母との関わり方で悩んでいます。 （改行がうまく反映されていません、すみません） 私の母はいわゆる毒親です。 これまでの人生、母の顔色を気にして 機嫌を取ることを求められてきました。 嫁姑問題、親戚との不仲問題も絡み、 親との会話は愚痴の聞き役しかありませんでした。 私が子どもを産み、孫ができたことで 「子育てをやり直したい」とと言ってきました。 末期癌を発症し、残りの人生、悔いなく過ごしたいという思いも強いようです。 私も、最期を心地よく送ってあげられるなら…と 耐えて、孫と帰ったり、出かける機会を作ったり…としてきましたが、 限界になってきました。 子育て観が合わないようで、「お前だけ帰れ」「気に食わないなら〇〇を投げるぞ！」と 感情がめちゃくちゃです。 今は早くいなくなって欲しいという気持ちしかありません。 尽くしてきた今までの生き方を変えたいのですが、 染み付いており、「孫に会いたい」と言われると 苦しい気持ちを抱えたまま、ウソの笑顔で帰っています。（孫には愛想よく関わってくれますが…） これから、どんなふうに関わったり、生きていけばいいのでしょうか。
お願いいたします 恥ずかしい限りですが、半世紀を生きながら何をどうすれば、判らず今に至っております。 私には夢を叶える努力をしたことがなければ、それを持ったことさえありません。 苦手なことを克服したことは少ないです。 人のこころがわかりません。その結果、親しい関係は短期なものがほとんどです。 理性で感情を抑えられない時があります。 物事の深層が理解できず、浅い意見しか持てません。 こころは少年期から成長無しと幼馴染に指摘されたこともあります。 親しい友人も15年おりません。 最近、仕事を人間関係の破綻から退職しました。 他の方なら、良好な人間関係・友人関係を築き叱咤激励・切磋琢磨しながら、そしてお互い泣き笑いしながら、そこから学び、自分を知り、人生・精神を豊かにしていけるのではと思います。そして上記の私の疑問を多少でも克服していけるのではと思います。 とても苦しいです。疲れました。このままでは無意味な人生で死に際、後悔する事だけは確信します。 アスペルガー障害がすべての原因ならいっそ報われます。
仕事でルール違反をしました。 業務中にミスをし、その途端にパニックになりミスを隠蔽してしまいました。 その後隠蔽を掘り起こして報告することも出来ず、黙っている以外出来なくなりました。 勿論現実で辻褄が合わなくなり、隠蔽がバレました。 まだその件の決着がついていないから待機の身ですが、おそらくクビだと思われます。 クビを免れたとしても、毎日毎日小さなことをガンガン指摘したり吊し上げたりしてくるクライアントさんとの仕事にもう限界なので、このまま辞めると思います。 人生で、たまに窮地に陥った時に全力で保身に走り、遂行しきれない悪事に手を染めてしまう自分が嫌です。 かれこれ人生で数回目です。 絶対バレるのに。 今回は本当に仕事に影響を与える、人に全力で迷惑をかけるような行動をしてしまったから、本当にダメだなと自分に対して思っています。 バレなかったらOKなんてものは存在しないのに、なんでしてしまうのでしょう。 凄く辛いです。 うまくまとまっていなくてすみません。
20歳後半女です 人生どこで失敗したのか 何を失敗したのかは分かります なんで周りから人がいなくなったかも。 コロナが流行り もともとのうつ病がさらにひどくなり 一人暮らしから実家に帰りました。 実家の近くの会社で働き始めました。 わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともない お金もない これからどう生きればいいかわからないです 唯一大好きだった父は昔死にました 家族にも居場所がない 職場にも、田舎にも居場所がない 中途半端な年齢で実家に逃げてきた これからどう生きていけばいいかわからないです 友達も彼氏もいないです 母親とは正反対の性格です 例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます 自殺のニュースが流れても 死んだら迷惑しかかからないのにね なんていってきます 人生もう変わらない どう生きていけばいいかわからない こんななら、前いたアパートで のたれ死ねばよかった こんなに死にたい死にたいいっても 極度の不安症だから死ぬことすら出来ない わたしはこれから どう生きればいいんでしょうか
