問答一覧

検索結果: 201件

2022/04/12

見知らぬ北の地で働けるか不安です

28歳女です。2歳になったばかりの息子がいます。私は結婚前は事務職をしていて、出産後に一人で勉強し、夢だった保育士の資格を取りました。家計が厳しいこともあり、子どもが2歳半になったら働こうと思っていた矢先、まさに息子が2歳半になる今年の夏に夫が転勤することがわかりました。ついていくつもりなのですが、転勤先が北海道の都市部からも離れた町ということで、少々困惑しています。調べてみるとその町には保育園自体は3つほどありますが、保育士の求人は一件ある程度で（行ってみればあるかもしれませんが…）保育士の求人がたくさんある今の都市部の環境とはかなり異なります。気候も、今住んでいる九州とは当然全く違い雪も多いでしょうから、運転のことも考えると勤務先候補も狭まります。そもそも今住んでいる九州も地元ではなく、3年前に転勤し、知り合いも一人もいないなか、コロナ禍で出産しました。今も知り合いは一人もおらず、夫も激務で心細いです。なので、新しい転勤先では知り合いを作ろう！という楽しみもあるのですが、あまりにも遠い土地で、しかも働く先の確保も困難そうだと知り、塞ぎ込んでしまいそうです。夫はなにもすぐに働かなくても、という姿勢ですが、私はもうすぐ働ける、ということがすごくすごく楽しみで、ひとりきりで育児を頑張る心の支えだったんです。世間から取り残された気持ちです。今悩んでも仕方ない、行ってみなければわからない、最悪働けなくても子供と一緒にいるのはかけがえのない時間なんだから…と言い聞かせてはいますが、心の支えが唐突になくなり、今かなりいっぱいいっぱいになっています。ふとしたときに涙が出たり、絶望感で一杯になってしまいます。どうか前向きになれるような言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

きっといつかは来る未来が不安です

現在、23歳の女性です。実家暮らしをしていて毎日優しい父母と一緒に暮らしています。離れている処に、姉と弟もいます。最近、やりたいことができました。しかしそのやりたい事にはお金がかかります。両親は遠慮しないで頼ってもいいんだよと言ってくれてますが、頼りたくありません。弟は大学に通っていて、一人暮らしもしているのでまだまだお金が掛かるので私まで親に負担をかけることはしたくありません。しかしこのまま何てことない仕事を続けていくのも近い未来、すごく後悔しそうな気もします。今現在すごく自分の進む道について迷っています。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 3

2024/01/02

7年一緒の外国人婚約者との今後への不安

オンライン相談も視野に入れてますが、初めてなのでまずは掲示板にて質問してみようと思いました。 7年付き合って、婚約している彼との未来に真剣に悩んでいます。皆さんの考えを教えてもらえると幸いです。私は20代後半女性で、大学の頃から海外にいます。彼は外国人、2個上で大学の時代からは7年付き合い、同棲し、婚約もしています。彼はこちらで仕事をしていて日本語はあまり話せません。私はある事情で最近急に日本に帰りたくなってしまいました。日本の友達に会いたい、日本で仕事がしたい、家族の近くにいたい…日本に簡単に帰れないもどかしさを彼にぶつけてしまいます。また最近彼の実家の方で成り行きでミニ結婚式を挙げてもらい、一生添い遂げることを考えるととても不安になり、今まで気にもしなかった彼の容姿や趣味がきになりはじめてしまいました。表面的なステータス、周りから見てもっと自慢できるような人と結婚をしたいと思ってしまうようになりました。彼は私には勿体なすぎる程優しく、思いやりがあり、愛の溢れるような人です。日本に帰りたい不安を話すと、準備をするから3、4年後には日本に行こうと言ってくれます。表面的なことへの考えを話すと筋トレをしようと一緒にジムへ行ってくれます。私が仕事を探している間も金銭的なサポートをしてくれたり、私が落ち込んで泣いているといつも優しく受け止めて、アドバイスしてくれて、慰めてくれて、具体的な解決案を提示してくれます。私の日本に帰りたいこと、彼の容姿などに対しての不安は時間をかけてしか解決できないことです。最近は気分の浮き沈みが激しく（特に最近は引きこもりがちで仕事もうまく行っていないので…）、これがこのまま続くなら、真剣にどうするか考えないといけないなと思いました。もし別れるにしても、7年連れ添って婚約もしていて、彼の実家では結婚式を挙げていることになっているので、申し訳無さと恐怖があります。また彼と別れて日本に帰れば全て解決して夢のような生活が待っていると妄想していますが、もちろん現実そんなに上手くいくはずもありません。また長年一緒にいた彼のことを考えると、別れる決断は簡単にはくだせません。誰かに一押し、このまま彼といるのでいいんだよって言ってもらいたいだけかもしれません。ご意見お待ちしてます。

