問答一覧

検索結果: 527件

友人を傷つけてしまう言動を改めたいです

私は今、看護学校2年生です。学校に入学して、はじめてできた友人(Hとします)は優しくて考え方や価値観も素敵で、私にとってとても大切で、大好きな子です。お互いにいいところも悪いところも言い合える仲です。平日は学校が終わってから毎晩私の家で課題をしたり、話をしたりしています。休日もかなりの頻度で遊んでいます。これから先もずっと一緒に居たいです。しかし、最近よく私の無神経な言動から喧嘩をしてしまうことが多いです。というのも、Hが他の子と仲良くしているのを見ると私が嫉妬するようになったからです。Hが私以外の子と遊びに行った話、ご飯を食べに行った話など聞いているとモヤモヤして、嫌な気持ちでいっぱいになります。はじめは黙っていましたが、Hに｢最近どうしたの？元気ない？｣と聞かれ、嫉妬しているということを打ち明けました。それに対して｢あなたが1番大好きだよ。嫉妬しなくても1番だからね。｣と応えてくれました。とても安心できて、イライラやモヤモヤはしばらくおさまっていたのですが、最近になってまた嫉妬心が出てきました。今度、いくつかの病院へ実習に行くのですがそのグループ分けでHとは1つも同じグループではないです。また、Hは仲のいい子と同じなようで、グループに分かれた時楽しそうな姿を見てとてもつらくなります。Hが何も悪くないことは分かっています。しかしどうしても不快な感情が出てしまい、心にもないことばかり言って喧嘩をしたり、Hを傷つけたりしてしまいます。大切なのに嫌なことばかり言ってしまって、Hにとって私が邪魔なのではないかとも思うようになりました。学校を辞めたい、死んでしまいたい、もう邪魔はしたくない、そんな気持ちでいっぱいで今どうしたら良いか分かりません。学校のことなのだからグループ分けなど気にせず取り組むべきなことも、嫉妬心など子供っぽいワガママな感情であることも理解はしているつもりです。しかし、Hのことは本当に大好きで、はじめて自分より大切だと思えた人です。もう傷つけたくないです。ちゃんと彼女のことを考えられるようになりたいです。何か助言を頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 3

疲れました。

初めて質問させて頂きます、高校生女子です。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？自分の人生生きてきた中で、失敗体験の方が多いです。母親はうつ病です。父親に当たることは昔から多く、最近では「お前は生まれて来なければよかった」などという言葉も投げかけています。私は父のことが大好きなので、そのような言葉を聞くのもとても辛いです。母は私には優しい人だったのですが、最近は私に対しても当たることが多く先程1時間ほど怒鳴られていました。内容は、私に対する今までの鬱憤が爆発した感じです。傷つきやすく、先日からたくさん泣いています。自分を否定されているような感じでとても辛いです。恋人、友人など大切な人は数えるばかりいて、少しだけ相談に乗ってもらうこと普段からしていますが、人生において成功体験があまりなく失敗ばかりで結果にも出せず、今は怒鳴られ続け、生きていることも辛いです。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？教えてください。

有り難し 9

回答 1

私は生きる希望を持つべきでしょうか

私はもうすぐ作業所に入所して今月で1年経過しますが昨年のように自殺願望やネガティブな発想はおさえられた様子で仕事に毎日頑張っています。私は昨年１月に障がい者の職業訓練所卒業して一般就労が叶わずに地元の作業所でしようがなしに仕事してました。私は2018年に身体の痛みや不調が続いて病院他で受診して様々な検査も何度か受けて病院通いがたたって遅刻ばかりしました。その時の身体の痛みさえなければ私は今ごろ一般就労していたのかも分かりません。だからあの時の身体の痛みなどがなければ職業訓練も順調にいってたはずです。一般就労が叶わずに私は生きる資格や価値を失って自殺まで追い込んでいました。もうすでに両親も他界しており私は1人暮らしを5～6年続いています。2019年6月の低ナトリウム血症による緊急入院で私は病院の処置室で持病のてんかん発作が起こり意識もうろうとなって死ぬ寸前でした。私は救急車呼んで病院のスタッフによって私は命が救われて1週間で退院しましたがもし救急車呼ばなければ私はこのままコロッと死ねたはずです。私が死んだら母が喜ぶのかと思っていましたが母が私が今後の生活に困らないために何千万もお金を残してくれました。私が自殺したら母も喜ぶどころか大目玉で怒られそうです。昨年私は何度も死にたいとか母の元へ行きたいとか言う電話や相談も支援者に何度もしました。私はこのまま希望を持って作業所で頑張っていればいつか一般就労は叶うと念を押されました。私は年明けに入って負けるもんかと自分に言い聞かせ毎日休まずに作業所で日頃の仕事に熱中しています。私の通う作業所には私のように一般就労目指している人も何人かいますがここで負けるわけにはいかないと日々訓練を積み重ねて1つずつ階段昇っているのです。もしも今年も作業所で訓練継続してキャリア積めば一般就労も不可能でないと職員に告げられました。私はもう自殺願望などは薄れてましたが現在コロナ感染が気になって一般就労が叶うのかただ不安に思うのです。私はどんな逆境に負けずに一般就労のために生きる希望を持った方が良いのでしょうか？天国の両親も頑張れとか歳をとっても健康に生きろとか言っていることでしょう。私は過去に一般就労何度もして自己退職続けてきました。感情コントロールも勉強してますしこのまま穏やかな態度で望めば一般就労は叶うのでしょうか？どうか良いお答えお願いします。

