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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2110件

本当の友達がほしい！

はじめまして。私は今まですごく自分勝手で寂しくて1人になりたくないから人を利用して都合良く一緒にいたり自分の思い通りにいかないとすぐに感情的になって相手を嫌な奴と思って友達をやめたりファッションの用に友達も気分だったり自分にとってメリットがあるかないかで選んでいました。でもそうしてる自分は友達からもそうされていて本当に信頼できる人は誰もいなくて、上辺だけの人間関係しかない事気づきました。社交的ですぐに友達を作るから友達はたくさんいたのに本当の友達は1人もいませんでした。友達が多い分昔から人間関係のトラブルも多くて信頼していたはずの友達に裏切られた事もたくさんありました。でももうそんな人間関係に疲れてしまいました。私はいつも表ではニコニコしてるけどすぐに人を妬んだり羨ましく思うとイライラしてしまい人の幸せを素直に喜べません。人よりも劣っていたくないと無駄にプライドが高くて強がってばかりで強い自分を演じすぎて本当の自分を出せなくなってしまいました。そして自分の本音を出して否定されたり嫌われたり傷つく事が怖いです。そんな自分が嫌だし苦しくてもっと楽な自分に変わりたいです。こんな私でも頭で思うだけじゃなくて心から人に感謝できるようになれたり本当に信頼できる人間関係を作れるようになるにはどうしたらいいですか？もっと素直で裏表のない自分になりたいです。

有り難し 13

バラバラの家族、鬱状態の姉

暗い未来を避けるために今、何をすればいいのか分かりません。まずこれまでの経緯を聞いていただけますか。家族→父親、姉、自分母は10年前自殺により他界現在は父親は独り暮らし、姉と私は同居しています。父親は昔から子供には説教ばかりで日常会話がなく、特に姉を馬鹿にしてばかりでした。母親はそれを止める事ができず空気状態。家族内での会話はほとんどありませんでした。そういった家庭で育ったからなのか姉も私も人とのつきあい方がわからず、いわゆる自己肯定感はとても低いです。人からよくいじめられ、人間不信が強まって、ますます人と関われなくなっていきました。ふたりとも無気力無関心・自己否定感にとらわれる鬱状態で長年過ごしてきました。でも私のほうが姉よりは多少元気です。だからこれまで姉の話を聞いて励ましたりしてきました。ただ、もともと会話のない家族でしたから二人の間に親密さや絆みたいなものはありません。もっといえば私は姉の事をそこまで好きになれません。また私も辛いのに姉の話を聞く事に疲れてしまい、もう暗い話ばかりしたくないと言ってしまった事もあり信頼できる気のおけない家族とは言えない少しギクシャクした表面的な関係になってしまいました。前置きが長くなってしまい、すみません。姉のほうが問題は根深く、調子が悪化しているように見えます。私は多少元気を取り戻してきました。だから、私が姉のために出来ることをするべきなのだと思いますが何をしたらいいのか分かりません。大切にしてあげたいという心を家族に持てないからです。姉が母と同じように自殺するのではないか、それをどう防げば良いのかという不安・焦りをジリジリ感じる一方でこの不安から解放されたい、悩むのに疲れた、自分のことだけ考えたいという勝手な考えが浮かびます。でもそんなことは無理だと分かっています。もっと家族を大切に思いたいです。どうすればそんな気持ちが生まれるのでしょうか。気持ちがなくてもとにかく行動するべきなのでしょうか？でも、何を行動すればいいのか？姉の問題に私がへたに手を出さないほうがむしろ正解なのか？長文ですみません。とにかく誰かのご意見が聞きたくて相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 16

