お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

連絡の途絶えた友人に会いたい

はじめまして。相談させてください。高校時代に一番仲の良かった友人がいました。卒業後も数回会っていたのですが、最後に会う約束をしたとき、私から約束をキャンセルし、それから連絡が途絶えてしまいました。その時、私が鬱状態にあったため、すぐに次の約束を取り付けることはできませんでした。現在は鬱状態から抜け出しており、結婚し、出産しました。メールと携帯電話では連絡がつかない(電話したら知らない方が出ました)ので、私が知る友人の連絡先は、実家の住所と電話番号のみです。どのようにコンタクトをとったら良いか、迷っています。手紙？それとも電話で？そもそも、最後に会ってから５年以上経っているのに、迷惑じゃないか…不審がられるのでは…相手はもう、わたしのことは嫌いかも…とネガティブな思考ばかりが浮かびます。どのような手法で連絡を取るのがベストでしょうか？そして、連絡できるよう、後押ししてくださると嬉しいです。

有り難し 22

　うそをつく知人

　うそをつく管理栄養士の知人Aについて腹が立って仕方がありません。どうしたら彼女と縁がきれますか？　たまにメールが来るので嫌です。ご教示いただけましたら幸いです　こんばんは、いつも相談に乗ってくださりありがとうございます　今年に入ってから、元旦に遊びに誘ったり、人と約束をしている日になぜか美容院に行って人を3時間待たせたりします。（前日に事情の説明はなし）。そのことを注意しても反省をしていないようで、むしろ逆に開き直って「私は今年先生の彼氏がおるけん」とか「包容力がある女」と自分で言ってます。　しかし、「彼氏がいる」とか言ってますが、知人は彼氏ができたら見せびらかす人なんですが、一度も見たことがありません。　彼氏がいる友人に聞いたら「普通は彼がいたらそんなことしないし、もしいるとしてもメールは必ずたくさんくるはずよ」と言われました。思い返いしてみれば、一緒にいたときは全然メールの着信はなかったのを思い出しました。　しかし、確認のために知人がしているface bookを見てみました。知人はfacebookを使っており、日々のことを書いていますが・・彼女のページには彼氏らしい人はいません。いつも一人か妹としか映っていません。また、許可なしで私とのプリクラを載せてました。注意をしても、自分より下だと思った人にはとことん粗末な扱いをする人なので、あきれてものが言えず縁を切りました。　しかし、つい先日「実は結婚することになりました」というメールがあり、土日に電話でお話をすることになりましたが、知人は約束を守らずに電話がありませんでした。　また、彼女はうそをついてコミュニケーションを図ろうとしていると思い、なんだか頭が痛いです　どうした、彼女と縁が切れますか？

有り難し 20

自分の性欲の強さにウンザリします

25歳社会人の男です。自分の性欲の強さに悩んでいます。過去の女性関係で色々あって恋愛する気が起きず、恋人を作るつもりはありません。生涯独身が自分には合っているかなとも思っています。しかしながら、その一方で性欲が抑えられません。ついつい風俗店に足を運んでしまいます。自分で稼いだお金なので悪いことをしているわけではないですが…利用料金も安くはないので行く回数を控えなければなと思います。上記の通り恋人を作る気はなく、また自分の性処理目的で女性に近づくというようなこともよろしくない行為だと思うので、自慰行為か風俗で解消するしか選択肢はありません。今年になって風俗に行く頻度が増してきて今後が心配です。まだまだ給料もさほど高くないので…(苦笑) 自分の性欲を抑制する何か良い方法は無いでしょうか。