有り難し 24

回答 1

いやなこと

今年は高校3年として将来に向けて頑張る年。私は将来、舞台などで活躍する人になりたいと思っています。親にもまだ伝えていない将来の夢を高校2年生のときの担任の先生に伝えました。先生はどんな夢でも応援するし、出来ることなら何でもするし、とにかくとてもいい先生でした。ですが、学年が変わり、担任の先生が同じになるかどうかわかりません。私は他の先生があまり好きではありません。自分で言うのもアレですが、私は先生に何故か好かれやすく、いつも知らない先生などに必要以上に絡まれ、友達のように接せられて少し嫌な気分になります。国公立の大学に行かないと伝えただけで手遅れと言ってくる先生もいます。同じ先生にならなかったらどうしよう、親に早く将来のことを伝えなきゃ。そういう思いが毎日毎日募っていきます。どうやって前向きに考え、どのタイミングで親に伝えればいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

転校

高校1年生です。授業の進度についていけず高校を転校しました。先週から別の高校に通ってます。部活も楽しくやって友達と楽しく遊んで自分の夢を叶えてってすごくの楽しみに高校に入りました。初日、クラスで中心にある立っているであろう女の子は私に笑いながら話しかけずっと一緒にいてくれました。しかし翌日からはもう話しかけもせず助けてもくれない。挙句の果てにはそのクラスで中心のグループからは全く話しかけられなくなりました。というのかクラスのほとんどの子は私と話そうともしてくれません。何かしたかな。転校生ってこんなに辛いの？ずっと自分が何をしたのか考えてみました。でも思い当たる節はない。唯一話してくれる友達に｢あの子達は私のことなんて言ってるの？｣と聞いてみました。友達は｢馴れ馴れしいって聞こえてきたよ。転校生のくせにって｣と言いました。私はただ友達になりたくて話してただけなんです。もうだめでしょうか。クラスの子たちから私は無視され続けますか？こんな生活嫌です。もう学校に行きたくない。助けてください。

有り難し 8

回答 2

死にたくて仕方が無いです

何度もこのような事でご訪問、質問してしまい申し訳ないです。前の相談からしばらくいつもどおり学校に通っていましたが、嫌な事が重なってストレスが溜まってきました。親にも何度かさりげなく相談してみましたが「お前なんかにストレスなんてないでしょ？笑」と言われて終わりました。それだけでも悲しかったし嫌だったのですが、マザコン気味の姉まで「は？お前なんかにもストレスがあるならうちはもっとあるわ。笑」と言われました。最近は父が外出気味なので母姉私の3人生活が続いています。私と母の会話はあまり無くて殆ど母と姉が喋っています。平気な顔をして生活していますが、最近では意味も無いのに夜な夜な一人で泣いています。もう苦しくて辛くて哀しくて嫌です。生きてる意味がわからなくて、涙を流す度に私なんか消えてもわからないんじゃないかとか、謎の絶望感と寂しさに襲われます。学校に行っても、友達はいますが班の中では孤立していて掃除も私一人でやっている状態です。このまま続いたら学校でもいじめられるんじゃないかと不安です。現に何回班員の子にかからかわれて嫌でした。学校でも家でも私の居場所が無くなってしまったらどうしよう。ってずっと考えてしまいます。母はいじめられたら転校すればいいから、自殺したり人を殺したりはするな。と言われましたが、きっとそんな事はムリだと思います。私立の学校に行くお金なんてうちには無いし、私自身ただでさえ自殺願望が強いのに転校までしていきたくありません。未来に絶望感しか感じられなくて毎日起きて思うのは「なんでまだいきてるんだろう。」とか「生きていること自体が夢であればいいのに」と思いますし、寝る時も「明日の朝目が覚めませんように」とか「寝てるあいだに心臓が止まればいいのに」とか思います。毎日毎日辛いです。こんな自分が生きてるなら、もっと素晴らしいひとを生かしてあげればいいのに... どうやって生きていけばいいですか? もうそんな根本的な常識も分からないです。

