問答一覧

検索結果: 699件

感謝出来ません。

前回の質問から暫くし、夫の体調が急激に悪くなり(動けない、話せない、水も飲めない)救急で入院しました。約３ヶ月近く入院し、かなり良くなりました。しかし、まだ職場復帰には至っておりません。なので、お恥ずかしい話しですが生活が苦しく、主人の実家から毎月傷病手当金で足りない分を借りています。しかし、私は主人の実家に感謝出来ません。多分、主人の体調が良くなるに連れ、私のアラが見えてきた義母が一から十まで色々言うようになったのです。子育てまで口を出して来たこともありました。その事と、もうひとつは義兄の子とうちの子達に多少ですが差をつけられていると感じているから…なのかもしれません。どうしたら義父母に感謝の気持ちが持てるのでしょうか？それとも、お金は何年かかっても返すつもりはあるので、あまり考える必要は無いのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2023/07/05

憎しみを解消したい

双極性感情障害という病気を患ってるせいで起こるトラブルで困ってます。　温厚で心が広いと言われる旦那に手をあげさせ大怪我するほど、躁状態になった時は相手を怒らせるような煽りや蛇のようにネチネチと気に入らない事を責め立ててしまいます。　　たちの悪いことに躁状態から普通の状態に戻ると何に自分が怒ってたのか何がきっかけでどうなって手を上げられて怪我をしているのか分からなくなり記憶が全く残らず痛みを与えた相手への憎しみの感情しかありません。　　おぼろげな記憶があるとすれば手を挙げるならあげてみろと好戦的な気持ちになって、このぐらいの痛みで私が屈すると思うなよという典型的な躁状態の人の感情です。　　怪我するたびにパニックになり実家や友人に迷惑をかけてしまい申し訳なさと同時に恥ずかしさを感じております。　　こういう状態になったら病院にすぐ行き診察を受け落ち着く注射を打ったりカウンセリングやアンガーコントロールの講座を受けたりしていますが、今にところ事が起こった後の対処しかできず憎しみの感情を抱きトラブルを起こすたびにそれが積み重なっていく感覚があります。　　反省すべき立場なのに痛みへの憎しみがあってはいけないと思ってます。憎しみの感情から解放される方法はないでしょうか？

有り難し 9

回答 1

別れた彼ともう一度話をしたいです

4年程お付き合いしていた彼と別れました。お互い同い年で52才になります。以前からちょっと気に入らないと怒り必ず別れ話しになります。今回は私のやきもちからです。1年の間に何回かは別れ話しになりますが　今回はLINEも電話も繋がらなくなりました。縁を全て断つからと言ってます。性格的には優しい人です　ただ子供の頃に両親が離婚　中学生の頃に母親に捨てられてしまい壮絶な人生を歩んでいる方です。実は私の父も同じ様な人生を歩んでいまして　この彼の過去の話を聞いた時に私が助けたいと思い私のできる限りの愛情を渡そうと何時も大切に思ってきましたし　これからの人生も共に歩んで行きたいと別れた今も思っています。　家の方にも一度行ってみましたが居留守され　話す事も出来ず帰ってきました。これから先どうしたら良いのか分からず悩んでいます。私のやきもちを見て嫌になったそうです。嫌われてしまったのなら諦めた方が良いのでしょうか。 52才にもなりやきもちなんて恥ずかしいですが　答えが見つからないで悩んでいます。宜しくお願いします

