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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 27372件

人からの評価について。

私はよく、見た目は柔らかい雰囲気があって笑顔もとてもいい。愛想が良い。一方では、クールだ、何を考えているかわからない、飄々としている、自信満々に見える、と言われます。どちらも同じ“私”です。なぜ人によってこのように意見が分かれるのかすごく不思議でした。なので、“褒められてもけなされても同じ心で。”を常に意識してきました。他人の評価で“私”という人格が決まるわけではない、そもそも万人に好かれるなんてありえない。私は善人でもなければ人格者でもありません。でも、善い人、善い大人でありたいと努力しています。でもそれは他人（ひと）様から好かれる為ではなく、自分がそういう大人になりたいからです。私の考え方は自分本位すぎますか?他人目線の自分ってそんなに大事ですか?

罪滅ぼし

私は小さい時から命を軽くみていたと思います。親戚のお葬式に生まれて初めて行き、顔を吹いた時は小学生でした。帰りの車でとても泣きました。ですが、嘘泣きでした。そうすると心が優しいとおばあちゃんたちが撫でてくれました。亡くなった方のことは少しも考えていませんでした。私は普通に周りと同じように生きてきたつもりなのですが、小学生になるとお母さんがよく怒り殴るようになりました。卵の白身を捨ててしまって残飯を食べさせれたり、うるさく泣くのでたくさん殴られ首を締められたりしました。どうしてもうまくいきませんでした。でもお母さんは見捨てず育ててくれました。今ではとても愛してくれています。そんな私に母と姉は私が小学5年生の時、犬を飼ってきてくれました。それは可愛くてとても優しいいい子でした。とても好きでした。なのに私は首を締めたりして様子をみていました。決して嫌いじゃなく動物は大好きなのですが、小学生1年の時も貰ってきた子猫に首輪をして散歩しながら途中の階段を紐を吊った状態で引っ張っていました。気絶して起こして、などとても酷いことをしていました。なぜそういうことをしたのか今考えてもわからず、恐らくその時の自分もなぜこんなことしてるのかわかってなかったと思います。抑えきれない何かが込み上げてしてしまうのです。今は猫を3匹引き取っており、やはり子猫のとき首をしめたり思いっきり叩いたり殴ったりしてしまっていました。引き取って5年たちますが今はその衝動がありません。気持ちが変わってくるのがわかると病院でもらった頓服薬を飲んで強制的に寝ています。こんなことをしてきた私なのですが、当然のことですが常に前飼っていた猫と犬を思い出すのです。猫は病気で亡くなり、犬は私が旅行してる間に実家で元々心臓が弱かったのですが梅雨が続いて心臓が圧迫されて亡くなりました。こんなこと言う資格もないですがとても申し訳ないのです。したい気持ちとしたくない気持ちでわからなくてでも私は二匹にとても酷いことをしてしまいました。本当に本当に申し訳なく、どうにかあの子達が死後の世界で幸せになれるようにしたいのです。今の私に出来ることはありませんか。毎年のお墓参りはもちろんしています、もっともっと何かできることはないでしょうか。どうすればあの子達は幸せになれるでしょうか。長文失礼しました

有り難し 12

離婚するべきか

結婚して4年目になる旦那と2歳の子どもがいます。結婚当初から、旦那の残念な行動に不安を感じたり傷つくことが多くありました。妊娠中は、仕事に行くと言ってパチンコに行っていました。仕事を辞めたことを隠していたのです。私が貯めていた貯金があったため、その時はなんとか生活できていましたが、妊娠中で働けないこともあり、すごく不安な日々を過ごしていました。子どもが生まれ、やっと再就職したと思ったら今度は浮気。辛いのでやめてほしいと訴えたところ、土下座して謝られました。子どももいたため、やり直すことを選びました。しかしその後も女癖は直らず、私には仕事といって女の子と飲みに行って遊んでいます。女癖は仕方ないと諦めたころ、私に隠れてサラ金に手をだし、50万の借金を作っていました。そしてその事実が私に知られると、音信不通になり、2日間逃亡しました。何度も話し合いを求め、やっと帰宅してもらいました。話し合いの末、借金はもうしないことを約束し、家族でがんばっていくことになりました。しかし、また1週間もたたないうちに借金をつくってきました。そして今度は逆ギレで、話もまともにできません。お金の話をするたびにこちらがビクビクしてしまっています。旦那がこのような行動に走るには私にも問題があるのではと、毎回考え、譲歩するようにしています。しかし、旦那の行動は改善することはありません。最近では話し合いもしたくない、しつこいと逆ギレされてしまうため、話すのが怖いです。旦那は子どもにはとても優しく、面倒見もいいです。また、仕事は再就職してから2年続いており、最近ではお給料も上がりました。子どもには父親が必要だし、教育はとても大事でお金がかかることだと思い、自分の気持ちを押し殺してでも一緒にいた方がいいと、今は家族を続けています。何も知らず何も起こらなければ旦那といても楽しい時間はあります。しかし、毎日行き場のない怒りや悲しみ、悔しさを心に抱いています。これでいいのかと悩み苦しんでいます。私は離婚するべきでしょうか？そんなこと自分で決めることだとは分かっています。しかし、子どもの将来のこと、心配をかけてしまう親のことを考えると踏み切れずにいます。どちらが自分にとって、子どもにとって最善なのかわからないのです。どうか助けてください。

