も結婚しました。妹は頑張り屋さんでどちらかと言うと一人で抱え込むタイプの人間でこちらから「最近変りがないか？」や、「体の調子はどうか？」などと聞かない限りあまり話したがりません。そんな妹ですが、昔デリヘルで働いていいた事があり、そこで今の旦那さんと知り合い、お付き合いを始め結婚に至りました。そんな事もあり、正直私は結婚には反対していました。【この事実を知っているのは私だけです。】何故なら、前妻との間に高一の娘がおり、未だに前妻との縁が切れていない事と、妹とその旦那さんがまだ付き合ってた頃同棲をしていたのですが、妹が帰省をしている間に他の女性とどうやら関係を持っていた形跡があったようなのです。しかし、妹はそれでも好きだからと結婚を決意し、結婚しました。それから暫くして、またまた私が子宮がん検診を受ける機会があり、妹に話すと妹もついこの間受け、ガンになる可能性が極めて高い細胞があると言われたそうです。それからまた暫くして、夢に母が出てきて「今日はおばあちゃん家に蛇と大蛇が出たから駆除しに行くぞ！」と言われて駆除をする夢を見ました。私は昔、祖父が亡くなってすぐ祖父が夢で「これがお前を見守っているからな！」と大蛇を首に巻かれる夢を見た事があったので、内心どこかで「本当に駆除していいのか？」と迷ってたかもしれません。しかし、駆除剤で小さな蛇を駆除し、大蛇も見つけ、駆除剤を噴射し弱らせてから駆除しようという事になり弱って来た大蛇を妹と従姉妹が見に行った時、妹だけが大蛇に追いかけられ、何故か妹はトドになり尻尾を噛まれ、毒大蛇だという事がわかり、私が慌てて妹を助けに行き、妹【トド】を何か先の尖っている物で叩き、血が出ているのにも関わらず「死ぬな！しっかりしろ！」と叫んでいる夢を見ました。それから妹の身に何かあるのではないかと心配で心配でたまりません。父に相談するわけにもいかず、本人に言ってもきっと「所詮夢だから」と言われるに決まってます。どうすればこの不安を断ち切る事ができるでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 5

回答 1

結婚しても良いか悩んでいます。

初めまして。私は同棲している彼がいます。今年9月に籍を入れる予定です。結婚式場は早目に取らないと行いたいところで出来なくなってしまうため、もう結婚式場を決めました。籍を入れて1年以内に式が良いよねという話になり、9月に籍、来年9月に式を予定しています。ただ、親にはまだ結婚をすることを伝えていません。理由は、まだ婚約指輪をもらっていなくてプロポーズもまだだからです。なぜ結婚することになったかと言うと、1月に結婚したいと思ってる、ただ給料が低いから結婚式も今のままでは挙げられない…と言われたので、結婚式は毎月貯金出来る額を計算し、来年9月には貯まるという結果になり、じゃぁ今年の9月に籍を入れようかということで決まりました。結婚式のお金は少しずつですが、私が貯金しています。ただ、婚約指輪は彼の祖母から受け継いだものがあり、その指輪のサイズを私のサイズに直してから渡すと彼に言われてずっと待っています。彼は貯金がありません。また、給料が低い為に毎月残るお金もほとんどありません。(少し残っても、私の好きな果物を買ってきてくれたり、パチンコをしたりします。パチンコは月に1.2回行く程度です。) このような状況で、プロポーズをしてくれるのか不安で仕方がありません。親にはプロポーズをされたと報告しようと思っており、言っていません。彼は周りの友達や会社の人に今年籍を入れることを伝えています。彼は婚約指輪を直しに行かなきゃと口では言っていますが、行動にはうつしていません。私は毎月500円でも余るのであればコツコツ貯めていけばいいのにと思います。お金の管理が出来ていないように感じ、口ばっかりのように感じています。結婚は本気で考えてくれているとしても、考えが甘いのか私が考えすぎなのか…。このまま結婚して良いのか、それとも考え直した方が良いのか悩んでいます。長くなりましたが、回答して頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

