初めまして。恥をさらすようですが相談させて下さい。 現在、霊感占いなどに安心を求めてしまい、 自分のことも相手のこともわからなくなってしまっています。 連絡しない方が良いと言われたり、 連絡した方が良いと言われたり、 情けないですが、一喜一憂してしまっています。 数年前、知り合いの紹介で 凄く未来が視える方が居ると紹介され、 最近も会ったのですが… 話してるときは、納得したのですが 冷静になると騙されてるんじゃないかと感じるようになってしまいました。 誰を信じたら良いのか…… 今は不信感で誰にも何も相談できず 迷子になっています。 そもそも、霊能者って何でしょうか？ 神様が降りてきて話すこととかあるのでしょうか？
私はアルバイトをしています。 職場はとても自由な雰囲気で、 多様性を受け入れることをとても大切にしています。 とても心地いい環境です。 そのためなのか、様々な生き方をしている人がそこに集まってきています。 例えば、 主婦でフリーターとして働く人、 次の就職先を探しながら働く人、 社員を目指す人、 などです。 その中で私は、1人の女性と出会いました。 その方は自分の好きなことを理解し、 それをとても大切にされている方です。 その方を見ていると特に思うのです。 本や映画、音楽、芸術など様々なことに興味を持ち、それらに費やす時間をとても大事にされています。 30代で結婚はされていませんが、 毎日をきらきら過ごしておられて、 私はその生き方に憧れていますし、 強く共感しています。 その方と親しくなってからは、 趣味が合うということもあって よく色んな所へ連れて行ってもらったり 何人かで家で食事をしたりしています。 私はその方が大好きです。 心優しくて、人を愛することができる彼女を 尊敬しています。 自分なら同年代の方が気が合うと思うのですが、 10歳も離れている私を気にかけてくださります。 前置きが長くなりましたが、 ここからが本題です。 どの拍子かは忘れてしまったのですが、 ある時からその方がトランスジェンダーなのではないかと思うようになったのです。 風貌はとてもボーイッシュなのですが、 それが理由というわけではありません。 不思議なことではないのですが、 それを思うようになってから その方のことが頭に浮かんで仕方がありません。 恋愛的に好きなのではないかと 自分を疑うようになりました。 ただし、彼女が本当に素敵で 心から好きなのですが 性的な興味がある訳ではありません。 私は男性を好きになったことしかないので その方への思いが何なのか はっきりと分からないのです。 私を大切にしてくださる彼女が 私をどのように思っているかが気になります。 また、私の思いが何なのかも 分からずもやもやしています。 自分が普通の人間ではないのかと思ってしまいます。 これからどのような心持ちで いれば良いのでしょうか。 また、何か行動はすべきなのでしょうか。 長くなってしまい、すみません。 よろしくお願いします。
私は結婚してないですが付き合ってる彼氏の子供ができました！ 子供出来た時に、彼氏は結婚しょうって言うてくれたのは嬉しかったですが、子供出来たのを知ってから1ヶ月も立つのに私の親に会ってくれませんし、彼氏の親に言うてくれたのも1ヶ月たって私がなんで言わないのって言うてから言いました 私子供が出来た時に彼氏にこれからの私の親に会うとか彼氏の親に会うとかどこに住むとか 藉はいつ入れるとか言うたですが 彼氏はいっぺんに言わないで、わかってるけど、ご飯を食べてながらでもできるやんとか言われて誤魔化されました 彼氏は何を思ったか、今現在もなんですが彼氏は会社を変わった所でバタバタしてる所はわかるですが、仕事が落ち着かないと私の親に会えないと思ったのと、これからの私と結婚のために仕事ちゃんとしてからじやぁないとって思って仕事を優先してます 私は意味がわからなくて別に仕事をしてない訳ではないだし、ひとまず私の親に会ってょって言うたですが、仕事ちゃんとしてないと私と結婚できないやろって言われました 呆れて物が言えなくて、1ヶ月待って見たんですが彼氏に何も進んでないけど、どうするの？？