問答一覧

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境界線を踏み越える人への対処法

先日、卒園のための寄せ書きを作ってママ友に「センスがない」と言われたのですが、同じ人から「あなたが謝辞で登壇するのを想像するだけで笑けてきて、卒園式で泣くどころじゃなくなるわ～ｗｗｗうける～」なんてメッセージが来ました。「わたし、自分で書いた名スピーチで感動して泣いちゃうかもしれないから、その時は笑ってやって～」なんて返信したのですが、なんだか抗議もできず、おどけた返信しかできないことに、みじめな気持ちがして落ち込んでしまいました。謝辞は読みたくて立候補したわけではなく、先生からお願いされて書くことになったのです。お世話になった先生方や職員さんに、自分の言葉でお礼の気持ちを伝えることができるチャンス、最後の園へのご奉仕と思って、自分を奮い立たせて書いています。謝辞の打ち合わせや練習で連日幼稚園に出向いて、家では文章を推敲したり、清書用紙だって自分で用意して書いたりしなくてはなりません。その上、卒園色紙の最終的な体裁を整えたり、贈呈のための物品の用意などで、謝辞の打ち合わせと寄せ書きグループの間を行ったり来たりして、時間の使い方が不器用なりになんとか最後まで走り抜けようと思っているのに、何の役もせず、外野で言いたいことを言うママ友のメッセージで何かが弾けたような気がして、さっきからぼんやりしています。子どもにも心配させてしまい、いろいろと本末転倒すぎて泣けてきます。お坊さん方はこんなとき、どうやって気力を回復させていらっしゃいますか？また、どんな言葉を心に置いて、こういう境界線を越えて言動をする人から、自分の心を守っていらっしゃいますか？

有り難し 62

回答 3

彼女に仕事を辞めてもらう事への罪悪感

お世話になります。現在、遠距離恋愛でお付き合いしている彼女がおり、結婚を前提にお付き合いさせていただいております。最近彼女と、結婚後の話合いをしたのですが、彼女が仕事を一旦辞めて、私の県に引っ越すことになりました。初めは同棲ができることに嬉しさを感じておりましたが、次第に、彼女に仕事を辞めさせてしまった罪悪感にさいなまれるようになりました。彼女の夢でもあった職種だったため、なんてことをしたんだと思い、自分を責めてしまいます。また、結婚しても夫婦共々仕事を辞めずに生活を維持している方々に対し羨ましくも感じますし、そこまで深く思慮出来なかった自分の愚かさから、自分を責めてしまいます。今後、どのように向き合っていけば良いのでしょうか。ご助言頂ければ幸いです。

有り難し 18

回答 2

アドバイスをください。

私は、人間関係の構築が上手くないみたいで気持ちの伝え方もへたです。しかも、友達や恋人など人と接している自分がどの自分が本当(本心)なのかわからなくなったりします。普通にしているつもりでも、他人の言葉に敏感になってしまい、こう言う人いやだ。こう言う言動が信じられないなど耳にすると自分に当てはまるとわかると、真逆な思考や言動を(好い人、優しい人)を演じてしまいます。他人は、私をしっかりしてる・癒し・安定(話方)などと誉めてくれますが、本当は私自身が寄りかかったり癒されたかったりだらしなかったりするんです。。けどまわりの声に答えようと必死で演じてしまい。みんなが頼ってきたり癒されたい男性や仲間をつくりたい女性が仲間仲間と寄ってきます。必死に相手のために自分そっちのけにして、考えてしまいそうして、自身がいっぱいいっぱいになって寄り掛かってしまったときに重いというか、、めんどうなヤツみたいなかんじで去っていきます。裏切られたきもちになり傷つきいつまでも悩む。その繰り返しなので私には昔から、何でも話し合える友人は一人もいません。私はマイナス思考なので負のオーラがあるみたいです。きっと私のまいた種なんでしょうが付き合いかたがわかりません。。だけど、安定した恋愛もしたいですし、信頼できる友達もほしいです。本心はそうですが心のどこかでは、私はそのレベルと今までの歩んできた人生を振り返り自分で下だとランクをつけてしまっていて他人を羨ましく思っているんです。もっと目を向けなければならないのに自分のことしか考えられない、ばかな母と思う自分が嫌で仕方がないし惨めでなりません。全て自分の思考や行動言動の結果なんでしょうが、変わりたいんです。人と上手つきあいたいんです。孤独感から抜けて、広いこころで母として大人として子供たちに接してあげたいです。どうかアドバイスをいただけないでしょうか。。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/01/27