有り難し 10

回答 1

いとこと喧嘩してしまいました。

いとこと喧嘩してしまいました。同じ学校に通ういとこがいます。(私もいとこも女子です) 私はいつも学校の帰りは父親が車で迎えに来るまで母の仕事の駐車場に止めてある母の車の中で待っています。今日も寒かったのでそうしようとしたら、いとこがセブン行こうと言うので、私は寒いしめんどくさいから嫌と言いました。すると、「何で？私がチョコ買いに行きたいから一緒に来て」と言われ、もう1度寒いから行きたくないと言うと、「何で一緒に来てくれないの」と言われ、意味がわからずに混乱して「自己中じゃん、私が行きたくないから」と言うと「ふざけんなよ」と言われそのまま帰りました。確かにめんどくさいとか自己中とか言い過ぎたかも知れません。でもセブン断っただけで怒るのは意味わかりません。私はセブンに用がないのに付き合わなければならなかったのでしょうか。私の付き合いが悪いのかも知れませんが...。しかも、私はいとこと仲の良い友達とクラスで一緒にいるので、(いとこはクラスに友達がいないので休み時間やお昼は私の教室に来ます)気まずいです。前にも何回か喧嘩した事があり、いつも私が機嫌をとってました。今回は納得行かないので謝るのは正直無理です。私も悪い部分はありますが腹が立って仕方ありません。どうしたら良いでしょうか、謝った方が良いのは分かっていますが私は多分プライドが高いので納得できないままでは無理です。でも友達の前でいとこと気まずいところを見せたくありません。正直納得できずいとこが憎いんです。月曜日から憂鬱です...

有り難し 12

回答 2

親子関係

こんにちは。見てくださってありがとうございます。私は今中学生ですが、私はあまり母と仲が良くないのです。母は、嫌味を当人の前でいうこと、私を持ち物のように思っているところなどを除けば、とてもいい母なんです。私の頼んだことや言ったことは親の立場からしっかり考えて意見を言ってくれます。いつも私が忘れがちなことやモノを指摘してくれたり、さりげなく置いておいてくれたりして、とても感謝しています。でも母の欠点ばかりに目が行ってしまったり、(これは母だけではないのですが）いいところを見つけることができません。それで母にひどいことを言ったりしてしまいます。どうしても素直になれません。どうしたら母に対して素直になれるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生きているのが辛いです。長文失礼します。

私は公立の高校に通うものです。卒業して、大学に進学したいと考えています。昨年から学校を休みがちになりました。理由は自分でもわかりません。昨年はなんとか単位を落とさずにすみましたが、今年は既にいくつかの単位を落としており、今留年の可能性が出ています。私は留年したら通信制の学校に転校し、大学進学を目指したいと考え、学費の安い学校などを調べて母に伝えたりしていました。ちなみに父は絶対にこのことに反対します。私が学校に行っていないことがバレたときも狂ったように怒り、携帯を没収し、銀行の通帳や財布も取り上げられ、私の趣味のものも処分しました。（一週間くらい後に少し学校に行ったので返してはもらいました）母に通信制の学校のことを伝えましたが、「お父さんが反対する。」「お父さんが怒るよ。」などと言うばかりで母も納得しません。ここ最近は学校に行けるようになっていたのですごく生きているのが楽しかったです。しかしここ一週間は遅刻しがちで、母も文句を言ってばかりです。学校に行けていないときは、毎日のように死にたいと思って泣いていました。今日も通信制の学校の話をしましたが同じ調子でダメでした。きっと父は私が留年したことを知ればまた狂ったように怒り、次はきっと私が追い出されます。兄も一晩放り出されていたことがありました。母は私のためを考えているかのような口ぶりで話しますが、結局は自分が父に怒られたくないから、学校に行っていない娘なんて恥ずかしい、というのが言葉の根底に見えています。私のためを思うなら私の意見に賛成するよう父に言ってくれと頼んだりもしましたが、無理でした。私の味方をしてくれる人はいないのだと実感しました。するとまた死にたいと思い始めました。自殺の仕方を調べているとき、こちらのサイトを見つけました。私が死にたいと思うのは異常でしょうか。これからどんな心持ちで生きて行けばいいでしょうか。駄文で大変申し訳ないのですが、ご回答を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