復縁したけど別れたい

復縁したけど別れたい、何かアドバイスをいただけないでしょうか。 3ヶ月ほど前に、1年半付き合った彼氏と別れました。私から別れを告げたのですが、理由は価値観が合わなかったからです。付き合っている頃、私の意見を尊重してくれたことがほとんどありませんでした。彼は自分が理解できないことは否定し、最終的には私が謝るという形の話し合いを何度もしてきました。その度に心は疲弊し、ここまで話しても通じないということは、お互いの価値観の違いや波長の合わなさがあまりにも大きいことが原因なのではないかと考えるようになりました。それらを踏まえた上でも彼のことが好きだったのでそばにいたのですが、あまりにも自分勝手な彼の言動に限界が来て別れを告げました。しかし別れてから1ヶ月後、もしかしたら私の考え方がおかしかったのかもしれない、彼は悪くなかったのかもしれないという自責の念や寂しさにかられて、自分から彼に連絡をとってしまいました。すると彼は、素っ気なく返事をしながらも復縁の話を持ち出してきました。復縁する気がないなら話す時間も無駄だと言われ、純粋に話がしたい、会いたいと考えていたので、復縁を承諾しました。そこから会って話して、彼も前より少し変わっているという印象を受けました。そして自分自身の考え方も成長していたので上手くいく、そう思っていたのですが... やはり彼の内面は変わっておらず、別れる直前の気持ちに戻ってしまっている状況です。そして、彼に対しての恋愛感情はほとんどなくなってしまっていたことにも気が付きました。振った立場である私が、彼に連絡を取ってしまったこと自体、彼を振り回す行為になってしまったと自覚しています。話したいという衝動に駆られてとったこの行動は、非常に自分勝手であったと反省しています。別れたいという気持ちがあるのに付き合い続けるのは彼にも失礼なので早く想いを伝えるか、それとも振り回してしまった分しっかりと反省して責任を取るか、自分がどうすればいいのか、どうしたいのかも分からなくなってしまっています。長文失礼いたしました。何かお声掛けいただけますと幸いです。

有り難し 32

心が辛いです

私は今学生で、アニメーターを目指し勉強しています。今は卒業制作に向け作品作りをしています。その中で私は絵コンテ (どんな映像を作るのかキャラクターの配置とかを考えたり音の入れ方を考えたりする作業です。)という作業をしているのですが、完成した絵コンテを今回監督を務める同級生に見せたら、殆ど私が描いたものが無しになり、監督が描いた物が間に挟まって帰ってきました。私は帰ってきた絵コンテを見て自分が描いた物を否定されているようで辛かったです。半月かけて沢山の作品を見ながら考えたものなのに、それをほぼ外されてしまいました。とても辛かったです。私が絵コンテをやる必要が無かったんじゃないかと思いました。どうせ、最後の決定権は監督にあるのだから私が考えても意味が無いのでは…。酷くやる気を無くしてしまいました。先日、どんな作品を作るか決める時や、それぞれの役職を決める時も似たような事があり、その時は過呼吸を起こしてしまいました。その日からなんだか気持ちが上がらず、今ではなんとか友達の前ではテンションを上げているつもりなんですが、帰ってから心がギュッと締め付けられるように辛くなり、涙を流します。親にもなかなか言えず、周りに相談できる人、話を聞いてくれる人がいません。日々心が重くなっていく一方です。小さい頃からいじめに4度合い、周りを疑う事、ネガティブな事しか考えきれません。先生や親に相談しても、きっと卑屈に考えすぎず、ポジティブになろうと言われるだけです。それでは、心が軽くなりません。気持ちを最大限にあげる言葉とまでは言いません。どうか、これから先少しでも頑張れるような言葉を一言でいいので頂きたいと思っております。どうか、よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

