こんにちは。 最近、仕事でもプライベートでも自分のずさんな管理で周りから嫌われています。 自分が原因ですが、先輩方から怒られたり陰口を言われているのも分かってて死にたいくらいしんどいです。言い訳していますが、言い訳にならないのも分かっております。 普通に私は人としてダメです。 具体的には、私は新人で数ヶ月毎に上司がローテーションしてその方について仕事を覚えているのですが元々同期が担当の案件を引き受けました。 理由はその案件の1番上が今私がついている上司が担当だったのと、その子が担当したい案件があったという理由でした。 私は引き受けたのですが、つい先日その日に夏休みを入れてしまっていることが分かりました。それはその同期が気付いて発覚しました。その仕事は2週間後の予約で、1番上の上司には週明け話す予定です。メールではなく口頭でお話しした方が良いことなので。 同期には「自分の予定の把握はしっかりしてほしい、周りに迷惑をかけてることはわかってほしい」と言われてしまいました。謝罪しましたが、プライベートでも同じようなことが起きています。 ある日に友人と電話で旅行の計画を立てる予定でした。これも言い訳ですが40連勤していて帰ってきたものの疲れて寝落ちしてしまい、起きた時にはその時間をとうに過ぎていました。今日その人たちと会って、「今までの積み重ねもあったけど対応が軽すぎる、ばかにしている、思うものはある」と言われました。 確かに私はいつも会う約束してても5分遅れたりしてるし、我慢の限界だったんだと思います。 直そうとしてるけど直らなくて、人が離れていきます。 しかもすごく要領も悪く、連勤でメンタルもぼろぼろになり、どんどんミスも増え、元々の先ほどのような怠惰な性格も加え、人からこのようなことを連日言われてしんどいです。 どう直していけばいいでしょうか。 HSPがあり、自分のせいですが、今ある意味1番生きにくいです。 職場で私が仕事ができない人間なので、別人で同名の人がいたら「名前が悪いな(笑)」「化粧落としたら誰だかわかんねぇな」「(太ってるから)硬い果物の皮も全部かじれるんじゃねえか」お尻を叩かれたり、まだ無視されないだけマシなのでしょうが、しんどいです。優柔不断なので精神科も行けてないです。甘いのでしょうが、今どん底なので優しく指南していただけると大変幸いです。
自分に理由があって、職場の人に嫌われています。 よく「自分のままでいい」と言いますが、それは社会においてもそうなのかが知りたくて、質問させていただきました。 私は数年前に辛いことがあって、精神を病みました。それを機に、性格が暗くなってしまいました。 例えば、人を見かけて挨拶すべき時、相手の表情を見て、ああ嫌われていると思うと、どうにも声をかけられません。 しかし、だから嫌われたというよりも、もともと失言が多いためです。 そんな自分のことを、本当にどうしようもないと思っています。 それでも、そんな自分に対して「そのままでいい」と言ってあげようと思っていましたが、その言葉は社会においては使えないんじゃないかと思いました。 「これができて当然」のボーダーラインを超えなくては、社会ではそこにいることを認めてもらえない・仕事をする上で迷惑になってしまいませんか？ しかし、努力することがもう億劫に感じてもいます。疲れてしまったんだと思います。 自分なりに努力をしても、いつか失敗をしてしまい、反省をしても、また失敗をしてしまいます。 嫌われることも、許してもらうことも、そんな自分が惨めで、周りに申し訳ないと思ってしまいます。 自分の人望の無さは、コンプレックスでもあります。 人と仲良くなれない。好きになってくれる人がいても、その人もいつか私に失望するだろう。本当は他の人たちといる方が楽しいし、仲が良いんだろう。なぜなら私は中身に魅力がないからだ、と思ってしまいます。 これから先どうすべきかがわかりません。 明日になることが辛く、家に引きこもりたいと思ってしまいます。 もっと自分に合った、人に関わらなくても大丈夫な仕事に変えるべきなのかとも思います。 しかし、仕事を休むことも、辞めることも、続けることも、勇気が出ず、悪口を更に言われてしまうと怖くて、心がその一点に囚われたまま日々が過ぎ去っていってしまっています。 ただ最近感じるのは、自分は、人とは違う感性や価値観を持っているのではないかということです。 もしそれを活かせるなら、生きやすくなるんじゃないかと思っています。 ですが具体的に何が強みなのか、どうしたらいいのかまでは見えていません。 どうか助言をよろしくお願いします。
