20代の頃は、お金もなく、狭い部屋で暮らしていた。でも毎日が楽しかった。 転職を重ねるたびに仕事のレベルや年収が上がり、今では専門職として働き、生活も豊かになった。 その一方で、人間関係や社内政治に悩まされる毎日がどんどん苦しくなり、今また転職活動をしています。 次はさらに仕事の専門性を高め、年収も上げようとしている。 でも、結局、もっと上に行けば、今よりもっと苦しくなるんじゃないかと思います。 今更20代の生活には戻れません。 なんで人生って、こうなんでしょうか。
現在、私には同棲している彼がいます。 彼の父親が、昨日の早朝に自宅にて自殺をしてしまい、亡くなりました。 いろんな要因が重なったことから、この方法を選んだそうです。 昨日から十日ほど、彼は実家とセレモニーホールに宿泊するそうです。 また、このような亡くなり方のため、お通夜も香典もお気持ちだけでとも言われました。 彼には兄弟がいないため、ほとんどのことを一人で決めていかなくてはなりません。 ただ、周りには私含め、彼に協力したいと思い、声がけをしている人が何人もいます。 今後、彼の精神面は私がメインに、そのほかのことは関係者にお願いしながらサポートしていきたいです。 ただ、はじめて自死で家族を亡くした人と接するので、どのような気持ちでいればいいのかがわかりません。 私もやはり、不安になってしまいます。 これで同棲が終わってしまうのか？ 彼も引きずられたらどうしようとか。 嫌な妄想で頭がいっぱいに… でも、今は彼の気持ちのケアと自分ができること（今住んでいる家の環境を守って、帰ってきた時にリラックスができる場所に）をしていきたいです。 彼も私との同棲は解消したくないと話しています。私といると安心できるとも話してくれました。 そんな彼の気持ちを守りたい、また、チカラになりたいです。 落ち着いて彼の気持ちをケアするには、 どうしたらよいでしょうか。 もともと彼と父親は仲違いしたままの今回の出来事です。 彼の傷が癒えて、また前を向いて一緒に歩んでいけるようにしていきたい。 みなさまなら、どのようなお声がけ、心待ちで接するかを教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
いつも有難うございます。 施設にいる義母の事です。 義母はしつこい性格で 元気な時から 自分が納得するまで 物事を追求する人でした。 最近、面会に年に数回しか来ない 義姉を心配し 義姉の事でありえない質問をします。 差し入れの果物やお菓子を 質問に答えない限り食べない…と言います。施設は、手厚い所なのに 義母のしつこさで最近は 冷蔵庫の果物や飲み物も 前ほどは 頼んでも食べさせてくれません。 仕事とは言え 施設の人の気持も わかります。数日前も どのように答えても納得せず 答えを聞くまで食べない…と粘ります。 暑い時期なのに…飲み物だけは 飲んで貰い 嫌な気分で帰りました。 過去にとてもいじめられたので キーパーソンをしているだけでもしんどいのです。高齢者の義母には、我慢して 闘病中の夫に数時間、義母の悪口を言い続けました。私も安定剤がいる身ですが やはり夫に悪い事をしました。でもいつも病気だから…と色々我慢し続けています。数ヶ月に一度は 爆発してしまいます。 これからは夫が健康な時のように 小出しに言った方がいいのか… どうすればいいでしょうか？ 義母にきつい事を言わない事、それが 親孝行…と思いたいです。 義母の性根が本当に嫌いです。 この心もごまかせません。 ちなみに夫は闘病中とは言え 元気で よく食べよく歩きます。 主に夫に面会に、行って貰ってます。 たまに顔を見せなければ…という 偽善が自分を追い込んでいるのでしようか？闘病中の夫に義母や生活面で 言いたい事をかなり我慢してます。 闘病中の家族への対応をご指導くださいませ。
