お坊さんが回答「上司縁」の相談472件

亡くなった祖父母の事。自分が生きている意味を見いだせない

先日TVの放映を観て、このサイトの事を知りお聞きしたいことがあるので投稿させていただきます。私の悩みが二つあります。１つは亡くなった祖父母の事です。二人とも私が小学生の時に亡くなってますが、祖母は自殺、祖父は肝硬変で。二人とも私を凄く大事にしてくれて可愛がってくれました。祖母が自殺で亡くなった事実は今から１０年前に初めて知りました。実は私の母がある人から、祖母がまだ成仏しておらずまたそれを祖父が心配して上がれずにいると言われた事です。母も祖母が自殺したのは自分のせいだと、自分自身を責めておりその状況の中で、そんな事を言われてさらに自分自身を責めてます。母も私も、お彼岸や祖父母の命日は必ず墓参りもしています。私も、祖母に気持ちを楽にして成仏してほしいという願いを持っています。私は霊感があるわけでなく、本当に二人とも上がることができていのかわかりません。大事にしてくれた二人なので早く楽になってほしい気持ちでいっぱいです。私も母もこれ以上どうしたらいいのかわかりません。２つめは、私自身のことです。私はかなり強気な性格なのですが、ここ最近気持ち的に嫌な状況が多々あり、自分自身生きてる必要があるのかよく考えてしまいます。私自身を必要としてくれる人はいないだろうと思ってしまいます。強気な性格と書きましたが、ちょっとでも気持ち的に落ち込むと私は、必要じゃなく、便利で使いやすいだけだ金を稼げて、色々動ける人なら私じゃなくてもいいと周りは思っているだろうと。今まで付き合った人達からも、実際にそんな事を言われ、今の職場の上司にもはっきりではないですが、生きてる必要性ある？と言われました。私は、病気や事故じゃない限りは母より先に死にたいとは思わないですが、母がこの先行ってしまったら私は生きていく自身も必要性も何も感じていないのです。こんな考え方は間違ってる事も重々承知してます。でも、もう自信がないのです。このような考え方を改める事はできるのでしょうか？長くなってしまいましたが、もしご相談のにのって頂けたら幸いです。誤字脱字なので読みにくい文章で申し訳ありません

有り難し 9

2022/02/09

支援者が怖い。

　いつもお世話になっております。先般、「相談支援員から冷徹な言葉を吐かれ続けている」と相談した者です。この件は、当該支援員の上司にあたる施設長と面談し、「彼女とロータス双方に強いストレスがかかっているため、彼女に相談業務を続けさせることは危険」とのことで、彼女は担当から外れました。　しかし、別問題が浮上しています。現在通所している訓練所の指導員が怖いのです。怒られるから、などという理由ではありません。　例えば、・昨日担当者会議があり、先日の通院同行の様子を共有したのですが「診察後ロータスには…と告げた」（私は診察室から出され、支援者と医師だけで話す場面があった。なので私は何を話していたかわからない）と発表されました。しかし、その「…」の部分は私に現場で言った事とは違う内容でした。「待ってくれ、私はそうは聞いていない。なぜ違う事を言うのか」と問うと、何度か無視されたりはぐらかされた上で「後日理由を教える」と言われました。・私の家がどんな家か、利用者全員の前で言われる。同じ家柄の利用者がいたので、仲間意識を持ってほしかった、と相手方は言っていますが、規約には「個人情報は徹底的に保護する」とあるのでこれは立派な違反行為だと思いました。それにこれは極めて危険な情報です。誰に伝わるか、伝わった相手が何をしてくるかわかりません。・苦情を言うと、「ロータスがこの施設に通うに適しているか、判断する」と言われ質問を投げかけられました。こちらも規約には、「苦情が入った際には適切に処理し、申し立てた者に不利益を被らせない」とあります。後日、「あれは規約違反では」と問うと、「そんなことはしていない」と言われました。　しかし、私は訓練施設を「旅から旅へ」を繰り返しているので、ここをやめたくはありません。他の支援者たちも、「これほどまでに一生懸命な施設は初めて見た」と言います。　支援者に裏切られたことが何度もあるので、信用したいけれど怖い… ふとした事に反応してしまいフラッシュバックが起きている状態です。　常に臨戦態勢、とでも言いましょうか。無断で面談を録音したこともあります。　私の考えすぎでしょうか？