私の中学以来の親友(20代前半・女性・会社員)は、この1年で地方から首都圏まで追っかけ行為をするほどバンドにはまるようになりました。 彼女に「20代の女性として、バンドだけじゃなくほかのことにも目を向けるべき」という自分の意見を伝えるべきか迷っています。 彼女は学生時代から、部活やアルバイト、卒論など、そのときの状況に応じて常に何か1つのことに全力投球している人でした。結果も出していましたし、私は彼女のそういったところを今でも心から尊敬しています。 就職を機に彼女は遠方に引っ越したのであまり会えなくなりましたが、日頃はLINEで他愛もない会話をし、時々は地元や彼女の新居近くで遊ぶといった関係が続いています。 また、悪口っぽいですが、彼女は美人でスタイルも悪くないのに、全身し○むらでもこうはならない！というレベルのダサい服装で街中を歩く女性です。友情を壊しそうで、私からは未だ指摘できていません。彼氏もいないそうです。 ここまでが前提です。 そんな彼女が社会人になってはまったものは、仕事ではなく新進気鋭のバンドでした。自分が教えたバンドだったこともあり、最初はこちらも嬉しく思っていました。 しかし、最近になって「バンドのイベントと休めない仕事が被ってしまった。行けないのが本当につらい。家に帰って号泣してる」と、まるで失恋したかのように私に嘆いてきたりするようになりました。そのイベントも、初武道館ライブとかでしたら同情しますけど、アイドル紛いの「メンバーにCDを手渡ししてもらう」だけの内容です。嵐のファンだとか、もっとつらい思いをしている人々のことを彼女は考えたこともないのでしょう。そもそも、バンドにここまで熱をあげても何になるのかと思ってしまいます。 結婚願望もあるらしいので、もっとほかにもやることがあるように思います。 彼女のご両親も顔見知りですが、こうなっては顔向けできません。 「遠距離恋愛のように、今は仕事を頑張って資金を稼ぎ、次に会って恥ずかしくないように自分を磨こう」と返事をしたら、これ以上傷つけないで！と完全に拗ねられました。 このような彼女の態度に、腹が立つやら呆れるやら…といった状況です。 長くなりましたが、このような彼女に、嫌われる覚悟でアドバイスをすべきでしょうか。するとしたら、どうしたら上手く伝えられるか、教えていただけたらと思います。
仏様は今の私をどの様に見てくれてるでしょうか。 勘が鈍いのか、とても無器用です。物覚えも悪い。ノートいっぱいに書いて書いて覚えて臨む仕事も、満足いく出来には成らず。次の機会には、叩き込んだ記憶がまた抜けている。どんどん頭が落ち着けなくなる音がする。そういうことが重なって、怖くて不安で自己嫌悪です。 仕事のお客様が「貴方の干支は猪？」と聞かれる位、焦りから来る圧みたいなものがあるようです。 最近、話題のHSPという性格に該当するようで、周りは余計な心配と言われる事が拭えません。 また仕事以外においては、離婚をしましたが、近くにいても両親の手厚いサポートは拒否されています。そのくせ「他人に頼るな」と言う両親の意向＋人見知りな性格で、相談相手も親友もいない中、育児に悩み、仕事で落ち込んで、抜け出せなくなっています。 本当に私は自分に自信が持てるものが何もありません。頑張って取得した専門職でも、こんな無器用人間では落ち込むばかり。仏様、毎日が生きづらいです。 因みに、子供が会いたいと言えば父親に会わせています。父親からは養育費が途絶え、玩具すら理由をつけて買い与えてもらえません。でも子の権利…と会わせています。でも内心は理不尽に心が崩れそう。今の落ち込みの一因です。
