問答一覧

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好きでもない人とセックス。自己嫌悪。

こんばんは。カナミです。バツイチの20代女です。結婚前に付き合っていた彼氏が浮気して相手の女を選んでその女と今でも付き合って幸せそうにしているのが悔しくてマッチングアプリで出会った男と手当たり次第にホテルに直行してセックスしています。彼氏に捨てられた事、他の女に負けた事が悔しくてたくさんの男の人から「女」という性的な対象として見られる事によって女としての自信を取り戻したいし元彼が巨根、元夫が短小でEDだったので元夫みたいな欠陥品の所で女を腐らせたくなくて元彼みたいないい体した男とまた気持ちいいセックスがしたいし普通なら20歳くらいで処女じゃなくなるのに私は24まで処女だったのでその遅れを取り戻したいし女として賞味期限が切れる前にたくさんの男を感じたいしとりあえず私のことを良いと言ってくれる男性と会って初対面でもホテルに行って肉体関係を持ってしまいます。妊娠したら嫌だから本当はしたくないけど、異性から性的な目で見られないと、セックスしてないと女としてダメなような気がして義務感からかセックスも心から楽しめないし終わった後は必ず自己嫌悪、妊娠していたらどうしようという不安でいっぱいです。セックスする相手の事を好きなわけではありません。そこに恋愛感情は全く無く、本当に手当たり次第です。元彼は好きな相手と一緒にいるのにと考えるとそれが余計悔しいですけど、男性から女として扱われないのも悔しいのでとりあえず声をかけられたらホテルに向かうという選択肢しか見つかりません。好きな相手とすれば本当に気持ちいいセックスが出来るとは聞きますがまずどのように人を好きになればいいのかもわかりません。元彼ほど好きになれる人もこの先見つかるのかわかりません。だからといって好きになれる相手が出来るのを待つのも、女がいてウハウハの元彼と男日照りの私という対比がいっそう深まって益々自分が嫌になります。待っている間にも女としての私はどんどん劣化していき、性的な対象として見られることも無くなってしまうかもしれないと思うと恐怖感すらあります。私はどのようにして、女としての自信を取り戻せばいいんですか？どうやったら幸せになれますか？

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回答 2

わからない。

再びの質問になります。私はアスペルガーなのですが、以前から周りの人間を振り回してしまい仲のいい人ができても結局は破綻という経験しかしてきませんでした。おそらくまだ人と関わりたいと思う気持ちはあるのでしょうが、正直どう関わっていけばいいのかわからないし、また同じ結果に終わってしまうと思うととても怖くなります。毎日程度はありますが、昔の記憶に苛まれています。酷い日は朝から晩まで眠るまでそれらに支配され生活することになります。そして経緯は思い出せないのですが、境界性人格障害と調べてみたところかなり自分に似通っていました。とりあえず近日中にこのことを医師に伝え、相談してみることにしました。ですが、私はこの先も同じことを続けて生きて行くことになるのかと思うと転落感が酷いです。私はいつか自殺して人生を終えるのではないかと10代後半の頃から漠然と考えていました。こうやって文章にしている間も昔のことで苛まれています。最近は昔のことが頭に掠めると早く人生おわんねえかなと口に出すことが多いです。それと記憶力を筆頭に自分の能力が落ちたように思います。

有り難し 2

回答 1

男の人の気持ちがわからない

最近知り合った気になる男性がいます。まだ一度会っただけで、今ラインのやりとりをしてます。今度会う予定をしているんですが、なかなか話も進まず、ラインも返ってくるのが遅いです。自分からガンガン行くと引かれそうだし、かといって受け身でいても来てくれそうにないです。今相手がどんな気持ちでいてるのかわかりません。自分はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

平穏を取り戻すには

先日から本当に皆様有難うございました。心療内科の薬も欠かさず服用し、生活していますが体調は一進一退で不安・焦燥感が特に酷いです。毎日朝・晩仏壇に手を合わせ、今日を無事に終えた事への感謝と病気に対するお願いをしております。主治Ｄｒは『まずは日常生活のリズムを整えないとね』としか言われません。私自身早く仕事を始め、普通に生活できるようになりたいです。当たり前の事がこんなに有り難いとは体調を崩すまで思いもしませんでした。体もできるだけ動かすようにしてはいるのですが… とにかく落ち着きません。落ち着かず苦しいです。こんな私に何か今できる事はありますでしょうか？何をすれば心の平穏を取り戻せるでしょうか？

