3回目の挑戦をした検定試験。 も6月下旬に結果が出ていて、ネットで確認できるのですが、自信がなく見ることができません。 受かっていても、勉強したからといって、仕事に活かされていない毎日。落ちていたら仕事にも支障が出るほど落ち込みそう。 落ちていたら今の仕事は向いていないと思って他の道を選ぶこともできる。受かっていたら自信を持って今の仕事を頑張ることができる。 進むべき道が決まるのに怖くて見ることができません。 このまま、来月に合格証書が届くか届かないかで、わかるまで過ごすか。でもそれも情けないし、一番仕事が大変な時に知ることになる。 落ちても受かっても私の人生、そこまで大きく変わらない。でも40歳半ばで本気で頑張ったこと。なかなか勇気がでません。 何を相談したいのかも分からなくなって来ました。自分で自分を好きになりたいです。ただそれだけ。
転職することになりました。 このご時世に３社から内定をいただきました。 転職会社を通したりして。 自分でも、自力で動きました。 一ヶ所転職会社で紹介された職場を見に行きましたが…見学に行った時に凄く違和感がありました。 怖いと感じました。 自分がそこの職場で、やれるイメージがもてませんでした。 自分そこは辞退したいのですが…転職会社の人が強制してきます。 その転職会社の人には本命の所が受かったとは言ってませんが…「自力で近くの職場応募しました」と話すと「勝手な事をしないでください」と言われてしまいました。 自分は本命の所で働きたいとは思ってます。 そこでだったら自分は頑張れると思いました。 ただ断るのはどうしたらいいのでしょうか？ 本当の事が言えずに苦しいのです。 素直に喜べない自分がいます。
先日旅行の際高速道路で救急車を呼ぶことがあり病気ではなかったので帰ろうとしたらパーキングから出れず、多分精神的に怖くて。代行を頼んだんですが、高速道路をすぐに降りてもらい下道なら帰れると思い帰ろうとしたら帰るのを心配してくれてお値段お安く交渉してくれたんですが、それでも大丈夫ですって帰ろうとしたら、ほっとくわけにはいかないとお金関係なく150キロの距離を送っていただきました。送って頂いたあととりあえず手持ちがなく財布にあったお金を渡して名刺をもらってます。あと残りのお金を郵送したらいいのか、ありがたく気持ちをうけとり、菓子おりだけ送ったらいいのか大人の対応はどうしたらいいのか教えて下さい、お願いします。
ご縁があって興福寺の阿修羅像の精巧なフィギュアをいただきました。 仏像のフィギュアは基本的にインテリア用に作られていると聞いています。 開眼しなければ仏像はただのお人形なので、部屋のインテリアにしても、ばちは当たらないと聞きました。 しかし精巧な出来から、フィギュアを開眼して、信仰しておられる方もいるそうです。 ここで質問なのですが、阿修羅像を自宅の祭壇に飾っている人がいますが、これは問題ないのでしょうか。 興福寺の阿修羅さんは、とても美しくかっこいいですから。 阿修羅さんは仏道に帰依して、改心して護法善神になったと聞いていますが、かっこいいと思うと同時に、怖いイメージもまたあります。 またお寺でも興福寺以外では、阿修羅さんが祀られているのは、あまり見たことがありません。 ご教示いただけたら幸いです。
インターネットで運勢鑑定をしました。占い師から返信が来て、あなたのご先祖様がとても心配している、ご先祖様から交信してくるのは、とても珍しいことだと書いてありました。 その後、先方から何度かメールがきて、しつこいと嫌なので受信拒否にしましたらメールは来なくなりました。昔この手のサイトに引っ掛かり、大変だったことを思い出してのことだったのですが、メールが来なくなると占い師に言われたことを思い出して、怖くて不安で目の前のことに集中できなくなりました。 子供のときから気が小さくて、些細なことがずっと気になってしまう性格です。今回のことは自業自得だと反省しているのですが、この心の動揺や沸き上がる恐怖心を誰にも話せません。どうしたら心を安定させられますか？ 下らない内容ですみません。よろしくお願いいたします。
