お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

仕事が怖い、1人が怖い

お世話になります。私は2023年1月に母を自死で亡くしてから、仕事ができなくなりました。母が亡くなったのは入社日の５日前のことでしたので、仕事にも行く気力が出ず退職し、そこから半年ほど就労移行支援に行き就活をし、就職したのですが、そこでは職場環境が良くなく辞めてしまいました。そんなことをしていたので、同棲していた彼女から別れを告げられ、金銭面の不安もあり、2024年2月から実家に戻り父と2人で暮らしています。元カノとの同棲は今思えば、私のメンタルケアになっていたなと思います。一緒に出かけたら料理したり、恥ずかしながらお風呂も一緒に入ったり、ゲームしたりと気分転換になっていましたが、実家に戻りこれらのことができなくなり、また元々父とはあまり気が合わず、気を使うことがあって疲れてしまうところがあります。元カノは別れてからも支えるよと言ってくれて、しばらくは今までのように相談や愚痴を聞いてくれてアドバイスもくれていたので、まだメンタルは保たれていましたが、元カノに7月に好きな人が出来たということと私の自立を考えたようで連絡はやめたいと言われてしまい、そこからは相談も愚痴も言えなくなり、メンタルが下がっていきました。それでも頑張って就職して良きパートナーを見つけ暖かい家庭を作りたいと思い、就活を頑張り業務スーパーに就職し、働き出しました。しかし、入社後５日目に接客に対する不安や恐怖が強くなりお休みをいただき、メンタルクリニックに行ったところ、不安神経症、対人恐怖症、うつ病の再発と診断を受けました。私の場合、対人恐怖症の症状は接客の場面で強く現れるようです。彼女と別れてから少しずつメンタルが落ちていたところに彼女に彼氏ができ連絡が途絶え、辛い中でも頑張ってようやく就職した矢先に障害により働くことが怖くなり、どんどん悪くなるメンタルのことや将来のことを考えると更に不安や恐怖が強くなり、毎日生きてることが絶望です。死にたくないけど生きているのが辛いです。今までバイトも正社員としても仕事が怖くなり(どれも接客面)すぐに辞めてしまった過去があり就職が安定していなく、自分は何しているんだと考え情けなくなり自己嫌悪に陥り更にメンタルが落ちてしまいます。今はメンタルクリニックに通っていますが、こちらで何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 9

因果応報って言葉についての愚か者の意見

お時間ある時の回答でいいです知ったような事を言いやがってとカチンとくる方もいるかもしれませんすみません因果応報という言葉があります　善因善果、悪因悪果とかいう言葉でよく表現されるこの言葉ですが僕はこの言葉にとても疑問を持っていますこの言葉、何か悪い事をした人が報いとなってかえってくると使われていますまた、自分自身を責めてしまう時にも使われています誰かを責め立てる時に使われる因果応報という言葉は言い方が悪いですが僕は差別用語と一緒ではないかと思います差別で使われるなら因果応報なんて言葉、僕はいらないと思ってますその人の人生を完全に生きたこともないのに第三者が偉そうに因果応報だとか言ってその人を切り捨てる、我々っていつからそんなに偉い存在になったんですかね？これじゃ、いじめられている子供を嘲笑ってみてるそんな周りの人間達と大差ないようなきがしますそんな事を言わずせずに悪い事柄があるなら離れる、自分はただひたすらに自分と周りの幸せの為に考えて行動してみることが大事でありそれが因果応報なのではないのでしょうかと僕は思ってしまいます仏教など知らない愚か者の意見なのでカチンときた方もいらっしゃるかもしれないですモヤモヤしてしまいどうしても質問してしまいましたすみませんでした