有り難し 16

回答 1

苦しみの意味

こんにちは。中1の息子がいます。下にふたりの娘も居ます。中学入学したころから、息子はとても不安定になり、すべてのやる気を失い、塾も習い事も全てやめ、なんとか学校には通っています。小学生のころは好奇心旺盛で、活発な子でした。今は学校かは帰ったら一歩も外にはでたくないといい、家にいるのですが、夜になるにつれどんどんイライラしてきて、わたしに八つ当たりします。壁に穴も空きましたし、家具も壊れました。私も青アザがしょっちゅうできています。息子が私を呼ぶ声がつらく、過呼吸になったりもします。息子は私が寝ていても、大声で何度も呼び、欲求をいってきます。それに答えようとしても、それは違う！いやだ！ばかりです。私もついイライラして、声を荒げると息子は逆上して暴力をふるうこともあります。主人は、息子とほぼかかわりません。おそらく、かかわると自分に歯止めがきかなくなってしまうのを恐れて、距離をとっていると思います。藁にもすがる思いでスピリチュアルカウンセラーの方に相談しました。その方によると、息子は思春期真っ只中で、何を聞いても、わからない！できない！という声が聞こえてくるとおっしゃっていました。ただ夏ごろには落ち着くと思いますよ。ともおっしゃっていました。前世のことも聞くと、前世で、私は息子に助けられた事があるそうで、それで今は逆の立場にあるとおっしゃっていました。今の息子は一体なんなんでしょうか？暴れているときは目つきも変わり、恐ろしいです。私が今まで息子を苦しめてきたのかもしれません。思春期、反抗期とはいえ、こんなに変わってしまって途方にくれています。誰かに助けてもらいたくても、どうすることも出来ません。お祓いや祈祷に行った方がよいのか… 何かで思春期の不安定な子にとりついたりするとも見たことがあります。下ふたりの子供への影響も心配しています。何かアドバイスいただけたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 2

満足です。

私は高校を卒業後、県外で一人暮らしを始め専門学校に通っていました。トリマーの勉強をして内定を貰ったものの色々あり、トリマーの就職を辞め、卒業後はもともと興味のあったペット霊園で働きました。ですが霊園をやっていくうちにトリマーに戻りたい、もう1度やってみたい気持ちが芽生え11月で霊園を辞め最近、研修を経てトリマーの就職が決まりました。無事に内定を貰え良かったじゃないかと、これから好きなことができるじゃないかと、これから楽しみだねと、思いますよね。周りの友達や親からもそう言われます。でもなんだかもう満足してしまったんです。やりたいと思っていた霊園の仕事もできた。研修のかたちとはいえ、トリマーももう1度できた。満足です。もうここにいる意味がないのです。元々ネガティブで自傷行為も繰り返してきましたが今までと違い、今回は清々しいというか… 今が人生の終わり時ではないか!?と本気で思うんです。楽しいままで終わりたいのです。さらにこれは少しネガティブな要素ですが大好きな人にも振られたのです。その人は結婚しています。結婚する前から知り合い仲を深めていたものの私が県外に出ると他の方と結婚されました。それでも大好きで毎日その人を考える日々が続いていました。それは今もです。あの人さえいれば何も要らない。本気でそう思うのです。そして馬鹿なことに少しは私に気があるんじゃないか?いつか私のところに来てくれるんじゃないか?なんて思っていたんです。ですが先日会った際に、奥さんにお弁当を作ってもらっていること。明日は奥さんと買い物に行くこと。猫を奥さんが拾ってきて飼うことになったこと。そんな事を聞かされ…もう私はないんだな。と痛感しました。この人以上に好きになれる人なんていません。友達に他の人を紹介されても何とも思えないんです。この人しかいないんです。でももう希望はないから。尚更、終わりにしていいやと思うのです。やりたいことも、希望も楽しみもないから。長く書き込みましたがどんな言葉を掛けてほしいとかそんなことも分かりません。ただ誰かに聞いて欲しかっただけです。現実では誰にも言えないので吐き出したかっただけで要するに寂しくてしょうがないんです。

