問答一覧

検索結果: 8815件

同じことを繰り返してしまう自分が嫌です。

わたしは同じことを繰り返してしまいパートナーを困らせてしまいます。自己防衛のために嘘をついたり、相手を思いやらず自分の感情重視で傷つけるようなことを言ったり、自分のことしか考えなかったりでダメダメです。旦那さんは筋を通す人間で冷静沈着で苦労あってか的確に正論を通します。わたしはそれを受け止めなければ成長しないのはわかるのですが、言い訳したり、頑固で非を認めようとしません。自分が否定された気分になるしプライドを傷つけられるのが嫌で仕方ありません。相手が厳しく言うのは優しさだと喧嘩のたびに後から気づくのですがまた繰り返してしまいます。どうしたら繰り返さず改善できるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2024/03/21

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。何も辛くないはずなのに辛いです。休んでいる時も休みたい気持ちがあります。おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが疲れました。悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し 7

回答 2

自分に厳しく人に優しくするにはどうすればいいでしょうか。

いつもお世話になっております。この度は、どうすれば自己統制ができて人に優しくなれるのかと思い、質問させていただきました。元々内向的で内弁慶、目立ちたくないと思うのに注目されたいという性格、親しくなると人に厳しくなってしまいます。父親の暴力、両親と祖父母のの不仲、遺産問題、さまざまな家庭内の問題を経験する度に自分に甘く、他人に厳しくなってしまいます。自分は何も出来ない人間だと思っているところがあるせいか、自分よりできない人をみるとイライラしてしまって厳しくなったりということがあり、自分の中の矛盾が嫌で嫌で仕方ありません。言ってしまった後に後悔して謝るの繰り返しです。家で嫌なことがあるとそれが顕著に出てしまい、人に優しくすることが出来なくなってしまいます。家を出るのが一番なのはわかるのですが、現在まだ学生のため、あと何年かは離れられません。先日、友達に厳しい(きつい)ことを言ってしまい、とうとう縁を切られてしまいました。もう修復も無理だそうです。時が経てば時が経つほど、我慢ができなくなります。人に優しくしたいと思いつつ、それはどうなのと思うと気になってしまいます。勉学などに対しても、嫌なことがあると後回しにしてしまって、怠けてしまいます。自分が抑制、統制しきれていないのが自分でわかり、改善したいと思いつつできません。勉強も友達関係も何事も頑張りたいです。頑張りたいのにふとした瞬間に怠けてしまいます。それが人より顕著なのがわかって、しんどくなります。唯一、小さい子と接している時だけは優しい気持ちになれるので、将来は子どもに関わる仕事につくために勉強しています。将来のためにも、自分の周りの人のためにも、もちろん自分のためにも、やはり自分を律して人に優しくできるようになりたいです。そのためには、どのように過ごしたらいいのか、こういう考えがあるなど、頑張るための、前に進むための要素をお教えいただきましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

子供が産めないという現実

現在40歳で独身。彼氏もいないので結婚の予定もありません。今年に入り体調がすぐれないことが増え、いろいろ調べていくうちに婦人科でこれから子供を授かれる可能性が低いことを知りました。何度病院を変えて別の先生に診断を仰いでも結果は同じ。それでも、我がことと思えずなかなか頭では現実を受け入れられません。ショックすぎて思い出すと泣いてばかり。泣いても泣いても受け入れられません。二人の姉には子供がおり、私も普通に結婚して子供を産むものだと当たり前のように思っていました。両親、とくに父は私以上にそう思っていて、早く結婚しろと縁談を勧められましたがうまくいかず、いまだに私が普通に結婚して子供を産むものだと固く信じて疑いすらしてません。そんな父を見ているととても申し訳なくなんて親不孝な娘だと情けない気持ちでいっぱいです。もちろん、今回の診断結果を伝えることなどできず、心の中に閉まったまま、婚活を頑張っている、と父に会うたび平静を装っています。『孫に編み物でなにか編んであげること』が私の将来の夢でした。夢というか、そうしてやるんだ、と当たり前に思ってました。孫どころか子供さえ、夫さえ今となればわかりません。どうにかこうにか孤独感や不安感を押し殺して回りとも接していますが最近人に会うのも無理して平気に振る舞ってしまうので疲れます。かといってまったく会わないのも鬱になりそうでこわいので無理して会うようにしていますが。これから先、何を糧にどうやって生きていけばよいかわかりません。友人たちは結婚すれば疎遠になります。既婚者や子供がいる人とは会話や時間が会わず疎遠になるため正直あてにはしてません。仕事もいつなくなるかわからないような事務職で毎月の生活がやっとの給料。実家にも帰れず、転職しようにも体調が悪く気力がおきません。このままだらだらと歳をとっていくのが怖いです。この現状から抜け出す方法を教えてください。