摂食障害が治らない

今私は大学生です摂食障害があります固形物を体に入れることが嫌で嫌で仕方がありません。すぐにでも吐きたくなり、実際に吐きます。それなのにコンビニで大量に買う。自分では嫌なのに止められない。人間関係のもつれで人が信じられなくなり、人と話すのがつらいので一人暮らしの家にいます引きこもっています。ストレス源はそれでたっていて、不安はありますがストレスはないと思います。それなのに過食嘔吐が止まらない。ストレスがないのに、止まらない。もうどうしたらいいかわかりません。退廃的になってしまって、今は家はゴミ屋敷状態、やる気が起きない人生に希望が見えません。すくなくとも大学後三年間なんて無理だって思うのに、死ぬほど努力して入った大学なのに、と思ってしまったり、もうとりあえず希望がわかないです。もう何をするのにも一苦労で体力がないのから外にも出たくない。今まで生きることに疑問を持ってこなかった自分に疑問をもつ。このまま摂食障害のまま生きていき治る気配もない。明日はしないぞって思ってもそれが何カ月続いたのか。トイレに今まで何万円流したんでしょうか。今私は苦しみしかないです。

有り難し 12

回答 1

2023/07/18

寺の長男は後を継いで当然なのでしょうか？

兼業の寺院の長男です。姉が一人いますが私が跡継ぎとして育てられました。子供の頃に跡を継ぐかは将来考えると親に言ったら叱られたのが衝撃で、以来、自分が必ず寺を継ぐものと思って生きてきました。祖父も父親も僧侶として素晴らしいと思った事もなく、僧侶資格を取る為の過程で出会った講師の方達の話もポジショントークばかりの様に感じて僧侶に良い印象はありませんでしたが、経典や宗祖の残した言葉は興味深い部分もありましたし、継ぐ事で世話になった親の肩の荷を下ろしてあげられて、檀家さんの役に立つなら継ぐのも悪くないと納得していました。しかし私が結婚してから、私達夫婦は寺と仕事を両立する為に両親とは異なる生活の仕方を計画している事を話すと、両親は話し合うまでもなく「寺をやる気がないのか」「そんなに寺を軽視していたのか」等と不快感を示しました。私達は詳しく説明して、話も聞かず頭ごなしに否定するのはおかしいと両親に抗議すると「お前達の考えを知らなかっただけ。自分達の態度は悪くない」と、話し合いもせず不快感をぶつけた自分達の失礼な態度を認めません。両親は私が成人しても寺について何の話し合いもしませんでしたが、両親は私達が両親の気持ちを察して両親の思い通りに暮らすものと勝手に信じていたようです。挙句の果てに私が跡取りである事や両親の寺のやり方は「祖父が決めた事であって自分達に責任はない」とさえ言いだしました。もちろん私の人生選択に責任を負うのは私自身ですが、間違いなく私に影響を及ぼしてきた親なのに、恥ずかしげもなくそんな事がよく言えるなと思います。姉は姉で結婚して家を出る時も、寺の事など気にもかけなかったくせに、両親の肩を持ち、後継ぎなら両親のやり方を踏襲するのが当たり前だと私達を責めます。私が「貴方が私の立場なら今の時代でも両親のやり方を黙って引き継ぐ事を受け入れるのか？」と聞くと姉は「自分が跡取り？意味が分からない」という様子で、姉にとって跡取りとは私以外であるはずがなく、姉が私の代わりになる事を想像するどころか、私が継ぐ事をありがたいと思った事さえなかったようです。私は寺や家族の事を思って選択の幅を狭めてまで生きてきたのに、家族にその人生を軽く見られてなお継ぎたいとは思わなくなり跡取りは辞退したのですが、寺族の跡取りへの思いというのは一般的にこの程度なのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