有り難し 18

回答 2

ずっと続く日常がこわい

こんにちは。sogoromoと申します。就活がうまくいっていません。いや、うまくいっていないとかじゃなくて、実質的にほとんど就活をやっていないような状況です。院まで卒業して、資格をとるまでしたのに、自分がスーツを着て毎日電車に乗って、働くということについて上手くイメージできないのです。昔から、ぼんやりした性格でした。頭のなかでいろいろなことを考えめぐらせ、妄想するのが好きで、現実のことが手につかない。というより、私にとって、現実のことはいつも退屈で面倒で意味のないことでした。それでもこの年までは一応やってこれたのは、たまたま勉強ができたからで、でも仕事となるとそうはいきません。目の前の現実と向き合って、きちんと対応できるようにならなきゃいけない。妄想と観念の世界に生きないで、地に足をつけなきゃいけない。でも私にはそれが、退屈だし、やりたくないし、もっというと、そこに埋没して人生が終わってしまうことがこわいんです。決まった時間に朝起きる、決まった時間に出社する、決まった時間に寝る、というルーティンのなかに、布団をたたむ、掃除する、こなさなきゃいけない課題を片付ける、家賃光熱費を払う。大きなビジョンもないまま、ただ目の前のやるべきことに時間が消費されて、それで人生を終えてしまうのではないか。でも他方で、大きなビジョンを持とうとしても、一時的になにか希望を見出したとしても、結局長続きしない。本気で抱いてる希望や目的意識じゃないから、すぐにぶれるし、そこへ向けた地道な努力は続かない。なんだか生きるということが、おれには虚無に思えてしかないです。飯食って歯を磨いてうんこして、金稼いで家賃光熱費と税金と生活費を支払って、そうして何者にもなりきれないままやがて死ぬ。バカバカしくないですか。甘えてるし、幼稚なのかもしれません。まだ自分が何者かになれる妄想の中に浸っていたいだけです。でも、世間の大人のひとたちが、どうやってそこに折り合いをつけて、日々、地に足つけて生きてるのか、そこが本当にわからないんです。

有り難し 32

回答 3

家族の事を嫌ってはいけませんか

以前、相談した際にありがたいアドバイスを頂きました。そのおかげで家族の元から少し離れており、毎日穏やかに、そして幸せだな、と思えていました。しかし、諸事情で再び家族と一緒に過ごすことになりました。やはり前の状況と変わりありません。例えば洗濯の際、私が洗濯物を洗濯機に入れると「なんでいれんの？」と言われます。(ほかの家族は普通に入れて洗濯しています。) 食事も同じです。「なんで食べんの？」と。服にも文句を言われます。「なんでその服着てんの？」と。毎日毎日母と祖母両方に言われます。この繰り返しです。掃除、洗濯、など家事を手伝っても同じ状況で、「なんであんたは何もやらないの？」と言われました。もう嫌です。出来るならば離れたいのですが行く場所がありません。どうしたらいいのでしょうか。長々と読んで頂きありがとうございました。

有り難し 15

回答 2

被災した義父母との同居解消は悪ですか？

昨年、主人の両親と同居を始めました。義父母は震災で家を失くしてしまいました、震災直前あたりに、私達夫婦は自分達の家を買おうと漠然と考えていたところに、震災がありました。震災3週間後に、彼らの自宅跡に立ったとき、それまでは「同居なんてありえない。」と言い放っていた私が、義理母に「家を建てる計画があるけれど、遠方でも構わないなら一緒に住む？」と言いました。彼らの要望通りに、彼らの部屋を2部屋作り、他は共有しております。その部屋代は彼らが資金を出しています。とてもいい人達なので、何ら疑いなく同居を開始したのですが、主人は両親が側にからか頼りなくなり、また、同居にあたり生活習慣が違う彼らとの間の細々としたストレスがたまり、ここ一年ずっと不満を抱えております。主人は仕事で週の半分は家を不在にすることから、時々、義父母と息子と食卓を囲むときに「私はなぜ、主人ではなくこの人達と食卓をともにしているのか…」と疑問に感じるときがあります。共働きをしているので、息子の夕食の準備をしてくださったり感謝もしているゆえに、不満があってもなかなか本人達に言えなく自分の中にどんどんストレスが溜まっていきます。主人に愚痴れば、彼はもちろん嫌な顔をします。仕事でストレス、自宅で同居のストレスで精神が休まることは、彼らが不在な時のみです。これから10-20年もこの生活が続くと思うと、「私はずっと心休まらない人生を送らなくてはいけないんだろうか。」と思い辛くなり、主人には2度目の同居解消を打診しました。ところが、彼は若い時に迷惑をかけた恩返しがしたいようで聞く耳がなく、むしろ、被災者を一度呼び寄せておいて、同居が向かなかったからやっぱり別居で。と提案する私を人間として最低な人だといい、離婚まで切り出されました。私は親想いな主人も好きです。しかし、今の環境が私にはとても精神的につらく、仕事が終わってから、息子に会いたいのに、家に帰りたくない自分がいる時もある程です。やはり同居を解消したい私は人間として最低なのでしょうか。ただの我儘なのでしょうか。

