問答一覧

検索結果: 132件

また自己嫌悪になりました

先日、高校生になりたての頃に皆様に相談させて頂いたものです。親友にも相談したのですが、また自己嫌悪になりました。まず一つ目に先日の期末テストで欠点とりました。あと3科目くらい欠点取りそうで怖いです。っていうか多分欠点です。自分が悪いのは十分承知なのですが、成績にすごく悩んでます。完全に置いてかれてます。そして二つ目はある人に「どうしてこの学校に来たの？」と言われました。多分、自分が自分が通ってる学校に相応する偏差値ではなく、小馬鹿にしたのだと思います。私は正直、今の学校で悪い意味で浮いてる気がします。入りたくて入ったわけではないですし…。その子に本気で腹が立ちました、できればもう口も聞きたくないですが、まだあと2・3学期あるので、それはできないじゃないですか。三つ目は、Twitterなどで、同じ中学校だった友達が高校をエンジョイしてる姿を見て、「自分は後悔してないかなぁ、学校全然楽しくないなぁ、場違いじゃないかなぁ、最近作り笑いばかりだなぁ」と思わされてしまいます。こんな悩みを相談したいけど、友達に「こんな重い話したら嫌がられるかも」とか思っちゃって、家族ならなおさら自分の悩みを打ち明けられない性格なんで、ずっと我慢してばかりでまたストレスになるんです。ここで私が質問したいのは、私には以前お話ししたように「作詞作曲ができるスターになる」という夢を持っているのですが、今月中にはレコード会社のオーディションを受ける予定です。この予定は変えるつもりもないですし、あまり関係はないのですが、そもそも私は、このまま今の学校にいて、大丈夫なんですかね……？もちろん、学校を辞めたいなんて言う本音は親や友達に言えないです。ちなみに、オーディションに合格すれば校則上、学校を辞めなければなりません。いろいろ、複雑なことが混ざって、混乱して、とりあえず今自分がすごく嫌いです。何かアドバイスお願いします。長文になり、申し訳ございません。ここまで読んでくれた皆様に感謝します。

有り難し 10

回答 1

人生の選択

はじめて質問させて頂きます。私の選択が正しかったのかどうか、自信が持てません。 20代後半になり、仲のいい友達はみんな結婚、若しくは婚約していて、一方わたしには恋人すらいません。よく遊んでいた友達とも疎遠になり、たまに会うと結婚しない私は負け組であるかのような話し方をされます。そのため余計に疎遠になり、人と会うことも少なくなってしまいました。特に今すぐ結婚したいという願望があるわけではないのですが、親兄弟とも元々疎遠であるため、素の自分をさらけ出す場所がなくてつらいです。外出したくても、周りのカップルや友達同士でいるのを見ると、孤独感に襲われるため、休日は引きこもることが多くなりました。周りが結婚、出産と前に進んでいる間、私はひとり夢を追って勉強ばかりしてきました。2年前に、夢を優先させるため彼氏と別れました。ただその結果孤独になってしまったので、今では大学を卒業した後みんなと同じように普通に就職し、結婚という道を進めばよかったと後悔することもあります。夢に向かって頑張ってるから気にしなくていいと自分で言い聞かせるのですが、孤独に負けそうな弱い自分が嫌になります。例え職業についての夢を叶えても、孤独だと幸せにはなれないと気づきました。人生の選択を間違ったのでしょうか？間違っていないと思いたいのですが、確信ができずにいます。

