今年、初詣に参拝したときにおみくじをひいたのですが 言葉が難しくて理解できません。 簡単にわかるように教えて頂きたく投稿しました。 「家道生荊棘」いばらのすそにかかる如くさわりできる避ければさわりなし。「児孫防虎威」いせいつよき人をおそれわざわいをまぬがれんとするなり。「香前祈福威」あつくつつしみてつねに信をいたし神仏をあがめ幸を祈らば。「方得免分離」信力にてかないのはなればなれとなることまぬかるべし。 末小吉でおみくじの内容は、ものごとを慎んでわがままや意地をとおそうとしないように注意しなさいというような内容でした。そこは人から教えて頂いたのですが上に書かせて頂いたところをうっかり聞き忘れてしまい教えて頂きたく思っています。 どうか、教えてください。 よろしくお願い申し上げます。
気の合わない相手と仲良くなるには？ 高校生女子です。 私には、同じ部活のA子、B子がいます。 B子は昔からの友達です。仲がいいです。 A子とは一年同じ部活でやってきましたが、どうにも気が合わないのです。 私とA子の関係は、「微妙」です。 表面上は仲が良くも悪くもなく見えて、お互い本心を出さない当たり障りのない会話をする仲です。 私は、友達とふざけあったり、お互い罵り合いの会話をしたりして楽しみます。 ですがA子は、友達と褒め合う会話をし、誰にでもいい顔を見せます。 入部当初、ふざけてA子に膝かっくんをしたらノーリアクションで、掃除の時雑巾レースに誘ったら断られ、衝撃を受けました。 今まで出会ってきた人はみんな、こういうことはノリノリでやってきたので初めてのタイプでした。 私はA子と話していて、楽しいと思ったことがありません。価値観や考え方が全て合いません。 でも、仲良くなりたいのです。せっかく同じ部活だし、3人だけの部活なので私が友達のB子だけと話していてもA子が余ってしまうからです。 でも今まで積み重なってできた、お互いの間にできた透明な壁を壊すにはどうすればいいのでしょうか。雑巾レースをする仲とはいいません、せめて本音で言い合える仲になりたいです。
私は1人っ子で、小さな頃から甘やかしではない本当の愛情をたくさんもらってきました。 今でも家族みんな元気で、夕食を一緒に食べれる日はテレビを見ながら他愛もない会話で笑い溢れる家族です。 友達といるより楽しく、母とはよく旅行にも行きます。 ですが私は、5年前と2年前にとても大きな過ちを犯しました。その時には現実逃避だったのか、あまりその事を考えずに生きてきました。 それが急に10日前突然思い出し、大好きな両親に当時の事を言っていないということは、裏切っているということではないか。と色々考え出したら止まらなくなりました。そして自分がどれだけ大きな事をしてしまったのか。何故あの時にしっかりと反省しなかったのか。と仕事中もずっと苦しいままです。 ですが家族にはとても言える内容ではなく、言えば悲しませ、育て方を間違えたのではないかときっと一生苦しませます。もう口も聞いてもらえないかもしれません。 もちろん、家ではこの5年間と全く変わらない様子で生活しています。 ですが家族の顔を見ると申し訳なさから悲しくなり、一生こうやって心の底から楽しく話せなくなるのかと思うと胸が張り裂けそうです。 そして今までの楽しかった思い出を思い出しても、あの時も裏切っていたと考えると、急に悲しい思い出に変わります。 本当に苦しいです。 もう一生あんなことはしないと自分に誓いました。反省したってしきれないことで、自分を正当化するつもりも一切ありません。 今私は家族が望んでいたような仕事に就けてやっと3ヶ月目に突入したところでした。仕事は本当にやりがいがあって楽しいですが、ここ10日程は心にもやもやを残しながら仕事を含めて生活しています。 苦しいです。 こんなに一生懸命、大切に育ててくれた両親に言えない秘密を持ち裏切ったという事実が頭から離れません。