って言うたら進んでるやんと言われました 進んでないやん、私の親に会ってないしって言うたら彼氏はまた仕事はちゃんと落ち着かせないと私と結婚出来ないやろって言われました じゃぁ、会うってほんまにいつ会うの？？って言うてからやっと私の親と会う日にちがやっと決まりました けど、まだ彼氏の仕事はバタバタするし、1ヶ月は休みがないのでまたズルズルと結婚するのも住むのも彼氏の親に会うのも1ヶ月たってからだと思います 彼氏は私の親に会ったら直ぐにいろいろ決まるって言うですが私はそう思いません 私はこの1ヶ月ずっと彼氏には不安って伝えてました！子供は大きくなるし、私は未婚やし、彼氏を信用してない訳ちゃうけど逃げようと思えば逃げれますし、彼氏はそれは絶対にないといいますが、口だけなら子供でも言えます！ 私はこの1ヶ月、本当なら健康に産まれてほしいとか思う時なのにずっと私は不安でこの先が怖いし、私が幸せって思ってないのに子供産んで幸せにしてあげれる自信がないです！自信がないなら産まない方がいいじゃないかと思います！ 子供のために下ろした方がいいじゃないかと思ってます
しゃっくり？ひゃっくり？百回したら死ぬって本当ですか？横隔膜の痙攣なのはわかるのですが、なんでこう言われてるのでしょうか。 リビングでしゃっくりが止まらなくなって、うるさいってめっちゃ不機嫌な声と顔で言われたのですが、止まらないんだから仕方ないですよね。 すごく怒られたんですけど、私の親はしゃっくりとかしない人間？なのでしょうか。私は地球で産まれたし、しゃっくりもするので地球人のはずですが、あの人はどこかの惑星の人形の生命体か。それとも宇宙人に乗っ取られているのか。理不尽すぎてしゃっくり以外出ませんでした。 ムカムカーッてきました。この苛立ちどうしたらいいですか。
事務員さんから「あなたは、いつも座ってばっかりの仕事で腹がたつ。私はコピーをとったりバタバタしてるのに。」と…。 言わなかったけど…私は私なりに、皆んなが知らないところで努力してるんです。朝も事務員さんより早く1時間半前から仕事してるんです。土日は家でスキルを身につけるために勉強してるんです。ネイルしたり、ヘアアクセサリーを買いに行ったり、そんな女性らしい事もせず頑張ってるんです。闘ってるんです。
最初は仲良しだったのに、壊してしまった、壊れてしまった人間関係を思うと心が苦しいです。 自分は難ありの人間なのだろうかと。 原因は様々で、職場でいい人だと思って付き合い始めたら、実は極度のサボり魔と判明し我慢がならなくなって疎遠にしてしまったり、厳しすぎる指導に反発して険悪になったり… 特に身近な先輩と折り合いが悪いことが続き(最初は超良好で、だんだん悪くなる)、職場では孤立ぎみな気がします。 自分は我が強く、問題有りな生意気な人間なのだと思います。もっと感情的にならず、笑顔で受け流しながら、嫌いな人には一線を引けるような、もしくは大人しく波風立てないように振る舞えるそんな人だったら、人間関係を壊さずに済んでいたろうと思います。 自分に自信が持てません。
幼い頃から感情のコントロールが苦手で 特に一回怒りだしてしまうともう止められず、大爆発を起こし、物や人に当たることも多いです。最近は心療内科に通い薬を処方されているので以前よりは感情の波が穏やかになったように思いますが、まだ不安な部分は残っており、もう少し感情のコントロールがうまくならないとまずいと思っています。人は元来の性格を変えることはできるのでしょうか？ 早く精神的に成熟して、迷惑をかけてしまっている周囲の人たちを 安心させたいと思っております。
