問答一覧

検索結果: 1784件

交際中の彼について

こんばんは。私には付き合って一年半の彼がいます。彼はとても純粋で？落ち着いており、浮気なんてしない人だとわかっているのですが、興味本位でケータイを覗いてしまいました。特に浮気行為はしてませんが、今の職場のバイトの子を可愛いと言ったり、以前好きだった女性Aと、逆に彼のことが好きだった女性Bとの3人のトーク(ちなみにこの2人も職場のバイト生。一年ぶりくらいに連絡して彼女とどうかと聞かれたら、)彼女は転勤もあるし正直ずっと付き合えるかは分からないなどと発言していて不安、悲しい気持ちで胸がいっぱいになりました。ちなみにそんか発言していた時は不仲でもなく、私達の関係は順調でした。携帯を見たことは悪かったと思い正直に謝りました。そして悲しかったと伝えると、彼はその可愛いと言ってるバイト先の子は別にそんなんじゃない正直ずっと付き合えるか分からない、将来の事は分からないと言われました。(以前ずっと一緒にいようと言われていたので、それは嘘だったのかと聞くとその時はその時の感情で、今は今の感情と言われました。) それから仲直りして1ヶ月程経ち、仲良くやっていますが携帯を覗いてしまう事が悪い事だとわかっていても止められません。特に隠し事も無さそうですが、私は嫉妬深いので何もないバイト先の女の子に嫉妬などもしてます。私がバイト生の時から付き合っていたからそういう目で他のバイトの子も見ているのではないかと。そもそも彼は29にもなるのに職場の大学生バイトと月に3回程度飲みに行くのも嫌です。彼は今の会社に不満があるので転職すると言いだしてから早一年半、転勤があったりでなんだかんだ先延ばしになり度々喧嘩もしました。結局去年の７月頃、来年の２月から始めるとの約束で、私は今月から始めると期待していましたが休日もぐーたらしてます。そして私がまだ転職活動しないの？と聞くと急かすなと怒られます。彼は自分の都合の悪い事になるといつも逆ギレして話が進みません。でも彼の事は好きです。長くなり乱雑になりましたが、まとめると・ケータイを覗くのを辞めたいです・彼の気持ちが分かりません、愛してくれてるのでしょうか・彼は本当に転職してくれるのでしょうか・私はこれでいいのでしょうか長くなりましたが悩んでます、よろしくお願いいたします、、

有り難し 4

回答 1

後悔で苦しくてたまりません。

昨年の秋に大切な人を亡くしました。それからずっと苦しくてたまりません。私はその人の仕事仲間でしか無いので出来る事がありません。私は結婚していますが、その人の事が大好きでした。ただ好きなだけで何も言うつもりはありませんでした。その人が亡くなる前に職場がギクシャクする時期があり、私もその人に冷たい態度をとった事もあります。好きだったのになんでそんな態度をとったのか、なんであんな事を言ったのか…と後悔が絶えません。その人の前にいるとどんな態度をとって良いか上手くいかず、自分の失言を思い出して苦しくてなりません。今は私は別の仕事をしています。その人と一緒にいた職場は、体調を崩して退職しました。前の職場の友人とは、家庭の事情や仕事で疎遠になり滅多に会う事はできません。たまに会えても私のその人への想いは、今までの思い出を違う物にしてしまいそうで言えません。メールなどでも、もう前を向いている友人にいつまでも私の悲しみを話すのも悪く思えて、その人の話題は出せなくなりました。亡くなって直ぐの頃に前の職場仲間が、私がそんなに悲しんでるとその人が成仏出来ないし、恋人でも身内でも無いのにそんなに思っちゃいけないと言った事がありました。それを聞いてとても悲しく、その通りかもとも思いました。私には悲しめる程の関係性も無いかもと。お葬式と四十九日は行く事ができました。一緒にお葬式に行った友人達は「これでお別れが出来たからふっきれる」と言っていました。それは友人達にとって良い事だし正しい考えだと思っていますが、私はどうしても同調できません。お別れしたくないのです。四十九日は、仕事仲間では私だけが行きました。一度お墓参りにも行きました。家ではお線香のつもりでお香を立てて焚いています。この事は気持ち悪く思われそうで誰にも言えません。その人とそんなに親密ではないのですが、私も連れて行ってくれてたら良かったのにと思う事もあります。家族は、私が元気がない事があるとは思っているようですが特に何も言いません。結婚して住み始めた土地なので、悲しみを打ち明けられる人がいません。こうして文章にして打ち明けられて、少し落ち着きました。自分がアドバイスを求めているのか分かりませんが、読んで下さってありがとうございます。