有り難し 27

母に対する怒りを消したいです

不安になりやすく、死にたいと思うことが多いのですがこの前ふと母に「死にたい」と言ってしまいました。母はかなり不愉快になり、「そんなことを言うなら産まなければ良かった」と言われました。母にとっては折角産んだ子供なのに「死にたい」などと言われたら悲しくなるし嫌な気持ちになるのは分かります。今では軽率にあんなこと言うべきではなかったと反省しています。ですが、以来母と話すとあの時言われた「産まなければ良かった」の言葉を思い出してしまい、辛くなったり、どうしてそこまで言われなければいけないのか、などと怒りを抱いてしまうようになりました。そのせいで会話もうまくできません。現在母に対して感じている怒りにどうにかして折り合いをつけたいのですが、どのように捉えたら良いのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 4

お坊様に暴言を吐いたことを悔いています。

　いつもお世話になっております。2024年8月25日に投稿したお坊様に暴言を吐いたこと、読者の方に不安を与えたことを悔やんでいます。　言い訳がましいことを言うと、デイケアでストレスを感じて体調が悪化、24時間テレビの放送も近いということで、非常に不安定な時期でした。　体調悪化などというのもおこがましいですが、そのような状態が1か月以上続き、自分が不調を起こしていることに気が付いていませんでした。受戒者として恥ずべき事です。　9月26日、緊急で精神科を受診し不調が長期的に続いている旨を主治医に伝えると、薬が変わりました。　新しい薬を飲み始めて10日経ち、ようやく落ち着いて考えることができるようになりました。　「お不動様は私のことが嫌いなの？」という質問に対し「むしろ愛の鞭。叱咤激励ですよ」とフォローしてくださったお坊様に、「カルト思想の助長」「自殺教唆」などと暴言を吐き、「近所の精神病院で刃傷沙汰を起こしてやる」などと読者の方にも不安を与えるような発言をしたこと、本当に後悔・反省しています。　福祉用語に「ストレングスモデル」という言葉があります。「障害者のできない事ばかり注目せず、できる事にも焦点を当てて支援せよ」という意味です。　この「自分を病気と思うと甘えが出るぞ」とご発言をなさった職員さんは、お寺の信徒部長さんです。　昔も信徒部長さんからお叱りを受けたことがあるのですが、「俺にはリケさんと同年代の息子がいるから、リケさんは、俺にとって娘のような存在。厳しいことを言うのは、リケさんが社会で恥をかいてほしくないから」とおっしゃっていました。　こんな事も言われました。「障害者だからと何もできないと思ってはいけない。玉石混交という言葉がある。できない事を石、できる事を玉に例えると、できる事は少ないながらも石の中に紛れて確実に落ちている。玉を探して生きていけ、それが人生だ！」　まさに、ストレングスモデル理論に基づいたご発言です。　こちらの信徒部長さんともう少し話せば、ご発言の真意がわかったかもしれないという後悔、そしてご回答くださったお坊様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 23

隣の犬の声がうるさい。

隣人の犬の声がうるさいです。外では無いのですが、中から窓を開けて時々朝早くからも窓の外に向かって犬が吠えてるようなかんじです。ココ最近連チャンでまいってます。躾は多分されてないです。隣の方とは1度すごいトラブルがありまして、私も多分、犬の声云々でなく隣の人が嫌いなのだと思うのです。だから犬の声も余計気になる。ただ向こうの方も、自分勝手で少し非常識だと思います。そういうトラブルもありました。もし私なら犬が泣く時は窓閉めるなー…と思います。それらに対して、非常識だ！と掲げてるのも私です。例えて言うなら、人のいびきは許せないけど、電車の中の大きな音はOKだとしたら、それは人が寝てる時に大きな音を出すイビキはNGとしてるのと同じ、音の云々じゃないのはわかる、私もそれなのもわかる、という所までわかってるのですが、非常識はいけない！という概念を捨てられません。隣人問題のように見えて、自分の問題です。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