現在大学生四年生です。ふとした瞬間に人は死んだらどうなるのかなと考え込んでしまいます。 死んでしまったら、今のわたしの意識は消えてしまいますよね。だとしたら今頑張っていることも、それを感じる意識がないのですから無駄なことになるのではないでしょうか。 わたしは、わたしが消えてしまうことがとてもこわいです。最近こんなことを考えてばかりで、がんばろう！と思っても、すぐ「頑張っても死んだら関係ないよなあ」と思ってしまい、怖くなって何もできなくなってしまいます。 恥ずかしいことに現在就活がうまくいっておらず、本当ならもっと努力をしなければならないのに、無意識にそこから逃避しようとしてこんなことを考えてしまうのかもしれません。 今考えなくていいことを考えてしまい頑張れない自分が情けないです。この悩みに区切りをつけて、また頑張れるようになりたいです。 破茶滅茶な文になってしまいすみません。
一児の母で、専業主婦です。ママ友が欲しいですが、中々できません。 中学、高校では、友達を作ろうと頑張って逆に失敗しました。傷つくのが怖くて、ずっと一人で過ごしました。 大学、社会人時代では、全く努力しなかったのですが自然と信頼できる友達が二～三人出来ました。 ですが結婚し地元を離れ、また一人になってしまいました。 ママ友が欲しいですが、努力して友達を作れた経験がなく、どうすればいいか分かりません。そもそも私は受け答えが上手でないため、相手との会話が続かず、相手はそれを苦痛に思ってしまうようです。 一方で他のママはさっさと友達を作っているようで、児童館などへ行っても孤立する一方です。 どうか、アドバイスをお願いします。
先日 末っ子が熱せいけいれんで1週間入院致しました。 末っ子は検査入院の為、元気でしたし家で心配しながら待つ子供達を安心させる為、病室で末っ子をスマホで動画撮影しました。 3分30秒の動画ですがラスト30秒前に画面の上部に横からアップで赤ちゃんらしき顔が写りました。 画面上部で顔は半分だけしか写ってませんが画面の端から端まであり間近です。 そのあと うめき声もハッキリ入っています。 目は真っ黒で怖く感じました。 お祓い等行った方が良いのでしょうか？ また行くとしたら大阪、京都辺りでしたらどこに行けば良いのでしょうか？
イライラして子供に当たってしまう事が多くなってきました。 言う事を聞かない、片付けをしない、お菓子、ジュースをこぼす ママ〜と来られても何でくるの！ いつも言う事を聞かないのに来ないで！ あんたなんか本当嫌いよ！と言ってしまう事もあります… 自分の母が感情的に怒る人で、手、足、物で叩かれる事もありました。 同じようにはなりたくない！！と思って子育てしてきましたが、子供が成長するにしたがってイライラも増えていき…自分の母と同じようになりそうで怖いです。 イライラをしずめる方法はありますか？ 小さい今だけしか、ママ〜と来てくれないよ。とわかっていながら最近は毎日、イライラしています。
はじめまして。嫉妬深い性格について相談させてください。 私はとても嫉妬深く、常にまわりを羨んで、僻んでいます。ここ最近のことではありません。思えば小さい頃からその傾向が強かったように思います。 他人に嫉妬の感情を抱いている時は、とても苦しいです。それに、この年まで生きてきて、この感情が何も生まないこと、何かのプラスにならないことも重々わかっています。わかっているのに、やめられないし、止まらないのです。 私は今お付き合いしている人がいて、結婚も視野に入れています。でも僻み根性の私のことだから、きっと結婚しても｢なんであの人の旦那の方が稼ぎがいいの｣とか色々思ってしまいそうで、すごく怖いです。 苦しくて醜い感情だとわかっているのにやめられない。どうしたらいいでしょうか。自分を変えたいです。アドバイス頂けたらうれしいです。
