問答一覧

検索結果: 8300件

過去の罪

何度も来てしまい、すみません。以前、小学校低学年の頃に万引きをしてしまったという事を送った者です。その万引きのことを両親に打ち明けるちょっと前に、自分の妹に｢ねえ、これ取ってみなよ。｣と言って、前自分が盗ったように10円チョコを妹に盗らせようとしました。ただ記憶が曖昧なので盗ったのか盗ってないのか覚えていないです。盗らせようとした、というのは事実です。私はもう既に１回万引きをしたのにそれを妹にやらせようとしていたなんて…。本当に自分は情けないと思います。その時妹は幼稚園生。もう10年以上も経っていて私でさえ記憶が曖昧なので妹はこのことを覚えていないと思います。両親も知りません。自分自身が万引きしたことも、妹にさせようとしたことも、全て反省しています。二度としません。過去は変えられない、でも罪悪感でいっぱいで1人になった時ずっと考え込んでしまいます。毎日毎日不安と後悔で押しつぶされそうです。私は妹に謝った方がいいのでしょうか？こんなことをした自分が幸せを感じていいのでしょうか？ここ数日こればかり考えています。どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

元カノのことが気になる

　今までで初めて自分から好きになった人に出会えて、初めて告白したら付き合えました。ですが、半年もたたないうちに振られてしまいました。　振られたとき何も言えずにわかったと言ってしまったので、そのあとになってもっと自分の主張をすればよかったと後悔していました。　時間がたつにつれて、そのことは割り切れるようになったのですが、ふとした瞬間に元カノとの思い出がフラッシュバックしてくるのです。しかも、同じ学校で同じサークルで時々会ってしまうので、とても気まずく苦しい思いをしています。　さらに、もう関係のない自分が考えることじゃないとわかっているのですが、元カノが自分の友達などとSNSで絡んだり、学校で楽しく話しているのを見るとなんだか悲しくむなしくなってきます。　とにかく、忘れて次へと思うのですが頭から離れなくて困っています。自分はどうしたらいいのか悩んでいます。　長々と書いていてわかりずらく申し訳ないのですが、気持ちを切り替えるにはどうすればよいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

考え込んでしまう性格に悩んでいます

なんだか考えこんでしまいがちで、それも、考えたところで改善しようとしていない自分にイライラします。考えすぎじゃない？と言われることも多々あります。忙しかったりして心に余裕がなくなると、相手に八つ当たりしてしまったり、思いやりがなくなってしまいます。時には、人に依存しそうになって、勝手に期待して、勝手に失望してる自分の言動に後悔したりすることがあります。しかし、人間多少はそういうのはあるよなぁと考え、でも、それは甘えなのかな？と考え、では甘えとはなんなのか？とか、よく分からない方向にいきます。何より、結局ここまで考え込んでいるのに、全然解決しようという心持ちがないのが一番よくないと思います。第一自分が悩んでるのかさえ分かりません。でもなんとなく、自分の行動は駄目な部分が多い気がします。　なのに、直していません。時々、上手く納得することがあって、そういう時は気持ちいいのですが、今日はダメそうです。昔から同じことを繰り返している気がします。しかし、こうやって考え事をしてるので、時間ばかりが経ってしまいます。人生そんなものでしょうか‥でも、何か自分は悪い部分があるとは思うのです‥ より良く生きたいし、直したいです。まとまりがなくなってしまったのですが、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 13