気になってる人へ初めて話す時のコツ

転職から1か月経ちました、今婚活をやっています。弁当・給食関連の仕事から社内清掃の仕事に変わりました。前の職場では年配の人が多かったのですが今回の職場は若い障がい者雇用で働いている人が多い所です。それで早速気になってる人が出来ました。私と同い年で髪が茶髪でピアスをしており人見知りで忙しいそうです。真面目に働いており職場の周りの人もその人は優しいと言っていました。その人は他の若い男性1人と常に行動しておりその中でどう話していけばいいのかが分かりません。私はコミュ症（現在、克服中）なのでその人に話しかけるのにもかなり時間がかかると思います。それに若い男性とあまり話をした経験がありません。なので今どんな話をするのかのネタをいくつか用意することと心の準備を行っていたりしています。多分その準備も数ヶ月くらいかかると思います。その気になってる人は休憩中も仕事中も他の若い男性1人と常に行動しておりその中でどう話していけばいいのかが分かりません。その人も今の職場に入ってから半年しか経っていないそうです。まだ挨拶くらいしか出来ず仕事中に話せる機会がいまだにありません。その人はまだ彼女がいないみたいです。まずは話仲間から始めたいつもりでこれから頑張ろうと思います。趣味が合うのかどうかとその人の考えがどうなのかとどんな障がいがあるのかもまだ分かりません。今は職場の昼食の時は仕事を教えてくれる指導員の人たちと一緒に食べています。いつか一緒に職場で昼食を食べることが出来るくらいにまでいきたいです。人と話す時は言葉選びと話題選びなどにも気をつけなければならず将来的にその人を傷つけないかも心配です。過去に距離を置いた友人を自分の余計な一言や言動で傷つけたことがあるからです。その気になってる人に自分から初めて話しかける時の注意点やコツを教えて欲しいです。そしてその人からすると私がどんな人なのか分からないはずなのでどうすれば自分を知らせた方がいいのかも具体的に教えて欲しいです。

有り難し 23

何にもなれなかった自分

30代の既婚で、現在0歳児を育てている女性です。育休中で時間があることで自分の今までについて考えることが増えましたが、自分の過去を振り返ると無能そのもので毎朝起きるたびに憂鬱になります。小さい頃から自分の家族が嫌いでした。特に父と兄が嫌いで、子どもが生まれた今でもあまり会話をしないようにしています。父も兄もすぐに感情的になり、怒鳴ってきたり言葉も汚くて話したくなくなります。兄に限っては、普段から暴言があったので避けていたのですが、口喧嘩から顔に物を投げられたことがありそれからもっと嫌いなって面と向かって会話するのも短時間で苦痛になるほどです。兄は18年間引きこもりなのですが、親は放任主義で何の改善もせずに40歳手前になってしまいました。私はというと現状を変えたいとずっと思って大学受験や資格取得、就職活動などを頑張ろうとしてきたのですが、頭が悪くまた根気もなく何事も長続きせずに中途半端な人生を送ってきてしまいました。大学は辛うじて卒業できたのですが、大学卒業後は就職活動が振るわずに諦めてしまってアルバイト生活を送ってきました。このままじゃいけないと一念発起して看護学校に入学するも実習で挫折して中退して現在に至ります。幸いにも在学中の20代後半に婚活し、結婚相手に出会って子宝にも恵まれました。子育ては楽しく、幸せに思うことは以前より増えました。そして、愛すべきわが子という守るべきものが増えた分、これからしっかりと社会でも地に足をつけて生きていきたい、自分の居場所を社会の中で作りたいといった思いがあり、育児の合間を縫って前から取りたかった資格の勉強に取り組もうとするのですが、過去のこともあってふと自己嫌悪に陥ってしまいます。本当はこれからを良くするために、今の時間を有効活用しなければならないとわかっているのに過去のことをふと思い出して苦しくなってしまいます。どうせできやしないのに「このままじゃ今後の老後も暗いし、それならいっそ今死んでしまった方が楽なのではないのだろうか？」といった考えがふと頭をよぎる時があります。こんな状況を改善したいのですが、何か良い捉え方や考え方があれば教えて頂きたいです。駄文・長文失礼致しました。

