お坊さんが回答「できない恥ずかしい」の相談2721件

明るい母でいたい

お恥ずかしい話ですが出産してから子どものことが心配でたまらなくなりました。今日は機嫌が悪いけど体調を崩さないだろうかと。私自身、保育士をしているので風邪をひくときはひくし、もし風邪をひいて熱をだしたら適切な看護をすればよいというのも頭ではわかっているのです。それに、仕事では持病のある、お子さんが嘔吐しても、熱を出しても冷静に対処できるのです。しかし我が子のことになると不安で心配でたまらないのです。普通の親になりたいです。。

有り難し 23

生きてても仕方ない

こんにちは。自分には誇れるものがありません。他人に無関心だったり、休日は家に引きこもったり、無口だったり、酒もたばこもギャンブルもしないし、至極つまらない人間です。今日、他人と会話して自分のことを話して恥ずかしくなりました。なんで生きているのでしょうか？生きてても仕方ない気がします。なんだか自分の欠点や人と違うことを気にするのが面倒くさくなりました。もう人生諦めて生きていこうかなと考えています。忙しいのにすみません。愚痴を吐き出したかっただけです。

有り難し 71

お地蔵様のお祀りの仕方

認識不足でお恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。豊川稲荷にて「身代わり地蔵尊」の小さな仏像の購入を検討しています。購入するにあたっての注意点や、自宅でのお祀りの仕方、拝み方の作法などをお教えていただけないでしょうか。自宅に仏壇はありますが、宗派も違いますし、できれば自室にお祀りして、毎日拝みたいと考えています。しかし部屋が狭いためあまりスペースがとれません。枕元の棚に布を敷き、仏像だけ置くというのは、お地蔵様に対して失礼でしょうか。また、インターネットで「開眼法要」という儀式を知りましたが、お守りなどと一緒に販売されている、小さな仏像の場合も必ず必要になるのでしょうか？

有り難し 47

呆れる程　使えない

前職を退職し2か月後　次の職場が決まりましたが使い物にならず、これ以上いても迷惑になるばかりなので試用期間3か月目で退職を申し出ました。　何処に行っても役に立たない笑い者私程生きる価値の無い人間はいないと思います。すみません。こんなことばかり綴ってばかりで… これこそ煩悩と言うものなんですね… もうどうしたらいいのか　今の私には誰も胸の内を話せる人がおりません。生きているのが恥ずかしいです。生きているのがつらいです。生きているのがつらいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有り難し 20

自分のこと

夫が不機嫌でちょっとした事で声を荒げたりする時に私は平静をよそうものの、ビクビクしたりドキドキしたりして何も言えなくなってしまいます。そしてその晩は眠れなくなってしまう自分がどうにもこうにもです。誰しも不機嫌な時はあるだろうし夫を責める気持ちはないのです。私自身もっとおおらかでいたいのです。もう５０代半ばになって恥ずかしい限りですけど今更こんな自分を変えたいなんて無理でしょうか？でも私はいつも少しでも前進し変えたいと思っています。人の機嫌に左右されない心を持ちたいのです。なにか良い方法や考え方などありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 22

2023/05/23

風俗に行っていいのか？

お恥ずかしい内容ですが、質問させていただきます。私は、初めて風俗に行った時、その時は、行って良かったと思えたのですが、その翌年、急に仕事がうまく行かなくなり、悩んだ末に辞めてしまいました。ネットの記事などを読んでいると、性行為はエネルギーの交換であり、人によっては運勢も変わると書かれていて、もしかして私が仕事がうまくいかなくなったのは、風俗で相手から悪い気を吸い取ってしまったからではないかと思えてなりません。本当は、風俗に行きたいのですが、また悪いことが起きるのではないかと恐れて行くことができません。実際そのようなことはあるのでしょうか。教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

