問答一覧

検索結果: 38件

2022/06/11

甥っ子の精神状態について

こんばんは！いつも、ありがとうございます。今回は、私の事ではなく甥っ子の精神的な事について質問させてください。私の弟が甥っ子に凄く悩んでいます。今、25歳ですが就寝してパワハラにあい親にも内緒で仕事を辞めた後、働く気はあるのですがなかなか面接でもうまくいきません。かと言って、普通なら嫌でも実家に帰ると思いますが、厳しく言ってきた父親（私の弟）の事が凄く嫌で家にも帰りたくないと私の実家、甥っ子にとっては祖母の家に居候しています。　昼夜逆転の生活をしているため、母と精神疾患の弟の方が疲れてしまってます。彼女を連れてきて泊まらせたりします。面接に行っても次から次に落とされます。穏やかで優しいのですが全く気が利きません。実家にいても母達の負担が増えるばかりなので弟に家に連れて帰るよう伝えたところ、甥っ子は心療内科にかかったこともあり、適応障害と言われ、小さい時から自殺願望みたいなのがあって自己否定が強く先生からも慎重に接するように言われたらしいです。弟夫婦も、凄く悩んでいます。側から見ると、昼夜逆転、すまして彼女を泊らせる、居候なのに家の事は気を利かせて何もしない、父親がうるさいので家には帰りたくない…我儘のように感じるのですがどう対応すればいいのでしょうか？心療内科には今はかかっていません。因みに彼女も同じく自殺願望がある人みたいです。この前、彼女にも会いましたが、礼儀正しくていい女の子でした。このままだと、高齢で足の不自由な母、精神疾患の弟に凄く負担がかかってしまい、弟の方が精神的にもまいってしまいそうで心配です。お坊様に精神的な事にもお詳しい方がおられると思います。どうかご指導、お願いします。

有り難し 26

回答 1

2022/04/26

弟が閉鎖病棟へ入りました。

37歳になる弟です。最初の職場がうまくいかなかったことをきっかけに各地転々とする様になりました。類は友を呼ぶようで同じような成長しない仲間と仲良くなり、しっかりしてる人は煩わしく思っているようでした。いつまでも学生気分が抜けないようでした。10代からパチンコはやってましたが、パチンコ屋がタバコを吸えなくなりいつからかネット競馬にハマるようになりました。仕事も衝動的にやめネットカフェにすんでたこともあります。そんな中少しでも祖母の近くにいたいと思って決めた職場が宗教色の強い工場だったようで一人のボスに嫌われたら集団嫌がらせを受け、精神が破綻したようでした。向こうはそれが目的だったのだと思います。その後祖母がなくなり、ストッパーがなくなったようでギャンブル依存がエスカレートし消費者金融にまで手を出して自殺しようとしました。できなかったから刑務所に入るつもりで他の職場で頑張ると一度は返済したものの再度借金をし、今度は限度いっぱい借り、鬱も悪化して八方塞がりになり、自己破産、生活保護を受ける事になりました。まず治療が必要とのことで昨日から入院しました。離れた地で一人で不安でいるかと思うと心配で仕方ありませんが、やっと病院と繋がれた事は良かったと思ってます。ギリギリの精神だったのだと思います。私達は両親不仲の元で育ちました。それが全ての原因のように思います。入院は3ヶ月だそうですが、いつも弟の事が頭にあり少し苦しい気持ちでおります。いえ、本当はだいぶ苦しいのかもしれません。ただ息子が新中一で頑張ってるので私も応援せねばと気を張ってます。でもなんだがココロが参ってます。