回答 1

過去の虐待について拭えません。

今までの苦しみの理由がわからず辛く、今子育てが出来ないくらいに疲弊しています。幼少期に母の連れてきた男性からひどい虐待をうけて育って来ました。逃げ回り転校も何回もしましたし、母の出会う人（3人程居ました）全てに性的な虐待や暴力をされていました。母には嘘つきと信じてもらえなかったので助けてとはなかなか言えませんでした。それを救ってくれたのは、血のつながりのない母の前夫でした。いつでも私に色んな事を教えてくれ、なんでも話をできる優しく明るい父です。その父も今年の4月に亡くなりました。私はひどく後悔しています。なぜかと言えば父に去年の11月に生まれた娘をあわせられなかったからです。元々私は精神疾患で障害があります。娘を産んだ事への喜びより、過去の事への苦しみが蘇って苦しいのです。なので娘のことをなかなか見てあげられず、旦那の両親が今は見ていてくれています。その為に父にも合わせられなかった事を、今一番後悔しています。そして娘をみられない心の弱い自分にもひどく嫌悪感をもっています。教えて頂きたいのです。私はなんでこんなにも自分が弱く、立ち直りの遅い情けない人間なのでしょうか？そんな私ができる一番の最良とは何でしょうか？何故私は虐待をされ続けて来たのでしょうか？何のために私は生きてるのでしょうか？何度自殺をしても生き延びた理由はなんなのでしょうか？私は気をしっかり持ちたいのです。娘と主人には安らぎというものを与えたいですし、私もそれを見続けていたいのです。こんな人生をひきずり拭えない自分を、どうしたら変えて行けるのでしょうか？混乱して文章が乱雑で申し訳ありません。もしよろしければ私に助言を頂きたく思っています。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

彼氏が北海道へ転勤に…

結婚を考えていた彼氏が北海道に転勤することが決まりました。これからの自分の決断に後悔や不安を残さないか、自信がありません。付き合って約1年半ですが、お互い結婚のことも考えながら付き合ってきました。全国転勤があることも分かっていたので、結婚して一緒についていけたらいいと思っていました。でも、決まった転勤先はまさかの北海道… 今はお互い関西なので、あまりにも遠く感じます。彼とはまだちゃんと話をできていないのですが、遠距離恋愛というのは私には無理だと思います。なので、ついていくことを想定して相談させてください。北海道で彼と生活するとイメージしたとき、たくさんの不安な点が思い浮かびました。・積雪地方で過ごした経験もない自分が北海道での生活に順応できるか。・北海道で自分の仕事を見つけられるか。・今でさえ彼氏に対して様々な不満があるのに、見知らぬ土地で二人でやっていけるか。・友達も家族もいない場所でやっていけるか。・北海道では大きな地震が起きたばかり。関西もいつ南海トラフ地震や他の災害が起こるか分からない。家族や友達と離れてしまって良いのか。・今は定年を迎えた母と二人暮らし。母は足が悪く、手術しなければいけないかもと言っている。仕事もじきに辞める。体も気も弱くなっていっている母を置いていって大丈夫か。・もし、彼とうまくいかなくなったとき、どうなるのか……。言い出せばキリがありません。要は、家族や友達、今の安定した仕事と離れても、彼氏と北海道で幸せになれるかどうか、不安です。彼氏には不満も多いけど、でもやっぱり一緒にいてほしいと思うし、いてあげたいと思います。今の仕事はずっと辞めたいと思っていたので、辞めれる良いきっかけと言えるのですが、彼についていきたいという気持ちは辞めるための口実作りをしようとしているのではないかと、自信がありません。仕事を辞めたい気持ちは大きいですが、今ステップアップしている段階でもあり、後々つく仕事によっては、辞めたことを後悔しないとも限らない… 仕事の悩みも入ってしまいましたが、それも含めて彼の転勤と、話し合いをする時、彼自身とどう向き合えば良いか、どう気持ちの整理をつければ良いか、アドバイスいただきたいです。ありきたりな悩みと思われるかもしれませんが、どうぞ、よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

2021/11/12

頑張りたいと思っているのに頑張れません

私は、これまでの自分なりの努力と、出会ってきた人々のおかげで、いくつかやりたいことを見つけることが出来ました。ひとつはIT業界で技術を身につけて、世の中の働く人のパフォーマンスを上げる手助けをしたい、ということです。有難いことに、内定を頂いたのでこの事は実現しそうです。二つめは、社会人として落ち着いた頃、学校の先生になって誰かの記憶に残る仕事がしたいと思っています。そんな尊い事が出来たら、生きた意味を見いだせるような気がして、自分の喜びに繋がると信じています。その為に読書や情報のアンテナを貼り、思考を続けていこうと意気込んでいます。現在、私は趣味の楽器の研鑽と、卒論の作成に追われています。本当は全てに全力をかけたいのですが、体が追いつかず、継続しようと決めた事から離れてしまったりと、怠けている自分が情けなく思います。自分を労り、息を抜くことは大事だと分かってはいるのですが、1度息を抜くと全てが堕落してしまい、復帰に時間がかかってしまうのです。そこでお聞きしたいのですが、｢休む｣とは、どのような気持ちで、どのように過ごせばよいのでしょうか。頑張りたいけど頑張れない時はどう捉えればよいでしょうか。サボった後に毎度後悔し、頑張っても｢もっと頑張れるのではないか｣と追い込んでしまいます。｢頑張った先に何が待っているのか｣、｢自分が頑張ったことを認めてあげることは出来るのか｣、誰かに寄りかかりたいけど弱気な自分をさらけ出せず、見栄を張って独りで疲労を感じてしまいます。こんな私に何か、お言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