有り難し 22

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彼との結婚を決められません

交際9年の彼氏がいます。でも未だに遠い人な気がしてます。同棲もしてるのに家族になれない感覚です。彼は薄っぺらい話が多くて、テレビや週刊誌に書いてあるような情報とか、自分の身内の内輪ネタ、知人のどうでもいい話が多いです。他人を見下してる？と思える発言も多い。そして心で感じる事が少ないのか自分の感じた事や、考えは言いません。逆に私は感受性が強くよく泣く、笑う性格でその日1日で思った事をよく彼に話します。でも、彼の返しはヘェ～とか、フフと笑うだけだったり、自分の話にすり替えたり、私の言いたい事が伝わってなかったり、噛み合わないです。一つの話題に共感し合って笑ったり、悲しんだりがない感じです。私が今日は◯◯な事があって、✖️✖️だったよー！！と報告したとしたら、それなら△△にした方が良いじゃん。と返されたりして、私が言いたいのはそうじゃない！！と、どこまでも平行線な会話が多いです自分の意見は言わないくせに、私の意見に対しては、それは違うんじゃないの？とか。じゃぁ？あなたはどう思うの？と聞くと「どうだろうね」と流されてしまったり。彼はプライドが高く、自尊心が低いです。自分のいう事に、共感を得られないと不安なんだと思います。こちらが意見すればすぐに全否定されたと捉えるので。家事をしてくれるし、浮気もしない真面目なタイプだから、結婚すればいいと母には言われますが、私は決められないです。しゃくにさわる物言いだったり、運転中イライラしてるし。思いやりないし。基本いっぱいいっぱいになってるのか、何をやっても不満が出る人でもあります例えば、うまくいかない事があると周りや状況のせいにしたりします。どんな小さな事でもです。一緒にいて楽しくないです。結婚決められません。でも、彼は42歳、私は31歳です焦ります。 9年も付き合ってしまい、こんなに愚痴を書いてますが、その反面彼の人生を私が台無しにしてると思い、毎日が罪悪感です。（結婚する事も別れることもできないので）一応婚約中ですが。若い頃は、彼の庇護下にいる事に幸せを感じていましたが、私自身も大人になり、対等な関係を築ける事や、価値観の似た人間と一緒にいて、満たされるようになりましたでも、彼も基本良い人なので、別れる事ができません。どうしたら良いのでしょうか。乱文すみません

有り難し 30

回答 2

いじわるなご近所の娘の友達

小学校入学したての娘がいます。ご近所さんに同学年の女の子はいますが、みんな意地悪です。娘が手を降っても無視。遊ぼうといっても、コソコソ話して相談してから、まぁいいよ。とか。親の欲目かもしれませんが、うちの娘は周りに挨拶もきちんとしますし、仲間外れもしません。私としては少し離れた同じクラスの優しい子と遊んでほしいですが、家の前で遊ばれると娘も傷つきますよね。学校さえ楽しければと思って話をきくと、学校では一人の子にとても気に入られているのですが、娘が他の子と遊ぶことを許してくれず、ずっと二人でいたがるので、他の子と遊べず困ってるそうです。先生にも何度も相談してるそうですが、対応してくれないので、自分でいろんな工夫をこらしているそうですが、事態は改善しないようです。放課後もたのしく遊べる子がいない。学校でも我慢している。こんな状況なので教育相談も考えていると家族に話すと反対されました。中学受験を考えており、学校からの内申書を提出する学校を受験する予定です。もし相談して内申書に悪くかかれたら、意地悪してる子たちのせいで人生がめちゃくちゃになる。そのほうがくやしくないか？と。一理あるとはおもいます。ですが、今の現状もどうにかしてあげたい。家族は学校で定期的にある面談で、その意地悪をしてくる子たちの名前をいうことすらも反対しています。面談って困ってることなどを先生と共有する場ですよね？娘はずっと我慢してすごさないとだめなのでしょうか？意地悪されているのを先生に名前をだしていうのは、モンスターペアレント扱いされるのでしょうか？娘はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 16