有り難し 12

回答 1

この先不安です

デキ婚した24歳の1児の母です。子供は先月生まれました。デキ婚してから夫の態度が変わってしまいました。夫は今21歳で年下です。妊娠した時は、喜んでくれて産んで欲しいと言われていました。でも、おろせなくなってから、やっぱり自信ないし、お金ないし、となってしまいましたが、その時はでも頑張るからと言ってくれました。ですが、出産後に、夫が毎日死にたいって思う、生きてる価値ない、お金もないし買いたいものも買えない、遊びたい時期なのに遊べない、毎日つまらない、何を求めていきていけばいい？こんなこと誰にも言えないから溜まるだけ、など言い出しました。１回爆発した時は、もう死んでもいいよね？楽になりたいと吐き出していましたし、壁に当たっていて穴あけていました。やはり子供が重荷になっているのかと思います。本人は子供が重荷とか産んで欲しくなかったとは言いませんがそう思っていると思います。もはや、私の事を好きでいてくれてるのかも分かりません。車好きの夫なので買いたい車があるのですが、お金ないからそれすら買えない、友達は買ってるのに、となっています。車いつかは買ってあげたいとは思いますが。。夫がこんな状況になってから私自身もあの時おろしていれば良かったなど後悔してしまっていて、育児中も産まなきゃ良かったと考えてしまいます。まだ、若い夫なので、遊びたい時期なのもわかっていたし、やりたいこともいっぱいあっただろうし、私自身ももっと彼と2人でいたかった、私がもっと考えてあげればよかった。私が夫の人生潰したんだと後悔で頭がいっぱいになります。本当に最低な親です。この子にも悪いです。毎日泣けてきます。無責任ですよね。そういう考えの夫と生活していくのが怖いですし、DVになったりしたら怖いなとも思います。この子を可愛がってくれたら良いのですが。。前みたいな笑顔に戻ってほしいです。これからどう夫に接すればいいかわからなくなりました。本当に死ぬんじゃないかと内心ヒヤヒヤしてます。それでも毎日仕事に行ってくれてますし、私も育休中なので会社に復帰予定ですが、お金ない状況は変わらないかと思います。夫を自由にするためにと離婚も考えてしまっています。夫も好きだし、子供も可愛いし、板挟み状態なので辛いです。なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。長文すいません

有り難し 5

回答 1

将来のゆめについて

私は先日高校に入学したばかりの高校一年生です。私立高校は親がここ以外考えられへん、と訴えてくるかのように、受験する高校が決まりました。公立高校は自分で決め、受験したのですが、不合格でした。結果、行きたくもない高校に通うことになりました。同じ中学だった子がいないです。私の隣には、頼れる仲のいい子がいて当たり前だったので、不安しかありません。行きたくもない高校に通うことになって、毎日泣いています。後悔しかありません。私には、夢があります。作詞作曲ができるアイドルになることです。しかし、親は私の夢をバカにしてきました。そんなんで食べて行けるわけない、と言われ、私は親がレールを敷いた人生を生きていくしかないのか、と最近つくづく思います。しかし、妹には、オーディションを受けさせています。私は、高校に入学したばかりですが、今このタイミングで、オーディション等を受けて、夢に進んでいかなければ、再び親の言いなりになる気しかしないです。私は、夢を諦めて、親の言いなりになって生きていくべきなのか、それとも親の反対を説得して、夢に向かって挑戦するべきなのか。どちらが正しいと思いますか？取り柄だった明るさも、最近無くなってきてることを自覚しています。後悔しない人生を、生きたいです。何が正しいかわかりません。また、親を説得する方法って何ですか？長文失礼しました。回答お願いします。

有り難し 12

回答 3

2022/03/26

自分の事が嫌いです。

私は過去に悪い事をしてしまいました。当時はそれが悪いとは思わず、その後悪い事であると気づき「あの時に知っていたら」「過去に戻りたい」と今でも後悔を繰り返しています。また、その事が原因で家族や友達に迷惑をかけたらどうしよう、自分は生きていてもいいのか、などと考えてしまいます。私はこの先、皆と同じように夢に向かって生きていても良いのでしょうか。また、こんな私でも死後は良いところへいけるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