幼なじみへの妬み

小学生からの同性の幼なじみに妬みを持ってしまいます。妬みを持ってしまう自分が嫌になり、社会人になったある日、一方的に連絡を切ってしまいました。（大学生、社会人になってからは、半年か年に一度くらいの連絡頻度でした。）一方的に連絡を切ったことを後悔し、酷いことをした（おそらく、彼女は私を結婚式に呼ぼうとしていたと思います）、私は彼女に謝るべきだろうかと思う一方、まだ妬ましく思ってしまうことがあります。妬みの気持ちにどう向き合えばいいでしょうか。ちなみに、彼女と自分に似ている点がある、自分にはないものを持っている、自分に自信を持って、堂々と生きているように見えることが私が彼女を妬んでしまう理由だと思います。妬む気持ちを自分の成長に変えるべきとも思いますが、今更、彼女のようにはなれないと思います。書き出すと下らないとも思いますが、具体的には、外国人と結婚しハーフの子どもがいる（私は日本人と結婚し、子どもがいます。）、経済的に豊かである、SNSにたくさん投稿するなど、彼女は自分に自信があるように見える、人生を楽しんでいるように見える点です。私自身、配偶者がいて、子供がいて、幸せです。それなのに、まだ妬んでしまうのはなぜでしょうか。今になって、彼女と普通に連絡を取り合っていたらよかった、彼女に謝るべきと思う自分がいますが、それは、単純に彼女と連絡を切ってしまった後悔、反省だけでなく、少しは彼女と並べたからと、やはり彼女を意識しているのではないかとも思います。また、もし連絡をとったとして、彼女にそのように思われるのもやはり嫌です。そして、単純にまだ彼女を羨ましく思う気持ち、妬ましく思う気持ちもあります。どうしたら、この妬みの感情と付き合っていけるのでしょうか。アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 1

時間とお金

こんにちは。いつも回答ありがとうございます。私は自分のための時間の使い方がわかりません。自分がこれといってしたいことがないのもありますが、例えば、私が友達と遊ぶとき、家に誰もいない＝遊びに行きやすい。その反対の場合、母や別の場所にすむ祖父母は寂しくしているのではないか。1日の大半を家事にあてがわなければならないので、自由な時間や、話し相手がいないのではないか。と思ってしまいます。なので、あまり家から出たいと思えません。しかし、たまにこれ食べたいなぁ、とふとなんの意味もなく、家族が言葉に出すと、私が勝手に出て行って買いに行ったりはできるのですが、よくよく考えればこれも、人のための時間なのではないか。と思います。自分の予定ややりたい事を優先できて良いなって思うのです。わたしには、自分のために使いたいと思える時間が見つからないのです。こんなのでは、友達もいなくなってしまうのでは。と思います。区切りごとの友達(小学校、中学、高校)に仲良くしていた人の大半が、区切りの間だけ、つまり、通っている間だけの友達だったように感じます。卒業してしまえばあうことも、連絡し合うということもあまりありません。そして、たまにあった友達がお金がない。と言われてしまうとせっかくあったから、など思ってしまい、相手の分まで払ってしまう所も私の悩みです。払う必要がないのもわかっているのですが、私がバイトでお金を稼いでも、自分に使いたいものがあるから稼ぐのではなく、人に何かをしたいための自由なお金が欲しいから働いているんだと思います。見返りを求めているわけではないのですが、その奢った人と遊び終わって数日したらまた連絡返ってこないなどがあります。わたしのこの二つの欠点は治らないと思います。友達には、いつか騙されそう。など言われますこんな私でも生きている意味や必要としてくれる人、いつか見つかるのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