タトゥーがあることについて

後悔してるわけではありません。むしろデザインとても気に入ってます。トライバルひとつのみですが、大きさは小さいわけではないです。ふだんは服きればみえないいちです。以前近くのお寺の副住職のお兄さんにかんすることなど質問させていただきました。親は結婚てなったら消さなきゃだめとか、親の感覚で言ってきます。私にはそれがむしょうに腹立たしいんです。消すつもりはないとはいってます。相手がどうかんじるかももちろんあるかとは思います。消さなければ結婚の話は無しでとかなったなら、差別的なことだと思ってしまう自分もいます。まだ伝えてるわけではないので、どうきりだしたらいいかもかなり悩みます。後悔してるから悩んでるわけではありません。副住職夫妻には言ってありますが。副住職のお兄さんもご実家の副住職です。寺の関係者にタトゥーがあるのはご法度なのかと、後悔してるわけではないのに自分をせめてるかんじもあったり、ほとけの世界でも差別するのかとか、消せとあたまごなしにかんじるような言い方する親……。かんたんに消せるとかるく言う父親にも腹立たしいです。毎日憂うつです。副住職のお兄さんは見た目も穏和なかんじでいい人です。副住職夫妻からお兄さんとの話をいただいててとてもありがたいことですが。さすがに全身は私もびっくりはしますが、ひとつだしトライバルでシンプルで、デザインは気に入ってるし否定されるすじあいはありません。でも消せと言われたことや、どうきりだしたらいいかとか考えると息苦しく悲しくなります。どうきもちの整理したらいいのでしょうか……

有り難し 11

虚言癖

私は昔から虚言癖があります。人に認められたい欲が強いのだと思います。けれど、中身は空っぽで、周りと比べて人よりできない事が多く要領も悪くコミュニケーション能力も低いです。そんな自分を隠したくてくだらない嘘をついてしまいます。そんな自分がだんだん嫌になり最近は友達と会うのも億劫になりました。現在、20代後半になり周りは結婚して子供がいたり、仕事を頑張ってたりするのに今の自分には何もありません。半年前会社を辞めました。辞めた理由は彼氏と遠距離をしており彼氏のいる東京へ行こうと決意をしていたからです。決意を決めてからは資格取得に励んだりし東京へ行くまで頑張ろうと毎日それだけを頼りに仕事をしていました。ですが、実際に退職してから東京へ行く勇気がなく自分を否定する毎日を過ごしています。東京へ行けない理由としては親から東京へ行くなら彼を家に連れて来いと言われてますが、彼はその気はありません。彼は私が東京へ来る事は喜んでいるのですが、私と結婚する気はないみたいです。それは私の性格が原因です。嘘つきな所友達が少ない所が嫌と言われました。それでも今の私には彼氏ぐらいしか話す相手がいません。そして、親の反対を押し切って東京へ行って、もし彼氏と別れたらほんとうに一人ぼっちになってしまいそうで怖いです。私は仕事ができる方ではなく、人脈もない人見知りで良いところが一つもありません。現在住んでいる地方で再度、転職活動を行えばいいのですが、前の会社には彼氏がいる東京へいくと伝えているし前の会社の誰かに会ったらどうしようとか悪い噂をされたらどうしようなどマイナス面ばかり考えてしまってますます引きこもってしまっています。東京へ行くと言ってしまった事がまた嘘になってしまったなと後悔する日々です。毎日何も行動せず自分の嘘のせいで動けずにいます。本当は結婚し子供も欲しいし温かい家庭を作りたいです。ですが、今の私には何もありません。こんな嘘つきで友達いない人と結婚したいなんて思ってくれる人はいないと思います。こんな自分を変えたいと思ってます。けれどどうしたらいいかわかりません。曖昧な質問になってしまいましたがご回答いただければ嬉しいです。