家庭環境の悩み

やりたいことができない状況、悩みを相談できない環境にモヤモヤした気持ちを抱えています。母子家庭で育ったわたしは兄と母と3人で暮らしています。大学の学費や自分で必要なものは自分で賄ってきましたが、工面できないこともありその事で度々揉めてしまうことがありました。今日、我慢していた金銭面のことや生活面のことを母に伝えると家族全員で喧嘩になってしまいました。母は金銭面で改善できることがないため私が父に頼んで工面してきました。そのことを母に言ってしまうと泣いて謝られてしまいます。わたしはどうすればいいのか分からずストレスが溜まった時につい、言ってしまうのですが、その後必ず後悔してしまいます。兄はお前だけ苦労してるように言うなよと様々な暴言を言ってきて気が滅入ってしまいました。昔から兄から暴力を受けていて、相談できる人がいません。父もお金は与えてるのにどうしてこんなに上手くできないのだと、家庭環境を理解してくれません。わたしはこの環境に我慢できず家を出ていきたいくらいなのですが、母と離れることはやはり嫌で、兄がいなくなってくれればいいのにといつも思っています。このように思ってしまう自分に嫌気が差し、どうしたらいいかわかりません。周りの友達は家庭環境が違うため相談してもわからないと思います。わたしは今後もこの環境で暮らさなければならないのでしょうか？我慢すべきことですか？読みずらい文章ですが回答をお願い致します。

有り難し 3

回答 1

自分の将来に向けての選択肢

こんにちは、たびたびご相談をしている「ささみ」といいます。今私は、一人暮らしをしながら就活や国試に向けて勉強中です。就活に関して、地元の企業を受けるか、あこがれていた東京で再び一人暮らしをしながら就職するか悩んでおり、親とももめています。親は、地元に帰ってきて一緒に住んでほしいと言っており、東京での一人暮らしに猛反対しています。私ももちろんその気持ちを汲んであげたいと思いながらも、東京への夢がちらつい諦めきれません。なので、いま反対されながらも東京で就活もしています。（なのでまだ、決まってません（汗））正直、将来、東京で一人暮らしをしながら生活していけるだけの経済力を持てるかどうかもわかりません。こんな、「東京に行きたい」という身勝手な気持ちだけで、将来どうなるのかもわからず就活していることにも不安を感じます。友達にも、内緒にしており親にも反対されているので、誰にも相談できません。私自身、どうなったとしても後悔はないと思っています。もし、お坊様なら「（自分の夢を捨てて）安全で現実的な選択」をしますか、それとも「（リスクはあると思いますが）自分の夢を追いますか」？ぜひともご意見をお聞かせください。長々と失礼いたしました、よろしくお願いいたします。m(__)m

有り難し 12

回答 3

2ヶ月も無駄に過ごしてしまった。

私は色々と事情があり2ヶ月の休暇がありました。つい最近、通信高校に転校が決まったのでもう休みは終わるのですが、この2ヶ月すごく無駄に過ごしてしまいました。テレビを見たり、スマホをしたり、友達と遊んだり、勉強をしたと言っても塾や、韓国語ぐらいしかろくに勉強しませんでした。そんなこんなであっと言う間に2ヶ月が終わってしましました。よくやりたいことは挑戦しろとか言うけれど私のやりたいことは、留学とか、猛勉強して医学部に行きたいとか、韓国のアイドルと付き合いたいとか、無謀な挑戦でしかないです。留学したいと言っても今は高校を卒業することが大事だから大学に入ってからのことだし、医学部に行きたいと言ってもそれに見合う頭もない、たくさんの塾に行ったけれどどこも先生と気が合わずすぐ辞めてしまいました。アイドルと結婚するなんてまた夢の夢です。充実した人生を生きたいと思ってもこんな私じゃ何もできません。このまま自分はどうなっていくのだろうと考えても夢ばかり見て現実を見れません。バイトだってやりたいやりたいと言っておきながら自分が雇ってもらえるかとか、緊張して何も役に立たないんじゃ無いとか、知り合いに会ったらどうしようとか、何もせず何日も経ってしまいました。家族のために働いてる両親に申し訳なくてすごく辛いです。こんなこと言うとみんなはそれなら何か頑張ればいいじゃんとか思うかもしれないけど今の私には何もできる気がしません。周りの子たちは学校に行って会いたいと思える友達がいて高校生活が充実していてすごくキラキラして見えます。通信高校に行くことは後悔していないけれどなんだか羨ましく見えます。これから私は何を目標にすればいいかと言っても今は高校を卒業することが第一だけれどこのまま自分は途方にくれて生活するのではないかととても怖いです。これからどうすればやる気が出るのでしょうか。こんなに読みにくい文章になってしまい申し訳ないです。お坊さんからアドバイスや何かパワーをもらえたら光栄です。