有り難し 2

過去にした罪に対しての悩み、懺悔

過去に痴漢をしました万引きなどと違って痴漢は自分にとって重い罪と自覚してますもし相手が被害届をだし、警察が家に来た場合私は前科や親に性犯罪者と思われたりするのが嫌で罪を否定しようと思ってましたでも否定をして認めなかったらもう戻れないのではないか　本当のクズ人間になるのではないかと思いましたでも自分の刑罰を受けたくないなどの矛盾が重なり悩んでいます悩み、みんなが痴漢くらいみんなやってるよ　大丈夫といってくれたらどれほど楽かとも考えましたがそんなんまやかしかもしれないと思い、私は結局なにを選べばいいのかわからなくなりました答えがわからないです何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 22

お経に卑猥な単語を混ぜるイタズラ？

はじめまして。リスキーな話題ですが、マジメな質問ですのでご容赦ください。仏教関係者から聞いた話なのですが、お経を読む際にこっそり「◯ンコ」などの単語をバレないギリギリの範囲で混ぜたり、わざと紛らわしい発音をするといった悪戯？や遊びが仏教界には存在すると聞きました。本当でしょうか？ネットでざっと調べた範囲では見当たらなかったのですが、個人的にはありえる話だなと感じています。内容も単語も聞き手は理解してないケースがほとんどでしょうから、「一切興味もないくせに、雰囲気でありがたがりやがって…」といった背景から、ちょっとイタズラしてやろうとする坊さんが出てきても全く不思議ではありません。というか、私がその立場ならたぶんやります。あるいは、本当に卑猥に聞こえてしまう単語が混ざってる場合には、表現に苦心するケースがあるのかもしれません。念のため申し上げますが、もし事実だったとしてもお坊さんを非難したいワケではありません。むしろ問題があるのは檀家やらの聞き手の方ですので。それに、アニメではない方の一休さんが仏像を枕にして「俺の商売道具に何をする（笑）」と言われたエピソードなども伝わっています。「◯ンコ」の件が本当だとしても、宗派ごとの厳格さやお坊さんの感覚は十人十色です。弔い文化や宗教観の奥深さを示す、笑えるエピソードになるはずです。ひょっとしたら、仏教界にとっては隠したい裏話なのかもしれませんが、知恵をお借りできれば嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

送別会について

今回リストラで退職することになりました。早々に送別会を予定してくれることになったのですが、断りました。退職後の就職先が決まっていないし、送る側の人たちは会社に残って欲しいと言われていんだと思うと、やってられない気分になるし、会で一緒にのんでいてもみじめだし、腹が立つし、ムカつくしで、断りました。断ってから聞くのもなんですが、これで良かったでしょうか？

有り難し 19

主人にイライラしない方法

仕事オンリーの主人にイライラします。イライラしない考え方を教えて下さい。子供に障害があり、子供の世話、家事、仕事とのバランスが難しく、退職しました。主人は共働きのときはほぼ定時で帰ってきていたのに、私が辞めたら残業、残業で子供が寝たくらいの時間に帰ってくるようになりました。子供は日常生活すべてで手がかかり、目が離せないので、寝たあとやっとホッとできますが、それから帰ってきた主人に夕飯を出して、後片付けなどをするのですが、主人はスマホやテレビを観たりノンビリしていてイライラします。共働きの時は私が残業で遅くなっても子供と一緒に寝ることが多く、夕飯の片付けなど1度もしてくれたことはありませんでした。私は片付けしてお風呂、洗濯して、それからパソコンを開いて明日の仕事の準備をする生活でした。私は実家が離れているので、頼れるのは主人しかいないし、何度も私の気持ちを話してきましたがなかなか変わってはもらえませんでした。今、主人も仕事が忙しく大変そうなので残業してきて茶碗洗いをしてもらおうとは思いませんが、働いていたころのしんどさ（家事や育児を含めて）、私なりにがんばっていた仕事を退職したことなどもっと深く考えてほしいなと思ったりします。ちなみに休みの日も何もしてくれません。主人を変えるのはもう諦めました。子供のためにもそんな主人を笑い飛ばし笑顔で過ごせたら楽なのにと頭では考えるのですがなかなか難しいです。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 21