女性は基本的に「粗探しをする」「マウンティングをする」「その時に言わずに後からネチネチ言う」性質なのでしょうか？ 昨日、4ヵ月交際してきた女性と破局しました。破局を申し出てきたのは相手の方で、理由として、「性格が合わないと前から感じていた」と言いました。その後、「4月に会った時に、私が趣味の話しをしたら「飽きたりしないんですか？」とド直球に聞かれてグサッときた。その時から内心、この人とは性格が合わないなと感じていた。」と言ってきました。他にも「お店を調べた結果をAIで送ってきたのも、IT企業で働く者としてどうなのかと思った」ということも言っていました。一方で私は、彼女の言った内容に弁解した後、「◯◯さんは今まで「女性はこう」という話しをしてきたので、逆に男性についての話しをさせていただくけど、男性は基本的にプライドの生き物で「普通はこうじゃないですか？」という言い方をされるのが嫌な人もいるから、俺と別れて別の人と付き合うとしても、そこは気を付けた方がいいですよ。」と言ったら、「ですよね〜。あれ、敢えてああいう言い方したんですよ。さっきのAIで店調べた件についても。こんな言い方したら、◯◯さんのプライド傷つけるかな〜って思いつつも、敢えて言ったんですよ。これでも言い方柔らかくした方なんですよ。私、普段は大人しいって言われて、あんまりここまで言うことないんですけど、◯◯さんには珍しく言いたくなりました。こうして言ってて、ああ〜自分って性格悪いな〜って思えてきて、自分が嫌になってきます笑」と言いました。さらに、「私はこういう人ですけど、こんな私と一生付き合ってく覚悟ありますか？」とか、「パート社員で収入が低いのも不安」みたいな話しもしてきました。それに対しては、「別に付き合っていく覚悟はある。金銭面に関しては、NISAや投資信託をやって積み立てしてて、金融資産は30代の平均以上あるから、心配はいらない」と返しました。しかし、それでも彼女は納得いかないようで、その後もいろいろ不満を漏らした挙句、最後は「これでも言いたいことの3分の1しか言ってないですからね笑」と言ってきました。 私としては、特に彼女に対して悪意を持って接したことはなく、行く場所や日程も基本的に私が決めてきましたし、ここまで言われる筋合いはないと思いました。女性というのは、こういう性質なのでしょうか？
出会って3,4回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので思い切って自分への思い、相手にとってどんな存在かを聞きました。わたしは恋愛がしたい、相手は結婚がしたいと目的が違う、もっと良い相手がいるんじゃないかと10点満点を追い求めて他の人とも会っている、都合良い存在とは思ってないが自分でも考えすぎて分からなくなっていると言われました。なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、曖昧なままならもう会うのをやめようと軽く思っていましたが、結局相手に執着を持ってしまい会うのをやめようと決めた今、せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方が無いと思おうと何度もして余計に苦しくなっています。好きという感情はよく分かりません、これまでもそうでした。でも会って間もない人に執着して、縁を感じて離れがたくなり苦しくなるばかりで、これから先そんな考えを執着を持つことをやめることが出来るのでしょうか。その異性はマッチングアプリで知り合ったため連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。今はただ、一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。でも相手にはいつか望む人と出会えて幸せになって欲しいなと心から思います。たった数回会っただけの人一人への思いが大袈裟かもしれませんがそう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか。執着せずに人付き合いをすることは出来るのでしょうか。今どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのか分からず、教えていただけますと幸いです。