有り難し 34

通っている病院

今三人目を妊娠中です二人目の時に高血圧で帝王切開にて出産しました。今回も初期から高いので医大に通ってます。今は薬を安定してます、私の悩みは医大の対応です。医大特有の研修生が健診の際につくのですが、研修生の方が計測するのですが、わからないせいか何回もお腹を強く押されて凄く痛かったです。普通は研修生が測りますがいいですか？と聞くそうですが何も聞かれず測られました。その時点で不快に思いました。どうしても、研修生が受け入れられず凄いストレスです。研修生なので勉強と言う意味では分かってはいるのですが…断れると聞いてはいるのですが、はっきり言ってもよいものか悩んでます。

有り難し 15

息子と旦那

長文、乱文になりますがよろしくお願いします。長女は新しい生活(高校)に馴染めずこちらで相談させてもらい実行しはじめたとたんに、児童相談所に行き、ありもしない事を言い現在そちらの方で生活しています。長女が児童相談所に行った際「家庭内暴力」という事で息子も連れて行かれました。現在はそんな事がなかったという事、これからの生活で暴力はないという事で帰って来ています。が、帰ってきてからの息子は学校に行くものの授業妨害、授業に出ない、友達に暴言をはく、家では、ゲーム、遊びしかしない。お手伝いを頼んでみると「イヤ」の一言。また、親(父、母)を含む大人全てに防御を張ってしまってます。先生も息子の対応の仕方がわからないし、私、旦那も息子への対応がわからず「割れ物に触るように」接してしまっています。色々、息子に「2学期を目指してチョットリセットしようか」など話をしていて本人も自分の状況がわかっているみたいで「わかった」と乗り気です。前の生活から突如全てを引き離された事で友達、勉強、兄弟間、あらゆる事で劣等感というか疎外感を持ってしまっている。だとは思うのですがこのまま、そっとしておくのが良いのでしょうか？また、違う事ですが息子、他の子ども、家事で手がいっぱいな状況の中、休みになると自分の趣味ばかりで平日も自分の部屋から全く出てこない旦那に凄く怒りがこみ上げてきてしまいます。子どもを見てくれるときも「叱る」ではなく「怒る」ので本当にイライラです。息子との事、旦那との事、どうすれば良いでしょうか？私は息子と時間が許すかぎり一緒にゲームをしたり、話をしたり、じゃれあったりしています。旦那には「平日はもういい。好きなようにして。その代わり、休みの日はリビングに来て、子ども達と一緒にゲームしたり、テレビみたりしてあげて」と10年以上にわたり話をしています。

学校について

初めて質問させていただきます。わたしは医療系の専門学校に通っています。学校では実習が多いです。勉強は得意です。けれど実習がとても苦手でその時間はとても苦です。先生がとても厳しく、周りもいつもピリピリしているからです。実習では自分から何をするべきなのかを考えて動かなければなりません。けれどわたしは何をしたらいいのか、わたしがいたら邪魔ではないのか、などとやるべきことがわからないのです。結局わたしはみんなが動いているときにぼーっとしてしまいます。その度にここにいたくないな、申し訳ないなと考えてしまいます。自分から考えて動くことが苦手です。こんなわたしは医療の現場で働くことができるのかと不安になってしまいます。もっと自分に自信を持ちたいです。けれど何から始めたらいいのかわかりません。クラスも変わり、仲のいい子もいなくなってしまったので更に不安です。