過去の罪を思い出して気分が落ち込む

私は小学生の頃、人を傷つけてしまいました。 ①人のものを盗み、隠すこと。 ②女子グループ内でのいじめの関与です。 ①に関してはグループで行っていたわけではなく、私が個人的にしてしまっていました。疑われないように、自分の物が盗まれたと嘘をついてしまったこともあったと思います。小学生低学年の頃で、数回盗みをはたらいてしまい、その後やらなくなりました。 ②に関しては、グループでいじめの標的を回している状態でした。自分の番が回ってきたことも、いじめをする側にいたこともありました。今まで親には話していませんでしたが、今日決心をして伝えました。詳しく詳細までは伝えていませんが、母に、盗みをはたらいたことがあること、いじめをしたことがあることを伝えました。母の反応は「あらー」という言葉でその後も明るい口調でしたが、母を傷つけてしまったと思います。今小学生の頃の自分を思い返すと、とんでもないことをしてしまったと思います。傷つけて、迷惑をかけてしまったすべての方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。数日前から罪悪感でたまらなくなり、頭の中でずっとそのことを反芻してしまっています。気分が落ち込んでいます。私が母に過去を伝えたことは、正しかったのでしょうか。また、この過去の罪に関する反芻思考に対して、どのように向き合うべきでしょうか。

有り難し 5

家族が壊れました。

夫、小学2人乳幼児1人の家族。夫が盗撮、現行犯逮捕（2度目と知った）約３週間勾留期間あり、新聞にも載るかもと警察に言われ恐怖のままに急遽転校と私も退職（事実を話し）県外の実家へ引っ越しました。その後罰金刑が決まり離婚しました。実際新聞に名前は乗らず、今は先走ったことに、後悔してます。子供たちももといた場所へ戻りたがってますが。。実際実家にお世話になるも、子供達も当たり前ですが情緒不安定、なんとなくですが加害者家族のせいか煙たがられてるような。肩身の狭い思いに感じるときも時々。被害妄想かもしれませんが。最近子供と元夫で面会。双方にとり良かった様子で元夫の鬱も少しよくなってきた様子（事件後もと夫は鬱になりました）親は今後実家から離れた場所へ行きなさい（親戚中知ってる）と。妹家族からは気持ち悪がられ、面会した際にも嫌な顔されました。私たちは今後どこに住みどこで生きていくのかわからなくなってしまいました。子供にとり、再再度の転校は大丈夫だろうか。ただこのまま実家も居ずらいし、かと言って高齢になる両親も心配なとこですが。元夫との関係も悩みます。あちらは再構築を望んでますが淡々と子育てのみの関係のが気持ちが楽ですが。わたし自身がブレブレで。気持ちも落ちてます。何かアドバイスお願いします。。。子供を見てると可哀想で悲しくなります。産んでごめんなさい。父と離してごめんなさい。と思わない日はないです。

有り難し 8

クラスでいじめがあります

高１女子です。クラスの男子(Aくん)が一部のクラスの男子(特に中心核のBくん)にいじめられているように見えて少し気になりました。きっかけはAくんが授業中にスマホを見ていたところをBくんがタブレットで写真で撮ったことです。(私の学校ではタブレットが支給されていて授業中に使っています)Bくんは授業中にスマホを触るのは厳禁なことを利用して、その映像を黒板のスクリーンに映しだしたり、それを複数人でからかったりしていました。しかし、Bくん(とからかっていた他の男子)もスマホは触っていないにしても、よく授業中にこっそりYouTubeを見ていたりしているので、Aくんだけがそういう扱いを受けるのは違うのかな、と思いました。 Bくん自体とても嫌がっている様子だったのでいじめではないかと思いました。私はそんなことを気にするよりも勉強の方が大切だとは思っているのですが、学校にいるときはAくんをからかっている男子が気になってしまいます。また、私自身も中学の時いじめに遭っていたので、その状況を見るたびにトラウマがよみがえってしまいます。先生はまだその映像を見ていません。私はどうしたらいいのでしょうか。トラウマから目を逸らすにはどうしたらいいのでしょうか。長文、そして読みにくい文章を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 3