2022/04/22

調子に乗ってしまいます

調子に乗って冗談のつもりで人を馬鹿にする言葉を無自覚にいってしまい後から指摘され謝ることがあります気をつけていますがたまにやってしまいます後から謝罪しますが発言を撤回できるわけでもなく、なぜそんな発言したのか説明もできません何か疾患があるのか、根本的に人を馬鹿にしているのか自分でもわかりません謝っても許してもらえません 50近い大人の悩むこととして恥ずかしい内容ですが、本当に困ってます

有り難し 20

家を出る不安

こんばんは。来月の半ば頃に長らくお付き合いさせていただいてる方と入籍する予定なのですが、この機会に実家から30分程のところに引っ越しをする予定です。しかし、お恥ずかしい話なのですがこの歳になるまで一人暮らしをするどころか一人でホテルなどに泊まった事もありません。結婚して家を出るのは嬉しいことでもあり、これからの生活も楽しみなのですがちゃんと生活出来るのか不安な気持ちです。また実家を離れるのも寂しいです。いろいろな不安がありまとまらない文章になってしまい申し訳ありません。気持ちの切り替え方法やこれからの心持ちなどお話頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

2023/09/21

不平、不満、悪口を言わない人間になりたい

こんばんは。私は来年から社会人になります。私は普段、不平、不満、悪口を言わないように心がけています。全くネガティブな話をしない人間になりたいわけではなく、どうにもならないことを嘆くだけの人間になりたくないです。しかし、現在の自分は不平や不満を言い合う雰囲気になると、つい言ってしまいます。自分が恥ずかしくなります。数年後に働いている自分が、自ら行動もせずに不満を嘆くような人間になっていたらと思うと、すごく嫌になります。どうしたら不平や不満を言わない人間になれますか？

有り難し 15

義母との関係が良くないです。わたしが悪いのでしょうか。

父が一昨年3月に結婚し、去年10月に妹が生まれました。義母とは結婚前に数回会ったきりで、妹には未だ会ったことがありません。どうやらとても嫉妬深い義母で、わたしを見ると父の前妻つまりわたしの実母のことを考えてしまって辛いという理由で避けていて、わたしの存在はあまり考えたくないようです。お盆や年末年始に父の実家に帰省する時もわざわざわたしに予定を聞き日程をズラしてきていて、父とたまに飲みに行くのですがそれも知られると面倒だからと言って内緒にしているそうです。しかし一人暮らしをしているわたしにとっては父との時間をできるだけ多く持ちたいし楽しみにもしています。数少ない父との時間を取り上げられて再婚当初は喜んでいたわたしも義母への不満がつのっていき、さらには会ったことのない妹にまで嫉妬してしまいます。 20歳にもなってこんなことを思ってしまう自分が恥ずかしいし嫌いです。わたしが我慢して義母が柔らかくなるのを待つしかないのかな、と頭では考えるのですがいい年した大人の義母をなんでわたしが待たなければいけないんだそうやっている間も父との残り時間が削られていくのにわたしの存在がないかのように生活したければ子持ちじゃない人と結婚すればよかったのにとまたどんどん醜い思いに囚われてしまいます。妹とも会ってみたいし一緒に遊びたいし仲良くなりたいです。義母とも仲良しこよしは難しくても良い関係になりたいです。 4人で笑って過ごせたら1番いいのにと思う毎日です。わたしはどうしたらいいんですか

