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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 440件

人が怖い

人と会話、交流をするのが凄く怖いです。もしかしたら酷いことを言っているかもしれない、大多数の人がやらない行動をして気持ち悪いと思われてしまうかもしれないと恐怖心が日々強くなっています。例えば、自分も含めた会社のメンバーで愚痴や悪口を話していて、自分も言わなきゃいけないような雰囲気や状況になった時に、合わせて話すと自分の言った言葉がみんなの中に残っていて次のネタにされる事があったり、自分の中の優先順位と周りの優先順位が違って、陰でいわれたりします。以前に陰口をタイミング悪く近くで聞いてしまいショックを受けています。元々、人と関わる事・コミュニケーションを取る事が苦手な事もありますが、苦手なのに人が好きという矛盾を抱えていますが、家族内のゴタゴタや職場や友人との人間関係か最近になってより怖くなってきました。どうしたら恐怖心を抱えたまま人間関係を円滑にできるでしょうか？考えが甘く、社会人として情けないですがアドバイスをいただけると助かります。

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どこに行っても悪口言われてる気がする

どこに行っても悪口を言われてる気がします。美容室、お店、病院関係、全部です。病院だったら「受付の人、私にだけ冷たい気がする」「あの看護師さん同年代っぽいけど裏で私の悪口言ってる気がする」と思うし、お店に行けば「あの店員さん、私が万引きしそうと思ってる？」「あの店員さんこっち見てきたけど、私の事変な風に思ってる？」と思ってしまいます。人から悪口を言われたり、馬鹿にされたりする事が異常なくらい怖いです。どこに行っても人の目を気にしてしまいます。最近は体の調子を崩して病院(精神科ではないです)で治療を受けていますが、その時も同年代ぐらいの看護師さんが気になって色々考えて辛くなります。特に同世代ぐらいの同性が怖くて、歳が近そうな感じがすると逃げたくなります。(実際には逃げないし、感じよく接するよう気をつけています) この話しを家族にすると「被害妄想だ」と言われるので、身近な人には誰にも相談できません。人の目を気にする人は自分の内に意識が向きすぎてるから、外に意識を向けるといいという事も聞きましたが、中々それが私にはできません…。外に出て、ちょっとでも周りの異変(周囲の私への視線や行動)を感じると、家に帰った時に「なんであの人は私の事見てきたの？こういう行動したの？」「私がああいう風に言ったから、してしまったから、向こうはこう思ってるかも」とずっと考え込んでしまいます。考える事がやめられません。最近では外に出ることも怖いです。自分がどう見られる事ばかりを気にして馬鹿みたいだと思うんですが、どうしても気にしてしまいます。どこに行っても悪口言われたり、馬鹿にされたり、変なやつ変わってると思われてそうで生きるのが怖くなります。どうにか考え方を前向きに変えたり、人の目を気にしてばかりするのをやめて堂々とした自分になりたいのですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。文章のまとめ方が苦手なので、分かりづらかったらすいません。

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近隣住民から悪口を言われている件

現在、地方の賃貸アパートに住んでいます。ここに越してから、大体一年になります。引っ越して数ヶ月くらいで、近所の人に悪口を言われるようになりました。思い当たる契機が一つあります。引っ越して来た時に近隣への挨拶をしなかった事です。挨拶を怠った事に関しては、完全にこちらの手ぬかりですが、言い訳をさせて頂くならば、今まで色々な地域の賃貸住宅に住んでいましたが、引っ越し時に手土産を持って挨拶をするのは少数派で、互いの生活には立ち入らないのが暗黙の了解のようになっていました。町内会費も管理会社を通して支払いますが、特に回覧板もなく、活動に動員される事もありませんでした。引っ越して一か月くらい後に「上の階の人から挨拶ないわよねぇ」と噂をたてられているのを聞いて、「しまった」と思いました。それ以降、車を所有していない、固定電話を引いていない等、こちらの暮らし向きを調べてはヒソヒソと陰口を言われるようになりました。調べられて困るような事はしていませんが、いちいち嗤われているのが苦痛です。今年は役所のアンケート調査もあり(地方なので、調査を民間に外注せず近所の主婦をバイトに雇っている)、調査への協力も正直憚られます。実は今日、たったいま調査員の方が来られたのですが、恐怖で顔が固まりました。その後「なあにあの人、何してる人なの？感じ悪い！」と吐き捨てるように近隣住民と立ち話をしている声が聞こえました。もしかしたら被害妄想も入っているかもしれません。ただ、怖かったのは事実です。最近では無関係な人の笑い声やテレビの話し声にまで反応してしまうようになり、市販の漢方薬で正気を保っていますが、精神科の薬が欲しいレベルだと自分でも思います。思いますが、病院に出入りしているのを調べられてまた新しい悪口を言われそうで、躊躇してしまいます。東ドイツのシュタージを彷彿とさせる有様です。我が家には子どももおらず、ゴミの回収は管理会社の用意したゴミ置き場に出しているし、リサイクル回収も自力で役所に持って行っているので、気に触るならば回覧板も回してくれなくていいし、町内会のお金だけ払うから、静かに過ごさせてほしいと思ってしまいます。何か、恐怖感を鎮める言葉を頂けたら幸いです。

