いつもお世話になっております。 「信仰とは、その仏様を信じ、教えを実践すること。ただお寺へ 参じたりお経上げることだけではない」 これは、我が本山の布教師さんのお言葉です。 浄土宗の教えの実践、それからいわゆる行とは、 念仏を称えること。これだけ！とのこと。 そこで疑問になってくるのが、不動尊信徒の教えの実践、行とは なにか？ということです。 私には、真冬に滝や冷水ひっ被ったり、真夏に火の上裸足で 突っ走ったり、１週間も２週間も断食したり、断崖から身を 乗り出したり…なんてことは無理です。 「奴僕の行」「羂索のさとし」にならい、率先して人助けなど するようにしていますが… お知恵をお貸しいただければさいわいです。 よろしくお願いいたします。
過去「帰敬式」や「得度式」についてお尋ねしました。 が！ 私、各宗派の門徒でもなく、菩提寺もなく、お経の節などもわからない「全く」の ゼロベース駄目人間です。 それでも受けることが出来ますか？ どうか温かいアドバイスを宜しくお願いします。
大学生です。 ぼっちになりたいです。 人との関わりが嫌いという訳では無いのですが、友人と距離を置きたいです。 昔から人がいるところが苦手で、多すぎると人酔いをして熱を出してしまいますし、関わっても気疲れしやすいです。 授業中も人の癖(ペン回し等)ばかりに気を取られてしまうので授業の内容が頭に入って来なかったりします。 なのでどちらかといえばずっと一人で居たいですし、孤独は苦じゃないです。 友人は性格は良いのですが 人と積極的に関わろうとません。 にもかかわらず、一人であることが嫌なようでいつも一緒にいます。 でも一緒に居てもスマホばかり構っているので、私が居る必要性を感じません。 あと、距離感が近いです。 そして毎日、授業中に貧乏揺すりをしているので気になって仕方ないです。 授業中ずっとイライラしてしまいます。 こんなにも下らないことで悩み過ぎて 恥ずかしながら心臓を痛めてしまいました。 塵も積もればなんとやらですかね 教室に入った瞬間から呼吸が乱れる事もあります。 でも離れられないんです。離れてくれないんです。 どんなに無視して距離を取っても 私以外と仲良くなってくれないんです。(大学内でグループが出来上がってるというのもあるのですが) 寂しがり屋で一人になろうとしてくれません。 無視しているので罪悪感ばかり溜まってしまいます。 本当に疲れました。 しばらく一人になりたいです。 私は一人になってゆっくり時間を過ごして心に余裕を持ちたいです。 趣味に没頭したいし、 勉強も楽しみたいんです。 どうしたら良いのでしょうか。
こんにちは、はじめて質問させていただきます。 よく思うのですが、禅宗などのお寺では、毎日何時間も禅をすると聞きます。でも、そんなに毎日何時間も禅をしていたら、いつ世の中について考えるんでしょう？ この質問にお坊さんの方が回答していらっしゃるように、お坊さんなら人々を救うために説法が必要なんじゃないのかなと。でも、禅をして心の中を無にしてたら、考える暇がないんじゃないのかなと。 それとも、心を無にしてたら、ある日すごく立派な考えが出来るようになるんでしょうか。 私はすごく考えるタイプなので、禅をして心を無にしてると、時間を無駄にしてるだけなんじゃないのかと思って、禅をするのも意味があるのかなと勘ぐってしまいます。 禅をして心を無にしてるお坊さんは、いつ世の中について考えてるんでしょうか？
昔は我慢できていたことが、 最近になって我慢できずに泣いてしまうことがよくあります。 理不尽や悔しさ、そういったことが最近は我慢出来ません。 (事実無根なことで犯罪者扱いされ信じてもらえない等のこと) 昔はどうやって我慢していたのかもわかりません。 考えて、ただ考えて解決せず無駄な時間だけが過ぎていきます。 そして、だんだんとちょっとしたことでも 被害妄想気味に考えるようになってしまいました。 一文にまとめると 「理不尽に耐える心を作るにはどうしたらいいでしょうか？」 以上です。長文失礼しました。
