お坊さんが回答「地獄幸せ」の相談702件

2022/08/16

あらゆるものへの憎しみが増していく

　以前アパートの騒音トラブルに2度遭い、今現在も一軒家にすんでいるにも関わらず、隣近所から警戒され、嫌がらせを受ける毎日を過ごしています。　でも元々の原因は自分の騒音です。干渉された(私の騒音に対してやり返された)と感じるとつい敵意を抱いてしまい、必要以上にやりかえしてしまいまい、お互いヒートアップして2度のトラブルのときは毎日が地獄でした。　今は物理的に離れているので、以前より大分ましになりましたが、毎日音で嫌がらせし合うため、自分も含めて人間の最低な部分を日々見ることになり、憎しみや怒り、不信感が増してゆきます。　最近転職した新しい職場では、どんなに抑えても周りの人のたてる音に敵意を感じ、反射的にやり返してしまい職場中の人たちが私を嫌って嫌がらせをします。私と同じ部屋に居た人たちは、移動したり休んだりしており、それもまた申し訳ないです。きっとみんな、とんでもない新人が入ってきたと思っているでしょう。　騒音を出し合うことを繰り返してきたため、全ての物音に敏感になり、そのすべてに敵意を感じます。　きっと山にでもこもった方が周りも自分も幸せなのだろうと感じます。山にこもるとしたらお勧めの場所はあるでしょうか？物理的に人と接することが無く、インフラは辛うじて繋がるところ。わがまま言ってすみません。　病院に通っていますが、少しましになっても根本的な性質は変えられないだろうと感じています。　人間の最低な部分を知ってしまったので、誰も信じられないし自分もくだらないです。　理解不能な事を書いてすみません。質問なのですが、どうすれば他人を恨まず、自分自身に集中できるでしょうか。　或いは、よい山があれば教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

生き方・生きている意味が分かりません。

私は今水商売と普通の仕事をしています。水商売を辞めたいのですがお昼の仕事だけで生活するのは不可能な状況です。水商売をしていても余裕な生活ではなく貯金ができなくて将来の為の貯蓄がまったくできていません。水商売をしていてももう頑張れないのです。水商売をするようになって男性が嫌いになりました。ですが、今の私にはそこで働くことしかできないしそうでないと生活ができません。そして、年金引き上げとかそのような話を聞くと将来不安しかないのです。税金などを支払っていると結局手元に残るお金は少なく、なんの為に生きているんだろうと思います。私はすごく心配性で、人生100年時代と言われている今、きっと年金だけでは生きていけないから貯蓄をしないといけない、でも今の生活に必死で貯蓄なんてできない。こんなに働いているのに・・・とこれからの人生になんの希望もありません。こんなにしんどい思いをしてまでなんで生きていかないといけないんだろうと思います。生き地獄のような感じです。周りの友達は結婚や出産ブームで幸せそうで、私が心配性というのもあるのですが、なんで私だけこんなに悩みや苦労がつきないんだろうと負のオーラが自分からでていてそこからまた負をよんでいる気がします。また、結婚して子供を産んでも、その子供が大人になったとき日本の経済はきっと今よりも悪くなっているだろうし、AIの進化で今ある仕事がなくなって、(例えば事務とかスーパーのレジなど)仕事で求められることは今よりハイレベルなるんじゃないかと勝手に思っています。私ですら今生きていくのがしんどいのに、これからの子供達はもっと大変だろうなと思うと、子供は好きだし欲しいとは思いますが、だからこそ私みたいにしんどい思いをさせたくないし産まない方が子供の為のような気がしています。私はどうやって生きていけばいいのでしょう今もこれからも。