有り難し 12

回答 1

2022/08/08

この先どう生きていけばよいのか

私はASD、ADHDを併発しています。人との距離を取るのが極端に苦手で、近すぎると言われることも多々あります。比較的仲の良かった（と自分が思い込んでいるだけかもしれませんが）友人との間でトラブルを起こしてしまいました。書きたい小説の舞台に良さそうだ、と彼女の住んでいる区に出向いたとき、彼女と遭遇しました。その後彼女は他の方向に歩いていきましたが、つい出来心で少し後をつけたことがあり今日（2022/08/08）先生にバレて夏休みながら呼び出しを喰らい、このことについて学年主任と話しました。このことを正直に親に打ち明けたら、今通っている学校も、将来の夢も諦めなければならない場合があると言われました。私は今の良い環境で学問を諦めたくはないのですが、被害者の子（今月留学に向かうそうです）が嫌な思いを抱えたまま学校に行くのもそれはそれで嫌です。どう生きていけば良いのでしょうか。このまま消えてしまいたいような気がしてなりません。

有り難し 2

回答 1

生きるのが辛いです

数ヶ月ほど前から死にたい、消えたいと思ってしまいます。人と会いたくない、喋りたくない気持ちです。自殺の方法を考えたり実行しようとしたりしました。それでも、失敗したときのことを思うと怖くて出来ませんでした。生きるうえでの喜びや楽しみ、生きがいは自分で見つけなくてはいけないのはわかっているのですがそのこと自体も辛いです。きっかけは就活です。自己嫌悪に陥り、大学を卒業後なろうと思っていた管理栄養士という仕事も自分がやりたいことではなかったことに気が付き、今まで奨学金をかりて親に大金を払ってもらって通わせてもらったことが無駄になってしまったことへの罪悪感と4回生になるまで自分の気持ちに嘘をついていたことに気がつくのが遅かったことに対して後悔の念が渦巻いています。友達やその時付き合っていた彼氏は、みんな自分の夢や勉強や就活に対してがんばっており、そんな中でこんな恥ずかしい自分の話をすることができないという気持ちになり、親にも申し訳なく思い、周りと連絡をたってしまいました。現在は、親がこのような状況を知り、私を心療内科の元へ連れていってくれたり、カウンセリングに通わせてくれたりして、2週間ほど経ち、自殺をしようという行為はやめましたが、消えたいと思う気持ちがなくなりません。一人暮らしをしていて、お風呂に入ったりご飯をたべたり日常生活を送ることで精一杯です。親や病院の先生とも話し合って、就職は卒業してから考えることにして、今は卒業を目指してがんばろうということになりましたが、わたしの大学の学科を卒業するには来年の2月に行われる国家試験のための対策として行われる模試で6割をとることになっています。その勉強も手につかず、10月に発表の卒業研究もチームで行っていますが、頭の回転が悪いせいで先生から教えていただいても理解することが難しく、わたしのせいでうまく進めることができません。このままだと間に合わないのではないかと思います。自分の力のなさと根性がないせいで親や友達や大学の先生に対して心配や迷惑をかけてばかりです。大学をやめて逃げても親に迷惑、大学に居続けても友達や先生に迷惑をかける、辛いばっかりだと思ってしまいます。質問になっておらず、また分かりにくく長い文章になってしまったこと申し訳ございません。こんな私ですが、なにかお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 18

