お坊さんが回答「私縁」の相談12030件

近況報告です

過去に縛られないのが仏教ですよね？だけど今の私には過去のいろいろなひとの言葉や対応してくれた事が心の支えです。半年ほど前に「恐ろしいくらいに図々しいな…いい意味で。」と言われました。あの時は面白い事を言われた、くらいにしか思いませんでしたが、仕事でうまく成果を出せず苦しいとき、その言葉に何度も何度も救われます。それと、もうひとつ。 20年ほど前に「生きること」を約束したひとがいます。自己責任で、その方と疎遠になっていますが…。辛い過去だけではなく、心の支えになっている過去に目を向ける事ができるようになりました。「恐ろしいくらいにポジティブだな…」そう言われた事もありました。いつの間にかポジティブを身につけて、いつの間にか逸れていました。今度は「ポジティブ」を見失わないようにします。

有り難し 4

身近な人の死を受け入れるには

先日、祖母が亡くなりました。老衰によるものでした。 . ふとした瞬間に祖母との思い出が蘇っては、もうこちらにはいないという事実に絶望してしまいます。何も考えられず、何をしても悲しく、寂しく、つらく……。祖母との思い出を探しては、無くなった物の大きさや多さに心が苦しくなってしまいます。 . 死とは順番に訪れるもので仕方がないことだと理解はしていますし、落ち込んでばかりでは周りに心配をかけてしまうこともわかっています。しかし、頭では理解していても心がどうにもなりません。 . 祖母の死を受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。やはり時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか。 . ご教示いただけますと幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

今を楽しむには？

何度かこちらで相談させていただいています。いつもお坊さんとの返信の中で、仏教は「今」を基準にするとお聞きしました。私の中で、今を楽しみたいと思っているのですが、例えば掃除や整理をしているとその当時の書類やノートを見て過去の記憶が返ってきたり、来年や再来年の今後の予定を立てていると未来の不安が急に出てきたりします。過去ではああすれば良かったななどの後悔とか嫌だった思い出を思い出して気持ちが落ち込んだりイライラしてしまったりします。未来の事ではこれから大丈夫かな？と不安に思ったりします。両方とも物事の1つ1つは些細な事だと側から見たら思うのですが、それが年代を超えていくつも出てくるので、今が楽しめないと言う気持ちになってしまいます。どうしたら今を楽しめる毎日を送れるでしょうか？教えてください。

有り難し 32

2022/12/04

過去の人が忘れられない

恋愛相談です。過去の人が忘れられません。 4年前に別れた元彼のことが忘れられません。その後誰とお付き合いしても、どんな人が気になっても、相手の中に元彼の片鱗を探したり、元彼と比べたりしてしまい、結局心を開くことができません。元彼は私の初めての彼氏でした。しかし、もう連絡の取りようもないので、諦めています。思い出のものは全て捨てたし、見返すこともありません。なのに心がどうしても元彼のほうを向いてしまいます。新しく気になる人ができても、その夜に元彼と再会して復縁する夢を見たりしてしまいます。忘れたいのですが、忘れられません。こんな私はどうすれば良いでしょうか。

有り難し 2

2021/11/14

わざと突き放してしまう

私は昔から友人や大切な人をわざと突き放すような行動を取ってしまいます。例えば、仕事などで〆切に終われ、精神的に追い詰められている時に、上司から注意を受けると今迄を全否定されているように感じ、自信をなくしてしまう時があるんです。それで終わればいいのですが、きっと友人や大切な人も迷惑に感じているのかもしれないと思い、メールを控えたり、別れ話をしてしまうんです。相手側からすると、昨日まで普通に話していたのに、どうしてそんな事思ってない事を考えるのかと気まずい雰囲気になってしまいます。不安になると、相手から嫌われた方が楽だとか、もう関わりたくないから連絡しないでと言われた方が良いと思ってしまうのは、やはり私の心が弱いからなのでしょうか。