有り難し 26

回答 1

働き始めた息子が会社で何も言えず荒れる

24歳の息子が、今年作業療法士に合格したが病院内定を蹴って、ゲーム業界でフリーターになると言い出し、せめて正社員になって欲しいと、卒業間近の3月に毎日大喧嘩しながら就活。色々な業種を受けたが、一番キツそうな建設業界を選択コロナの影響で6月から現場へ、プラントに配属のはずが実際は土木施工の現場へ配属、準備の段階から分からない事を聞いてこれず、親や祖母の手を煩わせ準備、やっと通い出し毎朝始発の４時半起きの現場ばかりで、疲れているだろうと、つい手を貸し過ぎて… 来週から川崎の現場に車で来いと言う話しペーパードライバーで免許取って２年一度も乗った事がないのに、埼玉から首都高に乗って川崎なんて絶対無理だから、しばらく練習してからでないと乗れないと言って来なさい。とアドバイスしてもそれも言えず、派遣業態の会社なので、常駐先の会社に言える訳ないと怒鳴り、派遣している自分の会社の担当営業さんに、土日練習した位では、とても怖くて乗れない事故を起こしたら大変なのでどうしたら良いか相談してみたらと言っても、それも言えず、「来いって言われたら何がなんでも行かなくちゃならないでしょ」と、怒鳴り散らし、家中の物を叩き、教習車予約してくれと… 無理なことは無理と言わないと出来ない事もあるんだから、ちゃんと話してきなと言っても、聞き入れず、このままだと一日練習したくらいで車で乗り出してしまいそうで恐ろしいです。事故を起こして人を殺してしまっても、自分が死んでも取り返しがつかないので、自殺行為です。人に聞けず、言わなければいけない事も言えず自己判断して、困ると親に尻拭いを頼み、やらなければ怒り狂って家を飛び出そうとするので、独り立ちさせる為には手を貸さずにこのまま放っておこうと思うのですが、今回だけは命に関わる事なので仕事がダメになっても止めなくてはと思うのですが、親が担当者に連絡を入れたら過保護でしょうか？ 24にもなる大人が親に怒鳴ったり物を投げたりおかしいですよね。学生の頃から断れず、肝心な事が聞けず、親や祖母に最後は尻拭いさせ、この歳になって家庭崩壊で地獄です。難病のシングルマザーの私と高齢の祖母が死んだ後一人で生きていけないのではと不安と心配で眠れません。

有り難し 46

回答 2

家族の元に逝きたいと思っています。

つい先月、父が亡くなりました。私は今年帰って来たばかりで、こんなに早く別れが来るとは思っていませんでした。私が帰って来てからは力が抜けたように寝たきりになり、ほぼ寝て過ごしたり、ぼーっとしていた父。慣れない介護をしながら、私も教習所に通っていてイライラをぶつけてしまったりしました。頭では｢言ったら絶対後悔する｣そういうふうに思っても止める事が出来ませんでした。そんな中家庭内での事故で父は亡くなってしまいました。その日からずっと私は後悔と父への懺悔の気持ちでいっぱいです。そんな中たくさんの人が支えてくれ気にかけてくれるのでとても感謝しています。ですが、なんだか疲れました。 1人なんだから早く働いて生活を安定させて、結婚して家族を持って…全員ではありませんが、周りの方のその言葉が嫌で嫌でたまりません。確かに私は、母も幼い頃に亡くなっており兄妹もいません。遠い地方に母方の祖母がいるだけで実質1人です。分かってはいるけど、なんだか考えを強制されているようで苦しく感じます。次第に、父母、大好きな人がみんな天国にいるのだから私が行った方が早くないか？なんて思うようになり、手首を切ろうか、首を吊ろうか…と考えるようになりました。最近、有名人の方々が亡くなっているのもあり、自殺をより身近に感じるようになりました。死ぬ場所と、道具も決め、遺書も書きました。が、死のうとすると怖さがじわじわと湧いてきて、疲れて寝る。そんなふうに生きてます。頭痛も増え薬を飲み、ストレス性皮膚炎も再発して、睡眠時間も不規則で何をやるにも億劫で無気力に近いです。そんな中、母方の祖母の所に引越しが決まりましたが不安でいっぱいです。でもやる事は自分でやらないと迷惑かかるし怒られるし…なんとか振り絞る感じでやってます。楽になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

