問答一覧

検索結果: 221件

中絶をしました。

妊娠発覚しましたが旦那に内緒で中絶をしました。後悔していますが不倫をしていました。もちろん、避妊をしていました。もう不倫相手とは連絡をとるのをやめました。しかし、旦那と行為をした日と不倫相手との日が近いことがあり、どちらの子か分からないことが不安になってしまいました。旦那とは一切避妊はなしです。旦那の子だと思っていました。しかし、生まれてきてから違っていたらどうしようと思い、1パーセントでもその可能性があることに悩み、旦那に言わず中絶をしました。旦那には流産と偽ってしまいました。本当のことを言える勇気がありません。とても汚い人間であると分かっています。しかし、正直に言ったら即刻離婚です。旦那と既にいる娘を失うことになり、それは私にとって耐え難いことです。不倫なんてしたことは後悔の念しかありません。堕してしまった赤ちゃんにも申し訳ないです。嘘をついてる旦那にも申し訳なくて。気持ちが沈んでおります。私は今後、どのように過ごしていけばよいでしょうか。

有り難し 28

回答 1

2023/05/28

4人目を中絶した後悔

今月の初めに、4人目となる子を中絶しました。今になってとても後悔していて毎日のようにあの時どうして中絶を決断したのだろうと考えてしまいます。旦那とは再婚で現在3人(11歳.9歳.1歳9ヶ月)の子持ちです。私は3番目を妊娠出産した時から子供は3人で良いと満足していました。そのため、妊娠がわかった時はどうしようと戸惑い、喜びを感じられませんでした。再婚後に旦那の借金も発覚し、返済にあと4年要することなど経済面でも難しいと考えました。私自身、半年前に再就職したばかりで専門職なのですが資格をとってすぐに3番目を妊娠したため前の職場を1年で辞めました。自分のキャリアをこれから積み上げていきたいと頑張っていた事や復職したばかりなのに周りにどう思われるか不安もありました。また、上2人はシングルで育てた期間が長く、2番目の子が産まれた際に上の子をうまく可愛がってあげられなかった自分がいてとても辛く葛藤しました。もし4人目が産まれたら3番目の子にも同じ思いをさせてしまうことになるかもと不安に思いました。旦那は妊娠自体を喜んでいました。しかし私が経済的不安などから中絶を考えてると伝え旦那も今回は諦めようとなりました。でも旦那は恐らく4人目を受け入れたかったと思います。同意書にサインできないと最後に言われましたし、私も直前まで悩みましたが私の強い意志でサインしてもらい手術を受けました。8週だったのですごく焦って決断してしまった部分も大いにあります。手術後はこれで良かったんだとホッとしていましたが、最近職場の同僚が妊娠したと報告がありました。私が妊娠を継続していれば同じ時期だと知って一気に後悔の念が込み上げてきました。それから毎日のように中絶したことを悔やみ、産まれていたらと様々な想像をしてしまいます。中絶を決断した上記の理由も、その時は不安に思っていたけれど、お金だってどうにでもなったかもしれない。今はシングルではなく旦那と一緒に子育てできるから余裕を持って愛せたかもしれない。とあの時に戻れたらと悔やんでいます。やっぱり産みたかったという気持ちからまた妊娠を望んでいる自分もいます。こんな矛盾だらけの自分にも嫌気がさし消えてしまいたくなります。

有り難し 6

回答 1

自分勝手な中絶

私はいまの彼と知り合って間もない頃に、避難の失敗で妊娠をしました。最初の気持ちとしては、嬉しいはなく、困惑でした。けれどそれを彼に伝えると、結婚・出産しようと言ってくれ、私も一度はそう決意したものの、知り合って数ヶ月だったため、本当に彼と生涯を共にできるのか、すぐに不安になって、結果的には中絶をしてしまいました。今振り返るとマタニティブルーと、まだ彼との関係性が不十分でないことから、彼も私の性格(ネガティブ)を理解しきれておらず、最後は2人とも産むべきか分からなくなってしまって、中絶になりました。もうすぐ一年になりますが、後悔ばかりです。彼とは結婚を視野にお付き合いしているので、なおさら産めばよかった..と思いますし、またいつか授かりたいと思うのですが、その時にこんなに可愛い我が子を殺した..と思ってしまうのでは、と考えると不安です(とりあえず今すぐということではないので考えないようにしていますが)。中絶という人として最低な行為をしており、水子供養もしましたが、赤ちゃんに対しても彼に対しても罪悪感でいっぱいで、前向きになれません。時が解決するどころか、どんどん後悔が大きくなると思うと、本当に憂鬱です。彼が好きなので生きていたいですが、頭からずーっと離れず、囚われていて苦しいです。