有り難し 105

回答 6

やる気スイッチ探し中

介護職です🌸 職場には 2人のナースがいますが気に入らないことがあると他スタッフに対して怒鳴ります。特に何も無い時もやはり大声でずっとしゃべり倒してる、といった状態。常に上から目線な言動なので毎日毎日その大声に嫌悪感が強くなってきました。これまではこの雰囲気に慣れていこうと思っていましたが …2人の性格も言動もずっと変わることは無くｼｺﾞﾄそのものにやる気を失いつつあります。怒鳴り声、大声、言葉がキツイ…それらに我慢しさえすればやっていける、とも思いますが。退職したいと上司には伝えてあります。この2人のことだけでなく他にも心折れる件がいくつかありそれが複数重なったことで、なんでこんなに我慢ばかりしなきゃならないのか、、と思うようになってしまいました。ナース2人は他者の失敗は口撃しますが人を労うということは皆無。事業所は2人の天下なのでその空間は温かみの無い冷たい雰囲気になっています 60歳近い自分が転職するとしてもリスクは高いしこのまま我慢していけばいいのか、と思いますが今は逃げたい気持ちが大きいです。自分が酷いイジメにあっているわけでもないのに現在の職場を去るというのは甘えなのか…悩んでいます。

有り難し 6

回答 2

どうしていいかわかりません

私は高校三年生で今日受験が終わりました 1年前学校で窃盗をし警察や裁判所に記録され学校にもバレていますが退学にはならずにすみました。その四ヶ月後生きるのが苦しくなりオーバードーズをし、それ以降精神科には今でも通っています。しかし塾の先生のおかげでなんとかメンタルを戻して受験ができるようになり、自分なりに頑張って来ました。もう既にひとつ合格を頂いています。そして今日最後の受験がありました。母親と一緒に受験会場に向かう途中母親に髪を巻いてるのあんたしかいないよ? 場違いじゃない? と言われて私は傷つき、親を置いて1人で受験会場へ向かいました帰って親からなんか言うことないの?とキレられ私は親に言われて傷ついたの。だから逃げたの。と感情的になって大声で言ってしまいましたその後親からはあんたが自信をもてる行動が足りないだとか人として終わってるとか言われましたたしかにそうかもしれません。過去に犯罪を犯していますから。それでも一生懸命生きてきました。私の主張は間違っていたのでしょうか、仲直りしたかと思いきや親の機嫌が悪くなり今すごく居場所がないです。しかし保護観察があるため一人暮らしはできません親が見下すのが辛いんじゃなく努力を認めてくれないのが辛いですどう生きればいいか分かりません。日々辛いですわかりにくかったらごめんなさい

有り難し 5

回答 2

流産ー話す相手、内容、気持ちの整理、供養のこと

先月初めての妊娠が分かりましたが、それと同時に流産の危険があると言われました。3週間安静にしましたが、一旦は確認できたやや遅めの心拍も、数日後には確認できなくなり、（稽留）流産との診断が下りました。手術は怖いですが、早くまた妊娠できる身体に整うよう、子宮内に留まった胎児を摘出する手術を受けてきます。妊娠が発覚してからずっと仕事を休んでおり、手術後も併せると1か月は休むことになるので、上司には先行きが見えないうちから逐次、報告してきましたが、同僚達には何も伝えていません。でも、急に1か月もいなくなって、どうしたのか聞いてくる人はいるだろうと想像します。1人、私の存在を疎ましがって職場で意地悪や冷たい態度を取ってくる年上で未婚の女性がいるので、辛かったことを周囲に分かってほしいとは思うのですが、彼女に追い打ちをかけられないよう伝聞しないようにしたいと思うと、誰にも話さないのが今は得策かと思うのです。周囲は未婚者ばかりなので、流産した辛さは私と同じレベルで分からなくても無理ないと考えると「ちょっと予想外のことが起きてね」か、もう少し踏み込んでも「ちょっと体調崩して手術した」位にしようと考えています。時が経って、もし、この人には話せると思えば、話そうかな、と。それでも充分、復帰後に何とか円満にやっていけるでしょうか。何を心がけたらよいですか。他方で、つらい気持ちについては、似たような経験をした人と語ることで癒されるし、時も解決してくれるかとは思うのですが、今は、お腹の出た妊婦や赤ん坊を抱いた人を見ると、目を背けたくなります。自然淘汰の結果として自分の子は流産したのだろうと思っていても、やはり心拍を確認できて、弱弱しくても命が宿ったことを確認しただけに、辛いです。そういう妬みのような気持ちも、時が解決してくれるでしょうか。 8週目での流産と言うと、胎児の大きさとしては1センチほどで、病理検査に出すそうなので、お骨は貰えなそうです。そういう場合でも、供養はできますか。夫は心拍が画面で見えた時には立ち会っていないので、子供が居た実感は無いみたいですが、私の気持ちの区切りとしても、一度は存在した命を弔うためにも、何かしたいと考えています。引越が多いので、どこにどう供養したらいいかも悩んでいます。アドバイス頂ければ嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