有り難し 9

回答 1

上京しようか悩んでいます。

初めまして、転職を機に上京しようか、地元で転職先を探そうか悩んでいて、アドバイスをいただきたく質問致しました。私は現在22歳の北関東の田舎住みで、本当は東京の大学へ行きたかったのですが、金銭的な問題で行けなかったので高校卒業後は地元で3年間働き、今年辞めました。いざ都内での転職を考えた時、私は東京に住むことが夢という感じで向こうでやりたいことがあるわけではないので、辛いことがあったときに気持ちがブレてしまわないかがとてもこわいです。両親に何かあった時、すぐに駆けつけられない所も引っかかります。東京には友達はいませんが仲の良い妹が住んでいます。こんな気持ちで上京しないほうがいいのでしょうか？それとも1度上京してみないとこの先ずっと後悔することになるのでしょうか。毎日毎日考えすぎてもう自分ではどうしたら良いのか分からなくなってしまいました

有り難し 21

回答 2

気まずい形で離れてしまった人たち

私は10代20代の頃に、女友達でこの子といると何故だか分からないけどモヤモヤする。でも相手が何度も遊びに誘ってくれるのは私を好いてくれているんだから断ると悪いよな～と毎回誘いに乗って遊ぶものの、数ヶ月でストレスが溜まり我慢ができず爆発して突然何も言わず関係を切ってしまったり、他の子の場合では、誘ってくれるけどこの子は私をなんとなくいつも見下しているなぁという思いがあり、ある日プッツンして今まで溜め込んできた物を一気に相手にぶつけてしまい関係を切られた事があります。そのあと、言い過ぎたと謝ってもだめでした。もうその出来事から１０年近く経つのに時々、夢に出て来て仲良くしてたり、また逆に回りが敵だらけになっていたりする夢を見ます。そして、どうしても忘れられない元彼がいて、その人と別れて１５年以上経つのに時々何度か夢に出てきます。毎回私から久しぶり！元気だった？今何してるの？あの時は本当にごめんねと、いつも必死で話しかけるパターンの夢です。そして相手も笑顔を見せ普通に話してくれてホッとするという感じです。その元彼は優しく賢く心の綺麗な素敵な人で一緒にいるととても安心できました。なのに私はそんな彼に物足りなさを感じて、刺激を求めてしまいヤンキーの男性に惹かれ優しい彼とは別れてヤンキーと付き合ってしまいました。ヤンキーの彼は束縛が強く、元彼や男友達全員と縁を切ってと言い、優しかった元彼にもヤンキーが電話をかけて私の番号を消すように言いました。元彼はそれは君には関係のない事だと言うと、ヤンキーが強い口調で元彼に脅すような言い方をして強引に私と関わらせないようにして、その後は元彼でも何でもない人になりました。だけどあの頃の私は本当にバカだったなと後悔しかありません。ヤンキーの彼には浮気や警察に補導されたり、首を絞められたり、散々な目に遭いました。これも元彼を深く傷付けた罰だと思って過ごしました。もう１５年も前の事なので未だに元彼を好きとかそういう気持ちではなく、人として最低な事をして元彼を傷付けてしまった事をずっと後悔しています。でも今どこで何をしているかも分からないので、謝ることはできません。でも夢に出てくると心が苦しくなります。会って謝りたくなります。なぜ関係を切った人が時々夢に出て来るのでしょうか？私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