有り難し 44

回答 4

幸せや不幸の数は皆同じですか？

人間は生きていると、誰でも悲しい出来事や楽しい出来事を経験しますが、幸せや不幸は皆同じ数あるのでしょうか？自分も含め周りを見ていても、悲しい出来事ばかり起きている人、人生上手く生きている人偏っているように感じます。私はたいして長くは生きていませんが、過去を振り返っても良い人生だったとは思えません。知り合いが「昔から運の悪かった人はいつか運気が上がってきて大きな幸せが待っている。昔から運が良かった人はいつか運気が下がってきて悲しいことがある」と言っていました。でも私にはそうは思えません。私は人の不幸は悲しいので昔から運が良かった人に不幸になって欲しいわけではありませんが、何も無かった私の未来に幸せがあるのか不安になります。私は頑張っても頑張っても良いことが無かったように思います。

有り難し 85

回答 2

大好きなのに。

私は大好きだった彼とお別れしました。彼には好きな人ができたみたいです。分かれる4日前に彼に会ってまた次この日に会えるよって言われたからその日を楽しみにしてたのに、振られました。大好きで、自分にとってはかけがえのない存在だったのにそんな彼とお別れして、涙がとまりません。何度も考え直してって言いました。でも、無理の一点張り。前にもここで相談したけどやはり私はいつになっても幸せになれないんですかね。いつもいつも泣く恋ばかりです。今回は上手くいくって思ってたのに。もうどうしたらいいか分かりません。彼との思い出の写真も消せないし、別れたことも信じたくないです。毎日辛いです。彼にとって私はどんな存在だったんですかね。悲しいです。悔しいです。

有り難し 8

回答 1

子猫を手放すのが辛い

猫シェルターを運営する女性と知り合いになり、近所にある空き家を野良の子猫たちがすみかにしていると聞いて彼女と協力して４匹全て捕獲しました。そのシェルターはほぼ満杯だと聞いて、もともと動物好きだったので何か協力できればと里親を探すまでの間その子猫たちの面倒を私たち夫婦が見ることにしました。姿を見れば威嚇、近寄ろうものなら猫パンチ、と最初は大変でしたが今ではもう皆甘えん坊です。いつも引き取ってくれる人が見つかるまで...と自分に念を押しているのですが、もう面倒を見始めてから５ヶ月くらい経ち愛着がわいてしまっています。いつか引き取られていっちゃうんだなぁ、と思うと寂しいし落ち込むし悲しいです。どうしたらメソメソしないで子猫たちが新しいおうちへ向かうのを見送れるでしょうか。

有り難し 13

回答 2

元カノと連絡をとっていた旦那を許すには

旦那が元カノと連絡をとっていました。私と付き合ったことを知った元カノが、私の悪口などを旦那にLINEしていました。そこで旦那は、私をかばうでもなく、同調するような返信をしていました。相手を逆上させないためと言っていましたが、私にとっては許せない事でした。私が問い詰めたら吐きました。私は先日妊娠が分かったばかりで、一人育てることを考え別れ話をしました。旦那は謝り、もう一度やり直したいとのこと。どっちにも嫌われたくなくいい顔をしていた、と言っています。いろいろな言葉を言われましたが、信用できず。ただ、私の中には、好きなので別れたくないという思いもあります。でも裏切られたことが悔しく悲しく、この気持ちをどうしたらよいものか。別れたくないけど続けるための気の持ちようも分からず。赤ちゃんのためにもこのストレスから解放されたい、気にせず生きたいという思いです。それが今は難しく困っています。