有り難し 100

回答 2

2022/05/09

妹との過去の喧嘩について

8年も前の姉妹喧嘩の事を度々思い出してしまいます。 2歳差の妹と同じ大学へ通い、在学中、2年間同居していました。歳も近く子どもの頃は些細な喧嘩はありましたが、一家仲良く過ごしていました。大学生で同居を始めた数ヶ月は喧嘩もなく過ごしていましたが、家事の分担など些細な事を巡って、度々喧嘩していました。ある日私が就活中に試験に通らなかった際、私に問題があるかのような見下すような口振りをされた時に頭にきてしまい、妹に何度も手をあげてしまいました。その時の事をふと思い出して、頭から離れない事があります。翌日、謝ったような記憶はあります。私がその記憶を思い返すのは上司に叱責された時、当時のアパートの近くを通った時、日常のふとした時です。大学を卒業し就職してからは、喧嘩はなく、お互い実家に帰省した際には穏やかに楽しく話す事ができていますが、当時のその話を持ち出す事ができません。妹の記憶がどの程度かわかりませんが、もし、今も辛く残っていたら苦しいからです。昨今のコロナ情勢もあり、大学時、もっと仲良くして外食や旅行ができれば良かったのにと思っています。先日、妹が出産し、母となり、また県外に暮らしていることもあり、簡単に一緒に外出できなくなった今、余計にその思いを強くしています。世の中にはもっとお辛い気持ちで過ごされている方が多い中で、妹が健在であるにも関わらず、このような悩みを持ってしまう自分が情けないですが、モヤモヤとする時間が増え、こちらに書かせていただきました。

有り難し 6

回答 1

どうするべきですか？

私の弟か妹どっかわからないけど赤ちゃんだったので祖父母の入ってるお墓に入ってますが弟か妹だけ永代供養にいれたいと思ってますが、祖父母と一緒がいいのか 1人だけはなしたらかわいそうと思うことがあります。1人だけはなしたら私にバチがくるんじゃないかと思うこともあり、どうするべきできか悩んでます。祖母も今年の5月に亡くなり祖母もお墓にいます。本家のお墓ですが、あとあとはお墓見れないので、早いうちに弟か妹だけでも永代供養にいれたいと思ってますがどうするべきですかあとあとお墓はみたくありません。祖母は嫌いだけど、たまに墓参りしてますが、いいことがありません。仏様は大事にしないとバチがあたる仏様を粗末にするとバチがあたるって昔の人はそう言いますが本当ですか？線香あげても祖母に関心だねといわれなたことはなかったです。祖母は長男の孫ばっかりかわいがり私のことは放置次男の孫だからかわいくないから差別され祖母が亡くなった時なんか悲しくもない。涙ひとつも出なかった嫌いだけど、最期は見送りしました。かわいくない孫に看取られてあの世にいきました。かわいがった孫はだれ人も来なかったです。いまだに線香あげにも行かないです。長男の孫は祖母からお金だけとって知らないふりかねとりむしありがとうの一言もなかったです。長男の孫ばっかり幸せくれて私にはなにもくれないから、亡くなった祖父にイライラします。墓参りしても墓参りしない方がいいのではと思うけど、墓参りはしてた方がいいのでんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

