何かしようとしても、身体がいうことをききません。どうしても横になり、現実逃避してしまいます。元々だらしない性格で、せっぱつまらないと動けません。部屋の掃除も出来ていません。
いつもお世話になっております。 長年、自分の生い立ちに悩んでいます。 お坊さん方アドバイスをお願いします。 現在二十代半ばなんですが、幼少の頃の記憶といえば、 父親が母親を殴り、怒鳴っているという記憶です。 さらに、母親は少しでも自分の逆鱗に触れると、 私の事を殴るという環境でした。 5歳ぐらいから両親が別居し、 母方の実家で暮らしていたのですが、 母方の祖母から１つ下の従姉妹と比べられ、 「一人っ子だから我儘」「お父さんと暮らせばいいのに」と 暴言を言われてました。 月に数回父親と会っていたのですが、 私の欲しいものは買ってもらえたのですが 母親の悪口ばかりでした。 また、洗髪や洗顔、歯磨きを毎日すると 母親や祖母から「色気付いてる」と言われました。 高校生頃から鬱のような症状が出てきてしまい、 突然不登校になってしまったのですが、 母親は何も話を聞いてくれず…。 そういう母も働いても長続きせず、 ずっと家で寝ているような人でした。 そんな家が嫌で高校中退と共に 父親と暮らす事を選んだのですが、 度々、父親の彼女に会わなきゃいけないのが嫌でした。 それ以外は、学校を辞めて通信に編入することも 大学に進学することも賛成してくれたいい親だと思います。 でも、度々「アンタのお母さんは死んだだもんね」と 言ってくるのが嫌で嫌でたまらないです。 二十代半ばになった今でもこういう生い立ちが 認められません。 今は地元を離れ一人暮らしをしているのですが、 どうして私だけああいう子供時代を過ごさなければ いけなかったのだろうと日々思っています。 生い立ちが原因なのかわからないですが、 恋人ができると子供のように甘えてしまいます。 だいたい相手が私の事を重たく感じてしまい、 振られてしまいます。 また、自分に自信がなく、相手の言いなりになってしまいます。 うまく言葉がまとまりませんが、 普通の対人関係を築きたいです。 私ももういい年齢なので、 めちゃくちゃな恋愛関係より、 夫婦になれるような関係を築きたいです。 精神科に通いカウンセリングにも通ってますが、 なかなか改善されず、辛いです。 お坊さん方アドバイスお願いします。
どうしてもリスクを恐れ、考えてしまい ひとつだけではなく、もう一つを滑り止めとしてやろうとしている自分がいます。 やはりこれを目指すとなったら、ひとつに絞るべきなのでしょうか？
毒母の毒を抜くことができません。 人間関係をうまくいかせることができません。 自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。 何もしたくありません。 私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。 一生懸命変わろうと努力してきました。 悪いところを直そうとずっと頑張ってきました 素敵な人になりたくて。 だけどもう、限界です。無理でした。 早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。 孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。 自殺はそんなに悪いことですか？前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています 私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか？自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです
暫く身勝手と言われて反芻しましたが分かりませんでした。全てではありませんが、お坊様方に私の心情をさらけ出してはいけなかったでしょうか？助けを求めてはいけなかったでしょうか？お坊様方に暗闇から私を救い出して完璧な環境を作って下さいなどとは最初から思っていませんでした。何か助けて頂けたら私なりに有り難くその助けを使って生きていけたらと思ってお世話になりました。現実助けて頂いて前向きになれました。いけない事でしたか？弱さ、醜さをさらけ出してはいけなかったですか？