有り難し 27

回答 3

2022/01/19

人を許し、前を向くには…

一年前、夫の不倫から離婚をしました。時間が経っても元夫の事が許せず、悲しく、苦しい気持ちが消えません。不倫が発覚し離婚に至るまでの間、開き直り(お前が悪いから不倫をした)、人間性の否定、子供のことなんてどうでもいいくらい相手が好きだ、再婚するためには私と子がどうなろうと構わない、お前が憎いなど言われ続け、揉めに揉めての離婚だったせいかもしれません。終わった話だから許すべきなのだ、忘れるべきなのだ、自分と子供の幸せだけを考えて生きようと思うのですが、どうしても許せない、憎いという気持ちが消えません。自分の心が醜く、こんなにも恨み深いのかと思うと自己嫌悪にも陥ります。どうすれば、人を許す事ができるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

嫌な部分ばかり見てしまう

今現在私はフリーです。そこでなのですが、同世代の異性に対して嫌(苦手)な部分を見付けると、そこだけに目がいってしまいます。服のセンスがタイプじゃないだとか、しつこいところがあるだとか、金銭感覚が合わないだとか… 恋愛に重要なことから、くだらないことまで本当幅広いです。トークが上手い！優しい！と感じても、すぐ幻滅し、好意を抱かれると逃げてしまいます。理由は前好きだった人が私の中で完璧だったからだと思います。そして次の恋愛では悲しい思いをしたくないという警戒心もあるかと。誰にも長所短所はあるというのに、異性だけには厳しい目で見てしまいます。どうしたら相手を優しい目で見られますか？この文章を書きながら、自分って上から目線で愚か過ぎるなと感じました…。

有り難し 3

回答 1

わたしは彼のお荷物?

彼との関係はプロフィールにも書きましたが、ここ数年わたしのメンタル疾患と体調不良のため、わたし自身思うように動けません。（家に籠ることが多く遠出とかは体力的にまず無理な状態です）彼は行動的なほうで、一緒に旅行に行ったりあちこち出かけたりするのが好きなのですが、彼もわたしに遠慮しているみたいで、前にもわたしに気兼ねなく出かけてねと言ったのですが、いやいい、とのことでした。ただ、先日彼が他の人に旅行がしたいと話しているのを知り、やはりわたしはお荷物になっているのかなぁととても苦しくなりました。わたしの病気はいつ治るとも分からなので、これからもずっと彼の足を引っ張ってしまうのかと思うと悲しいです。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

裏切られたのですかね

私は先日付き合っていない男の人と初めてやってしまいました。でも、私はその後にこの関係がこのまま終わってしまうのではないかととても不安でした。彼はそんな事気にしなくても大丈夫。仲良くしてねって言ってくれたんですが実際の所遊んでから2回ほど既読無視されてしまったし、LINEもそっけないです。結局体目的だったんですかね。なんかそんな風に思うと凄く悲しくて自分がこんなに好きでいるのが馬鹿みたいに思います。彼が言ってくれた言葉を信じて居たいんですが信じてもいいのか分からないしでも、このまま終わってしまうのは自分の中ではとても納得いかないです。彼はあと2年後に広島に行ってしまうので仲良くできるのは今だけです。

有り難し 34

回答 2

2021/07/19

陰口

看護師になる夢を抱き、今年5月に看護助手として働き始めました。今日、ある1人の先輩(Aさん)と私だけで仕事をする時間があり、Aさんは業務をこなしていたのですが私は他の業務をしなければならずそちらを優先していました。すると、後から来た助手のメンバーに、手伝ってくれなかったと聞こえるように言われており、怖くて反論も出来ませんでした。この様に聞こえるように言われる事が度々あり、改善できるように努めようと思いつつも悪口を言われないようにと思いながら仕事をしていると気付き、悲しさが募ります。きっと、助手のリーダーに明日叱られると思います。辛いけどこの仕事が好きだと思えたので、もう少し頑張りたいのですが人間関係で躓いた時、どう乗り越えたら良いのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

2023/07/04

推しへの気持ち

最近、一生懸命頑張る姿に惹かれて、あるアイドルのファンになりました。これまでもアイドルを応援することはあったのですが、その「推し」に対しては好きすぎるあまり、気持ちが強すぎてしまい、悩んでいます。自分自身、良い大人なので住む世界が違うことは分かっていますが、少しでもネット上でプライベートな噂を聞くと、つい不安になったり悲しくなります。根も歯もない噂や憶測に一喜一憂してしまっています。ファンとして素直に応援したい気持ちに嘘はありませんが、恋愛感情に近い気持ちを抱いてしまっているのも事実で、モヤモヤすることが多くなりました。どうすれば、楽しく、気持ちよく応援していけるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