自分が出した答えが正しかったのでしょか？

こんばんは名前はひかるで年齢は22歳ですよろしくお願いします相談内容なのですが私には5年付き合っていました彼女がいましたその彼女がお酒の勢いで別の男性とホテルに行き一夜限りの関係になってしまいましたそして、その責任を感じ彼女から別れを告げられました私はホテルに行って一夜限りの関係になった事を怒らず、『お酒の適量がわかったならそれでいい』と彼女に言いましたそれでも、彼女は『別れたい』の一点張りでしたその彼女とは、結婚も考えており彼女の両親に挨拶に行く予定も立てていましたしかし、私は彼女の考えを選び別れました私はまだ、彼女の事が好きで結婚したいと思っています彼女とは運命を感じています運命というものがあるのかはわかりませんが私は今でも自分の出した答えが正しかったのかわかりませんですしなぜ、自分の気持ちを伝え尊重出来なかったのがわかりません彼女の気持ちが本当の気持ちなのか、自分の気持ちが本当の気持ちなのか、わかりません私はどうしたらよろしいのでしょか？私は自分の事まで見失いそうです

既婚者の人と男女関係になりました

20歳年上の方と、関係を持ってしまいました。理由は、その方のことが元から大好きだったからです。恋愛とは少し違いましたが尊敬していたのと憧れてもいました。それに誰にも頼っていなかったので、人に抱きしめてもらえることがこんなにも幸せで安心できるんだと思ってしまったからです。離婚の話も一部の友達にしか話してこなかったため、私の中で大きく心を開いてしまいました。後悔はしていませんが、その方を失ってしまったと感じています。既婚者ですが、愛人の女性は何人もいたのだろうと思います。噂の真面目ではなかったです。私にたいしても好きとは言ってくれませんでした。「かわいい子だと思っていたから大丈夫。身体目当てとかじゃない。」など言われました。その方に好きになってもらえるような魅力が自分には無いこともわかっているし、相手にしてもらえないこともわかっていますが、やっぱりちょっと寂しくなりました。私は「もう会わない。」と伝えました。私の心の支えのように尊敬していた先生を失ってしまって、男女の関係になるって本当に空しいです。会ってしまったら、私はまた関係を持ちたいと思うと思います。何とか忘れたいけど、それはその人の存在も忘れることになるので、とても辛いです。男女の関係を乗り越え、また尊敬の気持ちを持つことができますか。それとも、そこは諦めて、男女の関係を続けようかなとも考えています。どちらかだけなら、割り切れるような気がします。

仕事を辞めたい

私の家は貧乏で、現状私の収入が重要です。結婚もできません。度々質問にも書いたのですが、仕事が辛すぎて逃げたいです。でも、仕事を辞めてすぐに再就職できるかわからず、母には絶対心配をかけたくありません。家でも仕事場でも気が張り詰めます。友人に相談しても『辞めればいい』と言われ、『簡単に言わないでほしい』と八つ当たりしてしまい…。もう、仕事場でも笑顔をとりつくれなくなってきました。辛いです。どうすればいいのかわかりません。

有り難し 12

子供の育て方

はじめまして、今3歳の息子、1歳と1カ月の娘、3人を育てている母親です。 1番下の赤ちゃんが産まれてから正直余裕がなく、息子のことをよく怒ってしまいます。感情にまかせて怒ってしまうことがよくあり、息子が私に対してとても顔色を伺っている事、とてもビビっている事、自分でも感じています。心の発育にもよくないと思います。そんな事があるたび、もうやめよう。もう怒鳴らないようにしよう。反省します。けれどまた息子が注意した事と同じことをするとまた怒鳴って、反省してを繰り返してしまいます。息子はまだ3歳わからない事がたくさんあると思う反面、もう3歳なんだからこれぐらいわかるはず！と思ってしまいます。どうしたら怒鳴る事なく子供に優しく接する事ができるでしょうか？？今変わる事ができれば息子の心の発育にはまだ間に合うでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 24