死にたくなります

家族の不仲が問題となり、死にたくなることがしばしばあります。そんな時どうすればいいのかを探しています。よく「あなたが死ぬと悲しむ人がいるから」という理由を見かけます。きっと家族や配偶者のことでしょう。しかし私は家族の不仲で苦しんでいます。話し合いも上手く進みません。なぜ、悲しむ人のために私が苦しい思いをしなければならないのか分からなくなります。もちろん、私だけが苦しいわけではないと分かっています。一家離散すればきっとそれぞれが苦しみから逃れられると思います。しかし、それを選ぶのもまた苦悩だから離散しないのだろうと思うのです。この中の誰かが死ねば、自動的に離散するわけですし、悲しみは一時のものです。だから早く死にたい、今すぐ死にたいと思うことが増えました。私の妹は自死しています。当時は分かりませんでしたが、たぶん家族に分かってもらえなかったことも、大きな理由の一つだったのではと思います。うちの家族の異様さを伝えたこともありますが、人それぞれだと切り捨てられました。家族でふたりも自死が出れば分かってもらえるだろうかと考えてしまいます。死ぬことは具体的な解決にならないのは分かっています。でも、今この苦しみが、あと何年続くか分からない状況で、私は頑張って笑顔を作らねばならないことが苦痛でなりません。死を選ぶのは愚かなことでしょうか？

有り難し 2

父親の執拗な連絡

タイトル通り父親から執拗な連絡に困ってます。父親とは離れて暮らしていますが同じ地区内に住んでます。去年母が他界したことで父親に連絡をしました。母と父はすでに離婚しています。私は母と暮らしていました。母が病気になり介護が必要になり、それを全て私1人でやりました。兄貴がいますが、病院にも顔を出さず、援助もしてくれませんでした。なのでもう嫌気がさして縁を切りました。父親もそうです。昔から王様気取り、口先だけ、思い通りにならないとすぐ切れる、尻拭いを私にさせる、自分でばら撒いたのに私に掃除させる、母や私を家政婦扱い、ずる賢い、兄貴も父親も肝心な時に役立たず、それなのに文句が多い、だから余計にムカつきます。母が亡くなってから父親から執拗に連絡が来て「援助したい」「顔が見たい」と言ってきます。私は父が大嫌いなので援助は当然断りました。「連絡もしてくるな」と言いましたがそれでも連絡してくるので腹立ちました。父に向かって「大嫌い」と言いました。それでも懲りずに一方的な思いだけで私に連絡してきて、メールが届かないとわかると今度は私の家の郵便受けに直接手紙を入れるするようになりました。正直怖いです。どうにかして連絡を取りたいっていう執念深さが恐怖さえ感じます。なぜ「連絡してくるな」「嫌い」とまで言ってるのに聞いてくれないのでしょうか？普通の親なら子供に嫌われるようなことはしません。母が生きていたら守ってくれていたのですがもういないので誰にも相談できないし、親族はみんなめんどくさいので関わりたくないようです。「無視すればいい」とかよく言いますけどそんな問題ではないと思います。家を知ってることもまた恐怖です。母が亡くなったときに連絡をしたのを後悔してます。連絡しなかったら住んでる場所を知らないので郵便受けに手紙を入れられるようなこともなかったのに、、、父親の呪縛を逃れるにはもう死ぬしかないと思っています。もう苦しいです。最近よくトイレで泣いてしまいます。辛いです、、、

有り難し 5

宗教を拠り所にしていいかわからない

現在、病名は診断されていないのですが心療内科に通い、薬を処方されています。時々急に不安が襲ってきてどうしようもなくなることがあります。そんな時、神様などを信じている人たちは祈る対象があっていいなと思ってしまいます。私自身、浄土真宗の幼稚園に通ったりキリスト系の高校に進学していたりと宗教は割と身近にあり、神様や仏様はほんとにいるのかなあと考えることもあります。でも一方で、宗教というと新興宗教の勧誘とか事件を起こしたりとか人間を悪い方向に持っていってしまうのではないかと心配になります。個人的には神様や仏様など心の拠り所がほしいなと思っています。ちなみに母方の家系は浄土真宗だと聞きました。こういうことをお坊さんたちはどうお考えなのでしょうか。