有り難し 33

回答 3

2022/08/27

中絶しました

気持ちの整理がついてませんが、相談させてください。支離滅裂になっているかと思います。すみません。初めての子どもを中絶しました。何度も相手と話し合いをして、出した最善の結果だと思っていました。でも、生まれた子が本当に可愛かった。まだ20cmほどしかなくて、小さくて暖かかった。最善の選択だと思って決断しましたが、きっと私は間違っていたんだろうと思います今は後悔しかないです。この子のいないお腹を前の癖で触ってしまって、改めてもういない事を実感しています強くて、優しくて、本当に本当に可愛い私の自慢の子どもでした。火葬した後もたくさんの骨を残してくれて、生きていた証も私に残してくれました。今はこの子の写真や骨を見て泣くを繰り返していますまだそんなに日も経っていないので、まだまだ前を向けない状態です。こんな優しい子が、なんで私みたいな人の所に来てくれたんだろうと思います。他の人の所に行っていたら、きっとちゃんと産んで育てて貰えてたんだろうな。 ❶中絶された子どもは、母を恨んでいるんでしょうか。今も悲しかったり、辛い思いをしているんでしょうか。 ❷子どものために、何かできることはありますか。毎日手を合わせたり、話しかけたり、お供えをしたりはしています。 ❸また私の所に来てくれる事はありますか。 ❹へその緒を私が死ぬ時に持っていけば、その子に会えるんでしょうか。 ❺この子に、「ごめんね」と「ずっと大好き」を伝えるにはどうしたらいいでしょうか。自分勝手な事は重々承知の上です。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

中絶します。

現在、3人の子どもがいて優しい夫ととても幸せに暮らしていました。3人目が10カ月に入ったばかりの今月に、4人目を妊娠していることが分かりました。 3人目までは、どんな事があっても生む！と、強く決意していましたが、今回は出来た事がとてもショックでした。出来た事が分かった当初は、なんとか生めないかとも思っていましたが、自分の中で、4人の子どもを育てる自信もありません。夫からは、3人を育て上げる事が精一杯だと言われました。夫も、家族のことをすごく考えての結論です。夫婦でなんども話し合って、中絶することになりました。せっかく授かった命なのに、生んで育てる事ができなくて本当に申し訳ないです。 1人の大人として最低の決断だと思いますが、今後は、消してしまう命に対しての後悔や悲しみを夫婦で背負っていきたいと思っています。こんな状態ですが、ぜひ何かお言葉をいただきたいです。