回答 1

障害者雇用枠の勤務している人について

おはようございます。私の勤務先では、障害者雇用枠で働いている方がおられるのですが、その方に自分だけ無視をされます。おそらく、子どものような方なので、私が気に入らないのだと思います。自分と仕事上で関わることはほぼありませんが、挨拶くらいはしてほしいな、と思うのです。その方は、一緒に働いている他の方たちには、フレンドリーです。私にとって職場は職場なので、●●ちゃんとか、言わない主義です。最初に子ども扱いをしたら、挨拶くらいはできたのかな？と、思いますが。(職場の方たちの多くははその方を子ども扱いします。私はその方より後から入ったので、自分の方が年上ですが、それはできません) 一緒に働いている方たちは、あの人は普通の人とは違うから、出来ることも少ないから、気分で行動するから、気に入らない時は誰でも無視するから、等言うので、私自身があまり気にすることないのかもしれません。(その方に無視されるということについて特に相談したりしてはいません) 私は無視されても、その方に、おはようございます、おつかれさまです、と言い続けています。でも、それを言われることも、その方にとって不快なら、言わない方が良いのかな、とも思います。そういう方と接する機会がなかったための戸惑い、自分自身が構えてる、変なふうに気を回しすぎる、というのがあると思うのです。職場自体は良い職場だと思います。その方がイヤだとかとも違います。自分にとってどうにもならないことで、心がざわつくのがイヤです。どういう心持ちでいると、心穏やかに過ごせるでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/07/11

10歳娘の悩み相談を聞いてください。

朝ごはんを食べなきゃと思って食べれません。後、食べたいのに食べれないと思っても食べれません。朝にスッキリした気持ちで学校にいきたいです。どうしたらいいですか。ということなのですが、はじめのきっかけは本当の体の不調からはじまりましたが、今は顔色もよく便も出ているので体の調子はいいのですが、このようなことになり気分が悪くなり食べれなくなるようです。自分でも食べたいのにと思うと悔しくなり自分を追い詰めているようです。何か気持ちが吹っ切れるようなお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 22

回答 2

他人が怖いです

自分に自身がなく、他人の目ばかり気になります。いつもおどおどしています。この性格は幼いときから変わりません。傷つきやすく、起伏も激しいです。最近２度目の離婚をしました。自分は生きるに値する人間なのかと思います。心療内科に15年も通院しています。もっと楽に生きるにはどうしたらいいですか？同じ環境に育ったのに、昔から楽天的な姉がうらやましいです。何故私は努力して明るくしなきゃいけないのだろう。生きづらくてしかたありません。ネガティブな思考をやめたいのにいつもマイナス思考にしかなりません。生きやすくなるヒントをください。よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 2

2022/03/26

どのように生きればいいのか。

この世に生を受けてからはや56年。もういい大人。なのにまだ悩んでいます。子供もなんとか就職し巣立っています。今はマンションに主人と2人暮らし。主人は、昭和バブル時代の人で、根っからの酒好き。酒が入るとすっちゃかめっちゃか。酒で事件をおこしたり、風俗いって朝帰りなどなどいろんな面でいい加減で心配や苦労が絶えませんでした。離婚も何度となく考えましたが、自分の勇気が今ひとつなく今に至り、今となってはめんどくさいし、お金の面でも離婚しない方がいいな、と思って暮らしている次第です。今の主人は、歳もとり、コロナ禍のせいもあり飲み歩くことも少なくなりました。私から話さなければあまり話すこともなく、私の愚痴などはあまり聞きたくないし、わかってもらえてないです。本人は愚痴など言うタイプではないので、私の悩んでいることが理解できないみたいです。なので最近はあまり話をしません。何か都合が悪くなると寝てしまう主人です。最終的に考え方が違うので私が主人を信用してない気もしていて、なんで一緒にいるんだろうと哀しく思いながら今更って気もしています。さて、前置きが長くなりました。私の今の悩みは、これからの余生をどうやって過ごしていけばいいのか、ということです。趣味や好きなことに没頭すれば、といいますが、それがなんなのかわかりません。今、パートで仕事をしていますが、あまりいい環境ではありません。それは人間関係においてです。でも割り切って私生活を充実させようと、健康麻雀、茶道、ピアノなどやってみていますが、どうも夢中になれません。世の中の人はどうやって楽しく生きているのでしょうか？なんだかわからなくなってきています。自分の目指したいものはなんなのか理想はなんなのか？わけもなく虚しくなったり、よく昔から考え込んだり人より傷つきやすかったり、気にしやすい性格だと思います。ただまわりからは普通の人、かそれ以上幸せだし明るいし、と思われてるかもです。自分という人間がどんな人間なのかわからずに、自分よりいい人間の振る舞い？をして無理をしているのかもしれない、人からいい人間だと思われたいとか思って生きてきた気もしています。自分が今楽しく生きるためにどうしたらいいのでしょうか？具体的な質問じゃなくてすみません。