前回、ハスノハでお坊様方にありがたいお言葉をいただき感謝しています。 それで、今回は少しやる気をだし 頑張って学校の勉強に励んでみたのですが 今度は夜に眠れなくなってしまいました。 原因はわからないのですが 昼間に思ったことを記しておきます。 自分が一人で勉強している間も 恋人がいる友達や、結婚してる知り合いは 独りではなく 彼女たちの人生は常に明るくて勉強する必要はありません。 対して自分は学校でも家でもいつも一人で いるのは悲しいと思ってしまいました。 友達や彼氏を作ろうと愛想を尽くして見たこともありますが、気や価値観の合う人は近くにはおらず、 愛想の分だけ疲れて追い込まれたので無理をするのはやめました。(普通に挨拶などはします) 遠くに一応彼氏はいますが、彼氏からの告白で付き合ったものの、どんどん連絡はなくなり、 元々遠距離でなかなか会えないのにデートは渋る彼氏が最近ゲームの高額課金してたことがわかって、別に悪いことではありませんが、なんとも言えない気持ちになっています。 同じくらいに彼氏ができた3つ下の後輩は 同じ大学の彼氏ができて、毎日ラブラブだそうで、彼氏のほうもその後輩以上にしっかりしていて、いい人です。デート代もおごってくれるそうです。 別にお金が欲しいわけではありませんが、それくらいお金をかけてもいい、と彼に思われているということ自体がなんだか羨ましいです。 私はその前の彼と付き合ったときに不満ばかりいうのはよくないと考え、感謝の言葉と幸せだけを綴って彼と生活していましたが、その中で彼は新しい彼女を作り、捨てられてしまいました。雪の降る中、めいっぱいにお洒落した薄着で、涙を堪えきれなかったのを覚えています。 その後輩はいつも彼氏のできないスパンが短く、いつも彼女からふっています(でも告白されたことはないらしいですが) なんだか、自分が傷ついてばかりのような気がしてしまいました。 彼女のことは一例ですが… どうしてここまで差ができたのかと 思い悩みましたが、考えないようにして 勉強を続け、終わったらすぐに寝ることにしました。 すると今度は眠れなくなってしまいました。 疲労困憊なのに何故か全然眠れません。 まるで睡眠のスイッチが消えたみたいに 苦しいのに全然眠ることができません。 どうしたらいいでしょうか。
お世話になっています。 生き死にほどの苦しみではないのですが、モヤモヤとしてしまい、聞いて頂きたくご相談します。 娘の通う保育園は車道に面しています。車の往来は激しくはないもののゼロではなく、十字路、T字路がすぐそこです。 娘は３歳で、車道では遊ばない事や手を繋いで歩くことを伝え続けていて、私と2人の時はしっかり約束を守ろうとしています。 しかし、友達と帰りが一緒になると歯止めが効かず門扉から飛び出し走りまわり、私の制止の声も届きません。 気持ちはわかるのですが、やって欲しくないことなので抱き上げる等して止め、落ち着いてから話をしています。 モヤモヤとするのは、一緒に飛び出していく友達のお母さん達が、子どもを全く止めようとせず、世間話をしている姿です。私にも話しかけてきますが、それでいいの？と思ってしまいます。 まだ自己抑制が十分でない子どもが、自分で一歩踏み止まれるように、意識だけでもつくようにと声をかけるのですが、 周囲のお母さん達の様子を見ていると、私は過保護？と戸惑いました。 自分の子にだけ危ないと話すのも違和感がありますし、かと言ってお母さんの前で諭すのもなんだかなぁ…と煮え切りません。 どんな対応や声かけ、心構えでいることが良いでしょうか。 お知恵をお貸し下されば幸いです。
恐縮ですがご意見を頂きたくお願いします。 自分の感じる限りかも知れませんが担う責務と仕事が多く、肉体的にも精神的にも休めません。 このままではいつか倒れてしまうのではないかと感じ、休暇を取ろうと思っているのですが、周りの方がかなり休暇を取ってしまうため自分が休みを取る隙間がありません。 （子供の都合や病気などやむ無い事情なので上司も休むなとは言えないです） 私があまりに休まないので上司から冗談半分か「働き方改革しなきゃいけないから有給休暇申請だけして仕事しろ」と言われる始末です。 上司も私の業務量は分かってくれているとは思うのですが…。 休みが取れないのは自分の管理が至らないせいなのでしょうか。 24時間闘えますかと言われた時代があるように、これくらいで休みたいと思っている自分は甘いのでしょうか。
