問答一覧

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祖父を殺したいです

はじめまして。祖父が認知症になりました。認知症になる前は食事なども節制し、健康のため禁煙、酒も決めた量を自分で管理していました。今は好きなように飲み食いし、寝る。夜な夜な冷蔵庫を探り、勝手に酒を飲んだり、自分の食い残しを犬に与えています。(犬が食べてはいけないものまで) 前はスリムだった犬はまるまる太ってしまいました。祖父は生きている価値はないように思います。一緒にいるとどうしても殺意が湧くので、デーサービスにいれればと思いましたが他の家族はダメだと言われました。殺すわけにもいかないので自分が逃げました。今は祖母や母が夕飯を作ったり世話をしているようです。母からは早く一人暮らしをやめて帰ってきて欲しいと言われます。自分は帰りたくありません。実家にいたみたいにずっとイライラ、小さなこともずっと怒っていました。家族に八つ当たりが多かったです。帰りたくなくても、自分が実家にいなくて飼い犬が死んだら、早く祖父を殺さなかったせいじゃないかと思ってすごく怖いです。でも、自分の糞みたいな人生の方が大切で祖父を殺せないです。死ね、殺すと言いながらも全くやるきのない自分がムカつきます。もうどうしたらいいかわかりません。ごちゃごちゃと言いたいことがまとまらず、すみません。

有り難し 41

回答 1

回答のお礼

吉武文法様ありがとうございます。今生活費は義父から夫には給料として、私には食費として少しいただいてます。足りない分は傷病手当てと貯金を崩して生活しています。義父には本当に甘えてばかりで夫には内緒でお金が必要なら言えとまで言ってくれています。ですが、食費を出してもらっている以上早々甘えられません。一応夫も給料を貰ってるわけでこの義父から給料として働いたぶんだけ貰うというのは義父と夫が話し合って決めたことのようです。農家をしているのでその収入からと言うことみたいです。義父も給料ぶんしか渡さないと言っています。夫のお金の使い方で困っていると義父にも相談しています。でも私と同じく夫の扱いが難しく（下手に言うとキレてしまうので）色々悩ませてしまっています。私も夫のカードを取り上げれたらどんなに楽か。でも出来ないんです、怖いんです。取り敢えず子供たちにに必要なお金は他所に避けてあります。でも怖い、出来ないでは駄目なんですよね。現状を見せてこれほどのお金が必要なんだと。恐れてる場合では、勇気がない場合では無いんですよね。何とか現状を見せてみます。悟東あすか様ありがとうございます。知り合いの整体の方にも言われました。素直になってみなさいと。でもいざ考えても素直って？本心って？子供が第一❗️周りが困らないように上手くやらなきゃなとしか今は考えれません。でも今の今までそれでやって来ていつも愚痴ってる、疲れてる。八方美人だからなんですね。いつも人に良いように見られたい、良い妻でないといけない、良い母でないといけない。いつも頭のなかにあるようなきがします。ちょっと本心を本当の自分を探してみます。本心はどうしたいのか、どうなりたいのかとことん探してみます。本当に一人になれる時間を頑張って作って考えてみます。吉武文法様、悟東あすか様本当にありがとうございます。゛考える゛ことで少し前に進めそうです。聞いてくださり回答してくださりとても心強いです。本当にありがとうございます。

有り難し 14

回答 1

死ぬこと、歳をとること

はじめて質問させていただきます。私は今年18歳になる、高校3年生の女です。通信制高校に通っています。ここ2、3ヶ月の悩みなのですが、私は自分や家族の死、老いに恐怖を感じています。あるニュースを見てから、突然感じるようになりました。そのことで体調を崩し、今は心療内科に通院しています。自分の老いへの恐怖。そして死ぬ時はどんな感じなのか、その後はどうなるのか。考えても考えても当然ですが答えは出ません。恐ろしいです。家族(特に母親)が老いていき、いつか…それを想像するだけで涙が出ます。誰にでも来るもの。それは十分に理解しています。だから、今を大事に生きていくしかない…ということも頭では分かっているのです。ですが、どうしても怖くていられません。不安でいっぱいで、ずっと体調を崩したままです。泣くことも多いです。ずっとこの気持ちを抱えたまま生きていくのか…。心も体も、とてもとても辛いです。私はどうすれば良いのでしょうか？教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