回答 1

どうしたらいいのか

私はなぜか学校に行けません。中一の頃、癲癇になりしばらく学校を休みました。そこからだんだん薬の副作用もあり起きれなくて学校を休みがちになり、今は副作用も慣れて、何も無いのに、行きたくないんです。いじめも無いし、でも思い当たるのは、自分が受け止めてもらえるか不安です、私は派手な方で馴染めばすぐなのですが、一緒に居る子と価値観があまり…とゆう感じで、でもだからといって離れるのも自分勝手で、今、一緒に居たいとゆう子は居ます。どうしたらいいですか？それと、親は高校に行って欲しいと言います。それは当たり前のことで分かっています。だけど、私の将来には高校は( 勉強等 ) 必要ないと思うんです。高卒資格の取れる専門学校は考えています。そこは、美容専門で私は美容も好きなので、そこだと今のように友達に悩むことなくしっかり通えると思うし、定時制なのでダンスに沢山の時間をかけられます。私は、GENERATIONSと言うグループがダイスキで憧れて勇気元気全て貰い私の全てです。私も、人を笑顔にできるようなパフォーマーになりたいと思い始めました。ダンスでGENERATIONSや LDHのアーティストと一緒のステージに立ちたいんです。本当にそれは甘くなく、でも絶対に叶えたいです。 GENEへの恩返しも含め。そのためには、EXPGと言うLDHのダンススタジオに通わないと行けません。現在、広島になく、近くでゆうと、松山、京都、福岡です。でもシングルマザーでお金もないし、ダンスも上手いわけでもなく、ダンスに対して未来を感じてないはずです。そして、馬鹿にされそうで誰にもゆえません。そんな事を考えてしまう自分も嫌です。でも、もう母に負担かけたくないです。もう高校の事を先生や色んな人から言われていて、いい加減言わないとと思います。でも言えません。でも、やらせて貰いたいです。絶対に叶えるんです。ほんとに難しい質問ごめんなさい。どんな意見でも沢山のご回答お待ちしております。

有り難し 5

回答 1

2023/07/25

いつも自分から

いつも自分から誘ってばっかりで疲れました。誘えばだいたい来てくれますが相手からはほとんどないです。 1人だけが誘ってくれないとかではなく、数少ない友人全員が同じ感じです。誘えば来てくれますが本当は嫌々なんじゃないか？とか本当に遊びたかったら誘ってくれるんじゃないか？と思ってしまいます。このことをずっと考えて、起きてすぐや日常でも夢の中でも出てくる時があってしんどいです。友達に必要とされてない気がします。親にも遊びに行かんの？友達おらんの？とか言われたりして、自分が一番悩んでいるのにそれを言われると本当に辛いです。誘われるまでまで待っても結局遊ばないことに耐えきれず自分から連絡してしまいます。遊ぶ約束をしてから遊んだ何日間かは気が楽？なんですが、またしばらくすると同じようにぐるぐる考えて気が重くなります。遊ばないといけないと思い込んでるのかとも思ったのですが、多分遊びたい気持ちの方が大きいです。友達にもやんわり誘ってほしいことを伝えたのですが結局あまり変わらずです。自分はかなり人見知りなのでこれから友達ができるのか不安です。今の友達とも関係が切れたらと考えるとすごい不安になります。どうしたら不安にならないでしょうか？

有り難し 2

回答 1

人付き合いが苦手です

私は人付き合いが苦手です。周りの人の何気ない表情の変化や仕草に傷ついてしまいます。人に話しかけるのにとても勇気が要ります。誰のことも傷つけないように、誰にも傷つけられないように、一人で森の中に住んで自給自足の生活をしたいと思うこともありますが、生きていくためにはお金が必要です。仕事をしなければいけません。でも、仕事をするには人との関わりが必要です。私は、生きるのに向いてないんじゃないかなと思ってしまいます。死んでしまおうと思ったりもしますが、家族のことを考えると死ねないし、まだやりたい夢があります。どういう心持ちで生きていけばいいかアドバイスが欲しいです。