有り難し 13

お坊様ならどのように声をかけますか？

いつもありがとうございます。もう書き込むことはないと思っていましたが念のためもう一度書き込ませてください。昨年末、下の質問で皆さんが如来に戻る日(成仏する日)が迫っている話をしました。 https://hasunoha.jp/questions/39774 実際に新型コロナウイルスが世界的に流行しはじめ私達もその感染から逃れられなくなりました。このウイルスは複数回感染で重症化し死に至るか後遺症が残る可能性が高いものです。また、人が感染したら死ぬ可能性を持つＨ５Ｎ１鶏インフルエンザの発生などの騒動なども始まっています。見えない恐怖との戦いとでも申しましょうか。中国で爆発的に新型コロナウイルスが蔓延したため今後は病気だけの問題では済まず日本や世界の物流や経済も必ずおかしくなります。お金が手に入らなくなると同時に食糧の奪い合い、買い占めが始まるため、食べ物も手に入らなくなります。さらに地震や噴火、台風や豪雨による災害も起きるでしょう。阿鼻叫喚の世界がまもなくやってきます。お坊様方を心から頼る人々が死への恐怖に苛まれる日々が訪れるのもあと数ヶ月後に迫っています。もちろん、お坊様方自身も恐怖心を抱くことになります。そのような状態でもお坊様の皆様は、救いを求める人々に対してどのように慈しみ労わる言葉をおかけになりますか？戦争を経験していない世代の私たちは脆いです。自分は如来と気づいた立場の私の場合死んで如来に戻っていく人には死ぬことは幸せなことでありがたいことなんだよ。心配ないよ。宇宙の一部であることに変わりはないよ。やりたいことはいろいろとあっただろうけどみんなやり残して死ぬから辛抱してね。今までずっと辛かった人々はやっと楽になれるね。良かったね。生きていてありがとう。生き残る人々にはこの世の地獄を味わうけど生きている奇跡を忘れず前を向いて進んでいこうね。神様仏様をはじめ宇宙のすべて森羅万象に感謝すると良いことが起きるよ。あなたは宇宙そのものだから。という感じで声かけをしたいと考えています。皆さんのご意見をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

どうしても身内や騙して金を取った奴らが許せない

はじめまして。私は方親で母親は精神病で入院。小さい頃から親戚中たらい回しにあいました。心の中が憎しみでカウンセリング受けても憎しみが増すばかりで。身内には、税財産を取られました。私が二十歳の時に肝臓ガンで亡くなった祖母には、親戚にだけは、絶対通帳から権利書は預けたらダメって口が酸っぱくなるくらい言ったのですが私の気持ちはこれっぽっちも伝わらず「みく以上に沢山彼奴にはしてやっている。お前に引き次ぐお金は母親の分だ。それに、散々金は今までしとるから金を取るわけないだろ」と言われたが、わたしが親戚たらい回しに会った時肩身の狭い思いや家政婦状態。仕事が終わらないとご飯食べさせてもらえず身内からのいじめに苦しみました。気狂いの子と・・・。親戚の子らは、幸せそうでした。祖父母に言っても我が子の言葉しか聞き入れず私は、より一層孤独をかんじていました。後で知ったのですが私を預かったら月15万も祖父母達は渡していたそうです。親戚は、祖父母の前では、凄く良い人を演じていました。結局生まれ育った本家の土地家財産を全て取られました。土地は借金まみれになり売ったそうです。本当が嘘かはわかりません。祖父母から親戚は土地大きな家を建ててもらってます。財産を取った人の息子が警察に務めていて訴えるにも私には、一円も手元に入らず。それからはもっと地獄で泥水を飲んでホームレス状態で今やっと3年前旦那と結婚しました。お金がないので式も写真も撮りませんでした。あんだけ散々言ったにもかかわらず親戚に、通帳権利書実印を渡した祖母がどうやっても許せないのです。悔しくって悔しくって彼奴らは生きている。私が苦しんだ全てを味わって欲しいっと日々考えてしまいます。四国に育ち神社仏閣をみじかに感じながらいたので呪わば穴二つ重々分かっていても絶対に、許すことができないのです。私が名目上跡取りでしたが私側の先祖と縁を切りたいのですが可能ですか？いい思い出が一つもない元実家。大昔は良くお墓掃除をしてましたが今になっては、先祖供養したくもありません。このような状態から脱け出すには、どうしたらいいのか？どうか教えください。