あまり人に話したことはありませんが、私は兄が大嫌いです。大嫌いどころか、気持ち悪いと感じています。正直な気持ちを言うと、いなくなってしまえばいいのにと思っています。 私が小学生の頃、兄とじゃれて遊んでいる時に下半身を触られたことがありました。たまたま触ったのではなく、何度も同じことをされました。断りましたが、下半身を見えてほしいと言われたこともあります。 中学生にあがると、何度か下着がなくなることがあり、そっと兄の部屋に入って探してみたら、椅子とクッションの間に私の下着が隠してありました。また、どんな意図か知りませんが、私の枕の下に いわゆるエロ本を入れてくることもありました。一番耐えられなかったことが、夜私の部屋に入ってきて体を触ってきたことです。その時は、怖くて声が出せず、どうしたらいいか分からず、黙って時間が経つのを待っていました。こういうことが何度かありました。 すぐに両親に相談すればよかったのかもしれませんが、当時は言っちゃいけないことだと思って、誰にも言えませんでした。それでも、夜眠れなくなったり、兄と2人で留守番しなくてはならない時は、なるべく外出したり、とにかく兄の近くに居たくないと思うようになったので、両親に打ち明けようと思いましたが、その勇気が出ませんでした。しかも、兄は祖母や母から溺愛されており、私がそんなこと言うと祖母や母はどんな気持ちになるのかな？と考えてしまっていました。 また、兄とは喧嘩のたびに顔や体を殴られることが日常茶飯事でした。喧嘩の原因は私にもあったので、一方的に兄だけが悪いというわけではありませんでした。 ですが、私が高校生の時たわいもない事で兄と喧嘩をし、顔にアザができるくらいまで殴られたことをきっかけに、この時から約6年 口をきいていません。(中学生くらいの時から、それほど口をきいていませんでしたが、きっぱり関係を絶ったのはこの時からです。) 兄のことを完全に拒否する気持ちが強いのですが、家族なのにこんな関係でいいのかな？と思うこともあり、とても複雑です。母も、私たち兄妹が仲悪いことに胸を痛めており、「育て方を間違えた」と言われました。 気持ちのモヤモヤが強くなったので、今回相談させていただきました。
理想の人間になりたい。でもなれないので、自分を許して認めて憎むことを辞めたいです。 わたしにはとても美しいと感じる人が二人いるのですが(二人とも男性です)、そのひとみたいになりたいではなく、そのひと自身になりたいと思ってしまうので、何をしても許せなくて、自分が自分であることが憎くて仕方がないです。中学生くらいからこのようなことを考えていてきっと思春期なのだろうとは思うのですが、自分が自分を許せない状況がとても苦しく感じます。 自己肯定感の低さは家庭環境が原因であるというのをよく見かけます。確かにわたしの家庭環境は複雑でした。ですが、わたしの母はそれをハンデにしないよう、大きな愛情とわたしが望むもの(教育など)を与えてくれたと思います。なので、原因は家庭環境などではなく自分にあるんです。では何が原因なのか、ということも知りたいです。 余談を挟んでしまいましたが、 自分の見た目が女であることが悔しいです。自分の体と顔が憎いです。自分の、美しいひとを美しいと感じてしまう心が汚いと思います。純真無垢を純真無垢だと感じる自分はよこしまだと思います。自分の思ううつくしい人間になれない自分がとても嫌いで仕方ないです。 考えることしか能がない自分が、憧れの人とは真逆で鬱陶しいです。けど考えることをしない自分を想像すると、それは平凡に感じて嫌です。今まで自分がもやっとしたことすべてに対して自分の答えを見出してきました。そこを買ってくれる友達も少なからずいて、それがあるから愛されてる部分もあるのだとわかっているので考えることをやめる、美しいものを美しい、きたないものをきたないと感じなくなる自分になることも怖いです。 自分を許せないので無理をしてしまい最終的に大きな迷惑をかけてしまう自分が憎いです。休ませてあげられない自分が情けないです。素直な心が少しもない汚い自分が消えてほしいです。もう許してほしいです。 わたしだけがわたしを許してくれないんです。 どうすれば、自分のことをきちんと認め、憎まず、許すことができますか？ 稚拙な文章ですがお答えいただけると幸いです。
お世話になります。 三回目の相談です。 失明する難病指定の病気の者です。 この病気とわかり一番心配なことは、両親の介護ができないことです。 私は独りっ子なので他に頼るところもありません。 現在二人とも70代で元気にしておりますが、足を引きずって歩くようになったり、車の運転も危なっかしく心配なことも増えてきました。 私に頼らず二人でやっていくから心配するなとか、そんな目に産んでしまい申し訳ないとか言ってくれます。 涙が止まりません。 去年の暮れには、見えてるうちにと旅行にも連れていってくれました。久しぶりに母と温泉に入り、また一回り小さくなった母を見て涙が溢れました。 私が動けるうちに、近くに越してきてほしいのですが、なかなかこちらの思い通りにはなりません。