有り難し 32

自分の行いのせいで別れたけれど忘れられない

タイトルのとおりです。別の国で出会い、半年ほど交際し、私の帰国にあわせて彼も三ヶ月日本に滞在した後、彼は母国に帰り、10ヶ月遠距離恋愛をしていました。彼が比較的貧しい小さな国出身で、日本語はおろか英語がままならないことや、彼がアルツハイマーの父を十数年面倒をみており、まともなスキルをこれまで身につけられず、40代になってしまっていること、良い人故ですが他人に騙されやすいことなどで、将来が不安になってしまいました。二週間電話に出ることができず、その間に連絡を絶たれて三ヶ月がたちます。私は交際当初に同じ理由で別の人と会うようになり、それが原因で一度同じ目にあい、それでもやはり、素朴で純粋で可愛らしい彼のことが忘れられず、苦労してよりを戻しました。二度目はないと思います。けれど彼は今まで出会った他の誰よりも私をよく理解してくれ、落ち込みがちな私を支えてくれる人でした。何より私は自分が不器用なことにコンプレックスがあり、料理も片付けもそれまでほとんどできなかったのに、彼がいる間は、彼の助けも借りながら、家事全般が人生ではじめてできたんです。常に劣等感に苛まれ、人前で緊張している方ですが、彼といるととてもリラックスしていられました。ただ、自分の仕事についても悩んでいるのに、アルバイトのような仕事しかできない人と結婚できるわけがないと思い、彼が日本にいる間に結婚を決めきれず、彼は帰国、その後SE目指して母国の大学に入り直しました。絶交後、彼からは短いメッセージがきて、もう勉強が忙しく、構っていられない、いい人みつけて幸せになって欲しいと言われました。私はその後も何度も何度も長いメッセージを送り続けてしまっています。あまりに執着していて、とても次の恋愛に進めないです。静かに彼の幸せを願うということができないでいます。辛くて苦しいです。毎日彼の写真ばかり眺めています。私の幸せってなんだろうとも思います。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか。

有り難し 29

今後の進路について

今後の進路について、悩んでいます。今年度大学3年生で来年度4年生になります。ですが、単位が足りず来年度で卒業できる見込はありません。それどころか、今のままでは1年留年しても尚卒業出来るか正直厳しい状態にあります。単位がとれていない事は完全に自分自身への甘さによるものだと自覚しています。ですが自覚しても尚改善しよう、と動くことができません。元々中学の時に不登校となり、高校も進学はしたもののほぼ常にアルバイトをして働き、結局卒業ではなく、1年多くかけ高認をとりそれにより大学へ進学しました。その為学校へ通うという習慣がほぼ無く、それが今とても苦痛でなりません。現在もアルバイトで働きつつ学校へ在籍はしています。上記の通り、学校へ通う事が苦痛となり、アルバイトでたくさん働くことでそちらに逃げてしまいます。良くないとは思いつつも働かずにいるという事も通学と同様に苦痛となり、どうしても働かずにはいられません。将来のことを考え、学歴的に大学卒業はしておきたいと考えておりますがこのような状態、気持ちである以上何年かけても卒業にまで至ることが出来ないのではないかととても不安です。また、すべて自分の甘さのせいだと自覚してもなお改善しようと動くことさえできない自分がただただ情けなく、親にも申し訳がありません。卒業出来ないのであればいっそ早く退学してしまった方が良いのではないかとも考えましたがそこから先どうするのか考えても一切考えが纏まらず、行き当たりばったりでこれまでの3年間の学費を棒に振る事も出来ません。考えれば考えるほどどちらの方向へも進むことが出来ずただただ時間を無駄にしている事へ焦りを感じます。私は今後どう進めばよいのでしょうか。大変分かりづらいまとまりのない質問となってしまい申し訳ありません。どうかお知恵を拝借させてください。

弱い気持ちに負けそうになる

死にたくないのに死ぬことばかり考えてしまいます。いつも鬱々している訳ではありません。日々の生活に幸せを感じる事も沢山ありますが、どうやったら死ぬかという事がいつも頭の片隅にあって苦しいです。そして時々生きてる事を確認するかの様に頚動脈を締めてしまったり自分でも歯止めが効かなくなって恐ろしい行動をしてしまいます。やった後はまたさらに死への恐怖が強くなって体が震えて呼吸が苦しくなります。多分きっかけは人間関係でパニック障害になり長年飲んだ抗不安薬のせいだと思います。医師からなんの説明もないまま何年も服用していたのですがそれが体に深刻な影響を及ぼすと知り断薬しました。その頃から体と心に不調が出ています。以前も似たような質問をさせていただいたのですが、お薬に頼る事は悪いことではないと言う回答をいただきました。仰る通りだと思いましたし、こんなに馬鹿げた質問に答えて頂けて嬉しかったのですが薬で苦しんだのでもう二度同じ思いをしたくないのです。病院で相談するとやはり薬をすすめられるので病院には行っていません。社会人になってこれから自分の力で生きていこうと頑張っている子供達の成長を見守っていきたいです。今まで沢山迷惑をかけてきたのに母親の迷惑な行動で子供達の将来に傷をつける様な事はしたくないのですが（勿論夫に対してもです）波のように襲ってくる黒い考えが怖くてたまりません。私は今いる子供の他に2人の命を授かりましたが産んであげることができませんでした。自分の命を絶つ事はその子達にも申し訳がないと心では思っているのですが、その気持ちとは反対のふとした瞬間に襲ってくる怖い自分をなんとか克服したいです。あまりにも馬鹿らしい悩みで誰にも相談できないのも苦しいです。これから後何年生きれるかわかりませんがしっかり生きて、いただいた命を全うして向こうの世界に戻れる様になりたいです。自傷する事を考えずに心穏やかに日々を過ごすにはどうしたらようでしょうか？