有り難し 10

友人との喧嘩

数年前、私の気遣いのない行動が原因で友人と喧嘩をしました。その後に心から謝りましたが、友人は許せなかったようでそのまま疎遠になりました。ふとした瞬間に思い出しては少し辛い気持ちになってしまいます。辛くて思い出したくないですが、もう何度もその時のことを思い出しては反省しています。私が悪かったのは重々承知です。しかし喧嘩の内容としては周りに相談したときも「そこまで喧嘩するようなことでもないとおもうけど」と言われるようなことでしたが、あまりにも気持ちが沈みすぎて、何か不幸があるたびに、自分の子が亡くなった時すらもこの時の仕打ちなんだなどと考えてしまって、もうこれが続くと心が持ちそうにありません。どうすれば心の整理がつきますか？この曇った気持ちは一生背負っていかなければならないのでしょうか。

有り難し 25

どう相手と上手く付き合えるか導いてほしい

女性同性カップルです。10年ほど同棲をしています。彼女は精神的に疾患を抱えており体調も優れない日が多く、仕事は月3,4日くらいで普段は家で過ごしてます。私は正社員として働いており、生活費等は全て私が支払い家事は２人で分担してましたが、最近喘息と緑内障を患ってしまい、この先何年仕事が続けられるか不安になってます。そんな中、彼女と喧嘩になりました。この先互いの病気の事や将来の事、どう支え合おうか真剣に話し合おうとした際、彼女はスマホで音楽を聴きながら空返事だったのでそれに対して強く怒ってしまいました。金銭の話にもなりました。私は自分の欲しいものは極力我慢し、貯金しつつ二人で食事や外出の際は全額出すのが当たり前でした。それは彼女の疾患の関係で、給料が少ない中で医療費を出しながらの生活は大変だろうと思っての行動でした。一方、彼女は人形が趣味で一万以上する洋服やアクセサリーを毎月買いますが私に対しては何もありません。それが積もりに積もって、私より人形の方が大事なの？と泣きながら聞いてしまいました。(恥ずかしい限りです) 彼女のお金は彼女がどう使うのは自由なのは分かっています。人形の物は沢山増えてるけど、私のものは最近無いよね…と伝えたらお菓子を渡されてこれで良い？と言った後普段金を出してるからこっちも相応の金出せって事なの？社員とバイトじゃ収入も違うし貴女は好きなもの買ったら良いじゃん服もお菓子もあげる事には変わらないよね？と言われ、その後疲れたと言って相手は寝ました。そのお菓子が好きだと覚えていてくれた彼女の優しさは嬉しいです。趣味に費やす事で彼女の心の癒しになっているのも分かります。でも心のもやもやが晴れず、自分は彼女に大事にされていないような気がしてしまい涙が出てきてしまいます。喘息や緑内障になった時も私が支えるからね、と言ってくれましたが一度も一緒に病院へ行ったりはしてくれませんでした。私は彼女に対して期待や執着しすぎているのでしょうか？独りよがりでしょうか？お金や物の価値で比較してしまった事は愚かだったと思います。彼女の事は愛しています。彼女も私と結婚したいとずっと言ってくれます。お互い病で疲れているからピリピリしているだけだと思いたいです。私の考え方で悪い箇所がありましたらご指導のほど宜しくお願いします。

有り難し 25

2024/10/03

認知症の祖父を疎ましく思ってしまう

認知症の祖父が、自分の部屋が何処かわからなくなり私の部屋に入ってこようとすることがとてもストレスで、祖父のことをつい早く死んでほしいと思ってしまいます。祖父には私の小さい頃かわいがって貰った恩もあるし、何より認知症だからしょうがないとは思うのですが⋯⋯ 私は自分の部屋に誰かが入るのが本当に嫌なのでかなり苛ついてしまいます。祖父にイライラしたり死を願うのをなるべく減らすにはどうしたら良いでしょうか⋯⋯ アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 23