有り難し 4

これからの未来

周りがだんだん結婚が増えてきています。友達はこれから同棲や、結婚、妊娠など人生の話が進んでいますが、私は昨年付き合ってた人とお別れしてからは新しい出会いもなく、出向こうと思っても、なかなかうまくいかず、心が沈む毎日です。友達は結婚の話が進んでるのに、私は相手すらいない。と虚しくなります。仕事と家の往復で、周りと比べると自分何してるんだろうなと自己嫌悪することも多いです。周りと比べるのは嫌ですが、どうしても比べてしまって、自分の人生が寂しくなる日々です。こんな自分でも幸せになれる日が来るんですかね。何かアドバイスをください。

有り難し 6

愛欲について

ハスノハで学んでおります、ありがとうございます。相談でございます実は私は3年前受洗したキリシタンです。こちらに相談したいと悩んでましたが思いきって書き込みします。プロフにも詳細書きましたが有難い事に仏縁に恵まれ仏教も勉強しており仏様、法、お坊様とても尊敬しています。またマザー・テレサが『異教徒たち。彼らを尊敬しなさい』との言葉があり勉強しています。尼さんの著作を読み愛欲、渇愛・慈悲を学びました。私は結婚する約束をしていた恋人に捨てられ、その後違う男に連続でデートDVを２回受けたり、それ以外でも他人の色恋沙汰に巻き込まれいじめにあったりしました。それから働けないくらい治らない病気になり自殺未遂、これではよくないと『恋愛という愛欲や渇愛・性愛ではなく、慈悲深い、無償の愛を見返りを求めない愛を学びたい』と考え教会に通いだしました。そこで年下の男性がいて最初はとても親切にキリスト教関連の聖品をくださりキリスト教系の本を貸してくださりました。最初は『熱心に指導してくださって、私もあんな風に新しく来た人に親切にしたいな』と感心しておりました。しかし時間が経つと妙なのです。急にちゃん付けで呼び敬語で話さず私の座る席に本を勝手に置き貸してあげると言ったりとにかく贈り物も過剰になり、以前霊の話をしたら彼はオカルト趣味だったらしくオカルト趣味まで押しつけられそうになり何か嫌な予感がし、避けていましたが3ヶ月前ミサ後に神父さまに呼び出され『彼から申し出が。結婚を前提に付き合ってくれと』と言われました。ショックでした。前述どおり私が一番触って欲しくない地雷だったので。仏教の本で読みましたが愛と愛欲は違うと。『自分が好きになったから、あなたも自分を好きになって頂戴』と言われた気分になり愛欲だと思いました。よりによって無償の愛を説く教会でそんな事があり、お釈迦様は愛欲に関してかなり厳しくおっしゃられていたと聞き、イエスも性愛と無償の愛は違うと聖書の中よく説教していただけに『あなた今まで何学んでいたの』と憤ってしまいました。あれからショック悲しみ憤りと気まずさで教会に3か月行ってません。私は病気で中々外出するのが難しく体に無理をして教会に通っていましたが今は家か通院、福祉センター以外は引きこもり。体調面で家にいるしかないので悩みが渦巻いて困っています。お坊様ヒントをください。お願いします。

有り難し 22

人間て何の目的があって生きるのでしょうか？。

　初めてメール書きます。　人間て何の目的があって生きるのでしょうか？。私は、会社が経営がまずい事を知って、転職したのですがそこで、｢人間てなんの為に生きてる」とつくづく感じたのですが一体何の為でしょうね。　後お聞きしたい事が1つあります。今、50歳になりますがこの歳でお山に入るのは、遅すぎるでしょうか？。僧侶が遅すぎるなら他の道はないでしょうか？。お寺に住み込みで働くとかありませんでしょうか、またできたとしてそこで人の為に働くことは可能でしょうか。　ご教授お願いします。ちなみに私は、独身です。

有り難し 21

回答 3

自殺は地獄に堕ちるのか

先日、祖父が亡くなりました。急なことで気持ちの整理がつかず毎日苦しいです。元々私は自殺願望があり、今回のことで更に死にたくなりました。祖父の所に行きたい、会いたいと。自殺をすると地獄に堕ちるのでしょうか。ふと疑問に思ったので質問させていただきました。それと、大切な人が亡くなった時にどのような気持ちを持てば前に進めるのでしょうか。今はもうどうしていいか分からず、優しかった祖父との記憶を思い出し毎日泣いています。本当に大好きでした。私はこれからどうすれば良いのでしょうか。まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。