これまで、ほとんど片思いをする事がありませんでした。 拒絶される事への恐怖と、幸いな事にこれまで自分からアプローチをせずとも寄ってきてくれる子がいた為、片思いが面倒だと感じていました。 そのせいもあってか、心から相手を愛した事は殆ど無かった気がします。 その為、長続きする事もあまりありませんでした。 今回、仕事の関係で地元を離れ、知人も誰もいない場所に転勤になったのですが、ずっと孤独との戦いです。 転勤になってすぐに少し気になる女性が現れたのですが、これが恋なのか、それとも孤独の逃げ場にしようとしているのか自分の気持ちが曖昧です。 両親には愛されて育ったと感じていますが、小学生の頃から高校の時までずっといじめられて生きてきました。 そのせいなのか、常に愛情に飢えている感覚が自分の中にあります。 正直、この感情はとても面倒で消してしまいたいと常々思っております。 見つからない答えを求め彷徨っていますが、少しでも気持ちを軽くしたいと思っております。 何かアドバイスを頂けたら幸いです。
過去の自分の行動を反省し、今は善い行いをすることを心がけている最中です。 私は現在一児の母で、働いてはいません。 世のため人のために何かをしたいと思っても、日々の生活のなかではできることが限られているような気がします。 子連れで買い物に出かけ、そのなかで善い行いをしようとしても例えばエレベーターを譲ろうとしても、逆にこちらが譲られてしまったり、電車の中でも同じです。 人に優しくしたい、人の助けになることをしたいのに、逆にこちらが優しくされて助けられてばかりで、それは大変嬉しいしありがたいことなのですが、じゃあ私にできることはなんなのだろうか？と考えてしまいます。 善い行いについて、教えていただけないでしょうか？ どうかよろしくお願い致します。
数年前お題目を唱えたところ、体からの浄化が止まらなくなり今も続いています。 一時期、顔面麻痺やパニック障害になり歩けるのがやっとの時期がありました。自分であまりよくないものがついてるなぁ、どうしようと考えていたところ、頭に[法華経]としばらく浮かんでいました。 よくお経のことも知らない私は、当時マッサージをしてもらって方が何かお経をあげておられると聞いたことがあったのて、何のお経ですか？と尋ねたところ法華経でした。 そのマッサージ師の方は視力がなくなり日蓮宗に改宗されお経をあげるうちにある力が宿り不思議なほぐし方で、みなさんの痛みを和らげていました。 しばらく頭に法華経と浮かんでると言うとあなたはお題目をあげなさいと言われ、知り合いの日蓮宗のお坊さんにもお経をあげていただきました。 すると浄化するが部屋がバンバン、ドンドン鳴り自分の中に入ってた負のものが出ていった感じがしましたが、その後も家がパンパン鳴り続けてます。 法華経を読むと手が暖かくなり家族にマッサージすると、浄化してるのかコクッコクッと寝入ってしまいます。 私には日蓮宗が何かご縁があったのでしょうか？ 浄化はコントロールできるようになるのでしょうか？ 時々熱が8度9度ぐらいが続いたりしますが、体質を受け入れないといけないのでしょうか？ どうぞ不思議な現象ですが、ヒントを頂ければ嬉しいです。ヨロシクお願いいたします。
数年間野ざらしにされてた自転車 数年間姉は車だった 昔から私は自転車でずっとその場所を使ってる 姉は借金返済で車を売った 本人は徒歩通勤するといっていた 私と両親はずっと姉の借金で苦しめられていた 雨が降る日、出勤前に野ざらしにされてた自転車が私の自転車を動かすとき邪魔に感じた 位置が少し変わってたことに気づき汲み取りの人がしたのだと思っていた。 疲れて帰宅したとき姉と鉢合わせをした 私はいつもの場所に自転車を停めると姉は野ざらしにされてた壊れた自転車を 私の自転車が出ることができない位置に置いた 「そこだと邪魔になるからあっちに置いてくれないか」 「野ざらしにしろってことか」 睨まれそういわれた。 置くにも大型荷物がありスペースがない 普段置く私の場所を譲ればと考えても なぜ私がそうして姉がその場所を取るのか理解できない そも、姉は徒歩通勤すると言ってたではないか あれはなんだったんだ。 