心が弱いです

先日、猫を亡くしました。事故ですが、まだ半年たらずでした。猫が亡くなってから1ヶ月がたちましたが、毎日餌と水を変えて遺骨に話しかけてます。後悔と悲しみは消えず、けど現実を受け入れなくちゃと言いきかせながら生活してます。仕事にも、以前と同じように明るく勤められるようになってきました。自分が弱いと感じるのが、何人かの友人に猫が死んでしまった事を話したのですが、後日、話した友人に会った時に、友人の対応がいつもと変わらず、キツイ子はいつも通りきつくあたってきたり、自分の話が好きな子は自分の近況を話してきて、拍子抜けしてしまいました。そして、どこかで、自分は気を使ってもらえると思っていた事に気づいて恥ずかしくなりました。他人の顔色なんて気にしたくないのに、自分の浅ましさを痛感してます。こんな弱い自分だから、きちんと猫にも気を配らなかったのではと考えたり、それは関係ないし、責任転嫁だから考えるのはよそうと思ったり、頭がグルグルしてます。疲れて眠る毎日です。猫が死んでしまった時は、こんなに悲しくて辛いことはあるのか！と落ち込んでいたのに、 1ヶ月たって人の反応で杞憂する自分が情けないです。

有り難し 13

回答 2

もう辛くなってきました

いつも辛いことや悲しいことがあるとこちらに相談してしまってごめんなさい。今まで恋愛相談をいっぱいさせてもらいましたが、新しい彼を作ろうと躍起になっていろいろ出会いを求めて、短期間で色んな男性の方と出会いました。そして、結局うまく行きませんでした。男性から好きだとアプローチされて、こっちも好きになって、身体の関係になって、そしてそのうち向こうは興味がなくなったかのように連絡が来なくなる事が連続でありました。まるで女が惚れるまでアプローチして、惚れられてエッチできたら勝ちで終了のようなゲームをされてるような。今もまだアプローチしてくれる方はいますが、それは私がまだ傾いてないから頑張ってアプローチしてるだけで、こっちが傾いて身体の関係なんて持ったらきっとこの人も連絡がこなくなるんだと思ってしまいます。結婚を考えられる彼氏は欲しいですが、こんなに男に弄ばれて、こんなにも私は男の見る目がないと思っていませんでした。いろんな男を簡単に好きになって信用して簡単に身体を許して、自分で自分を傷つけて、大事に育ててくれた親や自分自身にも申し訳ない。自分が招いたことですが、もう傷つくの辛い、疲れました。もう恋は諦めた方がいいのでしょうか？男性を簡単に好きになる自分が信用できない。

有り難し 3

回答 1

こんな生き方でいいのかな？

人間は悲しい生き物ですか？生きるということは辛いことでしょうか？必ずしもそうではないと思いますが、自分が赤ちゃんの頃は愛情をもらい、お世話をしてもらい、赤ちゃん(自分)のことを嫌う人などいなかった。ですが大人になり、人と関わり傷付けられたり、嫌われたり、悲しい思いをします。そんなことなく、みんな幸せだったら、愛に溢れていたら良いのにと思います。例えば、ある人(A)を傷付けてしまう。Aにとっては傷付けた人(B)はとても憎く、嫌いになると思います。ですがBは本当は人を傷付けるような人ではなく、その時の環境や感情があったからだとします。でもAにとってはそんなこと関係なく、良い部分があっても見ようとしないと思います。もし許せるのであれば、良い部分を見れるかもしれませんが… そう思うと悲しいなと思ってしまいます。ですが今の私は、許せない！と思ったらその人と関係は深めたくないので、悲しい人間なのかな？もったいない生き方なのかなと思ってしまいます。私は人間関係で苦しむことが多く、本当に信頼できる人は家族、中学生からの友人一人だけです。新しい人間関係を構築するのが怖いです、友人がほしいとも思いません。鎖国状態です。本当に信頼している人の幸せは喜べますが、そうでもない人の幸せは喜べない。嫉妬したり、喜べない自分が嫌になったり、深く考えすぎるのか生きるのが辛くなるからです。また、辛いことがぐわっと押し寄せると死にたくないのに死にたいと言ってしまいます。そんな自分も嫌になったり…。今私は家族がいて、守るべき子どももいます。育児に専念しており大変ですが、楽しみを感じながら生活をしています。妊娠する前は仕事をしており、職場では萎縮してしまい、人の目を気にして何にも言われないようにと頑張っており、辛かったです。そしてたくさん嫌なことを言われ、それに我慢して、でも生きるのが辛かった。人と関係を深めるのが凄く嫌だった、怖かった。また仕事復帰したら戻ってしまうのかなと今から不安です。私はこんな生き方でいいのかな。せっかく頂いた自分の命、こんな人生の使い方でいいのかな。読みづらい文章で申し訳ありません。吐き出したいという気持ちでした。漠然とした内容ですし、回答しにくいかも知れません。もし何か私に助言して頂けることがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 15