いつもお世話になっております。 娘は3人で暮らしたい、と最近言います。 娘はまだ小さく、夫がしたことを覚えていません。 夫は対人、仕事関係で毎日のようにトラブルを抱えていました。もちろん妻である私ともケンカが絶えませんでした。 娘に離婚するぞ、といったり泣いているのに言葉を止めませんでした。 わたしは友達もいなくて、頼れる人は夫しかいませんでした。 毎日ハラハラした心理状態が続きました。 警察にもお世話になり、一時的に母子シェルターに避難しました。 現在は実家隣に娘と2人暮らしです。 仕事もパートを見つけました。 私が全て悪いと言われたこの騒動、 でも、娘に喧嘩を見せてくらすこと、 まるでただ、結婚、と契約してるだけの日常と決別することにしました。 でも娘はそうじゃなかったんです。 自分勝手ですよね。 でも、どうしたらよかったんでしょう。 もう考えるのに疲れました。 離婚裁判を２年後に控えています。 もう生きることがよく分かりません。
結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
私は院生なのですが、先延ばし癖が酷く自分の言葉で書くべきところをAIに頼って終わらせてしまう癖がついてしまったのが悩みです。過去の質問を見ていただくとわかると思いますが、長らく鬱に苦しみ、ようやく自分に合った場所に来れたことが本当に嬉しくて、大学院に入ってから数ヶ月、遊び呆けてしまいました。明らかに躁転して、2ヶ月で数十万使ってしまいました。これは今では反省し、コツコツと親に返済していこうと思っています。 自分の研究分野にまつわるものにも足を運んでいましたが、予定を詰め込みすぎる癖とその後バーンアウトしてしまうことで時間がなくなり、出さないよりもAI使ってでも出そうという気持ちで、すぐに使ってしまいます。 自分の言葉で書いたりもしますが、あまりにも時間がないと丸投げです。 まだ入ったばかりで自分の力を養う時期なのに、地道な努力から逃げがちで、一度身についたくせがなかなか抜けません。AIが優秀なのも事実です。今月は予定の組み方を見直し、AIを封じて自分の言葉で書く訓練をしようと思っていますが、私のこれからの生き方、学業への向き合い方について叱咤激励を頂きたいです。厳しめで構いません。 よろしくお願いします。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
お世話になります 家に亡くなった祖父が制作したお地蔵様があり、顔を彫る前（完成前）に亡くなったと聞いています その家に住む者が居なくなったため、家を他人に譲りますが、お地蔵様をどうすべきか悩んでおります それで下記のようにする場合、どのようにすれば良いか教えていただければ幸いです ①処分をする場合 ②親戚の家に移動させる場合 できれば、祖父が制作したものですので、残したいとは思っています よろしくお願いいたします
ここ半年で職場ですごく仲良くなった人がいます。私は異動してしまったのですが、その後も引き続き仲良くし続けていました。 毎日連絡を取り合い、定期的に会い、互いの悩みを話したりもしていました。こんなに気の合う人は珍しい、長く仲良くしたいと思っていました。 しかし、私と相手含む仲の良いメンバーで集まったある日の翌日から、突然、連絡が来なくなり、こちらから連絡してもそっけない反応。何かあったのか聞いても何でもないと言いますし、何かしてしまったのか聞いても、そんなことないし気にしすぎだと言います。単純に忙しいだけかとも思いましたが、その後、１ヶ月前から約束していた予定を、2日前に「難しくなった」と突然キャンセルし、その後の予定もすぐには立てられない、と連絡があり、私は非常にショックを受け「絶対何かあったよね？ とりあえず一人で過ごしておくけど……。待ってる」というようなことを送るも、未読スルーのまま11日が経過しました。 ブロックはされていないし、私含めごく親しい友達としか繋がっていなかったSNSも切られてはいないのですが、どういうつもりなのか分かりません。 自分都合で申し訳ないのですが、非常に辛く、眠れず、食事も喉を通りませんでした。しかし、最近回復してきている自分もあり、それが薄情なようにも思います。 未読スルーされている以上追撃するのも迷惑だし、無視されるかもしれません。 私が何かして嫌いになったのであれば、謝りたいですし、できることならまた仲良くなりたい。相手は非常に苦労の多い人生を送っている人なので、何か事情があるのなら力になりたい。 