ある生配信で、自分の顔が映ってしまいました。凸待ちで沢山いる凸者がいる中、自分が少しだけ映ってしまいすぐに消したのですが、勿論コメントでは「ブス」と書かれました。 配信者からも場の空気を乱したというのでかなりキツイ言葉を投げかけられました。 こんなことで傷ついてしまい、なんでこんな事をしてしまったのだろうと後悔しています。 大勢の人に顔を見られてしまい、ブスとわかっていても言われると傷つき、人に迷惑をかけ、全部私が原因ですがこんな自分がやった事がバカらしくて、恥ずかしくて、悲しくて、申し訳なくて、その事ばかり引きずっていつもの気持ちに戻れないのです。 こんな自分勝手な質問で申し訳ないのですが、どうすれば気にしないで暮らしていけるでしょうか。 それか、どうか、こんな私にお叱りの言葉をください。 回答よろしくお願いします…
こんにちは。よろしくお願いします。 先週「辛くて」でご相談した者です。心に突き刺さるお言葉を頂きまして、あれから改心する事に致しました。風俗に通っていた主人と話し合い、お互いの悪い所を話し私も随分反省し、これからは主人にも優しく接し、優しく話し、笑顔でいようと決めました。決めたからには、風俗の事は過去の事と自分で決め、前を向こうと。 あれから数日ではありますが仲良くしております。 しかし、1人になると不安に押し潰されます。風俗の事も調べてしまいます。そして又悲しくなります。信じるとは大変な事ですね。水に流すとは大変な事ですね。気丈にしていないと涙が常に出てきそうで怖いです。強くなりたいです。どうしたら強くなれるでしょうか？それとも、やはり無理なんでしょうか？今の私は、誰かの言葉が欲しいです。誰にも相談できません。自然とこちらにきてしまいました。不安です。怖いです。悲しいです。頑張れるかな？頑張ろう！…の繰り返しです。心がおかしいです。
夫の実家は義父・義母・義姉3人で夫は末っ子の一人息子です。義母が家の事はすべてやり『子供達には何一つ手伝わせたことはない』事が自慢だと言います。義姉(57歳)は今でも洗濯ひとつ出来ず、みかんの皮まで義母に剥いてもらっています。昔から何でも『家族一緒に』が決まりで、今でも義姉のうち2人は嫁に出ても近所に住んでおり毎週末実家にきています。もちろん私達夫婦も顔を出さねばなりません。 『家族だから』が合言葉のように使われ、家族の用事は最優先とされています。 義母には誰も逆らいません。逆らうと『苦労して育ててやったのに！』と大泣きします。 夫も『苦労して育ててくれた親が言ってるから仕方がない』と親と家族が1番です。 対して私の実家は自営業で夜中まで忙しく、ほとんど家族と過ごした記憶がありません。 『警察に捕まって仕事の邪魔にならない限りは、自己責任で好きにどうぞ』が家訓(？)なので、何か親に相談するということはなかったです。 気に入らないと日常的に暴力があったため、たまに顔を合わせた時は顔色を見て、意に沿うような言動を演じていました。卒業し家を出た時は開放感でいっぱいでした。しかし今でも『家族』や『親』という言葉はその頃の不安感や恐怖心を呼び起す言葉で、震えたり、過呼吸がでたりと、私にとって 『家族』『親』＝『最も辛い場所』 なのです。 夫には結婚前から私の家庭環境は話しており、家族を作りたくないから結婚もしないし、子供もいらないと伝えていました。 『ウチはベタベタした家族じゃないから大丈夫』と説得され結婚を決めましたが、全く違いました。 夫が大切にしている家族だからもめないように…と我慢して合わせてきましたが、先日義父が亡くなったのを機に同居の話が進んでいると主人から聞いて始めて知りました。 年老いていく義母や結婚していない姉の身の回りの世話を今後する人がいないから…と。 デイケアや施設はかわいそうだから(←理解不能です)絶対に使わないのだそうです。 私の居ないところでそんな話を進めている事も、私の生い立ちや気持ちを知っているはずなのに話を進めている主人にも腹が立ちます。 夫に泣いて訴えましたが『今すぐって訳じゃないし、そのうち慣れるって』と言います。 夫の事は愛していますが、離婚しかないのかと考えてしまいます。 どのように気持ちを整理すれば良いのでしょうか？