有り難し 28

回答 2

中絶について

こんばんは。現在妊娠6週目です。彼とは同級生の20歳で、1年ほど付き合っていて将来は結婚しようと思い合ってます。 7月中旬生理予定日を過ぎても生理が来なかったため、妊娠検査薬をしたところ、陽性でした。もしかしたら、と言う気持ちが少しあったのであまり驚きませんでした。私は実家暮らしで現在大学2年生で大学も1度入り直して2度目の大学入学で両親に経済面でとても迷惑をかけていてお金の手助けをしてもらうとなると申し訳なさでとても言えないです。彼も実家暮らしで工場で夜勤をしています。そこに就職して半年ほど経ち、彼の貯金も気持ち程度溜まってきたところです。病院へ行く前にまずどうするか、話し合いをしたところ私もまだ大学生、自分の両親から養ってもらっている身という部分がどうしても引っかかってしまい、産む産んで育てるという強い意志になれていません。彼自身私との子どもが出来て嬉しかった反面、大学を辞めることになる、2度も大学を辞めることになる、という部分で、産んで欲しいとは強く言えないようです。満足な収入が無いため経済的理由で今回は諦めようということで病院へ行きました。エコーを見るとしっかり子供が目で見て確認でき、病院の先生と話し、堕ろすなら、早めの判断をということで8/8に中絶手術が決まりました。変更あるならいつでも言ってと言われ、そこから家に帰り彼と話して揺らいでいます。いつかは彼との子が欲しいと思っていたのですが、思わぬタイミングで自分たちの何も考えられていなかった部分にとても反省し後悔しました。ただ、この子が今来てくれたことになにか意味があるのではないか？と毎日のように考えています。自分の両親に言えず、つわりが酷くなってだんだんと心配されます。もうどうしたらいいか分かりません。罪悪感で潰されそうです、わたしが母親になれるのか、子を育てれるのか、お腹にいるのにあまり実感がなく、これはダメということなのか、実感ないことは産むなということなのか、自分たちの行動を考えろという意味なのか、毎日たくさんたくさん悩み、何が正解なのかわかりません、きっと中絶すると私のメンタル上もたないのではないかと思っています。なによりもお金のこと、大学のこと、自分には母親なんてと思うこと、、話がまとまらず長くなりすみません。どうかお願いします。

有り難し 17

回答 2

中絶

シングルマザーで子供が2人居ます。バツイチの彼氏がいるのですが、酔っていた事もあり、普段は避妊対策をきちんとしているのですが、その時は出来ませんでした。その後に、アフターピルを貰いに行ってきちんと服用していれば防げていたことなのに、大丈夫だろうと思っていた自分をバカだなと感じます。相手が避妊せずにするのは、それなりの覚悟があってのことで、自分のことを受け入れてくれたのだと思っていた点もあります。生理が遅れていて、妊娠検査薬で検査をしたところ、陽性の反応がありました。その事を彼に伝えてみたところ、軽く流されてしまい、わたしとのことを真剣に考えていて避妊しなかったのではなく、自分の快楽を求めての行為だったことに気づきました。もっと早くにその真実に気づいていれば。と、後悔の念でいっぱいです。相手には、再婚する気もないようです。シングルマザーで3人の子供を育てるのは、経済的な余裕もなく、下の子の発達障害もあるので、中絶を選択するしかないという状況です。自分の中に宿った命を絶つということが、こんなにも辛く、苦しい決断だとは思っていませんでした。親にも言えず、毎日ひとりでこの事を考えていると、眠れません。初めての中絶ということもあり、手術をしてそのまま自分も死んでしまうのではないか、2人の子供を残してもう戻って来れないのではないか。お腹の子に対しても、どう謝ればいいのか。この想いを一生背負って生きていく覚悟はしているのですが、今お腹に感じている鼓動を自分の手で摘み取ることへの罪悪感でいっぱいです。誰にも吐き出すことが出来ず、悩んでいたところ、こちらの存在を知りました。馬鹿な過ちをしていることは、自分が1番わかっています。仕事をしている時は湧かないのですが、子供を寝かしつけた後に眠れないほどの不安を感じています。拙い文書ではありますが、書き記させて頂きました。

有り難し 24

回答 1

中絶。。

#自己嫌悪　#中絶　#後悔子供が２人います。 6月に離婚しました。そして、その月に彼との子を妊娠しました。とても甘い考えだったと思います。子供の為にも今は中絶するしか選択肢はないのかとずっと考えております。彼は産んでほしいと言っておりますが、私は離婚して実家に帰ってきており、仕事をしてお金を貯めて子供達と３人で住めるようになるまでお世話になるつもりでした。ですが妊娠が発覚し、誰にも言えずにいます。私も彼もとても産みたいです。ですが離婚したばかりで子供たちの心のケアなどを考えたり、今の状況的にありえないことをしてしまっているので誰にも相談できません。浅はかな行動をした事をとても反省しております。今、産むとなっても両親の協力が必要になります。ですがありえない事なので相談すらできません。中絶するしかないと思いつつも産みたい思いが強すぎてどうすればいいのかわかりません。我が子の命を自分の手で終わらせていいものかととても悔やんでおります。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/05/17