息子と主人の相談です

とても久しぶりにご相談させていただきます。以前何度もお世話になっておりました。よく息子の相談をさせていただいていました。息子は高校生になりました。中学3年生のころから、気持ちが少しずつ落ち着いてきました。まだまだ不安定なところはあります。現に今、新学期がはじまり、行き渋りがあります。暑さで身体がしんどいのもあるし、精神的なものもありそうです。明日も学校に行けるかわかりません。今日は休みました。主人は中学のときからですが、息子が不調な時、もうだめだ、このまま引きこもりになる。や、親が決して口にしてはいけないことも言ってきました。今回もです。私もつい、感情的になってしまい、わたしは息子がどうなろうとも味方でいる！と泣いてしまい、さらに主人は怒りました。もうどうでもいい！と。また失敗したと思いました。考えたのですが、私が主人に親ならこう思って欲しい。わたしにも大丈夫だよ。などと言ってほしいと思いすぎて、それを主人に強要してしまっているのでしょうか？また明日、どうなるかわかりませんが、もし休んだら、私は今日は休んだけど、一時的なものだと思うし、息子なら大丈夫だと思う。中学のときだって、結局は学校通ったし。と言おうと思いました。しかし、そこで、主人はそれを否定する言葉、態度をとると思います。それに私は傷つくと思います。辛いですが、そこで何か返答はせずにおこうかと思いました。火に油を注ぐことになりそうだからです。しかし、本心は、もっと主人に大きな心で受け止めてほしい、息子にも学校に行ってほしいという気持ちでいっぱいで、苦しくなります。私の考えはどうなのでしょうか？やはり辛くても大人として、表面的には大丈夫なように装うべきでしょうか？その方が結局は、私も傷つくことも少ないのかなと思ったりもします。結局、保身ですね… 息子は高校入学式前日、行きたくないと言い出したこともあり、それが私の中で尾をひいています。息子の行き渋りについてもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

差別とか叩きとか軽視とかそういうの、どうなんだ？

最近、特定の性別や人種、特徴などを否定する風潮が広まってきているような気がします。人種に関するヘイトスピーチのデモやその類の出版物はもちろん、ネットでの”○○叩き”もひどいものです。テレビでも「これだから○○は〜」みたいなネタで溢れていて、疑問を感じます。以下はあくまで私の意見なのですが…。人には確かに、男とか女とか国籍とか、区別があり、生まれつきどこかの集団に属しています。でも結局は一個人であって、○○だからこうだ！というのは無いと思うのです。性格などの違いから、あの人は嫌だ、と思うことはまだ納得ができます。でも、あの人が嫌だからあの人の属している集団もみんなそうなんだ、となり、それを叩く理由がわかりません。しかし、世の中にはこういうことを言っている人がたくさんいます。そう言っている人にもその人なりの考え方があって、それ自体を否定したいわけではありません。誰が加害者で誰が被害者か、なんてことがよく分からずもつれあい、表現や思想がより過激になってしまう事が恐ろしいのです。意見を主張することは、素晴らしいことです。しかし、主観だけの暴力的な考え方が、結果的に多くの人を傷つけてしまうのを見るのは、私はもう嫌になってしまいます。この世の中において、お互いを個人として受け入れ尊重する人が増え、冷静な主張や討論をしてほしいと思います。わかりにくいことをずらずらと書いてしまい、申し訳ありませんでした。私の意見の中でそれは違うのではないか、という部分があれば遠慮なくおっしゃってください。最後に質問です。お坊さんは、最近のこういった風潮に関してどう思いますか？また、これから未来を背負って立つ私たち学生は、何をしていけば良いと思いますか？よろしければ、回答やアドバイスをお願い致します。