私は高校生の頃から違法ダウンロードを行い、音楽や漫画などの著作見物を違法に入手しておりました。 その後大学生になり本当に好きになったミュージシャンの音楽はきちんとお金を出して購入しているのですが、漫画やそこまで好きでもないミュージシャンの音楽の違法ダウンロードは大学生になった今でも止めることができません。 最近になって漫画村という違法サイトが出版界に大きな打撃を与えているとのニュースを目にし、自分がやっていることも同じく犯罪行為なのだという罪悪感がひしひしと湧いてきました。 しかし、ワンクリックで早ければ数秒という時間でいくらでも手に入れられるという環境にあり、（お叱りの声が多数寄せられるかもしれませんが）漫画村のニュースがなければ自分のしている行為が犯罪行為だという認識すら失いつつありました。 著作見物を違法に入手、閲覧するということは、仏教の上においても天罰か下る対象になるのでしょうか？ また、これ以上違法ダウンロードをしないためにはどうすればよいでしょうか？ 解答よろしくお願い致します。
今、本当は就職活動をしなければならないのですが、一歩が踏み出せず、就活をしていません。 私は、アルバイト経験がなく、1度「やってみよう」と思って研修に行ったのですが、うまく立ち回れず、人にも次何をすればいいか聞けず、怒られて泣きながら帰ってきました。 これから、社会に出て仕事をしなければならない立場です。怒られることや、理不尽なことを沢山あると思います。でも、それを考えると、どうしても怖くて前に進めません。 怒られると、自分自身が否定されたと思ってしまい、頭が真っ白になって、「生きていてごめんなさい」と感じてしまいます。 親であっても、そのように考えます。 これは、私の性格がダメなのでしょうか。堪え性がなかったり、へこたれるのは私がもっと頑張らないから出来ないのでしょうか。 何か、アトバイスをください。 お願いします。
お坊さんの皆さん、いつもお世話になっています。 今回も突発的ですが、今回は怒り心頭です。 またバイト先のあのおっさんです。 簡潔に言うと、面と向かって自己中と言われました。 でも今回は絶対自分は悪くありません。 それはそばにいたバイトリーダーさんと話して、あっちがちょっとおかしいよねと確認し合い済みです。 あのおっさんはあの出来事前からよく女子間にままあるらしいマウンティングみたいなことを自分に喋ってきていて耐えてきたんですが、今回は本当に意味不明でさすがに心の中で切れた。 「お前、何様だよ」と。 ただ口には言わず、とりあえず自分はヘラヘラ作り笑いしてその場を過ごしました。 ていうか自然とそうしてしまうんですけどね…。 だから舐められるんでしょうけど…。 とりあえずバイトリーダーさんもあれを全て目撃しており、自分はあの人とは少なくとも同じ作業を一緒にやらないようになるべくしてほしいと伝え、バイトリーダーさんも了承してくれました。 でも思ったわけです。 こちらから話かけなくても、あちらから自分にマウンティングしたいがために話しかけてきた時、自分はどうしたらいいんだろう、どういった心でいればいいんだろうと。 多分、ていうか間違いなく自分はまたヘラヘラ笑ってやり過ごします。 でも正直なところ、ぼこぼこに言い返してやりたいしできると思う。 けれどあのおっさんは短気で人前で怒り言葉を巻き散らすタイプの人だから、絶対騒ぎになるし、下手したら喧嘩騒ぎになるかもしれない。 まぁ勝つ気満々だけどby空手二段(しょぼいか(笑))(余計な一言多くてすみません。もう本当に我慢できなかったんです) 結局自分はヘラヘラ取り繕わないといけないんですかね。 ああいう輩は注意されないぎりぎりのラインで、他人をディスってきます。 それにいちいちバイトリーダーさんにあーだこーだ言いたくありません。 でもストレスたまりまくりそうです。 確かお釈迦様が罵詈雑言を浴びた後「これで満足か」みたいなストーリー曖昧に記憶しているけど、自分はそのセリフすら言いづらい。 自分はどうすればいいのか、どういった心持ちでいるべきなのか。 教えてくださいお坊さん。 以上、回答お待ちしております。