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地獄が怖いです。

実は僕、ネット内にて、ある事で悪口の言い合いになりました。しかも当然傷のつく言葉で、僕は相手に何度も「消えろ」的なコメントをしてしまいました。でも相手は「しません」と返してきます。それでも僕は相手に何度も言い続けました。しばらくすると、相手は自分のアカウントを削除していたのです。僕はその時、相手が自殺したのではないかと考えてしまいました。もしそうだとしたら僕は怖くてたまらないです。しかもそうだとしたら僕は無間地獄におちてしまいます。しかも落ちるまで2000年も。懺悔しても報われないのでしょうか。もちろん僕は懺悔するだけでなく善行を積み重ねたいと思っています。ところでホントに相手は自殺をしたのかわからないですし、こんな僕でも罪は軽減されるのかが不満です。懺悔しても自分の心に後悔というものも残ってしまい、思い出すたびに鬱になりす。どうか鬱にならない考えなども少しでも教えてくださると幸いです。これからは幸せに暮らしていきたいです！でも、無間地獄は怖いです… 改めて質問ですが、懺悔して善行を積み重ねたら、どんなに重い罪でも無間地獄は避けられるのですか？ 2000年も落ちるのに、果たしてたすかるのですか？

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上司が怖い

上司が怖いです。毎日怒ってます。自分は怒ってる人が苦手でこの上司とどうコミュニケーションをとっていけば良いのかわかりません。しかし、この人は一番技術力があり、この人から学ぶことがたくさんあるように感じます。怖がらないように堂々とコミュニケーションを取れる知恵などございましたら教えていただきたいです。

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毎日が怖い

現在私は、21歳のフリーターです。今は、飲食店で接客をやったり料理教室でアシスタントを任せられてます。最初は生徒として通ってましたが講師をやってみたいと思い、働き始めました。まだ3回目なのですがとても不安になります。周りから悪口を言われるかもしれない…クビにされるのではと周りの目が気になって仕方ありません。 5年程前に男性に襲われた事があり、その事がきっかけで、怒鳴られたりすると怯えてしまいます。また、怒鳴られるのではないかと不安になったり突然1人でいると息苦しくなり泣いてしまいます。いつも自分を攻めまくってしまいます。どうしたらこんな考えとないたりすることがなくなるのでしょうか⁇

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人に嫌われるのが怖い

人に嫌われるのが怖く、悪口を言われるのも怖いです。今はSNSなんかもあるので、不特定の人に嫌われたりとかあるのがとても怖く感じます。それは人として当たり前なのかもしれないけれど、新しいことややりたい事をする為に、それが理由で足踏みしている私に勇気の出るお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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人が怖い

２回目の相談になります。　今は環境が変わり、私の過去を知る人がほとんどいない状態から再スタートを切れたことにより比較的元気に過ごしています。　中学生の時の話になるのですが、先輩に怒られる時に｢いつも見られてると思って練習しろ｣と言われていました。｢見られてるから緊張感をもて｣ということだと思うのですが、私は常に先輩に見張られていると思うようになりました。精神的に参ってしまってクラスで泣いてしまうことが多かったのですが、クラスの子に見られているという恐怖感を覚えました。多分陰口も叩かれていたのではないかと思います。そんなになるなら辞めればいいのにと。それが怖くて怖くて怖くてトイレに行くにも同じ部活の子の腕を握りしめて下を向かないといけませんでした。　そこから人が怖くなりました。精神的にも物理的にも前を向いて歩けず、地下街などは一人でいるだけで汗が出て手足が震えて呼吸が苦しくて話し声が全部自分の悪口に聞こえて怖くなりました。　今は前よりは良くなり近くのショッピングモールなら何とか1人でも平気になってきました。しかしまだあまり前を向けないし地下街は怖いです。クラスにいてもみんなの話し声全部が私の陰口に聞こえてきます。とても怖いです。嫌われないように自分を作るのに毎日精いっぱいで優しいフリをしています。嫌われるよりマシと自分を押さえ込んで今日までやってきたはずなのにホントの自分を受け入れて欲しいなんて思ってしまいます。でも場面場面でいろんな自分を作りすぎでどれがホントの自分か分からなくなってきました。　人が怖いのは病院に行った方が良いでしょうか？テスト期間などストレスが増える時期になるとまたあの時のような精神状態になってしまいます。もう2年以上経つのにまだ忘れられないのが辛いです。