同じ嫁として

私には中学生になる娘がいます。長い間母子家庭で、御縁があり昨年再婚をしました。夫には弟さんがいて結婚もされていて一歳になる男の子がいました。夫との間にも子どもをという話にはなりましたが、夫は今の時間を大切にしたいしこれから高校、大学と進む娘に教育費をかけたいとのことで夫との間には子どもを作らないことにしました。ご実家もとても穏やかな義母と義父ではありますが、やっぱり子連れということもあり弟さんのお孫さんの写真ばかりあり私も娘も居場所がないように感じてしまいます。最近２人目ができたようで、私は正直素直にお祝いしてあげられるような気持ちになれず夫に八つ当たりをしてしまいました。義妹のことを思うと動悸が激しくなり何かわからないのですがものすごくイライラしてきます。まわりを気にせずに夫と娘をしっかり育てていきたいだけなのに。実家に行くたびに義母には弟さんの子どもの動画や写真を見せられます。悪気があるようには感じないのですが、その日はずっと義妹のことを考えてしまい吐きそうになるくらい気分も悪くなります。どこかで娘に対する教育を比べているところがあるのでは？と自分でも思う時はあるのですが母子家庭とはいえ私学に入れて将来手に職をつけてもらえる教育をしてきました。それに対して自信を持っていれば気にならなくなる？などなど。娘よりも良い学校、良い教育をしていたらと考えてしまうことがあります。私自身に自信がないのでしょうか？再婚という後ろめたさなのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2023/08/09

今の仕事を続けていくべきなのか

初めて相談させていただきます。私は現在勤めている会社に新卒で入社し6年目になる者です。仕事は主に接客を担当しておりますが、最近仕事に対するモチベーションが保てなくなっています。特に新型コロナウイルスが流行してから、お客様より会社のサービスに対する不満を直接聞くことが多々あります。もちろんそういったお客様に対してご不便をおかけして申し訳ないと思い対応させていただいているのですが、いつまでこんなに謝ることが続くんだろうと接客をしていても気分が晴れないことが増えてきました。最近はそういった心境からか、以前のように心からお客様のことを思い遣れず「今のは対応が悪かったかもしれない…」と自己嫌悪しそれがループしてしまいます。勤めている会社も経営に変革があったばかりで、それにもいまいち納得しきれずにモヤモヤした気持ちがあり、このモチベーションが低い状態で勤めていていいのかと悩んでいます。少し話がそれてしまうのですが、私は2年ほど前に結婚しまだ子どもはいないのですが、そろそろ欲しいねと夫と話しています。職場にはお子さんがいらっしゃる方が多く、もし子育てをするのであればこの職場なら多少安心して働き続けることができるのではないかと思うと安易にやめるべきではないのか、とも思います。自分でこういったことを考えてみてもなかなか踏ん切りがつかず、かといってなかなか他の人に相談するのを気を遣ってしまうところがあるためこちらで相談させていただきました。わかりにくい相談で申し訳ないのですがご意見をお聞かせいただけましたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

お寺にお参りした方が良いでしょうか

こんばんは。こちらのお坊さん方のお言葉には本当に救われています。ありがとうございます。今回の質問は、くだらないしょうもないことかもしれませんが、聞いていただけると幸いです。先程金縛りにあいました。短時間に2回ほど身動きが取れず耳鳴りがしました。何かを見たとかそういうことはありません。脳と体の問題だという説も承知しておりますが、私は霊的なものを信じていないわけではありません。 2回目の金縛り中、心の中で「お寺に連れて行ってあげるからもうやめて」と唱えていました。それで金縛りが緩まったかと言われるとそうではなかったと思います。また、唱えている間、私の息子には何もしないでねみたいな事も考えていたと思います。以上のことから今日の日中お寺にお参りに行くか迷っています。自分で唱えてしまったので行かないと嘘をつく事になってしまうとも思います。これで息子に何かあったらなど考えすぎだと思いますが、、、自分ではわからなくなってしまいました。行くとしたら祖父のお葬式をしていただいたお寺にしようと思っています。そこで、お寺に行くべきか行かないべきか、お寺に行く場合お経をお願いしたほうが良いのか、お参りだけで良いのか、またお寺やお墓に赤ちゃんを連れて行ってもいいのかをお答えいただければと思います。自分は深く考えすぎだなと思うこともたくさんありまして、本当にくだらないことだとは自分でも思いますが、、、。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