有り難し 14

回答 2

2022/06/29

猛省中です。

つい先日、飲み会でかなりお酒を飲んでしまいまして、記憶を完全に失ってしまいました。相当飲んで、カラオケ店でも友達に迷惑をかけてしまったみたいです。本当に反省しております。その際に起こった出来事が本当なのか夢なのか全く区別がつかなくて不安になっております。その内容は鮮明には覚えておらず友達が誰かに殺されるような事や自分が誰かを殺すことだと思います。それから色々考えるたびに本当に自分は人を殺してしまったのではないかなど不安で友達にも何か人様に危害を加えてなかったかなどと聞きましたが大丈夫だよと返信はもらっています。信じることもできず。本当に夢なのか現実なのかわからずただ不安です。数年前にも起こってないことをただひたすらに考えて辛い日々を過ごしていました。ですが今回は夢か現実かの区別が全くつけれなくて本当にここまで飲むのはやめようと誓いました。本当か夢かなどその場にいないとわからないことですが誰かにこの悩みを打ち明けたく相談させていただきました。

有り難し 22

回答 1

諦める方法

４２歳独身、彼氏とも別れたばかりですが、どうしても、自分と愛する人の子供を産みたいという思いが捨てきれず、結婚している人の悩みや、子供の悩みを訴える人を見ると、とてつもない嫉妬にかられます。世の中は、保育園落ちた！っと、怒っているひとが、たくさんおられますが、私からしたら、旦那も可愛いお子さんも居て、幸せ過ぎる悩みや怒りにしか、聞こえません。友達もみんな結婚していき、遊ぶ機会も減り、嫉妬も有り、段々と疎遠になっていきました。小さい頃から、子供が好きで、保母さんや幼稚園の先生になること、ママになるのが夢でした。夢を諦める方法、嫉妬心を消すためには、どうしたらいいのでしょうか？子供も夫も居ない、孤独な老後の不安を、かき消す方法、教えて下さい。

有り難し 12

回答 1

自分って何なのだろう

私は来年で25歳になります。友達は、次々に結婚。もう子供までいる人もいれば、仕事で認められて順調に出世の道を歩む人もいます。それに比べて私は何なのか？仕事はしていますが、出世の希望どころか、会社もいつまで持つか分からない。友達も少なければ、彼女も勿論いない。所帯を持つ絵すら描けません。想像ができません。私は、小学校でイジメにあってからなのか、友達を作るのが苦手になりました。私の父親も傍若無人で定職につかないくせに、家で威張り散らす。何なのだろう？幸い見兼ねた母親が、私を連れて一緒に家を出ましたが、既に私は高校2年生。絶望の中自分がこうでありたいという夢を持たず、親に言われるがまま就職をしました。しかし、人間不振からなのか、新卒で入った仕事もすぐ辞めてしまい、3ヶ月ニートの末、バイトをしていました。そして3年後、今の会社で正社員としてなんとか、3年目を迎えます。正直、一般人と価値観が違うのか、友達や知り合いとすれ違いが多いように感じます。人と会話しても会話が盛り上がらないメールやラインも続かない。接し方が全くわかりません。仕事もそうです。せっかくいただいたご縁なのだから、最初は頑張ろうとおもうのですが、すぐ自分は無理だと諦めてしまいます。今の仕事はたまたま性に合っていたのかもしれませんが、将来の見込みもなく、いつ倒産するか分からない、そもそも嫁さんを安心させる程の給料もない。プライベートも仕事もうまくいっているように思えないのです。人のせいにしてはいけないのはわかっています。ですが、今までを振り返り考えると、父親という余計な存在、イジメという過去。そして元々の自分の弱さ。どう考えても先のビジョンが見えません。ですが、このままではダメだと思い、様色んな分野の本を読み、心理学を学んでいる所です。ですが、よく思います。なぜこんなにも苦労しなければならないのか。なぜ、私の欲しい幸せが少しもやって来ないのか。せめて、相談できる父親のような存在が欲しかった。母親には感謝しています。ですが、こうも思います。なぜあの父親を選んだのか。他人との比較や人、環境のせいにしてはいけないのはわかっています。この考えは甘えですか？思った事をそのまま書きました。何を言っているのか分からないと思いますが、回答宜しくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