2022/10/14

隠し子について

結婚前提で同棲していた彼が過去に浮気をして隠し子が居ました。彼自身とても後悔して反省もしています。浮気自体、相手と性格が合わず私の方が大事だと再確認しすぐ辞めたそうですが不運な事に子供が出来てしまいました。彼は私の事が凄く大事で、気の迷いで裏切ってしまった事を後悔しています。勿論、認知したからには養育費等誠実に対応して行く意思もありつつ、私と生涯死ぬまで一緒にいたい、悲しませた分幸せにしたい、私との子を作りたい。私が嫌になるまで一緒にいたいと言われました。私自身こんな事があっても彼といた今までの時間はとても幸せでしたし、裏切られても一緒にいたい、彼と生涯を過ごしたい、こんなに愛されてると実感しました。私は父はだらしなく借金や暴力もある中母もまたかなり苦労をして育ちました。ただ、父も母も嫌いではありません苦労はさせられましたが愛がありました。父は育児放棄など特殊な家庭で育った方で凄く寂しい人で母もそれを受け入れでるんだと今ならわかります(された事は許されませんが父は私達の事が大好きで愛情はもって育ててくれました。) 彼もまた同じく悲しい思いをさせられましたが私への愛とと覚悟が伝わりました。 1度はショックで死ぬことも考えましたが多分自分は昔から業が深い人生産まれたんだと思うと受け入れる気持ちになれました。自分はこれから幸せになれるのか正直不安もあります。彼は私に大事な時間と幸せをくれました。愛されるって良いな、とも思います。上手くやっていけるでしょうか。彼と人生を共にし幸せな家庭を築きたいです。背中を押して貰いたいです。

有り難し 30

回答 2

2022/11/15

不倫の後悔　今後の恋愛について

はじめまして。このところずっと心に引っかかるものがあり、他の方に言いふらせる内容でもないため、こちらでご相談させていただこうと思いました。自分のしてしまったことが後悔しても遅い事は重々わかっております。その上でお話を聞いてくださると大変ありがたいです。最近までの私の不貞行為についてです。半年前の職場の飲み会をきっかけに、ほんとに些細なきっかけで、既婚者の男性と私（独身）で性的な関係を持ってしまいました。それをきっかけに彼とは連絡を取るようになり、自分の心の弱さゆえに何度か体調を崩した際に家に来てもらうことが増えました。当時1人で抱えていた悩みもあってか、よくないこととはわかっておりましたが、精神的な意味でたくさん頼ってしまいました。その方の存在、言葉が心の支えになっていたのは事実です。お恥ずかしい話、元彼への未練など過去の恋愛、今の恋愛事情についてのずっと抱いてきた不安などを全てその方に話していました。（結婚、同棲などをする同僚が多くどこか焦っていたんだと思います。）先輩はずっと本気で心配してくれて、あるとき大学時代の友人を紹介してくれました。ほんとに馬鹿ですが、私はその友人の方の人柄にとても惹かれてしまいました。ほんとうに身勝手な話で申し訳ありません。その友人の方に嘘をついている事実、先輩の奥様の気持ちを考え（奥様に対しての申し訳ない気持ちは毎日のように感じておりました。）、職場の先輩とは連絡を切り関係を経っています。正直紹介いただいた彼とは順調に進んでおり付き合う前段階にあると思ってます。ただ、その彼の友達にあたる先輩と不貞行為にあった私が彼と仲良くなっていいのか（彼に嘘をついている事実）幸せになって良いのか、自責の念に駆られています。自業自得なのは承知の上です。彼と仮にお付き合いしたら、過去の不貞行為は知らせず墓場まで自責の念を持って生きていくのが当然だと思っております。また、彼と誠意を持って向き合い、彼を幸せにすることが私のせめてもの償いだと感じています。　身勝手な質問で大変恥ずかしいですが、今後の生き方として何かご教示いただけるとかございましたら、教えていただきたいです。