有り難し 19

2022/09/25

中絶経験をして

　今夏に中絶手術を行いました。相手の男性(お坊さんの修行中)から、「彼の父親が癌末期で余命宣告された。最後の親孝行として孫の顔を見せてあげたい。だから子供を作ろう。」と言われました。私は純粋に彼が好きだから家族になりたい。そう思ってました。妊活を始め、晴れて小さな芽を宿したことが分かった時は本当に幸せいっぱいでした。　しかし、ここからが地獄の始まりだったのです。彼のご両親は支えてくれるとのことで結婚を認めてくださいましたが、私の親が大反対。理由は彼の態度が気に食わないとのこと。彼は私の家族のことなんか微塵も想うことなく、認めてもらわなくてもいいから早く親子の縁を切れと言うのです。さらに私の家族はどうでもよくて自分たちの家族と檀家さんだけが大事だと言うのです。私の親にどうにか認めもらおうと誠意を見せることなく、俺はしんどいからと適当な理由を付けて逃げるのです。さらに、私の親のことを「お前ら」など汚い言葉で呼ぶのです。　私はそんな彼の態度に失望しました。また、追い討ちをかけるように彼の母親からも縁を切るよう促されたのです。彼の母親は息子が私の親に向かって暴言を吐いたこともその他おかしいと思うことも何一つ怒らないのです。悪阻が酷かった上、精神状態も不安定さを増していき本当にお先真っ暗でした。　彼と家族になることを夢見てきたのですが私の大切な家族と縁を切るよう促されたのと彼の大柄な態度に信頼関係が崩れました。自分1人でもお腹に宿した命を産みたいとも思いましたが、財力も大してない育ていく自信を完全に失い私は親と話し合った結果苦しいですが堕ろす決断をしました。彼は堕ろす選択をしたお前だけが悪い、お前だけが悪者で俺に責任はない、俺にできることは全てしたと言い切りました。手術費用も一切払うことなく音信不通となりました。やはり、この世に生まれてこれたはずの命を紡いでしまった私だけが悪いのでしょうか。こんな酷いことを言ってくる彼がお坊さんになる未来を想像すると恐ろしすぎてたまりません。

過去の選択を誤ったばかりに立ち直れない

私は約10年弱人生の選択を誤って生きてきた事を深く考えずになぁなぁに生きてきてしまいました…母親が闘病生活にピリオドが打たれ今年初めに亡くなった事で、人生の最大の間違いに気づきそこから立ち直る事ができなくなってしまいました。シングルマザーの私を自立し輝き豊かな生活になる為に、支えてくれてくれていた仲間だったのに、自分や人を信じる事が出来ずに裏切ってしまいました。その方達は事業で大成功。私は以前そのトップの右腕でした。みんなを信じ歯を食いしばり歩めば、今のような虚しくて惨めで厳しい生活になっていなかった、前を向こうと思っても、あんなにいい仕事はどこ探してもない私ももうすぐ５０代になるので、仕事も見つからずあーだったらこうだったらと過去から脱げ出さずに苦しくて自分を消してやりたくなりますお金も地位も行きがいも何もなくした、、、孤独です。わざわざ惨めになる人生を選択し、何もかも自らなくしました誰もがやり直せると言ってくれます、、でも、何を探してもあんなに手厚く素晴らしい仕事、会社はありません。なのでやり直そうとしても、比べてしまい、。どうやったら生きていけるのか、怖くて仕方ありません。自分を恨み許さずこのまま、ずっと死ぬまで悔やみ続けて生きていく生き地獄になるのだと思うと消えたいです今仏様に向かい100日ご供養に通っています。整い因縁が変わりますよと教えていただきどうなるか分からないけどやらせて頂いていますそんな、目に見えないお力によって人生が好転する事があるのでしょうか、、もう二度とその仕事には戻れないので、この悔やみ苦しみから逃れる事は出来ないと感じてしまうのですが、、目に見えない功徳や力によって救われて豊かになれたってあるのでしょうか、、

有り難し 49

誰にも言えません。

家族、友達、誰にも相談できません。このままだと気が狂いそうなのでこの場をおかりして吐かせていただきます。去年から付き合ってる人との間に子を授かり、それから籍をいれ今年の1月に女の子が産まれました。しかし友達にも似てないと言われるほど旦那と顔が全く似ていません。旦那と付き合っている時に別の男性と体の関係があったのですが、その人に似ています。旦那の子供ではない子を産みました。それは気のせいではなく確かです。私のふしだらな行為で大事な2人を裏切る結果になってしまいました。 4月の半ばに新築ができそこで３人で暮らしていく予定なのですが、今旦那の女関係で離婚するかしないかの話になっています。勝手な話ですがこのタイミングで旦那と別れてこの誰にも言えないしんどさから解放されるか旦那の子ではないと知りながら知らないふりして暮らしていくか私はどうすればいいのでしょうか。本当のことは誰にも言えません。