能力と、やりたいことの不一致について

自分の望まないことで、評価されると、辛くなります。小さいころから、勉強ができたらしくて、親の熱心な教育の賜物でエリートみたいな学歴になりましたが、本来の私は芸事が好きで、考えることは嫌いです。親の束縛を離れてからは、映画や音楽など、やりたいことを頑張ってきました。が、この世界は年齢的な制約も厳しく、またそう簡単には評価されません。が、それ自体はみんな一緒なので、多分問題ではないのです。問題は社会に出ても難しい仕事ばかり押し付けられ、やりたくない仕事から引きがきてしまうことです。いいじゃないかと思うかも知れません。ところがこれがやっかいで、ものすごい自己否定感につながってしまうのです。わかりづらいかと思うのでわかりやすく例えると、性同一性障害のかたは、似たような苦しみを味わうと思います。女性の身体で生まれたが心は男性、という人がいたとします。日常的に「あなたは女の子らしいわね」とほめられたとしたらどうでしょう。相手は女性だと思って見ているので何の悪気もないし褒めてるつもりです。ゆえに、本人は余計くるしい。毎日だと気が狂ってしまうでしょう。わかりづらい苦しみだし、もうわかってもらおうとも、思わなくなり、結婚してできる限り引きこもり、必要最低限の収入だけで暮らしてきました。しかし、そうもいかなくなりました。前に勤めていた会社の有資格者がいなくなり、複数の派遣会社でも手配できず、呼び戻されてしまいました。資格を持った人がいないと営業停止になるそうです。なんとか時短にはしてもらったので、普通の社員よりは半分くらいの給料ですが、それでもアーティストとして得られる収入と比べると比較にならない破格です。わたしが熱意を持ってやっていることは、これよりも価値がないと言われているようなものです。頑張っていることが虚しくなります。そこで、私が感じるのは、ああ、私の心がなければよいんだということです。私が、キャリアウーマンになることを望んでいれば、評価されたことを喜べるでしょう。困っている会社の人をもっと助けることもできます。集客できないライブに絶望することもなく、ライブに来て欲しいと懇願して、人を困らせることもない。なぜ、音楽で評価されたいなどと、望んでしまうのか、どうしてその気持ちをなかったことにできないのかと、日々自分を責めてしまいます。

有り難し 9

回答 2

2021/09/01

不運なのか自分のせいなのか

初めて投稿します。大学生です。まずは近頃の出来事を書かせていただきます。最近、心から感情が揺さぶられることも無く、ことごとく嫌なことが起こります。私は今大学2年生なのですが、このような心持ちになったのは大学入学時です。第1志望の大学に落ち、コロナ禍でオンライン授業、友達も出来ませんでした。ことごとく、自分の努力が実を結ばず気落ちしたままでした。家族とも向き合わず、何も考えられない時、一人暮らしが始まり、見知らぬ土地であるにもかかわらず、何を調べても頭に入らず、家族に大変心配をかけました。そしてしばらくして大学のサークルなども再開して、ちょうど2年生になる頃、やっと友達が出来ました。しかし、その友達と一緒にいても何か違和感を感じてしまうんです。僕は結構音楽やファッションが好きなのですが、そのことを語り合える友達ともまだ出会えず、また、もう大学2年生の半ばということでこれから勉学が忙しくなり、新しい出会いも望めません。また、恋人もいません。気になる人ができ、勇気を出して誘い、本来は8月中に遊びに行く予定でしたが、感染状況を考慮して中止となってしまいました。ただ、一緒に家でくつろいだり、たわいもない話をし合える友達や恋人が僕にはいないわけです。今まで大学生活楽しむために勉強し、それが生きる糧となっていた自分としては、今までの生き方が真っ向から粉砕され、これまでの人生が否定された気分になってます。今の自分としては、運も悪いが自分の考え方が悪いとも感じてます。そのため、このコロナ禍での夏休み期間、身の回りの人の為になる行動（バイト先で人一倍頑張るなど）を心がけたのですが、その最中、姉が新型コロナ感染症にかかってしまいました。家族の方針として自粛を頑張っていたのですが、姉がかかってしまい、苦しんでいることを知った時、snsで旅行する友達、夏フェスで群がる人、無策の政府、こんな人達が自分の頭に強く憎く映りました。またも努力を嘲笑うかのように惨めに感じました。頑張れば頑張る分だけ裏切られた時の心の痛みが大きくなり、頑張ることが怖くなりました。かと言って、このままでも何も良くならないことも分かります。僕は何を心の芯とし、どんな考えを持てば良いのでしょうか。ただ、幸せな気分になれる時が来るのを信じることが出来なくなりました。こんな打たれ弱い人間ですが、何か助けてください。