家族との距離感が掴めません。

わたしは6人家族の長女です。家族との距離感が掴めず、実家での居心地が悪いというのが悩みです。家族のことは大切ですし、それぞれが穏やかな人生を送ってほしいと思っています。しかし長い間、家庭内別居状態の両親の板挟みになる日々が続き、家族内での自分の立場に辛さを感じています。金銭的な問題で緊急で話し合わなければならない状況にも関わらず、一向に話し合う気配のないこと。家族全員で穏やかに過ごしたいという思いとは違い、両親は離婚を考えていること。自分以外の兄弟にはなるべく同じような気持ちになってほしくないこと。それでも耐えきれず相談をしてみると無関心であることなど、、あらゆる理由で、自分がこの家族を思うことが無駄に思えて仕方ありません。家族関係がきっかけで心を病み、離れたいと思ったことから去年一人暮らしを始めましたが、心配で4ヶ月で実家に戻ってしまいました。自分が何もしなかったことで家族がバラバラになるのが怖かったのです。未来に希望が持てず常に暗い気持ちが根底にあります。ギリギリの状態でこの家族を維持するのであれば、なくなった方が結果的に良いのではないかとも思います。わたしは家族とどんな距離感、気持ちで接していけばいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

家族から離れたい。一人になりたい。

はじめまして。急ぎの話である為、相談するのをかなり躊躇ったのですが、他所では拝見だけでコメントをいただけない状況と、相談相手が居ない為、困っています。今回たまたまこのサイトを見かけ、念の為に相談させてもらえればと思い、下記にて簡潔に失礼致します。今回勤めていた所で嫌なことがあり、それに対する会社側の対応にどうしても納得がいかず、退職をせざるを得ない形となりました。せっかく自分で見つけて採用となった職をこのような形で失った痛みや、それを家族に打ち明けられない自分が現在居ます。家族は一人一人個性的で、昔から自分は家族に上から物事を強く言われてきた記憶があり、それがキッカケで自分の気持ちを話せない時が多くなりました。言わなきゃ！って思っても、どう言えばいいかとか、次の職探しも自分の過去を振り返ると「仕事そのものをするのが億劫」になってしまい、元々メンタルを悪くしています。体調も社会人になってから悪くなり、体重も少しやばい状況まで減少しており、ここ最近もろくに食事も出来ません。最近心臓系からか、胸痛と息苦しさに襲われており、酷い時は一日それに悩まされ、トイレに行った時も強い胸痛に襲われました。時期的や区役所の酷い対応などにより、もう仕事の件も家族にバレそうなんです。特に父が怖い人で姉も怖く、母には本当のことを言おうか今悩んでいますが、どう話したらよいかとか、どうしても言いにくく、ずっと途方に暮れています。どうしたらよいのでしょうか。現在父と不仲でもあり、もう家にも居たくないです。自分なりに家の中では協力的になっている部分がいろいろあるのに、そういうのを見ずに馬鹿にされることが大変多く、それも凄いストレスです。「給料入ったの？」とか「○○はどうなってるの？」とか母にも言われる日々で、自殺も最悪考えています。