自己嫌悪が止まりません

私は専門学生で就活に失敗しました。学校の制度を利用して今年１年間また通っています。ポートフォリオに入れる作品を作って、企業の応募にポートフォリオを送らないといけません。６月に複数の企業に見せる機会があったので、勇気を振り絞って制作途中の作品を見せました。いろいろアドバイスを頂いた中、その中の一人に『この路線で就活するんだったら、同じ路線の人たちと全然戦えないレベルだよ』と言われました。これ以来、あぁ、やっぱり私はなにをやっても無駄なのだと防ぎ込んでます。友達はいないので、姉に相談しましたがまったく心が晴れません。この企業説明があった日以来、学校に行ってません。しかし、このままでは去年と同じようになってしまうのでそれだけは嫌だと今日、行ってきました。夏休みに入っていたらしく、はまばらでしたが、誰かが自分と同じ教室にいることや、近くに生徒がいることに吐きそうになりました。これは自分の問題だと考えて、とにかく作品を完成させようとPCを立ち上げましたが、作品をみるだけで自分には無理だという考えが頭を支配して作るのが怖くなって涙が止まりませんでした。高い学費を払ってくれている親や兄弟に申し訳ないです。なにがここまでマイナス思考にさせるかなんて芋づる式に理由はでてきますが、とにかく心が弱い、芯がない、先の未来ばかり考える、やらなきゃ進まないのにやらない、覚えが悪けりゃ容量も悪い自分に嫌悪がとまらないです。こんな状態が１年以上続いて未だにこうなので消えてなくなりたいとも考えます。

有り難し 8

回答 1

過去にした悪いこと

初めまして、凄く毎日が苦しいので、ここに初めて相談させて頂きます。わたしは過去に家族のお金を盗んだり、友達に誘われて、いたずらをしたり、店の物を盗んだり、不倫をしたり悪いことをいっぱいしてしまいました...。ここ何年かになって、物凄い罪悪感になって、毎日生きるのがしんどく、散歩中も人目が凄く気になり、何をしてても悪いことした事が頭に浮かんで来て、凄く辛いです。。おまけに精神病も持ってるのでかなりしんどいです。友達も作りたいのですが、こんな悪い人と誰も友達にはなりたくないだろう、とか彼氏も作りたいけどこんな人と付き合いたくないだろうとか、そういう気持ちに凄くなってしまい、毎日孤独に生きています。友達や彼氏がもしも出来た時には過去のことを言ったほうがいいのか凄く悩んでいます。そんなことを言ったら嫌われてしまうんではないかと思って、友達や彼氏を作りたくても作れません。。どうしたらいいでしょうか？... それからわたしには夢があるんですが、芸能界に入りたいという夢です。今まで色んなことで人からいっぱい馬鹿にされて来たので、思いっきり見返したいという気持ちから、テレビに出て活躍してみたいんです。でも、過去にいっぱい悪いことをしてしまったんで、こんな人が芸能界に行っちゃいけない、こんな人がいったら迷惑だ！とか色々考えちゃってなかなかオーディションを受ける気持ちになれません。。でも一度切りの人生だし、どうしても諦めたくなくて、、どうしたらいいでしょうか？気も凄く弱いし、答えを欲しいです。本当に物凄く色んなことに後悔をしています。気づくのがかなり遅かったです。こんな自分みたいな人は生きてていいのか、毎日死にたいと思っています。。でもそんな勇気もなく、ここに勇気を出して言うことにしました。どうか力になってください、宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