有り難し 6

回答 2

2023/11/18

母親が他人から見てどう映るか知りたい

お世話になっております、思う事があってまた質問をさせていただきます。それは私の母親の事です。私はこれまでされたことが原因で母親の事が嫌いで、事あるごとに家を買うように言ってくる（遠くないうちに同居することを求めていると私は考えている）度に「自殺が成功していれば…」と思う事があります。何をされたか具体的にいくつか例を挙げると「大勢の人が乗っている電車内で罵倒された」「大学生時代、うつ状態で就職活動をしていて全然決まらず次第に性格と容姿を貶してくるようになった」「実家で暮らしていた時も朝に起きたらすぐに勉強するよう強要してきた」等ありますそして、これらの事に対しては罪悪感が無いようで一度も謝られた事はありません。他の些細な事は謝る癖に…と何度も思いました。いざ自分が定職に着いてひと段落したら、田舎に居たくないからと家を買うように事あるごとに言いだすようになりました。学生時代はお金を出してるからといって、人が弱っている時には嫌がらせみたいなことをやっていざ大丈夫になったら「はい仲良くしましょう」だなんて都合が良いにも程がある、親だからそんなに偉いのかと思わずにはいられません。法が無ければとうに手を汚してでもこの世から追い出していたのではとさえ思います。母親自身の周囲の人はもちろんそんなことは知る由もないので、そこに私の味方はいないも同然です。私が過去にされたことを指摘しても「原因を作ったあんたが悪い」といった態度か泣くかといった感じなので話し合いなど到底無理だと思わざるを得ませんでした。こんな人といずれはまた暮らすのかと思うと、自分の人生は何のためにあるのかと思わずにはいられず、5か月前には命を絶とうとしました。結局は失敗し、今も生きていますがそれが正解なのかはまだわかりません。私自身は同居などするつもりは全くありませんが、それを言ったとしても聞き入れはしないでしょうからどこまでも争う事になるでしょう。それももう覚悟の上ではありますが…家族に地雷みたいな人間がいると私も前世で何か罪を犯したのだろうかと思ってしまいます。私としては自分の母親は「性根のねじ曲がった悪鬼」としか言いようがありません。母親の周囲の人はそう思わないとして、自分がされたことも含めればどう映るかが知りたいと思いました。

有り難し 1

回答 1

2022/01/08

死にたい虚しさからの脱却方法が知りたい

この前は温かい回答をくださり心から感謝していますずっと人格否定を幼少の頃からされ続けて、とうとう家を出たけれど、自力では生活もままならない状態のものですただ、うちの家族にはそれなりのまとまった現金の資産があるので、去年死にかけた父親がいざ本当に亡くなった時に、遺産を大学を通う資金に当てたいと思い、完全に絶縁するようなことはしていません私は今、病気を抱えていて、働くのも勉強するのもままならない体調なことも理由ですいわゆる毒親は必死に居場所を突き止めたり追いかけたりしてくる人も多いですが、うちの場合はそんなことはありません誰とどこに住んでいるかも知ろうとすらしてません家を出る前は、父親のことを嫌いだ、死んでほしいと言ってしまっただけで、悪い男に騙されてると騒がれたと言うのに彼らにとって私がいなくなったのは、粗大ゴミを捨てるのと同じことのようです手元で私が何か言ってくることがなくなるなら、どうなっても構わないのですまだ強い執着があれば納得もいったのに、そんな感覚で30年以上も人生を左右されてきたのかと思うと、虚しくて悲しくて辛いです今身を寄せて生活の面倒を見てくれている知人も、男性なので体を求められ、それに応じないと家事をしてもなんの価値もないというようなことを言われるのも、死にたくなる要因ですかと言って、生活保護を受けて出て行きたくない理由があります最近こそ心身の状態が悪く描けていないのですが、PCでのイラスト制作が私の趣味で、いずれは副業にできたらとも考えています生活保護となると、イラスト制作に使えるようなPCは贅沢品となるので手放さないとなりません親の都合で高校も諦めて、大学も諦めさせられて、趣味も手放してまで生きるくらいなら死んでしまいたいのですなんのために生きてるか分からないのです今抱えている病気は去年の夏に家出をした際にかかったと思われるヘルペスです症状が重い時は頭を起こすことも困難で、完治させる手段はなく心身ともに健康な生活を過ごすことが大事なのですが、できていません今住んでる家の知人男性も家族と似た発言が多くて、本当に日々虚しくなります助けてくれると言う言葉を信じたのにここから気持ちを切り替えて、体を元気にして、趣味を手放さずに生きる手段はあるのでしょうかそれだけでも維持したいというのは甘えなのでしょうか