義理の両親と関係がこじれてしまい悩んでます。

義理の両親のお隣に住んでおります。(敷地内同居ではなく旦那が両親の家の隣に土地を買い家を買いました。) 姑との関係で悩んでいます。最初は干渉しないと約束していたのですが。休日や夜勤で昼間旦那がいるとき、旦那は自宅庭に出て姑と一日中一緒にいます。姑宅から旦那の姿を見つけると家から飛び出して来てずっと自宅庭で一日中旦那を追いかけ回し入り浸ります。私はリビングが丸見えになってしまうのでカーテンを閉めて邪魔しないように家に籠もるしかなく息苦しいです。(旦那に部屋に入ってろと言われます。)また、旦那は毎日何度も実家に帰っています。昼間は私と子供といるときよりも姑と過ごす時間の方が長いです。毎回家族で出掛ける時も姑が自宅から飛び出して来てどこに行くのかと干渉してきます。私と旦那のスケジュールをすべて旦那に聞いて把握しているので干渉されているようで不快です。朝早く(6時頃)にリビングで寝ている孫を見に自宅庭に勝手に入り窓を開け見にきます。育児で夜寝不足の為寝起き姿で布団も敷きっぱなし、洗面もしておらず恥ずかしいです。旦那は奥さんに頼むべきことも姑に頼んだり、相談したり姑が奥さんみたいになっています。なので、色々と夫婦二人で決めたことにも意見してきます。姑に理不尽なことで怒られた(生後5ヶ月の孫を姑に人見知りしたので自分に懐かせるために預けさせろと怒った)りして旦那に断って貰うため経緯を話しても母親を悪くいうなと逆に怒られたました。姑は自分が旦那とずっと一緒にいても私が月1回実家に帰る事も「帰らなくてもいいのに、何で帰るのか?」と意見してきます。他にも色々あるのですが、姑が家庭のことに入り込み過ぎ喧嘩が絶えずとうとうその事を旦那が舅と相談し塀を建てることになったのですが、今の家を出て夫婦で他の家を探し義理の両親が新築の家に住むから(義理の両親へ家をただで譲渡する)とも言われいます。どちらかを私が決めろと言います。関係もこじれてここに住む以上はお互い塀を建てねばと言われました。家族の結束が固く私が全ての原因になっているようです。私が悪かったのか悩む日々で苦しいです。

有り難し 26

回答 1

振られて、気付いた大切さ。後悔。

4年ほどお付き合いした男性に半年前に振られました。振られる前に、何かと喧嘩が多くなり気まずい雰囲気な時期がありました。別れの原因は、わたし。何度も何度も彼を傷つけてしまいました。付き合って半年経った頃、妊娠したことがありました。学生だったこともあり堕ろすことに。彼も今は育てられないと言われました。また安定したら迎えに行こうと。それから、月日は流れましたが、心の何処かに、彼は私との子どもを喜んでくれなかったこと、産ませてもらえなかった。なんて一方的に人のせいにして、喧嘩があるたびにこの話を持ち出したりと、ひどく傷つけていました。そして、結婚前提で同棲をしていましたが、彼は限界を迎えたようで、『疲れた』と別れを切り出されました。お恥ずかしい話、その時に初めて、とんでもないことをしてきたと気付きましたが、手遅れでした。別れを告げられ、しばらく連絡をしたり、気を引こうとしたりと、バカなことをしました。無意味でした。かえって、嫌われてしまったようです。でも、今でも忘れられません。執着かもしれないし、思い出に酔いしれているのかもしれません。だけど、本当に心から愛していました。復縁ばかり願っています。また、あの子を、一緒に迎えに行きたいと考えてしまいます。一人ぼっちの世界に取り残されてしまった気分です。情けないです。傷つけて、悲しませたことを後悔しています。

有り難し 11

回答 1

自分の弱さ。

初めての投稿失礼します。今年入社して、一年も経たずに仕事を辞めたいと思っておりますグラフィックデザイナーです。なぜ辞めたいかなどの内容は割愛させていただきます。私は家族が大好きです。特に母親からはとても愛情深く育てられ、お母さんが本当に大好きです。いつも悩みを打ち明けるのも、その日あった出来事を話すのもお母さんです。ですが、気がつけばお母さんの顔色を伺っている自分がいることに気がつきました。いつからかは分からないのですが、大切なお母さんだからこそ傷つけたくなくて本音を言えないようになっています。仕事を辞めたいと決意して伝えた時、「辞めたかったら辞めていいよ」と優しく答えてくれたのですが、本当はそう思っていないような気がします。「一年も経たずにやめるように育ててない」と、そのような被害妄想にかられるのはなぜでしょうか。私は家族が大好きです、だからこそ迷惑がられたくないし、呆れられのが一番辛いです。お母さんの笑顔が大好きです、毎日「会社辞めたい」と言っている私が、私自身が恥ずかしく弱いと感じます。本当は会社はやめてしまいたいです。甘えと弱さの逃げだとは分かっています。気楽に生きて簡単に仕事を辞めて行く友達が少し羨ましいです。私は結局何もアクションをおこせず、1人で悩み泣いては、出口が見つからずに毎日を迎えています。楽しそうな人を見るとら自分はなんでこれくらいの事で悩んで面白くない顔をしているんだろうと考えると馬鹿馬鹿しくなって情けなくなります。支離滅裂な長文で申し訳ないですが、こんな私に喝を入れていただければと思います。