再びの質問になります。 私はアスペルガーなのですが、以前から周りの人間を振り回してしまい仲のいい人ができても結局は破綻という経験しかしてきませんでした。 おそらくまだ人と関わりたいと思う気持ちはあるのでしょうが、正直どう関わっていけばいいのかわからないし、また同じ結果に終わってしまうと思うととても怖くなります。 毎日程度はありますが、昔の記憶に苛まれています。酷い日は朝から晩まで眠るまでそれらに支配され生活することになります。 そして経緯は思い出せないのですが、境界性人格障害と調べてみたところかなり自分に似通っていました。 とりあえず近日中にこのことを医師に伝え、相談してみることにしました。ですが、私はこの先も同じことを続けて生きて行くことになるのかと思うと転落感が酷いです。 私はいつか自殺して人生を終えるのではないかと10代後半の頃から漠然と考えていました。こうやって文章にしている間も昔のことで苛まれています。 最近は昔のことが頭に掠めると早く人生おわんねえかなと口に出すことが多いです。それと記憶力を筆頭に自分の能力が落ちたように思います。
初めて質問させて頂きます。 プロフィールにあるように、私は障害者で、崩壊した家庭で毎日、口汚く罵り合いながら、作業所で単調な仕事をし、友達も少なく（親友レベルの人はゼロ）恋人もいない、孤独でむなしい人生を送っています。 小学校から高校までいじめにあったり、孤立したり、かつてのバイトではトラブルばかり起こした過去を忘れるため、地元を離れてやり直したいのですが、障害者年金の関係を含め、主に金銭面の問題…あと、やはり年老いた両親を見棄てて出ていけません。 この先も、辛い過去ばかりの地元で、職場と家の往復、時には酷い体調不良に悩まされながら、早く自分の寿命がくるのを待ちながら生きることがやるせなくてたまりません。 新しい友、恋人を作ろうにも、狭い田舎なので、過去を知る人と繋がるのを恐れてしまいます。 どうしたら、こんな人生でも幸せを見出だせるのでしょうか…？ 乱文失礼いたします。
回答をいただいたお二人の僧侶の方ありがとうございます。 ＞どうやって自分の気持ちを整理していけばいいでしょうか。 どうすれば前向きになれますか？ 40代で人生振出しに戻っても正社員になれますか？ 結婚して家庭も持てますか？ について、 答えにくい質問で申し訳ありません。 感情が高ぶりすぎてしまって かなり卑屈になっていたがゆえにあのような文章になっていたのだと思います。 人と比べてしまっても、 その人はその人の人生であるし、 その人に自分がなれるわけではないんですよね。 そこは頭ではわかっているつもりです。 でも心は理解していないのです。 自分は両親とも健在ですが、 特に父親との相性がよくありません。 自分の気に食わないことがあるとかんしゃくを起こす性格であるがゆえに 自分はそんな父の姿におびえながら生活しています。 自分が家庭を築いたら そんな親には絶対にならないと心に決めているのですが、 家庭を築く以前に自分の生活がめちゃくちゃになっていて 描いていた理想とあまりにもかけ離れた現在が情けなくてたまらないのです。 仕事でも、自分が理想としていた世界と今があまりにも乖離していて 受け入れられないのです。 時が解決するのを待つしかないのでしょうか。
21歳女性です。 現在俳優に本気で恋をしてしまい、このままだと結婚できないのではないかと不安でたまりません。 結婚適齢期や出産リスクなどを考えるともうそろそろ相手を見つけるために努力しなくてはいけないと思うのですが、その俳優さん以外と恋愛をすることが考えられず、諦められず、立ち止まっております。 給料も俳優に会いに行くのに使っているのでまともに貯金もしておらず、結婚だけではなく今後の人生もまともに過ごせるのか不安で考えるだけで泣いてしまいます。 そこで回答していただいたお坊さま方に ・結婚できないのではないかと人生が不安になったときはあるか あったときはその時の乗り越え方 ・相手が俳優さんという叶う確率の低すぎる恋についてどう思うか(やめたほうがいいと思う方はきついお言葉を、やめなくてもいいと思う方はありがたいお言葉をいただければと思います。) などを御教授いただきたいです。 よろしくお願いします。