中絶、浮気、性風俗。後悔しています。

現在、結婚間近で毎日幸せに暮らしているのですが、幸せになろうとする度に不安になることも多く、過去の後悔からそういう風に思ってしまうのだと自分でも思っています。以前学生の時に妊娠→中絶をしているのですが、それにも関わらず、学費を稼ぐために性風俗で働いていました。今の彼と出会いキッパリと辞めたつもりでしたが、一昨年仕事を辞めた際、金銭的な問題で再度性風俗の仕事をしてしまいました。さらに、今の彼と付き合っていて上手くいかないときに、少しだけ浮気とも取れるようなことをしてしまったり、一時別れる選択を取った際には別の方と身体の関係も持ってしまったことがありました…。彼には絶対バレないようにして、墓場まで持っていこうと思っているのですが、いつかバレるのではないかという不安もですが、このバチが当たって、彼が仕事で怪我をしたり、子供ができた際は障害を持って産まれてくるのではないかといつも何かしらに不安を持っています。この不安もきっとエゴなんだろうと自負していますし、もしかするとお話を聞いていただきたいと思っているだけかもしれませんが、全部は無かったことにならないとはわかった上で、自分なりに隠していることへの罪滅ぼしのようなことは出来ないかなと思っている所存です。

有り難し 9

回答 1

2023/10/21

中絶しました。

不快な思いをされるかもしれません。申し訳ありません。付き合って約7年、同棲して約6年の彼の子供を妊娠、中絶しました。婚約中です。元々子供は授かり物だからいつかできたらいいねと話していました。何年も避妊なしで性行為をしていましたが妊娠せず、私は根拠のない大丈夫だろうと軽はずみな考えで行為に及んでいました。彼との子供を妊娠したとわかった時、驚きと不安でしたが私も親になれるんだと嬉しかったです。妊娠がわかってすぐ、お互いの両親には早めに話し、私は体をよく使う仕事をしているので職場の上司、数人の同僚には妊娠したことを伝えました。でも徐々に妊娠後の生活が現実味を帯びてきて、経済的に厳しく生活が苦しくなることが不安で出産への勇気がでませんでした。彼との話し合い中で、彼から中絶の選択肢を提案されたとき、ほっとしてしまいました。自分の生活とお腹の子を天秤にかけ、お腹の子を犠牲にしました。多少苦労はするかもしれないけど、車を売ったり、私が勤務形態を変えてもらったり、両親に援助してもらったり、生活レベルを落とすことで産む事ができたかもしれないのに、自分を変えるのが嫌で産むことを諦めてしまいました。両親や職場には中絶したと伝えられないと思い、中絶前でまだお腹の中にいるのに流産したと嘘をつきました。まだ生きてるのにいないことにしてしまいました。最低で自分勝手だと本当に後悔しています。自分が醜くて許せないです。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。赤ちゃんはどうしたら天国で幸せになれますか。赤ちゃんに謝りたいです。また私は生きていていいんでしょうか。