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怖いことが多いです

度々お坊さん方にはお世話になっております。ご質問なのですが、私には怖がることが多いです。怖がってしまう対象は、人や、会社や、学校、様々です。例えば、今は、就職活動中ですので、この会社は自分が入って、いじめられないどろうかや、信用して本当に大丈夫か、進展はあるか、ブラックではないか、などです。人でも、疑り深く、本当はこの人は私の事を嫌いではないだろうか、本当は影で悪口を言ってるのでは？などや、今言ったことに対し、嫌われなかっただろうか。などです。怖いというのは、相手を信用して裏切られたときに、傷付いたり、散々な目に会うのが怖いのです。会社選び、友達選び、恋人選び。なので、常に一人で生き、社会からぽつんと浮いてしまってる気がするのです。人を疑り深い目で見ることは、大変失礼だと思います。ですが、20そこそこの経験が少ない大学生が、やれ恋人に裏切られ自殺だ、会社がブラックで働きすぎで過労死だ、などと、様々な問題があると言われると、警戒心が強くなり、こわがってしまうのです。そのため、結婚もしたくなければ、子供も欲しいとは思えないです。結婚すれば離婚のリスクがつきます。子供を授かれば、離婚をした時、自分が育てていかねばなりません。そうなると、私一人の収入では、どうしても子供に満足な生活をさせることは、このご時世厳しいです。このように、様々なものを警戒して、行動まで中々踏み出せません。自分でも苦しくて、どうしようもなく沈んでしまいます。なにか、心持ちを変えられるようなことはないでしょうか？

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大人になるのが怖い

大人になるのが怖いです。あともう少しで大人になる年齢です。しかし、前から大人になるのがとても怖いのです。大人は仕事をしなくてはいけないし、責任を負わなくてはいけない、そして肉体的にも精神的にも年齢を重ねるのが恐ろしいです。責任や仕事はいつかは大丈夫だと思えるのですが、肉体的にも精神的にも大人になるのがとても怖いです。小学生のときはみんなと遊んだり話したりして、大人になることはまだまだ先だと思っていました。しかし、最近好きだった考え事、空想をするというのがうまくできなくなりました。こんな子供っぽいことを考えてはいけないという思いが先に出てしまったり、そもそもなにかを見てもなにも思いつかなかったりします。これが大人になることなのかな、と考えると恐ろしいし、悲しくなってきます。体も前と比べるとだいぶ年相応になってきてもうあの頃の自分はいないのか、とかこのまま歳をとって死んでしまうのかと考えるととても悲しいです。こんな精神状態で大人になることはできるのでしょうか？