有り難し 2

回答 1

死んでしまいたいです。

生まれた時から母に怒鳴られて育ちました。片親です。仕事から疲れて帰って来た母は毎日私を毎日毎日怒鳴りました。正直あまりにもヒステリックに感情的に外に聞こえるほどの大声で怒鳴るので何で怒られているのか、自分の何がそんなに悪かったのか分かりませんでした。覚えている限り幼稚園の頃から当たり前でした。当時は穏やかで物静かな性格だったので自分が全部悪いんだ。下手に言い返すのはやめて黙って母の怒りが収まるまで待とう。とじっと我慢していました。週末には2人で出掛けに行って毎週必ず帰りの車で帰る間ずっと怒鳴られました。結構な頻度で真っ暗な夜に車を止められ、降りろ！降りろ！と助手席のドアを開けた母からドアの外に腕を掴んで引っ張り出されそうになり、自分で歩いて帰れないのでシートベルトを掴んで抵抗しました。爪を立てられて痛かった時もありました。小学生の時2時間かけて夕暮れの中歩いて帰りました。2度と出掛けるのに連れて行かない。今度からもっと厳しくビシバシしつけてやるからな。といつも宣告され、また次の週には連れて行かれ、帰りに怒鳴られました。覚えていないほど幼稚園の本当に小さい頃、私は夜遅くまで寝ずに仕事から帰る母を待っていたそうです。私はなぜか思い出せませんが母に捨てられると思っていました。いつか帰ってこなくなって私を捨てると思っていたから夜に寝ずに待っていたのかな？と思います。そういう幼少期のせいかストレスが酷く、家の電話が鳴れば警察からだと思い、パトカーのサイレンが聴こえれば自分を迎えに来たのだと思ってすごく怖かったです。被害妄想にも近いような完全な妄想の恐怖がいつも身近に感じていました。現在は歩いていれば周りが自分をブスだと思ってジロジロ見ているように感じ、顔を切りつけたくなります。家を出なさいと言うでしょうが私は完璧な社会不適合者で人中にいるのが大嫌いで自分で対策のために胃薬などを持ち歩いています。酷いとパニック障害のようになったり泣きそうになったり母のようにヒステリックになって誰かを人格否定したくなります怖いですお先真っ暗です人として人の中で生きるくらいなら死にたいです。我儘かもしれませんがやっぱり両親がいて大きいお家があってお金があってニコニコ暮らして来た子とはハンデがあると思うのです。立派な親はたくさんいると思いますがうちの様に愚痴の処理、ストレス発散のペットなら産まないで

有り難し 8

回答 1

子供の幼稚園の集まりが憂鬱です

今までも、人間関係などが苦手でした。年長ともうすぐ3歳になる子供がいます。長子の時から、公園に行ったり、地域交流の場へ行くのが苦手で苦しんできました。自分でも何が嫌なのが、あの独特なお母さん達の集まりに嫌悪感を抱いてしまいます。見た目で、あの人とは仲良くなれない、と考えたりもします。長子が幼稚園へ入園、やっと同じ歳の子供たちと遊べるようになりほっとしていましたが幼稚園のイベントの度に動悸がし、前日は眠れません。ちょっとした相手の態度が気になり、家に帰り、変なことを言ってしまったのではないかと落ち込み、どっと疲れます。やっと年中になり、慣れてきた？ところで主人の転勤で、縁もゆかりもないところへ引っ越しました。半年経ちますが、知り合いもろくにできず下の子供を公園に連れて行くのも怖いです。新しい幼稚園は、イベントが多く、これから行く回数がますます増えそうで考えただけで憂鬱です。。辛くて仕方ありません。少しでも心が落ち着く方法や心持ちを教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

鬱で何もできないです

初めてご相談させて戴きます。もう10年鬱で苦しんでいます。仕事も3年続いたけど辛くて死にたくて勢いで辞めてしまいました。辞めてからは毎日する事がなくて毎日テレビを見て寝てばかりでです。家事をしなければならないと思いながらできません。代りに息子が食事を作ってくれたり、主人は何もしなくてもいいよと言ってくれてお菓子やパンを買ってきてくれたりします。尚更申し訳ない思いがして辛いです。面接もいくつか行きましたが不採用ばかりで落ち込んでしまいました。焦ってばかりで早く仕事もしたいし家事もしたいとは思いますが、外へ出るのも億劫で引きこもりになっています。今は休む時期と分かっているのですが、気持ちが焦りで一杯でこのままだと自分がダメになりそうでそれが凄く怖いです。運動したら鬱にはいい事もわかるけどできないのです。社会からも家庭からも必要ない存在のような気がします。どう生きたらいいのかわからなくなりました。何か良い知恵があったら教えて下さい。