有り難し 26

回答 1

中絶をしてから、自分も消えたくなりました

中絶をしました。大好きな彼氏との妊娠でした。避妊に失敗したようで予期せぬ妊娠でした。お互い今は若く、夢を追いかけていて経済的に子どもを育てていけないという事で中絶を選択しました。それを決めた時は悲しかったけど、お腹の中にいる短い間だけでも心から愛して大切にしよう、また戻ってきてくれたときの為に夢を叶えて準備して笑顔で迎えてあげようと前向きに考えていました。すごくすごく愛おしい存在でした。つわりでさえも幸せでした。手術の日が近づくにつれて不安は募りましたが、手術さえ終わって体調も回復すればまた元気に仕事ができると思っていました。でも、実際中絶をしたら取り返しのつかない事をしてしまったと気づき後悔して毎日生きるのがつらいです。私は命に関わる仕事をしています。なのに一番近くにあった小さな命を自らの判断で殺してしまった。罪悪感と悲しさ、被害者ぶっている自分が信じられなくなりました。それからというもの人と会うことも話すことも避けるようになり、いつも胸が苦しくて赤ちゃんのことを考えてしまいます。今は仕事も休みがちになり夢からどんどんはなれ、活動量も落ちて家に閉じこもるばかり。夢のために赤ちゃんを堕したのに命を無駄にしてしまいました。だからといって動き出す活力はないし、誰とも話したくないのです。小さなプレッシャーにも勝てなくなりすぐに泣いてしまいます。言葉も詰まってしまいます。自分はもう何もできないんじゃないかと不安でたまりません。ただの甘えなのでしょうか、、、大好きな彼にも心配をかけてばかりで次は彼が参ってしまい2人の仲も壊れてしまうんじゃないかと不安でいっぱいです。もう自分ではコントロールできません。だんだん、明日が来るのが怖くなりました。どこかに消えてしまいたいです。跡形もなく、なくなってしまいたい意識がある事、もたれる事が苦しいです。死のうと試みましたが怖くなってダメでした。怖いものばかり、覚悟もありません。家族や彼を悲しませるのも嫌なので、私の存在自体を無かったことにしたいです。私が幸せになることが赤ちゃんの一番の供養だとは思っているのですが、とにかく早く楽になりたいです。

有り難し 12

回答 1

中絶をした自分を許せません

私は、17才から25才までの間に6回中絶しました。そのうち1度は子宮外妊娠でした。産むことが出来なかった、というより、本心では産みたくありませんでした。どの時も、相手との結婚を望めなかったからです。内、3人の子供の父親とは10年一緒に暮らしましたが、相手が結婚を望まず、また私への返済も断られました。様々に気持ちが限界で、家財も全て置いて私は部屋を出ました。私には親はいません。今はOLとして勤めていますが、様々な経緯から風俗経験もあり、経済的にもボロボロです。部屋を出る費用もどこからも借りられず、友人夫婦から借りましたが、彼を訴える事は止められました。感謝する反面、友人夫婦は彼と仲が良く、何故かとても悔しかったです。１人になっても全うに生きることはない。絶対に過去がついてくるから、真っ直ぐな世界には行くまい。怖い。そう思っていました。でも、そんな私にプロポーズしてくれた人が居ます。とても大切にしてくれて、私と会えて幸せと言ってくれます。風俗に勤めていたこと、こういった過去がある事は言っていません。結婚の話があっという間に進む中、経済的に厳しい事は話し了承してくれましたが、それでも前の彼と別れるために友人からお金を借りたと言えず、取り繕いながらこっそり夜のお店でアルバイトをしています。とても惨めです。望み続けた幸せの筈なのに、毎日過去の事を思い出して、後悔ばかりしています。唐突に死にたくなります。もう、普通の顔をして生きて行きたいけれど、これだけの事をした自分を許したらどうなるのか。望まず子供を殺しておいて気休めに謝って、そんなに救われたいのかと。自分の事ばかりですが、何か幸せに繋がる事を想像しただけで大きなストップがかかります。浅ましいと思います。逆恨みと知りつつ友人夫婦の事も、また前の彼の事も、自分の事も許せません。ただ、もう、投げ出したくも逃げたくもないのです。気持ちが壊れそうです。過去と事実をどう受け止めればいいのでしょうか。全て忘れて人並み(もしかしたらそれ以上)の幸せを手にしたとて、その先に何があるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