心が穏やかに過ごせる方法は？

会社の社長である兄からモラハラを受けていて、理不尽に責められ私の存在そのものを否定されます。考えてみれば子供のころから理不尽なことで殴る蹴るの暴行を受けていました。いまは大人なのでそれはないですが言葉の暴力が酷く辛くて仕方がありません。因縁があるとは思いつつも落ち込みます。そんな折、結婚と同時に１０年以上同居している義両親から、あらぬ疑いをかけられ、私が意地悪していると言われました。子供もいないし良い嫁ではないけれど理解してくれてると思っていたので晴天の霹靂。どう対応したらいいかわかりません。みんな私を責めるので、私は迷惑な存在だと思ってしまい自暴自棄になってしまいます。それでも仕事も生活も普段通りにしないと余計廻りに迷惑かけると思い、頑張って明るく振舞いますが、心が苦しくて居なくなりたい時があります。実父など、身近な人が若くして亡くなるのを子供の時から見ていたので、健康で生きているだけで感謝だと日々思うのですが、何かあるとすぐに自暴自棄になってしまいます。そしてそんな自分がまた嫌になります。心おだやかに過ごすには、どのような心持ちで過ごすと良いのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/05/10

困ったさん

客席100席以上、ランチ帯は満席になる飲食店でのハプニングです。ある日のこと、うっかり職場にお財布を忘れ、困ったお客様がいました。「すぐ隣のビルに戻って支払いに来る」とのこと、初見のため予め教わった店の対処法通りにお願いをしました。・貴重品を預かり、支払いが済んだら返す「スマホを置いていっていただけますか」とお願いしたところ、顔色が変わり「そんなことは一回も言われたことない！」と拒否。 (一度も…って、財布持たずに飲食するのが初めてじゃないほうが信用問題だと後日談) 結局、別の店員が「何度か顔を存じている」ので苗字と電話番号を控え、退店後支払いに再来店。ベテランいはく「それは、そのお客さんが常識に欠けている」「こちらの言い方にもよるけど」「正解はない、どんなお客様かにも、対応は変わる、だから経験として刻む」「本当に身なりが不審で、無銭飲食の場合もあった(以下修羅場の警察沙汰、武勇伝)」たくさんアドバイスいただきました。非常に静かで落ち着いた店なのですが、そういったお客さんがごくごくたまにいるので、いちいち心乱されず、さらりと対応できるようになりたいです。私も実は、お世話になっている治療院では、「次回で良いですよ」という対応に救われたことはあります。ずばり、好意の返報性、でしっかり今も通っています。ただ、今回のような場合、よほどの信頼関係がある場合でなければ普通、飲食店などは「身分証明書を提示」「貴重品お預かり」などで対応するのが一般的のようです。私は初見でした。治療院で最後にお会計で気づいた時は「ごめんなさい、お金おろすの忘れました！荷物おいて駅前のATM行ってきます！」「いやー、次回でいいですよ」「えっ！次回って、いつ来られるかわからないし！」「今日、今から行くのじゃ大変でしょ」そんな流れでした。そのお客様は故意ではなく支払い意思があり、貴重品を預かる、との対応でまるで自分が疑われた事に怒ったのかと…。しかし、隣のビルに取りに行く、苗字、電話番号も、嘘か真実かはその場ではわかりません。万が一、一回ぐらいは損しても良いくらいの寛容さで、お客様の気を損なわないのが智慧なのでしょうか。時折、店を困らせる方もいらっしゃるけれど、それも含めてが「商い」なのだから、と自分が視野を広げるところか…なんとも次に活かしたい考えどころです。