有り難し 8

回答 1

社会に馴染めません　

東京にきて約２年、そのうち働いていた時期は約5ヶ月しか有りませんでした・・・今日は面接でその場で　経歴見た感じじゃうちでは無理と拒否され５分で面接が終わりました。帰りながら実家に帰ろうか職業訓練受けて家賃を保証してもらおうか死のうか　考えて泣きながら歩いて、自分は今まで自分から選択して進んだことが無くて勉強も、進路も何もかもないまま23歳ことしなると思うと　子供のころからまっっっ炊く成長できておらず変わっていない、根がくさってるから自業自得で全部自分の問題だから自分が少し違う人ならどんなに今よりマシな人生歩んでいたんだろうとか考えて自分は社会不適合者だと実感して、ならどうすりゃいいんだと泣いて、泣きたいけど思ったように泣けなくて泣くことすら出来なくなってしまった。人生詰んでしまった俺は頭も悪いし恐らく県内１番の臆病者だしはみだしものがこの先生きていける自信が湧いて来なくて、ただでさえまともな人でも苦しいのに根まで腐ってるヒトモドキはどうすればいいんでしょうか　って何回も聞いては礼を言って聞いては礼を言って自分はなんも変われなくて腐って腐ってこの先生きていけるのは腐ってないひとです、腐ってる人のための世の中じゃない根まで腐ってる人の直し方調べても出て来ない、犯罪者の才能しかないのかもしれない救いが無い救いを求める資格が無い無い

有り難し 9

回答 1

2021/11/24

憎しみや悲しみに囚われている

幼少期から今も、家族から人格否定をされ続け、あらゆるところで妹と格差をつけられ、私は高校にすら行ってません(高卒認定試験は合格してます) 生まなきゃよかった、私(母自身のこと)を苦しめるために生まれた悪魔、お前なんて誰も好きになるわけない、そんなだからいじめられるんだ、これらは何回言われたかすらもう覚えていない、母の言葉です 4歳の時死のうとした私に、父は飛び降りる勇気があるなら飛び降りてみろと言いました 1ヶ月前も、父は私のバイト直前に謝ると呼び出しておいて、口先だけだぞと煽り出し、私は涙を拭いながら出勤しました妹は私が母をいじめていると信じて、ことあるごとに糾弾してきます夫婦喧嘩も非常に酷かったのですが、家族間の揉め事は全て私の責任にされていたので、10代後半の頃は鬱と言って良い状態に陥りましたそんななので、職歴もろくにありませんそれでも、どうにか関係改善をしようとずっとずっと言葉は尽くしてきたんです母の愚痴をどれだけ聞いたか分かりませんし、自分が助けて欲しかったと責める以上はやらねばならないと、ひどく落ち込んだ出来事には、半年間、私はしてもらえなかったのにという悲しい思いを押し殺して、励ましたこともあります父には10代後半の時に胸を揉まれたのですが、それも喧嘩の種にならないようにと何年も黙ってましたそんなことされても、ずっとずっとダメなところより、良いところを見よう、私もそうして欲しいから、と頑張ったつもりです妹は中高大と親のお金で私立に通ったのに、私は塾も行かせてもらえず、国公立大ではないと学費を出さないと言われて、1度大学を断念してしまいましたですが、思い直してもう1度頑張ろうとしたんですただ、家族が全く協力的でないので、とうとう諦めて数日前関西から関東の知人の元へ転がり込みましたせっかく酷い扱いをしてくる家族から逃げ出したのに、悲しみや怒りや絶望に囚われて、何もできませんバイトも辞めてきたし、資格もないので、探したり勉強しないといけないとは思ってはいますそれなのに、家族のことを思い出して手が震えて、大切な物を落としてしまい、その修理にも多額のお金がかかってしまいます今後も、辛い仕打ちの記憶に振り回されて、愚かな失敗を繰り返してしまうと思いますし、何事も集中できませんこの悲しみや怒りや絶望から抜け出す手段はあるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