将来への不安、結婚するべきかどうか

年を取っていくにつれて、いつもうっすらと、将来に対する不安や、自分はこのまま年を重ねていいのだろうかという焦りを感じるようになりました。出産可能な年齢のことも考えると、何か行動を起こさなければ…！と思い、勇気を出して婚活サイトに登録し、メッセージの続いた方とお会いしてみました。おかしな話ですが、相手が良さそうな方だとわかり、なんだか重たい気持ちになってしまったのです。やはり、私も結婚するべきなのだろうか。したほうが良いのだろうか？と。もしかしたら、自分の本心は恋人や結婚を望んでいないのかもしれません。恋人と頻繁に連絡しあったり、デートするところを想像してみても、強く「そうなりたい！！」と思えないのです。しかし将来一人になることへの心細さや、結婚や子供を持ったら人並みの苦労と幸福を知ることができるのでは？後悔しないためには、今動いたほうが良いのでは？という葛藤はあります。婚活をやめたらやめたで、気が楽にはなるのですが、何もアクションを起こしていない自分の状態にまた不安や焦りが積もっていきます。どうも、行動することによってなんとか安心したい、という心の動きがあるような気もします。これも煩悩の一種でしょうか…。自分の本音を理解することも難しい若輩者ですが、お言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 32

回答 2

進学してから

専門学生になってから約5ヶ月、私はこの学校に入学したことを後悔しています。自分で決めてこんな結果になったことは親にも先生にも申し訳ない気持ちです。この気持ちはきっとワガママなんでしょうが聞いてくださるとありがたいです。少しずつ話せる友人は増えたのですが同じ話ばっかでつまらなく感じ、中には先生に対して感じの悪い怖い人もいます。高校の頃からの友人は理解してくれる人で好きなのですが、進学先でできた友人は自分の話ばっかり。授業にやる気のない人達もいてムカムカします。まあそれは最近これはこれ、あれはあれと分別して気にしないようにしています。授業内容は悪くないのもあるのですが企画の授業が苦痛で仕方ありません。ですが企画の授業を受けず自身の技術を磨くだけのコースにすると業界では長生きできないと言われます。今企画の授業では先輩方にお返しをするための企画を考えていましたが、出席状況や進捗、内部のギスギス具合を見た先生が企画を中止し、先生チームの考えた企画の準備をすることになりました。その準備がうどん作りと聞いて私は率直に嫌と思いました。朝からうどん作っているのなら自分の足りない技術を磨いた方がましだと思っています。タダでさえ努力が足りず友人に置いていかれてるというのにこんなので就職までに間に合うのか不安で仕方ありません。自分含め周りも非協力的な人が多いのにこんなので企画を練っていけるのかとても不安でしんどいです。でもこの考えはきっと間違えてる気がします。きっと他人に理解して欲しいという気持ちも間違ってるのかも知れません。一喝お願いします。

有り難し 2

回答 2

死にたくなった時はどうすればいいですか？

私は難病ですが幸いこれといった症状がありません。だから、通院に行ったら数値が悪くで即入院なんてことがよくあります。私は入院が嫌いです。前は点滴や安静が嫌だったけど、今は時間が有り余って嫌です。時間があるとだいたい死ぬことを考えてしまいます。病気が発覚しないでそのまま死んでいればこんな思いしなかったのに。今、あれをすれば即死できるかな？点滴引き抜いて出血しできるかも？病院だし麻酔とかで死にたいな。医者なんかいなければ死ねたのに。薬を使ってまで生き延びる必要あるか？死にたくなって、他のことは手に付きません。どうしたら死にたくならないですか？