お疲れ様です。お聞きしたい事がありメールしました。 先日親戚の叔母が亡くなり昨日告別式を無事に済ませました。 喪主の息子さんから聞いといて欲しい事があると言われたのでお聞きしたいのですが 49日は亡くなった日から数えてなのか それとも告別式を終えた後の翌日から数えて49日をするのか分からないので聞いといて欲しいと言われました。 喪主の息子も初めてで全く分からないし、告別式に来てくれたお坊さんに聞いても曖昧な返事しか言わなかったので ハスノハのお坊さん方に聞いてアドバイスをもらいたいと思い投稿しました。 もし良かったら49日の意味を教えてください。私も勉強になるし喪主の息子さんにも伝えます。よろしくお願い申し上げます。
死にたいと言うわけではないのですが、生きていくことは本当に大変なことで、特に将来に希望や欲望もないので、早く人生が、終わらないかなあと、最近よく考えています。 平均寿命から見ると、あと、40年以上生きていかなくてはならないと考えると、ゾッとします。 勉強も頑張ってそれなりの資格も取って、仕事もバリバリやったし、子供も産んで育てる経験もした。家も建てたし、浮気で苦い経験もした。 これで、もういいんじゃないかと思ってて、これ以上生きていくことが辛いし、きついし、何もないと思います。 生き急げるものなら、そうしたいです。 残りの人生をどう過ごすべきなのでしょうか。
単刀直入に、僕の考えです。 お寺、宗派も病院と一緒で自分にあう所があると思ったます。 親が○宗だから、自分もいつか同じ宗派になるというのは普通な考えなのでしょうか？ 僕は自分もそうだし、子供にも自分にあう宗教、宗派、お坊さんを見つけなさいと教えるつもりです。 何が正しいとかは無いと思いますが、やはり自分にあった宗教、宗派を選びたい。 だけど、自分はご先祖様がいたので今の自分がいる。 では、やはり先祖代々引き継がれているお寺がいいのだろうかと、どれをとればいいのかわかりません。
小学生の姪に 「飴ってなんで無くなるとさみしい気持ちになるのにまた舐めるんだろね」 と言われて上手く返答出来ずにいました。 自分も昔から カブトムシを捕まえた！嬉しい！ 死んでしまってかなしい。 好きな人が出来た！毎日が楽しい！ 転校してしまってつまらない。 親友が出来た！楽しい！ 裏切られて悲しい。 バイクを買った！楽しい！ 廃車で悲しい。 彼女が出来た！幸せ！ 浮気された。死んでしまいたい。 一度手にした幸せもいつか失い、寂しさ、虚無感、絶望感の原因になるのであれば、初めから何も欲せず、幸せを避けて生きた方が不幸にならずにすむのではないか。 幸せとは不幸でない事ではないかと思います。 寂しい気持ちを知っているのなら飴を舐めない方が佳いのではと。 それでも尚、私は人を信じたり、愛して愛されたいと思ったりしてしまうのは何故なのでしょう。
頭では、わたしと同じ人間で性別は関係ないと理解しているのですが、やはり男の人は気持ち悪いです。 相手をとにかく傷つけようと意地悪いことばっかり言うし、 お世話で褒めればつけあがり、粘着質に連絡してくるし、 しょうもない生き物だと思います。 会社でも会社以外でも、男の人同士の会話を聞いたら、足の引っ張り合いばかり、人の悪口の話ばかり。ゲスい話ばかりで反吐がでます。 男の人への態度がこれ以上悪くなる前に、自分の怒りをどうにかコントロールしたいけど、生理的に男の人が気持ち悪いと思います。 どうすれば改善できますか。 男の人は大嫌いですが、一方で申し訳ないとも思います。
