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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 2966件

生きてるのがつらい

私にはいいところがありません。仕事は失敗続きで失敗するたびに自分はここにいていいのかなって思ってしまいます。いろいろ工夫してるのですが、うまくいかなくて私はほんとダメな人間だなって思ってしまいます。小さい時から何やってもうまくできない子でした。そのせいか仲間はずれにされたりいじめられたこともあって、人を信用するのが怖いです。いとこのできがよくて比べられてつらく感じたこともあります。そんなこととかいろいろ考えてて食欲なくなったり、死にたくなったりします。話しを聞いてくれる友達もいません。これからのことを考えてもいい人生歩める気がしないです。どうしたら気持ち的に楽になるのか教えてください。

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生きる事がつらいです

6年付き合った彼女に浮気されて一方的に別れることになりました。文字の制限がある為、発覚については割愛します。浮気相手と肉体関係があったとかではないので罪の意識も低く、私がどんなに泣いても、どんな言葉をかけても、心は変わりませんでした。私は心が傾いていたらそれは浮気だと思うのですが彼女は体の関係がなければ違うと言うのです。実際のところ、好きとか会おうとしていたやりとりも見てしまい、浮気相手の連絡先を消してから数日泣いていたのが本当にショックでした。でも私は情けない事にそれでも彼女の事が好きで仕方ないのです。明らかに彼女が悪いとは思いながらも何か自分に至らない点があったんじゃないか、もっと大切にできたのではないかと思ってしまい、更には疑り深くなってしまい、人の言葉を信じられず自己嫌悪で自分を殺したくなります。彼女も彼女で、(落ち着かせる為かもしれないですが)今でも家に来てくれたり、私の事を好きだと言ってくれたり、電話をかけてくれたり、旅行の予定だったり、良いお店見つけたから今度行こうなどと誘ってくれます。都合がいいのは重々承知しています。しかし疑ってしまうこの心では、この先のあるかもしれない幸せも素直に享受できないのではと思うのも確かなのです。この件があってからもう2ヶ月も部屋に篭ってしまい、家族に相談したら彼女を悪く言われてしまうのが嫌で誰にも相談できず、1人で毎日泣いています。泣いた顔を見せて心配させたく無いので唯一部屋から出る夕食の時間だけでも泣かないようにして表情をなるべく出さないようにしていたからなのか、上手く笑えているのかも分からなくなりました。また彼女とは結婚も同棲も考えていた為、貯金もしていましたし、彼女に幸せになってほしい一心で行動し、その為に生きていた私は生きがいが無くなってしまいました。今の心を満たせるのは彼女だけで、その心を壊したのも彼女で、もう戻らないかもしれない事を考えてばかりいて本当に生きるのがつらいです。昔から心が弱く、死にたいと思うことはたくさんありましたが、こんなにも生に未練が無くなるのは初めてで、勇気さえあれば今にでも命を断ちたいです。私の心の靄は晴れるでしょうか。好きという気持ちは"長くいたから"の情なのでしょうか。長文失礼致しました。

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最近生きることがつらいです

知り合いから転職先を紹介される予定でした。「9割大丈夫だと思う」という言葉を信じていましたが、1ヶ月後「期待させて申し訳ない」というお断りの連絡が来ました。信じていただけにとてもやりきれない気持ちになり、他の会社を探して転職活動をしようと、行動してみたものの自分が何をしたいのかが分からなくなり今は転職活動もできていません。もう自分がどうしたらいいか分からず疲れてしまいました。他の人がみんな幸せそうに見えます。とてもつらいです。

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つらいです

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は本当に駄目人間です。みんなに迷惑をかけまくっています。毎日自分を責めています。私の生きている意味も価値もわかりません。消えてしまいたいです。私のような人間は消えてしまうのが一番いいと思うのです。毎日がつらいです。

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有り難し 14

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つらいです

私は、昨日の夜生理が来ました。とてもびっくりして最初は「来てよかった～」と少し不安を持って終わりました。しかし、次第にお腹が痛くなってきて、何回も泣きました。今、思うと昔はそんなにつらい思いをしなくてよかった、またあの日に戻りたいと泣くばかりです。とてもつらいです。