有り難し 33

親の死

私は現在大学生です。昨年母を亡くし、受験で何もしてやれなかった後悔が今も残っています。亡き母への恩返しと思って、法律の勉強に励んでいるのですが、結局それも自己満足なのではと思ってしまいます。また、友人が母とのエピソードを話しているのを聞くと、ついつい自分と比べてしまい、そんな自分がとてもいやです。最近は自分の身の回りの人、祖父や祖母などがいつか死んでしまうことがとても怖いです。三兄弟の長男だから、しっかりしないといけないことはわかっているのですが、こうした事を誰にも言えず、とてもしんどいです。

有り難し 64

病気の野良猫がなくなり、冥福を祈る方法を知りたいです

4年前、引っ越した自宅の庭に、何匹か猫が出入りしていました。 2年前から現れていた猫が、この一週間体調を崩したようで、我が家の勝手口付近にべったりとい続けるようになり、私も普段は手出しをしないのですが、緊急時のため食べられるものを与えるなど手を貸しました。その猫は今朝、亡くなっておりました。市役所の方がなきがらをひきとってくださいました。この場合、猫の冥福を祈るためには、どのようにすればいいのでしょうか？どのような仏様にお願いするのでしょうか？ヒントだけでもいただきたく、書き込みいたします。

有り難し 20

心がかたくなって

お世話になります。毎日色々ありすぎて、心がかたくなってしまった気がします。信用したり、感謝の気持ちが素直に出なくなってしまいました。そして、話も素直に聞けなくなってる自分がいる。私は一生懸命なのに、こんなに頑張ってるのに、とおごり高ぶった思いが溢れてくる。砂絵な柔らかい心を取り戻したい。でめ、自分自身が崩れていきそうで怖い。自分自身を支えているのが傲慢な心ということが情けない。柔らかい心を取り戻したい。

有り難し 35

2023/06/08

死ぬのが怖い

こんにちは、拙い文章だとは思いますが読んでいただけたら幸いです。私はよく死んだらどうなってしまうのかを考えてしまいます。自分がなくなるのが怖い、死ぬのが怖いと思い涙が止まらなくなります。体も重いです。最初に一番悩んだのは高校２年生の時、死ぬことや自分が存在するということを考えすぎてご飯も食べられなくなりあまり眠れませんでした。母親の前で大号泣しなんとか克服したのを覚えています。そこからは、たまに死んだらどうなるのかが頭をよぎることはありましたが、なんとか考えないようにしてきました。そして今、24歳になる私ですが、ここにきてまたこの思考を止められなくなりました。というよりも止めてしまうことが怖いのかもしれません。前ほどではありませんが寝つきが悪くなり睡眠時間も短くなり仕事に集中できない日が続いています。涙も止まりません。ネットで色々見て自分以外にも考えている人がいると安堵する気持ちとそこからまた他人がいる、思考している、とどんどん自分が存在していること、なくなったらどうなるのかと結びつけて怖くなってしまいます。生まれ変わりや幽霊はいるなど信じていないわけではないですが、もし生まれ変わりがあったとしてもその思考が自分ではない(現に私は前世の記憶はありません)と考えてしまい、励ましてもらってもうまく消化できないでいます。それでも自分の中だけでは苦しくなるだけなので相談してみました。皆様のお考え等を教えていただいきたいです。