やりたいことを見つけるにはどうすればいいのでしょうか？

こんにちは。チピックと申します。前回の質問では真摯に答えて頂き、ありがとうございました。新しい趣味を始めまして、新しい友達も沢山出来て前向きに日々過ごしております。今回の質問ですが、自分が本当にやりたい事を見つけるにはどうすればよいのでしょうか。派遣社員として働いて5年目になります。雇い止めの防止という事で法律が改正されて、有期契約の仕事をしている人は5年を超えると無期労働契約に転換できるそうです。派遣元からも無期化社員にならないかというお話を頂きました。しかし内容を聞いてみると、テストで受からなければ面接さえしてもらえない、今まで通りボーナスと退職金はなし、今まで派遣されていたところにまた配属されるとは限らないなど、何か自分の中に納得できないモヤモヤがあります。一応受けたいですとは言ったものの、自分にとって本当に正しい道なのかが分かりません。また、これがやりたいから別の道を探したいって思えるぐらいの事もありません。就活も失敗し、社会人になってからどうせ自分は出来ない人間なんだから仕事を貰えてるだけありがたく思わないとと思いながら働いていました。そうやって働いてるうちに自分はこうなりたいとか将来の夢とかがなくなりました。今、このまま無期化を目指せよと言う自分と、せっかく自分を変えるチャンスなんだから一回仕事をやめて違う事をしろという自分が心の中にいます。どちらかというと後者の声に耳を傾けたいのですが、決定的なものがありません。なのでやりたい事を見つけたいと思っております。どうしたら仕事を辞めても後悔しないようなやりたい事を見つけることが出来ると思いますか？長々とすみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2023/08/02

昔に戻る方法

今３３歳なんですが退職してから仕事がうまく決まらず不眠症になったりずっと友達だとおもっていた友人に裏切られたり親の体調が悪かったり不幸続きです最近夜中に起きていると「この記憶を維持したまま昔をやり直したいそうすればこんな人生を歩まなかった」と後悔をずっとしています。 youtubeやネットで昔に戻ったという意見を多々目にします親戚が自殺したことがあり、もしかしたら自殺したら昔に戻れるのでは、根拠もなにもないけど実行してしまいそうで、そんな自分に嫌気がさします最近夢も昔の夢ばかります。　高校生の時あの大学を受けていればあそこに就職していれば今こんな地獄を味わっていないそんな後悔を毎日しています。多分私はそうとう幼稚な質問をしているんだと思いますしかし、ストレスで体重が１５キロ近く減りましたもうここで、吐き出さないと本当におかしくなると思い吐き出させて頂きました。毎日がつらいです

有り難し 6

回答 1

この世に未練はない

自分は重度のうつ病になって三年ほどたちます、地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があってその夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にもそして親父のために叶えて親父を楽させてあげたいと思いました、しかし、子供の頃からうけたダメージで鬱になり今はその夢を追うことができなくなりました、鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化してその夢を叶えたいと言う思いがもうなくなりました、今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてますでも親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！治ると思う事を調べていろいろやりましたから母親のいじめも耐えましたから自殺したら親父と兄は悲しむと思いますが、天国で親父に会えたらいいと思ってます親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、でも自殺をしたら地縛霊になり成仏できずずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？理不尽な事をされて自殺したひとや鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？

有り難し 52

回答 3

2021/06/03

もう終わりにしたいです

22歳女です。夢を叶えるために大学時代からお金をため、卒業した今年の春ついに実行に移しました。しかし私の根性が足りず途中で失敗。貯めたお金はほとんど失い、仕事もありません。それからは毎日家に引きこもり何もする気が起きず、大好きな本を読んでも楽しくありません。鬱のような状態になっています。夢を諦めなければならない、頭が悪く何をやっても上手くいかない、人付き合いが苦手で友達ができない、恋人もできたことがない。昔から自分の事が大嫌いで、もういなくなってしまいたいと思うことはよくありましたが持ち堪えて来ました。けれど今回のことが起きて、私の中で何かが壊れました。私のままで生き続けるのは本当にもう耐えられません。この先良くなる見込みもありません。人生を終わらせる日を自分で決めました。母に自分の気持ちを話したわけではないのですが、私の様子を見て何か察したみたいです。「自殺して、逃げた奴は地獄に落ちる。死んで終わりと思うな。失敗して後遺症が残ったり、中途半端に生き残られても困る。」と言われました。生きることも怖いし、死ぬことも怖くなってしまいました。自殺した人は必ず地獄に落ちるんでしょうか？死んだ後は「無」じゃないんでしょうか？どうすればいいか分かりません。誰か教えてください。

