お坊さんが回答「家族いないわからない」の相談8833件

夫を愛せない。気持ちを持ち直すには？

娘の妊娠をきっかけに結婚。結婚5年目。娘5歳。息子2歳。夫は話すこと、文脈から読み取ること、相手の気持ちを考えることが苦手です。結婚してからしばらくは月に一度ほど辛いことや困っていること、悩み事など心の内を話し合う時間をとっていました。内容は夫の家族に対する無関心（休日は気ままに昼寝、３時間ほど。月に2度、3度と趣味の釣りに1人で出かける、公園遊びにはついてこない、家事は全くしない）や隣居する義父母との関係、夫の浪費（年収500万程度ですが、月に5-10万円は使用）についてなどです。あまり話をしても伝わりませんし、なにか夫の行動に変化はありません。毎度私の悩み事、相談事は同じことの繰り返しだと寧ろ怒られます。今年の初めに、ぐずる子供に私が強めに接したのを見た夫が、子供たち2人の目の前で、私の顔を鷲掴みにし廊下の壁に打ち付けました。もう一方の手は首にかかりやめてと言ってもしばらくそのままでした。顔には爪のあとが残り、娘は驚き黙ったままでした。その後も子供たちが私の膝を取り合いぐずぐず泣き出した際に、うるさーーーい！！！と喉を枯らすような大声で怒鳴られたこともありました。そのようなことから、私の中で何かプツリときれてしまい、夫のことを受け入れられません。キスや夜に求めてこられても心から嫌悪感を感じ、応じられません。すると、俺が何かしたのか！とまた怒られます。普段何も波風立てなければ、1人携帯電話をいじるなりボーッと過ごしてくれるので、暴力的であることはありません。たまに家族で出掛けようといってくれることもあります。子供たちには基本的には優しいです。でも私の気持ちにうまく整理がつきません。子供たち、夫、私みんなのためにも、家族を建て直して行きたく思います。夫はきっと建て直さなければならない状況であることにも気がついておりませんが。私の気持ちをまず持ち直すことが一番手始めだと思います。まず夫と2人の時には、何も言葉が出ません。どこから、何から始めればいいのでしょう。乱文で申し訳ありません。どうかお知恵をお貸しください。

有り難し 13

離婚による第二子中期中絶

はじめまして。カテゴリー違いだったらごめんなさい。現在1年の不妊治療を経て妊娠5ヵ月で第二子を妊娠していますが来週中期中絶をすることになりました。理由は性格の不一致による離婚で１人で仕事をしながら2人の子どもを育てられないと判断したからです。最初は離婚しても出産する予定でした。しかし、シングルになりフルタイムで仕事をし小さな赤ちゃんと5歳の息子を今以上に厳しい状態で実母や息子に協力や我慢をさせながら私の産みたい気持ちだけで出産してもいいのだろうかと思い、実母と相談し今目の前にいる息子を大切に育てようという結論になりました。旦那も１人じゃあ無理だと反対。出産まで待ってくれないかとお願いしたが拒否。出産して育てられないなら息子はこっちで育てると言われました。それは嫌だと拒否しました。しかし、私はその時点で赤ちゃんの命より息子との生活を選んでしまった。未だに産んであげたいと思います。しかし、自分、息子、家族を考えるとあまりにも厳しくこれしかなかったと思うしかありません。せめて火葬まで出来ることは何でもしたいと思い色々調べましたがお腹の中で生きてる赤ちゃんを自分の都合で中絶することに決断しては悩みの毎日です。明日夫婦で息子に離婚と中絶の話もしなければなりません。息子は別居にも気づかずパパや赤ちゃんの話をしますが、赤ちゃんの話は今の私には後悔と決断の申し訳なさで受け止めきれていないと思います。息子にはさみしい思いをさせることパパが一緒にいられなくなったこと申し訳ないと思いながら旦那には何故自分が子どもたちの為に何が出来るかと考える余裕がないのかと思ってしまいます。もちろん離婚を切り出されているので私にも悪いところがあるのはわかりますが、直すと言っても頑なで無理の一点張りでした。そもそもこんなタイミングの離婚で何も譲歩せず、残り少ない息子との時間も大切にせず一緒にいたくないからと実家に帰るのも理解出来ません。それでも子どもたちのことは一緒に考えてほしいと思いますが旦那は違うようで足並みがそろいません。もう旦那に期待もしたくありませんが、中絶してしまった赤ちゃんのことも会わせるべきか一緒に供養してあげた方がいいのか悩んでます。