ずっと姉のそういう部分に迷惑してた だから、もう一度「あっちに置いて」と強くいった 元々、野ざらしにされてた自転車 姉が車を売らなかったら今でも姉はその自転車を気にも止めず野ざらしにしてなにも思わなかっただろう それが許せなかった。 普段からメンテして自転車を大切に扱ってたなら違っただろう 前日に私に一言「自転車を使いたいから置く場所が欲しい、スペースどうにかならないか、あの場所に停めていいか」と言ってきたなら私だって聞く耳を持った。 家に入ると今度は父に泣き言のように「自転車を買う金を貸してくれ」といってるのを聞いた 父は怒り「弁当作って持っていけ」と怒鳴ってるのを聞いた どうやら姉は午前だけではなく午後も勤務することになり間の一時間を往復するために自転車が必要になったそうだ 弁当持っていけばいいけど食べる場所がないという おまけに「もし勤務先から自転車を借りたとしても野ざらしにしろってお前はいうのか。それで壊れたらどうする」と私を責めてきたが筋が違う 私は事前にこういうことがあったからスペースが欲しいと言ってきたら対応したけど突然勝手にスペースを占領されると、これまでの経緯もあり腹が立って仕方ない 順序を踏まえて筋を通してくれればいいのに それをしてくれず、まだできてもない想像に対してこちらを責めてくるのはおかしい。 この怒りは正しいですか
休職中なのですが、復職はせずに10年間 駐在経験がある海外で起業しようと心は固まって来ました。現地の言葉も日常会話に十分なレベルになったので語学学校、また妻は既に現地で趣味の教室を開いており夫婦でなんとか生きていければと考えています。ただ もしうまくいかないケースを考えると足がすくんでしまいます。どう今後の人生について 決めていくべきかアドバイスをいただければ幸いです。
私は父親から言われた言葉が忘れられません。度々思いだし、自分を苦しめます。 父親は亭主関白で、何か気にくわないことがあると無言で殴り、殴られた相手が殴られた理由を自分で考え、直すと考えている人です。 女が前に出ることをよしとせず、母親も客前でも叱り飛ばされていました。 家は家族経営の自営をしていて、私は物心ついた頃から、弟の世話や家事をして、大学進学時は自営の手伝いもしていました。 親は私がすることは当たり前、私が図に乗るといけないから「ありがとう」とは言わないと言われたことがあります。 跡取りの長男がたまに手伝うと、有料なのにたくさん感謝し、何でも許しますが、私がすることは全て反対します。 長男は家族とご飯を食べず、旅行も行かず、家に他人をずっと滞在させても、親は何も言いません。 長男は顔を合わせると「気色悪い」だの言われ、お互いを無視する存在です。 ただ、弟が結婚する際、「自分が結婚するから、今までのことは水に流して仲良くしてやる」と言われましたが、何度も裏切られた為、拒否しました。 家族は、私が家事など奉仕することは全て当たり前で、私が考えることは全て間違っていて、20歳の頃から嫁にいけと言われ続け邪魔者扱いです。 全て私がおかしいそうです。 母親が他界した後、すべての手続きが終わる頃に父親と衝突し、「私にもありがとうと言って欲しい」とお願いしたら、 『やらせてもらえてありがたいと思え。見返りを求めるな。』 『今度、長男が嫁をとり、全部俺のことをやってくれるから、お前はもういい。』と言われ、家を飛び出した後、疎遠にしています。 一度父親から会いたいと連絡がありましたが、私は会いたくないと回答したところ、『私が頭を下げたら実家に入れてやる』と親戚に話したそうです。 親戚は、滝は下から上に流れないように、私が父親に頭を下げるのが道理だと言います。 誰かに相談すると、「かまってちゃん」「メンヘラ」と言われます。 私はどうしたらいいのかわからず、八方塞がりの状態です。 人と関わるのが怖く、全ての縁をきって孤独です。 時々、父親の言葉がこだまし、そんなに私がおかしいのかと、泣き崩れてしまいます。 どうしたら前向きに生きていける一歩を踏み出せますか？ 私は父親と関わるのが怖く、私は父親とどうしたらいいのかわかりません。