有り難し 36

生きていては迷惑なような気がします

お世話になります。２年前に相談をさせていただき、今回で２度目の相談になります。過去を悔やんでいます。辞めた会社での出来事も「あの時にこうすればよかった」「こういうやり方もあった」人間関係も「こうすれば辞めることはなかった」等　プライベートでも同じ過ちを繰り返し、その後に後悔や様々な不安が浮かび食欲も無くなり苦しむ。欲望に負け、何度、自分に言い訳をして自分に負けるのか。　仏様への誓いを何度破れば気が済むのか、こんな自分を仏様はもう見限っていると思う反面、どうしても神仏に縋る自分がいます。苦しい時に神社やお寺で手を合わせると心が軽くなるのです。　　自分は知り合いはそれなりにいるのですが、自分から離れていった人も多くいます。今から考えれば、いい出会いが多くあったのに。何故、あんな対応しかできなかったのか。自分なんか欠点だらけなのに、人の欠点ばかりに意識がいき良い面を見ようとしなかったのか、自分の事を気にかけていてくれた人との関係を断ってしまったのか。公私共に後悔の連続です。　過去への償いから、周囲の人には丁寧に接しよう、出来る限りのいい事をしようと、落とし物を見つけたらどこかに届ける、人の意見は全て否定しないという事を意識して過ごしていますが、ただの自己満足でそうすることによって自分自身を安心させているだけだと思います。　最近は死にたいと思う事もありますが、いざとなると恐怖心が先に立ち止まります。何故に自分のようなどうしようもない人間が生きているのでしょうか、これも過去の罪を償うための天罰なのでしょうか。それともこんな自分でも仏様が「まだ貴方には世の中でやる事があるから生きなさい」と伝えてくれているのでしょうか（これは自分の都合の良い甘えのようにも思います・・・）　前回と同じような内容になってしまいましたが、失敗を繰り返した過去の自分を今に活かせず、後悔と過ちを繰り返す自分、欲望に負け続ける自分に何かお言葉をいただければと思います。

有り難し 28

美、芸術を愛する心

私は十年以上前でしょうか、ずいぶんとこじらせニヒリズムにずっと苦しめられました。生い立ちから、何でもかんでも疑って、ここにいる私の存在もよくわからなくなって頭の中ぐるぐる。そんなあるときアメリカの芸術家が孤独に地下室でつくり続けた一連の作品と、その作品に捧げられたオマージュの詩の美しさに心を鷲づかみにされ、この美があれば孤独で、否定されどおしだった人生も、たとえ人間存在に意味がなくてもいい、救われる、という思いを抱き支えになりました。私自身、小説をはじめとした文学を学ぶ大学の創作コースで研鑽し、自分を、誰かを救えないかと思っていました。そんななか、スマナサーラ師の動画を拝見していて師が文化、芸術の意味を問われて、私にとってはそれらは子供のおもちゃみたいなものという趣旨のことをおっしゃられました。美にしても一つの執着、ということなのでしょうか？芸術も、短期的に、ということなのかもしれないのですがその他の苦を紛らわすというか、得られない愛とか得られない社会的成功とかを相対化してそれらからの苦しみからは解き放ってくれるのでそこに固執しなければ歩いてゆく杖になるのではとも思うんですがどう考えたらよいのでしょうか。

有り難し 22

未熟な親

子供が苦しんでいるのに何を言ってやればいいのかどうしたら一番いいのかが解りません。自分ならどうするとか、お母さんはこう思うよ等と言葉をかけるのが恐いのです。自分をもてあまし、悩んで泣いて居る我が子を目の前にして一緒に泣いてしまうダメな親です。

有り難し 25

祖母から言われた言葉に傷ついた

祖母が90代、癌が悪化しあと何週間も持たないと言われ、会いに行きました。私が小さい頃からたくさん遊んでもらって、大好きなおばあちゃんです。私に娘が生まれた時も何度か会ってとても喜んでくれました。でも先日会った時は喋るのもやっとで、数分の会話しかできない状態でした。 1歳になった娘（祖母にとってのひ孫）を連れて行き会わせたその日に、娘の腕に注射の痕があったことから、娘が一泊けいれんで入院した話になりました。すると祖母から、「親の勝手で遊びに連れて行ったり遠出したりしてたけど、赤ちゃんからしたら迷惑だったのよ」と言われました。一歳の誕生日の時に泊まりで旅行に行ったり、双方の両親と一歳祝いのお食事会をしたりしていたのを、母が祖母に伝えていたので、その事を言っていました。娘の入院は保育園にいる時に起こったけいれんなのですが、お医者様からも経過観察した上でよくある事で問題ないと言われており、今は至って元気です。私は祖母から言われたその言葉にショックでした。変に返して病弱の祖母に波風を立てたくなかったので「そうかなー？」と流しましたが、何でそんな事言うのだろう？と悲しい気持ちになりました。娘が好きで大切に思っている気持ちを否定されたと感じました。また、最期の会話になるかもしれないのに、娘にとって迷惑という私が傷つくかもしれない言葉をどうして言えるのだろうと思いました。それから5分ほど話し、その場は笑顔で離れましたが、ずっと嫌な気持ちが残ってしまいました。祖母に対して明るく感謝の気持ちで見送りたいのに、その一言が引っかかってしまいます。そんな事でモヤモヤしたくないのに、どうしても気にしてしまうのです。人から言われた言葉がずっと引っかかってしまう、こんな性格を治したいです。このモヤモヤを取り除くにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 13