昔、親戚のおじさんに、話したい事があったら何でも話したらえいんや、それで失敗もたくさん経験したらえい、若いうちやで、何も話さんと我慢ばっかりできるか？たぶん無理やと思うで、そんな我慢強くないしわがままやからな。そのまま歳とっていったら、みんなから嫌われるわ、50歳過ぎたらもう治らんなるで。と言われました。高校の先生には、喋る人の方が偉いんぞ、話せるようにならんと苦労するぞと言われました。その時はあまりよく分からなくて、少し腹がたってしまったけど、今は、ほんとにその通りかもしれないと思います。 今年で32歳になるけど、仕事は続かないし、一緒に働いてきた人達には嫌われていたし、今の仕事は4年目になるけど、人に馴染めなくて、また辞めたいと考えてしまいます。 無口でおとなしいけど、わがままで我慢もできない、思いやりがない人間だから、周りから嫌われるんでしょうか？ 精神科の先生に相談したら、無口な人はおる、無理に話さんでもえいんと違うか？と言われました。母にも、そんな気にせんでえいわ、私は私って思っとき。あんたは気にするからいかんのや。自分を受け入れなさい。と言われました。 私の周りの人達(家族、親戚、友達、仕事場の人達など)が楽しそうに話してるのを見ると、とても羨ましくなります。でも、私には無理かな、と思います。 どうしたら、こんな自分を受け入れられますか？
他県から引っ越して来て、４年になります。仕事も一回転職し、今の職場も辞めようかと考えています。辞める原因は仕事内容だったり、人間関係だったりします。 自分では穏やかな性格と思ってるんですが、周りからは穏やか過ぎるのか話してて物足りない、大人しい、しゃべらないと言われます。今の仕事が暇なこともあり、職員同士お話しする時間が沢山あります。元々コミュニケーションが苦手なこともあり、沢山ベラベラ話す方ではありません。 私が一番年下で皆さん歳が離れてる方がばかりなので、気を使ったりしてるんですがあまり意味ないです。嫌われてるので、仲良くも出来ないので、本音や相談もできず表面的な付き合いばかりです。遊びや食事に行ったこともありません。 引っ越して来て、信用出来る人が中々出来ず遊ぶのは地元の何人かの友達です。出来れば、引っ越し先で友達見つけて生活楽しみたいんですが。 前の職場も馴染めず、今の職場は前の職場より話すんですが嫌われていて、コミュニケーションにも自信ないので、次の仕事見つけるのにも今の職種で行くか転職しようか悩んでいます。給料が安いのと少し仕事が暇なのと。内容がバラバラですが、人の輪に入って行くこと合わせること嫌われないためにはどうしたら良いでしょうか？
ただ普通に仕事してるだけなのに、同僚に嫌われたかもって思い込んでしまいます。 普通に仕事をこなして、普通に会話しててもそう思ってしまい、1日の疲れが取れません。 人に嫌われるのが怖いです。人の目や周りからの評価を気にしてしまいます、、
はじめて投稿させていただきます。 昨年の4月に結婚し、地方から引っ越して参りました。 結婚後は家庭の都合もあり短期の仕事をしたり、職場環境が合わずにすぐに辞めてしまったので、次のところでは長く勤めたいなぁと思っていました。 そして最近飲食店でパートを始めました。1ヶ月ほど経ち、少しずつ慣れてきたところです。 ですが、この度、いい物件とめぐり合うことが出来たため、家を買うことになり、引っ越しが決まりました。パート先も遠くなり、通勤が大変なるため、入ったばっかりですが、退職しなければなりません。 入ったばかりで辞めなければならないので、せっかく教えて頂いたのに申し訳ない思いでいっぱいです。 主人は「正社員ではないし、引っ越しは仕方ないことだから気にしなくていい」と言ってくれましたし、私自身もこればかりは仕方ない事情だと、頭では思うのです。 でも、1人になった時に、「せっかく教えて頂いたのに」「辞めると言って嫌われるのではないか」と思ってしまいます。嫌われるのが怖いです…。 まだ職場には引っ越しのことを伝えていませんが、近々伝えなければなりません。 心苦しくなる私は変わっているのでしょうか…？