有り難し 22

回答 2

10年付き合った彼を振りました

宜しくお願いします。私には10年付き合った彼がいました。21歳の頃から交際してました。年の差が12歳あり、彼は今44歳、私は32歳になりました。別れた原因は、価値観、考え方の違い、物の感じ方捉え方の違いが主な理由です。私は彼と付き合い始めた頃から、あれ？と思うことが多々ありましたが、12歳も離れていると、大人の人だから、彼は間違っていないのかも？と思い、見て見ぬ振りをしてきました。でも、段々と一緒にいるとき、包容力があるため安心感に包まれて心地よいのですが、心から私自身が楽しんでいない、笑っていないということに気づきました。一緒にいると疲れるようになっていました。その時点ですぐ別れるべきでしたが、私は人に依存する性格なので、別れられませんでした。また、母が統合失調症や、ガンになり、大変な時に側にいてくれた人でもあり、同棲もしていたし、1人になるのが恐くて離れられませんでした。付き合って8年経った頃にプロポーズしてれ、承諾しましたが、それは母のためにと思ったためで、私の本心は結婚に躊躇していました。それからズルズル付き合い、このままではいけないと思い先日別れました。別れて2週間優しかった彼を思い出したり、彼の人生をめちゃくちゃにしてしまったという罪悪感から涙が溢れて泣く日々です。考え方を変えようとしても、無理です。いつも、私のせいで、私が彼を紹介してと頼んだせいで、あの時年齢差があるのだから、紹介してもらうのを頼んだのは間違いだったとか、もっと早く別れていればとか、10年をお互い棒に振った事への後悔とか、そんな考えにしか辿り着かず、私は一生悲しみを背負って生きていく気がします。私のせいなんですから。でも、私自身のメンタルが限界です。体が鉛のように重たくなる時や、不安感でとても苦しい時があります。彼が自殺するのではないか？とか、私がめちゃくちゃにしたとか、そんな事が頭の中でぐるぐる回ります。歳が近ければここまで責任を感じることはなかったと思います。彼とは合わないのではないか？と思いながら10年付き合ってしまったんです。別れられずに。私の都合で彼を道連れにしました。この世に生きていながら地獄のような日々です。罰を受けるべきです。悲劇のヒロインぶってる事はわかってます。でも、こういう考えしか浮かばないんです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

職場恋愛の彼の3股発覚　絶望で生きる気力がなくなりました

4年付き合ってきた彼と、1年前も怪しい節はあったのですが、勘違いだと言いくるめられて、信じてきてしまっていました。私と結婚したくて準備をしているから、信じる努力をしてくれとゆわれて、疑う弱い心を消そうと頑張ってきました。また怪しいと思う行動があって、我慢できず調べたらあっけなく証拠を見つかり、2股どころか3股でした。１人は同棲中（写真と、実家住みと言っていたのに、彼女が最近引っ越した場所からの通勤定期、公共料金の支払いがでてきた）もう１人は私と同時期にスタート（4年前の日付の彼女からのお手紙と、彼女名義の通販の今月の支払い書がでてきた）しかも二人とも元職場の人、、お互い一緒に働きながら、付き合いも被っていた時期もあるということが分かり、あまりにも最初から嘘だらけだった状況に吐き気が止まりません。見てしまったから正直に話してほしい、私は遊びだったならそうはっきりゆってほしいと頼んでいるのに、まだ苦しいシラを切っています。親戚が住んでいる駅だからとか、ただの後輩だけど頼まれて振込立て替えたとか、、最初は付き合い続ける方向に持って行こうと、お前だけだと説得してきましたが、私が信じなかったので諦め、俺は努力しているのにお前がわざわざアラを探すから無理になった、疲れた、と責められる形で別れました。この4年はいったいなんだったのか、せめて誠意を持って事実を認めて謝ってほしいのに、それすらもしてくれません。この状況で、なんのために全ての女性をつなぎ止めようとするのか、相手を責める言い方ができるのか、浮気のショックよりも、こんなに全てが嘘だらけの人だったとは、信じきって愛していた自分のアホさにショックをうけています。何も疑わずいたら自分が愛されていたのか、自分の心が弱かったのかと悔やむ気持ちもあります。知り合い同士のため、相手の女性に連絡してしまいそうな気持ちになります。全員30前後の女性で4年ほど付き合ってきていることを思うとみんな可哀想で、傷つくだけだ、と思いとどまり、今知った方が良いのでは、私はもう別れるなら他の人に関わる権利はないか、という繰り返しです。週明けからまた職場で顔を合わせるのに、平常心でいられるか不安でたまりません。心が壊れそうです。何か励ましの言葉をいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