有り難し 8

回答 1

嘘をつくのをやめたい

こんにちは、軟弱いもと申します嘘は泥棒の始まりとも言いますが、私は自分がどうしようもない嘘つきだと思います。私は嘘をつくのをやめたいです。なぜなら、嘘は周囲の人を振り回して不幸にするからです。嘘は職場での雑談、飲み会、ちょっとした時間に話すこと、すべてについて、自分の弱点を隠すためなのか、理想の人物を想像で造り上げてそれを自分の事と話してしまうのです。結局嘘は露呈しているに違いないので、私は嫌われているに違いないです。信用のおけない、いい加減で、この職場にはふさわしくないから、早く出ていってほしいと思われてるに違いないと感じています。自分でも自分のことはどうしようもない嘘つきの、人間になりきれないモノだと思います嘘は今に始まったはなしではなく、学生時代も、親からその日の出来事を聞かれると、まるですべてがうまくいっており、現実には一人で本を読んで誰とも話さずに過ごしていたのに、架空の会話内容でどのようだったとか友人に囲まれて楽しかった等の嘘、テスト等、目に見える結果が出る際は、自分だけができなかったのではなく、すべての人ができなかったと嘘をつきましたずーっと嘘をつきすぎて、友人もいません (親や同僚には居る前提で話しています) また、自分は何をしたいのか、どんな事が好きで嫌いなのか、わからなくなりかけています (例えば、食べ物であればある人の前では激辛マニアで、他の人の前では辛いものは苦手としている、実際に激辛マニア時に食べたいと思うものと、苦手時に食べたいと思うものとが異なるなど) 私の嘘で周囲の人をひたすら振り回し、不幸にし続けているように感じますその感覚さえ、自己保身からでたものであって、ひたすら自分かわいそうに逃げているのではないのか、等、自分が考えていることなのかよくわからなくなります。嘘をつくのをやめたいです、どうしたらよいでしょうか

有り難し 104

回答 2

留年が決定。教えて頂きたい事があります。

この度留年が決定してしまい、今後の人生に悩んでいます。3つの事柄についてご意見を頂きたいです。 1.悲しい感情を捨てるには　留年すると言う事は慕ってくれている後輩達と同じ学年になり、今迄の信頼を失い幻滅されると言う事。親に自分のせいで無駄なお金を払わせる事。留年した学生は国家試験合格率がぐんと下がる事。留年が決定してから殆ど毎晩こんな事を考えては泣いています。このままではおかしくなってしまいそうです。　この感情を捨て前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。 2.人を恨まなくなるには　私は元々そこまで成績が悪い訳ではありません。S評価だって少なくないです。然し、今回のテストで馬鹿で単純な計算ミスを犯してしまい、たった数問逃し留年が決定してしまいました。その問題の配点が異常に高く、途中まで合っていたにも関わらず部分点も頂けませんでした。言い訳なのは重々承知しております。何度も先生に頼み込みましたが「私も落とすのは辛い」と言われました。そんなの私の方が辛いに決まっていますし、その1教科のたったそこだけで留年が決まり、奨学金が止まり、もう先生が憎くて恨めしくて堪らないです。どうにかしてやろうかとも考えました。然しそんな事考えても何もなりません。　先生を憎まなくなる為にはどうしたらいいでしょうか。 3.頭が固い事は悪い事か　私はルールや決まりを凄く大切だと思っています。誰であれ無礼な態度や相手を蔑ろにする事が大嫌いで、約束したならば必ず守ります。然し、自分は過去に」留年しないよ」と言ってしまっていました。それだけ自信がありました。悔しくて情けなくて申し訳なくて死んでしまいたいです。本当に恥ずかしいです。自分で自分を縛り付けています。よく真面目といわれます。前は誠実だと自負していましたがもうわかりません。　頭が固い事は、ルールを重んじる事は良くない事でしょうか。長文になってしまいましたが、助けて頂きたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 43