いつも心のこもったアドバイス、ありがとうございます。 今日は仕事上で自分が嫌な人になってく気がしてそれを止めたくてご相談いたします。 今の仕事は20年続けていますが、それでも知らないこと、判らないことが有り、自分のいたらなさに嫌になることも多々有ります。 他の人のやり方が自分のやり方と違っていたり、期待したものが帰って来なかったりするとイライラしてしまいます。 自分が正しい！と思ってしまって、クレームを言ってしまいます。 その時は正しいことをしていると、思っているのですが、言った後は「そこ迄言う必要があったのか？」等と反省してしまいます。 言われた方も嫌な気持ちになって、嫌われたりしたら嫌だな、等と思ってしまいます。 他の同僚からもクレーマー扱されたらどうしよう！等とウジウジ考えてしまいます。 今は仕事上のやり取りの殆どがメールで、言葉に温度がなく、どうしても冷たく感じるような気がします。電話でなら柔らかいニュアンスで伝えられることも、文章だとその奥の気持ちが上手く伝わらない気もします。 私の中では利にかなっているのですが、他の人にはどうでも良いことに拘ってしまうようです。 このままそうし続けたら、只のワガママな人になってしまうのでは？と、不安に思ったのでご意見いただければ嬉しいです。 とりとめのない相談ですみませんがよろしくお願いします、
はじめに僕は職場とプライベートはきっちり分ける人間です。仕事なので職場と人間と関わっているドライな性格で、誰かを個人的に感情的には嫌いと言うわけでは無い事が前提でお話します。 職場の先輩が僕を心配してか、「お前後輩たちからいい噂聞かないぞ、人と気持ちを考えて話してるか？」と言われました。 自分は特に暴言、暴力をしているわけではなく、部署の違う人たちから嫌われているみたいでした。 元々、しゃべるのが苦手で愚痴も言ってしまう性格です。愚痴の中でも「自分は悪くない、あいつのせいだ」みたいな言い方をもしかしたら無意識にしてたのかもしれません。 結局、自分の何が悪いのかは教えてもらえなかっですが、上記に記載した事を発言したせいでで信頼を失っていると思うと、人を貶す気はなくただの愚痴一つで言い方でここまで嫌われていると思うと人と喋るのも億劫になってきて、自分自身がとても嫌いになっています。 就職してから、12年間最初からお前はダメな人間だと理由も言わずに、ひたすら周りから否定され続けました。人格まで否定されてきましたが、そんな職場で人の気持ちってどうしたら、わかるのでしょうか? 最近はこれ以上、悪化させないように極力人とかは関わらないように仕事しています。コミュニケーションを取らないと仕事が難しくなってしまう職種ですが、全員が僕のことを嫌いと思うと本当に心が辛いです。 元々、自分自身の悪いとこを治そう、変わらないといけないと思いながら今年度は仕事をしていましたが、上手く行かずにこんな結果になってしまいました。 人に気持ちってどうしたらわかるのでしょうか?仕事関係の人間をどうしたら愛せるのでしょうか? 自分の性格は間違っているのでしょうか? とても拙い質問で申し訳ありません。何か改善するアドバイス等をいただけたら幸いです。
生きていても仕事や家族とかの人間関係に気を配ってばかりで、連勤して休みがたったの１日しか無かったり、実家では親がやいやい口うるさく言ってきて耳障りです 毎日働くことや人間関係ばかりで生きていくのが嫌になります 面白いことも、楽しいことなんかこの世にはこれっぽっちもありません 僕の居場所なんてゲームの世界しかありません あそこなら何だってできるし、ずっと好きなことして生きていられるし、最高です 自分の意識をゲームの世界に飛ばしてずっとその世界で生き続けていたいです 仕事も人間関係もないあの世界こそが、ぼくにとっての極楽浄土です 今から何もかも投げ出して自由に、楽になりたいです、もうみんなから嫌われたっていいです 若いくせになに言うんだと思いますが、もう僕はそれくらいこの世の中生きていたくないです
今、母に対する自分の気持ちが分からず悩んでいます。昔から母のことが大好きで愛していました。今も愛していますし、感謝しています。しかし、最近関わるのが怖い、嫌い、離れたいと思ってしまいます。楽しいことがあると、母に伝えて共有したいなと思う気持ちもあるのですが、嫌だ、話したくない、と心にブレーキがかかります。この矛盾した気持ちにどうすればいいか分からず悩んでいます🥲 この気持ちになり始めたのにはきっかけがあります。それは母と義母、母と父の関係が悪化したことです。確かに義母、父の方が悪いのですが、母の言動も少し行きすぎているのではないかと思ってしまいました。そのことで母に対する不満が少しずつ溜まり、心の奥底で嫌いという感情が生まれてしまったのではないかと考えています。 この感情はずっと続くのしょうか。一度、潜在意識で嫌い、怖い、嫌だという感情が生まれてしまったら、もう前のように心にブレーキをかけることなく関わることができないのでしょうか。今は、この気持ちを受け流して、いつかなるようになると信じて今に集中して生きるよう努めています。 相手を拒絶してしまう気持ちはどのように対処していけばいいのでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです💦