大好きな人が結婚します

一年以上前の話です。好きになった人は役職がだいぶ上の上司でした。グループ会社の本部の方で、年齢は7つ上の30歳。会社が違うので関わる事は多くなかったのですが、勇気を出してLINEを交換しました。毎日やり取りをし、ある日私が遊びに行って終電を失った時、終電の間に合う駅で4時間も待って車で送ってくれました。その日、流れで彼の家へ行き、関係を持ちました。私は初めて自分から好きになった人と良い感じになれて嬉しかった反面、緊張しすぎて告白も出来ず、関係を持ってしまったが故に曖昧になるのが不安で怖くて何も聞けませんでした。そこから数日後、彼の返信の頻度が低くなり、最後には無視されました。会社は巻き込みたくないし、いっそ振って欲しいと思い、あらゆる手段を取って電話をしましたが、毎日忙しくて帰れない、携帯が壊れていたと見え透いた嘘をつかれました。私はどこかで疑いながらも信じました。そして怖いけど、終わらせたくないのかと聞きましたが、今は忙しくて構ってあげられない、まだ付き合う可能性はわからないと、あやふやな答えでした。しかし、後になって彼女が出来て同棲している事がわかりました。彼女が出来たのは私と関係を持った時期とほぼ同じ。電話で思わせぶりな事を言われた時にはもう彼女がいたのです。しかもその彼女もグループ会社の人で30歳。彼は、最初から私の気持ちに気づいていました。直接伝えられなかった後悔と、お互いをよく知る前に連絡が途絶えてしまい、私の何が悪かったのか、何も努力したりチャンスをもらえずに終わり、気持ちに気づいていながら部下にこんな事をしたこと、何も説明してくれません。他の人が彼に気持ちを聞いてくれましたが、最初は良いと思っていたと。そして一ヶ月前に｢俺も悪いけど、無理だから。付き合えないから｣とメッセージが来ました。私の中で彼はずっと優しい人でした。その彼がもう私には優しくしてくれない。誰に相談してもいつまで引きずってるんだと言われます。そんな彼がその彼女と結婚するそうです。毎日思い出すし、気まずくなりたくないので声をかけようと努力したけど無理です。私の一年以上は何だったのか。今までの彼氏にもお金を盗られたり散々な目にあってきたので、もうこれからどうすれば幸せになれるのかわかりません。それなのに社内で私の男性関係で悪い噂が流れているそうです。辛いです。