過去のいじめについて

こんにちは。また相談させていただきます。私は小・中学生の頃にいじめを受けてました。そのいじめと言うのはある日私が教室に入ってきた時に私の机と椅子がなく、体操服や絵の具などの備品が無くなっていてずっと探し回っても見つからず職員室に行き担任の先生に話しました。先生は親身になって話を聞いてくれて担任や授業のない先生も一緒に探してくださいました。すると校庭の遊具がある場所に置かれてあり、体操服は汚れて探して絵の具などの備品はバラバラの状態で置いてありました。私はそれを泣きながら片付けました。その日は授業をやめてホームルームになり私のいじめの話になりました。何故こんな事をしたのか、最初に計画を立てた人が名乗り出ました。その理由は私が休み時間も読書したり、分からない言葉を辞書で引いたり勉強してたり真面目な態度が気に食わなかったと言う理由からでした。その日は担任も一緒に家まで行ってくれて担任が祖父母に話してくださいました。（父は遠洋漁業マグロ船母は入院中だった為で祖父は怒り心頭で校長先生と話をしたいという事で校長とも話しました。翌朝は学校行きたくないって言うと祖父が大丈夫だからと言って送り出しました。教室に入るとみんなが私の所にきて一人ずつ謝ってきてくれました。私もびっくりしましたが嬉しかったです。担任が祖父が校長に話をしてくれて校長がいじめた子の親に話をしたら明日謝りなさいって事だったそうです。謝ってきてくれた時は嬉しかったです。卒業までいじめも無く無事卒業できました。長文、乱文すみません

有り難し 16

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同僚に襲われましたその3

前々回に引きお願いします。昨日、彼との話をして Yさんは私の仕事を黙々とする所や私が誰にでも笑顔でにこにこ喋る私のことをお気に入りだったと新年会で私が一晩だけの関係が出来るタイプかどうかリサーチして結果一晩だけの関係も大丈夫だと勘違いをして部屋に上がったのはあわよくば私と一晩だけの関係になりたかった。以前も別の女性と一晩だけの関係になれたことがあったと私に20代より私の年齢ぐらいがHに対して上がるってネットで載ってた〜って聞いたのは一晩だけの関係をしたいって意味だったらしいです。どこまでもカス男だったんですね…。私が誰とでも寝れるような尻軽女だと思われたなんてつくづくショックでした。好きでもないYくんの事をずっと考えて睡眠も取れて3時間って生活を2週間近く続けて気がどうにかなりそうでした。もう、楽になりたいと思い始めてきて一時期的な感情でずっとYくんのことに怒りと恨みを持ち続けて彼との関係がこわれてしまうより私は彼の事が大事だと気づきました。私がYくんから襲われたことを彼に振られる覚悟で正直に話をして彼はそれを受け入れてくれた。私はそんな優しい彼とこれからも生きていきたいと思いました。だから、今日 Yくんに Yくんからされたことがショックでここ2週間睡眠が3時間で気がおかしくなりそうだった。でも、来週の火曜日でこの職場とはお別れだし私もいつまでも子供みたいに謝ることすらも拒絶してしまって苦しめてごめんね。相手を憎むより許した方がお互いが前に進めると思うから最終日は気持ちよくありがとう！ってみんなに感謝の気持ちを伝えて職場を去りたいからあと2日間だけど以前のように同僚として接してくれないかな？って言って握手を求めたら Yくんは食いぎみにもちろんです！って言いながら握手をしてくれた。あと、Yくんから俺が言うのもあれなんですけど明るい〇〇さんに戻ってください。って言われました…。最終日は俺からも、〇〇さんお疲れさまでした。って声をかけてもいいですか？って聞かれてもう仲直りしたんだしいいよ。って答えました。就活に勉強とする事が山積みの私が一時期的な感情で人生をダメをしたくなかったので私は許す勇気をして良かったと思います。

有り難し 16

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選択肢が選べません。

お忙しい中お読みいただきありがとうございます。今月大学を卒業します。しかし今年度4年生のオンライン授業以降適応障害で就活を全くできず実質ニートで卒業を迎えます。ご相談したいのはタイトルに記載したように何から始めればいいか決められないことです。アルバイトは今後フリーターとなってしまうと将来的に経済的負担が今まで以上に苦しくなる。就職エージェントで正社員を目指すのは、掛け持ちしていろんなサイトを見なければならないし、自己分析（主体的な行動が思い出せずぼんやりしたものばかりで進まない）や5月で25歳という年齢もある。人見知りが激しいのでなかなか仕事も見つけにくく、引きこもり気味になりつつあります。ASDの傾向も現在は見られると心療内科の先生には言われましたが、診断結果からして卒業した中学校にいたことは整合性がつかないとも言われました。お金のことについて書かれた本は難しくてわからず、振り回されそうで怖いです。しかし分からないと目を遠ざけていても現実はそういかないわけで…実際何もわからないのが現状です。何か働く心得などが書かれた本から読むべきでしょうか？論理的思考も全く身についてないのでそこから必要なのでしょうか？オススメの本などありますでしょうか。今現在何も勉強等はしておらず、家で家事の手伝いをする程度です。読書やラジオ、散歩などいろいろ勧められて試してみたのですが長続きせず心も晴れず…。体調は回復しましたが、現在の状況が長引きなかなか笑顔も作れなくなりました。家族は全員働いており、肩身も狭いです。食事を普段と変わらず食べている自分が許せません。なにかアドバイスいただけたら幸いです。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 3

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