将来のゆめについて

私は先日高校に入学したばかりの高校一年生です。私立高校は親がここ以外考えられへん、と訴えてくるかのように、受験する高校が決まりました。公立高校は自分で決め、受験したのですが、不合格でした。結果、行きたくもない高校に通うことになりました。同じ中学だった子がいないです。私の隣には、頼れる仲のいい子がいて当たり前だったので、不安しかありません。行きたくもない高校に通うことになって、毎日泣いています。後悔しかありません。私には、夢があります。作詞作曲ができるアイドルになることです。しかし、親は私の夢をバカにしてきました。そんなんで食べて行けるわけない、と言われ、私は親がレールを敷いた人生を生きていくしかないのか、と最近つくづく思います。しかし、妹には、オーディションを受けさせています。私は、高校に入学したばかりですが、今このタイミングで、オーディション等を受けて、夢に進んでいかなければ、再び親の言いなりになる気しかしないです。私は、夢を諦めて、親の言いなりになって生きていくべきなのか、それとも親の反対を説得して、夢に向かって挑戦するべきなのか。どちらが正しいと思いますか？取り柄だった明るさも、最近無くなってきてることを自覚しています。後悔しない人生を、生きたいです。何が正しいかわかりません。また、親を説得する方法って何ですか？長文失礼しました。回答お願いします。

有り難し 12

回答 3

こんなのでいいのかと思ってしまいます。自信がありません。

私は小・中学校と家族以外の周りに見下され、罵倒されてきました。先生を含む、周りからいつも「できない奴」「面白くない奴」「馬鹿」等々言われて、自分はそんな奴なんだなーっと自信を完璧に無くしました。今、私は幼いころからの夢の第一歩にいます。今の周りの人たち（友達と呼べるかどうかは不安ですが・・）も応援し、そしてさらに私のことを「良い人」「優しい人」「素晴らしい人」云々として受け入れて仲間に入れてくれます。ですが・・・・本当にこれでいいのか？私なんかがここにいて続けるべきか？、私はここには合っていない、そして、本当に良い人達に受け入れられるというのが怖くてたまりません。小中の同級生たちが私の立場にいて、そして今の人たちともっとうまくやれるのではないだろうか？といつも過去のことがフラッシュバックし、憂鬱になってしまいます。私なんかがここにいていいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

進路と病気について

進路と病気についてです。こんなことを質問する前に勉強すべきなのは分かっていますがこんな弱音を誰に言えば良いのか分からないので言わせてください。私は、中学の途中から病気になり見た目では分からないんですが、他の人と同じような生活ができなくなりました。それでもなんとか両親と友人に支えられて高校卒業近くまでやってきました。家の近くの大学に進学したいのですが、私の勉強が足りずに、あと一息というところまで来ているとは思うのですが、客観的に見てもきっとそのその一息がとても難しいように思えます。そこで、もしダメだった場合に遠くの大学に進学して一人暮らしをするのか。通信制大学に通うのか悩んでいます。一人暮らしをする場合は、体調面で言うとかなり厳しいだろうと思います。またすぐに新しく友達を作れるようなタイプでもないので心も沈みそうです。病気についても見た目が普通の人と変わりないので理解されるのかも心配です。でも、将来両親も先に亡くなってしまうだろうし、姉も年が離れているのでいつかは一人になることには変わりありません。今から自立しておいたほうがいいのかなとも思います。通信制大学に通う場合は、体調面を考えると良いのでしょうが、他の友達が楽しそうに大学生活を送っているのを見ると辛くなりそうです。病気についても理解のある優しい友人達ですがやはりみんなもっと新しいそれぞれの世界が広がってしまうしきっと私は寂しくなるんだろうなと思います。正直言うと、突然病気になって今までどおりに部活とか遊んだりが出来なくなって他の人のことをたくさんたくさん羨ましがって生きてきたのにこれから先もそうなるのかと思うと苦しいです。とても優柔不断で情けない質問だと思います…。両親も友人も理解してくれていて恵まれている環境にいて甘えているのも分かってます。とりあえず今は第一志望の近場の大学に行けるように頑張っています！諦めません！でも、もしもの場合どうしたら良いのでしょうか…。