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つらいです

心と頭が死にたいに支配されていますそのせいか謎の体調不良で毎日つらいです病院でなにか治療を受けたらよくなるのかもしれないけれどそういう気力もありません　自分ではないなにかを必死で演じて仕事はなんとかやってますがでもつらいずっと前からなにかを演じてきたので自分がわかりません自分の気持ちもよくわかりませんがなにをしてもどうせ死ぬのにという思いに支配され生きることで一杯一杯でなにもがんばれず意味理由もなく生きてるのがつらいです普通に目が覚めて明日が来ることがつらいですなにを相談したいかもどこに相談していいかもわかりませんどうしたらつらさから解放されるでしょうか乱文申し訳ありません読んでいただけてありがたいです

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日々ただ生きるのがつらい

ずっと1人でいるような感覚が拭えません。寂しい、というよりは虚しいというか、居る意味があるのだろうか、と考えてしまいます。なんでここにいて、何のために生きているんだろう。いなくても誰も悲しまないし、気にしないんじゃ…、と思います。友達間でも職場でも、嫌われてる、好かれていない、適当に扱っても大丈夫だ、と思われていると強く感じ、日々を生きるのが辛いです。痛いのが怖くて、死ぬことを選べないから生きているんだ、と思います。親の態度も昔からずっと弟たちには優しくて、私のできないことの話を笑い話とかで仕事場のお客さんとかにするような家で。父が次男で母が一人っ子だったからか、誰も私の気持ちを分かってはくれない、と思い生きてきました。家を出る前は怒ったり、機嫌が悪いと生まれてこなければ、お前なんか誰にも好かれない、とか、世の中やっていけるわけない、とか散々言ったり、名前を付けた人達なのに名前呼ばずにお前、とか呼んでたのに家を出てからはご飯食べにきなよ、とか、元気？、とか頻回に連絡してくるんですが、自分的にはそれがなんというか…気持ち悪くて… 今までのことなかったことにしたいのか、修復しようとしてるのかわかりませんが、凄く凄く気持ち悪くて… 誰も好きになれない気がします。誰かを自分から好きにならないと誰も好きになってくれないよ、と人から言われたりもしましたが、わかる気もするんですが… なんだか…疲れてしまって最近ではストレスなのか、常に身体が重くて、頭が痛いと言った症状に悩まされています。消えたい、と強く思います。ただ日々を生きていくのも辛くて、しんどいです。

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生きるのがつらい、未来への不安。

34歳ですが子供を欲しくなければ、今のところ結婚願望がありません。しかし、祖母にしつこく言い寄られ喧嘩する日々です。なにかにつけて、「結婚したらそんな事やっていてはいけない」とうるさいのです。祖母にとって、結婚しないのは恩を仇で返すようなものらしいです。その為結婚願望が無いことはまだ伝えていません。今祖母と同居していますが出て行きたいと思うようになりました。しかし、一人暮らしとなると諸事情で転職しなければなりません。こんな年齢ではもう手遅れではないかと意気消沈しています。いろんな環境が変わることへの恐怖、重圧で怯えてしまいます。苦しい過去があり、ここまで生きてはきましたが、もっと上手く生きたかったと悲しい気持ちでいます。普通の人生を歩みたかったです。酷い時にはさっさと消えてしまえと思ってしまいます。生きるのが辛いです。怖いです。未来が明るく見えません。