こんにちは。 私は大学二年生で体育会系の部活に所属しています。その競技はあこがれがあったものの中々始められずにいて、大学に入ってから始めたものでした。 ちゃんとした体育会系の部活に入るのは初めてだったので不安もありましたが、人との繋がりがほしかったのもあり入部に踏み切りました。 体育会系なのでそれなりに理不尽になじられたり、部内ルールを強要されたりしながらも同期に支えられながらここまでやってきました。 一年生の時はとにかく無我夢中で、かなり必死に自主練にも励んでいました。部活のつらさに耐えきれなくて布団の上から動けなくなっても、頭痛と耳鳴りがおさまらなくなっても、とにかく実生活に支障が出ても続けていました。 ですが二年生になり、新しく一年生が入ってきてからなんだか変わってしまいました。新しくアルバイトをはじめたのが大きかったのかもしれませんが、明らかに以前より一生懸命になれなくなりました。一度夏に「休みの期間にこれ以上上手くなれなかったら辞めよう」と考えたのですが、結局ずるずる続けてしまっています。練習試合の帰りだったり、練習の終わりだったり、虚しく思うことが増えました。「私は何をしているんだろう」という気持ちが増えてきました。私はセンスがないのか、お世辞にもその競技は上手いとはいえません。そんなに練習してるのにね、といったニュアンスのことを先輩に言われたこともありました。それでも、この競技が好きで続けていました。好きなことをしているはずなのに、どうしてこんなに虚しい気持ちになるのでしょうか。それに加えてやはり学業面でも問題が起きてしまい、四年間で卒業できるかもわからなくなってしまいました。とても、私はとても中途半端な存在になってしまいました。部活に打ち込むことも出来ず、学業に励むことも出来ず、両親には迷惑をかけてばかりです。 来年にはまた新たな一年生を迎えて、私は今よりも責任のある学年になります。ですが、その責任に応えられる自信もありません。新たな学年を迎える前に辞めてしまいたいです。 一時の気の迷いとして続けるべきでしょうか、それともすべてを断ち切って辞めるべきなのでしょうか。 乱文、長文申し訳ございません。
私には結婚を視野に入れている恋人がいました。現在、１人で欧州へ来ております。遠距離になって３ヶ月ほどでした。 しかし、私は他の人と恋に落ちました。 ひと月ほど前に他国（２カ国ほど離れている）への旅行先で出会いました。 彼が私を温めようと体に手を寄せてくれたとき不思議な感覚にあいました。まるで吸い込まれていくようにぴったりと重なり合い離れることができなかったのです。 その後、いたずらのように私たちはすれ違い会えていません。 そして私はいくつかひどいことを言いました。 元彼に黙っていることもできず、打ち明けた後に別れる決断をお互いにしました。 今でも時折こちらで出会った彼とメッセージでやり取りをしております。 彼の返事はとても遅く惰性的な会話は一切しません。用件のみです。 そしてまた会いたいと伝えました。 結果はイエスだったものの、現在の彼の状況（家なし無職）のため会いにいくことも来てもらうこともできないのです。 それなのに、不安になることもたまにありながら、日々穏やかな気持ちで彼のことを思えます。彼の環境が変わるのを待とうと思えます。 そんな気持ちになってしまう自分の気持ちが不思議でたまりません。これは一体なんなのでしょうか？
現在コンビニのオーナー様をお相手とする 経営コンサルタントをしております。 既存のオーナー様が (こちらのオーナー様とは 普段は週に2回以上店舗に伺い 売り場の確認等をする際 雑談を1,2時間する程の仲です。) 今月末もう1店新店舗を開店をすることになり 開店準備をお手伝いしております。 私は普段から気持ちの切り替えが早い方だと 自負しておりますがそのオーナー様において 最近納得できない部分があり 気持ちの切り替えがなかなか出来ず アドバイスまたはお叱りのお言葉を いただきたく投稿致します。 新店舗開店においての 従業員さん募集は最重要課題であり どれだけの従業員さんにお集まり頂けるかで 今後の店舗経営が決まると言っても 過言ではありません。 その為有料求人誌への掲載はもちろん 原稿を作成し、それをチラシにして 6,000枚を3週に渡り、専用のコピー機で印刷し 新聞集配所へ運び、折込チラシにして配布を お願いし、またその料金は立替精算しております。 大量の紙を印刷したり運搬する為 指は複数箇所切れ、印刷場から車まで運んだり 車から新聞集配所まで運んだりで 腕もパンパンになります。 