よろしくお願いします。 「一度感じた苦しみは手放さないでずっとそのまま握りしめてしまう」ことが悩みです。 心の健康的には非常に良くないことをやっていると、自分でも思っています。 しかし、この苦しみをエッセンスにして、自分の人生の楽しみかつ苦しみの「絵を描く」行為を続けたいと思っています。 本意は「絵を描きたい」だけに集約されると考えているのですが、そこに絵を描くこと自体への苦しみ以外に、他の苦しみを付着させなければいけない、という観念にとらわれているのではないか、と感じます。 それが先立っているのか、後からきたものなのか分かりませんが、「あらゆる場面で感じた苦しみを手放してはならない」という強迫観念のようなものが、自分の中にはあります。 そして現在、その苦しみが大きくなりすぎて、筆を握ることができなくなりました。 あらゆる苦しみは己を成長させると聞きますが、過負荷であることを心のどこかで認めていないのではないか。はたまた、認めてしまったがゆえに絵がかけなくなったのではないか。私には分かりません。 絵を描くことが、人生での唯一の楽しみなので、早く描けるようになりたいです。 この苦しみを握りしめる手を、どのようにすれば自分で程よく解いてやれるのでしょうか。 それとも、一度握りしめると決めたことは、そのものを苦難として捉え、このまま乗り越える術を見つけなければならないのでしょうか。
職歴が多く、仕事が長く続かない自分の人生を後悔しています。 主な理由は、精神的な落ち込みからうつ状態になり出勤できなくなった、転居の関係でそもそも任期の短い仕事に就いた、人間関係や職場環境への不満が募り我慢できなくなった・・などその時で様々なのですが、一番長く続けた職場でも2年半くらいととても短いです。 非正規の仕事を選んできたので、辞めやすさもありその都度安易に退職を選んでしまったのですが、履歴書の職歴欄を見ると自分の計画性のなさ、情けなさにがく然とします。 現在、結婚の関係で転居するためまた新たに仕事を探さなくてはならないのですが、こんな職歴では雇ってくれるところは少ないのではと不安が募ります。 自業自得とわかってはいるのですが、改めてダメな人間だと自己嫌悪に陥ります。 これまでの人生を挽回して後悔を拭い去ることはできるでしょうか。甘ったれた質問ですみません。 アドバイスいただけたら嬉しいです。
人生に後悔しています。 自分の人生だけなら、まぁまたここから始めればいいやと思えるのですが、子どもたちの事を考えるとどうも自分を責めずにはいられません。 私は子育ての半分以上精神的に病んでいて、上手に子育てができませんでした。 最近は気持ちが安定してきていているのですが、過去を振り返ると子どもたちが小さい時にもっと私が元気でいればとか、あんな事をしてしまった、これができなかったと毎日悔やんで辛いです。 病みながらも必死に食事を与えたり公園に連れて行ったり身の回りの事はしてきましたが、ただそれだけで、いっぱい抱きしめたり会話したりと言うことができませんでした。 (夫は子どもたちとよく喋ってくれていましたし、家族で色んなところには出掛けました) 今子どもたちとの関係は良好です。(中学生) 過去はもう戻らないので今の子どもたちに向き合って、一緒に遊んだり積極的に会話をするようにしています。 子どもたちにも笑顔が増えたと思います。 ですが、あの頃寂しい思いをさせたことが忘れられません。 子どもたちは私を責めるような事は言いません。 ただ自分の頭の中で後悔のシーンがぐるぐる回っていて辛いです。 どうすれば自分に納得のいく答えが見つかるでしょうか。