好きなことについて

こんにちは。つぶやきと同じ内容ですがもう少し詳しく話すためにここに書きます。私は昔から歌が好きで今は歌のレッスンに通っています。ただ、最近は本当に歌が好きなのかわからなくなってしまいました。理由は成長できた実感が湧かなくなったからです。数年歌を習って来ましたが少しでも上手くなったと思える感覚がなく、センスが無いのではと思ってしまいます。　自分なりに努力はして来たつもりです。ですが自分の声を録音して聴いても成長したとは思えません。その結果、自主練で涙が出て歌えない事が増えてきました。やめた方が良いのではと考えましたが親がお金を払ってレッスンに参加させてくれたのと、やめてもほかに熱中、没頭出来るものがなくやめたところで自分に何が残るのかと思ってしまい、どうすればいいのかわかりません。もうすぐ進路も決めなければならず焦っています。一時の気の迷いなのかのかも知れません。自分はこのまま歌を続けるべきでしょうか？それともやめるべきでしょうか？

5月に入ってモヤモヤが消えない

私は、5月に入った以降　5月病と言える鬱っぽくなり、何事もやる気がなく、少し些細なことでもイライラしやすくなり、なぜ5月に入ってからそうなるのかわかりません。勉強はできているのも、メンタルは不安定な状況です。現在　誰とも話す人がいないのが苦痛です。人との出会い求めているのも、どのように出会えばいいのかわかりません。最近　sns長時間見ているのも　sns見ること自体がストレスです。最近　家族とは意見が合わず　とても家族の存在がイライラしてきます。 5月になってから　メンタル面でいろんな状況にイライラしやすく、何事にもやる気が起こらず　将来に対して悲観的になりやすく、寝る時も悪夢見ます。なぜこんなにも不調なのか分りません。朝起きる気にもなれない　規則正しい生活守れない　snsばかり見る事　そんな生活に罪悪感持ってます。どうしたらいいのですか

別れるべきなのか

14歳年上の方と9カ月程お付き合いしています私には3歳の息子がおり、シングルマザーとして出産し、2歳半の頃教習所で出会いました出産してからは、初めての恋愛ですすごくすごく好きでこの人だ！と感じ猛アタックしたのですが最近私の方が、気持ちが冷めてきたのかなんなのか、彼に会いたいと思えず、連絡もしてません。先日久々に2人きりのデートの予定があったのですが、息子の体調が良くないから、と当日の朝にドタキャンしてしまいました。彼は、「仕方ないね」とだけ私に言いました。そのやり取り以降ほぼ連絡はしてません。彼とSEXをしたいと思えず、2人きりになるのは完全に私から避けてます。彼は、息子や私をすごく大切にしてくれるし堅実で真面目な人です。結婚すれば幸せな家庭になるだろうし、奥さんとしても大切にしてくれるだろう。と思える人です。そう思ってるのに、私の中で、会いたくないと思ってしまっているのです。彼とこのまま一緒にいて、息子の中でも彼が大切な人になれば別れるという決断もしにくくなります。けれど、彼と結婚し、子どもを授かり一生…という想像が湧かないのです。彼は33歳ですから、結婚前提に私といると思います。別れたいとは思っていません。思っていないだけに、すごく戸惑っています。この気持ちの正体がわからず彼に伝えるにも伝えられず、自分でもわからずどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 52

死にたい気持ちを消したいです

どうしたらいいかわかりません。私は毎日死にたいと思っています。寝る前には必ずその日あった嫌な事、今まであった嫌な事、これから起こるかもしれない嫌な事、などを考えて悲しくなって泣きながら寝てしまいます。(泣き疲れ？) 日常生活に支障がある訳では無いんです。仕事にも就いていて、遅刻したりはありません。寝れない訳でもない、食欲は増えても減ってもいない、でも死にたい気持ちが毎日あるんです。プロフィールに書いてあるとおり、過去に色々繰り返してから私は死のうと思えばいつでも死ねる、と思っていて私からすればそれは希望なんです。生きたくても生きられない人が沢山いるとわかってはいるんです。そう言い聞かせても死にたい気持ちが無くならなくて。申し訳ないと思いながらそれでも私は死にたいと思っています。私の家は片親(詳しくはプロフィールに…)で、ありがたい事に長年お付き合いしている方もいます。ですがどちらにも、ここまで死にたがってるとは言っていません。悲しませたくなくて、もう死にたいなんて思ってないよ思わないよ、と嘘をついています。その2人がいなかったら未練なんかないのに。親が2人いれば安心だから今すぐにでも死ねるのに。と思う毎日です。病院に行って認知してほしいとか、誰かに心配してほしい、とかは微塵も思っていません。ただ、この死にたい感情を無くしたいんです。欲が無いわけではないので、生きたくない、とは思わないんです。物欲だってあるし、趣味はありませんが好きなアーティストさんなどは人並みにいます。私が死んだ後の残された身内の事を考える時は、この気持ちにとても罪悪感を感じます。当たり前ですよね。元々は死にたいと思うだけの毎日でした。ただ、死にたいと思い始めてから期間が長いので、私の中で死にたい気持ちは約9年ほど、当たり前の様にあります。ですがここ数週間?数ヶ月?の間、涙が止まりません。 (元々涙脆い方ですが…) 死にたいと思いながら寝る前に泣く毎日に疲れました。どうしたら死にたい気持ちとさよならできるでしょうか。