回答 1

この先の人生、どう生きていけばいいのかわかりません。

昨年秋に四年制大学デザイン学部を中退しました。将来のビジョンが全く持てないし、やる気もない無職です。小さい頃から絵を描くのが好きで、特に強い気持ちや明確な夢があったわけでもないのですが、得意だからという理由で高校大学と美術・デザイン系に進学しました。中学・高校で精神を病んだり体調を崩したりする程度の苦労をしてきたので、大学ではバイトもサークルもしない、趣味をたくさんやって生きる！と、頑張らない決意をしてスタートした大学生活。デザインについて学ぶうちに、デザイン業界の労働環境を考えるとどうしても将来デザイナーになりたい！と思えず、課題をやるモチベーションが保てないようになりました。絵は好き勝手に描いてもいいけれど、デザインは必ず「クライアントが納得する答え」を用意しないといけない、その性質も私にとってはストレスでした。そうしてこの先卒業するまでの時間も、卒業するためにやる課題も無駄に思えてきた最中、就活のためのセミナーが始まりました。就職に有利な資格とか、企業にウケのいい面接の答え方とか、立派な社会人になるためにあなたはこういう性格を直しなさいとか、そういった内容です。とにかく、すさまじい嫌悪を感じました。生まれ持った性格を変えてまで、明るく活発で気遣いのできるはきはきとした人間に、皆がならないといけないのか？微塵も思っていないことを言う面接ってなんだ？現代の日本社会で生きるのに非常に適さない気持ちを抱いてしまいました。結局、上記の二つが原因で体調を崩し（9割は前者ですが）、三年生の前期で退学しました。退学後は、事務職や製造業などの仕事をしようとぼんやり考えていました。給料は高くなくていいから、6時間くらい働いて余暇をのんびり楽しめる文化的な生活が望みでした。しかし、実際は二つ短期の仕事に勤めたのみで、年明けからずっと無職の状態です。雇用形態を問わず八つほどの案件に応募してきたのですが、ことごとく不採用です。性格的に難ありだという自覚はあったのですが、ここまでくると私は本当に社会に不適合だったのだなと悲しくなってきます。やりたいこともない、何かを頑張るエネルギーもない、この先どんな仕事をして生きていけばいいのか、自分のことなのに全くわかりません。なにか、糸口のようなものをご教授いただけないでしょうか。

有り難し 25

回答 1

恥ずかしながら

5年間付き合っている彼がいました。付き合って一年半から大学の関係で4年間遠距離になりました。わたしは自分の生活を楽しみながらも彼を待ちました。大型の休みの日にはお互いに時間を作り、楽しんできました。しかし、明日で遠距離が終わる！帰ってくる！という日に「別れよう」と言われました。帰ってきてからの旅行も提案してくれていたので、現実か夢かもわからなくなるほどでした。理由は好きな人ができた。でした。納得いくはずもなく話し合いをしました。こちらからの反省も伝え、私たちは今から、今からたくさん楽しいことしたい。とも伝えました。しかし、彼の決断は固く、ごめんとのことでした。話し合いしながら、わたしの好きだという気持ちが大きすぎたのかと反省しました。彼は私に会うことを楽しみと思ってくれてなかったんだと思いました。少しずつその場で状況理解していき、冷静にじゃあこれからは親友だね。今までありがとう！これからは友だちとしてよろしく！と笑って伝えることができました。今はなんとか家族や友人に支えてもらい、寝られない、食べられないこともなくなってきました。しかし、思い出は美化されていきますね。楽しかったことしか頭に浮かびません。このまま付き合っていたら結婚だったかなと思いながら、結婚しても続かなかったと言い聞かせています。日にちぐすりだとは思っていますが、その彼が好きな人と付き合うと思うとまだ心から幸せになってねと正直思えません。私は彼を忘れられますか？これでよかったと思える日がきますか。今は、この辛さをどうしたら和らげられるのか、、。という状態です。1人になると怖くなります。色々な人に人生のアドバイスをしていただきたいなと思い利用させていただきました。上手にまとめられていない、長い話になりましたが、読んでくださってありがとうございました。