中絶

4月19日初めての子を中絶しました。相手は未婚だと言ってますが、今まで連絡先や職業を偽られていたので、既婚者の可能性もあります。彼は赤ちゃんが出来たら絶対責任取るよ　と言ってくれてたのですが、実際何も責任を取ってくれません。終いには今仕事でトラブルがあって、警察や弁護士が動いているからお金は今は払えないから手術費は立て替えてって言われました。それから全然連絡が取れなくて、今に至ります。結局欲しくて作った子なのに、いざとなるとシングルで育てる覚悟が出来なくて、私がして貰った様にその子に何不自由なく育てれるのかをずっと考えたけど、やっぱり無理と思い手術しました。自分で決めた事なのに、やっぱりその子と会いたかったし、私は我が子を殺したという罪悪感でいっぱいです。手術前夜もこの子からの生きたいというメッセージは伝わってきたけど、自分の気持ちを優先にしてしまった。手術では、怖かっただろうし、痛かっただろうし、母親に見捨てられたと言う悲しみもきっとあったはずです。その想いを全て受け入れるつもりです。しかしこのまま私達親は生きてて良いのでしょうか？彼を殺して私も…と思ったりもします。しかしやっぱり1番悪いのは私自身…。彼が反対しても産もうと思えば産む事も出来たのに結局殺したのは私の判断。そう思うとやっぱり私が1番悪いわけで…。私の願いは我が子が成仏し、我が子の幸せを願っています。地元の住職さんに聞いた話だと水子さんは残念ながら成仏は出来ないと教えてくれました。しかし、親がちゃんと願って、そしてその子の為にも人の役に立ちその子に徳を積んであげなさいと言われました。相談内容としては私はこの先どのように生きていけばいいのでしょうか？毎日ごめんね、宿ってくれて大切な事を教えてくれてありがとう、大好きだよとお祈りしてますが、私の想いはちゃんと我が子に伝わっているのでしょうか？水子供養をしましたが、ほかにその子の為に何をしてあげれるのでしょうか？人の役に立つとはどんな事でしょうか？教えて下さい。

有り難し 39

回答 2

中絶

幼稚園年少組〜高校生3年生迄父からDV被害。 3度と地方の市内シェルターへ盥回し。後に精神病院へ3年間の強制入院後強制退院。拒否権無く2020年7月末に区役所に簡易宿泊施設に強制収容させらる。男女共用便所にて強姦寸前が幾度と有り彼氏の家に2020年9月に避難。避妊を求めたが願い虚しく2020年の翌月10月26日に妊娠発覚。パートナーの主張▽ ○世間体の順序を守りたし ○現在財政難 ○コロナ禍である以上により中絶を私に要求。 2年後に結婚したら子供を授かりたいとの事で昨年末12月22日13時30分に中絶をしたが中絶後に情緒不安定。外で妊婦を見ると妊娠が嬉しかった感情や母子手帳を一人で貰ったり誰にも相談できず区役所で泣く日々、私の親族に責められる上に彼氏は私の存在を彼氏の両親にすら話していなく子供の事も伏せている状態。その後の手術台を思い出したりで喪失感に苛まれ号泣してパートナーを責めてしまい自己嫌悪に陥る繰り返しで躁鬱の様な状態が日々続き、精神面で降参気味。現在は苦しい過去が詰まった都道府県を出てパートナーの住む新天地で同棲中。新天地の区役所の人が心療内科の受診を提案するが強制入院をさせられお薬の名目を疑問視するだけで監禁された事を思い出しお薬に抵抗有り偏見を持つ始末。パートナーは将来の妊娠の為に年数掛けて蓄積された精神のお薬を抜いてほしいとの事。私は精神薬を飲んだ方が安定の可能性を感じられるが彼の考えも知り心療内科に行けずな優柔不断状態。やってみないと分かりませんが私はお薬を飲まずにカウンセリングや認知行動療法で立ち直れるでしょうか？認知行動療法の本で自分の脳癖と感情や言動の傾向はある程度理解しましたが、子供の供養以前に私の状態を改善しなければ何もできない状態です。第三者の意見や前を向きながら供養する為にこの文書の中で今の私に必要、適切と思われるお釈迦様の言葉を授けて欲しいです。過ちは黄泉の国で償うので現世での軽率な所業を根性を叩き直していきたいので背中を押す救いの言葉をどなたかに求めます。