回答 3

2023/09/11

自分の弱さ

いつもお世話になっております。色々な思いがあり、わかりづらくなってしまうかもしれません。。子育てにおいて孤独感を強く感じてしまいしんどいです。子供自体は本当に可愛いです。つい先日の健診などでも、何も問題なく順調だと言ってもらい、すくすく育ってくれて毎日幸せをくれて、わが子に感謝です。そして私の実親とは私が望んで絶縁したのでそれに関してはまったく後悔ないのですが、私にもし優しい親がいたら(私の子にとっては祖父母)、子を可愛がって貰えたり、一緒に育児したり、金銭的に大変なことがあれば頼ることができたりしたのに… また、友人からそのような話を聞くと、素直に、良いなあ〜〜〜(涙)と思い、自分の状況をとても寂しく思ってしまいます。 (だからと言って私の親と連絡とることは絶対にありません) 夫は職人で、週6日仕事ですが、この時期忙しくまた稼ぎ時であると日曜日も仕事。この暑い中仕事を頑張ってくれてるのでそれも本当に有難いし帰宅後は子に積極的に関わってくれているのですが、もっと一緒に育児をしたい気持ちや私の甘えたい気持ちもあり八つ当たりしそうになります。気持ちを落ち着けて、このように感じてることは言ってません。義父は子どもが苦手、義母はシングルファーザーとなった義兄への協力で忙しく頼れる状況でもなく、行政サービスの産後ケアは生後4ヶ月までを対象としているのでつい先日から使えず。(それまでは泊まりのケアを使わせてもらい本当に助かりました) 母になったのに、子は毎日頑張って生きてるのに、私は寂しいとか孤独だとか甘えてる自分に呆れつつ、実際にいわゆるワンオペ育児をしながら、自分の弱さや過去のフラッシュバックと戦うことに疲れてしまいました。だからどうということも自分でもよくわからないのですが、弱音を書かせていただきました、、

有り難し 8

回答 1

心が不安定

いつもお世話になっております。私は極力怒らず何があっても常に笑う事を心掛けているのですが、9月くらいに学祭の1つの企画の予算の問題で部内の一人の女の子(同学年)と揉めてから着信拒否やSNSのブロックなどで連絡手段を絶たれ全て責任が私に来てから限界が来てしまったようで度々情緒不安定になる事が多くなった、と言うこともあるのですが大学での私の友達は部活内(学祭の実行委員)での友達しか居らず､部活内ではいろんな事や問題があって対人関係が大変だったり、部活内での私の役職が財務で役職としての重圧があったり、中学3年生の終わり頃から母と仲が悪くなり、今も尚関係は変わらず、と言う事もあったり 12月の半ばから定期考査があったりと様々な事が重なり不安になる日が続きます。定期考査が近いため、講義にも出ないと行けないのですが大学に行っても駄目だと分かっているのに講義室まで足が進まず結局部室に行ってしまう事が増えています。大学を卒業しないといけないのに、今のままでは単位も危ないと理解してても講義に行けません。とことんこんな自分が駄目で嫌になります… でも、どうして良いかも分からないし、単位の事考えると余計不安になるけど講義行きたくないし行けないしで不安になる、の無限ループです… 面倒くさがりでマイペースで情緒不安定でネガティブなこんな駄目な私なんていない方が世間や親のためだと考える事も増えて、私なんて死ねばいいのにとも考えます。何処かがおかしいんじゃないかと精神科に行こうかと考えるけど、お金が足りなかったらどうしようとか、全然特におかしい所が何処もなかったら医者に迷惑なんじゃないかと思ってなかなか行けません。胸のあたりがずっと痛くて泣きたいのに、涙が出なくて苦しいです。こんな事聞いたって困らせるだけなのに、ごめんなさい。でも、助けてください。家族にも友達にも誰にも言えなくて、いつも此処を頼ってばかりで申し訳なく情けないばかりですが、どうしたら良いですか。