有り難し 12

回答 1

終わらせたいのに嫌いになれない忘れられない

出会って６年半になる人が居ます。彼との間に出来た子を堕しました。初めての恋人で、とても大好きで。だけど何度も浮気されました。以前に暴力を振るわれた事もあります。一度目の浮気で、別れました。しかし忘れられず、別れて１年後にもうしない約束をして、結婚前提に同棲しました。しかし１年も経たずに、また浮気が発覚。すぐに私が家を出ました。その後半年程、独りでも楽しく過ごして居たのに、一瞬の寂しさに負けたのか。彼の連絡に返事をし、会ってしまいました。そして復縁を迫られましたが、浮気した子と切れていないのも分かっていたので、断りました。それなのにその時の感情に流された一度の行為で、妊娠しました。彼は産んで欲しい、と。私の為だけに生きるお金も自由もいらないとまで言いました。毎日悩みました。このタイミングで授かった命には意味があって、起きた現実に身を委ねるのもひとつと思いました。だけど彼が好きな分、また裏切られたらいつか彼を憎むんじゃないかそうなった時に彼との子を愛せるのか考えると、すごく怖くなりました。大好きで一緒に居たいのに、彼の言葉にどうしても頷けない程、信じられない自分も居て。そんな不安定な状況で、何十年と始まる新たな人生に、今の私では責任が持てないと思いました。結局悩みながらも堕ろす方向に考えてる事を彼に伝えると、私を引き止めながらも、一度は切った浮気相手にまた連絡をしていました。あ、やっぱり産んではいけないと。堕ろす決断は間違って無いと、半ば無理矢理自分を納得させ手術しました。本当に自分のした事への浅はかさ弱さに悔やまれ、赤ちゃんを想うと泣いてしまいます。だけど、それでも、まだ彼を嫌いにはなれなくて。むしろ自ら切ったくせに、鳴らない携帯に悲しくなる自分が居ます。そんな自分が本当に嫌で馬鹿だと。ハタから見たら最低な男と思われますし、私自身も最低と頭では分かってますそれでも嫌いになれません。彼以外と幸せになれる日が来るのか彼を忘れられるのか赤ちゃんと彼を同時に手離した事への寂しさとこの先の不安で、涙が止まりません。十代から彼だけを想ってきました。一度も彼を裏切った事は無く、恋愛以外も、真面目に仕事や生活もしてきた方だと思います。それなのに何故、報われないのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

彼との結婚を決められません

交際9年の彼氏がいます。でも未だに遠い人な気がしてます。同棲もしてるのに家族になれない感覚です。彼は薄っぺらい話が多くて、テレビや週刊誌に書いてあるような情報とか、自分の身内の内輪ネタ、知人のどうでもいい話が多いです。他人を見下してる？と思える発言も多い。そして心で感じる事が少ないのか自分の感じた事や、考えは言いません。逆に私は感受性が強くよく泣く、笑う性格でその日1日で思った事をよく彼に話します。でも、彼の返しはヘェ～とか、フフと笑うだけだったり、自分の話にすり替えたり、私の言いたい事が伝わってなかったり、噛み合わないです。一つの話題に共感し合って笑ったり、悲しんだりがない感じです。私が今日は◯◯な事があって、✖️✖️だったよー！！と報告したとしたら、それなら△△にした方が良いじゃん。と返されたりして、私が言いたいのはそうじゃない！！と、どこまでも平行線な会話が多いです自分の意見は言わないくせに、私の意見に対しては、それは違うんじゃないの？とか。じゃぁ？あなたはどう思うの？と聞くと「どうだろうね」と流されてしまったり。彼はプライドが高く、自尊心が低いです。自分のいう事に、共感を得られないと不安なんだと思います。こちらが意見すればすぐに全否定されたと捉えるので。家事をしてくれるし、浮気もしない真面目なタイプだから、結婚すればいいと母には言われますが、私は決められないです。しゃくにさわる物言いだったり、運転中イライラしてるし。思いやりないし。基本いっぱいいっぱいになってるのか、何をやっても不満が出る人でもあります例えば、うまくいかない事があると周りや状況のせいにしたりします。どんな小さな事でもです。一緒にいて楽しくないです。結婚決められません。でも、彼は42歳、私は31歳です焦ります。 9年も付き合ってしまい、こんなに愚痴を書いてますが、その反面彼の人生を私が台無しにしてると思い、毎日が罪悪感です。（結婚する事も別れることもできないので）一応婚約中ですが。若い頃は、彼の庇護下にいる事に幸せを感じていましたが、私自身も大人になり、対等な関係を築ける事や、価値観の似た人間と一緒にいて、満たされるようになりましたでも、彼も基本良い人なので、別れる事ができません。どうしたら良いのでしょうか。乱文すみません