暇なとき連絡してね、と言う私の言葉に「えーなんで？」と返されたとき。 久しぶりに会って、「また会うと思ってなかったよ」と言われたとき。 「本当に大切な友達なら、何ヵ月も音沙汰なしでいることなんてないよね」と言う誰かの言葉を聞いたとき。 学生時代からの友達(だと思っていた人)からの言葉が頭から離れなくなり、ある日ふと「もういいや」と思ってしまいました。 大切にしていきたい、ずっと付き合っていきたいと思っていたけれど、どうやら向こうはそうではない。 そんなこと当たり前にあることだけど、だからって皆が皆そうでなくても…。 始めこそ辛くて仕方なくて泣いていました。 最近になってようやく、自分にはひとりの友達もいないという事実を受け入れ始めたような気がしています。 私から連絡をしなくなれば、あっという間に繋がりがなくなってしまうような関係。 そんな薄っぺらな関係しか築けなかった自分が情けなく思いますし、頑張って何とか繋がりを保とうとしていたことが惨めでなりません。 大事に思っているのが自分だけだと言うことに、早く気付けばよかった。 日頃の言動の酷さや冷たさから、目をそらさなければよかった。 誰にも連絡をしないでいたらどうなる？ ふとそんなことを思い、誰とも連絡をとらなくなりました。もう、3年近く経ちます。 本当に誰とも会わなくなると、どんな場所でどんな話をしていたのかも、もう分からなくなるのですね。 馬鹿なことをしてるな、と思いつつも、少し期待してしまったことが凄く恥ずかしい。 連絡先を変えようと思っています。 その連絡先は、誰にも伝えるつもりはありません。 ただ、今電話帳に残っている数人のアドレスを消すことが、どうしてもできないのです。 今後もう会う予定のない人たちなのに、躊躇ってしまいます。 本当にひとりになってしまうのは、本当は寂しくて、凄く怖いです。 連絡先が携帯に入っているからと言って「繋がっている」と感じることもおかしいことなのだと、よく知っているはずなのに。 なんでもない日になんとなくの操作で消してしまえばいい。 私がしようとしていることは、間違っていますか？
現在就職先として、実家から6～7時間かかるような県外を考えています。私としては、やりたい仕事もあり、かつ彼氏もいるということもあり、その県・就職先を選んでいるのですが親は大反対しています。 母からは「女の子なんだから家からでるな」「なぜわざわざ(彼氏側の)姑が住んでいる近くにいくのか」「なぜ彼氏がこっち(私の親が住んでいる県)に来ないんだ」など言われました。昔から「女の子なんだから」という理由は言われ続けてきましたが、まさかこの時も言われるとは思いませんでした。 母は泣いてヒステリックになり、私もそんな姿を見ていて辛くなったため、その時は何も決まらずに話が終わりました。父は母の肩を持ち、「お母さんはお前のために頑張ってきたんだ。もう一度考え直せ。」と言っていました。 就職先だけで考えるなら、実家のある県にも魅力がある企業はあります。ですが、私は今お付き合いしている方との未来も考えているため、就職も恋愛も妥協したくないのが本音です。 私は親が好きなので、どうにか納得してもらい、心がすっきりした状態で就活に臨みたいと思っています。どのように親に話せば納得してもらえるのでしょうか。また、もう一度話し合うために、背中を押していただけないでしょうか…。
助けて下さい。 思考回路がメチャクチャです。 将来の事を考えると、このままではいけないと漠然とした不安が過り、自分を変えなければと思います。 しかし、何をどうすればいいのか全く浮かんできません。これからやりたいことも、なりたい将来像も浮かんできません。 今はただただ… 仕事が嫌になってしまいました。楽しくありません。しばしば面倒な案件にあたることもあり行きたくありません。仕事中も転職のことや、もっと人生を充実させるには等と考え事をして常に上の空状態です。 家族や恋人を大切にしたい気持ちは十分にあるのですが、それらを優先してしまうので自分一人になれる時間がなく、結果、心が疲れてしまいます。 