暖かみが欲しい。寂しい。

こんばんわ。僕は過去に色々ありました。(過去の質問を見ていただけると幸いです。昔の投稿から見てもらえると幸いです)今は別室登校を毎日していますが、同年代と喋ることは本当にありません。本当に寂しいです。、、学校の関係者2.3人といったところです。だから休み時間になってドア一枚挟んだ向こうの廊下で同じ学年の人がワイワイしてるのを聞いていると本当に心が痛いです。楽しそうだな、、友達と遊んだりしたいなぁ外で同年代をみると本当に寂しい。だから高校が楽しみです(今は昔と比べると本当に強くなりました、過呼吸も全くなし！前向きにもなりました)。受験も頑張っています。でも辛い、心がキンキンに冷たくて暖かみが欲しいです。何かお言葉を頂けると幸いです。よろしくお願いします。 (前にも似たようなの質問をしたかもしれないのですが、深く考えて新たに感じたことなどがあったりしたので、新たに質問しました)

自分は変えられないのでしょうか

自分は変えられないのでしょうか。現在大学１年生です。小中高まであったクラスという縛りが無くなり、大分自由に生きやすくなったと感じられるようになりました。というのも、自分は小中高ではクラスによって、ある年はいじめの被害に合ったり、逆にある年はいじめに加担させられたり…高校時代なんかは特に酷くて、3年間で友達が1人も出来ませんでした。原因は自分にあるのは分かっているのですが、何がいけないのかは自分でも分かりませんし、幼馴染に聞いても「わからない」という答えが帰ってきました。最終的に、卒業の時にクラスメイトから嫌われていたって言うことが分かり、元から苦手だった人付き合いがますます嫌いになりました。それでも、小中で出来た友達とは今でも会ったりするほどまだ縁が続いており、現在比較的充実した人生を送っています。前置きが長くなりましたが、今回相談したいのは「幼少期から長期間にわたって形成された自分の人格を、変える事は出来るのでしょうか？」ということです。私は幸いにも、大学に入ってから人付き合いにはそこそこ恵まれ、友達と呼べる存在が少し増えました。ですが自分の所属しているコミュニティでは、自分が距離を置かれるのではないか、と感じる事が多いのです。全ての人に好かれようとはもちろん思いません。ですが、何かしらの問題があるのは分かっているので自分を変えてみたいのです。自分が変わらないと、これからの社会でもきっと今までの二の舞になってしまう…。ところが、幼少期から根付いた性格を変えることは難しく、さらに自分の場合は性格が歪んでいるので、もう諦めてしまっているところがあります。もうどうしたらいいかわかりません。すごく辛気臭い話題で申し訳ないのですが、ご回答のほどよろしくお願いします。

助けてください。

私は幼い頃から虚言癖があり、今まさに自分の嘘に苦しんでいます。家は母子家庭で母と妹と私の3人暮らしで、 3人とも働いているのですが、私は最近転職し来月にならないと、お給料が支給されず母は今日、きちんと私のお給料が出て家にも生活費として入れられると思っています。先月もあまりお給料がなく、生活費が入れられずその場しのぎで「来月は必ず入れるよ！」などと言ってしまい、結果、今月も手元にないので入れられなくて、嘘をついてしまいました。本当の事を話せばいいだけの話なのですが、私は今まで何度もこういう事で母達を困らせて、信用を失ってきました。同じ過ちを繰り返す自分に嫌気がさすし、人として恥ずかしく、自信が持てません。アテにされている以上、今になって本当の事を話す勇気は到底なく…自分が情けないです。最近では、自分が注意欠陥障害持ちである事もあり、上手く行かない事が多すぎて、死んでしまいたいと思うんです。この歳になってまだこんな自分であることが苦しくて辛くて。自分に関わる人達に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。どうしたら、私はこの虚言癖を克服して前向きに生きられるのでしょうか？