有り難し 26

現在のNPO法人で子供が勉強したがらない。転NPOするべきか

忙しければ後回しにしてください。今、NPO法人のフリースクールで勉強を教える係になっています。勉強の時間は月、金午前です。この法人の方針で、シュタイナー教育を主に考えており、いわゆる公の教育はさほど重視していません。学校というより、居場所をつくることがメインのようです。学業に関しては”教える”ではなく、子供達が勉強したくなったら共に学ぶというスタンスで接することになっています。というのも教科書を開くだけで気分が悪くなる子もいるからだそうです。そうすると私はただ机で待っているだけの時間をもてあまして寂しくなります。ネットで調べたところ、貧困層の子供を火曜、水曜の夕方～夜時給1000円で教える有給ボランティアもあるので、そっちのほうがやりがいがあるのではと考えています。もっとも公募なので採用されるか分かりませんが。ただ、今のところは友人の紹介で居られるので、居場所をなくすのが怖いのです。 4月末にセクハラとパワハラで父の知人の会社を辞めただけに、所属の欲求が満たされていないためか精神的に不安定になっているのでしょう。ちなみにその会社はまた人が辞めて採用のお誘いの電話がありましたが、丁重にお断りしました。だったらさっさと応募してみればいいのです。でもこわいよう。寒いせいか外出も憂鬱で、なおさら不安です。自分で決める問題なのですが、ごめんなさい。こういうことだらだら話すと友達いなくなるのでここにたよりました。時間が無駄に出来ると、姉の介護で大学院受験をあきらめたことや再就職活動が失敗したこと、破談になったこと、子供が欲しかった等々が頭の中をぐるぐる回ります。全て姉のせいにはできず、自分の力のなさもあるし、姉も発達障害の子供を育てて大変なんだ、お義兄さんもあのとき嫌な上司にあたっちゃったし、と言い聞かせるものの、無駄にくすぶります。そんなことしてる暇があったら掃除でもすればいい、、でもしない。　すみません、だれかに自分を看てもらいたいんです。仏様かもしれませんが。

有り難し 29

これからどう生きていくか。

今、定職に就けず悩んでいます。学生の頃は成績はわりと上位の方でした。小さいころから、いじめには幾度となく遭ってきましたが、不登校になることなく我慢してきました。両親は厳しい方でした。門限はどの家よりも早かったです。彼氏を作ったら厳しい詮索が入りました。（妹に彼氏ができたときは、あの男はうちの娘の何なんだと文句ばかり言ってました。） 20歳を過ぎても、あなたのその恰好はだらしないからこっちの服を着なさい、と母親の服を着せられたり、ことあるごとに髪が長い、だらしない、切りなさいと言われたりしていました。こんなにいろんなことを我慢して頑張ったのに、学生の頃は就職活動でかれこれ60～70件応募して全滅。卒業して始めたアルバイトは薄給激務。（最大で14連勤ぐらいしました。次の日のシフトの変更が夜中の日付変わったころに電話できたりしました。勤務時間を正直に申告したら、これだと労基にひっかかるから、と書き換えさせられたりしました） 2年頑張りましたが、何より自立した生活がしたいと転職しました。転職の際、2件選択肢がありちょっと給料が低いけれど生活できそうなやりたい仕事を選ぼうとしたら「その仕事自分にできると思ってるの。給料高い方にしなさい」と言われ、さんざん喧嘩した結果、親の言う通りの仕事を選択してしまいました。入ってみたら、初日に「本当は経営ががたがたで、お前を雇う余裕なんてなかった。社長を止めたんだけど聞かなかったんだ」と言われてびっくり。同期がどんどん経験を積む中、自分のところは集客ができず赤字続き。空いている時間は上司に頼んでトレーニングをしてもらったり、自分で勉強したり、集客のためのイベントを考えたりしましたが、8か月間状態が変わることはありませんでした。いったい何のために私はここにいるのか。と思ったらご飯も喉を通らなくなり、退職しました。今は実家に居ながら就活をしています。はっきり言って過干渉気味の親から早く離れたいです。焦りばかり募ります。目標が持てなくて辛いです。一体私は何から始めたらいいんでしょうか。頑張ったら報われると小さいころから言われ続けて頑張ってきたのですが、頑張り疲れてしまいました。