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母が怖いです

実家暮らしです。母は社交的です。中高、友達の親同士の仲が良いというのは当たり前だと思います。社会人になった今でも同期と遊んだ話をすると母は気に入り、父、母、私、同期で遊ぼうと言います。海外旅行にも行きました。同期には「無理しなくていいからね」と言いますが「いいよ！」と言ってくれます。私なら、同期の家族とかよく分からないし気を遣うし、嫌でも行くと言うと思います。その子の本心は分かりません。知り合いと会っても言われるのは「お母さん元気？」とか「お母さんによろしくね」ばかり。母の存在がないのはSNSくらいです。それもフォローさせてと言われます。リクエストを無視し続けていたら諦めました。でも、母経由で知り合った人はフォローしています。その人経由で私の情報を入手しているらしいです。その人は悪くないので外すつもりはありません。隠したいことも大したことも投稿していないですが、母の存在がない場所が欲しいです。彼氏のことも言われます。話したこともないのに(見かけたことはあります)嫌い、あなたには合ってない、と言います。彼は卒業旅行でタイへ行きました。すると、「男でタイへ行くのはそういうことをするため。ありえない」と言ってました。彼はそんなことをする人ではありません。家を出たいと思っています。母は何度か「一度家を出ていけ」と言いますが、「出ます」と言っても「いいわけないでしょ」と結局ダメです。家で母の顔色を疑ってばかりです。話の内容によっては発展して彼の悪口になります。思ったことを言っても、何を言っても無駄です。どうすればいいですか。彼と別れれば納得するのでしょうか。でも「別れろとかは言わない」と言われました。「でも結婚は反対」とも。常に監視されている気持ちになり、彼も傷つけています。母との食事が、目が合うのが怖いです。普通に話しかけられると、良かった今は大丈夫と安心します。でもひょんなことから説教が始まります。自分のことを話すのが怖いです。何をどうしたらいいのか分かりません。ストレスで胃潰瘍になりました。私の意見は全否定されるので、飲み込んできました。そのたび、話の後はアザや赤くなったりします。でないと耐えられません。唯一の居場所である彼を失いそうで、全部侵略されそうで怖いです。

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他人が怖い

自分は他人から頼まれことをされるのが多いです。報酬や謝礼を求めず、相手が助かればという気持ち、奉仕という感じでした。しかし自分が「そういう人間だ」というのを知ってか知らずか、生きるための仕事にも奉仕を求められるようになってしまいました。周りが口裏を合わせて自分にパワハラ的な圧力、脅したりしながら自分の些細なミスを殊更に騒ぎ責めたて「だから報酬を得る資格はない」と罵倒されます。報酬を得れば得たで泥棒呼ばわりの悪人扱いをされます。誰も自分の話しを聞いてくれず、頭から自分が悪いと決めつけられてしまうし、誤解を解くために調停に委ねその結果で自分には非がないと示しても、裏技を使ったとか言われ更に批判されてます。近くの駆け込み寺的なお坊さんに相談しても同じでした。このような理不尽も、自分の糧になるはずだと相手を恨まず憎まずにきましたが、猛烈に他人が怖く、生きているのが悲しく辛いです。とりとめのない泣き言ですみません。生きるのをやめてもいいですか、

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怖くて仕方がない

今、私は大学をお休みしています。お陰様で体調はだいぶ良くなりました。でも、大学のこと、大学の同級生のことを思い出すと怖すぎて考えるだけで頭がおかしくなりそうです。芸術系の大学のため、大学ではみんながライバルで、文句言ってたり何か行動すれば陰口を言ってる人が多くて恐ろしいです。挨拶されても無視されたり、話に加われなくて消し去りたい過去です。夢で母に大学辞めるのを反対されて続けろと強く責められる夢をよく見ます。その度、とてつもない大声で叫びます。いやだと。中学高校と、普通に学校に通ってました。友達もいて、嫌な時もあったけど楽しいこともありました。今通ってる大学は嫌で仕方ありません。好きなことを学びたいとも思いもしなくなりました。絶対大学やめたい。今はそれだけです。母も優しく大学やめていいんだよ。違う道はいくらでもある。と言ってくれたことがありました。でも、絶対にどこかで私に今の大学を続けさせたいと思っているのが伝わってきます。きっと将来のことを考えてくれてるのだと思います。母には申し訳ないのですが、ライバルしかいない環境は私にはきつすぎました。

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学校に行くのが怖いです

いじめられているわけではないのですがとある理由で学校に行くのが怖くなりました私も良くないところがあると思いますが、それでも学校に行くことを考えると心が苦しくなってきてしまいます理由私がとある1人の友達の事が苦手で、悪口を言ってしまったことがあるので今更で相手が信用してくれるわけないよなぁと思いましたが、傷つけてしまったことに変わりはないので謝ることにしました、そして謝ったのですが、その相手がそのトークを他の人に見せて何かを言っていたみたいで、その見せた相手というのがだいたいいつも一緒にいた友達で、その友達も悪口を言っていたにもかかわらず、私の苦手な相手が苦手じゃなくなったみたいで、自分がいままでその相手に悪口を言ったことないと、いうような態度をとります、その人自分に都合が良くなると好きになり、悪くなれば嫌いになったり、すぐコロコロ変わる人でした、それで今度は私の苦手な相手と一緒にいた友達が私のことを言っているということを知りました、それは別に私が悪いと思うのでいいのですが、周りにすぐ広めようとする人たちなのでそれが怖いです、そしていろいろ考えていたら周りの人も軽く変わってしまうような人達なんじゃないかと思い始めてしまい、学校に行くのが怖いというよりも、クラスの人達に会うのが怖くなりました、元から周りの人のことをあまり信用はしていませんでしたが、実際あると怖くて信用できなくなります... 周りのことは気にしないでいればいいのかもしれませんが、あの環境にいるという状況が怖いです... 心から信用できる友達と呼べる人は同じ学校にはいません、別の学校です、唯一心が救われるのは別の学校の大切な友達と遊んだりしてるときです、1人でいるときはどうしたらいいのかわからないです...常に緊張しているような感じになってしまいます... どうしたら学校に行きやすくなるでしょうか。長々と失礼いたしました。