有り難し 5

回答 1

働きたいが、何度も失敗して辛い

私は今、無職で休職中です。親の借金を返すため、体調をみて働こうと活動しています。持病があり不規則に全身が痛むため歩けない時もあり、今まで勤めた会社3社も辞めました。親の介護と自分の通院を考え、今は障害者のパートで応募していますが、中々受かりりません。私の暮らす地域の求人はどれも最低賃金(850円で通勤費なしが普通)で、病気が発覚する前のことを考えるととてもみじめで悔しいです。思えば人生は不幸の連続でした。雨漏りのする貧しい家で虐待に耐え育ち、高校生でバイトを掛け持ちして進学資金を貯めつつ親にもお小遣いをやりました。幼少期のこともあり、周りの生き生きとした学生に馴染めず暗い学生時代でした。大学では主席で卒業し希望の企業に就職も出来ましたが、かねてからの病気が発覚。何度転職しても再発し、自費治療でお金も無く、親にも借りました。でも稼がなければ生活も借金返済もならず…。なんでも自分で切り開いてきたけど、もうダメだ。十分苦しんだ。もう楽になってもいいよねとさえ思えてきました。こんなに不幸が続くのは、前世が相当悪かったのだと言われたことがありますが、よく分かりません。限りなく心が折れていますが、健康で働けたらどんなに人生楽か！そんな事を考えてしまいます。他の人もそれぞれ辛いよ！というのは十分わかっています。どうか、もう一度頑張るために喝のお言葉をいただけたらありがたいです。

有り難し 34

回答 1

会社に行けなくなってしまった

昨年12月にいまの職場に入社し、職場の就業規則が3月から改定になります(土日休み→シフト制) 私の面接を行った10月末までには社内で改定の説明会があったにも関わらず、これまで一度も説明がありませんでした。たまたま先輩が話していたのを聞いて知った次第です。採用担当に尋ねたところ、「面接で言ったつもりだった。個別対応はできないので追加の説明会(来月)のときに聴いてくれ」とのことです。正直、面接時点で知っていたら内定を承諾していないと思いますし、発覚したあとの対応もお粗末というか見放されているように感じました。発覚してから会社側の対応に不信感を拭いきれず体調を崩しており、4日ほど会社を休んでいますが、どうしても前向きな気持ちになれませんし治さないといけないと思いながらも良くなったり酷くなったりを繰り返しています。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 2

将来の夢について

私は小さい頃からパティシエになりたくて高校を卒業してからすぐに製菓の専門学校に通いました。けれど、実は高校三年の時にプログラマーにも作家にも興味を持っていました。でも、その時には専門学校から合格通知をもらっていたので製菓の専門学校に通い夢になりつつある作家とプログラマーを諦めました。ですが、専門学校に通ううちにどうしても作家になりたくて、就職をせずにバイトをして両親に前借りしていた専門学校の学費を払いつつ作家になる夢を追いかけることにしたのですが… 両親…というより父は厳しい人で、コンクールに応募して結果を出そうが作家ではなく別の仕事で就職をして欲しいらしく、社会人の長男も「現実を見ろ。無理に決まってる」と言います。初めは「小さい頃は無理無理言うな何でもやってみないと分からない、と言ったくせに…なぜ私が夢に挑戦する前から無理だと決めつけるの？」と反発していたのですが、自分の思いを正直に母に告げると「若いんだから挑戦すればいいし、失敗したら次に進めばいい。自分の人生なんだから好きに生きてみたらいい。出来る範囲であれば少しでも早く夢にチャレンジできるよう手助けする」と言ってくれました。しかし裏では父に私のことについてグチグチと言われているのを見てしまい、私はショックと同時に、私のわがままで今まで育ててくれた両親に迷惑をかけているような気持ちになり毎晩涙が止まりません。父は私には直接何も言わず普通に接してくれますが、やはり心では迷惑なのだろうか…？私が夢を諦めて就職すれば母は怒られなくてすむんだろうか？私はバカな事をしてるんだろうか？毎日寝る前になると不安が押し寄せてきます。ですが…せっかくみつけた本当の夢を諦めることもできず、毎日バイト終わりに部屋にこもり執筆をしています。どうしたらいいのか分からず、モヤモヤして家にいる時間や父の視線が気になり、今では親と連絡を絶って家を出てしまおうか？と考えています。私はどうしたら…、これからどうしていくのが一番良いのでしょうか？アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 3