子の心親知らず？

明後日、精密検査を受けるのですが、心とても安らかで穏やかで幸せです。掛かり付けの病院の血液検査の結果が良くなかったので、別の病院で再び血液検査。やはり、結果が良くなかったので、腹部エコー検査。それでも、あまり良くなかったので、造影剤を使っての精密検査、となりました。でも、すごく今気持ちが穏やかで、私には「ん～明後日かぁ」ぐらいにしか思えません。体が不調な状態に慣れていること。そして、もう十数年、精神疾患を患い、何度も自殺未遂を繰り返した過去があること。だからなのか、あまり私は「生」に執着がなく、「死」に対する恐怖心がありません。いろいろな体験をしてきたからこそ、「いつ死んでも悔いがないように生きること」が今のモットーです。今も、今死んでも悔いはありません。私は、それでいいのですが、私が良くても、私にはまだ祖母も両親もいます。心安らかで「いつ死んでもいい」と思っている今の私、親不孝なのでしょうか？何度も死にかけ、両親を心配させてしまったことは、申し訳ないと思っています。それでも、明後日の精密検査の捉え方に「温度差」があります。その「温度差」を、私はどういう風に捉えたら良いのでしょうか？「成るようにしか成らない」と思っているのは、親不孝なのでしょうか？私は、今穏やかに過ごせているだけで、すごく心が満たされている状態です。頭を悩ませていても仕方なく、明後日は明後日、今日は今日。どう足掻いても、明後日は来ます。次の瞬間、死んでいたら来ませんが。そういう気持ちでいることは、良くないことなのでしょうか？私が、仏教について学び始めてから、宗教的な本を読んだりしていること、また、今、カウンセリングを受けている先生というのが(たまたま)僧侶であること、等々についても、両親は「良いこと」と思わず、「マインドコントロールされているのではないか？」と思っているようです。いろいろ話してみてはいるのですが… そんなことがありまして、質問させていただくことに致しました。私は、決して生きるのを諦めたりしているのではなく、この一瞬、一瞬を大切にしています。後悔しないように今を精一杯、生きています。その上で、心がすごく穏やかなので、これ以上心配しないで欲しいです。それも良くないことなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

恐怖心が出てしまいます。

相談失礼致します。最近仕事に行くと、緊張して周りの目が気になり怖くなる事が増えました。常に見張られている様な、そんな風に妄想をしてしまいます。誰も私に対して興味関心を持っていないともわかっているのに、一度注意されたり叱られるとそれから常に責められている、又は自分のやることの判断を信じる事ができなくなってしまうのです。過去を振り返っても同じ様な事が沢山ありました。まだ二桁にもならない歳の時から重度の鬱病を持つ母と二人で暮らしていましたが、引きこもりの母はゲームをすることで現実逃避をずっとしていて、私はその母に話しかけるとうるさいと叱られ話しかけることもできない状態でネグレクトでした。丁度その頃小学3年生の頃には学校でも馴染めなくなり、先生にも理不尽な怒りをぶつけられる日々。家に帰っても何も会話のない家。小学3年生の頃から中学1年生まで引きこもりになり完全に社会から母と二人で孤立した日々を送っていました。不登校をやめられたきっかけは、親戚が家に来たことでした。夜一人で家にいる私の様子を見に来た祖母はずっとさみしかったんだね、孤独だったんだねと私の気持ちを読み取り泣いていましたが、私は感情が麻痺していたのでその時は全く祖母の言っている意味を理解する事ができませんでした。それから母は親戚の判断で精神病院に入院し、私は祖母と叔父と叔母の所でお世話になることになりました。誰も私の話を聞いてくれないと自分の殻に閉じこもり完全に周りの事も信用できなかった当時の私は中々、祖母や叔父や叔母に心を開く事も出来ませんでした。未だに許せないのですが、祖母も叔父も叔母も理由を言わずにいきなり不機嫌になるタイプで、理由を聞いても自分で考えなと言う人達。腹の虫が治らないと大きな物音を立てたり、食事中もずっと一切笑わず私だけを無視で誰も助けてくれませんでした。ただただ弱い者いじめを家庭内で受けてる気分で家にいても気が休まりませんでした。中学の友達は優しいので通えて、日を追う事に家でも怒らせない様に振る舞う方法も気がついたら身につけていましたが、緊張しっぱなしの日々でした。今では母も亡くなり一人暮らしですが、中々緊張は取れず社会に馴染めません。もう大人なのに情けないです。