有り難し 75

回答 2

子育てはやり直しがききますか？

共働きの為、五年生の息子に一人で留守番させる事が多く、常に罪悪感を感じています。今まで大丈夫と言っていたのに、最近になって、ずっと凄く寂しかったと言い出しました。忙しいなりに一生懸命子育てしてきたつもりですが、後悔でいっぱいです。仕事の量をへらし、もっと子供と一緒に居られる時間を増やそうと思います。でも、もう、親離れをしないといけない時期。今さら遅いでしょうか。因みに、ウチの子は、まだまだ甘えん坊で、可愛いです。勉強は出来ないけど、優しくて良い子です。

有り難し 24

回答 1

今後の人生が不安です

私は33歳で職歴なしの状態で何かの障害かと心療内科にも通い始めた男性ですこの歳まで何の経験もスキルもなしに来てしまったことに後悔しております。また今後の人生が良くなるとは思えません。 20代は倉庫アルバイトをしてましたがまったく仕事は出来ず人間関係で辞めあまりの仕事の出来なさの恐怖と世間知らずもあって 29歳くらいから旅行し世間を学ぶまで就活を避けてしまいました。まだ心療内科を受けたばかりですが私自身タルチタスクがないなど思い当たるふしがあります。私は今後どう生きていけば良いでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/07/03

考えすぎてしまう性格同士の恋愛

20代前半で、同級生の恋人がいます。恋人は｢自分のことが大嫌い｣(本人談)らしく、考えすぎてしまう性格の彼女を、私はしきりに励ましています。しかし実は、自分自身も(彼女ほどでは無いにしろ)かなり考え込んでしまう性格なのです。たとえば彼女を励ます中で、稀に意図せず更に落ち込ませるようなことを言ってしまうことがあります。そしてフォローにならないようなフォローをしては、帰宅後延々と大後悔。1人｢ああ言うべきだった｣｢これは言うべきじゃなかった｣と何日経ってもモヤモヤし続けます。そして次会った際に謝ろうかとも考えるのですが、話を蒸し返して更に相手を落ち込ませると思うと却って申し訳なく、結局自分の心にしまい込むことに。そうしているうちに私自身も自分のことが嫌になってきて、自分では彼女を幸せにすることが出来ないのではないかという心情に陥るのです。共通の知り合いは我々が恋仲にあることを知らず、これを相談できる相手はいません。いよいよ私自身が落ち込んできてしまったので、ご相談したい次第です…。 1. 考えすぎてしまう者同士の関わり合いにおいて、両者が楽になるためには、いかなる接し方をするとよいでしょうか。 2. 余計なことを言ってしまった場合に、自分の心に整理をつける方法があればアドバイスを頂きたく存じます。以上2点、何卒ご回答宜しく御願い申し上げます。

有り難し 2

回答 1

どうしたらいいのでしょうか

私はもう三十路前にもなる子持ちの母なのですが、未だに、自分の性格とうまく付き合っていけていません。短気で、精神的にも弱く、ネガティブで、カッとなりやすいです。母からは、まさに子どもと言われます。自分の気の向くまま、ワガママなので。カッとなったら、外に出さなければ、解消出来ません。その為、子育てする上でも子どもにイライラをぶつけてしまい、叩いてしまったり怒鳴ってしまったりしてしまいます。すっきりしたあとは、やってしまった事への後悔から、ずっと落ち込み、母として人として失格だと落ち込みます。旦那に相談しても、毎回、同じ事の繰り返しで嫌だと言われます。私は今まで生きてきて、人生は楽しいと感じたこともなく、自分は生きている価値は無い位やな奴だと思って、ずっと生きてきました。私もこの性格は変える事は出来るのでしょうか。もっとおおらかで余裕があって優しくて、明るい女性、妻、母になりたかったのですが、理想と現実はこうも違うんですね。なにより一番は、子どもを叩いてしまうほど、カッとする所をすぐにでも直したいです。どうすれば変えられるのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