有り難し 46

母と向き合う

こんにちは。私は、30代、20代の３人の子供に恵まれ孫が２人と大変幸せです。暴力をふるう父…離婚後、子育てらしいこともせず、好きなように、たくさんの嘘をつきながら生きてきた母。小学生の頃、テレビで見る料理番組の先生に理想の母を重ね『絶対、こんなお母さんになりたい』と思いながらも荒れていった中学、高校時代。そんな私が、普通の男性と結婚でき今があります。自分の生活に落ち着きがあるためか、そんな母に恨み辛み等、今まで一切言ったことはありません。何か祝い事があれば招き過ごしていました。娘二人、嫁ぐ際に…親の面倒を見ることは順番であること。いつかは、自分もそうなる日が来ること。だから、友達に愚痴を言いながらも義父母を大切に思うこと。を伝え、私自身も友達と愚痴を言い合いながら笑い話に変えて義父母のお世話をさせて頂き二人、看取りました。母は、79歳になりました。私の記憶がある時から今の今まで、嘘をつきながら好きなように生きています。切れない縁をメッタ刺しにしたいくらい、嘘／身勝手を繰り返しながら生きています。本人に、そんな自覚はなく、これ以上優しい人間はいないといつも口にしながら生きています。昨年末、病をきっかけに同居することとなりました。近くに弟家族が居ますが、勿論無理なわけで。夫／子供達は、母の事を十分理解しているので、私がイライラしないよう陰ながら協力してくれます。有り難いことです。同居して、四ヶ月が経ちます。相変わらず、好きなように…嘘をつきながら…人の悪口を言いながら居ますが、母の前では嫌な顔もせず、淡々と生活しています。嫌だ、何で私ばっかりが、うるせーふざけんな、と思っていても結局は面倒見るんだから…だったら気持ち良く見ればいいじゃん。と、毎日、心で葛藤です。理屈ではわかっているのに気持ちが安定しません。気持ちの持ちようを、頂ければと思います。お忙しいなか、よろしくお願い致します。

有り難し 15

兄に対する怒りが抑えられません

兄に対する怒りが抑えられず、殺意すらおぼえてしまいます。兄は結婚をした際、実家を出て新築を嫁さんとの共同ローンで購入して住んでいたのですが、3年であっさり離婚してしまい、新築とローンだけが残ったような状態です。２歳になる子供もいましたがそれは嫁さんに引き取られている状態です。離婚理由は、兄の身勝手で自己中心的な言動が原因で、嫁さんが愛想を尽かしたというものです。その後、残った新築に私と母親に「一緒に住んでくれ」と泣きついてきて、ローンも３人で払えば実家の家賃より安いという事で一緒に住む事になりました。しかし、一緒に住むようになってから、ローンの支払いが軽くなったのを理由に、40前の良い大人が出会い系等で女遊びを繰り返しています。３人でローンを払うという事でしたが、母親が６０前で癌にかかり、仕事どころではなくなってしまい、私が３分の２をずっと払っている状況が続いていました。それでも兄は女遊びを止めず、私と母親は土地勘の無い場所で一生懸命生活していましたが、ある日、母親が交通事故にあってしまい、病院に運ばれた事がありました。その事を彼に連絡するも、女遊び中は家族からの着信は無視し続け、やっと出たかと思えば「車の運転中だから」と話も聞かずに切ろうとする始末で、慌てて母親の事故の事を伝えると「また連絡してくれ」と電話を切られました。その後何度かけても彼が電話に出る事はなく、事故の詳細を話したのは彼が女遊びを終えて帰ってきたその日の夜でした。また、子供の面会交流も女遊びを優先してドタキャンし、それ以来２度と子供に会っておりません。まだ物事のわかっていない子供の事を「嫁についていった裏切り者」などと呼び、父親としての自覚すら無いようです。一度話し合いの場を設け、ローンは私と兄とで折半になったのですが、母親の病院代と生活費等は全て私が支払っています。それからというもの、私が自分の部屋で電話をしたりで声を出すだけで、「自分の悪口を言っている」と言いがかりをつけて怒鳴り込んできたり、気に入らない事があると物に当たったり…と心が安らげることがありません。かと言って彼が精神的に病んでいる訳ではありません。これらはごく一部の事ですが、私は彼に対して怒りを抑える事ができず、夜も眠れません。考え方や視点を変えて楽になる方法はないのでしょうか？