幼馴染が許せません

幼稚園から仲がいい女友達がいます。小学校まではよく遊んでいました。ただ、性格が少しキツくて喧嘩もよくしていました。中学生に上がった時、偶然同じバレーボール部に入ることになりました。そこでは、イジメが常習化していて、私が最初にいじめられました。私のことを親友と呼んでいたその幼馴染も私を積極的にいじめました。イジメの標的は流動的で、私の番が終われば次の子へといきました。私はイジメが心底つらい事を知っていたので、無視されてる子がいれば、話しかけに行ったりして、最終的には私の代でのイジメは無くなりました。幼馴染とも、仲がいい状態に戻ったのですが、しこりが残っています。高校も同じで、高校3年生のとき私に向かって、その子が「中学の時喧嘩してたけど…」と話を振ってきました。あれは、イジメで私はその子が標的になったとき庇ったけど、その子は庇うどころかイジメて来た事実は私の中で深く残っていたので、その言葉に酷く怒りを覚えましたが、言い返すことなくスルーしました。そうやって、大学に上がってもちょくちょく向こうから連絡が来て遊びに行きます。私は、断ることなくご飯に行ったり旅行に行ったりします。でも、その度に偉そうな態度に腹が立って、私は怒らないけど無言になったり、楽しいときもあるけど、しんどい時の方が多くて、こんな友達は要らないと思います。ただ、その友達のラインのお気に入りに私が入っていたり、未だに親友やんな？と念押しされたりと、嫌悪感を覚えながら否定できない自分がいます。これは、もう距離を置くべきなのか。ただ、仲良く遊べたら嬉しいので中学の時のしこりや、向こうの態度が気にならないようになりたいです。支離滅裂になりましたが、この関係をどうすればいいかわかりません。流れに身を任せていますが、そろそろ限界かなと思っています。どう考えるべきでしょうか。

別れ話になりました。別れたくないです。

彼氏と別れ話になりました。初の彼氏なのでこういうときどうしたらいいのかわかりません。転職を決めたそうで、今の職場から遠く離れることになるのですが、大きく環境が変わるため、私のことは連れていけない、別れた方がよいという結論になったようです。夏頃まで旅行したり、友達に紹介してくれたりと絆が深まったなあと思っていたので突然のことに気持ちの整理がつきません。男の方は、別れるという決断を固めてから口に出す、と聞いたので別れは覆らないんじゃないかなあと思っています。ただ、「転職先に着いていきたい」という希望を伝えたところ「１ヶ月待って。まだ考えたい」という返事でした。聞きたいことです。 1、私にまだ望みはありますか。１ヶ月頑張れば覆るのかなあと思ってしまいます。 2、最後になるならと思い、「１ヶ月間の週末も変わらず二人で過ごしたい」と思って、彼氏にお願いしたら、じゃあ一緒に過ごそうということになりました。無理やり約束した感じなので、別れの決意をさらに固めるだけなんじゃないかなあ、と迷っています。お互い辛くなりそうです。でも離れてる期間に心がもっともっと離れるんじゃないかと不安なんです。やめた方がいいですか。 3、本当は別れは決定的だと思っているのですが、気持ちに整理がつきません。何が悪かったんだろうと後悔ばかりです。１ヶ月楽しく、仕事をがんばっている姿を見せたいと思っているのですが、空元気でやっぱり悲しい気持ちが大きいです。落ち込みがひどいです。こんな時、みなさんだったら日常をどうすごして、気持ちを整理しますか。 4、まだ話していない別れの理由があるなあと感じています。聞いたら自分が傷つくだろうなあと思います。本当の理由を聞いた方がいいですか。みなさんだったら、聞きますか？ 5、なんだかんだ言って、別れたくないという気持ちが一番強いです。何か自分にできることはあるのでしょうか。 ※「私との将来はもうないの？」と聞いたところ表情が固まり否定もしなかったので、もう別れは確定なんだなあっと、認めたくないけど思っています。 ※ここ数ヶ月仕事の悩みで情緒不安定になり、彼氏に夜電話で弱音を吐き続けたことがありました。別れたい原因の1つなんじゃないかと思います。とりとめのない、全然まとまっていない質問ですみません。気持ちの整理ができるようにアドバイスをお願いしたいです。