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つらいです

初めまして。心がモヤモヤした状態でつらいです。気にしなくて良いことまで気にしてしまいます。もっと他人に影響されずに、自分の大切にしたい人たちのために生きていきたいです。最近、時々数人で集まっていた友達が自分とあと他にも誰か抜いたかたちで、会ったのを知りショックを受けました。またみんなで集まりたいねと話をしていたので、集まる時には声をかけてもらえると思っていたので尚更ショックでした。今回のことで、何か事情があってそのメンバーになったとも考えられるのですが、私はその人にとって大切な人ではないんだ、と思ってしまいました。友人は割といるのですが、みんなに好かれていたいと思ってしまいます。今回は上記のことでつらくなってしまいましたが、気持ちがその時その時で気になるものにとらわれてしまい、いつも心静かに過ごすことができません。ずっとこんな自分ではダメだと思ってしまいます。他人と自分との線引きがうまくできていないのかもしれません。しっかりとした人間になりたいです。どのような気持ちや考え、心構えを持って毎日生きていったら、さまざまなことに気持ちが左右されるのを最小限に抑えられるでしょうか。また、自分らしく生きていけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

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生きづらい人生がつらい

幾度となく転職を繰り返してきましたが、どこへ行っても全く続かず、人間関係を築くのも下手です。精神科に行き検査したところ、適応障害と軽度知的障害と言われました。 (軽度知的障害はこの時初めて検査を受け発覚しました。) デイケアに通いながら社会復帰をするのはどうかと医師に勧められ、見学に行きました。とても暗い雰囲気で、その日たまたまだったかもしれませんが誰かの泣き叫ぶ声が響き渡っており、いいイメージが沸かず通いたくないと思いました。夜中目を瞑っていると、自分の将来に絶望して不安で眠れません。首をつって死んでいる未来の自分を想像してしまいます。、得意なことも全くないため、社会でうまくやっていける自分が見えてきません。とにかく続けられる仕事を見つけたいと思っているのですが、手先も不器用で出来ることがとても限られていると思います。早く死んで人生を終わらせたいのですが、勇気が持てません。何やってもどうせ無駄だろうなと思います。文章ぐちゃぐちゃで読みづらくてすみません。この先どうやって生きていけばいいでしょうか。

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夫ががんで、生きることがつらいです

夫は闘病１０年目です。化学療法を繰り返してもなかなか寛解できません。今年になってから２度も緊急入院しました。確実にその日が近づいていることを認めざるをえません。過去にいろいろな行き違いがあって、夫と別居生活をしていました。別居７年目に、発病した夫を私のアパートに連れてきて同居し、都内の病院で治療を受けて１０年、今日に至ります。肉体労働者であった夫は辛抱強く、苦痛を口に出さず、生真面目で禁欲的な人です。この年になって夫の良さがようやくわかってきて、仲良く暮らしていきたいのに、残された時間は少なすぎます。長い間夫を理解してあげられなかったことで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は悪い妻です。涙がとまりません。この先に、とても残酷な運命が待ち受けているというのに、なぜ人は生きていけるのでしょうか。

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生きてるのがつらいです

最近ずっと気分がふさいでます。みじめな気分です。以前はダメ人間なりに前向きに生きてた気がします。どうすれば、昔の心を取り戻せるでしょうか？

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自分のせいで生きるのがつらいです

自分の傲慢で怠惰な性格のせいで毎日が苦しく、このまま人生が続くならいっその事本当に死んだら苦しまなくてすむのではないのかと考えています。22歳の男です。私は母の意向で中学受験をする為幼い頃から塾にずっと通っていました。勉強は大変しんどく、これがずっと続くなら死ぬのも悪くないかもしれないとも思いましたが、塾に通っていたお陰で小学校ではトップクラスに頭が良く、自分は優秀だという優越感から何とか乗り切りました。その結果私は中学受験で第一志望の全国的に有名な学校に合格しましたが、ここから一転し周りは当然自分と同じかそれよりも勉強が得意な生徒ばかりにも関わらず、私は中学受験が終わったことで完全に勉強をする意欲を失いました。その後、中高6年間まともに勉強せず結果として大したことの無い大学に進学し大したことの無い会社に就職が決まりました。中学受験をしたことで無駄に高い自尊心が固定されました。しかし努力は根本的に嫌いで、理由は自分で考えると2つほど心当たりがあります。1つが中学受験の勉強の辛さが頭に残り生理的に嫌いになったから。2つ目が自尊心が高く努力をして失敗した時、自分が凡人以下だと認めざるを得ないのが恐ろしいからです。それに加えてストレス耐性が非常に低く、ちょっとしたことでも動悸がし、夜は眠ることが出来なくなります。まとめると、自尊心が高く理想を妥協することが出来ないが同時に努力をすることも耐えられず、理想と現実のギャップを感じ、ストレス耐性の低さが更に辛さを増強しています。この三つの要素が混同することで生きるということが詰んでいるのではないのかという絶望感すら感じます。正直な話、自分が凡人以下の才能しかないということは頭では分かっています。そもそも中学受験なんて発育の速さに左右されるため、優秀さの証明にはなりえません。それに加えて努力が苦手でストレス耐性も低いため人材価値は低いでしょう。これを認めることが出来れば生きるのが楽になるでしょうが、心が弱く認めることが出来ません。そして、自分の性格の問題にも関わらず、最低なことに、こんなに辛い世の中に自分を産んだ親が憎く感じてしまうような自己中心的な性格です。自分が凡人だと認めて楽になりたいです。どのような考え方をしたらよいのでしょうか