有り難し 56

回答 4

裏切った人を恨むのに疲れました

長年彼氏だと思っていた人がいましまが、私は浮気相手でした 2人の不幸を願ってしまいます社会的にさっさと死ねと思ってしまい辛いですそもそもが間違っていますが不倫です DV気質、恋愛に蛋白かと思っていたら彼女にはとても優しく、甘い恋愛を楽しんでいるようです(不倫なので蛋白な付き合いは仕方ないと思ってたしそうあるべきと思ってました) 友達になることを提案しましたが、彼は0か100しか選べないといいますしかも、誰が見ても明らかなのに彼女は元カノで友達といいはります(毎月1回以上温泉旅行など) 初恋だったせいもあり、しがみついているのでしょうが100を選んでしまいましたブチギレて荷物を全部彼の職場に持っていった手前、迷惑をかけたという負い目もあります(車で往復5回くらい…カメラにも写っていたそうです) 別れれば1番簡単だし正しいと思いますが0になるのが怖いです荷物にはご家族の宝物や借金しても捨てきれなかった彼の宝物もあります死にかけた時に職場まで飛んでって救急に運んだのも私ですが、反省せず元気に2人で暴飲暴食してます美味しいところだけ食べる2人に、バレなければ楽しさしかない2人にイライラしますご家族いるのにそんなにお金も時間も優しさも使うのも理解できませんそれと同時に自分には得られなかったという嫉妬もあります彼女との時間を作るために、わたしが雑用押し付けられ、物置etc.に利用されていただけなのもよくわかりました一緒に居ても彼はとてもわかりやすく楽しそうにLINEしてるし、私の休みを避けてデートしまくってるのがばればれで嫌味しか出てきませんとりあえず今は冷静に分かれる方法を画策して、実行に移し始めているところです 2人の幸せを願いたい(たぶんあのDVは彼女じゃなければ扱えないでしょう…)ですが、社会的に死んで欲しいのが本音で、わたしが写真などなどバラせばすぐに叶うのですが、誰も幸せにしないので我慢してます写真などの証拠も、いつかご家族が使いたいかもと保存したままです 2人の不幸を願う自分に疲れました読み返しても怨みつらみしか書いてないですね 2人に囚われない時間が欲しいですそのためなら死も１つと何度も思ってしまいます 1番辛いのはわたしじゃないのは分かってます友達になりたかったです

有り難し 25

心から人を恨んでいます。どうしたら許すことができますか？

私には12歳離れた弟がいます。弟とは異父きょうだいです。弟の父親は、薬物で何度も捕まったり、お酒を飲んでは家で暴れて物を壊したりしていました。根は優しくて良い人でした。私がどんなに酷いことを言っても怒らず、お酒を飲んで暴れても、母や私を傷つけることはありませんでした。しかし私は、それでもその人のことを恨んでいました。今も恨んでいます。その人が今もどこかで日常を笑って過ごしているんだと思うと、怒りで涙が出てきます。理由は、弟の妊娠や再婚を母が私に報告してくれなかったこと。自分達は傷つけられはしなくても、暴れている姿はとても恐怖で、今でも大きな物音や扉を激しくノックする音がトラウマだということ。薬物所持を通報出来なかった罪悪感。だから私は、計画的に、その人と母親を離婚させてしまいました。その時、弟はまだ1歳にもなっていませんでした。まだ小学生だった私は、弟の父親が写っている写真を、全て捨ててしまいました。なので弟は、父親の顔さえ知りません。母の意向で、弟には「父親は死んだ」と、伝えてあります。弟は私と正反対の性格で、私には言えないようなことを言うことができます。私には出来ないことが出来ます。私は小さい頃に母親から育児放棄をされていたので、きちんと愛されている弟に嫉妬しています。同時に、理解し合うことができなくて、話す度に怒りをおぼえます。支離滅裂な上に長くなりまして申し訳ありません。そんな過去があり、私は何度も、まだ母と弟の父親が離婚する前、母と弟とその父親を殺そうとしたことがあります。弟の首を絞めようとしたり、睡眠薬を飲ませて刺そうとしたり…… もう離婚して、母と弟と3人で暮らし始めて7年ほどになります。未だに弟の父親と、弟への恨みが消えません。弟の父親の住所も知っています。いつ殺してしまうか分かりません。こんなにも人を恨んでいる自分が、1番大嫌いで、ずっと苦しいままです。他にも家庭の苦しい事情は絶えません。これ以上耐えられません。でもまずは、どうしたら弟の父親、および弟への恨みや罪悪感を無くすことができますでしょうか？こんなこと誰にも言うことができません。ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 89