SNSは怖いものなのでしょうか？？ 周りの大人が反対します。。 その原因は、一時期Twitterをやっていて そこまで深くないですが個人情報を聞いてくる人が いました。 それを大人に相談したらTwitterはやめた方がいいと 言われました。。 勉強に集中したほうがいい、もう少し大人になってからとも 言われました。 私は孤独を感じやすいです。 SNSで孤独は解消されないですよね、、、 それでも、SNSで仲間を作っている人を見ると羨ましく思います。。 友達も仲間を作っていました。 また、私には好きなアーティストが居て 無性にメッセージを送りたくなります。。 メッセージを送れている同じファンの人を見ると「いいな～～」と 嫉妬してしまいます。 お坊さん方はどう思いになられますか？？
こんばんは、高校生です。 とても優しい習い事の先生を怒らせてしまいました。直接怒られたわけではないのでですが、メールの文章が他人行儀になり、明らかに怒らせてしまいました。 最近私は習い事をすっぽかしてしまうことが多く、その上で振り替えのお願いをしたのですから先生が怒るのもよく分かります。 先生には伝えていませんが、振り替えというのも、見たい映画がその日しか時間が空いていないためなのです。先生を怒らせてしまったのに映画を見たいとは思えませんが、もう振り替えしなくていいですとも言えません。 次に習い事に行くのが怖いです。 もう自分がどうしようもない人間に思えてしかたありません。 その上明日提出の宿題も学校に置いてきてしまい、グズ人間すぎて消えてしまいたいです。
昔から悩んでいる事なのですが、自分に好意を抱いてくれる男性を好きになれません。 自分が好意を抱いている人から好きになってもらえる事はすごく嬉しいです。 ですが、何とも思ってない人から距離を縮められると、怖いと思ってしまいます。 会う事はおろか、連絡を取るのも嫌になってしまいます。 自分が好きになった人には好きになって貰えず、なかなか恋人ができません。 おそらく人の好き嫌いが激しいのだと思います。付き合っていかなければ相手の本質が見えないとは思いますが、恋愛どうこうは抜きとしても自分が好きになれない男性と接するのが苦痛です。もう誰ともお付き合いできないのでは無いかと不安になります。 私はどういう風に考え方を変えていけばいいのか、人との付き合い方を教えていただきたいです。 拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。
おつきあいして2年になります。 この一年、別れ話しの繰り返しです。そのたびに 最近は、大量の薬を内服するようになりました。 私が、知らん顔をしてしまえば良いのでしょうが 出来ず、後悔を繰り返しています。 徐々に、疎遠にすることを試みても失敗します。 彼を否定したり非難せず穏便に別れたいです。 とにかく追いかけてきます。 数日前、気性の激しい彼は、ある事で母親と激しい騒動を起こしました。 私は、静観していましたが、その言動から、私は、眠剤を大量に服用した時の修羅場が 蘇り、怖くなって会えない状況になってしまいました。 その事を彼は、知りません。 私は、ここ数日、メールや電話に怯えています。 別れ話しをして、情けにほだされた私にも原因がありますが、受験を控えている娘もおり、どうしたらよいか教えて下さい。
第二子を妊娠しました。 仕事を始めて1年目に第一子を妊娠したため、 職場の方にはかなり迷惑をかけてしまいました。 また、授かり婚のため、親にももちろん心配や迷惑をたくさんかけてしまいました。 現在育児休暇中での、第二子発覚。 非常に無責任なのは自覚しております。 どうしようか考えてしまいます。 素直に喜ぶことができませんでした。 せっかく私たちのもとにやってきてくれた新しい命。 私たちの都合で潰したくありません。 できることなら産みたいです。 経済的にも決して楽なわけではありませんが、 お金をかりてでも、なんとかして産みたいと思います。 ですが、世間からの(職場からの)目が怖いです。 両親からも、『すぐ2人目できました〜なんてやめてよね！』 と言われていたところです。 赤ちゃんにも申し訳ない... どうしたらいいかわかりません。