有り難し 18

ママ友ができないことについて

はじめまして、よろしくお願いします。現在7ヶ月の男の子を育てています。相談はママ友についてです。私自身、人間関係がうまくいかず心から悩みを打ち明けたりできる友達はいないです。人に悩みを知られるのが恥ずかしいと思ったり、相手に少しでも良い様に思われたい、好かれたいと思ってしまい、すぐに相手に合わせてしまったりします。そして、初めて話す相手には特に、人見知りのせいもあり何を話せばいいのか分からず会話がなかなか続きません。しゃべらなきゃと思って話すと、頓珍漢な事を言ってしまったり... そんな事がよくあり、自分に自身も持てず、ママ友ができません。同じ月齢の子を持つ方たちの集まりがあったので、参加していた方みんなで連絡先を交換しました。そのグループでは、私は大きな集まりには呼ばれるが、少数で遊ぶ時とかには呼ばれないです。支援センターに行ったりしても、その場にいる方と少しは話すのですが、それだけで終わってしまいます。息子には私のようになって欲しくなく、たくさん友達を作り、楽しく幸せな人生を歩んで欲しいと思っています。保育園に預ける予定はないので、幼稚園に入園するまでは、私と一緒に生活します。このまま親しいママ友ができないと、息子と親しく遊ぶ子ができないのではないか、息子に寂しい思いをさせるのではないかと思い、とても不安です。そして私自身もなぜ親しくできないのかと不安になり悩んでしまい、夜眠れなくなったり、気分が落ち込んでしまったりします。息子のためにもママ友は必要ですか？今現在、悩みを打ち明けたりできる友達がいない私にも、気の合うママ友は見つかるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 76

兄との関係

私には兄が１人おります。昔から仲の良い兄妹であり、20代で父母の病による死を経験したので残された唯一の血の繋がった家族でもあります。親を亡くして数年経過してから兄の家庭内で生じた金銭的な面で何度かお金を貸して貰えないか？と言われ、余裕は無くとも兄だから。と貸しました。ですが今現在返済がありません。その後、事情があり多額を貸した時は今迄の信頼性が欠けるので兄とは言え借用書を書いて貰いました。それでも最初少額だけ返済があったもの、今は全く返済がありません。自分が今まで貸してしまった事は仕方無いと諦めようとしたいのですが、それ以前に兄に誠意が見受けられず非常に残念で悔しいです。兄に責め立てた事もあります。本当なら兄と仲良く付き合って行きたいのですが金銭的な理由があり、今日久しぶりに会っても心底笑顔でいられない自分がいました。昨年末にこのモヤモヤした気持ちをもう終わりにしたつもりでいましたが、こうやって思い返してしまいます。この思いはどうにかならない物でしょうか？お金の話でお恥ずかしい限りですが、アドバイスを頂けたら有難く思います。

有り難し 44

回答 5

愚妻が愚かで、頭痛が痛い。

　妻が馬鹿すぎて困っています。　先日、子供と妻と三人で公園へ行ってきました。　子供が大木にセミの脱け殻を見つけ、欲しがりました。何をとち狂ったか妻がサッカーボールを大木の枝に放り投げました。大木故にびくともしません。私は脱け殻が潰れやしまいかと肝を潰しました。あろうことか妻は再度ボールをぶつけようとします。私が止めるより早く今度はボールは枝の上に挟まりました。　と、いつもこんなです。　最たるは、夏の時期、コバエが大量発生しました。お坊様の前で恐れ多いのですが、何十匹殺しても大量に発生してます。ある日、パントリー内が匂っていたので、匂いの元をたどってみると、コンビニ袋の中に玉葱が３、４個、玉葱が溶けた水に浸かっており、その中にはウジ虫が何百匹とうごめいているではないですか。　妻は田舎に生まれ、母と駆け落ちした男との子で、造園業の父の元、祖母に育てられました。長男はヤクザで、リンチにあい、既に殺されました。次男はマンションを購入するも失踪。三男も長女も離婚し、両方とも二人の子供を奪われてます。　つまり、まともな教育を受けていない、普通ではない人間ということです。　掃除も一階しかしない。布団も干さない。暇だ暇だとケータイばかりいじっており、いちいち駄目なものですから、私が怒れば逆ギレ。ぎゃあぎゃあわめいて、隣近所にわざと聞こえさせて、私が一番嫌がる事をして満足しているという恥知らずな女です。　長くなり、申し訳ございませんでした。もう恥ずかしくて表を歩けません。　もし、お坊様のありがたいお話が頂けたら幸いです。