乗り越えるには・・・

何度も助けて頂いております。もちろんその時は納得して前向きにと思うのですが、やはりダメです。この病気は長いスパンでみなくてはといわれますが、病気知らずできたので、長い目で見る事が私には死にたい位つらいです。前にうつかも・・・と言って頂いたことがありますが、今も診療内科では薬をもらっています。でもうつではなかったんです。お坊様方は覚悟ができない、いい年をしてとお思いでしょうね　自分でもとらわれ病のようにずーと頭から主人の病気の事が頭から離れません。早く楽になって昔の自分にもどりたいです。何をやっても今の自分には無理なのでしょうか？

何をすべきかわからない…

私は女性や子供の人権のために活動し、仏さまの智慧の光を広めたいとおもい、某NPOや某NGOに毎月寄付をしています。しかし、女性や子供のために…といっても具体的に何をすべきかわかりません。新しい団体を立ち上げようにも、既存の団体と違う活動は思い付きませんし、無意味な気がしています。どなたかお知恵を貸していただけないでしょうか？

生きていくのが恐く苦しい

子供の頃、親からの虐待、学校でのひどいイジメで非行に走り学校にも行かず、転げ落ちるように人生は堕ちて行き、人間も信じられず生きる意味もわからないまま自分を傷つけて生きてきました。子供を産んだ事もあり、なんとか子供だけはきちんと育って欲しい、私のような人間にならないで欲しいと願って、社会的にも更正し必死に生きてきました。子供が手を離れ、今現在私は相変わらず人間も信じられず、自己肯定もできず、周囲の人達と上手に関係が築けなく生きづらいです。病院でカウンセリングも受けていますが、苦しい日々は続いています。先日、仕事で会社の人に否定的な言葉を言われ憤慨しケンカになってしまいました。本当に大人げないと苦しいほど反省しました。同僚、上司、色んな人達に迷惑をかけてしまいました。私は自信の無さから他人から否定されると、自分ではどうしようもないくらい、動揺して感情が押さえられなくなります。育ってきた環境などから考え方が偏っていているのは自分でもわかっています。常識も少しずれていると思います。職場でも浮いていて、仕事に行くのも本当に辛いです。ですが、なんとか苦しまずに周囲とも上手に関係を築けるように、生きていきたい。迷惑をかけないように自分をコントロールできればと思っています。そして、こんな私でも生きていて良いんだと許されたい。どうかご助言お願いいたします。

浮気

浮気されても気を病まない悩まない方法はありますか？？私は今まで浮気された経験から付き合う人皆を疑いお別れを告げ今に至ります。でも結婚したいです。結婚を長くされている人は私からしたら偉人に見えます。ｽﾏﾎの着信で気になって疑ってお別れを告げたりと、、、些細なことでさえも気持ちがだめになります。結局　私の勘違いか　本当にそうなのかわからないままです。でも　結婚したいです。なにか良い方法はないでしょうか？？

有り難し 15

結婚に反対されています。

どうするのが正しいのか分からず、アドバイスをいただきたく書き込みをさせていただきました。私にはもうすぐ付き合って１年になる同年齢の彼がいます。実は、彼との結婚に私の両親が反対しています。理由は、彼の妹さんが重度の知的障害者ということです。妹さんの面倒を見ることになるのではないか、子供ができたとき障害が出やすいのではないか。上記２点のことをメインに反対されています。彼にも話をして、妹さんは一人でも生活できるようなシステムになっていること、遺伝に関しては各々で調べて知的障害を発症するのは、遺伝が多くの原因ではないことがわかりました。しかしその話をしようとしても父は話を聞こうともせず、母は、考え直して‼とだけ言います。両親が私が苦労をするのを心配して反対しているのはわかります。ただ、自分たちの意見だけを言い私達の意見や情報を聞いていただけないのはとても悲しいです。結婚したら、縁を切るとも言われました。父は昔から世間体を気にする人で身内に障害者がいるのは嫌なのかなと不信感をつのらせています。言った母親は忘れていますが、学生時代不登校で精神的に弱っていたときに母から言われた（あんたなんか産まなきゃよかった）という言葉が最近フラッシュバックのように思い出されるようになってしまい、また食事をしても気持ち悪くなり戻してしまうこともあります。先日も話をしているときに、（あなたの考えは優等生の答え。なんでそうなったのかな…）と言われ、母に教えてもらったこと、学校で学んで来たこと、私の人生をすべて否定されたみたいで凄く悲しかったです。妹は３人いて二人は結婚しています。その二人の妹の際も、今の旦那さんではなく前の彼氏さんのときに結婚したら縁を切ると言われたそうです。それを聞くと、私達娘が心配と言いつつも裏では、世間や自分の価値観や想像と違うとそのような言葉を言うのかな？と思ってしまいます。彼は最悪は強行突破と言っていますが、何とか説得していこうとも話をしてくれています。今は、お互いクールダウンをして徐々に説得していこうと思っていますが、他にすべきことはないのでしょうか？できれば、強行突破は避けたいですし、心からでなくても形でもいいので祝福してもらいたと思っています。どうか、アドバイスや第三者から見てどう思うか教えていただければ幸いです。