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毎日、ただ生きるのがつらい

6年ほど一人暮らしをしていて、仕事を転々として、仕事の人間関係や、兄の自殺、当時の彼のカサンドラ症候群により、どこにいても辛くて、鬱病が酷くなり、実家に戻りました。実家にいても、両親は大切な存在ですが、両親の不仲で、見ていていつも苦しくて胃が痛いです。自分のことも自信がなく、せっかく高い美大に行かせてもらったのに仕事も続かず、実家のご飯を食べるのが申し訳なく、また一人暮らしを始めたいところですが、また1人になって鬱病になったら怖く、仕事もまたやめたらどうしようとか、何をするのも怖くて自信がないです。元々、浮き沈みが激しく、好奇心も飽き心も多く、病院では気分変調症と言われました。毎日気分が変わり、昨日と今日で全く違う考え方になり、何も始められないし、覚悟もできません。どう生きていけばいいんでしょうか。毎日、死ぬ事を考えています。でも自殺したら、兄の時のように両親が悲しむから、できません。逃げることもできません。どこにいけば楽になれますか

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つらいです

私は頭が悪いうえにほかの人よりかわいくないです。母に怒られると「人に迷惑かけてばっかりっ！」と毎回言います。私が生きている分、家族などにも迷惑をかけてしまってます。私が生きている意味はあるのでしょうか？人に迷惑をかけているばっかりで「ただの役立たず」だけではないのでしょうか？

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母に申し訳なく生きるのがつらいです

初めてご相談させて頂きます。プロフィールにあります通り母が特養でお世話になっていますが、その前にいたグループホームでの六年ほど前の出来事にとても後悔しています。兄が母の誕生日にとても素敵なブーツをプレゼントしました。本来入居者は持ち物全てに名前を書かねばならないのですが、内側が起毛素材で名前を書けず、表はデザインが洒落ていたので見えるところに記名するのが躊躇われ、職員さんは把握してくれているからとそのままにしてしまいました。その後様々なことに忙殺されているうちにそのことを忘れ、二年前そのグループホームを退去する時になって、母の荷物にブーツがないことに気付きました。後からすぐに問い合わせましたが、下駄箱を確認してくれた職員さんが再度確認してくれましたが、見当たらないとのことでした。今思えば、母自身は認知症なので見た目を気にするわけではなかったので、表のどこかに記名しておけば紛失は防げたと思います。何より自分で自分が許せないのは、母はその頃介護シューズを履くようになっていたのでブーツを履く機会がどれだけあるか分からず、場合によってはほとんど履かないまま残るかもしれない。そうしたらおそらく私が使うことになるのだから、目立つところに記名したくないという気持ちが働いたことです。私の欲深さ、あさましさによって結果的に母はそのブーツを失うことになり、履く機会はますます少なくなったかもしれず、心を込めてプレゼントした兄にも悪いことをしました。母は私に気前良く服を買ってくれたり、自分の分の食事を分けてくれたりする優しい母でした。そんな母の残り少ない人生に、自分の欲から損害を与えてしまった自己嫌悪と申し訳なさに落ち込み、こんな自分が幸せでいる資格があるのだろうかと、家族と過ごしていても気分が沈み涙が出そうになります。もうブーツが戻ってくることはありませんが、今後どのような形で母と兄に償っていけば良いのか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。何とぞ宜しくお願い致します。＃後悔　＃自己嫌悪　＃償い　＃過ち