有り難し 30

回答 2

2021/08/23

結婚後悔

いつもお世話になっております。今の私は結婚を早くして後悔しています。どう思いますか？なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。子どもはまだいません。結婚は23歳のときにしました。自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。この反対を押し切って結婚しました。・・・母親の言う通りでした。結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」旦那はあまり家事をしません。洗面台のふちにある髪の毛は流さない。それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。家でも会話なし。私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司（離婚経験1回。独身）とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。自分で選んだ道なのに情けないです。もっと遊びたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 47

回答 2

過去の懺悔。今後の生き方

私は結婚する前に浮気、不倫を何度もしていた最低でバカな人間でした。その頃には主人とお付き合いしてました。主人のことは、大好きでしたが、不倫、浮気という概念がなく遊び心でしていたと思います。同棲してからは一切しておらず結婚して楽しく幸せな生活でした。主人が私を大事にしてくれ寄り添い、愛してくれいるのだなとより深く思うように。私も、主人に感謝と愛していることがより痛感しました。そんな中、過去の不倫、浮気という最低な行為を数々を思い出し、主人に結婚前とはいえなんて酷いことをして何度も裏切り行為をし、本当にありえないと今更ながら気付きました。また不倫相手の奥様に本当申し訳ないことをしたと後悔しかありません。私は自分が気持ち悪く、後悔と罪悪感に苛まれました。自業自得です。何年ものかなり前のことですが奥様にいつかバレて恨まれる恐怖をもち、そして不倫相手の奥様が不幸になってしまったらとか、どうしてこんな罪をしてしまったのだろうと泣き、不安と罪悪感と死にたくなりました。そして主人に告白し謝罪するべきか悩みましたが覚悟をし主人にすべて告白し謝罪しました。主人は「ショックだが、全て飲み込む、だが飲み込むには時間かかる。飲み込むのは愛してるから。もう二度しないこと、今後は誠実にいて」と私にいってくれました。本当に傷つけしまったことが申し訳ないのとそれでも愛してくれることに感謝しかありません。私はもう過ちは戻らないのだからくよくよしないで、二度と悪行はしないことを主人に誓い反省し、許してくれた主人に寄り添い誠実に尽くして生きていきます。そして不倫相手の奥様は数年前まで不倫相手と仲良くしているのがわかり少し安堵しましたがそれ以降はわからないですし、私がやった罪はどちらにせよ許されないものなので不倫相手と奥様のこれからの幸せを心から祈り懺悔したいと思います。何かあった場合は奥様に謝罪をするのは覚悟をしますまた、夫も含め親や様ざな人のために良い行いをして生きていきたい思います。そして仏様神様にも感謝と今までの懺悔をしていきます。文字の制限もあり書けなかったこともありますが上記のことで生き方、心構えのご指導がありましたらどうかお教えいただければ幸いです。また、私はこのような罪をおかしていきましたが私自身が幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 54