有り難し 179

ゲーム好きの息子について悩んでいます。

初めまして。こんにちは。私は小学4年、幼稚園児の二児の息子の母親です。子供たちは二人ともとても恥ずかしがり屋の甘えん坊で初対面の相手に自分から話しかけたりする事ができずなかなか新しい仲間を作る事ができません。私としては小さいうちに沢山の色々なお友達と元気に外で遊んで対人関係やコミュニケーションの能力をつけて欲しいのですが息子は大のゲーム好きでお友達と遊ぶと出掛けてもお友達の家でゲームをしている事がほとんどです。一日30分の約束もお友達の家に行ってしまえばほぼ守られていません。息子はずっとDSを欲しがっていたのですが上記の理由で 4年生になるまでは買い与えていなかったのですが時間などの約束を守るという事で 4年生になりお誕生日に買いました。一緒に遊ぶ友達もやはりゲーム好きが集まってしまう様で。 4年生にもなると親のいう事を聞かずお友達の方を優先させてしまったり親にかくれてこそこそとゲームで遊んだりと本当に困っています。学校が休みの日など起きたらすぐにゲームをしたりしています。最近は何度言っても聞かないので怒るのにも疲れてきました。私の理想とする元気に外で遊ぶ小学生をゲーム大好きな息子に押し付ける事はいけない事なのでしょうか？もう4年生になるのでもっと子供の意見を尊重した方がいいでしょうか？ちなみに我が家のゲームの決まりは平日は6時間目までの日 1日(学校のお友達と一緒に遊ぶ用に) 土日は夜に30分、お昼は元気に外で遊ぶです。よいアドバイスをお願いいたします。

有り難し 9

恋愛がうまくできません

30代未婚女性です。結婚したい気持ちはあるのですが、恋愛が不得意でほぼ経験がありません。婚活イベントなどに出向いてみても、ピンと来る方がおらず、それなりに仕事をしてきていて一人で生活できる経済力はあることもあり気持ちが向かない方とはまったくおつきあいが続きません。ただ、気持ちが向く方があらわれても、「恋愛が不得意」なためにうまくいきません。これまでを考えると、私からは好意があり、相手の方からもいくらか関心を持たれているような状況は何度かありました。ただ、発展することなくなんとなく温度低下して終わります。私としては好意は持ったまま、相手の方で終わります。最近、チャットのグループでやり取りをしていた人と、少し距離が縮まってお互いのことをよく話す感じになりました。ただ、匿名チャットの人間関係で、お互いの意志があれば対面することはありえるとは思うものの基本的に匿名のやりとりが前提ということもあり恋愛がどこまでありえるのかわからず、相手の方からなんとなく好意的なものを向けられても受け止められずに流してしまった感じで、その後少し口論のようになったこともあり相手の方は完全にクールダウンしてしまった感じになりました。私としてはもう少しゆっくり話してお互いのことを知りたかったです。その方とのチャットでの関係をもう終わらせた方が良いのか、考えています。なんとなく、もううまくいくことはないんだろうな…という気がしてしまいます。自分を素直に表現できず、まれに相手から好意を向けられてもとまどっているうちに終わってしまいます。いいなと思っている人にも、うまくアプローチすることができません。私は何をどう変えたらよいのでしょうか。あまりにも低レベルでお恥ずかしいのですが、何かお言葉をいただけましたら、ありがたいです。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