有り難し 55

回答 2

2022/01/10

幼少期に言われた言葉から立ち直れない

私は幼少期虐待をされました。何度も殴る蹴るの暴力を受けたり包丁を振り回す母に殺されかけたことも何度もあります。時には数日親が帰ってこない朝起きると母の連れてきた知らない男の人がいる。挙げたらきりがないですが、言葉で受けた暴力の傷が今も苦しくて死にたい気持ちがどうしても拭えないです。「お前なんか生まれてこなければ良かった」「お前がいなければ幸せだった」と母に言われ殴られ続け、私は怖くて痛くて申し訳なくて何度も「生まれてきてごめんなさい」と泣きながら謝りました。でも許してもらえませんでした。そんな私が生きていてもいいのでしょうか？いつも不安です。自分なんかが生きていていいのかな？どうしても分からなくて苦しいです。少しでも親の役に立てるように子供としてできることは全てしようと努めました。優秀な成績を取ったり、課外活動も積極的に行い、ボランティア活動も携わってきました。家では母の指示通りの表情をして、洗濯やお皿洗いや掃除もしました。アルバイトをして塾も行かず自分のお金だけで大学にも行きました。結婚をし子供もいて一見すれば幸せなのかもしれません。しかしいつもいつも息が苦しいです。涙が出てきて気持ち悪いです。もう昔のことだから早く立ち直りたいのに苦しくて泣いている自分が気持ち悪いです。辛い経験をしても頑張っている方もいるのに私は役に立つどころか邪魔な人間です。どんなに努力しても母にさえ大事にされなかった愛されなかった私なんかが生きていていいのでしょうか。。

有り難し 17

回答 1

友達がいないという人

SNSにリモート飲み会とか遊びに行きたいゲームを一緒にしてくれるリア友がいないリアルな友達がいないと呟いたり書き込む人って何なのでしょうか？構って欲しいのですか？寂しいのでしょうか？最近、周りにそういう方多いんです。男性と絡んでる方が楽って男性が好きなだけだと思うのですがなんでしょう最近友人というもの人間関係を作っていくのが怖く難しくなりました

有り難し 20

回答 2

生きていく自信がありません。

初めまして。私はメンタルが弱すぎて、この先生きていけるかわかりません。私は人一倍メンタルが弱いです。最近の話だと、コンビニの店員に少し冷たくされただけで寝込んでしまいました。少しでも冷たくされたり批判されたりすると、辛くて体調を崩してしまうのです。それに自分のことだけじゃなくて、他人の気持ちまで感じ取ってしまいます。前に学校のクラスにいじめられている人がいました。いじめられているのは私じゃありませんが、まるで私がいじめられているかのようにその人の痛みを感じ取ってしまい、私が不登校になってしまいました。それ以来学校が怖くて何年も行けてません。しかも目の前の人だけでなく、テレビとか見ても同じです。テロや殺人事件はもちろん、家族がよく見てる動物の番組で、猫が死んじゃったり、肉食動物が獲物を捕まえる映像もダメです。かわいそうで見ていられません。だからテレビはほとんど見ないです。そしてこれらが原因で吃音症になってしまいました。家族の前では普通に話せますが、家族以外は全然話せません。医者によると心因性の難発吃音で人と話すときに緊張で筋肉が硬くなってしまうそうです。こんな性格なので、関わる人はほぼ家族だけです。本当はもっと色々な人と関わってみたい気持ちもありますが、傷つくのが怖くて臆病になってしまいます。学校はなるべく授業には出ようと頑張ってはいますが、毎回恐怖で１時間で帰ってしまいます。しかも担任の先生が、すぐに帰ってしまう私のことをよく思っていないみたいで、いつもきつく話してきます。それがまた辛いです。いつかは私も社会に出なくてはいけません。でもこんなメンタルで生きていける自信がありません。私はどのように生きればいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/03/13

失恋して死にたいです

失恋しました。大好きでした。毎日毎日泣いて、それでもやっぱり彼が良かったと思ってしまいます。全然話し合ってもらえないまま、連絡を無視されてます。話し合って欲しかったのに、話し合ってもらえず、具体的な理由もわからず、腑に落ちてないのも事実です。もう戻れないのに、どうしても彼が良かった、彼の側にもっと居たかった、と思ってしまいます。結婚したいくらい好きでした。いまは何もやる気が起きず、毎日死んだら楽になるかな？電車に飛び込もうか？と普通に考えてしまう自分が怖いです。でもそれくらい辛いんです。寝れない日もあり、睡眠薬を飲んでやっと寝れたり、、、もう32歳なので正直結婚に対する焦りもあるし、一から恋愛をスタートするのもめんどくさい、また出会えるまでの労力がしんどい、、、と思ってしましいます。突き放されたら復縁は難しいでしょうか？彼の居心地の良さもあり、どうしてもどうしても彼が良いと思ってしまいます。毎日泣いて毎日死にたくて辛いです。