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世の中、人間が怖い

ネット社会が恐ろしすぎます。ネットが誰でも匿名で使用でき、しかも悪口や人の写真を勝手にあげることができてしまうことが怖すぎます。中には人の住所や車のナンバーを載せたりする人もいます。私自身は何か言われたことはないのですが、友人がネットで悪口を書かれて学校を特定されそうになったことがあります。掲示板やTwitterなどで自分が悪口を言われているのではないだろうか、写真を撮られて載せられていないだろうかと考えていたら外に出れなくなってしまいました。以前、電車で盗撮されたことがあり本当に怖かったです。また、成人式で知らない人たちが写真を勝手に撮ってきたことも私の中ではトラウマになっています。その写真が知らないところでネットに挙げられているかもしれない、彼らが永遠にそれを持っているということを考えると本当に気持ちが悪いです。（この二つのことは色々な人に話しているのですが、撮影されてしまったのは仕方ない、実際に生活に影響が出てないから大丈夫だよと言われますが私の中では本当に怖い出来事として残っていて全然大丈夫ではありません。）自分は今大学生です。今は実家に帰ってきていて（本当は一人暮らしをしていましたが外に出れなくなってしまったので戻りました。）大学もオンラインなので外に出なければいけないという状況ではありません。しかし今後絶対に外に出て社会生活を送らないと生きていけないのに外に出たくない、という気持ちが日に日に大きくなってしまっています。（というか外に出ることも生活の一部なので……；；）自分が何を言われても大丈夫だという気持ちを持たない限り外には出れないと思っています。私は些細なことが気になり、すぐに気が落ち込んでしまう人間です。（ひどくなると食事がとれない、吐いてしまうということもよくあります。）しかし、どう考え方を変えていけばいいかわかりません。この間一度外に散歩に行ったのですが、散歩中も人の視線や携帯がものすごく気になってしまい早く帰りたいという気持ちしか湧きませんでした。そして、帰ってからは写真に撮られてないよな、大丈夫だったかな……とずっと心配してしまいました。このままでは本当に永遠に外に出れなくなってしまいます、親に甘えてばかりな状態も申し訳なく思っています。アドバイスなどもらえると嬉しいです。

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周りの目、口が怖い　信用できない

同じ職場の夫が、会社を退職しました。周りの同僚には内容は明かされず、数人が知るのみです。この為、憶測、陰口が会社にいる妻の私に降りかかっています。もともと上手くいっていない自分の人間関係が悪化していくようで、困っています。夫の悪口を聞いてしまい、本人のせいではあるけど、、内心腹も立ち。親はもちろん、会社の人間には相談できず、夫も転職したばかり。放っておけばいいと言われて。自分が周りをどうにかしようとは思ってません。今の状況を乗り越えていけるようなアドバイスをお願いします。

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自分ではわかりません

　職場で悪口を言われています。話を誇張されたりないことを言われたりしています。正直今までもありましたが、理解されない自分に嫌気がさしたり他人を信用できない心境です。過去にも同じことがあり人間不信に陥ったこともあります。長らく他人が信用できなくなりうつ病にもなりました。他人も自分も悪く思いたくないのですが、信じていた人に裏切られたり離れて行ったりとすごく落ち込んでいます。私はどうしたら良いのでしょうか?