原因不明の体臭と、今の彼氏か新しい恋愛か

パトム？疲労臭かで、原因不明の体臭？皮膚ガスで悩んでいます。変な話ですが、短期バイト先の男性に恐らく好意を持たれ、私も入った当初から気になっていたので、ほぼ両思いかも…と期間終了日近くまで浮かれており、連絡先は相手から聞いてくれないかなと期待をしていました。(一応マンネリの彼氏がいるので自分からは聞きづらい) 誰もがわかるようにアピールをしてくれましたし、0㎝の距離隣まで来てくれたりもしたのでその時までは体臭は出てなかったのだと思います。期間終了数日前くらいに、なんか調子悪いかも…症状が出始めたかも？(頭皮や顔がピリピリする・ツーンとした臭いが自分からするような気がする)…と思ったその日に、急激に距離を置かれ近づかない・鼻に手をやる・目も合わせてくれなくなり、避けられてしまいました。周りの女性もここぞとばかりにマスクを二重にしてきたり鼻を擦る仕草をしたりとにかく激臭が私からしてる…と言わんばかりの態度をされました。この症状は3年前くらいにもあり、自殺未遂をするほどに心を病み、治療方法が不明なまま自宅療養をして落ち着いていたのですが、ここ1ヶ月程で再発してしまったようです。ですが、家族や彼氏に聞いても刺激臭やワキガの臭いはしないと言われます。(親族等は慣れて臭いに気づかない場合も多いという記事有)ですが、外食したお店で近くの客に睨まれたり鼻啜りをされたり、くさっと遠くから聞こえたりと言う感じです。彼氏もいるのに浮気心でフラフラしてバチが当たったんだ…と思ったりもしましたが、付き合いたてに彼氏に浮気されたこともありますし、正直バイト先の人のことで頭は一杯です。そこで体臭の悩みもですが、今の理解ある彼氏をパートナーとして大事にしたほうがいいのか、正直な好きの気持ちを大事にしたほうがいいのかわからなくなりました。生活する上での条件としては多分彼氏の方がいいので打算的に考えたら彼氏と結婚した方がいいのかなとも思います。ですが、気持ち的にはもうバイト男性に夢中になっています。ただ、そもそも連絡先も知らずあまり話したこともないしよく知らない・もう冷められてしまったかもしれない・付き合えたとしても非正規で将来性があるのか、正社員になってくれるのかわからない。こんな気持ちで30半ばの自分は彼氏とも別れられないし、勢いで新しい男性に飛び込む勇気もなく、どうしたらいいでしょう

有り難し 17

自由葬で送った父への供養の仕方

つい先日、父が心不全で突然亡くなりました。最後に会ったのは5年前で、あるきっかけで父のことを遠ざけてしまい、会うことも、電話で会話することもなく、LINEがきても無視したり、こちらの用件のみ連絡するだけでした。父のことを許せなかった気持ちと、本当は大好きだった気持ちが入り混じりとても辛いです。葬儀に関してですが、父の経済状況が良くなかったので、母が最低限の事で良いと決めてしまい、親戚も呼ばず家族だけで火葬のみで、お坊さんにお経を読んでもらう事もなく骨になりました。 49日後は地元大阪にある一心寺に納骨をするようです。永代供養はしないとのことです。色々と調べてはいますが何が正しいかわかりません。小さい頃はお父さんが死ぬ事が1番こわかったので父に伝えると、人は死んだら天女様と蓮に乗ったお釈迦様が迎えにきてくれるという話や輪廻転生の話を何度も聞きました。(うろ覚えなので間違っていたらすみません。) 母に確認すると父に宗派は無いと言っているので、どのように供養して良いかわかりません。家族はしなくても私は私なりに父の為に何かしてあげたいのですが、宗派がわからない為、どのようなお経を読んであげればいいのか分からないし、いくつ線香を立てるのかも分からないし、私の心の整理のためにもお坊さんの説法を聞きたいのですが、どこに行けばいいかもわかりません。骨になってから一度も線香もあげずロウソクも炊いていないし、父が可哀想でずっと泣けてきます。仏教のことや供養の仕方が分からず、どのように過ごせばいいのかわかりません。取り乱した文章ですみません。何か教えていただけたらうれしいです。