2022/10/07

大切なピアノを友達に聴いてもらえない

こんばんは。４０近くになってとても幼稚な内容ですが、自分の心の問題に深く関わっている気がしたので、お坊さんからアドバイスいただきたく、相談いたします、よろしくお願いします。私は趣味でジャズピアノをやっているのですが、明日ジャズクラブでのセッション（素人がプロの人たちと一緒に演奏できるライブ）に大切な友人が聴きに来てくれることになったので、頑張って練習していました。でも先ほど、明日の待ち合わせについて友人にメールしたら、「寒くて風邪を引いたみたいだから、熱を測ってみて、また連絡する」と返事がきました。普通だったら、「あ、そうなんだ。お大事にしてね。無理しないでね」で終わりますよね。でも私はこのメールがきっかけで、「あ～、来たくないから曖昧に返事して逃げようっていうんだな！」と怒り心頭になり、咄嗟に、「どうせ私のピアノなんか興味ないんでしょ、もういいよ」と返信してしまいました。冷静に考えれば、友達は本当に具合が悪くて来れないのかもしれません。だったら早くメールしろよ、と思いますが、タイミングが悪かったのかもしれません。また、私は自分が好きでジャズをやっているわけですから、友達が来ても来なくても、その時のセッションの参加者と一緒に楽しんで演奏する、その時聴いてくれるお店のお客さんに向けて心を込めて弾く、それさえできればOKなわけです。でも、私の場合、「どうせ自分はだれにも興味を持ってもらえない！」という風に、怒りが燃え上がってしまっています。私にとってピアノはとても大切な自己表現の手段なのですが、これまで発表の機会があっても友達を誘うことはしてきませんでした。というのは、自分の演奏を友達に聴いてほしいと本当は強く願っているのに、心のどこかで、どうせ自分のことなんか誰も興味持ってくれないだろうな～と思っていたからです。今回の件で、これまで封印してきた不満、自分をちっぽけに思う気持ちなどが、一気に噴出してきたのかもしれません。問題は相手ではなく、自分の心の中にある、と思います。明日は予定通りセッションに参加し、明日出会う人たちに向けて心をこめて演奏したいのですが、その一方、どうして自分にとって大切なことを友達にシェアすることができないんだろう、と怒り・悲しみが強いです。この気持ちをどうすればいいのか、お坊さんのお言葉をお待ちしてます。

有り難し 12

昔いじめられてた人に会った

助けてくださいバイトしていたら昔小学生の頃にいじめられていた人に会いましたその人は僕の顔を見ても反応はなく覚えても無いようでしたしかしながら、もしかしたらまた僕をいじめてくるんじゃ無いかと思って怖くて怖くてたまりませんもしそうなったらどうすればいいのでしょうか、お力を貸してください、お願いします！

有り難し 18

新入社員

これから営業職を行う新入社員です。営業に義理や優しさは不必要な要素でしょうか？真剣にやり、最も直感を信じた就職活動に疑念を抱き始めてます。

有り難し 19

とことん人を嫌悪してしまう自分に疲れます

職場に嫌で嫌でたまらない人がいます。嫌いになった大まかな理由は、・仕事が適当で、人に迷惑をかけても平然としている・基本的に自分で考えたり、やろうとしたりしない・自分の仕事もできていないのに、人の仕事に意見したがる・何かあるとすぐに「辞める」と騒ぐが、絶対に辞めない・自分のフォローをしてほしいので仲良しごっこをしたがる・他の人との会話に入ってくる・セクハラ行為などで相手が迷惑していることに気付いていない・行動が稚拙で、マナーが悪いなど、挙げればキリがありませんが、最近では理由を考えることにもはや意味がないような気がします。何故なら、もうその人自体が嫌だからです。業務上必要となる会話以外は避け、極力接点を持たないようにしていますが、他の人との会話に混ざってきては、食事に行こう、などと言ってきます。正直もう顔も見たくありません。退職時期は決めていますが、まだしばらくその人と働かなくてはいけません。でも、時期が来る前に衝動的に辞めてしまいそうで怖いです。受け入れることも、無関心でいることも、敢えて積極的に関わることもできそうにありません。とにかく嵐の中でうずくまっているような感じで、嫌悪感を必死に堪えることで精一杯です。もうすぐ我慢の限界が来るのでは、といつも思っています。そのため毎日ヘトヘトです。どうしたらいいでしょうか。何かお知恵を頂けると幸いです。