早速質問させていただきます。 ハスノハで回答をして下さっているお坊様方は、アドバイスが相手に伝わらないときに、どのようにそのもどかしさからくる苦しみから心を放していらっしゃいますか？ 私には、自分の子がクラスでいじめられているとよく話すママ友がいます。ママ友のお子さんは、私の子よりも2学年上で小学校高学年の男の子なので、私の子が助けに行くことは難しいのですが、話がいじめられた話だけで終わることが、いつも自分のことのように悔しく感じるのです。 子どものＳＯＳが出ているのに、「思春期の集団ってそういうものよねえ」という結論で終わるママ友がもどかしいです。 どうして日付を記した文書等で担任や管理職の先生方に助けを求めないのか？子どもが「ＳＯＳを出したら大人たちが応じた」という実感が持てるまで行動しないのか？ 私なら文書も複写も作って学校や児童相談所に送って助けを求めるのに！ と、いじめられているその子と何年もの付き合いなだけにかわいそうになります。 でも、立ち止まって考えると、私は「ママ友の話」という口から出た言葉にとらわれていて、事実に即して考えているかは怪しいわけです。ほんとうは、いじめられた話の前に友達との対等なトラブルがあったかもしれないし、本当にあったことがゆがめられて私に伝わり、私は真実でないことでかっかとしているのかもしれません。 でも、言葉として、エピソードとして聞いてしまうと、そこに囚われて、あとあとまで「なんだかなあ、くやしいなあ」と思いを引きずってしまう。 ハスノハのお坊様たちは、アドバイスが全く伝わらないときや、逆切れのような反応があることもしばしばあると思います。そんなときに、どうやって切り替えて、ご自分の落ち着いた日常に戻られますか？ もしくは、私が「伝わらないなら切り替えて自分の生活を大事にしよう」と思っていること自体が間違いで、私自身がママ友（その子）のＳＯＳにもっと干渉・行動すべきなんだろうか…。 お坊様方は、そだね～の「共感」で済むときと、「アドバイス」もっというと「叱る」（←うまい表現が見つかりませんが、アドバイスよりももっと熱く厳しい気持ち）を、どう質問文を読み解いて回答の姿勢とされるのか、熱い思いが全く相手に届いてないときにどう普段のご自分に戻られるのか、厚かましいですが伺いたいです。 よろしくお願いします。
お世話になります。 私は他人への感情を適切に表現・伝達などのコントロールが最近特にできなくなって困っています。 普段はなるべく一人でいるようにして、他の人と接触して感情が爆発しないようにしています。 漏れ出そうな激情をなんとか押し込んでいるのですが、それが抑えられない時爆発してしまいます。 自分の感情や気性はものすごく激しくて、 他人への憎悪・敵感 仕事先の人々への不信感 が乱気流のように渦巻いています。 どうしたらこの激しい気性を消すことができるでしょうか。
よろしくお願いします。 わたしは数年前から物欲、特に洋服を買いたい欲を抑えられません。 家はあまり裕福ではなく学生時代は好きなものをあまり買えなかったかなと記憶していて、自分で働き給料を貰えるようになってから、残高が無くなるまで買ってしまうようになりました。特に暇さえあればネット通販で万単位を週に何回も購入してしまい、やめようやめようと思ってもまた見てしまいます。色々改善策をみていると、やはり見ないことが一番らしいのですが。買い物に出かけても、迷いはしますが結局買います。買って満足して着ることはあまりありません。そもそも洋服は好きなのでなかなかやめれません。他に趣味や楽しみを見つけたらいいのですが。漠然と自分に満足していないことを散財して穴埋めしようとしているのだとは思います。様々なことに満たされていなうと実感しています。 我慢というか、冷静になるにはどうしたら良いでしょうか。 駄文ですが、よろしくお願いします。