こんにちは、初めて質問します。 今の職場で勤務して4年になりますが、3年ほど前から職場の先輩に嫌われていると思うのです。 理由は全くわからないので、知らないうちに何か失礼な事をしてしまったのかもしれません。 すぐ上の先輩ですので、仕事の指示や確認などはその方がしてくれます。 仕事に差し障る嫌がらせなどは一切ありませんが、他の人とは雑談をしているのに私には何もなかったり、凄く淡々とした対応をされています。 そういうことがあって割と心は辛いのですが、仕事がとてもできる方で、そこはとても尊敬しておりその方から学ぶべき所も多々ありますし、仕事上必要な時はきちんと指導して下さいます。 もう3年ほどこのような状態ですので、仲良くなるのは諦めています。 何度か仲良くなろうと話しかけたりしましたが、うまくいきませんでした。仕事もあと1年で退職する予定です(先輩とは関係ない、別の理由です)。 ですので、私としては「世の中合わない人だって沢山いるのだから仕方ない、退職まで今のままで過ごそう」と思っておりますが、仏教的な考え方ですと、こういうような場合、どのような心で生きるのが良しとされているのでしょうか。 また、私のこの考え方は間違っているのでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。
初めまして。 にゃんにゃんと申します。 このご時世の中、 コロナ陽性となってしまいました。 その中で、発症日と思われる日に、退勤後に私服で営業所に入ってしまい、後から公私混同だったかもと不安になっております。 退勤後だから、個人情報を置きに行くという名目があるから、とはいえ、反省しております。 その後、職場の方に電話したところ何となく冷たい気がしてしまい、不安が広がるばかりです。 コロナ陽性で出社が出来ず、 テレワーク続きで成果もあげられずヤキモキする日々です。 ちょっとしたことで、やらかしてしまった！と不安になったり落ち込むことが多く、どのように対処していけば良いかご教示のほどよろしくお願い致します。
幼少期から両親が離婚し父元で暮らしており 父のDVなどで精神的にやられてしまい 高校中退をし、母元で暮らすようになりました。 (母は再婚しています) 高校中退でも何とかコネで 事務員として３年間働いていたのですが 祖父母に高校卒業という資格は必要と 義父と母の願いもあり私自身視野も広げたいなど 祖母が学費を払ってくれるなど色々言われ通うことにしました。 通うのに色々条件を出され、一つ目は 今の仕事をやめること(辞めた後もアルバイト禁止) これは学業1本で頑張ってほしいという思いでした 2つ目は祖父母宅から通うこと(祖父母宅はお寺です) ３つ目はお小遣い月1万 携帯代込み この条件などで少々息苦しさを感じていたのですが 散々10代好き勝手やったのだから我慢しなきゃ いけないと我慢をしておりました。 長くなりましたが私は祖父が大嫌いです。 やはり住職とはいえ同じ人間ですので怒ったりなど あってもおかしくないと思ってますが モラハラに近いものがありました。 平気でお前は社会に出ても役に立たないなど。 それは私だけではなく祖母、若院にも 結構あり、祖母と若院は辛抱強く我慢が出来るタイプだったのですが 私は言われてしまうと言い返して反抗してしまうので 何かと祖父と衝突していました。 学校が休日な日はなるべくゆっくりしたいのですが お寺は年中無休、誰が来るか分かりません 自分ひとりの時間が全く作れず、学校ではやはり歳が離れた友人が多く 気を使うことも多く、家では祖父が気分屋で いきなり怒り出すなど休まることもなくでした 話が長くなりましたが、私は祖父を通してお寺が嫌いになりました。 高校卒業を取るために来ていますが 何故か私が卒業したらお寺に嫁げなど。 わざわざ蛇を殺して私の寝床に置くなど 散々嫌がらせを受けました。 住職って皆こうだと思いたくないけど 正直死だったり宗派の教え？など 散々偉そうに話しているのにやることが 汚すぎてお寺関係の人は嫌いになりました。 ですが私自身毎朝のお勤めで 仏様の前で手を合わせることは苦ではなく このまま行けばお寺まで嫌いになってしまうんではないかと 悩んでおります。 祖父とは卒業までの辛抱だと思ってます。