有り難し 8

いい職場なんです。

僕はとあるペットショップで働いています。先輩方は優しく自分が何度失礼をしても態度を変えないでむしろ仕事も丁寧に教えてくれます。だけど、僕は仕事になると緊張してしまい。伝言を伝える時も一気に全部説明してこんがらがるようなことも言ったり、よく物を壊したり（一応二百円代の換えが聞く物）、僕の勘違いで先輩方の傘を行方不明にしたりとだいぶやらかしてます。そして今回はウイルス性の腸炎にかかって４日もお休みをいただくことに、、、今まで努力しても裏目に出たり、人を不快にさせるようなことを意図せず言ってしまったり。自分が嫌になります。一人では人間関係を円滑にしたり、誤解されないようにしたりするには、どうすればいいのかっていうことも分からなくなってがんじがらめになってます。良かったらでいいので誰か教えてほしいです。

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

突然死した魂の声

初めて投稿致します。先月、職場での暴言・いじめに加え過労の挙句主人が突然死しました。医師が判断した死因は「心筋梗塞（虚血性心疾患）」でした。朝6時半に家を出て帰りは午前様。月～金の勤務に、土曜日出勤も加わり更に酷いと日曜日も仕事をしていました。仕事のミスはお前が悪いと罵倒される。自分が手を動かすのではなく若手を使えと言われていましたが、実際はその上司は若手全員をつれて毎晩飲みに連れ歩いていたそうです。主人が指示を出そうとしても、会議から戻れば職場に人はおらず、仕事のミスの責任だけ押し付けられ長時間労働を強いられていました。完全なパワハラで、罵倒・暴言が毎日数か月続き私の想像を絶する精神的ストレスを抱えていたと想像しております。亡くなる前日は25時半に就寝、4時半に起床。睡眠時間3-4時間程度で出社しました。当日の夜は送別会でした。少し顔だしたら帰るよ、とメールがありましたが恒常的な睡眠不足と過労のため少量のお酒で帰宅出来なくなり、会社の寮に泊まった翌日に帰らぬ人となってしまいました。主人の手帳には4月の予定が書きこまれており、主人の誕生日や旅行へ行こうという約束もありました。亡くなってしまうとは本人も思っていなかったと思っております。数か月間、働き過ぎて肉体の限界が分からなくなるまで精神的に追い込まれ挙句の果てに突然死してしまった主人の魂は、どうしているのか知る方法はないのでしょうか。毎日遺影に話しかけていますが気が狂いそうです。数回夢に現れました。昨日の夢は、過去に戻り（これから亡くなる事は言えないけど）体が心配だから検査入院して！とお願いしたら本人は「痛いじゃーん、怖いじゃーん」と笑顔で回答していました。結婚してから単身赴任が2年以上続き、やっと自宅から通える職場で新婚同様でした。葬儀は済ませておりますが、まだ納骨もしていませんし戒名もついておりません。本籍地で葬式を行う予定です。主人と会話する事は出来ないと思いますが、遺影に話しかけてる事や私の想いは通じるのでしょうか。生きる意味すら分からなくなりそうです。何かアドバイスがありましたら、お願い致します。