私のことを尊敬している、と初めて言ってくれた人だったので、無意識に何か幻滅するようなことをして、見損なったのかもしれません。 時間を置いてからまた連絡してみるしかないとは思っていますが、どれくらい時間を空ければ良いのかわかりません。 友人に相談しても「モヤモヤするなら聞けばいい」「待った方がいい」「相手の嫌がることをしたんじゃないの？」等バラバラで腑に落ちません。 聞いて答えが出ないことは分かっているのですが、結局私が何か相手に働きかけようとするのも、押しつけなのではないかと思い、いつまた連絡すべきか、もうしないべきなのか、ひたすら迷い続けています。 距離を置かれているならそれを受け入れるのが相手への思いやりでしょうか？
10年以上絶縁していた父が、今年病死しました。（絶縁の理由は、父の不貞行為です） 父が亡くなる一ヶ月前に「最後に一目会いたい」とメールが届いたのですが… 謝罪の一言もくれなかった身勝手な父を許すことができず、最後まで会いに行きませんでした。葬儀も欠席しました。 とんでもない親不孝をしてしまったので、せめてお墓参りには行きたいと思っているのですが… 「生前に会いに来てほしかった。今更来てほしくなんかない」と父が怒るのではなかろうか？と思うと、何だか怖いです。 数年前に亡くなった祖父母も、親不孝をした私に怒り狂ってると思うので、尚更お墓に行くのが怖いです。 お墓参りに同行してくれそうな人が居ないため、母と一緒に行こうと思うのですが、「憎い元嫁まで付いて来た」と更に怒りそうで、不安です。 故人を悪く言うのは気が引けますが… 父も祖父母も、人の気持ちが分からない・話が通じないタイプだったため、「何故娘は父親を拒絶したのか？」亡くなっても理解できてなさそうな気がします。 仏様になったら、人の気持ちや事情を理解できるようになりますか？ 生前の恨みは、無くなるのでしょうか？
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 私は今埼玉に住む、椎茸で吐き気をもよおす26歳の無職男性です。 20の大学生の時に心の病を経験して、その後、父が亡くなり、母が2度目の乳がんになりました。 今は、母も回復してきており、自分の心も前向きで、仕事に就く訓練を行っています。 仕事に就いて、3年から5年、きちんと働く事ができたら、曹洞宗の修行を経験させていただきたいと思っております。 昔から死生観や世の中でスピリチュアルと言われるようなものに対して、異常に敏感で、不安を感じてきました。 その結果、強迫性障害、加害恐怖症という病気になり、倫理観などを見つめ直したのが20代前半でした。 その中で、NHKの道元禅師による正法眼蔵を開設した書籍を読んで、簡単に言えば、 「少し、死や倫理観、道徳観とかを、今とは違った目線でシンプルに見てみたい」 と思いました。 特に他人の為などではないのであまり良くないかもしれませんが、これが志望動機です。 ただ、タイトルにある通り 私は尋常じゃない椎茸嫌いで、椎茸の香りが吐き気を催します。 特に干し椎茸は死んでしまいそうになる程です。 今年の正月に椎茸を克服しようと思い、干し椎茸の煮しめを作りましたが、干した椎茸の戻し汁や、に詰めている最中の香りもキツイものがありました。 醤油、酒、砂糖で濃く濃く味付けして、ギリギリ食べる事ができました。 そんな私でも曹洞宗のお寺で修行する事はできるのでしょうか？ ご意見頂けると幸いです。
はじめまして、hasunohaさん。今回は仏教の哲学・神学的な議論なので、お釈迦さまの教えについて、あるいは心霊系やスピ・占いの世界を頭から否定しないお坊さんにこの件を聞きたいと思います。 先日、とある事件の犯人について調べていたら、事件の共犯である主犯格のガールフレンドが事件後に刑期を終えて、今はコスプレイヤーをしているという情報をつかみました。 私はこの件について、三ヶ月前にとあるXの有名いじめ暴露系垢（デスドル）にタレコミを送りました。採用するとは言われたもののまだ取り上げられてない状態です。殺害された被害者のことを考えれば、犯人たちに正規ではなくとも相応しいペナルティを与える義務を感じてしまいます。しかし、いくら有名な殺人事件とはいえ悪法もまた法である以上、群衆の狂気に油を注ぐようなことは少し気が引けます。