高校入学から家を出た息子が現在28歳。現在は飛行機の距離の遠方に在住です。結婚すると言って相手を連れて挨拶に来ました。連絡があったのが6月上旬。その時初めて付き合っている人がいる事を知りました。もっと驚いたのが挨拶に来た時に3年も付き合っていたと言われた事です。相手の女性は「早く親に話してほしいといっていたのですが」と。3年の間に相手の親とは北海道旅行に行っていた事や今年のゴールデンウィークに同棲を始めた事も知りました。また「婚姻届に証人のサインをしてほしい」と言われ「婚姻届は来週(もう今週ですね)出す」との事で夫と二人「来週？」と叫んでしまいました。最後に「披露宴はやらないから顔合わせをしたい。こちら(相手の両親、息子と相手の居住地)まで出向いてほしい。相手の母親が正社員で休みが取りにくいから」と平日のある曜日を指定されました。夫も正社員なのですが。言いたいことだけ言って帰っていきました。私と夫は放心状態です。相手のご家族は息子と3年もの時間をかけて関係を作って行きましたが我が家は完全に蚊帳の外。結婚に反対とかではなく、現実を受け入れられる状態にありません。顔合わせにしても費用の負担やうちの交通費宿泊費についての話はありません。息子は元々ドライでしたがなぜここまで蔑ろにされなければならないのか。なぜここまで嫌われたのか。それでも顔合わせに来いというのは、今後我が家とどのような付き合いを望んでいるのか。とりあえず相手の親の要望で体裁だけ整えて祝金だけほしいのか。近居ならこれからいくらでも交流を重ねてお互いを理解する事もできますがこれだけ離れているとそれも無理です。もう時間は戻らない。私も夫も年末年始、盆、ゴールデンウィークは仕事です。落ち着かないので帰省するなら息子だけにしてほしいです。それを伝えてもいいのか、伝えたら「それなら俺も帰省しない」となるのか。それは悲しい。色々な感情がこみ上げてきます。普段何も言わない夫も「あまりに親を蔑ろにしすぎでは」と呆れています。でも、私の人生はまだまだ続きます。相手や相手のご家族がどうこうというのではないです。私と息子の問題です。息子にとらわれず前向きに自分の人生を楽しむための気の持ちようを教えてください。
黙ってると怖いと言われてしまいます。 笑うと気持ち悪いと言われてしまいます。 何処へ行ってもやはり同じことを言われるので 自信もなくなってしまいます。 もう人にびくびくしながら生きていくのに 疲れました。 どうすればもっと楽しい生き方ができるのでしょうか？ 仕事場や私生活を明るく過ごしてみたいです。
職場で約7年片想いしていた男性から、先月、急に退職すると言われました。 理由は、どんなに頑張っても昇進も昇給もないからだそうです。 彼は私にずっと優しくて、そんな優しさに惹かれた私はずっと彼のことが好きでした。 彼は、「オレのこと好きなのは知ってた。オレみたいな奴を好きになってもらえて有り難いとは思うけど、オレは彼女がほしいとは思わないし、結婚もしたいと思わない。オレみたいな人間のこと相手にしてないで、他にいい人がいるはずだから探してみな。オレのこと好きでいても時間の無駄だから」と言われました。 ずっとずっと優しくしておいて、私が期待してるのも きっとわかっていた筈なのに、辞める時になって そんなことを言うなんて酷いと思います。 時間の無駄と言われても、私はそれでも彼のことが好きだし、置いていかないでほしいと思います。 職場のいじめに耐えてきたのも、必死に仕事を頑張ってきたのも、全て彼がいたからこそです。 彼がいなくなるのであれば、今の職場にいる意味は私にはありません。 私の気持ちを受け止めてもらえない以上、諦めないといけないことは わかっています。 