学校行くべきか、就職するべきか

卒業間近で実習に落ちた看護学生です。再実習のチャンスがあったのですが、実習するエネルギーが無く断りました。卒業することはできず、留年か就職の道を選ばなきゃいけなくなりました。高校生のときに人の役に立ちたいがやりたい仕事がなく、親に看護師はどうかと勧められ、給料良い、人の役に立てる、家族や友人を医療系の知識で助けられると思って看護師を目指しました。看護学生としての月日が流れていくうちに、人に伝えることが苦手、意見交流の場で話す内容が思いつかない、命の責任や医療事故による罰が怖いなどで看護師に向いてないんじゃないかと思うようになりました。学校を辞めたところでやりたい仕事がないので、「看護師になりたい」と言い聞かせ、友人の助けもありなんとか約3年間乗り越えてきました。今まで、コロナ禍のおかげで学内実習が多く、通常の実習より楽にクリアできていました。コロナ禍でなかったらもっと早く脱落していたと思います。落ちた実習は学生生活で最後なので病院でした。通常二人一組だったところコロナ禍のため初めて一人の実習でした。担当教員が私の苦手な怖いタイプ、患者さんが怒りやすいタイプで緊張、恐怖、不安、焦燥感がずっとあり、また、基本的な看護が思いつかず適切に看護できなかったです。実習の提出物も何回か忘れたり、看護できなかったことなどで実習に落ちました。 1年生並の実習だと先生に言われ、私も同じことを思いました。何を今まで学んできたのか？今までの実習はペアが居たからこそクリアできていたんだと思いました。情けなくて死にたいです。もう看護師を目指したいとは思いません。もう一年実習を乗り越えるだなんて無理です。面倒な気持ちがあります。たたでさえ同級生とあまり深い関係が築けていないと思うのに、後輩たちとやっていくのは不安ですし、恥ずかしいです。実習がイヤ、先生方がイヤ、人に伝えられない自分がイヤ。親は「ただ逃げているだけ、甘えだ。学校やめたら逃げグセがつく」と言い、資格取れば将来生活が困らないこともあり学校に戻ることを勧めます。逃げグセがつきそうと私も思います。新しいところで二の舞いにはならず頑張りたいと思うが、簡単にはいかないので怖いです。どう行動して生きていいかわかりません。どうしたらいいでしょうか。とにかく簡単に死にたいと思ってしまいます。

有り難し 24

他の人にずっと迷惑をかけていた

社会人2年目です。病院勤務です。私は自己中心的な性格で、自分さえ(個々が)仕事をしていれば組織は上手く回ると考えていました。また、他人を無意識にすごい評価する人だと考えています。あの人はこうだからダメ、あの人はいい人など、自分の価値観のみで評価し、それが態度に出ていたみたいです。同じ現場で働いている人から上司に、 ○○(私のこと)は人をバカにする態度をとってくる、といった相談がいくつかあったみたいです。あからさまに態度を変えていたつもりはありませんが、早く話終わらせたいなーとは思っていました。色々考えて、多分自分はコンプレックスが強く自己肯定感が非常に少なく、また人から低く見られることがすごい嫌いな人間だと思いました。また、人を頼る、人に相談するというのは負け、くらいの認識があります。でも、最近この態度は間違っていたなと気づきました。人それぞれ考え方があり、決して良い悪いはないな、ということと、特にまだ社会人として経験の浅い私は先輩を尊重し、自分の成長の為にも人の話を聞くのは大事な事なんだと思いました。今後気をつけていこうと自分なりに考えていた矢先に、上司から指導されました。先に自分でも反省していたので、周囲を不快な思いにさせていたということは受け入れなければいけない事実だと思っています。しかし、1度この人とは仕事一緒にしたくないな、と位思わせてしまった私が今後信頼を回復する事は可能なのか、と非常に不安です。今までの行動態度考え方を改めようとは思っていますが、次の出勤から職場の人と顔を合わすのが怖いです。誰が私へ不安を持っていたかも知っている分、怖さが強いです。・相談することは負け、出来ないことは負け、恥ずかしい、位に考えしまう私の考え方・1度社会人として信頼を無くしてしまった際、今からでも回復は可能なのかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 23