有り難し 11

回答 1

何度目かわからない家出をしました

以前父のことで相談した者です。私は父と折り合いが悪く、それもあって一人暮らしをしています。現在仕事が原因でうつ病になったので休職中です。それもあって、たまに実家に帰るようになりました。家の近くに祖父母が住んでいるのですが、2週間前に祖父が倒れました。肺炎だったため入院し、だいぶ元気になったので明日に退院が決まりました。この2週間は母と私が認知症の祖母に付きっ切りで泊まりに行っていました。父は相変わらずなにも手伝いません。むしろ暑さでイライラして当たってきていました。つい先程、些細なことで父と口論になりました。つまらない事です。お互いに心が狭いので怒鳴り合いになりました。「父さんの言う事が聞けないなら家を出て行け。もう二度と帰ってくるな」と怒鳴られ、私もカッとなって荷物をまとめて飛び出しました。多分今までで一番大きな衝突です。家を飛び出してからぼーっと駅まであるきました。なんて下らない口論をしたんだろうと自己嫌悪がひどいです。最近思わなかった自殺欲も出てきました。薬をODしていないだけ以前よりマシですが飲みたくて仕方ないです。明日祖父が退院なのでもう大丈夫だと思いますが、また母親に心労と心配をかけてしまいました。こんな子供で申し訳ないです。お母さん産まれてきてごめんなさい。お母さんごめん。疲れてるのにごめんなさい。はやくしんでしまいたい。

有り難し 9

回答 2

生きているのが辛く死のうとしましたが、死にきれませんでした。

１０年前に祖母が他界し、６年前に母が他界しました。それからというもの自分なりに頑張って生きてきましたが、最近は糸が切れたみたいに生きていることが辛くなり自殺をしようとしましたができませんでした。そして３年半ほど勤めていた会社を２年前に辞めました。理由は、会社都合により給料が減らされ、これからの事を考えたら生活できないと思い退職しました。辞めてからは就活をしながら、繋ぎとして派遣やアルバイトをしていました。金銭的に足りない時に交際している彼女から借してあげるよと言われ、人のお金を借りるのは最低だと思い、最初は拒んでいましたが借りてしまいました。仕事が決まりすぐ辞めてを２回しました。そしてまた仕事が決まり新しい職場に行っていますが、職場環境等の理由でもう辞めたいですが、自分の我慢が足りないのかと思い、今回ばかりはもう辞めれないです。今日も行きたくなさ過ぎておかしくなりそうです。こんな年になってまでも仕事のことで父親に心配や迷惑をかけ、交際している彼女と父親にはお金を借り、仕事もすぐ辞めてろくに続かず、本当に自分が嫌で、最低でクズです。死にたくても死にきれず、なんでこんな自分みたいな人間が生きているのかと思います。このまま我慢して耐えて生きていくしかないんでしょうか？長々とすいません。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

存在価値がない

つい先程彼にふられました好きな人が出来たそうです三年前中絶をしました彼は用事があるからと手術後にご飯食べて帰ってしまいましたその時に別れてしまえば近いうちに自殺しようという考えにはならなかったのになんで今も好きなのか分かりません彼なら私を幸せにしてくれると盲目的すぎたのかもしれません今日まで彼に私はしんどいんだと不満を漏らしたからそりゃ気持ちも離れていきますよね親に中絶を報告したら人殺しだねと言われました確かに私は人殺しです生きる意味なんてないです父親も母親は途中から家に帰宅せず育児放棄気味になり年の離れた弟には愛を注いでるのを見るのが切なかったですある習い事をさせてくれてたからそんなワガママはダメですね私は今の父親とは血が繋がっていないから愛されもせず名前も呼ばれないのは仕方ないと理解してましたその父親とも母は離婚します母には新しい恋人がいるみたいです父は分かりません私が頑張らないとこの家族はダメになると祖母に言われて中学生の頃から頑張りましたまだ頑張らないといけないのかもう疲れました一人暮らししようという気力すらなくなりました年の離れた弟が心配で私が家から出たら光熱費は大丈夫なのか？と考えてしまいますどうすればいいのかわかりませんでも死ねばこの悩みもなくなるんだろうなと今日改めて思いましたまとまりのない文章で申し訳ありませんでした来世は少しでもいいから無償の愛がもらえますように希死念慮は昔からあったけどもう死ぬしか解決策はないと思ったら涙が出そうですでもこれしか答えがないのが現実ですもんねそんなひとり言です