有り難し 35

回答 2

主人の海外出張先でのキャバクラ遊びについて

主人が長期の海外出張が多くなりました。こころよくおくりだしていたのですが、帰国後に、携帯メールがすごく届くので画面を見ると、女性からのメールでした。また、すぐにそっちに行くからねと楽しそうな主人でした。相手は、現地のキャバクラの女性です。私が問いただし、主人が話した内容は・・・向こうの駐在員と一緒に来店するうちに、懇意の女性ができ、メールを頻繁にする→1人で来店を重ねる→食事、水族館デートなどの同伴をするというものです。もちろん、向こうは主人を金ヅルとしかみてないでしょう。しかし、主人から送るメールの内容、仕事の付き合いを超えて相手にはまっている様子、おそらく多額のお金を消費していることなどが許せません。日本で、1人で幼い子供たちを頑張ってきた私はなんなのか？パパが帰ってくるのを楽しみにしていた子供たち、私の気持ちは？など怒りくるいました。そして、不思議なことに、許せない怒りの気持ちから、悲しさで心がいっぱいになり、10日間の日本滞在のあと、先日も同じ場所に飛び立ってしまった主人のことが、今は不安で不安で涙がでます。もう、2人ではデートしない。1人では来店しないと言っていましたが、おそらく嘘だと思います。現地の駐在員は、キャバクラの女性達がそのまま愛人となっています。主人もいつ転勤を言い渡されるかわかりません。きっと主人もそうなるのだと思うと、また不安に。子供たちの世話もしっかりできないまま、数日過ごしてしまいました。愛情があるわけでは無い、単なる男の甲斐性、言葉がわからない先での仕事のストレスの発散だから・・私は大丈夫と笑って言えるほど、私の器は大きくありません。むしろ小さすぎます。帰ってくるのは3週間後。日々の不安、悲しみ、もうつらいです。心が少しでも楽になれるお言葉をちょうだいできますでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

どうしたらいいか解らない

親戚の子の事が嫌いです。出来れば家族の誰にも関わって欲しくないです。主人と職場が一緒で立場上相談を受けているみたいですが私にはただの甘えにしか思えません。私も10代で子供を産みましたがその子もそうです。今、離婚調停中なのですが友達の悩みを聞くと子供を連れ夜にほぼ毎日出かけるそうです。親に散々迷惑を掛けているのに頼りたくないからと言います。その子の事で主人と喧嘩になります。私と主人の考えか違うからです。私には男の人にご飯に連れて行って貰うなどの考えはなく、その考えがおかしいと思っています。離婚調停中にはダメだと思うし普通は夜には子供を正しい生活にするのが親だと思っているからです。うちに来てもあいさつも出来ません。本当に嫌いでその子の為に夫婦喧嘩をするのが嫌です。どうしたらいいのでしょう？そこの親もお手上げ状態です。まずは自分の親と向き合って欲しいです。

有り難し 1

回答 1

2024/01/20

母の愚痴に関して

昨日母から「いつまで扶養しないといけないのか、私は給料10万円で働いている」等といつもいつも愚痴を話され、それが非常にストレスです。正直社交ダンスや芝居の友人に話してほしいと思ってしまいます。私も仕事で非常に疲れていて、近々私の仕事量に関して相談するつもりで、正直母の病気で入院している従兄や母の仕事や金銭に関する愚痴は聞きたくありませんが、いつまでも愚痴を言われ私ももう疲れています。加えて私自身も趣味に関して中々仕事の忙しさ的に団体に所属する余裕は全くなく、違う楽器で自分に合う講師の方が良かったかも悩み中で。正直、いくら家族とはいえ愚痴を話すのは止めてほしいと思いますが、聞き流すべきか、話すのは止めるよう本人に言うべきでしょうか。また趣味に関しても、もう少し今の楽器で頑張るか、心機一転違う楽器にした方が良いでしょうか。