有り難し 13

生きる意味が欲しいです

最近、ふとした時に涙が出てきてしまい、止まらなくなってしまいます。仕事や恋愛など、色々理由はあると思うのですが、それらをどう改善しよう、という考えではなく死んで全て終わりにしたい、と考えてしまいます。死にたい、というよりは生きていたくない、の方が近しいように思います。それは、自分が誰かの1番になりたくて、愛されたくて、でもそのように感じられないからだと思います。誰かに愛されることと、その人をわたしの一生使って愛することが、私の生きる意味なのではないかと考えているのですが、そのような気持ちを返してくれる人はこの先見つからなさそうです。恋人にこういう事を伝えると、決まって、重い、と言われます。そういう反応をされた時、過剰に傷ついてしまいます。他人の気持ちはコントロールできないとわかっているけども、他人からの評価がとても気になります。他人のことではなく自分のことにもっと注力すればいいのかもしれませんが、基本的に私は自分のことが好きです。今までの人生も、満足しており、家族のことも大好きです。なので、おそらく私は周囲にもっと甘やかされたい、もっと愛されたいです。それが感じられないと異常に気にしてしまい、もう自分が生きる意味が無いのかも、死んでも誰も悲しまない、そう思います。かなり自分勝手な考えであることは、書いていても承知の上なのですがこういった悩みはみんな持ってると思います。こんな中、みんなどうやって生きているのでしょう？生きる意味が他人でなく自分の中にあるなら、それはなんなのでしょう？人はみんな、誰かを幸せにする為に生きていると思います。わたしは、誰かを幸せに出来てるのでしょうか。それを感じられないから、死にたいと思うのでしょうか。どうやったら、抜け出せますか？

家族も信じられず消えたいです

私には両親と既婚の妹、未婚の妹がいます。私は今、不倫して出て行った夫から離婚裁判を起こされています。私の父も2人の妹も不倫経験者で、不倫された私に責任があると言います。さっさと離婚受け入れればいいのに、なぜ私が苦しむのか理解できないとも言います。また、母も父の不倫で苦しんだはずですが、現在も不倫中の父に戻ってきてほしいため、父に媚びているような状況です。このような家族にとって不倫され悩む私は目障りな存在のようです。この年末年始も家族の集まりに私だけ呼ばれず電話もメールもありませんでした。私は独りで過ごしました。家族といえども別の人間だと理解しようともしますが、せめて家族には寄り添う気持ちを見せて欲しかったという気持ちも消えず、生きていたくないなと悲しく寂しい想いでいっぱいです。

兄の自死と供養

初めて利用させて頂きます。　同じ境遇の方々への返信を読みながら涙が溢れました。　兄の死から5年、恐らく今日あたりが命日です。　子供達が寝静まり今夜は涙が止まらず、ここへ辿り着きました。　突然の自死、真坂の出来事でした。10代から運命の歯車が狂い悩み続けた36年間だったと理解しています。家族も苦しみ悩み悲しみました。何故こんなにも兄だけが不幸なのか、最後は自死を選ばなければならなかったのか。5年経ってもまだ現実ではないように感じてしまいます。私よりも現実を受け入れられない母は人が変わった様で、父方の親族へはまだ話しもできていません。また、遺骨はそのまま家にあり供養もできていません。　父が戒名と兄の友達がお経をあげてくれたりはしましたが、時間が止まった様な状況なのです。　このままでは報われないと思い、色々と調べていますが金銭面での余裕があまりなく悩んでいます。　どう考えてあげれば兄の為になり、どうしてあげる事が兄や家族の為に一番いいのか教えてください。　また、私はこの事で旦那からは酷い言葉を言われ不信感が募り色々あり離婚しました。人の死に方が人にはいえない様な死に方でも、故人を馬鹿にする様な人が夫である事に吐き気がしました。今でも怒りの様な感情と私の子供達へは死に方を伝えられていないので後ろめたさを感じてしまいます。どこにも、誰にも言えない心の内が爆破しているようです(涙

有り難し 36

頑張れない自分が嫌で死にたくなります

自分のクズっぷりが嫌で、最近毎日のように死にたいと思うようになってしまいました。友人と二人で叶えたい夢があって、数年前から一緒に頑張っています。（どんな夢かはすみませんが内緒にさせてください）友人は私よりもとにかく意識が高く、仕事もできててきぱきしていて、前向きで頑張ることが大好きな人です。すごく尊敬できる人柄も素晴らしい人なのです。それに対して私は卑屈で要領が悪いです。正直相性は最悪な二人だと思います。友人の前向きで明るい人柄がまぶしすぎて、苛立ってしまうこともあります。それでも同じ目標を持っているからこそ、一緒に組んで頑張ることを決めました。だからこそ、衝突することも本当に多いです。私はよく友人から意識が低い、と怒られ呆れられてしまいます。その通りだと思うので、私は自分が情けなくなり…、だんだん頑張る気力がなくなってきてしまいました。怒られ続ける毎日に嫌気がさしてしまったんです。家族には経済的にも本当に応援してもらっているし、こんな情けない悩みは誰にも相談できません。応援してもらっているのに応えられない自分が嫌になります。前向きに頑張ることもできない、辞めることもできない、こんなどうすることもできない状況に立たされて、もう生きることを放棄するしかないのかもと自殺の方法などを調べだしてしまう始末です。こんな自分が本当に、嫌いです。未来に希望も持てません。でも本当は死にたくもないし、友人のように前向きで頑張れる人になりたいです。頑張れる人にはどうすればなれるでしょうか…？