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つらい

だれもが、本当はひとの幸せを願えるし、現に願っている方だってたくさん居るのに、どうしてこんなにもうまくいかないことばかりなんですか。べつにひとの不幸など願っていないし、ひとの幸せも含めて、なにもかもうまくいってほしいと願っています。最近不安になることばかりで、生きた心地がしません。

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つらい

大学で一人になってしまいました。保育園の時から信用できる友達もいたことはありません。保育園から中学まではいじめられたこともあります。親も先生も全然気づいてくれなくて、長い間一人でずっと耐えていました。高校から友達もいましたがみんな表だけで、私と一緒にいないほうが幸せそうだなと日々感じます。大学で一人になってしまったのも、自分が悪いことはわかっています。自分の性格がいいとは思わないし、何をやっても失敗ばかりで特技も何もありません。家にいても一人だと感じます。どこにいても自分は何もできない、一人だと毎日感じます。好きな人にも裏切られただ利用されただけでした。私はただ普通に生活して楽しく生きていきたいだけなのに、どうしていつもうまくいかないのでしょうか。毎日夜になると不安で泣いてばかり。ニュースにでてくる犯罪者を見て私を殺してくれればいいのに、犠牲になった人の代わりに死にたいといつも思ってしまいます。毎日毎日一人で泣いて、必死に生きています。私のせいでいつも親を悲しませてしまって、生まれてこなけれよかったと思います。誰かに抱きしめてほしいです。もう無理しなくていいんだよって。無理して生きなくてもいいんだよって。

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つらい

小学校5年生の時に自分が使ってたお守りを他の人に、もう一年以上使ってると勘違いして、返納せず、あげてしまいました。そしてそのあげた子がお守りの中身を出してしまいました。そして、返すと言ってきました。僕はいらないと言ってその子とすこしケンカしました、最終的にそのお守りは先生に渡りました。その年は悪いことが多く起こりました神経症にかかったりや誕生日の日に初めてテレビの占いで最下位になったりやいじめなどです。その後も高校1年生の時にお守りをなくしてしまい、悪いことが多く起こりました。深刻な神経症や自分の誕生日に失恋してしまったりやあんまり友達ができないなどです。もともとあんまり運がいいほうではないので嫌なことや神経症にかかることはなんどかありましたが、お守りをなくした年は特に深刻なのですが、たたりなのでしょうか?

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有り難し 26

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つらいです

長い期間家族と縁切りされた姉のことと父のことがいつも頭と身体の中にいっぱいです。DVの父が幼少期より精神的にも大嫌いで大好きな母を傷つけることも許せませんでした。父は昨年癌でなくなった母の闘病中も強く当たり非常に苦しみましたが、父自身の入退院を機に老健、そして母が亡くなった昨年末に有料老人ホームに入所しました。しかし、数分おきに起きて動き回る父の多動、転倒に毎日のように電話がきます。退去を持ちかけられたらと思い気が病みそうです。以前精神科にもお世話になりましたが、眠剤でも眠れないようで理解に苦しんでます。来週1日がかりで脳の詳しい検査と精神科を受診することに決めたのですが、この2年間で父の入退院が４回、救急搬送は３回、私自身、母子家庭で仕事も生活もままならないなか、許せなかった父との今の関わりに心が押しつぶされそうです。だれも相談が出来ず、誰かと思い浮かぶのは絶縁された姉です。姉は母の死際も葬儀も来ませんでした。父が気管支切開になるかもしれないと手紙を出しても受け取り拒否で差し戻されました。すごく悲しかったです。思わず子供に生きていることが辛いとぼやいてしまい、そんな自分は最低だと思います。毎日、何を希望に生きていけばいいのか見失なってます。

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