義理の家族が嫌いになってしまいました

結婚して6年です。旦那と0歳と2歳の息子の4人で住んでいます。私の実家は飛行機で行くような距離にあり、旦那の実家は車で40分くらいのところにあります。この旦那の家族のことで相談です。旦那の実家はいわゆる村で、義理両親、義祖母、義弟夫婦がみんな目と鼻の先に住んでいます。義弟嫁の実家もそばにあり、義理家族の中では私は珍しく遠くから来た嫁ということになります。義祖母、義理両親、義弟夫婦から私は「実家が遠くて大変ね、それにひきかえ、私たちはみんな地元がみんな近くてよかったわね」というニュアンスのことをよく言われます。縁を切れば良いのですが、毎週金曜日になると今度の土日は村に帰ってくるのか？と義母から確認の連絡がほぼ確実に来ます。土日に私たちが義理両親の家に行こうものなら会いたくもない義弟夫婦も来て、義弟は私たちの息子への教育についていちいち口を出してきます。私の地元の親戚関係はみんな離れて暮らしていたので、この狭い人間関係に私がもう疲れてしまいました。これが原因で、旦那への不信感が募り、正直この先が不安になっています。今年家を建てたばかり、旦那は難病にかかり、旦那の病気をみられる病院は数が限られるため、今いる場所は東京に電車でいけるところなので離れるわけにはいきません。今0歳の息子が生まれたばかりで里帰り出産だったので、息子2人と私は私の地元にいるので山梨に帰るのはあと3ヶ月あります。旦那は私と息子たちを失ったら生きていけないと言っていますが、正直義理の親戚との付き合いが辛すぎて私の旦那への気持ちはもう冷めきっています。しかし旦那が難病のため、今は働けていますがいつ何があるかわからないので、私は息子2人を養っていくためにもハードな教員の仕事を続けていかなくてはなりません。私が仕事を続けていく上で、義理両親が助けてくれることもあるかもしれません。義理家族との付き合い方、工夫できることは何かあるでしょうか？乱文申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

中絶したくありません

結婚を前提に交際中の彼の子供を妊娠しました。私は離婚歴があり、もう子供は二人います。以前交際してきた誰にも子供ができず、不妊に悩み、子供が欲しいと言っていたのは彼で、毎月、排卵日にあわせて二人で頑張って1年、やっと授かりましたが、できたことがわかった途端、やっぱりいらない、結婚したくない、中絶してくれと言われました。離婚歴があり子供がいることで、彼のご両親も反対で、親が許してくれないから結婚できない、結婚できないから子供は中絶してほしいと言われています。あなたの子供なんか要らない、そう言われました。私にとっては、妊娠前からわかっていたことをなぜ今になって言われるのか、理解できませんし、私に価値がない、私のせいで赤ちゃんが死ななきゃならないと言われるのはものすごくつらいです。私の両親からも、今いる子供のことを考えろ、両親を苦しめるようなことはしないで欲しい、と、中絶するよう言われますが、私は産みたいです。今おなかにいる赤ちゃんは、私と彼が欲しくて作った赤ちゃんです。私は責任があると思います。産んであげなきゃいけないと思います。親が子供を殺して、犠牲にするなんて、おかしいと思います。両親は、私が体があまり丈夫じゃないことを心配しています。それはわかります。出血して切迫流産で入院して、今も自宅安静中です。こんなことでお仕事も続けられるのか。体がもたないのかもしれない。体が思うようにならないと、全部自信がなくなり、わからなくなりました。私には赤ちゃんを産む資格はないのでしょうか？できもしないことを考えているのでしょうか？赤ちゃんを産むことは、そんなにも全員を不幸にすることですか？彼も、彼のご両親も、産んでも認知はしないと言います。私は裁判をしてでも認知はしてもらいたいですが。父親がいない子は不幸だと、不幸になるとわかってる子を産むのは私のわがままだと言います。これは私の両親も言います。赤ちゃんは不幸になりますか？私には特別養子縁組で育ったお友達がいます。どんな形であれ、生まれてくる、生きている、それは幸せなことだと彼女は教えてくれました。私が育てられないなら、それでも良いから産みたいです。育てられないかもしれないのに産むのは悪いことですか？どうしたらいいのかわかりません。私がおかしいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/12/09