有り難し 6

回答 1

2022/02/01

死にたいという母を救いたい

前回、母が祖父母を自身が限界になりながらも介護しており、そんな母をどのように助けられるか相談させていただきました。私に出来ることは、母の話し相手になることだと思い、耳を傾けるようにしています。また、子連れで、そして、期間限定ですが、祖父母、母の元に移り住み、介護の手伝いをすることにしました。（子どもの世話が優先になってしまうので、あまり戦力にはなれていませんが、、、。）母と話していると、母は、何度も、生きているのがつらい、死にたい、長生きしたくない、私はもうすぐ死ぬ、祖父母（と、何も手伝わない姉）に殺されると言います。私はこれからも母と旅行したり、食事や買い物を一緒にしたり、私の子どもの成長を見守ってほしいと思うし、私は母が大好きで、母のいない世界など考えられないので、そんな言葉を聞くとつらくて、悲しくてたまりません。また、いつか本当に、自殺しないか不安で仕方ありません。さらに、口にだすと言霊のようにならないか怖くてなりません。私は、介護を終えた後、母と楽しいことをたくさんしたいこと、介護が辛ければ、私は祖父に施設に入ってもらってもいいと思っていると伝えています。頑張れとは言わないようにしています。それでも、やはり、母は、死にたい、死にたいといいながら、介護を続けています。お酒も飲みすぎているようで心配です。私には限界に見えるのですが、母はまだ家で面倒をみないと後悔すると言っています。前回書かせて頂いたように、頼れるサービスは使っています。母は、カウンセリングも受けています。その上で、私は母に対して、どのような言葉をかければいいでしょうか。また出来ることは何がありますでしょうか。再度の質問になってしまいすみません。アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

家族という呪い

自殺願望で多々ハスノハの皆様にお世話になったものです。これまでさまざまなお言葉を頂いた身で申し訳ないのですが、今一度お力添えを頂きたく存じます。私はこれまで、「やることが思いつかない」「死ぬという恐怖にかまけることが嫌い」「社会貢献を盾に社会の一部分である個人を殺しうる今の日本の労動環境で生きたくない」といった言い訳をしながら、どうやって死の痛みや人情による自殺の意志のブレに立ち向かうか、ということばかり考えてきました。希死観念が薄れてきた今、その理由を自分なりに分析したのですが、その結果「家族の不甲斐ない面に執着してきた」という結論に至り、その執着をどう払拭すべきか迷っています。私の両親は自分が希死観念の悩みを打ち明けた時に「生きててよかった」と言ってくれる人情の持ち主ではあるのですが、父母ともに看過できない欠点があります。まず、母は祖父母から戦争経験を言い聞かせられたことで過保護で心配性な面があり、食事を作りすぎる悪癖があります。私はそのせいで幼少期から肥満に悩まされたこともあって食事制限と運動を一年ほど続けて体重を10キロ落としたのですが、母はそのことを今も良く思っておらず、帰省時に私が食事を減らして欲しいという度に不機嫌になります。父は、母よりは精神的に落ち着いてますが、山奥の集落育ちで地域の外との交流が浅かったためか度が過ぎる不器用を見せることがあり、父方の祖母の嫁いびりを咎められず母にトラウマを植え付けてしまったり、効率の悪い仕事ばかりして母を怒らせてしまったりすることがあります。ただ、私が一番気に食わないのが、こうした問題点を咎める度に「仕事が忙しくてできない」「年のせいで上手くいかない」「人間はお前みたいに強くない」などと言い訳をして逃げ腰になる両親の姿勢でした。私の希死観念は、どうもそうした元来の人の弱さを克服したい、という克己心が暴走するあまり、死の恐怖すら克服しようとしたものではないか、と思っています。私は、人の内発性を出来るだけ尊重したいと思ってるので、最近は両親に苦言を呈する事は無くなったのですが、こうした両親に対する諦観を野放しにすると、自身の反骨精神がまた暴走しかねないという不安も抱えています。人道で悩むべきか。修羅道で戦い続けるか。今、選択支の瀬戸際で悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

縁なきものは

おかげさまで成人も過ぎ、本人の望む仕事に就いた次男から「結婚しようと思っている。」と言われました。「おめでとう！やったね！！」というところなのですがその言葉を聞いたとき、一瞬真っ白になりました。「反対はしないけれど…賛成もできないよ。」どうにかそう答えると「…わかってる。ふつう、そうだよね。」と返事がありました。次男が以前からお付き合いしているお譲さんは一昨年のお正月には遊びに来たこともありましたが３，４年前より統合失調症を発症し、入退院を繰り返している方です。現在は『限りなく良い症状迄落ち着いている』とのことですが疾患を知った後も隠していた様子から、自分の職業を鑑みても祝福される要素が極僅かも無いと思ったのでしょう。病に偏見を持ってはいけないと頭では理解しているつもりでも、わが子可愛さの心はふざけんなよなんでよりによってその子なんだよ妻に刺されて殉職とかマジ無いから！と叫びだしそうです。楽しませてもらうだけ、とは当然いかなかった３兄弟の子育て。授かりものを私たちなりに精一杯、大事に育ててきました。 …本当に可愛かった。祖母が日頃云っていた「御縁があれば」との言葉を初めて、違う意味で使えればと思う愚かな母はどう心持を変えたら楽になれるでしょうか。