有り難し 12

負のループに陥っている職場について

事務員として数ヶ月前から、福祉施設で働いています。社長と現場のスタッフがうまくいっておらず、仕事の責任転嫁・なすりつけをしあい、立場の弱い事務員が板挟みとなり、しわ寄せが来ています。本来、入所されている方への質の高いサービス提供を一番に考えなくてはならない職場なのに、それ以外の職員間の人間関係にエネルギーが注がれています。仕事上のミスなど、職員間で一挙手一投足を見て、誰かの欠点を見つけると、やり玉にあげ、それをどうしたら防げるかではなく、その人の人間性にまで言及し、人格否定にまで及んでしまう体質の職場です。そのエネルギーを職員のコミュニケーション向上や質の高いサービス提供に向ければ、とてもいい仕事ができるのに、といつも思っています。事務員が社長と現場スタッフの調整役となることも多いのですが、お互いに本人の前では本音を言わず、言いにくいことを事務員に言わせるので、毎日胃が痛いです。事務員に対しての風当たりも強く、毎日定時で帰宅できることや毎週末土日休めることに対しても、不満が向けられています。なんとか、職場の風通し(コミュニケーション)を良く出来ないかと、職員会議で提案してみるのですが、社長からは、「職員のためではなく、会社のために働いてください｣と言われてしまいました。私は職員が心身ともにいい状態であれば、良い仕事ができ、会社の評価にも繋がっていくと思っているのですが、なかなか理解してもらえません。負のループに陥っている会社を救うために、私が他にできることはないでしょうか。

元彼と彼氏との関係

元彼とは婚約をしていました。しかし彼には借金があったため、私の両親から反対され彼から婚約破棄されました。お互い嫌いになって別れた訳では無いのでまだ未練が残っています。彼は別れて1週間くらいで新しい彼女ができていました。わたしもしばらくして、違う人と付き合うようになりました。しかし月に1度だけ会って浮気という関係を続けています。まだ未練があるためなのか、今お付き合いしている人のことが本当に好きなのか、本当に好きになっていけるのかわかりません。もちろん浮気という関係はやめなきゃいけないとわかってはいるんですが。今の人とどう向き合っていけばいいのかわからなくなってしまいました。

自分を「神だ」という彼氏

よろしくお願いします。私の彼氏は双極性障害と診断されています。ですが、彼氏は「自分は病気じゃない、本当に神で、世の中にものすごく影響を与えている。」といった話をしょっちゅうします。 ※双極性障害だと「自分は神だ」と言い出すことがあるそうです。自分が神と思うくらいだから、確かに行いがよく心優しくはあるのですが･･･。今は笑って話を聞いていますが私は仏教の教えをメインに信じているので、・本来なら何億円ももらえるほど凄いことをしているんだ･･･というけど、神は見返りなど求めるハズはない。・自分は偉い、と人に話す時点で神じゃないだろう。・神様がなんでもかんでもやっちゃったら、人間の学びの妨げになるから、神様が人間として転生することはありえない。など、彼氏のことを否定するような思いがしょっちゅう浮かんで来ます。彼氏には、「神の女になれるなんて光栄だろう」と思われているのかもしれません。ですが、こっちからしたら、「どうしたら傷つけることなく “自分は神ではない”と気づかせることが出来るんだろう？」という、難題と付き合っていかなければいけないわけで･･･。「光栄だろう」みたいに上から目線でみられるのもいい感じはしないし、自分の信じる神仏の教えに沿った生き方を彼氏には隠しながら生きなきゃいけないのか？と思うと窮屈です。けれど、神様がどうこう言う話以外は本当に良い人ですし、「自分のことを分かって欲しくて話してくれるんだなあ」という点は嬉しくはあります。今後うまくやっていけるのか心配です。彼氏にはどのように接していけばよいでしょうか？