有り難し 29

2022/02/20

とても怖いです。2

お坊様にはいつも大変お世話になっております。どうもありがとうございます。前回の問答の続きとなります。今でもとても怖いです。「おかしな人」の病名は統合失調症だそうです。差別する訳ではありませんが統合失調症の人が刃物を振り回して事件を起こしていますよね。また私の目の前に現れたらと思うととても怖いです。そして怒りさえ湧いてきます。「なぜ私をターゲットにするの？」「私は平和に暮らしちゃいけないのですか？」等です。警察官に教えられた通り、もしもまた出くわしておかしな行動をとられたり家の近くをうろついていたら110番する。身の危険がありそうなら防犯ブザー。ちょっとした知り合いのソーシャルワーカーさんに聞いたら「統合失調症の人は何を言われても聞かない。」そうです。私は殺されたくありません。切実です。前回そうでしたが非日常的な事が目の前で起こると恐怖で体が固まってしまって私は動けませんでした。その時は夫も一緒にいましたが。もしもまた「おかしな人」に遭遇してしまったらと思っただけで怖いです。こんな事がいつまで続くのかと思っただけでぐったりしてしまいます。私が例え勇気を出して110番して運良く警察が来てくれたとしても「おかしな人」は警察署に連行され家族が迎えに来てそれでおしまいでしょう。法律でそうなっているらしいですね。私が危害を加えられたら犯罪者として扱うのだそうですね。「おかしな人」が目の前に現れただけでも物凄い恐怖なのに。お金は掛りますが外出して夕方になってしまった時はタクシーを利用しています。夫は私になんて声をかけたら良いのか分からないようです。私自身、どうしたらこの不安から逃れられるのかわかりません。こんな状況の私に何か元気と勇気が湧く言葉をかけて頂けると幸いです。

有り難し 33

彼の歪んだ性癖を許容した自分に嫌悪してしまいます。

元彼から受けた性行為を許容した自分を恥じて、責めています。元彼は初めてできた彼氏でした。 38歳まで独身恋人なしだった私は、初めてできた彼氏に「もうこの人しかいない！」と、当時は依存してしまっていたのだと思います。ただ、彼は普通のデートは全くしてくれず、会えばまるで風俗嬢やAV女優のような卑猥で変態的な下品な行為を私にさせ続けました。今考えれば、愛する人にそんな事させる彼氏など最悪だと理解できるのですが、当時、私は「彼に嫌われたくない」「彼が望むなら」とすべてを受け入れていました。本当はしたくないとわかっていたのに、それを喜びだと思うようにまでして許容していました。結果、彼は私を愛してなどいませんでした。それどころか彼は女装して男性を愛する人だったのです。私の事は「歪んだ性癖の捌け口だっただけで、なんでも喜んで言うこと聞くバカな奴隷だった」、と。その真実を伝えるときの人を小馬鹿にしたようなニヤニヤした顔つきの彼に凄まじい怒りと恨みがこみ上げました。ただ、それらの感情や怒りや恨みは幸いにも、友人や家族の支えで乗り切ることができ、それらの人には感謝しています。しかし、彼からの歪んだ性癖を、愛してほしいからとはいえ、当時は喜んで許容していた自分に本当に恥ずかしく哀れで汚ならしい情けない感情があふれなかなか抜け出る事ができません。彼と別れた後、忘れたいからなのか、自虐的により汚したいのか、淫乱な虫がついてしまったのか、理由ははっきりしないのですが、行きずりの男性に体を許したり、好きでもない人と性行為を繰り返す時期があり、その都度そんな行為をした自分を「気持ち悪い、汚い」と吐き気を催しながら嫌悪感で自分を罵倒し責めていました。その後、友人から因果の話など聞いて、私の魂が過去同じような事をしたからそれが今因果となって現れただけ、感謝して終わりなさい、と言われました。なんだか、ちょっと府に落ちたというか、「過去世の因果なのか」、と目から鱗な話を聞けて少し落ちついたのです。しかし今もまだなかなか、どうしても自分に対して自己嫌悪と、自分が汚いという念、体が淫乱に汚れた事を拭えないのです。なにか、自分を許せるヒントはいただけないでしょうか。私は私を許し愛してあげたいのです。よろしくお願いいたします。