有り難し 21

人生後悔してばかりです。

初めてご相談させていただきます。私は、過去のことを考えて激しく後悔することが多いです。あの時あぁ言っていれば、あの時あぁしなければ、と、後悔を長く引きずります。その度に「済んだことだから考えても無駄」「今を大切に」と思おうとするのですが、どうしても後悔を繰り返してしまいます。結婚5年目の今の夫とは恥ずかしながら不倫でした。夫は出会った時から前妻と不仲だったようでその後離婚し私と結婚しました。しかし、夫の言動に嫌な気持ちになるたびに、不倫したこと、結婚したことに対する後悔の念が襲ってきます。親にも言えないような関係を続けていたこと。その間に私に好意を持ってくれた人もいたのに、深く考えずにお断りしたこと。（とても良い人だったので、もっと早く目を覚ましてあの人とお付き合いしていたら、と激しく後悔することもあります。）また、元々地元に執着があるにも関わらず今の夫と結婚するために地元から遠いところに住む選択をしたことも、しょっちゅう後悔しています。今は子供も産まれて新居に移り住んだばかりで、これから頑張っていかなければならない状況なのにまた過去にとらわれ後悔してばかりの日々です。そしてそんな私の様子に夫が限界を感じ、離婚の話が出ています。しかし、私は子供のためにも離婚するのは違うのではないかと思っています。でも、事あるごとに後悔する性格をどう変えていけば良いのかわかりません。それともこのまま離婚した方が良いのでしょうか… どうか良い方法を教えていただけないでしょうか。宜しくお願い致します。

受験を邪魔した弟を許せません

私は第一志望の合格発表を控えた受験生です。私には中学生の弟がいて、冬休み頃から頻繁に「試験に失敗してほしい」「滑り止めで滑ったら面白いよね」などと言われたり、受験する学校を貶されたりします。弟は地頭が良く、学校に行かないのに平均以上の成績をとっているので、説得力がある気がして何も言い返せません。それだけでなく弟は、私が両親を信用できなくなるようなことを言ってきます。父にその真偽を尋ねたところ、弟の嘘だと言われました。正直、弟の嘘だとわかってもモヤモヤします。大学進学が出来る恵まれた環境にあるのも、この程度で根に持つのは器が小さいことも分かっています。でも、許せません。どうしたら許せますか。

不安から抜け出せない

辛いことばかり起こり、不安から抜け出せません。これからの人生、子供達の人生、幸せになれるのか。辛いことばかりじゃないかって、常に不安です。高校生の時に、父が自死。弟が心の病にかかり、母へ暴力を振るったりするようになる。私は結婚し、二人の子供を授かりましたが、元旦那の不倫とギャンブルによる借金が発覚し、離婚。就職し、少し落ち着いた頃、子供の発達障害がわかりました。それ以来、色々なトラブルがあり、今に至ります。親孝行をしようとしていた矢先に、母が突然死。周りの人に優しく、真面目に行きてきたつもりなんですけど。辛いことばかり起こります。これから、どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 18

友人との決裂

仲の良かった友人との仲が決裂してしまいました。理由は不明で、今年の頭あたりから突然距離を置かれてしまいました(インスタのフォローを無言で解除されたことを皮切りに、毎年あったお誕生日のメッセージが来なくなる、食事や、時勢を鑑みてオンラインお茶会など誘っても何かと理由をつけて断られるなど)。友人は精神的に脆いところがあり、彼女が最近精神的にまいっていると溢したこともあって、つらいときこそ力になれればと思って時間を置いて何度か連絡したのですが、つれない返事しかもらえず。過去の楽しかった出来事など思い出したりしますし、決別された理由がわからないこともあり苦しいです。私はそれなりに社交的ではありますが、友人関係は狭く深くのタイプなのでなおさらです。どのように気持ちを整理すべきか、お導き頂けると幸いです。

有り難し 36

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