有り難し 54

回答 3

考えがまとまりません。

こんにちは。初めまして。私は今海外に住んでいる者なのですが、大学のことで悩んでいます。親の転勤の関係で引越しをしたので家族全員で暮らしています。私には今考えている進路が２つあります。一つはこちらの大学に進むこと、もう一つは日本に1人で帰って日本の大学に進むことです。今外国語は全然話せません。今のこの能力で帰ったらこっちに住んでいた期間が無駄になってしまうのではないかとも思いますが、日本語で話せる友達と過ごしたり日本語で学びたいとも思ってしまいます。家族皆で住むためについてきたのに、ここで1人帰ってしまっていいのかとも思います。こちらで大学に通えばもっと言葉も話せるようになるかもしれない、でも自分の将来の夢の為日本語で学びたい、でもその勉強はこっちの大学卒業後でもできる…と考えが巡り、まとまりません。でも正直に言うと、日本に帰りたいです。友達と色々話がしたいです。新しい友達とも今の友達とも。これは甘えで逃げの選択だとわかっています。でも学校でクラスの人と話が出来ないのが本当に辛くて情けないです。でも一方で家族は自分とまだ一緒に住んでいたいと言ってくれます。こっちに何年か住むという人生の挑戦も必要かなとは少し思います。そして将来後悔しない道は、おそらく滅多に経験の出来ないこっちの大学に進むことかと思います。でも住み慣れた日本で楽しみたいという気持ちも大きいです。でも周りの目も気になってしまいます。もう帰ってきたのかと思われるのも嫌だし、私が通っていた高校は進学校だったので、わざわざ海外から帰ってきて、言い方は悪いのですがあまり有名ではない大学に行くというのも嫌です。なのでもし帰国したら猛勉強をして国立やレベルの高い大学と考えているのですが、その勉強を続ける自信が今はありません。こちらの短大に進むには受験は必要ありません。今どちらかの選択をしても後悔する気がします。でも決定までの時間が迫っているのです。たまに、どうしたらいいのかわからなくて、生きていることを苦に感じてしまいます。後悔しない選択とはどうやってするものなのでしょうか。まとまっていない長い文章で申し訳ありません。自分で決めることだとわかっています。でも日本の友達は受験中で話せないし、親以外に話を聞いてもらいたかったのです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

回答 2

2022/03/18

私はどうすればよかったのでしょうか

親友を自殺で亡くしました。私と会う日に親友は自殺しました。まだ数ヶ月前の事で、まだいろいろと頭が追いつきません。お葬式にはその子の家庭状況が複雑の為、行くことが出来ませんでした。お墓もわからない状態です。訃報の連絡は他の友達から聞きました。その子もお墓の場所はわからないそうです。親友は自殺する数日前に地元へ帰省したばかりでした。帰省して私に会うまでの間、他の友達とは会っていたようでした。私にはどうして会ってくれなかったのかなと何度も何度も考えてしまいます。その子がずっと悩んでいたのは知っていました。でも、自分の事がいっぱいいっぱいで助けてあげられることが出来ませんでした。とても悔しいです。今日会おうね、楽しみだねとメッセージを送り合った翌日に訃報の連絡を聞きました。私は結局、自分の事ばかり考え、大切な親友を救うことが出来ませんでした。夢にはたまに出てきてくれますが、その子が生き返る夢などばかりです。月命日が近づくと涙が出てきて止まらないです。会いたいです。助けてあげられなくてごめんなさい。救ってあげられなくて本当にごめんなさい。生きてて欲しかった。親友の分まで頑張って生きなければいけないのにこんな事ばかり考えてしまい、後悔と悲しみでいっぱいです。私が今してあげられることはなんなのでしょうか。いつも月命日に空を見上げて手を合わせています。私は親友を助けることが出来なかった最低な人間です。どうしてあの日会ってくれなかったの、どうしてなのかなってずっとずっと思っています。周りの人に言っても仕方なかったんだよと言われます。仕方ないことです、それは分かっています。でも、せめて生きてて欲しかった。人は自殺するとこの世に縛り付けられるとよく言いますが、親友にはせめてあの世では何にも縛られずに過ごしてほしいとずっとずっと願っています。文章がグダグダですみません。