1年お付き合いしている不倫相手の子どもを妊娠しました。 もともと授かった命はどんな形であれ産むと決めていたので、出産するという方向で動いています。 彼からは以前から、離婚し私と結婚すると言ってくれており動き出してもくれています。 しかし、彼の家庭にも子供がいることから私は経済的なサポートを含め一切の関わりを断ち切ろうと考えています。 産まれてきた子供は絶対に幸せにする、私のすべてをもって不自由なく育てていく覚悟です。 しかしながら両親が出産に乗り気でないこと、産まれてくる子供の出自のこと、あくまで私の都合で産むということから、子供のことを考えると自分の覚悟だけで子供が幸せになるのか自信がなくなってきます。 彼も私も犯した罪を一生背負って生き、それぞれの人生を別々に歩んでいくことも考えました。それでも私にはお腹の子を自らで亡き者にする決心がつきません。 結局は自分の人生、自分で決めなければいけないのは重々承知しています。 決断でき切らない私にかつをいれてください。
借金が、あるとは知らずに夫と結婚して、６年になります。 娘が生後2か月のときに借金が発覚し、夫が独身時代にした借金700万円で、督促状がくるたびにケンカになり、子育てより借金返済の生活でした。 ようやく借金は片付きましたが、 夫とはケンカをしすぎて、もうかかわりたくない、働いてお金だけいれてもらえばいいと思っています。 夫にはケンカしたときに、「最悪な女」やねと投げ捨てるようにいわれ、すごく傷ついています。私の事はいつも否定し、言い返され、いつも逆ギレされます。 夫の実家とも、価値観があわず、私だけ仲間外れのような感じです。 家族での楽しみや夢もなく、このつまらない人生が嫌になります。 夫は真面目に働いて、お給料だけはちゃんといれてくれるので、子供のために安定した今の生活を維持したほうがよいのでしょうか？ それとも、自分の人生を生きたほうが、よいのでしょうか？ もう他の人を好きになったりしてはいけないのでしょうか？ 子供の手がだんだん離れて、夫とふたりになった時には自分も年をとってるので、後悔しそうで、こわいです。
何度もすみません 自分の病気 親の病気 さらに子供の病気と立て続けに不幸がおこりうつ状態のものです 命の壁ばかりがこの数ヶ月で押し寄せてきて一番生きてくのが辛いです 自分が病気になってからこそ子供の成長や毎日の当たり前の幸せに感謝していようと思ったやさき子供が病気発覚しました 当たり前の生活 当たり前の人生 就職結婚出産 当たり前の女性の人生を与えてあげれないことが一番私に辛いです 私の体のせいで 普通の子に産んであげられなかったことに 自分が姿が許せなくて仕方ないのです まだ小さい我が子さえ健康に生きてくれたらと 死にたい死にたいと思う反面自分の病気のときには死にたくない死にたくないと 自分勝手な私への罰なのか 情けない心です 弱い人間すぎて 子供をつれて死にたいとさえ思いました 受け入れることがまだ困難 諦めに近いです この先わたしは何をもって生きていけばいいのか
生き方について。 私は、今20代半ばです。 自分の性格が凄く生きづらくてなんのために生きてるのかな？と思うことが多いです。 転職した先で、必ず嫌味をゆってくる上司がいたり、頑張ろうと自分自身が決めたことでも、他人に邪魔をされやり遂げることが出来ず、どうせまた、、と思うようになってしまいました。 人に相談すれば、あなたは人のことを考えすぎ、もっと自分にわがままでいい、他人はあなたが思うほどに考えてないから、と言われます。わかってるんですけど、他人の目や態度が気になってしまいます。私が、ヘコヘコしているから冷たくあたられることが多かったり度の過ぎたいじりがあったり、その度に笑って誤魔化してます。でも、心がしんどいです。家で一人になった時涙が出てしまいます。 どうしたら、自分軸で自分の人生を生きることが出来ますか？他人に振り回される人生はもう嫌です。楽しく過ごしたいです。
今年に入ってすぐ、父が亡くなりました。肺炎だったのですが、急だったため大変ショックでした。もっと何かしてあげられる事があったのでは……という後悔でいっぱいでした。 ですが落ち込んでばかりいられないと、何とか立ち直ろうとしていた矢先、信じていた異性に裏切られ、捨てられました。 その後、ある事がキッカケで、十数年勤めた職場を去らざるを得ない事に…… とはいえ経済的な事もあるため、退職後数日で新たな職に就きました。ですが慣れない仕事だった事もあり、４日目で就業先から様々な批判を受け、その職場も去る事になってしまい………。 こんな短期間で職を二度も失いました。 根がネガティブなタイプなため、流石にもう立ち直れないのではと思っています。 前向きに頑張ろうとしても、何かに阻まれているように前に進む事ができません。 何をどうすれば人生が前進しますか？ どうすれば、人生が上向くのでしょうか。