有り難し 5

回答 2

2023/05/22

人の外見の話の時につい笑ってしまった

ネット友達と複数人で通話している時、あの芸能人は笑った時歯が残念だ、ととある方がおっしゃいました。あまりにも神妙に言うものですからつい私は笑ってしまい、そのあとも歯についておっしゃるのでついその場のノリもあってずっと笑っていました。頭の片隅では、人の外見で笑うのは良くない、と思っていたのですが相手に楽しく話してもらいたいという思考があり、合わせて笑って話していました。強くいえず可哀想笑とか。言ったり。他の方もその時は賑やかに話していたように感じていましたが振り返ると少し引いたような？気がしてならないです。人の外見で笑ってしまった自分に嫌悪感を抱いてしまい夜も寝つけませんでした。次からは話題には気をつけよう、とは思うのですが今回の件で他の仲が良かった通話していた方に、引かれて嫌われてしまったのではないかと心配で、とても怖いです。嫌われずとも、こういう人だったんだ。と思われてしまったらと思うと。いてもたってもいられなくなります。

有り難し 10

回答 2

視線がわからなくなる

専業主婦で夫と0歳の子どもと仲良く暮らしております。私は以前から、人と会話をする時にどこを見たら良いかわからなくなる症状が発生する時があり、今回またその症状が発生しました。どこを見よう、自分の視線はおかしくないかな、と頭に浮かび意識しておかしくなるんです。以前になった時は一年以上その症状が続き、変に思われるんじゃないかと段々人との関わりを避けるようになり鬱っぽくなっていきました。今回もその時みたいに長く続いたら、、ととても心配です。すでに夫との会話もどこを見たら良いかと頭に浮かび、避けるようになってしまい気分が落ち込んできています。すぐに変なことを考えてしまう自分も嫌です。お言葉を頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

死にたい

はじめまして。今まで頑張ればよりよくなると信じやってきました。しかしどの環境においても人とうまくいかず攻撃されたり蔑まされてきました。今仕事もやめて毎日暗いトンネルの中にいるようです。全ての要因は自分にあると考え試行錯誤してきました。でもこの先の人生にあるであろうさらなる痛みや試練に耐えうることができそうにありません。色んなことがありすぎて疲れてしまいました。職場での人間関係や男性からのストーカーから逃げて新たな地にやってきました。なんとか頑張ろうとしましたがまた新たな職場で上司に嫌われてうまくいきませんでした。「みんな何か抱えて生きている」そのように説かれることが多いですが自分の人生は周りの人よりつらいものだったと感じます。毎日朝目覚めなければいいのにと願っています。

有り難し 39

回答 1

なぜ避けらるのか…

タイトル通りですが道行く不特定多数の他人に避けられます。特定の人物に避けられるぶんには理由や対策も取れるのですが。まったくの他人に道を歩いていると向こうから来る人に目を背けられたり酷いときには道路を横断して反対側の歩道へ行かれます。また、ある他人は人の顔をガン見してきます。私はあまり人の顔を見ないようにしているのですが視線を感じ見るとこちらをジトーと見ています。外出するとこういったことが多々あり心がすり減ってしまいます。心安らぐ時がありません。変な服装をしているわけでもありませんし、いかつい顔でもありません。「気にしすぎ」、「自意識過剰」ではなくいつもこんな感じです。疲れました。どうしたらよろしいでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