有り難し 65

感情と理性

何度も投稿させてもらっています。後日自分の相談事を読み直すと　自分ではどんなにその時その時の自分が精一杯のことをしているのか良くわかるのですが　自分以外の他人様や家族には支離滅裂な人間としてしか　見てもらえないような気がします。過去の質問にも書きましたが　今も夫からの無視は続いています。昨日はっきりしたことは　夫は確実に私と直接話がしたくないということです。もっと詳しく言えば　声も聞きたくないというのが本当のようです。そういう夫に対して　私は本当に嫌われているという自覚ができました。因果応報、確かに私は夫に対して思いやりのない生活を続けてきてしまいました。それにはたくさんの言い訳や理由がありますが、夫婦として考えた場合　やはり血の繋がらない病気だった夫よりも子供や自分の親族を優先してきてしまった私が悪いのだと思います。私はやっとそのことに気がつきました。そのことをメールで夫に伝えました。夫の電話は呼び出しだけの設定で留守電は残せません。封書は呼んでもらえない可能性があります。それでショートメールかハガキしか私の気持ちを伝える術がないのです。それでも偶然ある事情でもしかしたら今日は休みで　電話に出るかもしれないと思って　メールではなく電話をかけてみました。すると誰が彼の電話のボタンを押したのか女の人と遊んでいる夫の声が聞こえてきたのです。夫も女の人も楽しそうに会話をしているのをずっと私は聴かされる羽目になったのです。休みのようだから会いたい、近くにいると書いたら　ただ帰れ、そして私の行為をストーカーだと返信して来ました。帰りを待つと書いたらストーカー専門の警察官を呼ぶとまで書いてきました。夫は女性とどこで知り合ったか　どういう関係なのか私に話す気持ちは全然ないようです。私の気持ちはそうやって何も考えてもらえないのです。私の因果応報です。でも私はまだ夫のことが忘れられません。まだチャンスはあると信じたいのですが、時間の問題なのでしょうか？これから夫とやり直したい、心から夫のために二人のために尽くして行きたいと願っています。理性と感情の間を行ったり来たりしています。こういうときにはどちらを選ぶべきなのでしょうか？

有り難し 14

回答 3

離婚するか迷い中

旦那は、たばこ・酒・街に飲みにでる・パチンコなどが多い人でした。結婚をして、妊娠・出産をして家族が増えても、いろいろ言い訳をして上記にお金を費やするのがかわりません。給料の2/3は自分のことに使い、家庭にお金をいれないのです。そして旦那は貯金もないのです。金使いの悪さと、飲むといつも泥酔で夢遊病がありトイレ以外で用をたすことも多いのが苦痛になりました。今年、４年目になり、同じことを注意することの繰返しで、いつもそのことでケンカになり、ほぼ毎日のようにケンカしています。注意すれば、やめれないから離婚した方がマシといわれます。自分も４年間もかわらない旦那といて、自分がいろんな面でガマンしてるのがバカらしくなり離婚した方がいいのではないかと考え始めました。これから先、どうすればよろしいですか？