思い出すと吐き気がしてえづきます

好きだった人の事を思い出すと、吐き気がしてえづきます。その人とは付き合ってた1年半を入れて7年そばにいました。ここ2年ほどはほぼ毎日会っていたと思います。別れてから何度か「付き合おう」と言いましたが「今は誰とも付き合わない」「その時にならないとわからない」とか言われていました。でも、家の鍵も渡されていたり、困った時は当たり前のように私に頼んでくるので、付き合ってるとは言われなくてもそういう関係なのだと思っていました。でも、2週間前、他の女を家に連れ込んだ事で私が責めたら逆ギレをして、「付き合ってもないのにお前ら誰にも言われる筋合いはない」「俺は自由だ」「家の鍵も全員にわたしてもいい、それでお前らがケンカになっても知らない、ただ俺には関係ないんだから巻き込むな」とか言いました。 …私も「もう終わりだな」と思いました。ただ、お金を貸していたので返してもらうために借用書を書いてもらったのですが、あとで電話で話したら「借りた証拠がない」とか言われ、返す気はないようです。借用書を書いてもらった時、家の鍵を返したのですが、鍵を取り返すために踏み倒す前提で書いたんだろうな、と思います。私に精神的に病気がある事も、子供がいるシングルマザーだということもわかっていながらお金を出させるだけ出させて、もう利用できないとなったらむごく捨てていく。私は彼にとってなんだったのでしょうか？今、彼には恨みしかありません。彼の元に戻りたいとも思いません。でも、ふとした拍子に思い出すと胸が痛みます。もっと思い出すと吐き気がしてえづきます。恋愛依存症のせいで苦しいのかな…とは思いますが本当にしんどいです。まだ、私は彼に未練があるのでしょうか？ (お金は返してもらいたいです) この2週間、食事もほとんどできません。睡眠も3時間とか4時間とかです。仕事もずっと休んでいます。私はどうしたら楽になれますか？助けてください。

有り難し 11

回答 1

彼氏がいきなり音信不通になりました

今年3月から同じ職場の先輩とお付き合いしています。部署が違い、仕事ではほとんど関わらないのですが、趣味や性格が似ていて仲良くなりました。　コロナの影響でリモートワークが基本になり、あまり会うことはできませんが、毎日LINEで「おはよう」「おやすみ」の挨拶を交わしていました。しかし4日前の夜から既読がつかなくなり、やり取りがぱったりと途絶えました。 LINEをあまり見ない人ではあったので初めはあまり気にしていなかったのですが、さすがに心配になり、会社で使うチャットツールなどでも連絡を取ってみましたが梨の礫でした。　もともと昨日の仕事後に会う約束をしていましたが、待ち合わせ場所に行っても彼はおらず、待ち合わせ場所からほど近い彼の家を尋ねても居留守を使われてしまいました（家にいたのは間違いありませんでした）。　人に聞いたところによると彼は今ハードなプロジェクトに関わっているらしく、そのせいで返事をする余裕が持てないという理由もあるのかもしれません。しかし他の人とは雑談などもしているようなので、どうも私だけ意図的に無視されているようです。　最後に話をしたのが4日前の昼に、会社の何人かとZoomを繋ぎながらランチをしたときです。そのときに何か気に障るようなことを言ってしまったんじゃないかと思い、同席していた他の人に尋ねてみましたが、みんな「そんなことはないと思うよ」と言っていました。　私に何か悪いところがあるなら謝りたいし、直せるところなら直したい、直せないところであっても妥協点がないか探り、今後もお付き合いを続けていきたいと思うのですが、今の状況ではそれも叶いません。　ひとまずこちらからの連絡を断ち、自分を見つめ直してみようと思うのですが、正直なところ、彼にいきなり無視されるようなひどいことをしてしまった心当たりがありません。ですので今は、悲しみや怒りよりも、混乱していると言った方がしっくり来る心持ちです。　わたしはこれからどう考え、どのように行動すればいいでしょうか。