回答 3

2024/05/09回答受付中

彼とこの先ずっと一緒に居てもいいか

初めて質問させていただきます。私には今、付き合って7ヶ月ぐらいの彼氏がいます。彼とは同い年（26）ですが趣味を通じて出会ったため遠距離でのお付き合いとなってます。友達の時から長く付き合っていた彼女がいた事は聞いたことがあったのですが、付き合いたての時にその彼女と籍を入れたことがあると言われ、驚きました。理由は日系外国人の彼女が帰化する為、彼氏は彼女名義で借りてた部屋を別れてからも暫く使用する為、という交換条件で。それ以上は何もないとのことで、バツ1だけならこのご時世なくはないか…とショックを受けつつも大好きな気持ちは変わらないので付き合い続けていました。遠距離のため交通費がバカになりません。月2回は会ってるため、新幹線往復3万円が月2回、同棲も視野に入れており、2末ぐらいからしたいねという話もしていました。ところが、1月中ばに新たな事実が発覚、その元彼女（元嫁）との間に子供がおり、養育費を月6万、40歳まで払わないといけないということでした。もうこれ以上ないと言われてたのに新たな事実に打ちひしがれ、でも好きな気持ちはあるのでとても複雑です。というのも、元嫁は元嫁の元カレと浮気をしており、突き詰めたところ証拠を全て消され、その直後に子供ができたと言われたとの事、どっちの子かもわからないまま彼が自分が決めた人は自分が幸せにすると腹を括り、籍を入れたのとこと。その直後にまた同じ人との浮気が発覚、それを突き詰めるとまた子供ができた、と。籍を入れてしまってる以上、法律上彼氏の子供になってしまいます。（年子でしかも双子です…）そこからほぼ別居のような状態を続けながら過ごすも、再度浮気のことを突き詰めると、元嫁はヒステリックになり、離婚する、と、家庭裁判になり養育費だけを取られる形になりました。いわば詐欺のようなものですよね。彼の騙された気持ちも分かるし、普通のバツ1子持ちとは状況も違います。本人も後悔してます。でも私自身、初婚で初産。私に取っては婚姻届も妊娠も出産も全て初めてです。それを彼は経験済みなのかあと思うとすごく悲しいし、乗り越えれるかも未だ不安です。養育費もこのお金があれば自分の子に…とか考えてしまうこともあります。大好きなので彼とずっといたいのですが仕事友人全て捨てて彼の元へ行ってもいいのかモヤモヤします。長くなりましたが、ご意見をいただけますと嬉しいです。

有り難し 3

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彼女の過去の浮気について

最近付き合い始めた女性が居ます。彼女とはSNSを通じて出会いました。共通の趣味があった為すぐに仲良くなり、人柄も性格も素敵だなと思い交際を申し込みお付き合いをすることになりました。付き合う前に、お互いの過去の恋愛について話す事があったのですが、そこで彼女には過去に浮気した経験があること。その男性と付き合ったこと。身体だけの関係の男性が居たことを知りました。私自身、付き合った時は他の女性には全く興味が無くなるので浮気や身体だけの関係を理解出来ずにいましたが、過去のことだから大丈夫だろうと思いそのままお付き合いを続けました。私は仕事で休みが少なくなかなか会えないのですが、彼女は男友達とかと呑みに行くのが好きで週の半分くらい飲んでいます。たまに夜中に今帰ってきたと連絡が来たりもします。彼女とはお互い年齢的に結婚を考えた付き合いをしようとお付き合いを始めました。ただいくら過去の浮気だからもうしない。と言われても飲みに行ったりしているのがあると不安になってしまう自分が居ます。男女共に、浮気する人はするし、しない人はしないとは思っています。周りにも、奥さんの妊娠中に浮気をしていたり、同棲してる関係の仲でバレないように浮気をしている友人が居ます。友人にも若いうちだから遊んだほうが良いと言われるのですが、今の時代は浮気しないほうが珍しいのでしょうか、、、彼女がいるのに他の女性と関係を持つのは、彼女も他の女性も傷付けてしまう行為だと思います。彼女の過去の経験から、浮気をしてしまってもしょうがないと割り切って付き合うのか。もうしないと言っているのだから信じようと思うのか。どんな心持ちで日々を過ごせば良いか、ご意見をお聞かせくださいますよう宜しくお願い申し上げます。

有り難し 24

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母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