有り難し 195

2023/12/20

浪人がしんどい

大学受験浪人をしていますが、うまくいかずしんどくなりました。成績は上がったけれど元々目指していた第一志望の国公立には届きそうになく、第二志望(今は第一志望)の私大も十二月中に合格点に到達したいのにうまくいく気がしません。頑張ったらどうにかなるかなと思うけれど、しんどくて眠くて頭が痛くて、予備校にすら行けない、親にやるよう言われた手続きや最低限のこともできないです。鬱なのかなと思います。そうだとしても受験までに休んだり治したりする時間はなく、また受験も今年までしかできないのでどうにか突破するか死ぬかしかないようです。昨日泣いていたら母に怒られました。実際そんなことはないけれど、もうお前に母親はいないと思えとまで言われました。母はもともと浪人に反対だったし、老体に鞭打って働いている両親と比べ寝込んでいる私が嫌なのだと思います。そうやって頑張って応援した娘が志望校変えたり寝込んだりの体たらくで嫌なのだと思います。だから母は全く悪くないけれど、家にいる私以外の人がこれはきついです(両親と私とペットのハムスターで住んでいるけれど、ハムスターは話せないし父は単身赴任で週末しか帰ってこない)。もう死のうかな、と思いますが死ねない。苦しいです。思ったより頑張れなかった自分が悪いのも最後まで足掻くべきなのも分かっているけれど。私はどうしたらいいんでしょうか。鬱だったとして、どうやったら鬱のまま頑張ることができるでしょうか。

あのとき出会ったお坊さんは。

こんにちは。もう3年程前の冬に、奈良の真言宗のお寺（もしかするとそのお坊さんの特定が出来てしまうかもしれないので、お寺は伏せます）に行った時のことです。境内がとても広く、小道がとても綺麗で、私ははしゃいで歩き回っていました。すると、目の前からお坊さんが歩いてこられて、目があった私に、合掌し軽くお辞儀をしながら「こんにちは。」と声をかけてくださいました。でも、その時は今ほど仏教のことを知らず、悪い気はしませんでしたが、とてもびっくりしてしまい、3秒ほど固まったあと、小さい声で「こんにちは…」と言うしかできませんでした。私が固まったのは、びっくりしただけじゃなく、そのお坊さんが纏っていたオーラに圧巻されたのもありました。すごく綺麗な茶色のお着物に、オレンジ色の大きな？（裾まで隠れる大きさの）袈裟を着ていらして、通り過ぎたときにお線香のとても良い香りがしました。家でお線香を焚くと、ふと思い出します。私の知っている、黒い衣のお坊さんと全く違い、絵画や彫刻でしか見たことないようなお着物で、お顔つきも、本当に仏様のようで、とても穏やかな雰囲気の方でした。失礼ながら、別次元の方のように思えるほどでした。もう3年前の事ですが、そのお坊さんの出会いが、私にとって強烈な体験で、今でも忘れられません。またどこかで出会えたら良いなぁと思います。ここにご質問させて頂いたのは、この話を誰かに聞いてほしかったのと、どういう方だったのか、なぜそのお寺にいらしたのか、推測できる範囲で教えていただきたく、投稿しました。袈裟の色や形によって何か立場や宗派が異なるのですか？そのお寺のお坊さんかもしれませんが、袈裟を着たまま他のお寺にお参りすることはありますか？ご回答お待ちしています。

有り難し 17