流産

先週流産をし、流産手術をしたばかりで毎日のように落ち込み泣いてばかりの日々が続いている状態です。流産の宣告を受ける前の晩と手術当日に不思議な体験をしました。前の晩に、目が覚めてトイレに行って部屋に戻ったらなんか部屋がお昼の様な明るい光が部屋全体に差し込んでいて、モチロン電気ついてない。夫のイタズラかと思ったけれど、夫は隣の部屋でイビキかいて寝てるし。何が暖かいというか安心感というか怖いっていう感情は一切なくてどうなってるのか分からなくて夫を起こそうと思ったけれど、目の前に女の子の赤ちゃんが外の空の方へハイハイして途中、立ち止まって私の顔を見てニコッと笑ってまた外の方へハイハイして消えて行くのをみました。そして検診の日に赤ちゃんが中で亡くなっていました。手術当日。麻酔が効く前に私の足元に同じ女の子がいた。麻酔が効き夢を見た。真っ白な雲の上にいた夢。気持ち良い感覚だった。でも、その夢には続きがあって何処からか子供の声で【助けてママ】【助けてママ】と聞こえてきた。次第にそのセリフは【痛い】【痛い】と泣きながら言っている声。姿は見えなかった。その時も怖い感覚はなくて、心配とか悲しいとかの感覚。次第に目が覚めてると、実際処置中に目が覚めたから痛かったんだけど自分で【痛い！】と何度も叫びながら号泣してた。処置が終わって、回復する為に１時間程その場に居た時も、足元に女の子がいて涙を少し流しながらニコッと笑って消えていった。そんな不思議な体験をしました。お腹の赤ちゃんがお別れを言いにきたのでしょうか？まだ体調も精神的にも戻ってないので水子供養はしていませんが元気になったら行こうとは思います。私は今年、大厄なのでそのせいで流産をしたのかと思っていまいます。また、前厄の去年には胆石の為に、胆嚢摘出手術も受け、来年後厄なので次は何が起こるのかと怖い気持ちもあります。日々不安と悲しみ、など不の気持ちしか持てませんどしたら良いのでしょうか

有り難し 44

回答 3

不安の乗り越え方について

はじめまして。ご多忙中失礼します。私は就職をきっかけに上京してきて今年で2年目になります。元々寂しがりやで怖がりな性格のため一人暮らしに不安がありましたが、仕事が楽しかったり、上京してすぐに付き合った恋人と週末に会ったり、同僚と買い物や泊り会をしたり等、ありがたいことに一人暮らしを快適に過ごしてきました。しかし、コロナウイルスの影響で仕事はテレワークになり、友人や恋人に会えず、家にこもるようになりました。初めのほうは学生時代の友人たち（恋人も含め）と一日中通話を繋いでいたこともあり、通勤電車もないことから楽しんで過ごしていました。すると突然GW明けにプツンと何かが切れたように発狂して泣き叫ぶようになってしまいました。その時ちょうど2夜連続で緊急地震速報が鳴ったことが引き金になってしまったようです。怖くて不安で、原因も分からないその感情をどうすることも出来ず、思わず通話をしていた友人たちにそのまま今の状況を打ち明けました。その結果、元々テレワークになっていたことや、家族や友人たちの後押しもあり、世間には申し訳なさでいっぱいなのですが一旦実家へ帰ってきています。鬱の症状はだんだん収まっているので家族や友人にはすごく感謝しています。ただ、コロナが収まってから一人暮らしに戻れるかすごく怖くなってきました。今の仕事はずっと続けていきたく、一人暮らしの楽しさも身をもって知っています。仕事を辞めて実家に帰るかと言われればNOで、一人暮らしで頑張る覚悟は上京した頃にしています。しかし、コロナの影響で自分が鬱になってしまったことから、・この先地震が起きたりしてその時に友人や恋人と一緒じゃなく一人だったらどうしよう。・今や精神安定となっている恋人と別れたりして会えなくなったらどうしよう。という不安から一旦考えてしまうと抜け出せず、怖くなってしまいます。精神的に自立できていない若輩者だからなのかなとも思ってしまいますし、後者に関してはここまで相手に依存していたことに気づいて頭を抱えています。どのように今後こういった不安を乗り越えていけばいいのでしょうか。乱文、長文で申し訳ございません。未熟者ですが、どうかお知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