わたしは夫から暴力を受けました。 それ以来、わたしは夫が怖くて、毎日怯えながら生活しています。 精神的な病気を抱えながら、生活しているわたしを助けてくれる人はいません。 もう諦めました。 誰かに助けを求めるのも、何かを期待することも諦めました。 わたしは夫と子どもが楽しそうに笑って、生活してくれるなら、自分の人生を棄てようと思います。 夫に尽くして、従順になり、怒られないように殴られないように生きていくしかありません。 子どもの成人式を迎える日までは生きて、子どもの成長を見届けようと思います。 もうわたしのこころはなにも感じません。 たのしみもかなしみもわらうこともなくなりました。
離れて暮らしていた父親が突然亡くなりました。いろんな事情があり、亡くなる直前すごく酷いことを言ってしまいました。その後、なんとなく元気の無い姿を見てしまい、心苦しくも仕方なかった事だと、自分の気持ちを抑えてきました。その後父は孤独死しました。父の突然の死は、私の行動が原因だったかもしれないと誰にも話しませんが思ってしまいます。そしてたまにいろんな辛さが押し寄せてきて、自分の欲求が全て無くなって、もういいかなと思ってしまうときがあります。死にたいとかではないですが、ふっと体の気が全て抜けるような感覚です。父も最後は今の私のような状態で亡くなったような気がしてならず、怖いです。 私には子供が居るのでしっかりしなければと思うのですが‥ どうしたらいいのでしょうか？
私は今学校を休学しています。元々学校が苦手で、学校に行くと具合が悪くなったりしていました。もうこのまま辞めたいと思っています。 しかし、今現在ほとんど働いておらず、ごくたまに派遣のアルバイトはしていますが両親に養ってもらっています。 アルバイトでもいいから働かなくてはと思うのですが働くのが怖く、うだうだと考えてしまいます。 お付き合いしている人がもうすぐ就職して遠くに行ってしまうので、ついていきたい気持ちはありますが、今のままの私では邪魔になるだけですし、ある程度貯金をしてからではないとついて行くことすら難しいと思っています。 最近自分が恥ずかしくて情けないです。甘えてるだけなのもわかっています。 でもどうしたらいいかわかりません。 まとまりのない文章ですが、何かお言葉頂けると嬉しいです。
切迫早産で入院中に、臍帯可捻転で赤ちゃんを死産してしまいました。 前日の夜までは胎動があったのに朝になったらなくなり、心拍が確認できませんでした。周りの家族は、どんどん前に進んでいき、あまり赤ちゃんの話もしなくなってしまい、私はもっとみんなと話をしたいのに、と毎日思ってしまいます。 時間が経てば私も前みたいに普通にできるのかもしれませんが今はその普通に戻るのが怖いです。 でも、前に進むしかないし、こんな悲しいことがあってもまた次の子が欲しいから頑張りたいと思ってしまいます。 次の子が欲しいと思うのは亡くなった赤ちゃんにとって悲しいことですかね。欲しいと思うことはいけないことですか。
人間関係に苦しんでいる息子について相談させて下さい。 昨年、京都の有名な神社で 運気を上げたいと購入したペンダントを肌見離さず持っておりましたが いっこうに良い方向にむかず 次から次へと 頭を悩ますことがおき 最近は心療内科へいくほど 精神的に疲れてしまっているようです。 しまいには このお守りのせいで 悪いことばかり起きているのではないかと言い出しました。 私は息子にどうしてやったらいいのか ただ話を聞いていますが 心を軽くしてやる言葉がみつかりません。お守りのせいでという息子に なんと言ってやればいいのか そのお守りを返すつもりでいるようですが さわるのも怖いと怯えているようにみえます。普通の神経ではないですね
有り難し 13
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