回答 4

これで良かったと納得したい

前にもご相談させていただきました。別れた不倫相手を3ヶ月経っても忘れることが出来ず、自分の心の弱さや甘えに嫌気がさします。 10年以上も関係を続けてしまった為、すぐには気持ちを切り替えることも出来ず、毎日ふとした瞬間に思い出し苦しくなって涙が出てしまいます。自分の精神を安定させられず、疲労感が強くなるばかりです。相手の御家族への報いだと思い、この苦痛を乗り越えるしかないとわかっていても、やはり救われたいと望んでしまいます。別れて良かったのだと納得したいのですが、誰に何を言われてもどこかで会いたい、連絡したいとおもってしまう自分がいます。どうか先に進むためにも納得できる言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 21

鬱になりたい

鬱になりたいです。高三の受験生。志望校は常にE判定です。全然勉強しても点上がらないし受かる気も全くしません。過去問を解いても何も分かりません。国公立に行ってくれと親に言われていたところを数学が出来ないから、やりたいことが私立じゃないと出来ないからという理由で私立志望になりました。そのため厳しいことはわかっていますが、大学を卒業したらバリバリ働いて親に大学諸経費を返したいと思っています。これから人生ずっと休むこともできないのかと思うと人生に絶望しかありません。今は急失速していますが去年から割と勉強は頑張っていた方だと思います。それなのに志望校に届きません。こんなにやったのにだめなのか、、これじゃあ無理だ、らという気持ちでいっぱいです。大学受験が終わっても就活就職、、いつになったら楽になれるのでしょうか。休日は平日まで繋ぎ、生き地獄のように感じられます。鬱になってお医者さんに休んでくださいと言われること以外人生サボらずに休む方法が見つかりません。鬱の人は今まで頑張りすぎたから休養期間が必要だそうです。鬱以外の人はつまり頑張っていないということです。頑張ったら鬱になれますか。鬱になるくらい頑張ったら休めますか。

有り難し 22

2022/11/29

父を殺してしまったかもしれません。

人を、父を殺めてしまったかもしれません。先日も父に対しての態度の件で相談をしたのですが、その後、父に対して「突き倒す」といった行為をしたことを思い出しました。父の死因はお尻の傷から菌やウイルスが入ったことによる敗血症という病気でした。そのお尻の傷の原因が私が突き倒したことによるものではないかと私は考えています。父の主治医の先生は、傷の原因は特定できないが、おそらく床ずれではないかといっていていました。ただ、床ずれの可能性があるだけで、私が突き倒したことが原因の可能性もあるにはあるはずです。そして、父を突き倒した際、「お尻の傷によって父が死ぬ」ということを想定していなかったのは確かですが、例えば「頭を打って死ぬかもしれない」とは考えたかもしれません。「頭を打って死ぬ」と考えながら突き倒して、それが原因のお尻の傷で父が亡くなったのだとしたら、父を殺したことになるのではないでしょうか？また、突き倒した際、自分に殺意があったかどうかですが、「頭を打って死ぬかもしれない」と思っていたのだとしたら、「自分のせいで父が死ぬのが怖くて突き倒すことなんてできないはず、だから殺意はなくて突き倒してしまった。」とも考えました。しかし、突き倒した時に「自分のせい」という自覚がなかったのだとしたら、「父が頭を打って死んでもいいや」と単純に思ってしまったのではないかとも考えてしまいます。元々父とはあまり仲が良くなく、父に対して愛情があまりなかったため、「死んでもいいや」と考えてしまったのではないかとと思います。私は強迫性障害という病気を患っていて、人に対して加害妄想をしてしまうことがあります。今回の件も同じような妄想なのでしょうか？また、私は人殺し、親殺しとして地獄に落ちるのでしょうか？