2022/04/16

罪を上手く抱えるためには？

前回の相談と似て非なるところで、被る部分もありますが、相談させていただければと思います。私は、数年前、学生の頃に国語の宿題の詩を書くということを面倒がり、さっさと終わらせようと思い他人の作品の文章などをいろんな所から集めては切り貼りするような形で作ってしまいました。しかし、その詩は私の知らないうちにある文集に掲載されてしまいました。そのため、当時はもう正直に言うタイミングを逃したと思い先生などに言えませんでした。と、言う上記のことを先日不意に思い出しました。そうすると、自分がとても恥ずかしく思える上、やってはいけない事をしてしまった罪悪感それと共に、将来これを掘り返されて信頼を失い人生が終わってしまうのではないかという恐怖感に日々怯え、また、そう考える自分が保身の考えしか持てていないように思って嫌悪感を抱き、全くするべき事に集中できません。いくら未熟な学生がやったことと言っても良くないことは良くないわけで、 (なんならこの事の善悪の判断は付いたはずで) この罪を一生背負って生きていかないと行けないのかと思って沈んでいます。また、これに限らず最近は自分がした過去の過ちをひたすらに反芻してしまい何も手につきません。反省して前に進めばいい、と言われても私が、やってしまった本人が｢反省したから進みます！｣と堂々と言っても軽く感じてしまう、と思ってしまう人なので、受け入れることができません。私はこの先、こういう過去の過ちをどう背負えばいいのでしょうか。なかなか正直に全部大声で言っていいものなのかも分からず、悩んでいます。こんな社会のゴミみたいな私は、夢を諦め、細々と端っこの方で目立たず貧しく過ごしていくしかないのでしょうか。思うがままに書いた駄文で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 14

再就職で新たにスタートしたい

35歳、看護師です。今年度より、5年勤めていた病院内で検査室から病棟への移動がありストレスから適応障害となり休職中です。休んで2ヶ月、自分なりに自分を見つめ直しておりました。周りの目を気にしてしまう自分、周りに上手に助けを求める事ができなかった事(一度で理解できないと怒られるという経験があり聞けなかった、また数年看護師をしていく中でプライドもでていたのだと思います)、失敗した時に周りに責められる以上に自分でも自分を攻めていた事、自分への理想が高く仕事ができないというありのままの自分を受け入れられなかった事、色々な事が見えてきました。一時は、精一杯頑張ったのに体調も心も崩して乗り越えきれなかった自分が悔しくて悲しくて恥ずかしくて、自分が価値のないものにしか感じられず世の中から自分を抹消したい気持ちに支配されていましたが、最近ようやく前を向いて進もうという心が芽生えてきました。しかし、環境を変えて新しく就職するにあたり迷っています。 ①急性期今まで勤めていたところは超急性期なので、前に比べれば少しは患者さんの病状が落ち着いていることが予測されますが、それでも急性期。予断を許さない方もおられるので精神的なストレスは慢性期に比べて大きいです。一方で、勉強にはなるのでこのスキルを身につければ今後看護をしていくなかでの対応力も身に付き、今後の看護に生かされると考えています。 ②慢性期状態が落ち着いている患者さん。医療処置よりも日常のケアがメインです。性格的にはこちらの看護の方が向いているのではないかと思いますが、看護師としてのスキルアップはあまり期待できません。現在、就職活動を焦ってして急性期の病院へ合格したのですが、病棟経験が浅く、ストレスに耐えきれるのが不安があります。また以前みたいに心身疲れて毎日が灰色になったら、、まだお断りができる状態なので断ってしまおうか。でも35歳、ここを逃せば今後チャレンジは難しい。そもそも看護師は引く手あまたで選べるから迷っているけど、せっかくご縁があったのに選ぶなんて贅沢なのか。いや、もうストレスの少ない慢性期にしようか、性格的にも向いていそうだし。と、頭の中で堂々巡り、決めきれません。こんな私にアドバイス、仕事とは、生きていくこととは、喝！何でもいいのでお言葉をいただけないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 9