有り難し 1

回答 1

同棲の相手との離別迷ってます

お願いします🙏 2016.11に知りあった方と同棲してます。彼は20年以上養子に入った結婚生活で元嫁の浮気など辛い思いをして追い出され寂しかったのでしょう。私も娘の反抗期や関わり 1人で抱える全てに疲れ果て子供達を置いて… (近所なので朝晩は帰りましたが)育児放棄ですよね私の子供達が成人したら2人の将来も約束してましたその言葉を信じてたので元嫁と相手の子供達から嫌がらせ攻撃されても我慢し生活でも彼が家賃光熱費を出しその他食費相手のお酒外食衣類等全てを私が出して付き合い間近は家財等も揃えました元嫁が凶暴で相手に脅したり傷をおわしたり問題を起こす度私達の間が崩れ相手の子供達も初めは良かったのが元嫁に洗脳されのか私へも攻撃するようになりました元嫁はSNSで攻撃したり私に近づき良い事言ったりの繰り返し彼は子供達との繋がりを切られるのを恐れかどんな事されても元嫁が良いのか兎に角私達の関係を元家族が掻き回す。数ヶ月前から彼の自業が上手く行かず心も金銭面も息詰まり気持ちも余裕がなくなってネガティブな性格が更に進んで元々勝手で自由人が更に増して私への思いが辛くなってます彼は私を嫌いになって居ない自分をこんな大事にして尽くしてくれるのは他に居ない感謝しきれないと言うが別れたいと言われました。私は逆上してしまい自分を傷つけてしまいました。私としては家事全般も金銭も彼へ誠心誠意尽くし常に彼の幸せを思い全てを注いでるのですが思いは伝わらない… 私に残された物は自分の犯した罪ですが… ＊娘は私を拒否し東京の私の姉のﾄｺに引き取られ私立高校に進学し家庭崩壊し＊彼との生活の為(体を壊し休職し)借金90万＊両親も他界し頼る所もない＊精神的な理由で現在無職全てを失ってしまいそうです彼からは出て貰うか自分が実家に戻るなら家賃とかきちんとしてと言われるが今の現状戻る家もお金も無い状態でどうしようもないです。彼は苦しくても離婚して2年近く元家族の光電話や保険など契約変更して貰えず払い続けてます私や我が子には何もして無いです今でも彼への気持ちは変わらず愛してるので彼の気持ちが変わる事を願うもし無理なら諦める為に法的手段を取るか相手の気持ちを受け止めるしかないのでしょうか？どうしたらお互いの為に良いでしょうか？伝授下さい

有り難し 16

回答 2

堪忍袋の緒が切れた

姉はギャンブル依存症です。始末の悪い彼女は数社に借金をして返しては引き出しを繰り返し数年間完済しませんでした。苦言を言いつつも、その時は彼女のやりくりで出来たので強く言えませんでしたが彼女が無職になりニート状態が続き面接しても落とされる日が続き、借金返済のために物品を売るための借金を繰り返し、リポ払いで相当に膨れ上がり親に泣きつきました。私は何度も注意して喧嘩や取っ組み合いや殴りあいをしてでも毎回苦言を続け私にも借金申し立ててきたり親に泣きついて毎回親の貯金を崩してその場を乗りきるのですが本人はわかってるもうしないと言いながらお金が足りなかったからと借りたお金でパチンコに行き負けたからまた貸して、遊びでやってない稼ぐためにいってるというのが数年続きました。その度に私は毎回怒り、殴るのも我慢して苦言もなるべく言わないようにあまり追い詰めないようにと、すごく我慢してた時期もありました。仕事についてはいじめられ二ヶ月も持たず借金の返済は全て親が払ってるような状態で肝心の姉は働いても給与が来たらパチンコに行き無くなって親に泣きつき、いじめられ辞めたらニート生活をして稼ぎがないので親に借りて返済、を素直にせずパチンコに使って負けたら更に借り一円も返済してません。それが三年くらい続き、昨今再びしたので我慢の限度が来て殴りました。殴り返されましたが、怒りがおさまらず自分ももうこの人のせいで精神状態がやばいことも自覚しました。彼女はもう勝手にこっちが姉妹とは思ってないと決めつけて、もう話したくないだろうからと返済したあと一緒に住まないなど言ってきましたがギャンブルはしないという言葉を何度も言われ何度も裏切られた自分からとしては本当に反省してないとしか思えませんまた繰り返されるだろうと思ってます一緒に住まないのも願ったり叶ったりでどうしようもないクズ姉だとは思ってますが姉妹だからと思ってたから沢山注意したし怒ったり諭したり我慢もしてきました。この人は悪縁なんだろうと、私の人生ではこの人が居なかったら平穏なんだろうととても思います。このまま縁を切って大丈夫ですか？こんなに迷惑かけられたのに迷惑だけかけてとんずらする人は、こちらも肉親ではないと思っていいのですか？一緒に住んでるけど赤の他人と思って無視してもいいですか？