仕事をすると１日１日生きるので精一杯。 明日の仕事が嫌。 生きるのが嫌。 楽しいことを考えられない。 早く楽になりたい。
こんばんは。 悩みに悩んで打ち明ける場が無いので聞いていただきたいです。 タイトルにある通り、母親の顔色を伺い 日々を過ごしています。母親の呪縛から抜け出したいです。 私には、2歳上の兄がいます。 兄は頭が良く母のお気に入りで昔から怒られることは少なかったです。ですが、私は何をしても怒鳴られ手を挙げられ無視され、それは高校になっても続きました。 そして、家事や親の手伝いをしないとゆう理由で殴られました。今思えば、抱きしめてもらったことも遊んだ記憶もあまりありません。小学生の時、兄から性的虐待をずっとされ恐怖に怯えていましたが母に言ったら殺されると思い我慢し耐えていました。 でも愛してくれてる振り向いてもらいたいとゆう気持ちが勝り、母の言いなり母の期待に応えれるように母が見つけて来た人と結婚し子ども2人に恵まれました。 主人は転勤族でついて行こうとすると孫に会えなくなる。 と、いわれ主人には単身赴任にしてもらいました。 その間は、実家に住んでいましたが母は家事を全くしないで趣味に没頭。 なので仕事と両立しながら家事を頑張っていました。 母の機嫌がよくなるのなら。母が喜んでくれるならと。 しかし、主人が転勤してきて実家の近くに越してきたので、アパートに暮らし始めました。同時に2人目を妊娠したので仕事をやめました。 楽になるかと思いきや、 働いてないんだから家を綺麗にしとけ。 と、言われ何か他に予定があっても母が怒るので キャンセルし実家の掃除に行きます。 先日も掃除に来なさい。と言われたので断ると お前に断る権限ないだろ！何様だ！ と、怒鳴られました。 自分も子どもたちに同じような母親になりそうで怖いです。 特技かわかりませんが 友人や主人に何を言われても我慢できます。 ヘラヘラして笑って切り抜けられます。 悩みなさそうだねとよく言われますが いつか爆破しそうです。たまにリストカットをして 自分を痛めつけないと治りません。 そんなことをして逃げるなんて私は弱い人間ですよね。 私の人生を歩むことは難しいでしょうか？ 悩む毎日で疲れてしまい。死んでしまいたいと思っています 長々と申し訳ありませんでした。
こんにちは、前回彼との大喧嘩を相談させていただきありがたい回答をいただきました。 今回、進展があり、もうだめだと思っています。 彼にたくさん謝った後、、彼から「どうしたいの」ときかれ、「仲直りしたい」と答えると、「ちょっと考える」と言われました。 その後、「わかった」といい、謝ったら、今更だねと言われ、その後も謝りましたが、「lineやめて」といわれ、その後は連絡撮ってません。 友達に対しても、あっちが手を差し伸べてくれたのに、ちょっと上記の彼のことがあり、「もうだめだと思う、仲直りしたいっていったら考えるって、〇〇（友達の名前）にもほんとうにごめんね」と送り、あとから今話す話ではないと思い、送信取り消しをしました。 ごめんね、今話すべき話じゃなかったと送ったら、「もうなんなの、私が思っていること話す気なくなった。もう今回のことは忘れよう、気を使われても悲しいだけだ」といわれ、もう本格的に突き放されました。 同時に2人も大切なひとを失いました。 もう彼も考えると言っていますが、彼の性格を考えたらだめだと思います。 もう全てぐちゃぐちゃになってしまいました。