どうして。

何度も繰り返し質問してしまい失礼いたします。回答を頂き、何とか、死にたいという気持ちを持ちながら生きております。今回もどうすればよいか教えて下さい。私は、他人に怒られる、攻撃される、無視されいじめられる、とにかく他人に振り回されてしまいます。他人に攻撃され、気にしない人だっているのに、私は過剰に反応してしまいます。すごく凹んでしまいますし、その事を深く考えすぎてしまって、何度も何度も思い出してはいじくりまわして、結果自分を鬱になる方向へ考えてしまいます。そのせいで、多大なストレスで体を壊してしまいます。いじめをするような、陳腐な脳しか持ち合わせていない生物に反応して、自分の体を壊して、苦しむなんて人生の無駄なのかと頭ではわかっています。理解しているのに、ネチネチと攻撃してくる生物を嫌だ嫌だと考えすぎて、会社に行くのが嫌になり、泣きながら出勤の毎日。誰も助けてなどくれないと痛いくらい実感しました。私は呆れられることに異様に恐怖を覚えます。仕事ができない自分を責めてしまっている為に自分の首を絞めている気もします。自己否定感が強いので、自分を苦しめているのは自分であると理解もしています。何を言われても気にしない友人が羨ましく、私もそんな風になりたいです。他人に攻撃されても、自分は自分だと気にしない人間になりたいのです。もうストレスで体を壊しかけてます。ですが生活の為辞められませんし、過去に何度も人間関係で躓いている為、今逃げてもまた別の場所で苦しむことになると思います。部長に呼び出されました。クビになるかもしれません、、どうすればいいですか。

有り難し 19

回答 1

真の天才に出会い嫉妬が抑えられません

真の天才が居ることを知ってしまい、なぜ自分がそうでないのか、と嫉妬が抑えられません。全く勉強のかけらすらもしておらず、パチンコ、カラオケ、ビリヤード、女遊び、麻雀をして過ごし、しかしそのパチンコなどで何百何千万と稼いでいる。成績は常にビリで留年ギリギリのところから、僅か1ヶ月足らず1日数時間の勉強で偏差値を100以上伸ばし、暗算で数学オリンピックの問題を軽く解いてみせるまでに、アッという間に全国トップレベル、そのまま東大理科三類(医学部がある、日本で最も難しい大学)に入学。運動が極めて得意で、陸上部より早く走り、格闘部よりも強く、ラグビー部よりもベンチプレスを挙げ、145キロの速球を投げる。誰にでも優しく、人当たりが良くて好かれている。もちろん自分にも。事実は小説より奇なりとは言いますが、この話に一文も嘘偽り無く、自分がこの目で実際に見たものなのです。むしろ僅か一部のエピソードなのです。これはあんまりではないでしょうか。彼に対する嫉妬が抑えられません。そして嫉妬しかできない自分が情けないです。この物語の主人公は自分でなく彼で、自分は彼の物語の脇役なのでしょうか。自分は主人公にはなれないのでしょうか。この気持ちをどうすれば良いのでしょうか。どうかお答えください。

有り難し 93

回答 3

自殺してはいけない理由は？

最近ずっと、生きていても何だか毎日つまらなくて、日々が何となく流れていきます。わたしは自分のことが嫌いです。何でこんな人間なんだろうと思い日々自分に疲れます。明るい未来も想像できないし、これからやりたいこと、やり残したこともなく別に今命が尽きてもいいと思って過ごしています。最近はテレビで自死を選んだ人を見ると羨ましく思います。生きていれば何とかなるとよく言いますが、なんとかなるってなんでしょう？全て終わらせて仕舞えば楽になれるなら終わらせてもいいんじゃないんでしょうか？不謹慎な質問かとは思いますがよろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