有り難し 21

回答 3

中絶をします

3歳になる娘がいるシングルマザーです。去年の5月に離婚しその後12月に娘も含めて受け入れてくれる彼とお付き合いが始まりました。しかし今年7月、彼とのお付き合いに不安が募りひとりになる時間がほしいと距離を置いたうえでお別れを決断しました。その期間と被る状態で職場の上司と一度浮気をしました。正式に彼と別れてからも数回。上司は妻子のある人です。上司のことは人として尊敬しており別に離婚して一緒になりたいとか付き合いたいとかはなく割り切った関係ではありました。しかし避妊をしなかったのです。中には出していません。また彼も同様です。先日妊娠がわかり、どちらの子かわからないが計算すると限りなく上司の子である可能性が高いです。彼はその話をしてもなおわたしとの復縁を望んでおり上司の子を産んでもおろしてもそれを受け入れるといいます。わたしにはそんなことできないと思うし、させる必要もないと思います上司はもちろんおろしてほしいとはっきりはいいませんが、申し訳ないことをしたといいます。金銭的なフォローや自分にできることはなんでもさせてほしいと無関心な態度をとるわけではありません。この子を産みたいと望んでいるのはこの世界でわたしひとりです。産まれたら、上司や奥様、お子さん、彼も彼のご両親やお友達、この子の存在を良く思わないでしょう。それなら、お空へ帰ってもらって、この子の存在をわたしが死ぬまで一生背負うほうが、この子も他の誰かも不幸にならずに済むのでは。産みたいのはわたしのエゴで、産んでも幸せにしてあげられないかもしれない。そんな結論は理解しています。だけどまだどこかでこの子を産める可能性を探しているのです。そしてその後わたしのいまいる娘の幸せを思うと、彼との復縁が望ましいのではと思っています。しかしわたしは彼を裏切った立場であることもわかっています。それでも一緒にいたいという彼の言葉に甘えていいのか。娘のために、必死に彼にしがみつくのか。お腹にいるこの子は、今後受診し、手術をしたあと、在住している区にあるお寺で水子供養をしてもらおうと思っています。そこに上司は同行させるべきでしょうか。わたしが望めばきてくれます。その後手元供養も考えていて、毎日手を合わせられるよう、きちんとしたものを用意するつもりです。すべてはわたしが悪いことわかっています。でも涙もでないのです

有り難し 12

回答 1

2023/12/24

中絶の決断

子どもが3人欲しかったこともあり、妻に相談をして3人の子作りの計画を立てていました。そんな中、３番目の子供を妻が妊娠しましたが、双子であることが分かり、上の2人の子供に手をかけられなくなること、今の生活が変わること、双子育児の自信もないことから、本当に自分勝手だとは承知しておりますが、妻に中絶をお願いしました。妻は産みたかったようで、納得してないけど、分かったと言っています。この決断が現実的だと頭では理解していますが、どこか揺れ動いている気持ちもあり、それが子供を思う気持ちからなのか、それとも中絶を避難される事への恐れからなのかも、もう分からなくなってきています。色々な感情がごちゃ混ぜになっています。今の自分の選択が正しいのか本当に分かりません。何か導きのようなものに縋りたい気持ちです。

有り難し 12

回答 1

中絶について

第二子を妊娠しました。仕事を始めて1年目に第一子を妊娠したため、職場の方にはかなり迷惑をかけてしまいました。また、授かり婚のため、親にももちろん心配や迷惑をたくさんかけてしまいました。現在育児休暇中での、第二子発覚。非常に無責任なのは自覚しております。どうしようか考えてしまいます。素直に喜ぶことができませんでした。せっかく私たちのもとにやってきてくれた新しい命。私たちの都合で潰したくありません。できることなら産みたいです。経済的にも決して楽なわけではありませんが、お金をかりてでも、なんとかして産みたいと思います。ですが、世間からの(職場からの)目が怖いです。両親からも、『すぐ2人目できました〜なんてやめてよね！』と言われていたところです。赤ちゃんにも申し訳ない... どうしたらいいかわかりません。