有り難し 19

回答 2

母親の存在

母親の存在が、重くて仕方ない時があります。同居しているため、毎日顔を合わせます。足音が怖い。何か怒ってはいないかと、いつも顔色をうかがってしまいます。近々、友人から結婚報告を受けます。それを母親に話せば、どう思われるか、考えたくもありません。皆将来のことちゃんと考えてる。あなたはまだなの？何してるの？もっとちゃんとしないと。言われる言葉を想像しただけで、消えてしまいたくなる。無言でじとっと見られでもすれば、死んでしまいたくなる。私の同級生は、ほとんど結婚し、子供もいます。未婚の子でも、結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。恋愛経験がない私のような人間の方が、珍しいのです。どうしても他人を好きになれない。誰かと恋をして、結婚して、家族になっていく自分の姿なんて想像できない。私はきっと母親にはなれない。子供を持つことも、授かることもないと思います。だけどそれでは責められて、がっかりさせてしまう。悲しませてしまうし、惨めにさせてしまう。いい歳をして、何を馬鹿なことを言っているのかと思われるでしょう。でももう、重たくて仕方ないんです。明日私は、目なんか覚めなくていいし、事故か何かで死ぬのならそれでいい。女らしさを求められるのも、年相応な生活を望まれるのも辛い。どう生きれば、母親は私を認めてくれるのでしょうか。いい大人なのに、子供でいないといけない？体だけが歳をとって、心が追い付かない。もう責めないで欲しい。許して欲しい。

有り難し 25

回答 2

2024/01/18

希望がない状態

先月、パートをはじめましたが地元で風俗業をしていたことが周りの人にばれていて、そのことを思い起こさせるようなことを言われることが続き、何度もやめました。そこで思ったのはやらなければよかったと思うことと、自分はどうやって暮らしていけばいいのか分からなくなりました。今は援交をして暮らしていますが、そこまでして生きる意味があるように思えません。私はどうすればいいのかわからないです。

有り難し 8

回答 2

すごく生きていて辛いです。ワガママなだけなのでしょうか？

・お金が無い・彼女が出来ない・出会いがない・今の仕事は好きじゃない・今、そして将来的に収入が不安・一生独り身が怖い・家族と上手くいってない・妹は将来家を出る、その際嫌いな親の面倒をみるのが嫌だ・自分には価値が無い・自分はいらないし必要とされてない・存在が迷惑・夢をあきらめきれてない自分がウザったらしい・夢、なりたい自分になるために努力したけど報われず無意味だった・何事においても運がない・何をしても上手くいかない・自分の努力はすべて意味が無い・自信が無い・自信が無いせいか、行動や努力をするのがおっくうになった・友達は片手で数える程度、相談できるような存在でもない・ブサメン、顔の出来がよくない・なんだかんだでかまってちゃんなのかもしれない自分がウザい・忙しく仕事に集中していてもどこかで隙がうまれネガティブになる・生きているいみがわからない・自分はなんのために生きているのかわからない・ただただ迷惑をかけるためだけに生きているのかもしれない・生き甲斐がない・ゲームは好き、ただ一人だとすぐ飽きるし長続きしない・自殺に伴う痛みや苦しみが怖い・痛みや苦しみが怖いから仕方なく生きてるっていい訳をしてる・結局逃げてるだけの自分が情けない・眠剤での自殺は無理でした・逃げずに頑張った。自殺以外も頑張ったけどいい結果はでなかった・失敗ばかり・自分はなにもできない・周りより努力が足りないと思うと辛い・周りはみんなたのしそうで憎い・人の幸せが辛い・人をすぐ嫉妬したりする自分が嫌だ突然すみません。どこかのサイトで自分の嫌なところを箇条書きでもいいから書いてみようとあったので思いつくかぎり全て紙に書いたのですが、正直解決策がわかりません。と言うよりも自分はなにをしてるんだろうって感覚です。紙に書いただけで救われるはずもないのに読み直してそこを解決しようと考え方を改めようとしても、けど結局はこうなるだろ？とかそれは意味の無いことだと何処かででてきてそれに納得してしまいます。いつも仕事中にネガティブな考えになって気づけば死にたい。楽に死にたいと呟いてしまいます。どうすればもっと楽に生きることができるでしょうか？もう死にたいのか生きたいのかもよくわかりませんどうすれば助かるでしょうか。教えてください。

有り難し 19

回答 2