過去の事が気になる

もう10年以上も前、居酒屋の店主に酔い潰れるまで飲まされ寝室に連れて行かれました。(個人経営で店と家が一緒になっていました) 身包みを剥がされて寸前で、生理中で出来ないとやっとのことで言うと納得してくれたのですが、飲みすぎで意識を失い、その先を覚えていません。すったもんだあったはずなのに、起きたら並んで寝てました…。相手は離婚協議中で妻子と別居している、30代の男性でした。下腹部に違和感など無かったのと、起きた時に危なかった助かった、と思ったこともあり、初体験ではないと思っていたのですが。年月が経って人生経験を積むうち、あの時こっそり悪戯されたのではないかと思うようになりました。その時は未成年で背伸びして入った店なので、自分に過失があり周りには言えなかったのですが店も知っていたのです。私ったら馬鹿正直に言ってしまっていたので。なので、訴えてもよかったんじゃないかとか、後悔ばかりします。長くなってしまいすみませんが、どうやって生き抜いたらいいのでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2023/04/11

今更

現在の状況ですが、正直そんなに悪くないと思います…自分の気持ち以外は。私は無力だけどこれまで色々たまたま運が良く、現在に至るまで何もしないままで助けてもらってばかりだったことを自覚し始めました。ただ仕事を続けるため服薬を始めて2週間、結構順調に進みそうだったのに、辛い事は何もないにも関わらず急に後悔の念が押し寄せてきてしまい、漠然としたつらさや苛立ちが止まりません。薬のせいなのかはっきりしませんし、勝手にやめるわけにもいかないまま怖くなります。そもそも、私を不幸にしてきたのは私です。それなのに些細な事を全部あいつのせい、こいつのせいだと念じていれば、私は成長しなくて済む＝苦痛を感じなくて済む＝不幸にならず、ずっと甘えていられると思い込んでいました。自分をわざわざ甘やかしてボロボロにすることで、「可哀想な人」のままでいられると。ただ、それを知ったからと言って、それ以上に今更「人並みに有能で良い人」になれるわけがないのは明らかです。変われるわけがない。どうせ過ちは減らせない。そんな状態のまま後悔だけが止まらない。「もうしません」「これからは心を入れ替えます」…できもしないとわかりきったことを宣言するわけにはいかないのです。だから悪びれもせず、開き直ってばかり。同時に、流石にそろそろ何とかしなければならないのもわかっています。そもそもが努力の余地もないほど不幸な境遇では決してないのだから。ただ自分の無力さだけが絶対的な壁となっています。どうせ無力なら、確定報酬なんてない結果が不確かな努力のために少しでも傷つくのは嫌です。そうやって自分を守りたいだけです。「全部できないから全部やらない」「自分のことしか考えない」「少しでも躓いたら諦めて拗ねる」のもそろそろ限界なのでしょう。ただ、本当にそんなやり方しか知らない。これまではただただ「私は駄目なやつだけどそれは私のせいじゃない、仕方ない」と全てを簡単に放棄していたけど、真剣になり始めたからこそ全てが怖いです。本当はもうわざわざ自分を駄目にしたくないし、自分以外のことも少しは眼中に入れる能力欲しいです。でも結論はいつも「できない」ばかりで、情けない限りです。

有り難し 21

回答 1

2024/02/22

投資詐欺で大金を失いました

国民年金の高齢の母と二人暮らしです。将来への不安が増す年齢となった私は投資に興味を持っていました。そんな折　インターネットのバナー広告から森●卓◯氏を騙る市場情報共有グループラインに参加してしまい、愚かにも自分の預金の他に母が受け取った相続財産1,000万円以上を全て失ってしまいました。何度も怪しいなと思いながら、立ち止まる事なく突き進んでしまった自分への憤りと後悔、母には申し訳ないばかりです。ずっとお金で苦労してきた母が、ようやくお金で苦労しなくても良い人生の最終盤となるはずが愚かな娘に奪われました。にも関わらず母は、どうせ元々なかったものだからアッサリしてるわ〜。と言って私の心配をしています。悪銭身につかずというからアレは悪銭だったんだよ。この世にはお金で買えない物はあって、今回自分はソレを持っている事に気付いたから大丈夫。自分を許して二人で仲良く過ごしましょうと言ってくれます。きょうだいも『親父もあの世で笑ってるよ』と一言。俺は遺産より自分達が一生懸命働いて貯めた300万円の方が悔しいけど、良くしようとしてやらかした事を責めたりしないよ。お袋の為にも自分を許して、もう戻って来ないお金の事は忘れて美味しい物でも食べて元気だせ！と言ってくれます。お金で買えない物は私も持っているなと思いました。一応警察にも行きましたが、現金は振込んだ瞬間に海外マネーロンダリングされて、もう何処にあるか、何処からきたか分からなくなってるだろう事。明らかに詐欺だったとしても、刑事事件として立証するのは容易ではなく、また民事で争って裁判に勝ったとしても、現金を取り戻せる可能性は限りなく０に近い事の説明を受けました。ない所からは取れないそうです。そのような訳で弁護士さんに依頼することはやめました。銀行へ被害届も出しました。一番の被害者である母がアッケラカンとしているのに、やらかした私が時々『あの遺産があったらなぁ』と溜息をついたり、後悔したり、自分への憤りに胸が苦しくなります。前向きに生きる為のご助言を頂戴できれば幸いです。