有り難し 13

回答 1

現世で生きにくいです

はじめまして。娘が重度障害で持病も複数抱えてること、私自身も幼少気に現在の土地に引っ越して以来、あらゆるイジメやハラスメントに遭い続けてきたこと、両親からの精神的虐待で双極性障害などの精神疾患を発症して長いこと寛解の見通しが立たず、先が見えないのは誰のせいでもないとわかっているのに、友人知人はてには親戚の子が健常者でトントン拍子に進路につけたという話を聞いたり、また自分自身も双極性障害と慢性の甲状腺疾患で娘と併せて月に何軒もの医療機関を回っていて働きたくても働けないことにも負い目を感じない日は無いことからの反動か、日ごろは「よそはよそ、うちはうち」と抑えることができているのに、嫉妬心を表面化させてしまい周りと摩擦を起こしては人が離れていっては後悔と自己嫌悪を繰り返しています。このたびは、とあるミュージシャンのライブがきっかけで仲良くなった人たちが多くの公演会場に行けるのを羨むあまりに、結果的に傷つけてしまいました。そんな自分が嫌で、妻や母親としても社会人としても失格ならば、せめて出家して仏様の役に立ちたいのですが、あるサイトで調べたところ現代の尼さまは大卒で英検など外国語の心得があること等々ハイスペックであることが条件だそうで、田舎のすごく偏差値の低い、これまた在学中は不良だらけで荒れていたなかで校舎の片隅で縮こまっていた私としては、社会にも出られず出家もできず人生詰んでしまっています。このような役立たずは、自殺しかなすすべが無いのでしょうか？教えてください。

有り難し 3

回答 1

母も心配です

先日は妹のことでお世話になりました。まだ病名ははっきりとはわからずリンパ腫の疑いがある、という段階なのでこれから再び妹のことについてお世話になるかと思いますが、今回は母のことです。妹が入院してから母は目に見えて心労が激しいです。母は父親(私にとっては祖父)が3歳の頃に亡くなっており、当時では珍しく女手一つで育てられました。母の母(つまり私の祖母)はいわゆる毒親で、かなり母に厳しかったようです。母には七歳上の兄がいますが、母には全く関心を持たず自分のことばかりで何もしてくれず、母はいまだに祖母から受けたトラウマと戦っています。その後家を出て父と結婚したわけですが、父も毒親の片鱗があり(祖母と比べればましかもしれませんが)私達兄弟は成人した今も少なからず父に嫌悪感を持っています。母はよく祖母と父はよく似ていると話していますが私もその通りだなと思っており、母は祖母の呪縛からいつまでも逃げられないのだと思うと気の毒で仕方ありません。そんな母の支えが妹でした。私と弟は父の血筋を色濃く受け継いでおり見た目は母にはほとんど似ていませんが、妹は母の血を受け継いだようで母方の系統の顔だと親戚からよく言われていました。誤解のないように記しておくと、母は私達兄弟へ分け隔てなく愛情をかけて育ててくれました。それぞれ心配するところは違っていても、平等に愛してくれていますし、学歴はバラバラですが誰かを贔屓することもありません。とはいえやはり自分の血筋を受け継いでいる子供がいるのが嬉しいのは当たり前です。生まれ持ったものですし、そこを嘆く気はさらさらありません(母の血を受け継いでいたらもう少し美人になってたなあとは思いますが)。その妹がこんなことになってしまい、母は目に見えて憔悴しています。何かを口にする様子はほとんど見られません。ご飯を作ることもままならず、毎日家事を一通り済ませるだけで精一杯の状態です。体を動かしている方が楽だと仕事はしていますが、家に帰ってくると何も手につかないようです。寝れていることがまだ救いでしょうか。これまで一筋縄ではいかない人生を送ってきた母がやっと穏やかに暮らせていたのに、母が何をしたのでしょうか。母の大事なものを奪わないで欲しい。絶対に助かって欲しい。そんな気持ちでいっぱいです。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