生きなければいけないのでしょうか？

以前、結婚について相談しました。優しい言葉で慰めていただきましたが、それでもやはりまだ、自分の将来に希望が持てず、他人の言葉に落胆するばかりの日々です。身の回りの誰に相談しても、何とかなるよ、としか言われないので、嫌で嫌で仕方ありません。他人事なので当たり前だと思いますが、私自身が呆れるほどのネガティヴ思考で、どうしても前向きに考えることが出来ません。あと数日で友人の結婚式、正直全く祝福する気になれません。羨まし過ぎて気持ち悪くなります。もう今となってはあれだけ憧れた、自分の将来、結婚、出産、家庭を築く、どうでも良いです。未来も本当にどうでも良いのに、これからも生きなければいけないのでしょうか？ただ死ぬ勇気がないだけですが、いずれ苦しくなって死ねる時が来るかなと考えるのが日課です。でもやっと最近、人に助けを求めてみよう、意見を聞いてみよう、と思えたのでご質問いたします。

有り難し 13

回答 2

進路が決まらないです。

私は現在高校3年生です。進路についてなのですが、私は正直に言うと進学したいです。家にはお金がなくて、奨学金ではまかなえません。親にも「お金は出せない」と言われました。結局、就職という道になるのですがとても悲しいです。どうしても、その道にすすみたいのです。専門職なので、働いてお金を貯めて、専門学校にいくつもりです。最も課題なのが今の自分にやりたい仕事の求人がないのです。学校の求人では、興味のある仕事（やりたい仕事ではなくて。）の求人がありません。バイトでしかできない仕事がほとんどでした。進路の先生にとりあえずとった求人（自分のできそうな仕事）を見せると「あなたが選んだ求人は全て業種も違うしばらばら。もっと俺とコミュニケーションとらないとだめだ。」といわれました。私が選んだ求人は、美容系、事務、薬局の受付。そうやって言われてもしょうがないです。私は高校卒業後、フリーターになると言ったら「それは絶対にだめ。」と担任にいわれました。安定もしていないし、みんなそう言うと思います。親は、「働いてくれていたらいい」と言っています。私はどうしたらよいのでしょうか？進学しないと後悔するので進学はします。が、今は就職するべきでしょうか？それとも、フリーターになってやりたい仕事をするべきでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

悩みすぎて頭の中がぐちゃぐちゃです、助けてください

僕は声優を夢見て上京してきました。周りの同年代の人達はどんどん事務所に所属してテレビにも出たりしているのに対して、僕はテレビに出たこともなければ事務所に所属もしていません。年齢的にも歳を重ねる事に声優になりにくくなると聞き焦る一方です。周りの人達がどんどん周囲に認められている中、僕は「役立たず」「下手くそ」「声優に向いていない」と言われている気がしてなりません。「こんなネガティブだからダメなんだ」と思い無理にでもポジティブになろうとする度に余計自分が惨めになります。周りが羨ましくて苛立ちさえ覚えます。お金もない認めてもらえない気持ちを支えてくれる人もいない何をしても楽しくない幸福感を得られない、何一つ満たされていない。こういったネガティブな考え方が夢を掴むことが出来ない要因なのでしょうか。もし、この考え方がかえられるのであれば教えてくださいお願いします。