有り難し 12

回答 1

息子が自死で逝き、ショックです。

コロナで自粛生活となり息子も、高校3年になってから長い自粛生活に入りました。宿題が溜まっていたからなのか久しぶりの投稿日の朝部屋に起こしに行ったら首を吊って、息絶えて居ました。遺書もなく、理由が分かりません。最初に発見した時の表情や様子が頭から離れず、毎日苦しいです。最期に声をかけたのは私でした。朝方大きな音がしたので部屋に向かって「大丈夫？大きな音がしたけど」と尋ねたら「大丈夫。扇風機が倒れただけ」そう言った声は落ち着いていて私は納得して、また眠ってしまったのです。あの時、何故ちゃんと顔を見て話をしなかったのか…後悔でいっぱいです。私と話したすぐ後に息子は自死したみたいです。息子は、私に助けて欲しかったんじゃないだろうか… 心配かけるからとか、色々考えて私に言えない何かがあって私はのほほんと息子なら大丈夫だと甘えて居たんじゃないだろうか… 自粛中、ほとんど部屋で過ごしていてご飯くらいしか降りて来ない時点で鬱じゃないかと気付かなければいけなかったんじゃないか… 色々な事が頭を巡り、自責の念で苦しいです。大好き大好きと、伝えて来ました。何をやろうが、あなたのやりたいようにやったらいいと、伝えて来ました。それが、かえって息子を追い込んだのでしょうか…。本当に苦しいです。

有り難し 55

回答 2

ごめんね　愛犬の死

愛犬が亡くなりました。享年６歳一年半前から糖尿病が発覚し、インシュリン生活を続けていました。本当に可愛い犬でした。人懐っこく、警戒心なく誰にでも懐く可愛い犬でした。わんこを飼ってすぐに独りになりその孤独な私を一番そばで支えてくれたのはわんこでした。わんこと一緒に毎日公園に行き、犬友達と話し、あの辛い日々どれだけ救われたことか私と一緒にわんこをずっと可愛がっていてくれていた祖母がいました。わんこのために手縫いのセーターを作ってくれごはん、インシュリン、仕事で忙しい私の代わりにわんこに惜しみない愛情を注いでくれていました。その祖母が今年の冬、亡くなりました。わんこは亡骸をじっとみていました。今春私に子供が生まれました。糖尿病の犬は大変お金がかかります。毎月数万の治療費のほか、たまに体調を崩し入院し数十万。先の見えない治療と、子供が生まれてひっ迫していく生活。だんだんと苦しくなっていきました。そして体調を崩し、入院となりました。正直またお金がかかることを心配しました。また数十万かかる。どうしよう。入院中私は友達との食事や自分の予定などがあり、過ごしてしまいました。怖かったのです現実が。じっとしていられませんでした。でもまっすぐに向き合うことも怖かったのです。２日後、先生から電話がありました。変わらず体調が悪い、夕方にできて。ということでした。夕方にいくと、数分前に亡くなっていました。先生も驚くくらいあまりにも急すぎることでした。葬儀には犬友もきてくれ、これなかった友達からお花も届きました。手紙も書いてくれていました。たくさん泣いてくれました。こんなに愛されていた犬を私は病院任せにして家族に看取られることなく逝かせてしまった。あの日のこと本当に後悔しています。どうして先生が電話をくれたときに飛んでいかなかったのか。。お金の心配ばかりでどうしてわんこのことを第一に考えてやれなかったのか。あんなに愛してくれたのに。あたしは守ってあげられなかった。子供を抱いてもわんこを手薄にしてしまった罪悪感に苛まれます。あんなに具合が悪かったのに、もしかしたら潜在的には死ぬことも分かっていたのかもしれないのに、水を飲みたがっていたのに吐いてしまうからあまり飲ませてもらえない病院に入れて私は逃げていました。最低です。死にたい気持ちにもなります。