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嫌われるのが怖いです。

10代、学生で三姉妹の次女です。昔から変わらず優しいねとよく言われます。昔はきっと本当に優しかったんです。人に喜んでもらうことが嬉しかったんです。しかし、いつからか周りの人に嫌われないために優しいふりをするようになりました。家事を手伝ったりするのも1人で3人も育ててくれる母に見損なわれたくないからです。（家族関係は悪くありません）自分の意見を抑制して周りに流されるように同意ばかりしています。もう、自分の気持ちが何なのかわからなくなってしまいました。時々祖母に冷たくなってしまい、「昔は優しかったのに、理屈っぽくなった」と言われます。それだけのことですが、今の私は祖母には必要ないんだ。と思い悩みます。私が全て悪いんだ。私が我慢すればいいんだと決めつけて、さらに自分を隠そうとします。それがうまくいかず、存在を無かったことにしたいと思う日が多くなりました。本当は存在を認めて欲しいんだと頭では理解しています。自分の意見を主張できるようになりたいのかと思います。ただ、私が一体何を考えているのかわかりません。完璧主義なのかもしれません。恵まれた家庭で、贅沢なわがままだと思う方もいるかもしれません。不快な思いにさせてしまったらごめんなさい。叱責でも激励でも頂いた回答は真摯に受け止めるつもりです。支離滅裂な拙い文でごめんなさい。よろしくお願いします。

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悪口を書いてしまった　どう生きていくか

特定の人の悪口をネット上に書いてしまいました。もうこんな事やめようと心を入れ替え削除したのですが、その本人や周りにバレており言われた本人は「この人がこんな悪口をずっと書いてた」と投稿し、自分のフォロワーや私のフォロワーにdmで伝えているようです。当然ですがフォロワーや相手の方の何千人もの人達にネット上で避けられ冷たい目で見られています。今思うとその方への嫉妬僻みから書いてしまっていました。本当に恥ずかしく許されない事、愚かで最低な事をしてしまいそれを思うと心がざわざわして生きている実感がありません。私の心は汚く醜いとますます思うようになり、生きている資格もなく、消えた方が皆さん喜ぶだろうなと思いましたが、死ぬ勇気もなくただ心の中で謝ること、これからは絶対そのようなことはしないと誓う事しかできずで、私がいくら心の中で謝罪しようが、誓いを立てようが、傷ついた人の心には一生残り続けますし、綺麗事でしかありません。そんな中で私は普通に生きていていいのかと疑問に思うようになりました。生きていても周囲の人たちともどうこれから付き合っていけば良いのか、怖さもありこれから先どう生きていけばいいのかわかりません。因果応報でどんどん人が離れていきます。生きることが恐怖になり死を望む日もあり自分が怖いです。相手の方とは全てブロックされているので、連絡が取れない状態ですが、どうにかして謝罪したほうがいいのか、それともこのままで心で謝罪し続けるのが良いのか。ずっとその事が頭から離れず何も集中できない状態です。自業自得なのは理解しております。どうかこんな私に喝やアドバイスを入れてくださいませんでしょうか。

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自分のしたいこと

初めて質問させて頂きます。私は大学生です。しかし、遅刻や早退を繰り返した末、今はほとんど学校に行けていない状態です。行かないといけないと分かっているのですが、体が動きません。そこで、病院に行って話を聞いて頂いたところ、社会不安の傾向があると言われました。私は、昔から人の評価が気にしすぎるところがあります。嫌われてないだろうか、傷つけてないだろうかと。また、ちょっとでも悪口を言われたりすると、相手が軽い気持ちで言ったとしても、真剣に受け止めてしまいます。気にしすぎるせいで、人との関わりが怖くなり、視線を合わせることさえもしんどくなってしまいました。学校に行かなくなった理由は、はっきりとは分からないのですが、このように人間関係を築くのが難しいからというのが大きいのではないかなと思います。学校に行かず、家にいるときはぼーっとしていることが多いのですが、このままでは本当にだめだと思っています。学校に在籍するのにも多額のお金がいるし、それに奨学金を借りているので、学校に行けないのならば、将来の為にも中退するべきだと考えています。しかし、今は自分がどうしたいのか、どうするべきなのかが全く分かりません。最近、何も考えたくなくなり、一人で出かけたい思うようになりました。何ヵ月もではなく、一人で何日か出掛けるようなものです。家にいるだけでは、周りの世界が全然見えないので、だんだん暗くなってしまいます。外に出掛けることで、こんなことしたい、こういう道を歩きたいと少しは思えたらいいなと。学校に行きたい気持ちはあります。しかし、行けない自分が情けないです。自分でも、どうするべきか分からないのですが、自分探しの為にも、少し家を離れて出掛けたいです。この考えはあまりよくないですか。長々とすみません。宜しければ、アドバイスを頂けると嬉しいです。読んで頂き、ありがとうございました。

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