後悔しています。 私が冷たくした相手は、6歳上の会社の女性の先輩です。 そのような態度になった理由は、以下の通りです。 ・毎日数時間仕事をサボってどこかに行ってしまう(お散歩に行く人、と呼ばれています)ことが許せない ・離席時間が長いにも関わらず、残業をして、残業代をもらっている(月に1・2回)ことが許せない 離席癖について周囲は黙認状態で、上司が注意していますが直らず、私が勝手に苛々している状態です。 他の同僚は彼女の仕事ぶりについて愚痴を言うことはありますが、皆大人なので彼女とは普通に仲よさそうに接しています。 あまり目を合わせられなかったり、そっけない態度を取っているのは私だけです。なお、挨拶やお礼、お土産等はきちんとしています。 素っ気ない態度を後悔したきっかけは、彼女の退職です。 一身上の理由で急に退職されることとなり、振り返ると自分は大人気なかったと反省しました。 少しでも退職の原因になっていたら……と悪い妄想をしてしまいます。 また、彼女は愛想がいいタイプで、他部署の普段仕事で関わらない人で仲のいい人が多く、私の態度について人に話していないか心配です。 また、大変今更ながら、周囲に好き嫌いが態度に出る幼稚な人、と自分の株が下がっていないか心配です……。 もう取り返しがつきませんが、この後悔とどう向き合えばいいでしょうか。
私は悪いことをしました。それによって友人との関係もすこし悪くなったような気がします。 時間が経ってから自分がどうしてそんなことをしたのかと後悔し、二度としたくないとは思ったのですが、してしまったことのことを考えると胸のあたりに重いものが引っかかったようで苦しくて仕方ないです。 謝ることには謝れたのですが、これで許されるとも思えず、やはり苦しいままです。 どこかで誰かが私を見ていて、責めてくるのではないか、とか、友達が許してくれたとしても、どこかで自分に対する不信感を抱いてしまっているのかな、と考えてしまいます。 私が悪いために、仕方ないとも思うのですが、この罪悪感と不安をどうすればいいのでしょうか。
考えれば考える程、わかりません。 私は何故生きてるのか？この先、何の為に生きなければいけないのか？ 今、心から安まる場所がないんです。 朝、職場に向かう車の中が１人になれる場所です。このままどこかに行ってしまおうかなんて考えたり…親に相談すれば、働くのはお金の為、生きて行く為。確かに現実問題はそうかもしれないけれど、私は素直に受け入れられないんです。働いてお金を稼いで、生きて…何の意味があるのか？ この世界で、死を認められたら私はすぐ死を選びます。生きたいのに生きられない人には申し訳ないですが。 きっと私を責める人がほとんどでしょうが、私にも私の過去からの苦しみ理解してもらえる人がいるならわかってほしいです。
長文で失礼いたします。はじめまして。 去年の8月頃から、死ぬということに対して過敏に恐怖を感じるようになりました。 ふと、母親がいなくなったら恐ろしいと感じ、そこから、いつか誰もが死を迎えるということに気がつき、自分もいつかそうなるのだと強く感じて、「死んだら自分はどうなってしまうの？」といった恐怖で常にいっぱいになるような状態になっていました。 怖がるだけではどうしようもないと感じ、友人や母に打ち明けて相談に乗ってもらい、一時的に恐怖から離れられることもありましたが、安心できる状態がしばらく続いた後、ふっと思い出し、どうにもならないという思考になってまた怖くなるような状態の繰り返しになってしまいました。 忙しくすれば忘れられるという親の意見を元にアルバイトを始めてみたりもしましたが、バイト中に恐怖心が押し寄せてくることもあります。 不安のあまり、SNSで同じような悩みを持つ人たちの投稿を見た時に、そこで「産まれなければよかった」など不安を掻き立てるような言葉ばかりの人を見てしまい、恐怖が押し寄せてくるような事もありました。 産まれることは自分の意思で選べないことであり、この世へ産まれた以上は死を迎えるまでは懸命に、楽しく生きたいと思っています。就職も迫っているので尚更この考え方が大事だと思います。それなのに、まだ死が恐ろしいと感じてしまう自分がいることが不甲斐ないです。 こんな状態が続いて苦しいです。私はどうすればいいのでしょうか？
有り難し 19
回答 1