今年26になります。 声優を志していますが、年齢的にも今年がリミットかと思っていますが特にこれといって踏み出すことができません。大きなオーディションを受けるつもりですがそれも受かるかは分からないし…。声優になれなければ生きている意味がないというくらいには望んでいる職なのに今まで特に行動できなかった自分もこれから確実に声優になるための行動を思いつけない自分も嫌いです。 また、話は変わるのですが、恋愛経験が一切ありません。あまり異性(同性もですが)を恋愛対象として好きになったことがありません。もう女性としての価値もないのに恋愛経験がない自分も嫌いです。 もう生きる意味が見い出せない、というより自分自身に意味や価値が見い出せなくて生きていたくない、死んでしまいたいと思います。 それでも最期に何か生きる意味を見出すことができるでしょうか？
こんにちわ、タイトルだと惚気なようなのですが 辛くなってしまう時があります。 私と彼は付き合ってもうすぐ一年になります。付き合いたて当初は、彼が私に、好き、可愛いとたくさん言ってくれたり、彼の方からベタベタしてきたり(私はハグなどスキンシップ大好きなので満たされていました)が多かったのですが、半年くらい経ってからだんだん少なくなってきました。 私は時間が経過していくほど彼への好きな気持ちが強くなっているように感じているせいか、彼からの気持ちが薄くなったように感じてしまう時があります。 しかし、冷静に考えると彼からは行動で愛されているなと感じることが多くあります。例えば会いてる日は私に会いに頻繁に家に来てくれたり、心配してくれたり気遣ってくれたり、本当に悩んでいたりするときは彼が親身になってくれます。半年も経てばある程度気持ちが落ち着くことも理解できます。しかし頭ではわかっているのに不安になってしまい泣いてしまうことがあります。 つい先日、情緒不安定になって好きすぎてネガティブになり泣いてしまった時に、彼に付き合い当初は好きとか言ってくれてたのに減ったやらいろいろ不安と思っていたことやワガママをいってみたのですが、彼からすると付き合い当初と今の彼自身の態度？が変わってないと思っていて拍子抜けしました。とりあえずそれでひと段落したと思ったのですが、やはり不安になってしまって、また冷静になんでこんなに不安なのか考えました。 自分なりに出した答えは、私が好き好きと会うたびに惜しげも無くだすので、それに彼氏が甘えきって私を軽んじられたらという不安だと思いました。 依存しすぎたり重くなったりするのは嫌なのと裏腹に彼に会うとすぐハグしたりベタベタしたり、好きだよってすぐ言いたくなって実際に言ってしまいます。今度彼にその不安を言って見たいと思いますが、それとは別で私はどのような心持ちで、(私が勝手に感じてるであろう)彼との温度差？について受け入れれば良いでしょうか。
過去のことを後悔しています。 中学生のとき、1人を仲間はずれにして、自分たちを棚に上げて物を言ったり、他にも、ものすごい酷いことをしました。申し分けないことをしてしまいました。その人以外の人にも悪口を言ったり、たくさん傷つけてしまいました。 高校でも、自分のせいで周りの人に迷惑かけてしまったりと、後悔することがたくさんあります。 謝りに行った方がいいのでしょうか？ 謝りに行くのが怖いです。 今更なんだよって思われるし、私の顔なんかみたくないと思います。 こんなひどい人間が、これから笑って楽しく生きてていいのかな？と思います。 こんな人間は死ねばいいと言われれば今すぐにでも死ねます。 これからどのようにあるべきでしょうか？ 誰かに相談したいのですが、周りの誰にも話せないでいます。お寺に行けば、こういう話を聞いてもらうことはできるのでしょうか？ だれかに聞いてもらいたいです。