でも辛い。諦めたくない。 何故かというと、この職場では私が彼に近付けないよう、彼と私が仲良くなれないように、いちいち騒ぎ立てて邪魔する女性たち(既婚者ですが、男好きと噂されてます) がいたからです。 彼女たちの邪魔がなければ、もしかして うまくいっていたのでは、と思うことが多々あるからです。 彼が退職するのであれば、私たちが仲良くなろうと彼女たちには関係ないので、そこに賭けたいと思ってしまいます。 私は彼の連絡先を知らないので、彼が会社にいるうちに改めて気持ちを伝えたい。 でも会社ではまた邪魔が入ると思うので、手紙を書いて渡そうと思います。 恋愛ではなく、ただの友達でもいいから連絡先を教えてほしい。たまにお茶をしたり、遊んだりしたいと。 鬱陶しいと思われるでしょうか？ 嫌われないか、不安です。 読んでくださってありがとうございました。
今の会社に勤め始めてまだ1年目ですが、すでに職場の人に嫌われていてしんどいです。嫌われる理由は恐らくですが「オドオドして自信がないのに、自分の事しか考えていないところ」だと思います。 私はキャパが狭くて、複数の仕事を抱えるとそれだけでいっぱいいっぱいになります。なので忙しい時に大量の仕事を渡されると、露骨に嫌な態度を出してしまいます。他の同僚はどんなに自分が忙しくても「喜んで！」という姿勢で受け取りますが、私だけこんな風なので余計に悪目立ちします。 また、仕事を渡されたくないために、無意識に「自分はとても忙しいアピール」をしてしまいます。もちろん周りにもっと忙しい人はいるのでこんなことをして良くないのは頭では分かっていますが、やることが多くなりイライラし出すと、つい上記の行動を取ってしまいます。 なので私が忙しくても、周りに助けてもらえません。自業自得ですが…。 そして口下手で自分に自信がなく、常にビクビクしています。あまり仕事が出来る方ではないので、更に周りをイライラさせてしまいます。私よりも仕事のミスが多い同僚はいますが、その子はとても天真爛漫なので「ミスは多いけど、明るくて職場のムードメーカー」とドジっ子として可愛がられています。仕事を早く覚えるしかないですが、最近会社に行くのが億劫です。直属の上司にすら「扱いにくい子」と言われてしまっています。 実は職場で嫌われることは1度ではなく、これまで何度もそれが原因で会社を辞めています。「次こそは上手くやろう！」と思っても、同じ失敗をしてしまいます。最初の半年は緊張で言葉数も少ないのですが、慣れてくるとこの言動のせいで余計に嫌われてしまいます。 私に社会で働くことは無理なんでしょうか？お先真っ暗です…
私と同じ家にいることが苦痛だ、と娘が思っている事を知りました。嫌われている事はうすうす気がついていましたがそこまでとは思っていなかったのでショックです。娘のうつ病の原因が私だったのかもしれないと思っています。別々に暮らせば病気が治るのかもしれませんが、経済的に私が１人暮らしをする事はできません。私はリモートで仕事をしていますので１日中家にいます。娘も不登校の状態なので１日家にいる日が多いのですが、本当は家にいたくないようです。娘は１日中自分の部屋におり、食事の時のみリビングに来ます。娘に、「私がいなければ病気が治るのであれば何か方法を考える」と伝えると、「それもいいかもしれない。ただ家事を１人でやらなければいけない事だけが困る」と言われました。とても悲しかったです。母親が傷つく、という思いはないらしいです。友達を呼ぶから食事の用意をしてほしい、送迎をしてほしい、買ってほしいものがある、等頼み事の時のみ話をしてきます。子供の望みは叶えてあげたい、行きたい大学に行かせてあげたい、そのための費用を用意するため、ほしいものも我慢して働いています。虫ケラ以下の扱いをされているように感じます。 あまりのショックに食欲不振になり、娘１人で食事をしていますが、食べ終わった食器はそのまま放置されており、何とも思っていないようです。そんなに憎まれ、嫌がられ、私はどうしたらよいのでしょうか？ 娘は夫と暮らしたいそうですが、転校したくないのでここに留まるしかないと思っているようです。 お力をお貸しいただきたいので、よろしくお願いいたします。
有り難し 19
回答 2