10年ほぼ毎日連れ添った恋人の裏切りに最近気づいてしまいました。 今は、知った私から離れていき連絡すらとれない状況です。 長年付き合っていた恋人が実は妻子持ちでした。 私とは結婚の約束もしていて手元に婚姻届もあります。 突然の裏切りに気持ちが張り裂けそうで、人生でこんな苦しみを味わった事がありません。 知ってから離れてから1週間。 何も食べれず、朝から晩まで心の痛みと戦っているような状態です。 風の便りで、その後彼は普通に元気にしていると聞きました。 煮え繰り返りそうな憎しみに襲われています。 騙した方が平然と生きていて、騙された側が何故こんなにも苦しくて苦しくて寝ることも食べる事も出来ない状態になるのでしょうか。 せめてお互いに苦しいなら分かりますが、何故彼は普通に会社へ行き元気でいられるのでしょうか？ 私が逆の立場だったら、まず騙す事はしませんが苦しいのと謝罪をすると思います。 今の私はまた人生立ち直れるとは思えません。ですがこの苦しみから助けて下さい。
病弱で長く不自由に過ごした両親を今年と去年亡くしました。 家族仲が悪くどうしていいかわからないまま、度々会いに行ける環境になった頃にはコロナで会えなくなっていました。 もうすぐいろいろ解除されるだろうから出来る限り行けるところに連れて行こうと励ましあってきました。 母の容体が悪化した頃、私は不倫相手の子を妊娠しました。その時、夢で 自分とも母ともつかないうめき声で「一緒にいこうね」と母の手を握っているつもりでした。 中絶手術のあと、どうしても眠れなくてなんだか妙な感覚で「闇に呑まれて自我がなくなった」とでもいうのか不安なような清々しいような思いで目をつむった時間に母の心肺が停まっていたそうです。 母が亡くなったことを不倫相手は気づいてると思いますが何も言わず家族サービスに出かけました。 いろいろ片付いたら、片付かなくても、いろんなことから逃げてきた人生なのだから人生ごと逃げて一緒にいきたいと思ってます。
今晩は、私は逃げ続けた人生を送りその身にあった不安定な人生を送っております。 しかしいい加減変えたいと思っているのは事実ですこしずつですが考え方は変わってきています しかし習慣というのが厄介で、例えば時間があるから勉強したい、漢検を取ろう としてもゲームやネット、買い物などに衝動を向けてしまいます 依存してしまうので遠ざけたりしますがなかなか机に向かえない。 過去に心療内科に行ったものの発達障害ではなさそうと言われたのでただ鈍くて 弱い人間なのです。 漢検なんて高校生がすでに終わらせてるぞ、一般的な人に追いつくころには３０だぞ、と聞こえてきます 言い訳です 私は学生の頃、働いてもお金がない社会で働くのに恐れを感じていました。 当時を振り返ってみれば考えてたことは間違ってなかったのに理想を実現する力がないのが悔しいです
初めて相談させて頂きます。 私は幼少期から友人がほとんど出来たことがありません。 人見知りの暗い子供で、ちょっとした嫌がらせも受けました。 このままではいけないと思い、様々な会や趣味・性格の合いそうな人達が集まるネットコミュニティに飛び込んできました。 ですが何処へ行っても孤立してしまうのです。適度な働きかけは行っているのですが、いつも微妙な距離を置かれてしまいます。 人間関係の構築スキルを磨き損ねたツケがまわってきたのか、私本来の性質が人を遠ざけるのかは分かりません。 気付けば30代です。このまま生身の人間から何かを学んだり与えたりすることも出来ず、人生を終えるのかも知れないと思うと、勿体無くてなりません。 今後、人生の舵をどの様に切っていけば良いのでしょうか。 もしくは、生身の人達と関わる以外のことで、学び成長していく道もあるのでしょうか。 ここまで読んでくださり、ありがとうございます。 長文失礼致しました。
有り難し 42
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