一人になりたいのですが、自分を想ってくれる大切な人達に寂しい想いをさせたくもありません。 ちぐはぐなのです。 ここしばらく（2年以内）、心が死んだような状態です。元気を出そうにも、全く出ず。お出かけも、楽しもうにも楽しめません。心が常に疲れています。 しばらく、休暇が欲しいと思うのですが、理由なくして取れるはずもなく…。 時々、「あぁ、自分には時間がないんだ（年齢的に、人生一度きり、悩んでたらもったいない）」等と思う時がありますが、心と体がついていきません。 流れに身を任せていれば楽なのかもしれませんが、それでは自我がなくなってしまうような気がします。 退職するには、もったいない。 無理しない範囲で仕事は続ければいい。 結婚して、子育ても悪くはない。 自分には、どんな選択肢があって、どんな風に選んでいけばいいのかわかりません。教えて欲しいです。苦しいです。 今更と、手遅れでない事を祈ります。
よく、妹と喧嘩になってしまいます。 妹から見たら私は、欠点だらけです。見た目で言えばデブ（肥満、太ってる）←口ではいってません。いろんな場面で、チクチク言ってくるんです。 （言われて当然なときもチラチラあります。） まあ、生まれたときから妹と合わなかったのは事実ですが……最初は、妹と合わないことにショックでしたが、今は、悩みに変わっていってしまいました。気にしたって損になるはずなのに。 私が、なにも考えてない面も見えているからいうんでしょうね。（食べ過ぎとか、マイペースとか）食べ過ぎに関しては、先週禅のお坊さんにアドバイスもらったので、少しずつ意識しています。 でも、信用されてない気がします。
自分に自信を持て、とはよく言われることですが、「自信を持つこと」と「他人と比較して秀でていると思うこと」の何が違うのかがわからず困っています。 私は自信を持つことを後者として解釈しているため、自分に自信をもつと言っても人と比べて劣っている部分ばかりに目が行ってしまい、とても自信を持つなどできない状況です。 「自信を持つこと」の正しい解釈の仕方と、自信を持つ方法について教えてください。
今日仕事の帰りに道から飛び出してきた野生のタヌキを轢いてしまいました。 以前も猫を轢いてしまったことがあり、ショックのあまり現場も思い出せず、とりあえず車にかつお節、お酒、塩で気休めかもしれませんがお浄めをしました。 そして、毎年その日に自宅でですが、御線香をあげていました。 それからは気をつけようと思っていたのに、それなのに…再び飛び出してきたたぬきを轢いてしまいました。 自宅についてから、塩、酒で車をお浄めして、生きていてほしいけれど、もし死んでしまったなら本当に申し訳ない。タヌキの分も今後の人生を大切に生きていこう、安全運転を心がけていこう。と反省し、願うことしかできませんでした。 明日仕事の都合でですが、神社に行く予定がありますので、手を合わせてこようと思っています。 他に何か供養できたりすることはあるのでしょうか？？ よろしくお願いいたします。
何度かこちらで相談させて頂いています。母が半年前に交通事故に遭い、今は病院を経て介護老人施設に入っています。私には姉と兄がいますが母のことについて何一つ手伝ってくれません。私が洗濯物もって帰り洗って持ってくる、必要なものは買ってくるという生活をしています。ただの一度たりとも頼んだこともお金を出してもらったこともありません。事故に遭った当初、兄は子供は3人だから誰か一人が負担することは間違えているし、あってはならないと言いました。ですが事故から半年間私が一人で精神的、金銭的、体力的に負担しています。兄嫁は母の洗濯物について、業者に頼めばいいと言い出しました。母も兄夫婦も決して生活に余裕はありません。兄嫁は全く協力するつもりはなく、私は洗濯するの無理。と言いました。挙げ句、母のことは放っておいたらいいというのです。確かに実の娘ではないけれど、兄のところに嫁いだのであれば協力するのが普通ではないでしょうか？私なら自分の旦那さんの義母がそうなればすると思います。私の考えは古い間違った考えでしょうか？私も難病を患いいつ倒れてもおかしくない状況で働いて生活しています。こんな人でなしの姉兄、兄嫁と絶縁したいです。このまま私だけが堪え忍ぶのも限界です。どう話したら私の気持ちが姉たちに伝わるでしょうか。