有り難し 45

父親の不倫

以前から、父親の不倫を疑っていました。きっかけは、父親の部屋に名刺の裏に女性の連絡先が書かれたものがあったことや、女性とのやりとりのなかでハートマークなどが使われていることを、何度も目撃していたからです。証拠もないので母親や姉には黙っていました。しかし、この間、父親が出張のあとに友人宅に泊まり、観光をすると言ってきたと母親から聞きました。普段の出張場所と異なるため、母親は怪しいのではないか…と私に伝えてきました。正直、私に言われても困ります。父親への不信感が高まるだけで、何が正しいことなのか、どう答えればいいのか分かりません。現在、私は家族とは離れて暮らしていますが、今後、顔を合わせるのを想像すると、とても居心地が悪いです。父親、母親に対してどのような気持ちで接すればいいのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 13

希望をなくして

こんばんは。生きてく希望を亡くしてしまったら、これから先、死ぬまで苦しんで生きていくしかないでしょうか亡くなる時そばにいてあげられなかったので、どんなに怖い思いをしただろうと考えてしまい、最後に会った時の辛そうな顔を思い出し、可哀想で、可哀想で、つらくて、苦しいです… 家族の太陽で、明るい日差しをさんさんと降り注いでくれていました。何もしてやれなかった…助けてあげられなかった後悔しかないのです時間薬だと聞きますが、何年経っても苦しみは増すばかりという人の話も聞きました。たしかに時間が経つごとに、前を向こうという力が弱くなっていってる気もします…

有り難し 8

自分が嫌い

こんにちは、私は今年で23歳になるフリーターです、アルバイトをしているのですが、どこに行っても仕事が遅くバイト先の皆様に迷惑をかけ、結局長続きしないことが多く、バイト先を転々とするばかりです自分も早く仕事をしようとするのですが、うまくいきません、仕事と向き合ってるはずなのに・・・そして今やってるバイトもそんな自分の自業自得なミスで辞めざるおえない状況ですこんなことでは社会はおろか自分がやりたい仕事なんか見つかりません、家族にも苦労や心配、さらには迷惑をかけてしまいます・・・僕はそんな自分を嫌いで、ミスや迷惑かけるばかりの自分なんて壊れてもいい、どうなってもいいと思ってばかりいますどうすればミスなく完璧に、早く仕事ができる自分になれるのでしょうか？

考えすぎる、自信がない

私は何かが起こるたびに考えて考えて自滅します。部活でも大体の人は話したら本人に言ったりすることがあったので信用できず唯一信用してた子も嫌われてしまったのかもう毎日のように話すことはなくなりました。私に友達と呼べるような人はいなく、家族にも相談するたちではないので何か起こると必ず自滅して死にたくなります。考える要因としては仲が良かった子と周りの子がベタベタしていることに対しての嫉妬、自分以外で遊んでいると必要ないと思うことや過去に対して執着している自分・全てを人のせいにしてしまう自分を嫌になったり…です。他人を信用できていないのは自分を信用できていないからとネットには書かれているのですが自分を信じるとはなんでしょうか。部活の面でも大会などでは不安になってしまいパフォーマンスが出せなかったりなどやっているのになんでそんな自信ないのと顧問に怒られます。私はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 3

ペットの死

数日前、7年間一緒に暮らしていたペットを亡くしました。ペットというよりは家族のように思っていて、私に一番なついてくれていて、とても頭が良いうさぎでした火葬もしてもらい、お骨は家に置いてあります。あの子がまだ生きている時は、あの子が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいのだろう。あの子がいなくなった時には後を追ってしまいたい。と思っていたのですが、今はそういった気持ちはなく、あの子は姿が見えなくて、撫でてあげることが出来ないけれど、ここに”居る”と思っているんです。そう思ってはいるのですが、1人になったときや夜になると心臓がスカスカになった気分で、とても虚しいんです死んでしまってもそばにいる。と考えていていて、いいのでしょうか…？それともだだ、私はあの子の死を認められなくて現実逃避をしているだけなのでしょうか？