有り難し 20

回答 2

保護した子猫を亡くしつらい

1週間程前に職場の近くで小さな黒猫が衰弱しているのを保護し、近くの病院に連れて行きました。生後1ケ月ほどでガリガリに痩せているのに胃の中は泥でパンパンになっていると言われました。食べるものがなかったんだと思います。うちに迎えることを決心し、治療をお願いしたら入院させてくれました。 2日間の入院でしたがその間も仕事のお昼休みや退社後に面会に行っていました。 3日目の午前中に退院でき、その時には自分でごはんも食べて歩けるまで回復していました。家族と相談して名前もつけました。ところが退院後2日目の夜のごはんをまったく食べてくれなくて、次の日の朝イチに病院に連れて行こうと思いその日は就寝しました。夜中に突然、今までにないぐらい大きな声で「ニャア!!」とひと声鳴き、あわてて飛び起きたのですが息も絶え絶えで痙攣をおこしていました。あっという間に呼吸も止まってしまい、素人ながら心臓マッサージをしながら 24時間救急病院に連れて行きましたが手遅れでした。私はあの子に何をしてしまったのか、何ができたのか、なぜ次の日の朝イチなどと言わずすぐに病院に連れて行かなかったのか、面倒くさかっただけじゃないのか、後悔の嵐で今でも苦しいです。ごはんを食べなかったのでせめて水分だけでもと思い、嫌がる子に無理やり口ををあけて水をあげてしまいました。それが悪かったのではないか、温度管理がちゃんとできてなかったのではないか、うちに来てつらかったのではないか、そんなことばかり考えています。仕事中は大丈夫ですが、仕事からの帰り道やお風呂に入っているときにポロポロ涙が出てきます。あの子はうちに来ない方がよかったんじゃないか、私のこと恨んでるのじゃないか、また生まれ変わってうちの子になってほしいのですが許してくれないんじゃないか、ごめんねごめんねと謝ってばかりです。どのように立ち直ったらいいのかわかりません。何かアドバイスをください。

有り難し 12

回答 1

2024/04/22

ペットがいなくなった

こんばんは。何度も利用させていただき、ありがとうございます。 2日前に、ペットの犬が家からいなくなってしまいました。土曜日でこどもたちは2階にいて、主人はテレビ、わたしはその横で昼寝をしているときに不注意で網戸が開いていてそこから外に出ていってしまいまったようです。慌てて探しましたがどこにも姿がなく、それから家族全員ずっと探し回っていますがみつかりません。警察や保健所にも届けていますが連絡がありません。その日から今日まで雨が続き、とても野生では生きていけないので、帰りたくても帰れなくなったんだろうなと可哀想でなりません。4歳でとても可愛いく人なつっこい子なので、誰かがもし保護していてくれたらありがたいと思っています。いつかは別れがくるとは思っていましたがこんな形で来るとは思わず、突然のことで家族が疲弊しきって家庭が崩壊しそうです。あの時昼寝していなければ、もっと散歩に連れて行っていれば、もっと遊んであげていたら… 後悔ばかりです。もう一度会いたくて、どれだけ泣いたかわかりません。いなくなった日の目撃情報が今日入ってきて、たぶんうちの子で間違いないと思うのですが、その歩いていく姿が目に浮かんで悲しくて悲しくてしょうがないです。４年前、こどもたちにどうしてもと拝み倒されて飼った子でした。私は乗り気でなく、最初はあまり可愛いとは思えない自分がいました。案の定こどもたちはあまり世話をしないし、今ペットショップで会ったときに戻れるなら私は飼わないとよく怒っていました。ところが、最近では私が一番メロメロになってしまい、この子がいなくなるなんて考えられない、絆ができたと思っていたところでした。あんな事を言ってしまったからばちが当たった、私の今までの全ての悪い行いのせいでこんなことが起きた、そう思って胸が苦しいです。これを学びとするのはまだ出来そうにありません。どう過ごしていけばいいでしょうか。こんなに悲しいことが他にあるかと言うくらい悲しいです。

有り難し 1

回答 1