有り難し 1

回答 1

生きるのが辛いです

数ヶ月ほど前から死にたい、消えたいと思ってしまいます。人と会いたくない、喋りたくない気持ちです。自殺の方法を考えたり実行しようとしたりしました。それでも、失敗したときのことを思うと怖くて出来ませんでした。生きるうえでの喜びや楽しみ、生きがいは自分で見つけなくてはいけないのはわかっているのですがそのこと自体も辛いです。きっかけは就活です。自己嫌悪に陥り、大学を卒業後なろうと思っていた管理栄養士という仕事も自分がやりたいことではなかったことに気が付き、今まで奨学金をかりて親に大金を払ってもらって通わせてもらったことが無駄になってしまったことへの罪悪感と4回生になるまで自分の気持ちに嘘をついていたことに気がつくのが遅かったことに対して後悔の念が渦巻いています。友達やその時付き合っていた彼氏は、みんな自分の夢や勉強や就活に対してがんばっており、そんな中でこんな恥ずかしい自分の話をすることができないという気持ちになり、親にも申し訳なく思い、周りと連絡をたってしまいました。現在は、親がこのような状況を知り、私を心療内科の元へ連れていってくれたり、カウンセリングに通わせてくれたりして、2週間ほど経ち、自殺をしようという行為はやめましたが、消えたいと思う気持ちがなくなりません。一人暮らしをしていて、お風呂に入ったりご飯をたべたり日常生活を送ることで精一杯です。親や病院の先生とも話し合って、就職は卒業してから考えることにして、今は卒業を目指してがんばろうということになりましたが、わたしの大学の学科を卒業するには来年の2月に行われる国家試験のための対策として行われる模試で6割をとることになっています。その勉強も手につかず、10月に発表の卒業研究もチームで行っていますが、頭の回転が悪いせいで先生から教えていただいても理解することが難しく、わたしのせいでうまく進めることができません。このままだと間に合わないのではないかと思います。自分の力のなさと根性がないせいで親や友達や大学の先生に対して心配や迷惑をかけてばかりです。大学をやめて逃げても親に迷惑、大学に居続けても友達や先生に迷惑をかける、辛いばっかりだと思ってしまいます。質問になっておらず、また分かりにくく長い文章になってしまったこと申し訳ございません。こんな私ですが、なにかお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2021/10/22

過去のことで泣いてしまう

最近寝ている時に夢を見ます。学校に行かなければ・・という追い詰められた夢です。私は中学生の頃から不登校で、高校も行きたいところに行けず、適当に入ったところも上手く行けれず、通信制に通い高卒認定を受けました。やりたいことを見つけ専門学校へ行きましたが、結局辞めてしまいました。ダメな理由は、親や先生と将来について話し合うことから逃げて、その場しのぎで決めたことかも知れません。高校は普通科じゃないと嫌とか友達がいないから嫌とか浅い理由で学校に行かなかったのです。今思えば授業料がもったいないし、親にも申し訳なくて仕方ありません。親も私のことを尊重して、行きたくないなら無理に行かなくてもいいよ。というスタンスでした。私は荒れ狂っていました。今は後悔しています。学歴なくて満足な生活もできないし負い目を感じて生きています。今の生きづらさはこの事が原因な気がしています。楽になりたいです。

有り難し 20

回答 1