2023/05/23

罪をたくさん犯しても、天国へ行けますか？

わたしは、たくさんの罪を犯してきました。保育園にいた時、虫が苦手で踏んでしまったりまっすぐ歩いたら、他の子に気づかず、ぶつかってしまったり、もしかしたらわざとぶつかったりしたかもしれません、小学校の時には、人とは違う行動をとりすぎて、股のところに、手を動かしたり、バケツの水のちょっと高いところに、やって、水を絞ってみんなから嫌な思いをさせてしまったり、嘘っていうのはどんなものかと、好奇心を持ってたくさん嘘をついたり、嫌われてしまったり、欲しいゲーム機やカセットを盗んだり、殴られた時に殴り返して、少し問題になったり、ストレス解消に友達の耳を近づけて大声を出したり、わざと帰りに友達とランドセルを突き飛ばして帰ったり、常識がなさすぎていじめられて嫌われて、中学生の時にはいじめに耐えられず机を投げたり、心の中で体罰されたのを恨んだり、物を隠したり、高校でも、自分の利益のために嘘をついたり、酷いこと言われて、クラスメートのパソコンのデータを消したり、専門学校に入っても怠惰でめんどくさがったり、彼氏ができても、不満があって、話し合いしても、ああ、うるさいと言われたり、ドタキャンされて我慢して、浮気したり、それが三股でやめられなくて、将来誰と結婚したらいいだろうと、3人ともキープして、そこから一人選んで、結婚して、浮気しないように努めようと思ってしまってます... こんなわたしでも、天国には行けるでしょうか...やっぱり地獄でしょうか...

有り難し 5

2022/09/22

精神的苦痛です。

義母義父と私と旦那さんで言い争いをしました旦那さんが自分の母親に言い方のきついメールを送ったのですがその時に何で止めないのか？言い方が悪いよと注意をしないのか!と義母に言われ責められて散々文句を言われ私が説明しても聞く耳を持たない。一方的に傷ついたと言われ私が嫌いだと義父に言っていてもううんざりなんです。私はメール関しては側で見ていたわけではないしちゃんと注意しました。今現在同居するために新築を立てる話し合いを業者を混ぜてやっているのですが一緒には暮らしたくない。義母には子供を会わせたくないと思っています。今日は義母から娘にと義父からトゲが沢山ある薔薇を渡されました。嫌がらせとしか思いません。子供が花が好きで触ったりするのもわかってるのに怪我をさせるために渡してきたのかと思っています。そんな人と生きるなら生きないほうがいいって思ってしまいますが娘を置いては行けないので苦痛に耐えてます。義母を呪ってどうにかなって欲しいって思ってしまいます。人を呪ったら地獄行きなのは分かっていますが辛すぎるのです。旦那さんに話すとまた修羅場になるので話せないです。義母から貰った物を義母に返却しようと思っています。欲しく無いし置いときたくもない。うんざりなんです。

有り難し 4

2022/11/02

死の恐怖にどう対処すれば良いですか

こんにちは。女子高校生です。私は、幼稚園児の頃から、死ぬのが怖くて怖くてたまりませんでした。自分が死んだ後も、世界は回り続けるし、宇宙は、人間からすれば永遠ともとれる間存在し続ける、でも自分はもう意識がなくて、何も認識できない、ということが、本当に本当に怖いです。最近、その恐怖が強くなった上、死の恐怖に頻繁に襲われるようになりました。ふとした瞬間に死について考えてしまい、怯えてしまいます。今まではそんなことなかったのに、過呼吸みたいになったり、頭から血の気が引いていくのを感じたり、気持ち悪くなったり、鼓動が早くなったりと、最近は恐怖に身体的な苦痛も伴ってきました。死は、私にとって、これまでの人生の中で唯一のどうしようもない、打ち消せない恐怖です。なので、この感情の対処法が分からず、パニックになってしまいます。宗教的に考えて、自分をなだめようとすることもよくあります。しかし、輪廻転生は、転生した自分は今の記憶は無い、という恐怖が付き纏い、天国や地獄も、それが永遠にしろ終わりがあるにしろとても怖いです。お坊さまのみなさんは、死への恐怖心とどう付き合われていらっしゃいますか。御回答どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