有り難し 21

回答 2

2023/06/14

焦りや後悔の気持ちを払拭できません

最近、焦ったり、過去の事を後悔したりして、気持ちが落ち着かない事があります。どうしたら、気持ちを切り替えられるでしょうか？私は31歳の独身女性です。最近ですが、自分は30代で、もう若くないと自覚し、虚しく、悲観的になります。まだ若いから大丈夫だよと、言われてもネガティブに考えてしまいます。 10代、20代の若い人を見ると、沢山の選択肢を持っていて、これから何でも出来るだろうな…と羨ましく思います。また、20代を無駄に生きていた感じがし、後悔しています。 20代の時、私は、仕事しかしていませんでした。その仕事も好きでやっている仕事ではなく、生活費を稼ぐ為に仕方なく続けてきました。休みの日は、殆ど何もせず家で過ごすことが多かったです。友達もお付き合いしていた男性も一人もおらず、会社以外で人との交流は皆無でした。 20代の時は、洋服や化粧品に興味がありました。ネットショッピングで洋服や化粧品を買ったり、着飾ることに時間とお金を使っていました。今思うと、外見だけではなく、習い事をしたり、資格を取ったり、読書したり、内面を磨く努力をすれば良かったと後悔しています。 30代になってからは、洋服や化粧品に何故か興味があまりなくなりました。その反面、何か一生懸命に打ち込めるものがあったらいいなあ、それが自分の特技となり、武器になれば素敵だなあと考えるようになりました。学生時代は英語が得意だったこともあり、外国に興味があるので、もう一度英語を学び直してみようという気持ちになり、現在は英語を勉強しています。ただ、早く習得しないと…と焦ったり、もっと早くから勉強始めればよかった…と後悔したり、今更遅いのでは？と不安になったりして、モヤモヤしています。また、同級生は、結婚や出産をし、人生を前に進めているのに対し、自分は何をやっているんだろう？こんなことしていていいのか？と思うことさえあります。

有り難し 5

回答 1

中絶、向き合うには

人生で2度も中絶をしました、2度目はつい最近です。1度目で男性不信になり、やっと向き合える相手だと思っていました。一ヶ月話し合いをし、色々な方法で説得を試みましたが考えは変わらず、1人で産むことさえ許してもらえませんでした。中絶するまでは頻繁に取っていた連絡もほとんど無くなってきています。そして彼とどう向き合えばいいのかわかりません。お付き合いをしている訳もなく、でも少なからず心配してくれますが、気持ちをぶつけお互いがこれ以上嫌いになることは避けたいのです。不満が溜まり爆発しそうで、相手を傷つけてしまいそうです。醜い感情が溢れています。加えて祖父が先日末期がん宣告を受け、花嫁姿も子供の顔も見せることが出来ないことが分かりました。仕事も手につかず、辞めてしまい、這い上がることが出来ず泣いたり、死ぬことや死後のことを考えてしまい、それでも両親の顔を浮かべ思いとどまる毎日です。彼が大事で彼を信じ優先してしまいました。結局子どもも自分も大切に出来なかった私は愛される価値がないと思ってしまいます。初めてきいた心音が忘れられず、エコーの自分の子の姿が目に焼き付きわすれられません。愛おしくてしかたなかったです。子供が大好きでいつかは自分の家庭を持ちたかったし、愛する人と人生を共にしてみたかったです。自分の子をこの手で抱いてあげたかった。周りの結婚や出産が増えて、羨ましくてうまくいかない人生に憤りを感じます。今まで辛い経験をした分、親切に優しく接しようと心掛け、人を思いやって過ごしてきましたが結局ずる賢いひとが幸せになっていくのを見ると報われなく悔しくてしょうがなくなります。そして今後彼らに愛する人が出来て、愛する人と子としあわせになるのを祝福出来ません。きっと憎んでしまいそうです。今後、彼とどう向き合えばいいのでしょうか。自分だけ生きていることが苦しいです。