男性不妊

このままでは子供は無理だからと、独身の時に婦人病の手術を行いました。その数年後に結婚。何年経っても授かれないので産婦人科へ行った所、男性不妊でした。原因は夫が飲んでいる薬のため、見込みはほぼゼロに等しいでしょう。何のためにお金をかけて痛い思いをしたのか。憧れていた賑やかな暮らしができない寂しさ。祖母の介護に追われる母に、孫を見せてあげられない申し訳なさ。様々な理由から心の持ちようが分からなくなっています。他の人となら産めたのにと、最低なことさえ考えてしまいます。どのように気を紛らわせればいいのでしょうか。ご回答をお待ちしております。

有り難し 24

知的障害について

はじめまして。近頃モヤモヤとすることが多く、一度お坊様のご意見を伺いたいと思い、こちらへ質問させて頂きました。知的障害を負った方々についてです。誤解のないように言いますと、決して「障害者」というくくりで差別をしたい訳でも、排除をしたいと考えている訳でもありません。ただ、怖いと感じることと、不快に思ってしまうことに対しての悩みです。わたしは高校時代3年間、通学で利用していた沿線で、ある1人の知的障害の方に怖い思いを抱くことが何度もありました。そばにピッタリ寄り添われたり、電車を降りてから駅を出るまで走って追いかけられたりという経験があり、親に泣きながら電話をしたり、駅まで迎えに来てもらったこともあります。途中の駅で降りたり、姿を見かけたら電車に乗らないようにしたりとできるだけ接触がないよう心がけましたが、それでもタイミングが悪く出くわし怯えながら通学したこともあります。その人は主に若い女性にそのような行動をしていたようで、その沿線を利用する同級生の間では有名な人でしたし、警察の方が話を伺っている場面も見たことがありましたが、今もその沿線を使っていると以前聞きました。高校卒業後、その沿線を使うことが激減したため怯えることもありませんでしたが、先日通勤中にまた似たような方と乗り合わせ、女子高生が同じような目に合っているところを目撃し、再び高校時代のことを思い出しました。と同時に今度は、そういった行動をすることや、無関係の人々に危害を加えることに対しての不快感も覚えました。しかし現在、知的障害を持つ子供たちを育てている方々や、懸命に治療している方々を知る機会も少なからずあるため、そのような思いを抱く自分に対してもモヤモヤとしてしまいます。ただ、もし親戚家族や知り合いの子たちが同じような目にあったらと考えると、やはり不快感も薄まらず。赤の他人にここまで不快に感じるのは、人として心が狭いのではとも思ってしまいます。長々と綴ってしまいましたが、このような思いをどうすればすっきりと収めることができるのか、助言を頂ければと思い質問に至りました。宜しくお願いします。

有り難し 11

何故私のような悪魔が生きているのか

私は過去に3回中絶手術を受けました。 1回目は16才、2回目は17才のときでした。どちらも相手は同じ男性です。中絶の理由は、親に反対されたことでした。そして3回目は24才のときです。中絶の理由は、相手の男性に妊娠したことを伝えたところ、「産むなら、お前と子供を殺す」と暴力を受け、その後も脅され続け、恐怖心に負けてしまったことです。そんな経験をしていながら、今回また妊娠しました。相手は同じ職場の男性です。妊娠したことを伝えると、おろしてほしいと即答でした。明日、病院に行ってそのような手続きをしてきます。私は鬼、悪魔です。赤ちゃんを守れるのは私しかいないのに、毎回守ってあげることができません。毎日涙が止まりません。自分に腹が立ちます。なぜ泣くくらいなら同じ事を繰り返すのか、一番苦しいのは赤ちゃんなのに、泣いて済む問題ではないのに。私が生きる道を選んでいいのなら、一生苦しんで生きていくのが当然の報いなのに、何故どこかで救われたい、助けて欲しい、誰かに相談したい、という甘えた考えをもつのか。死にたいと思っても死ねない。私が死んだら親や兄弟が悲しむかもしれないと考えてしまいます。本当に私は醜い生き物だと思います。中絶という人殺しを何回もしているのに、なぜ普通の顔をして生きているのか。私はこのまま生きていていいのでしょうか。どうやって自分を罰したらいいのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 26