有り難し 20

回答 1

高齢の父から、命が惜しいと言われました

家の事は、全くした事がなく、お金にも欲があり、3年程前に大病患い、在宅介護( 独居）を受けている父ですが、一人娘の私が、結婚前は、仕事と家事、お金の管理から税金も全て当たり前のようにこなしておりました。母は持病があったにもかかわらず、父は医師でありながら気を遣って何かをすることなど全くありませんでした。そして、母は自殺しました。遺された私が、今度は、父の面倒をみておりました。ですが、感謝されず、当たり前亡き母或いは父の母( 私にとっては祖母）の代わりのようにはたまた使用人のように仕えていました。やっと10年程前に嫁ぎ私は家を出ましたが、税金の納付、父の浮気相手と思しき人との出張の手配も嫁いでも変わりはありませんでした。年金も一括で大金を受け取り、一年で使いきりました。自分の欲しいものを買って。そして、3年程前に心臓と肺に大病を患い手術をうけ退院しましたが、それから何度も何度も早朝夜間問わず連絡され、自ら真夜中に救急車を呼んだりもし、何も異常無かったのですが、私が来るまで帰らないと駄々をこね、迎えに行く事も度々ありました。入院も年に1回はしていますが、入院費その他全て私が行っています。気がおかしくなるほど電話の音が怖くなるほどでした。父は、医師であり学生時代は仏教系学校に通っていました。しかし、私の仕事も妨害される程呼び出しが常識を超えていると思い、父に伝えました。そこで言われたのは、「これが常識と思っていた。父親役は出来ない。命が惜しい。」でした。その一方で、私が結婚した時も敢えて挙式はせず、嫁入り道具は全部私が自腹で揃えましたが、父が寄越したのは皿一枚だけでした。そのように、子を子とも思わないような性格、金欲、物欲や生への欲のかたまりの父に疲れ果てる一方で、このような人でも、死後、極楽浄土へ( 父は浄土宗です）逝けるのだろうかと疑問を抱いております。そして、このような父に笑顔で介護が出来ない親不孝な私がいます。時折、父に疲れ他界した母と同じく出来たらと考えてしまう自分がいます。

有り難し 23

回答 1

自死した友人に形ある場所で手を合わせたい

友人を亡くしました。自殺でした。私自身はなんとか心の整理がついてきている段階ですが、現場を見てしまった友人や、彼女の自死に自責の念を抱えて今も深く苦しんでいる友人がいます。形のあるものに手を合わせられる場所を、その友人達は望んでいるように思います。彼女にお墓や菩提寺があるのかどうかはわかりません。彼女との記憶を頼りにお墓を探した友人もいたようですが見つからなかったそうです。私はご遺族の心労を思うとそういった詮索はしたくありませんし、今後関わるつもりもありません。事情は割愛しますが、信仰していた宗派や葬儀でお経の依頼をしていたお寺は分かっています。失礼かと存じますが、私は無学でこういったことには疎く、今も苦しんでいる友人の希望に近いかたちで弔いをさせてやりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。ご遺族には関わらないかたちで、葬儀でお経をよんでくださったお寺、もしくは同じ宗派のお寺にお参りを考えていますが、それが正しいのかもよくわからなくってきています。不躾で申し訳ありませんが、ご助言をいただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