生きてる事が虚無に感じます

私は今何を目的に生きればいいのかわかりません元々私は人とのコミュニケーションが苦手で高校ではそのせいで1年生でいじめにあってしまい不登校になって結局中退してしまいました先生も親もなにもしてくれませんでしたこの件で元々苦手だった人付き合いが更に苦手になった気がしますその後は通信制の高校に進学しましたが学校自体を信用出来なくて不登校になってしまいましたコンビニバイトもスーパーのバイトも数年間しましたがなにをしても失敗ばかりでバイトの先輩やお客さんにも迷惑をかけてしまってましたそのせいもあって仕事の面接に応募するのも｢また失敗ばかりして迷惑かけてしまう…｣と思ってしまい半年くらい働けていません最近では他人の目線がとても怖くて外にすら月1で出る程度まで少なくなってます親に相談しても｢それは甘えだ｣としか言われなくて辛いです例えるならビルの屋上から飛び降りろと言われてるようなもので本当に怖いのですしかし親に頼ってる現状は変わらなくてこれからこの先の未来もこんな辛い思いしてずっと何十年も生きなきゃならないと思うと死んでしまう方が楽なのでは？と思い始めてきました趣味という趣味も無く、夢も無くて学歴も経験も何も無い空っぽな自分が辛いです今は毎日がただただ無駄に時が流れていくだけで虚無そのものなのです親に相談しようと思っても同じ答えしか返ってこなさそうで怖いですし誰を頼ればいいのだろうと思って調べてたらここを見つけました長々と語ってしまいましたがこんな私でも生きてて良いのでしょうか？どういう考えを持てば変わることができるでしょうか？またもう20歳を超えてしまった私が今から頑張ったら普通の人レベルの人生になれますでしょうか？長々と申し訳ありません、難しい質問になってしまってるかもしれませんがよろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

学校行くべきか、就職するべきか

卒業間近で実習に落ちた看護学生です。再実習のチャンスがあったのですが、実習するエネルギーが無く断りました。卒業することはできず、留年か就職の道を選ばなきゃいけなくなりました。高校生のときに人の役に立ちたいがやりたい仕事がなく、親に看護師はどうかと勧められ、給料良い、人の役に立てる、家族や友人を医療系の知識で助けられると思って看護師を目指しました。看護学生としての月日が流れていくうちに、人に伝えることが苦手、意見交流の場で話す内容が思いつかない、命の責任や医療事故による罰が怖いなどで看護師に向いてないんじゃないかと思うようになりました。学校を辞めたところでやりたい仕事がないので、「看護師になりたい」と言い聞かせ、友人の助けもありなんとか約3年間乗り越えてきました。今まで、コロナ禍のおかげで学内実習が多く、通常の実習より楽にクリアできていました。コロナ禍でなかったらもっと早く脱落していたと思います。落ちた実習は学生生活で最後なので病院でした。通常二人一組だったところコロナ禍のため初めて一人の実習でした。担当教員が私の苦手な怖いタイプ、患者さんが怒りやすいタイプで緊張、恐怖、不安、焦燥感がずっとあり、また、基本的な看護が思いつかず適切に看護できなかったです。実習の提出物も何回か忘れたり、看護できなかったことなどで実習に落ちました。 1年生並の実習だと先生に言われ、私も同じことを思いました。何を今まで学んできたのか？今までの実習はペアが居たからこそクリアできていたんだと思いました。情けなくて死にたいです。もう看護師を目指したいとは思いません。もう一年実習を乗り越えるだなんて無理です。面倒な気持ちがあります。たたでさえ同級生とあまり深い関係が築けていないと思うのに、後輩たちとやっていくのは不安ですし、恥ずかしいです。実習がイヤ、先生方がイヤ、人に伝えられない自分がイヤ。親は「ただ逃げているだけ、甘えだ。学校やめたら逃げグセがつく」と言い、資格取れば将来生活が困らないこともあり学校に戻ることを勧めます。逃げグセがつきそうと私も思います。新しいところで二の舞いにはならず頑張りたいと思うが、簡単にはいかないので怖いです。どう行動して生きていいかわかりません。どうしたらいいでしょうか。とにかく簡単に死にたいと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 3