自分の声を大きくすべきか？

最初に説明します。この質問での声の大きさとは話す時のボリュームの事ではなく、発言の頻度の事。悪い言い方をすれば「うっとおしさ」です。私はインターネット上で記事を書いて広告収入を得たり、物を作って評価される生き方をしています。作ったものを知ってもらうためにSNS(Twitter)を利用して「作ったよ、見てね」という投稿を行うのですが、同様の手法をしている他者のやり方に疑問を抱いています。私の投稿は基本的に一度限りで、20時などより人の多い時間を狙って見て頂くようにしています。しかし、同様の手法を選んでいる他者は何度も何度も同じ投稿を繰り返しており、「何度も同じことを見せつけやがって、迷惑だ」と思った事もあります。他にも・沢山の人をフォローして、フォローを返してこない人は全員フォロー解除する・非常に些細な事を何回も投稿して他者の関心を引こうとする(その人の投稿で他の投稿が埋もれるほど) などの行為も行っています。これはいわゆる「スパム」に近い行為ではないかと思っており、私としてはそのような他人に押し付けるようなやり方はどうかと思っています。もちろん、SNS(Twitter)の使い方は個人の自由ですし、理論的にはどう使っても良いという事は理解出来ます。しかし、そのような行為は自分の考える正義に背く事だと思っており、感情的には許容できず、その方に対しても強い嫌悪感を抱いてしまいます。ただ、現実としては投稿が多い分露出が増える訳であり、私に比べてもフォロワー数が5倍近く多く、また利用者の方々から反応を得ている事も多いです(比べる事が無意味である事は理解しています) 私は正々堂々と発表しているつもりですが、誰からも反応を得られず、スパム的な行為を行う相手がより多くの反応を得ているのを見ると社会への絶望を感じます。もちろん、自分の能力不足もあるのかも知れませんが、このようなやり方は許される事なのでしょうか？許される事であるならば、私はそれを真似するべきでしょうか？物を作る側の立場として、より多くの人に見てもらいたい気持ちはありますが、スパム的なやり方は正しくない事だと思っており、もはや何が正しいのか分かりません。場違いな質問かも知れませんが、お教え頂ければ幸いです。

考え過ぎる

私を愛してくれて暖かく包んでくれた犬達や小鳥が仏様の腕の中で安らかでいてくれるのなら他に何も望みません。私の前から、いえ、いない時に連れ去られてからこの地上でどんな最後を迎えざる負えなかったのか心配になりますが、今は幸せなのですね？あ！名誉の為に？猫や蛇も鯉も。二親や妹とは元々意思の疎通など計れなかったのですが、この子達とは不思議と思いが通じていましたから。前々から他の人にも、考え過ぎてドツボにはまっていると言われています。修行はどうしたらいいのか分かりません。あまりに難しいと困るのですが、考え過ぎない修行を教えて頂けませんか？この頃不思議と最初飼っていた犬から走馬灯の様に姿が浮かんできます。幸せです。明日主人が一時帰国します。どうか私の事怒りませんように。言い訳でしょうか？身体の調子をみながら片付けをしているので、主人からしたら全然はかどっていないと怒るかもしれないので。

友達の無自覚な惚気にイライラしてしまう自分が嫌です

私自身、今まで恋人が出来たことがないので過剰反応し過ぎかも……とは思うのですが「プレゼントもらったの」と言われると反応に困ります。話の流れでそういう話になるならまだ分かるのですが…… それに友達の彼氏が私に気を使って「友達を連れ回して申し訳ない」と言っているということを友達から聞いてじゃあ友達を誘わなきゃいいのでは…？と思うと同時にとても惨めな気持ちになります。一緒に出かけようとも提案されたのですが彼氏と一緒にいる友人を見たくないです…… このイライラした気持ちをどうすればいいでしょうか？

有り難し 12