有り難し 5

回答 1

2021/07/05

死にたい気持ちを消したいです

どうしたらいいかわかりません。私は毎日死にたいと思っています。寝る前には必ずその日あった嫌な事、今まであった嫌な事、これから起こるかもしれない嫌な事、などを考えて悲しくなって泣きながら寝てしまいます。(泣き疲れ？) 日常生活に支障がある訳では無いんです。仕事にも就いていて、遅刻したりはありません。寝れない訳でもない、食欲は増えても減ってもいない、でも死にたい気持ちが毎日あるんです。プロフィールに書いてあるとおり、過去に色々繰り返してから私は死のうと思えばいつでも死ねる、と思っていて私からすればそれは希望なんです。生きたくても生きられない人が沢山いるとわかってはいるんです。そう言い聞かせても死にたい気持ちが無くならなくて。申し訳ないと思いながらそれでも私は死にたいと思っています。私の家は片親(詳しくはプロフィールに…)で、ありがたい事に長年お付き合いしている方もいます。ですがどちらにも、ここまで死にたがってるとは言っていません。悲しませたくなくて、もう死にたいなんて思ってないよ思わないよ、と嘘をついています。その2人がいなかったら未練なんかないのに。親が2人いれば安心だから今すぐにでも死ねるのに。と思う毎日です。病院に行って認知してほしいとか、誰かに心配してほしい、とかは微塵も思っていません。ただ、この死にたい感情を無くしたいんです。欲が無いわけではないので、生きたくない、とは思わないんです。物欲だってあるし、趣味はありませんが好きなアーティストさんなどは人並みにいます。私が死んだ後の残された身内の事を考える時は、この気持ちにとても罪悪感を感じます。当たり前ですよね。元々は死にたいと思うだけの毎日でした。ただ、死にたいと思い始めてから期間が長いので、私の中で死にたい気持ちは約9年ほど、当たり前の様にあります。ですがここ数週間?数ヶ月?の間、涙が止まりません。 (元々涙脆い方ですが…) 死にたいと思いながら寝る前に泣く毎日に疲れました。どうしたら死にたい気持ちとさよならできるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

消えたい

逃げたい。辛い。悲しい。消えたい。時々猛烈に襲われます。自分が無意味な存在で居る事が意味のない価値のない人間としか思えなくて。

有り難し 16

回答 1

夫の怒りを買いました。許してもらえないことが本当に辛いです。

※長くなってしまったため、２つに分けてご相談します。 1年振りに、またご相談に来てしまいました。以前ご相談した彼と今年の初めに結婚し、子どもを授かりました。年末に出産予定です。そんな中、またやはり“許してくれない”主人の態度に傷付き、辛くて、何かお言葉をいただければと思い参りました。以前主人のことを回避性愛着障害かもしれないと書きました。その後いろいろ専門の方に話も聞き、アスペルガーの傾向があると思い至りました。それでも、根底の人間性を愛し、結婚を決意しました。このことは後悔していませんし、結婚後は主人も人が変わったように穏やかになり、幸せに涙が出る程です。結婚後も数回、些細なことでの怒りの爆発があり、「許さない」「別れる」「婚姻関係は続けても、もう一切他人だ。好き勝手やればいい」などの言葉に傷付くことがありました。手を上げたり害を加えることはありません。それでも、怒りに制御が効かず、本当は思っていないことまで言ってしまう人なんだと、心根は優しい人だからと、応戦しないように関係を修復するよえに努めてきました。結婚してから半年、それで乗り越え、妊娠してからは夫婦共に喜びに溢れる日々でした。今回4ヶ月振りに夫の強い怒りに触れ、妊娠中ということもあり、不安で悲しくてどうしようもありません。

有り難し 7

回答 2