私は現在実家暮らし、独身、彼氏なしです。 恥ずかしながらこの年で一度も実家を出たことがありません。 職場が実家から近いのと、金銭的にも余裕がなく、一人暮らしをしたいと思いながら踏み切れずこの年になってしまいました。 仕事は手に職があり、長年同じ職場に勤めております。 親に甘えてばかりで、結婚の予定もなく、ずっとこのままではいけないと、何かを変えたくて、これからの人生をすごく迷っています。 ひとつは、金銭面は苦しいけれど一人暮らしをすること。 もうひとつは、前々から資格を生かしてできる挑戦してみたい仕事があり、それは東京にしかなく、今の仕事をやめて上京するかで悩んでいます。 ただ、この年で上京するなんて無謀なのか、憧れだけで現実的ではないのか、一人暮らしもしたことがない３０代が今から東京で新しいことを始められるのか不安で悩んでいます。 出来るかわかりませんが、いずれ結婚もしたいです。上京なんてしたらそれも遠のいてしまうのも怖いですし、親もこれから歳をとっていくのに、離れるのも少し心配です。 考えれば考えるほど、やっぱりこのままでいいかと何も変われないままで時間が過ぎてしまい、決断できずにいます。
いつもお世話になっております。 仕事のことでアドバイスをいただきたく投稿します。 私は日々数字を追う仕事をしています。 毎日毎日の積み重ねで成果を上げ、売上を伸ばし結果を出す仕事です。 その日その日がチャンスです。 最近では上司からの数字への要求がさらに高くなり、やる仕事も増え、残業も増え、時々自分でも『何のためにこの仕事してるんだっけ？』となります。上司も何も分かっておらず、この成果が上司の評価に繋がると思うと嫌になります。 そんな中、社内でも私は特に有給取得率が低いです。休みたい気持ちはあります。ただ、休んだことによるシワ寄せ、チャンスを逃すことによる後悔が怖くて休めません。休まなければよかった…となりそうなんです。 ※毎日追われる仕事なので、今日はここまで、残りは明日！が、出来ない仕事です。 休むなと言われているわけでもないですが、数字は休んだ日も含めて計算され、残業抑制と同時に数字数字と言われます。 また、仮にその日の数字が達成していても『もしかしたらこの後さらに数字を作れるかも、帰ったらチャンスを逃すかも』と思うと早く帰ることが出来ません。 もういっか！まぁいいや！と、思えません。 仕事が全てではないのに… やりたい仕事でしたが、だんだん『？』が増えています。 どうしたらこの状態を抜け出せるのでしょうか。（自分自身の作業効率の悪さは精査中です…） なにか心構えや考え方、解消方法をご教示いただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。
仮面ライダーやプリキュアと言ったヒーロー番組をたまに見ているのですが、なんで彼らは人間を守るのでしょうか？ 人々の平和を脅かす怪人よりも、僕は人間の方が怖いと思います 何故なら、中には平気で人をいじめや犯罪で傷つけたり、子供を産んだ挙句に虐待したり、産むんじゃなかったと罵声を浴びせる親もいます 地球の環境を汚し、動物の住処を奪い、戦争で多くの人を殺して悲しませる そんな人間をどうして命をかけて守ろうとするのでしょうか？ ヒーローはそんな最低な人間がいることを見て見ぬ振りをしているようにしか見えません 世の中や世界を平和にするなら、まずはそんな最低な人間を倒してからにするべきだと思います 最低な人間を滅ぼせば、平和を脅かす怪人なんかいなくなるはずです
母がある東京にある宗派の寺で住職と結託し、霊感商法みたいな事をやっていて息子である自分も巻き込まれていました。 良いも悪いも仮に導いた人たちにとって良くも悪くも良い方向に向いてくれたら良いのですが。 例えばこうしなさいと言われてそうした場合、良くなるも悪くなるも本人次第なんですが、良い結果であれ、結果でたんだからいくら包みなさいとか悪い結果がでても信心が足りないから、あなたが悪いという事ばかり。 僕も当初は、頭が麻痺していたのかそうなんだと思いこんでいましたが、余りにも理不尽な事ばかりで一旦というか身を引いて今に至ります。 世間、娑婆にでれば犯罪級な事柄なだけに意見を伺いたいです。 ちなみに、日蓮宗のお寺です。
有り難し 17
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