有り難し 43

回答 2

物事の起こる理由。

今まで、私は前向きに考えるように努力をしてきました。贅沢な生活は出来ませんが、身の丈にあった質素な生活をしてその範囲で幸せだなあと感謝し、喜び過ごしてきました。しかし、まさかの出来事があり、精神的に不安定になりました。以前に比べて嫌がらせはましになりましたが、嫌がらせは大規模だったので、完璧に嫌がらせが終わった後も以前のようには暮らせれるようにはなりません。この出来事によって私は平穏な日々が奪われました。物事の起こる理由はいったい何なのでしょうか？出来れば、数ヶ月前の平穏な日々を取り戻したいです。またこのような出来事がなく普通に暮らしている周りの友人等が羨ましく思ってしまいます。

有り難し 32

回答 1

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

離婚したいと等と質問されている方達へ

主人が急死して明日で百箇日を迎えます…。まだ受け入れられていません。こちらで、離婚したい等の質問を見ていると、もう一度よく話合って仲良く生きていってほしいと思います。お互い好きで一緒になったのですから、良いところが沢山あるかと思います。失って気付く事、困る事が沢山出てきます。自分が今、困ってます。旦那さんのいる方が羨ましいです。一緒に行きたい所も沢山ありました。一緒に子供の成長を見守りたかったです。どうか世の中の皆さんが家族仲良く暮らしていってくれたらいいな、と思います。

有り難し 22

回答 2

毎月落ち込まずにすむにはどうすれば良いですか？

結婚して子供を希望してから三年。１度流産して、それ以降子供が授かりません。子供は空からママとパパを選んで、おりてくると聞いてから、そんなに自分には魅力がないのか、何が人より劣っているのか、何で選んでもらえないのか、そんなことを考えたりしてしまいます。また子供連れで歩いてる人を見てはとても羨ましくなり、友達の妊娠を聞いては何で私は授からないんだろうとと素直に祝福できません。自分より遅く結婚したのに先に子供を授かった友達をみては、とても焦ります。毎月毎月月経がくるたびに落ち込んで、穏やかに過ごせずにいます。どんな心持ちでいれば、人を羨まず、授かり物だからと気持ちを大きく構えることができますか？

有り難し 67

回答 4

何をしてもうまくいかない

何をしてもうまく行きません。実家の家族とは疎遠です。結婚してようやく心のよりどころができたと思ったのに、夫を追い詰めて夫婦喧嘩の後に夫は自殺しました。夢に向かって勉強を頑張ろうと思っていたのに、経済的な基盤を失いました。前を向いて頑張ろうと思いパートを始めたけどコロナで勤務時間激減&収入減&上司にばかにされ、ないがしろにされます。周りの人はどんどん教育を受け成長して行きます。周りはモチベーション高く頑張っているので同じ立場の人はいなくて孤独です。友人にもコロナで会えません。また、家族持ちが多いので、家族の話を聞くのが辛く、自ら電話もしたくなくなりました。勉強にも身が入らなくなってしまいました。夜も安眠できません。病院の薬も効いているかよくわかりません。なんで普通の幸せが手に入らないのでしょうか。家族もない、正規職でもない、お金の余裕もない、孤独。夫を大切にできなかった報いでしょうか。実家と疎遠なった報いでしょうか。病気や事故で亡くなる人の代わりに自分が死にたい。すぐに消えてなくなってしまいたい。人生は楽なものではない、乗り越えられない苦労は与えられないとはいっても、辛すぎます。いろんな本を読んで前向きに頑張ろうと思ったけど、頑張るたびに打ちのめされます。人と比べるのは良くないと思うけど、ここまでうまくいかないと、周りのひとつでもうまくいっている人を見ると羨ましくなります。どうやって死ぬか考えてしまいます。