これからどうしたらいいのか

私は出産後、産後うつになりそれから診断名がかわり双極性障害と今はなっています。旦那が今年の2月に横浜へ単身赴任でいきました。私もついて行きたかったのですがこの病気をかかえてはとても難しく実家のサポートなしでは子育てもできないためです。しかしいつかは横浜にいって三人で暮らしたいと言う思いがあり主治医の先生に相談すると今体が調子のいい状態なのは周りのサポートがあるからであっていきなり横浜へいくと負担が大きくなって悪化するかもしれないといわれました。いきなり子供もつれていくのは不安だろうからまずは一人で横浜へいって二日間だけ練習するということで行ってきました。ところが初日は薬を服用しているのにもかかわらずまったく寝付けませんでした。結局寝たのは5時から七時まで。疲れているのにまったく寝付けず夜中は地獄でした。このことにうちの両親はやっぱり良くなるまで秋田にいたほうがいいと思う。といわれました。私もできることなら秋田にいたいです。でも旦那は秋田に戻ったら出世できなくなることと私が秋田から出られなくなるのではないかと言います。でも今の生活があと数年続くとなると嫌だなと言っていて揺れています。私の事を考えていないのではないかと正直イライラします。これからどうしていいのかわからなくなりました。旦那とも一緒にいていいのかわからなくなりました。

失恋のつらさから、脱却したい

1ヶ月くらいまえに、失恋をしました。相手が仕事が忙しくて、なかなかあってくれないし、あっても好きといってくれない人でした。都合いい存在になりたくなかったので、別れはこちらから切り出しました。 3週間くらい自分の気持ちにとても鈍感で友人にあって悩み相談をしても、なにも言えない状態がつづきました。正直、恋愛にかけるエネルギーがつよかったため、放心状態です。仕事を頑張ろうとしても、イマイチうまくいきません。昨日なんか、上司に注意されたことに、傷つき、意固地になってます。仕事にいきたくないです、でもいきます。好きな女性アイドルをみても、かっこいい男性がでてくるドラマもみても元気がでません。まるで、ここ1週間ぐらい魂のない身体を引きずって生きてるみたいです。この状況から脱出したいです

有り難し 27

回答 3

母の死を受け入れられません。

初めまして。先日母が亡くなりました。わたしは20歳で妹はまだ16歳です。シングルマザーとして今まで育ててくれました。私は母が大好きでいなくなるなんて考えられません。4年前から病気と闘い最後は家で眠りました。なぜ、私の母なのか。私の友達にも母を亡くした人はいます。しかし、両親ともいない人はみたことがありません。この世には両親ともいない人はいると思います。しかし、私の周りに誰1人いないのに、なぜ私がそうなってしまうのか。母は明るくて人を元気にさせるような人でした。友達の悩みも聞いてあげたり、慕う人がたくさんいました。それなのに、良い行いをたくさんしたのにこうゆう結果になってしまいました。私は、神様なんていないんだと心の底から思っています。人のことをいじめたり、犯罪を犯したり、悪い人間はこの世にたくさんいるのに良い行いをしていた母がなぜとずっと思ってしまいます。両親とも元気で幸せな家庭がたくさんあるのに、なぜ1人しかいない母を奪うのか神様の性格の悪さに心底嫌気がさしました。ネットで見ていると、超えられる試練しか与えないや魂のレベルが高いので辛いことが起きるなどと書いていましたが、正直そんなこと言われても不公平としか思えません。今後のことを考えるともっともっと苦しいです。今の進路やこれからの生活。なのに、小さいことで悩んでいるとか言う人を見ると本当に嫌気がさします。これからどうしていけばいいのか。どうしたら立ち直って普通の生活を送れるようになるのか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 66