私は昨年末に体調を崩してしまい(精神的なもの)職を辞めてしまいました。それと同時に、同棲し結婚まで考えていた彼女とも別れてしまい、どん底にいる様な気持ちです。当初は再就職をして、また彼女とやり直すんだ！と意気込んでいましたが、なかなかいい職場も見つからず途方に暮れています。このまま彼女ともやり直す事も出来ず、腐っていくのかな。なんて考える事もあります。何を目標に頑張っていけばいいのか、また頑張るぞと思えない自分が悲しかったり、色んな事が心を支配しています。自分の甘さでもあると思います。私はこの先何処に向かうのでしょうか。
旦那のことです。 何事も、自分にとって面倒だったり 都合が悪い話は怒鳴りだして話になりません。 子供に悪影響なので、私が引いて収めています。いつも話が進みません。怒鳴り声が不愉快で聞かないように、旦那の機嫌をとって話かけないといけません。 普通に言ってと言うと普通に言っていると怒鳴ります。 また、私が止めてということを止めてくれません。しつこく言うと怒鳴ったり無視します。 (レベルの高いことを求めてません。足で物をどかさない、寄せ箸しない、戸を静かに閉めるなど基本的なことです) 私が嫌がることをわざとやっているとしか思えません。見ていて、不愉快きわまりない。 朝、おはようと話しかけても目を合わせず、んー というだけ。 毎日育児家事仕事に追われバタバタしているので、何かぬけることがあり、それがわかると 酷くけなしてきます。 自分が間違えたりしてもわざとではないと 絶対に非を認めません。 機嫌悪かったり喧嘩すると無視してきます。 数日して旦那の機嫌がよくなればいつも通りになる、旦那のペースです。いくら私が話しかけても旦那が機嫌戻ってなければ無視。 子供にも怒鳴ったりしますが、 休日には遊んだりはしてます。 いつも我慢してきましたが、先日 メールで冷静にモラハラを指摘し、精神的に辛いと訴えました。 自覚ないようで、逆ギレされ、何でもないことに怒鳴り出したりし私はとうとう切れました。 (思い切りつねりました。少しすっきりしました。) それを見た子供は泣き出し、可哀想なことをした、トラウマになったらと子供の前で爆発した自分に後悔しています。 私は余計な酷いことをしてしまいました。 どうしたらいいかわからなくなってきました。 このままでは子供に悪影響ですよね。 旦那と話しない方が、家族は平和です。 しかし、これはおかしいですよね？ また、旦那の行動はモラハラでしょうか？ どのように対応したらよいでしょうか？ 子供の心の傷も心配です。
半年前、10年不倫関係した彼から別れられ、今も憎しみを持ってます。でもそれは、心の中は憎しみと妬み、でも頭の中は、戻って来るかも知れない期待なのです。すなわち、心の中の思いと、頭の中の考えが真逆なのです。彼は年下未婚。心の中で、急に憎しみが出てきて恨んでやる。と思ったり、頭の中では、戻って来るかも知れない。と言う期待の繰り返しで、頭と心がおかしくなりそうです。いつも相談にのってもらってくださってますが、過去を振り返らない との回答。分かってるんです。その通りなんです。でも、どうしても頭の中は期待、心の中は憎しみ。私が死んだら、幽霊となって、彼の前に出てやりたいと思うこともあります。怨霊と言うか…そこまで憎んでる、もう1人の私がいるみたいです。どこかでお祓いしてもらったら少しはマシになるのか？時が止めてくれるのか？ 毎回同じ様な質問を聞いてもらって申し訳ないです。
お世話になっております。 今妊娠4ヶ月でもうすぐ5ヶ月になります。 旦那とは交際期間が長くお互いに子どもも好きでいつかは二人の子どもを授かることが出来ればと思っていましたがなかなか授かることが出来ず途中悲しいお別れもあったりしながら今順調にお腹の中で新しい命が育っています。 授かることができ凄く凄く嬉しくて１日１日が幸せで早く会いたいって気持ちも強く凄く待ち遠しいのですが、どうしても調子の悪い日が続いたりすると出産に対しての漠然とした不安でいっぱいになったりします…私自身まだまだ母親になる自覚が足りず覚悟も足りないんだとわかってはいるのですがやっぱり出産の時に自分が死んでしまったらどうしよう…と考えてしまいます。 自分の事の方が大事で考えが甘過ぎてる自覚はあり涙が出てきます… こんなわがままな気持ちはどうすれば良いのでしょうか。
有り難し 24
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