有り難し 35

自分の性格

人に強く物事を言われると、間違ったことでも言ったりやったりしてしまいます。謝る必要のないところで謝ったり、話しては行けない内容を言ったり、相手の思うツボにはまってしまいます。強く言われると、考えることが苦しくなって、瞬間的に楽な方を選択し、逃げてしまい、あとから間違った選択だったと後悔することがものすごく多いです。だんだんと自分が悪いと思い込み、精神がおかしくなりそうになります。周りに言うと、そんなことはないと言われます。みんなが見えているものが私だけに見えないのです。この心の癖で、家族にも嫌な思いをさせていますし、なにより自分の気持ちが辛いです。どう直していけば良いんでしょうか。

夫に隠れて義母と連絡

夫が義母にあまり連絡したくないということで、義母からの連絡が私に来ています。差し障りのない内容ですが、たまに夫に伝えなければ分からない親戚のことなどは報告しています。夫は義母には距離を置きたいと直接言ってないため、義母は夫がただ忙しく私が暇だと思っているようです。夫は表面上だけ付き合うと言っています。ただ、義母からの連絡を無視する訳にも行かず、夫は結構、冷たいとか義母に言われたり義兄から怒られたりすることで、自分の家族に対して会いたくないなど、少し夫の体調が心配になるような状態です。私にできることがあるでしょうか。表面上付き合うと言っている以上、連絡を絶つわけにも行かず、夫に義母の話もしにくいような状態です。

有り難し 2

夫が外で迷惑をかけてくる

タイトルの通り、よそ様に迷惑をかけてくるので困っています。自営の営業で、お宅にお邪魔するのに、見苦しい身だしなみや暴言があったと、家にクレーム電話がありました。平謝りしましたが、仕事のことなのに、自宅の電話を調べて家族にクレームをつけてくる状況も怖くもあり、自分一人のことなら我慢しますが、子どもたちにも危害が及んではと恐ろしくなります。交通事故や喧嘩も多く、近所でも嫌われています。幸い、私は今のところは普通の近所付き合いが出来ていますが、一人では手が足りないことも多く、気づかないところでたくさんご迷惑をかけていると思います。家の中で起こることはもう諦めています。が、いつか夫が犯罪を犯すのではないか(法に抵触するようなことはもうしていますし)と日々、不安です。

不安

最近、父が神奈川に泊まりで出張行って来ました。父はトンボ帰りで人と接触はないそうです。私の会社で関東から来た親戚はいるか聞かれた為、父の事を話ました。そしたら2週間して出勤停止と言われました。私は妹の家にいるから出勤します、父と接触していませんと嘘を付いて出勤しています。(特別休暇で給料6割出るそうですが) 出張から帰って来た父は孫と遊んだり風呂に入ったりしていて、もし感染したら…と思います。家族は大丈夫だし生活に困るから仕事に行った方がいいと言います。会社に嘘を付いて出勤しているし、もし孫や私達に感染していたら、と思うと不安でたまりません。

有り難し 6

やっぱり変えたいです

以前こちらで「就活が決まらなくて死にたい」と言っていました。無事内定を頂き、まだ生きろと神様から言われているのかなあと思ってしまいました。ですがやっぱり自分に対する、元々心にあった、人に感じる劣等感や自己嫌悪が抜けません。友達と話していてブスと冗談で言われ、その場の流れ的にも私のキャラ的にも冗談だろうなと思っているのですが、やっぱりわたしはブスなのかとブスは目障りだし死んだほうがいいんじゃないかと思います。友達は本当に100人見ても100人が可愛いというような本当に可愛い子ばかりです。人は一人一人違うのはわかってます。でも、やっぱりふと、なんで生きてるのかと考えてしまいます。ブスでスタイルも良くなくて全部中途半端ってわかってるのにやっぱり頑張りきれなくて中途半端になっちゃうところ、いつも余裕が無くてイライラしてる気がします。なんでこんな人間が生きていて、死にたくないと願ってる人が亡くなってしまうのでしょうか。価値のない人間がなぜ生きているのでしょうか。いつか劣等感に潰されそうです。