かといって日弁連の人権屋弁護士のように加害者の人権を守れ！と思っているわけでもありません。 しかし、それで、あの世の被害者は納得するのかどうか、私自身の苦しみではなくて、何千、何百倍も苦しんだ被害者の方の霊、そして遺族の方が犯人に対する報復以外の方法で報われるのかを知りたいと思います。 いつも思うことですが、原爆や空襲の日に花火大会や平和の詩を朗読することがはたして成仏できない多くの非業の死を遂げた霊に顔向けできるのか、と考えています。「被害者は復讐を望まない」と現世の人は軽々しく言いますが、それならば菅原道真公や平将門はなぜ祟りを起こすのか説明がつきません。可哀想だったね、と供物を捧げることで現実にのうのうと悠々自適に暮らしている加害者がいることの残酷な現実への埋め合わせになるのでしょうか？そこが仏教の教えではわからない所です。 また仏教では因果応報を説きますが、凄まじい事件で死んだ人間は報われることなく憎しみが悪念としていつまでも餓鬼界で成仏できずに苦しむと言います。そこも納得できないところです。 仏教に詳しい方、そしてスピ系に詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
医療系の大学に通う1年生です。 進路変更をしたいと思っています。現在の大学で学ぶうちに、同じ医療職ではありますが看護師になりたいと強く思うようになりました。現在目指す職種では、支援できる範囲が狭く、より広い支援がしたい、また、患者さんが安心して回復へ臨むことのできる環境づくりを一番行えるのが看護師だと思ったためです。大学に入ってからまだ3ヶ月という短い時間でこのような気持ちになってしまい自分でもとても混乱していて、現在も国家資格を目指して勉強していますがこのまま看護師になりたいという夢をもった生半可な気持ちのまま勉強を続けられる自信がありません。また、自分が現在目指す職種で働くビジョンもわかず、まだ3ヶ月だろという指摘があることも重々承知していますが、日に日に看護師への憧れが強くなっていきます。きっと、大学を卒業してから看護師の道をもう一度目指すべきなのだとは思いますが、自分の今までの人生のなかでこれほど強く何かになりたいと思ったことはなかったため、その気持ちを無視してはいけないのではないかと思います。医療系は1年時からカリキュラムが決まっているため編入もできません。そのため専門学校を検討しています。両親にも相談をしましたが、これからの看護専門学校への受験勉強本当にやり切ることはできるのかと言われました。やりきるか否か以前にやりきらねばならいと思っていますが、自分のなかでもその不安が拭いきれません。このような半端な気持ちで看護師を志していいのか、それでも看護師になりたい。この3ヶ月間の学費に加えて、親に迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない気持ちで一杯です。看護専門学校を受験する場合には大学中退も視野に入れていますが、もし専門学校に合格できなかった場合のことを考えると将来の行く先がとても怖いです。このような気持ちにどのように決着をつけたらよいのか教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。
持病が悪化し普通の生活に支障がでて就労に制限がかかる状態が近くなりました。以前からわかってたとはいえ目の前に来ると思ってたよりショックが大きいです。このままでは福祉のお世話にもなるし家族の負担も大きいです。家族の生活の為死期を早めたほうが良いのかそれとも負担をかけながら生きながらえるのか悩み毎日揺れ動いてます。自分自身でどうしたらよいか解らず何処で聞くのがよいのかもわからずこちらにつきました。自分と向き合い考えるための対応が可能なお寺さんとか数日宿泊を通し考える等やれるお寺さん等ありますか？あれば何処で探すのが良いでしょうか。気分転換も兼ねて遠方も行く事も考えています
自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
有り難し 14
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