有り難し 7

回答 1

うつ病が原因で定職に就けません

初めまして。 19歳から重いうつ病とパニック障害があります。うつ病はなんとか半分ほど治り、その間、何度もそれこそ毎日リストカットしたり、毎日毎日死ぬことを考えてました。今も通院しています。３月半ばにやっとの就職が決まりました。一日四時間です。ですが、その間に治ったはずのパニック障害が再発しました。その上逆流性食道炎と診断され、食欲もなくうどんかおかゆ生活をしています。職場は郵便局です。私は文通が好きで、どうしてもこの職に就けたのが嬉しかったです。ですが、昔から身体も弱く季節風邪を繰り返し、クビの危機にあります。身体が大事なので辞めたほうがいいのですが、郵便局の仕事は私の夢です。気力も正直、クビの危機と責任者の方に通告された時から鬱状態が続き、精神的にも辛いです。郵便局の仕事がなくなったら、次は何を目指せばいいのでしょう。死にたいくらいです。涙も出ません。身体もメンタルも弱い自分のこれからが、とてもとても不安です。障害者の姉もいますし、これからどうやって自立化して生きていけばいいのか分かりません。助けて下さい。

有り難し 27

回答 2

彼への直感の思いと、過去の後悔

今年結婚しました。彼への思い、過去の過ちについて相談させて下さい。彼とは、同じ職場で出会いました。出会う前、彼の話を彼の上司から聞き、「私が彼女だったら、絶対支えていける」と漠然と思ったことを覚えています（事情があり、彼は1人です）。初対面の時のことも全く忘れられません。たまに仕事で一緒になるものの、話をすることもなく１年が過ぎました。顔もタイプでもなく、話したこともないのに「友達になって仲良くなってみたいな」と密かに思っていました。彼には長年付き合っている彼女がおり、結婚するはずだった人（火遊びはしてたようです…）。また、翌年には転勤が決まっていました。私も、夢を叶えるために退職し、遠方に行く予定でした。混じり合うことのないはずが、様々な出来事が起きて、一つになりました。私は遠方へ行くことが決定している中での交際スタート。しかし、彼と時間を重ねるうちに「ひとりにはできない。そばにいたい」という思いが強くなり、悩みましたが、彼を選ぶことを決意。彼の素直で真面目な姿をみて、離れたくなくなってしまいました。後悔とは彼と親しくなる前に、彼の知人（共通の知り合い）と関係をもっていたことです。断れず流されてしまいました。彼に相談したかった、けど、話したら彼と私が一緒になることは絶対ないと思い、言えませんでした。彼と親密になってからは、やめました。ですが彼も感づいてはいたようで、交際後、知人から聞き出したそうです。彼を深く傷つけ、彼と知人の仲も壊してしてしまった。１日も忘れられません。彼とはたくさん話し、喧嘩もたくさんしました。”何を言われても一生の責任。一生をかけても償わなければならない。時間が戻ってくれればいいのに”と毎日思ってしまいます。最低の過去。一緒にいていいのか、何度も考えました。でも大好き過ぎて離れられないんです。幸い、彼と入籍することができました。ですが、やはり前の彼女との思い出が濃く「こんな私より、彼女とのほうが幸せになってたんじゃないのかな」と感じてしまいます。でも、彼とのご縁を信じたいです。一緒にいたいんです。長文・駄文申し訳ありません。自業自得とはいえ、弱気になっています。お言葉をいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

罪悪感をひきずってます

少しだけお時間ください。 18歳の時にテレビを観てて、小さい頃の万引の記憶がよみがえりました。小学3、4年生の頃に友達とお店の場所と品物はハンカチと記憶にありました。すごい不安になって、その友達に確認したところ、万引はしたことないと言われて、この記憶は夢なのかと思ったりもしました。昔のことで現実なのか夢なのか自信がつきません。母にも話しました。それから20年近くなりますが、犯罪を犯してしまったかもしれないと思うと不安と罪悪感から立ち直れず、考えては憂鬱な時間を過ごすことが多くなりました。ただ、仕事はいい人たちに囲まれ、毎日真面目に働いてます。こんな自分が幸せになっていいのでしょうか、心から笑ってていいのでしょうか。仕事中も友達と話しながらも頭から離れないので相談させてもらいました。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1