有り難し 39

姑

2、3年前に相談させて頂いてましたその後主人は警察に捕まり今は執行猶予中で、性格も元に戻り生活も落ち着いています。主人の母なのですが、常に誰かの悪口を言っているのですが、それが主人の妹やうちの長女のこと、義妹は、本当によくお義母さんの世話をしています。一人暮らしなのでたまにおかずを持って行ったり、その事を私に、おかず持ってきても私の好きなものではないので毎回捨てているとか、義妹にも自分の機嫌で八つ当たりなど文句ばかり言ってるので、義妹もたまにお義母さんには近寄らなくなります。うちの長女とも不仲で、5年くらい顔も合わせず話もしません。最近は、私が誰かと話してると必ず、それは違うとか、何かしら否定するのでお義母さんの前ではそうですねしか言わなくなってます。主人は、もう少し可愛い年寄りになればいいのにとは言ってますが、本人には何も言いません。このままだと、皆離れそうです。どうしたらいいでしょうか？そんな性格だと思って付き合ってましたが、私も、嫌気がさしてきて、かと言って知らん顔は出来ず困ってます

波が激しすぎる彼氏

3年お付き合いをしている彼氏がいます。彼は6歳年下です。フットサルをやっており、友達も多く友達をとても大切にして様々な相談にものるタイプです。ただ、私にはとても厳しいのです。とても気分の波が激しく、気分がいい時はとても楽しいのですが気分が下がるとネガティヴになりより難しく考え事をし殻に籠ってしまいます。連絡も事務的になります。俺のことは長年一緒にいるんだから分かるでしょ⁇察してよ‼︎と言われてしまいます。意見を言わないと、だまってばっかりで自分の意見もないくせにとキレ… 意見を言うとほぼ否定されてしまいます。とても好きで一緒になりたいと思っているのですが、気分の波にとても疲れてしまっている自分とそれを乗り越えて支えて寄り添おうと思う自分がいます。楽しく笑って過ごしたいのですが時に辛くなってしまいます。この先どうしたらいいのか悩んでいます。

有り難し 16

教えてください。

初めまして。生きづらさを日々感じているのですが、今の自分で生きていくのがもう限界に感じます。小さな頃から、ありのままでいられず、家でも学校の同級生からも否定され続け、居場所がなかった過去を引きずっています。過去に比べれば、今は幸せなはずなのに、満たされず、空虚感が襲ってきて自分を衝動的に傷つけたくなってしまいます(リストカットとかではなく、自分の心をわざと壊したくなります。あえて罪悪感を味あわせる、傷つく行動をする等) 過去は変えられなくて、これからの未来を幸せに生きていきたいのに、どうしてもあの時感じた思いを断ち切れず、思考回路があの時のまま。自分の思考回路がおかしいのはわかっていて、何となく気づいてはいるものの、同じような考え方しかできず、どうしてこんな考え方をしてしまうんだと日々悩んでいます。なぜここまで、自分を追いつめてやろうと考えてしまうのか？心の中の自分が、もうやめてと叫んでいるのですが、許せません。苦しいです。自分を許すにはどうしたらいいでしょうか？完璧を求めず、これくらいの自分でいいやと満足できるようになりたいです。

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