ご応募があれば私の携帯に情報が入ってくる為 オーナー様にお伝えし 面接をしていただいております。 オーナー様からはありがとうの一言もなく 応募情報のお伝えが遅くなってしまった際は 謝罪をしても"…はい"だけ、または無視です。 またオーナー様の奥様も ご一緒に同じ店舗を経営されており 現在の従業員さんの集まり具合の報告をしても "そうなんですか。"だけです。 今日もチラシの作成をし集配所まで運び 折込依頼をしてきましたが ふとオーナー様の反応を思い出し 仕事だからお礼を言わない、 連絡遅延にご気分を害されるのは 当たり前だ、と割り切っていましたが なぜあの人の為にここまでしているのか、と すごくもやもやした、切ない気持ちになり なかなか切り替えができません。 仕事だから当たり前、甘いことを言うなと お叱りを頂いても構いません。 この気持ちの切り替え方法や 考え方を変換させる方法、 お礼を言わない人なんてごまんといる、 しょうもないことを考えるななど なんでも結構です。 ぜひ厳しい修行を受けられた方の お言葉をいただきたいです。 よろしくお願い致します。
初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。 お念珠についてご教授頂きたいことがございます。 私は珊瑚(ピンク色)のお念珠を所持しております。 が、2年前に結婚した夫の故郷では白房の水晶のお念珠を使っていると言われました。 夫の故郷は金沢近郊です。宗派は真宗大谷派です。 夫と結婚するまで長い間関西に住んでおりまして御葬儀や法事には何度も参列させて頂きました。 周りを見ると珊瑚のお念珠を持っている方が多く、仏具屋さんとも相談して今のお念珠を購入しました。 関東に戻って来てからも御葬儀に参列させて頂くことがあるのですがこちらでは珊瑚のお念珠を持っている方を見かけません。 気になっていた頃に夫から金沢近郊では白だよと言われ、買い直さないといけないのだろうかと悩んでおります。 ググると葬儀は白房、法事は色物でよいとあったのですが御住職様に教えて頂くのが一番かと思い質問させて頂きました。 お手隙の時で結構ですのでどうぞ宜しくお願い致します。
明けましておめでとうございます。 初夢にハスノハのお坊様が出てきました！ 子供が調子を崩し、病院に行ったら医者の先生が ハスノハの、あるお坊様でした。 名札も無いのに、その人だとひと目でわかり（夢では良くある事です）、 ああ、この先生なら大丈夫、と安心した所で目が覚めました。 夢の中でまで、お世話になりました。 さて質問ですが、私の家内が昔、人生に行き詰まり 精神的にも深刻な状況になった時、ある人に 「仏像って悲しい顔をしてる、今にも涙を流しそう」 と言った所、 「それは、あなたの心がそうだからだよ」 と言われハッとした事があったそうです。 私個人的には、仏像って微かに微笑んでるように見えますが たまに、しょうゆ顔で吊り目の仏様が、 「やあやあ、この俺が仏様だー、どうだ、参ったかね？」 と、えばってふんぞり返ってるように見える事があります。 これも私の心を写してるんでしょうかね？ そう言われればお地蔵さまなど、微笑んでるようにも 泣いてるようにも見える気がします。 また、憤怒相の仏様で個人的に好きな降三世明王さまも、 怒り狂ってるようにも見えるし、豪快に笑っているようにも、 また必死に涙をこらえてるようにも見えます。 お坊様方は日常的に仏像に接しておられますが、 やはり日によって表情に違いがあったりしますか？ また、その表情は見る人の心を反映してるものだと思いますか？
初めてここに質問するのでおかしい所があったらすいません 私は純日本人ですが、その事に自信をもてません。 理由は良く掲示板などで「ブス」「スタイルが悪い」「貞操観念が低い」など言われているからです。 なので私は「日本が先進国なのは男性のおかげで女性は役に立っていないのかな」と考えてしまいます。 それを改善しようとしない女性達にも腹が立ってしまいます。私の偏見だったらすみません。 ランキングなどでも不人気で、 本当に日本女性が嫌われているなら改善したいですが、 改善しようとする女性もいるけど少ないし。 一生世界中から嫌われないといけないんでしょうか。