有り難し 24

回答 1

2023/11/18

恋愛って、そんなに大事ですか？

友人に仕事や生き方の悩みを相談すると、「彼氏作れば？」と言われます。家族に相談すると「結婚して子供出来れば変われるよ」と言われます。私は恋愛ではない話をしているのに、いつも恋愛に繋げられます。「私の苦しみを解消する方法＝恋愛＝特定の男性」と言われているようです。職場でも、「男友達と遊ぶ」と話すと恋愛関係かと聞かれます。また、飲み会では上司が歴代の彼女の話をしてきます(既にご結婚されているし、過去の女性なんてどうでも良いのでは？何でいちいち覚えているの？と思ってしまいます) このように何でもかんでも男女の話ばかりで正直疲れます。私も恋愛には興味があります。お付き合いをしたり、片思いでしたが好きだった人もいます。素敵な人と出会えたら嬉しいし、私も誰かにとって素敵な人になりたいです。「でも、恋愛が全てじゃないでしょう？」と思うのです。特に、悩みの解決策として恋愛を提示されると傷つきます。私は私なりに強くなっていきたいのに、私なりに豊かな人生にしたいのに、「恋愛しなければダメだ」と言われているようです。一方で、「恋愛、結婚をしなければいけない」と思う自分もいます。今、私は26歳で周りは結婚ラッシュです。それに影響され「結婚しなければ」と焦っています。それは「素直に結婚したい」という気持ちよりも、「周りにうるさく言われたくない」「恋愛しない、結婚しない自分はダメなんだと悩みたくない」という気持ちからです。(現在、相手はいないので、「このままでは一生結婚できない」と思っています) また、単純に幸せそうなカップルを見て羨ましいという気持ちもあります。 1)究極のところ人は孤独だし、周りを気にせず自分自身に集中せねば＝恋愛や結婚に振り回されず自分の芯を持っていきたい 2)恋愛、結婚しないといけない。このままでは何だか自分がダメになってしまう気がする二つの感情で心がグチャグチャです。私はどんな気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今は心の指針がないのです。

有り難し 14

回答 2

都会で働く友人たちに嫉妬してしまいます

私は、両親が幼い頃から不仲で毎日激しい喧嘩が絶えない家庭で育ちました。喧嘩の原因は、父の酒癖の悪さとモラハラ言動ですが、母はそれに対してヒステリックに怒鳴り暴力もたまにあります。父は滅多にキレませんが、キレた時に何をするか分からないタイプ(窓ガラスを割るなど)なので、小さい頃から常に両親の顔色を見て仲裁をしてきました。母の父に対する暴力は絶対悪いことですし、母は私に依存体質で｢あなたが家を出たら私鬱になるからね？｣と脅してきたりすることもあります。でも、父は私にも嫌な言動をしてくるため、私は愛情をもって育ててくれた母だけを頼りに生きてきました。苦しみながら怒鳴る母に対して、母が怒るようなことをわざわざ言って怒鳴られてもあっけらかんとして同じことを繰り返す父。私は、怒鳴る母より笑顔の母でずっといて欲しいと思い、来年から就職する私が養うから父と離婚して2人で暮らそうと誘いましたが父を見離せないと断られました。ですので、私は来年から家の近くで一人暮らしをする予定です。本当は都会で暮らしたかったです。母が許してくれないというのもありますが、1番は二人の仲がやはり心配で万が一何か起きたらと不安なのと、大好きな母のそばにいた方が親孝行になるかなという思いから、近くに住む予定です。私は一浪しているため、高校の友人はみんな就職しているのですが、全員東京に行きました。今はSNSで繋がれる時代ですが、正直凄く寂しいです。私は、来年からも地元に住みつづけることも、それは自分で決断したということも、頭では分かっているのに、友人たちの東京での生活が羨ましくて、SNSが見れなくなりました。友人たちのLINEを返信するのも億劫になりました。大好きな友人たちに嫉妬してしまう自分が凄く凄く嫌いです。八つ当たりしてしまいそうな自分がすごく嫌です。このまま友人たちを避け続けていたら、本当にひとりぼっちになるのではという怖さもあります。ワガママなのは分かっていますが、このモヤモヤをどう前向きに昇華させたらいいのか教えてください。拙い文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1