有り難し 32

仕事が続かず、自分が何がしたいのかわかりません

現在、転職活動をしています。これで4回目、大学卒業してから約3年、一年以上同じ場所で働いた事がありません。最初の一年半は期間付きの非正規で働きながら公務員を目指し勉強していましたが、2回受験して2回とも落ちました。新卒の肩書が使えなくなると考え一般企業へ就職しました。大企業で事務として働き始めましたが、毎日残業があり月末は日付が変わる時間まで働いていました。直属の上司から「殺すぞ」等暴言を言われ心身ともに耐えきれなくなり五ヶ月で退職。次は観光地のお寺でした。学生時代は宗教史を専攻していたので自分の学んだ事が活かせるのではと考えました。人間関係は問題なく残業もなし。長距離の通勤とお休みが少ない事だけがネック。しかし肉体労働だったた為、生まれつき問題のある股関節を痛めてしまいました。帰宅するとしばらく立てなくなる程で、このままでは悪化すると考え退職。次は行政書士の事務所。資格をとろうと考え働きながら勉強しようと考えました。車関係の業務担当でかなり広範囲をカバーしていたため毎日長距離運転をし残業もありました。ですが残業代は一切出ず、タイムカードも無く手書きの日勤表を出すと全て却下。また年配の職員から職務の引き継ぎをするはずが、自分の居場所を奪われると思った様で一切指導は無くこちらが何度も聞かないと応えない。社長も怒鳴って無理難題言うばかりで、勉強する余裕等ありませんでした。あまりに不穏な話しか聞こえず怖くなり退職。私は自分が何をやりたいのか、どんな仕事がいいのか分からなくなってしまいました。公務員を目指そうにも、心は折れ学力的にも難しい。自分でも落ち着いて長く働いて経験と私はこれができると言える自信が得たいのですが、家族は「お前はどうせすぐ辞めるから一般企業は無理、公務員しか出来ない！」と言います。出来る事を増やそうと未経験者歓迎と記載された事務職を選んでも言われます。田舎なので仕事の選択肢は少なく、失業保険もまだ貰えない身、早く働きたいのに否定されるばかり。なのに早く働け！結婚しろ！と急かされて益々何をしていいのか分からなくなりました。無職で結婚できる甘い時代ではないしまずは自立する為に働きたい。けど自分は何が出来る？何がしたい？特技も実績もなく過去の失敗から自分の判断に自信も持てません。私はどうしたらいいのでしょうか…

何のための成功か

　仕事で目標としていた部署に配属されることになりました。私の会社では四年間したっぱとして修行してから希望の部署に配属されます。私は半分の二年間で希望の部署に入ることができました。　この二年間の生活は仕事に全て捧げてきました。暇があれば勉強をしたし、誰より現場で体を張ったし、弱音は絶対に吐きませんでした。　とにかく仕事で成功すれば何かが分かると信じて自分を奮い立たせてきました。　しかし実際に目標を達成することができて疑問が生まれました。　結果自体は非常に嬉しいのですが、同時に心の中はむなしさでいっぱいでした。　目標を達成したところで誰かに褒められる訳ではないし、この二年間仕事ばかりで周りに喜んでくれる人はいないし、また次の目標に向かっての努力が始まるのかと思うとうんざりします。　正直この二年間の生活は辛くて辛くて心も体も壊れてしまいそうでした。　この二年間楽しかった記憶はありません。ずっと不器用に過剰に努力してきました。希望の部署に入ることができたのは、積み上げてきた努力の量を思うと当然とすら思えてしまい、余計にむなしくなります。　生き甲斐や心のよりどころがほしいです。このままでは、心が壊れて仕事をする機械になってしまいそうです。　　教えていただきたいのは、このままの生活をしていてもいいのかということです。今の辛さは一過性のもので、若者らしいただの勘違いでこのまま突き進むべきか。それとももう本当に限界がきていて新しい生活の仕方を考えるべきなのか。　　新しい生活をしなくてはならないのならどうしたら良いのでしょうか？新たな習慣や出会いはどこから始まるのでしょうか。　抽象的な質問で申し訳ないです。

有り難し 37

自分より若いスタッフと働く心構え

再就職が決まりました。私は50代女性です。その職場は30代のスタッフが活躍しているとの事。新しい職場に馴染み、仕事を教えて頂きたく思います。私はどういう感じでスタッフと接していったら良いのかな？と、少し不安に思っています。まずは、どう挨拶したらいいのか、なんとなく悩みます。今までは年上の方に指導して頂く事がほとんどで、年下の方に教えて頂く立場になり、なんとなく身構えます。自分の心の中に大丈夫かな？と、思う気持ちがあります。私は若い方と働くなら、明るくさらりと、気楽にお付き合いしていきたいなあと思っています。感謝も伝えて行きたいと思っています。アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