有り難し 28

回答 2

2022/07/07

中絶をしてしまいました

先日、第二子を中絶してしまいました。手術をすると決めるまでは何度も何度も迷い、産むと決めては不安になり、中絶することを考えては躊躇するを繰り返しながらも、最後はつわりによる体調不良、未来への不安から逃げるように手術を受けました。しかし、術後すぐから何て事をしてしまったのだろうととても後悔しています。もともとは子供は1人で十分と考えていましたが、第一子の育児が少し落ち着いたタイミングでやはり兄弟がいた方がいいのではと悩み、もう一度赤ちゃんを抱っこしたいという衝動から産後一度だけ子作りをしたところ子を授かることが出来ました。喜ばしいことのはずなのに、とても身勝手ながら妊娠がわかった際に戸惑いました。第一子はコロナ禍が始まるのとほぼ同時に出産しました。コロナによる夫の多忙、コロナへの恐怖、孤独からか、産後うつとなり、いっときは毎日消えたいと感じ、夫を責め、子どもを上手く愛せず、自分も周りもかなり辛い状況になりましたが、実家の支援を受け、なんとか立ち直りました。夫婦ともになんとか立ち直ったと思っていましたが、実際第二子ができると、またあの悲惨な状況に戻るのではと強い不安を感じました。本当の意味では立ち直っていなかったのだと思います。色々と理由を挙げましたが、今から考えればあの子の命を犠牲にしてまでの理由とは思えず、なぜ産むための努力をしなかったのかと自問自答しています。第一子に妹弟ができるチャンスを奪ってしまった、1人にさせていまったという罪悪感も強く感じています。命を奪った事の重さを今更ながら実感し胸が潰れる思いです。人の命を奪った親に育てられる第一子への罪悪感もあります。その一方でこのまま罪の意識で私の心身を崩し、今の家庭を崩壊させてしまっては、今回のことが全く無意味なものになってしまうと思い、自分を保つ方法を探しているようにも感じます。仏教では赤ちゃんは産後7日までは仏様に近い存在で、たとえ中絶した子でも必ず仏様になって天国にいけるという考えを知り、心が少し救われました。その一方で自分に都合の良い考えかたをするのはどうなのだろうかと考えています。今後どうやって生きていくべきなのかお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 15

回答 1

中絶した事について

私は2年程前に中絶経験があります。中絶した事に対してはもう今は気持ちの整理がついており、赤ちゃんには本当に申し訳ない事をしてしまいましたが、今は心が落ち着いています。しかし、最近やっと気持ちの整理がついて来たと思ったらまた別の悩みが出て来てしまいました。それは中絶した事を友人に話してしまった事です。8人もの友人に知られています。話した時期は手術後間もない頃だったので一時の感情で誰かに聞いてもらいたいと思い、話してしまいました。話した時は優しい言葉を掛けてくれる子もいて話して良かったなと思いましたが、今になって誰にも言うべきじゃなかったと後悔しています。それは知られたくない人に広まるのも怖いし、その堕ろした赤ちゃんの父親とも今も良好な関係が続いており、結婚も考えています。私は彼の事がすごく大好きで自慢できる良いところをたくさん知っています。そんな彼を悪く思われてるんじゃないかと思うと余計に辛いです。自業自得ですが、どうしたらこの悩みから抜け出す事が出来るのでしょうか。話してしまった友達ともうあまり関わらないようにしようとまで考えてしまいます。それと最後にもう一つ質問があります。それは自分勝手ではありますが、辛い経験を思い出すのが嫌で赤ちゃんの水子供養を行っていません。大丈夫でしょうか。どうか救いのお言葉を宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

中絶を考えています

主人か一度の相手かわからない子供を妊娠しました。病院に2ヶ所行きましたが、行為の日が近いので妊娠時期を割り出すのは難しいと言われました。生理周期的には主人の可能性が高いと思いますが、確実ではありません。命を区別したらいけませんが、主人の子供なら産みたいです。しかし一度の相手の可能性が０ではないので中絶を考えています。とんでもないことをしてしまったと本当に本当に後悔しています。それなのに今回も流産ならば…このまま育たなければ…と最低な事を考えてしまい、自分が嫌になります。もし中絶した場合、子供にどんな事をしてあげられるでしょうか？

有り難し 7

回答 1