有り難し 3

回答 1

母とどう接すればいいかわかりません…

私は、母が嫌いです。母も私が嫌いでしょう。母はきっと、私が父に似ていることが嫌なのです。以前、私が冗談を言った時、母が真に受けてしまい、怒りながら私に『ほんとにあんたはお父さんそっくりやね！！』と言ったぐらいですから。言われて、驚いたのと同時に納得がいきました。今まで何度も父のおかげで私は母から嫌味を言われたり八つ当たりをされていました。姉や兄の時よりも私に厳しく縛るのもそれが原因なのでしょうね。また、現在も母と喧嘩をし、口を聞いてません。喧嘩のきっかけは、私が母に『オールカラオケしてもいい？』とLINEできいたことでした。今までも、姉としたことがあったので、許されるだろうと思っての質問でした。でも、母は『未成年だからダメです！』と言ったんです。私は『未成年だから』に対してどれだけ信用されてないのだろうと思ってしまいました。もう、学生ではないし、きちんと働いて自分で稼いだお金で遊んでいるし、上の兄弟が反対されてた覚えもない。そこで、母の言った『未成年だから』は、私がカラオケでハメを外してお酒でも飲むのではないかと思われてのことだったのではないかと、結論を出してしまいました。考えすぎだと言われるかも知れませんが、常日頃から姉や母がお酒を飲むのを羨ましがっていたので、そう思われてもおかしくはないのです。でも、私は今まで法を犯すような馬鹿な真似をして、警察の方のお世話になったこともありません。だからこそ、母が私をどれだけ信用していないかを感じてしまいました。上記のこと、すべて私の考えすぎかも知れません。でも、母は私のすること、しようとしたこと、納得できる理由もなしに、否定してきました。だから、私は母が嫌いです。 20歳をすぎたら、家を出るつもりですが、それまで自分を信じてくれず、また愛してくれてるかもわからないような母とどう接すればよいのでしょうか。このようなわかりづらく、面倒なことを相談してしまい、申し訳ありません… ですが、私はこうして吐き出さなければきっと愛する彼をも疑ってしまいそうなのです。ご迷惑をおかけします…

有り難し 5

回答 1

生きる上での軸がありません。

いつもお世話になっております。今回は自分自身のことについて質問させていただきます。自分がどういう人間なのか、どういう人生を送りたいのかが分からず悩んでいます。幼少のころは比較的活発だったと思いますが、引越しによる転校を機に人見知りになり、周りの目を気にするようになりました。それ以来、周りの顔色や性格を伺いながら、どういう自分で相手と接しようか考えながらコミュニケーションをとっていました。家族と接するときも同じようになってしまい、特に親が怒っているときなどは、親に求められている「私」でいようとしたり、ご機嫌取りのようなことをしたりしていました。周りに求められる「自分」であろうとしてきたことで、「自分」という人間の個性が確立されていないように感じます。取り柄のない、面白みのない人間だなぁと思います。幸い、深い付き合いの友人がいます。人生のパートナーもいます。リラックスしてコミュニケーションが取れているので、飾らない自分でいられていると思っています。ですが、友人たちは個性があって、自分のやりたいことを明確に持って、それに向かって邁進している人もいれば、ひとつのことを極めている人もいます。皆、きちんと軸を持って生きているように見えて、羨ましく思います。羨ましいと思うこともまた、自分軸がないが故なのかもしれません。自分を見つめ直す、自分のやりたいこと、生きる上での軸を探すのにはどのようにしたら良いでしょうか。心の保ち方や考え方など、ご助言いただきたく思います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