春から大学院へ進学する予定で、今卒論の執筆にヒーコラ言っている大学4年生です。 最近禅の教えに興味があり、ここで何度か質問したこともあります。いつもありがとうございます。 今回は、心が折れそうな出来事の乗り越え方について質問させていただきます、よろしくお願いします。 と言いますのも、実は卒論の出来が悪く（そも構想段階でしくじっていたのですが、もう後戻りはできません汗）、先生や先輩に指導の度ボコボコにされ、1ヶ月前ほどに情けない話ですが完全にメンタルを病みました。学問に対する知識も情熱も不足しているし、あぁなんでこんな悲惨な状況なのに大学院なんて志したのだろう、なんて思ってしまい、自己肯定感が著しく下がってしまっていました。今は優しい家族や友人のお陰で半分ほど回復しましたが、まだ卒論は懸案として残っていて、明日もゼミでボコボコに指導される予定です。以前の指導が少しトラウマになっていることも否定できません。もうそれは過去のことだというのに、こればかりはずっと頭から離れてくれません。それに、指導は決して私の人格を否定しているものではなく、私の為だとわかっているのにジリジリと心を焼いてきます。 こういった、心が折れそうになる出来事に対し、お坊さんはどのようにして乗り越えられてきたのか、お知恵をお貸しいただきたいです。お坊さんの修行は大変厳しく辛いものと聞きますし、とある禅寺では一切の自己が否定されるところから始まり自我が完全に消し飛ぶほどの修行を積むと伺いました。それでもお坊さんは修行中、心を病まずに（もしくは病んだ方もいらっしゃるとは思いますが、それでも）、成し遂げるのかと思うと只々尊敬します。
私は卒業を控えた大学生で、大学では教職課程を取っていました。 もともと教職課程を取った理由は、サークル等に入ってなくて暇だし、免許が取れたらいいなくらいのものでした。（大学の講義ではよく「教師になる気がないなら教職課程を今すぐやめろ！と言われていましたが、こっそり履修していました） でも思いのほか教育に関する勉強が楽しく、教育実習も迷いなく実施しました。 しかし教育実習では授業が思うようにいかず、今でもその授業のことを思い出して死にたくなっています。生徒は高校生だったので、比較的大人の対応を取ってくれましたが、授業の時間配分を間違え、板書の字も間違え、準備したプリントも足りず、終始あたふたしていました。教科担当の先生には、教科に対する理解が足りなさすぎる、解釈が間違ってる、不勉強だと指摘されました。その通りだと思います。 教育実習の後はこのような授業をしてしまったことを度々思い出し、そして死にたくなるような授業を強制的に受けさせられた生徒に申し訳なく、いつも死にたくなって叫びそうになっています。（生徒に申し訳ない授業をするなと言われましたが無理でした） また半年前にも教員免許を取るには単位が足りないことに気づき、模擬授業のある講義を選択して受講してしまいましたが、そこでもクソみたいな授業をしてしまい、また思い出しては死にたくなっています。受講しているほかの学生はまだ教育実習に行っていない人ばかりだったし、大学の先生にも、こいつ教育実習に行ってもこの程度か…と思っていると思います。 もともと軽い気持ちで教職課程を取ったからこのようなことになったのかもしれません。これらの経験から教員は向いてないと感じ、4月から民間に就職します。教員にならないなら免許なんていらないのに、免許を取るには単位が足りなくて、模擬授業のある講義を受講してしまったのは、ここまでやってきたんだし…と考えてしまったからです。私は免許を持つべき人間ではないと思いますが、やはり欲しいと思ってしまいます。 話が逸れてしまいましたが、どうしたら思い出したら死にたくなる行動と付き合っていけるでしょうか。宜しくお願いします。
以前の職場のオーナーが脱税をしています。 その職場にいる時は会社が摘発されたら、社員はどうなるのだろうと不安もありましたが、不信感が多くなり続けることはできずに、私はその会社を退職しました。まだその会社にいる友人から、脱税は続けていることは聞いています。脱税は明らかな悪とは思うのですが、通報をするという行為やそういった気持ちを持つことは、仏教的な罪になるのでしょうか?
有り難し 6
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