有り難し 58

回答 2

10歳の娘が霊や魂に対して過剰に意識して困っています

10歳の娘長女になります。 4月に入り新しいクラスになり少し元気がありませんでした。お友達も変わったし少し緊張しているのかと思っていました。先日娘から話をして来ました。同じクラスになったお友達が心霊などに興味があり自分は凄く恐くてそのお友達が心霊のお話をしたり本を読んだりしているのを聞こえてしまったり目にしたりしてしまう。その子は呪いとか色々信じていて嫌いではないのだけどその子がそういう事に興味があるから自分がその子に触れてしまったりその子が自分の物に触れたりすると悪い物が付いてしまって不幸が訪れるかもとそれ以来娘は毎日学校から帰宅するとシャワーを浴びて全て着替える様になってしまいました。そのお友達は呪うと人は死んでしまうとか不幸が訪れるなど本を読んで話している様です。そんな中、私の親類で祖母の親友なのですが祖母が早くに亡くなり私を孫の様に可愛がってくれたおばあちゃんが亡くなりました。家族も同然なのでお葬式に両日子どもたちと出席しおばあちゃんにお別れをしました。その数日後おばあちゃんは私が呪いをしてしまったから亡くなってしまったんだ。と言い出しました。 8歳の時におばあちゃん死んじゃう。と思ってた。と 8歳の時以前におばあちゃんとは結婚して転勤もあり少し疎遠になっていて名前すらも出していませんし娘にも教えていなかったのにフルネームを言って思ってた。と私からも主人からもそんな事はないょ。と色々お話しているのですがその時は理解してまた数日経つと霊が恐い友達に嫌な事されたら心の中で死ねば良いのにと思ってしまう。その子が死んでしまうかも。死んでしまったら私のせいだ。おばあちゃんも私のせいで死んでしまったかも。きちんと話しているつもりなのですが理解していないのかもと悩んでいます。昨日は私のせいでみんなが死んでしまうのなら私が死んでしまった方が良いのかもと。泣どうしたら良いか分かりません。普段の生活はいつもと変わらず笑顔もあり昨日はお風呂に歌を歌いながら入っていました。学校から帰宅直後が少しおかしい気がします。どなたか良い方法など教えてください。お寺にもお伺いしたいのですが子どもが4人おりまして主人も忙しくほぼ休みがありません。近隣でしたらお伺い出来ます。

有り難し 33

回答 2

憑かれているのでしょうか？

去年お婆さんが亡くなりました。老人ホームに入っていたのですが、亡くなる一週間位前に私は、風邪を引いてしまい会いに行けませんでした。死んでから最後に会えなかったことが、頭から離れず、もっと優しくしていればよかったなど、色々なことを考え過ぎてしまって。もともと落ち込みやすい性格だったので自分を責めすぎて、自殺をはかってしまいました。でも、未遂に終わりました。その後何ヵ月かたって私は、どうしても叶えたい願いがあったから、おまじないをしたんです。おまじないをするのが好きだったので・・・。おまじないを初めて何日かたってから、自室にいるとき誰かの気配を感じました。黒い人影も3回も見ました。白い煙が見えたこともあります。それから、気配を常に感じるように、なりました。今では、具合が常に悪くなり横になっていることがほとんどなのです。心臓が痛いし、悪夢をしょっちゅう見るようになりました。最近では、霊に憑かれているリアルな夢まで見てしまいました。お祓いも２回ほど受けましたが、効果はありませんでした。親に話しても信じてもらえません。部屋でも、ラップ音のような音がするときもあるのです。体も重くなって歩くのもしんどく日常生活も辛いのです。重りを背負っているかのようなのです。スマートフォンの保護シートの上に、前までなかった字が書いてあったことも気配を感じてからあったのです。母親にも見せましたが、確かに不思議だけど。と気にしてないようだったのです。前まで字なんて、書いてなかったのに。すべて事実です。書いた覚えもないのです。お坊様の中には霊が見える人もいると聞いたことがあります。お婆さんが死んで、おかしくなったのか、たちの悪い霊に憑かれてしまったのではないかと混乱しています。調子がよくなり、頑張ろうと思うと決まって具合が悪くなります。いつも繰り返します。前までは、こんな事はなかったのに。以上な寒さも感じます。憑かれているのなら、波長があってしまったんでしょうか？霊能力者は、騙されるかもしれないし怖いのです。誰に話しても信じてもらえません。お医者様に話しましたが、統合失調症ではどうやらないようなのです。どうしたら、いいのでしょうか？難しい話だとは思うのですが、助言をどなたかいただけないでしょうか？困っているのです。

有り難し 30

回答 2

もう生きていても意味がありません

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。

有り難し 35

回答 2

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