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こういった所でお話するのは初めてです。

甘えだと、思います。でも少し疲れてしまいました。現在休業からの退職で先月無職になり、バイトでも探さなきゃと日々思っています。同棲している方がいます。私の気分の変動でケンカばかりです。リスカとODを繰り返してます。死ぬ勇気はありません。それでも言いたいことも沢山あります。約束を守らない、バレバレの嘘や言い訳をする。小さなことも私にとって大きなことが積み重なり我慢できてたこともできなくなりました。急にイライラして困らせたり、自分でも理不尽なことを言ってると分かってても抑えられなくて仕事が忙しい、と19時頃退社していたのが現在では23時近くまで帰ってきません。仕事であるのはそうなのかもしれない。。信じたい。信じているつもりです。そして本当に多分仕事です。水掛け論ですが。私は今無職だから文句を言う筋合いもないし、浮気を疑うの失礼で、更にこんな私と一緒にいたくないんだろうと1番思います。私のために動いてくれる彼に申し訳ない。試すようなことをしてしまうのが申し訳ない。なのに、謝れない。何度も別れようと話をしました。離れていかないのは彼に行く場所がないからだと思います。彼が好きな私が家にいないから、きっと帰りたくないんだろうなと。今日は元気でいようと毎日思っては喋れなくなり、何がしたいのかと言われケンカになります。彼のために私といるべきではないと思うのに離れたくない、なのに尽くせない。どうしたら彼は楽になれますか？自分の感情を全て押さえ込んで彼の好きな私になりたい。なれないなら、彼を傷つけるだけだから自分じゃなくなりたい。そんなのは意味がないと分かっていても。毎日何かに助けを求めています。さっき彼に書いた手紙も、捨ててしまいました。何かが怖くて。正しいと思うことをやって、言ってきました。今まで別れた彼らからも今になって私の言うことが分かると言ってもらえることもありました。なのに今の私は理不尽でただただ自分の感情で生きてるだけです。そして傷つけている。こんな自分が嫌いでなんでこんなことになってしまったんだと毎日毎日後悔しています。うまく、生きられない、生きるのが、愛するのが愛されるのが難しくて辛い。支離滅裂で申し訳ありません。

有り難し 5

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自分の中で答えが出せず悩んでいます

初めての質問です。長文になってしまうことをお許しください。私には13歳年上の彼氏がいます。アルバイト先の社員さんで、出会ったのは約3年前。1年10ヶ月前から交際しています。彼は現在は私と違う店舗で店長として働いています。すごく順調に交際が進み、私の大学卒業に合わせて同棲、2年後には結婚という話も出ているほどでした。 2週間ほど前に、彼から私に対して不満に思っていることを指摘されました。片付けがもっとできるようになってほしい、お金の使い方をもっと計画的にという内容でした。私は自分の行動を振り返って反省し、1週間後に会う予定があったので、そこできちんと謝り、改善して行くことを伝えようと思っていました。 1週間後彼と会うと、突然「別れない？」と言われました。理由を聞くと、彼が店で笑顔で働いている姿を見て、女性のお客様が彼のことを好きになってくれたそうです。女性と連絡先を交換し、ごはんにも2回ほど行ったそうです。その女性は私とたまたま同い年で、2週間前に私に言った不満のポイントを女性はクリアしているとのことでした。私はあまりに突然のことで言葉を失ってしまい2時間ほど黙ってしまい、本当は今日この前言われた不満のことを謝ろうとしていたことを伝えると、彼は「やっぱりもう一度考えさせてほしい」とのことでした。 2日後にまた会って話をしました。「今は女性のことをもっと知って見たい」と言われました。私は頭では理解しているけれど、心と気持ちが追いつかなくて、今すぐにわかりましたとは言えません。と答えました。それからはまだ連絡をとっておらず、また会って話す時間を設けるまでお互い考える期間となっている状態です。この話を聞いても彼のことを嫌いになれない私がいて、将来を具体的に考えていた分、別れたくない気持ちがあります。でも、別れを受け入れないことで相手が苦しんでしまうのではないか？と思う気持ちもあって、自分の中で答えが出せずに悩んでいます。どうか、力をお貸しください。

有り難し 24

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