父親のモラハラ

こんにちは。私の家庭は、父親が母親に対してモラハラをしています。私に実害はありませんが、母に対する父のモラハラがひどく、家に帰るのが憂鬱です。また、朝目が覚めると父親が死んでいればいいのに、と思っています。幼少時の頃、父の仕事が変わった時に夜中、突然目覚まし時計を壁に投げつけて大きな音が出たときの恐怖心が忘れられません。数年前に父に大腸ガンが見つかり完治済みですが、その頃から精神的におかしくなってきていて、夜中に叫ぶ。言いがかりをつけて母を怒鳴りつける。日中はお菓子などを食べて居間で自分専用の大きなテレビを笑いながらみているのに、夜になると具合が悪いアピールをして、俺はもうだめだ。死ぬ、などと言いだします。ですが、すべて口だけで体調も万全ですし、食欲も旺盛です。私が文句を言うと口汚く罵ってきますし、幼少時のトラウマが強く、父親と向き合うと恐怖で震えます。私が結婚適齢期なのでお見合いで、良いなと思う人と何度かお会いしています。ただ、父がこのような状況で母を１人にしてしまったらと思うと心配でなりません。母は自分のことは気にせず、私が幸せになるように行動しなさいと言ってくれています。私は母の言葉を信じて、自分のしあわせを掴むために家を出ても良いでしょうか。また、父親といえども、いままで酷い仕打ちをしてきた父親と向き合わず、たんに同居しているモラハラ男だと割り切って無視をしても良いでしょうか？

有り難し 45

回答 1

人を嫉んだり優越感に浸ったりする自分が嫌

いつもお世話になっています。これまでご相談した家庭内の問題は全く解決しないまま、もがき続ける毎日ですが、少しでも何かを変えたいと模索中です。今日は、そんな中で、自分の考え方についてご教示頂けたらと思います。今、我が家が置かれている異常な状態について、もちろんこれまでの自分たちにも原因があったことは分かりつつ、やはり「なぜ、我が家だけ」「なぜ我が子だけ」という思いが消えません。たとえ、不十分な子育てでも、問題なく幸せになっている子も沢山いるのに…と思ってしまいます。本当に恥ずかしく、嫌になることですがネットなどで、同じような問題を抱える家庭や障害のある方、難病の方の記事やブログなどを探して読んだりして、うちは、まだまし…といい聞かせたりしています。それでもなお、病気でも家族が仲良くてうらやましいとか、障害があっても立派な仕事をしていて幸せそうとか、結局は人を羨む方向に至ってしまいます。大変不謹慎ですが、実はこのハスノハでも、自分よりもっと辛い思いをしている人はいないか…と探しては、少し救われる気持ちになってしまいます。平穏に過ごせていた頃は、自分の仕事や収入、息子の成績や進学先などについて、心の奥で密かに優越感を感じていた自分にも気づきました。もちろん、そんなことで人の価値も幸せも計れるものではないとわかってはいましたが、やはり人と比べている自分がいました。そんな私に罰が下って、今の我が家の苦難があるのだろうか？とさえ思います。でも、今は人の幸せを喜べず嫉んでしまう。気づく度に自己嫌悪に陥ります。考え方を変えたいです。

有り難し 10

回答 1

2021/12/03

自分がわからない

いつもご回答頂きましてありがとうございます。まだ少し気分のムラがあるものの、平穏な日々を暮らしています。では、本題に入ります。 9月ごろから長いオンライン授業期間が終わり、大学での友達も増え、仲良く大学生活を満喫してます。お恥ずかしい限りですが、友人としてですが小中高では縁がなかった女性との付き合いもあります。人それぞれに色んな価値観があり、色んな人と話すのがとても楽しいです。しかし、そういう日々を過ごしている間に悩みが出てきてしまいました。「自分」というのがよくわからなくなってきたのです。私には具体的にこうしたい、こういう人生を送りたいというのがありません。その場その場でこの人にとってどういう人間でありたいかを考え、少し演技をしてしまうのです。中身が無く、はっきりとした自分の意思や考えがわからなくなってしまいました。恐らく、以前の経験から周りの反応を過剰に気にする性格のせいであるかもしれません。 hasunohaでの一つ前の質問、長続きしないという問題の本質もそこにあるのではないかと思います。とにかく一つのことに対しての考えにまとまりがなく、自分の中の意見がころっと変わってしまいます。お坊さんはこのような悩みに対して、どのように解決されますか？ご回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1