2022/10/19

年上とのコミュニケーション

よろしくお願いします。私はコミュニケーションが苦手で、特に年上の方にはいつもオドオドしてしまったり、上手く自分の気持ちを伝えられません。最近転職をしました。今までの職場でもそうでしたが馴染む方が出来ません。家族や友人などといる時はどちらかというとお喋りな方で、話すことが大好きです。しかし職場になると、どうしても緊張してしまい暗い印象を受けるようです。仕事で必要なやり取りはともかく、それ以外の雑談になると、歳も離れているので話題が思いつかず話しかけられても会話も続きません。元々年上の方とのコミュニケーションが苦手です。幼い頃から学校の先生と話すのも苦手で、こうしたら失礼かな、こうしたら怒られるかな？という不安が常にあります。職場の人間なので、必要以上に仲良くなる必要はないかもしれませんが、最低限コミュニケーションは取れる様にしたいです。なにより、普段のおしゃべり好きな自分とのギャップがとても苦しいです。どうすれば年上の方とそつがないコミュニケーションが取れるでしょうか。

有り難し 2

2024/01/03

婚活しても良いのか迷っています

こんにちは。現在22の女です。今婚活を始めようか迷っています。理由は、今の職場を離れたいのと、20代で結婚するのが夢だったからです。こんな理由で婚活をして、良い結婚ができるのでしょうか。仕事は歯科衛生士で、職場では若い人が続かず人手不足の状態です。だいたい2年くらいで辞めていきます。私も辞めたいのですが、中々辞めれそうになく、結婚という理由があれば辞められるのではないか、と思ってしまっています。人手不足のため毎日忙しく、残業をしなければ終わらない仕事や、ベテランの人の陰口が気になり、ひどい肌荒れや食欲不振などがあるため、正直今年の終わりには辞めたいと思っています。また、私は不器用で物覚えも悪く、仕事ができないことを周りの人に思われているのもとても嫌で、辞めてしまいたいと思っています。しかし、去年社会人になったばかりの中、もし婚活をして結婚することになったら、結婚後、歯科衛生士としての歴が浅いため、今後衛生士として他の職場で働いていけるのだろうかと不安です。しかし、転職するにしても中々退職したい旨を伝えられそうになく…(言い出す私の勇気がないせいですが…)、結婚さえすれば臆することなく退職しますと言える！という考えになってしまっています。元々両親も20代前半で結婚しており、私も子供の頃から若い内に結婚し、子育てをしたいとは思っておりました。私の希望としても25くらいで結婚するのが夢です。ただ、こんな自分のことしか見えていない状態で婚活をしても、良い結婚ができるものかと悩んでいます。今の私は、結婚を現状からの逃げ道として考えてしまっているんだと思い、中々踏み出せずにいます。ちなみに、婚活はマッチングアプリは自分には合わなかったので、結婚相談所に入る予定です。婚活を始めたからといって必ず結婚ができる訳では無いとは分かっていますが、婚活をするかしないかでずっと迷い続けています。やはり婚活するのではなく、なんとか勇気をだして退職したいと伝えた方が幸せになれるのかと、モヤモヤしてしまっています。こんな私にどうかアドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

人を選んで付き合う

幸せな人たちは、人を選んで付き合うと言います。しかしこれって、良いことなんでしょうか？それは、自分は幸せになるでしょう。しかし、全員を救う仏様の考え方に反するんじゃないですか？自分の都合のいい人とだけ付き合うべきですか？それとも、少々我慢して癖のある人とも付き合うべきですか？

有り難し 53

中卒について

私の福島県のネットの女の子が、ネット上のいじめで高校を中退しました。そして、回転ずしのアルバイトをしています。精神に弱い所があるみたいで、リストカットの跡が…。通信制を検討したみたいですが、”勉強が苦手・嫌い”や、”通うのが嫌だ”と頓挫してしいました。私は、学校の勉強が社会での勉強の礎となっていると思っています。頭の回転も、忍耐力も、資格も視野も…。以前、介護福祉士になる夢があったみたいですが、将来的にも看護師になってから介護をしないと、精神力、待遇で長続きしないから、その為にも通信を出てと説得もむなしく、現在は、お葬式屋をしたいと宣う始末です。環境としても、彼女の両親も、背中に入れ墨をほってあり、夫婦仲が悪く、勉強嫌いです。このままでは、将来が危ういです。教職資格者としてほおっておけません。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 17