延命十句観音経について

長女は２５年間頭蓋咽頭腫という脳腫瘍と向き合ってきました。過去１２回、脳内で成長する腫瘍が各種の障害を起こさないための手術を受けました。ところが結果として、手術自体が、失明、癲癇、半身不随を引き起こす原因になってきたというのが現実です。また腫瘍摘出に伴い脳下垂体を切除しましたので、ホルモン分泌を補うためにホルモン剤を飲み続けています。右眼失明は１３歳時の手術の失敗、癲癇と半身麻痺は度重なる手術による脳へのダメージによるものなのです。また、最近は腫瘍再発のスピードが速くなり、この１年間に２度開頭手術を受けました。ますます脳が疲弊していくのは明らかです。実はここ１ヶ月の間に、左眼が重度の弱視となり、全盲となる瀬戸際となっております。そのため近々に１３回目の手術が予定されています。また、今回の手術では腫瘍摘出の邪魔になる右前頭葉を取り去ることになると医師から説明がありました。右利きの人間は左前頭葉を主に使うので右前頭葉は除去しても影響はあまり出ないと言います。しかし、前頭葉摘出は人格を変えるかもしれません。今の医学にはまだ解明されていない領域が沢山あります。脳の機能はその最たるものでしょう。腫瘍を切除するために、人格を変えてしまうかもしれないことを承知で脳を切除する。日本随一の大学病院でのこの判断が、私にはどうしても腑に落ちません。しかし、放置するとさらに深刻な障害を招く恐れがあるのも事実です。端的に言えば、もはや腫瘍摘出自体が目的になり、障害を出さないためという発病当初の手術の目的は置き忘れてきたように見えます。癲癇、半身不随、失明はすべて手術の結果生じてきたのです。親としてこの事態をどう受け止めるべきか、私には分かりません。観音経を唱えて奇跡を起こせるなら、何万回でも唱えようと妻と話しています。どうか私どもに心のよりどころをお与えください。もう一つ教えてください。毎朝毎夕妻と延命十句観音経を唱えています。願いは長女の失明回避ですが、観音経を唱える前後の願意の唱え方がわかりません。ご教示くださいませ。

有り難し 24

回答 1

私が妻でいる意味

皆様に励まされ、先日主人の浮気相手と対面したものです。少しだけ時間がたち、色々と思うこともありまして、こちらに書かせていただこうと思いました。すみません。実は、主人には、ちょっとした性癖といいますか、ＳM的な関係を好む傾向があります。別に、それは個人の好みですから、私は全然構いませんし、多少は付き合うこともありました。しかし、それでは物足りなくなったのでしょう。この度のように他の女性に走りました。言い訳の第一声が、「妄想がないとやっていけない」でした。要するに、浮気は自分の性癖も含めた妄想の関係だ、と言いたいらしいのです。しかし、現実的に、やり取りをしたり、会うわけですから、妄想でも何でもなく、単に浮気でしょ、と思うのです。主人の浮気は、この度４度目ですが、その度に話し合いをし、私と今後どうしたいのかを問えば、必ず一緒に居たいといいます。それならばと、許す、という選択をし会話もスキンシップも、夫婦としての営みもそれなりにしてきました。しかし、この度のように、結局は自分の欲に負け、先を考えずに自ら相手に連絡をとり、付き合おうと投げ掛けているわけです。改めて思うのは、私という妻の存在や四人の子供たちの存在は、欲にブレーキをかけるものにはならないものなのでしょうか？これまでの話し合いで、私がどれだけ傷ついてその度に信頼関係が崩れてしまい辛いかを伝えてきました。信じていいと主人が言ったのも何だったのか？と思います。主人は、自己愛が強いとは思います。結局は自分を最優先にするのですから。ただ、周りが傷つくことを考えたり思うことでブレーキをかけるというのは、こんなにも難しい事なんでしょうか。私にはわからないのです。すると、ここで思うのは、私が妻である意味があるのでしょうか？私は、主人の妻でありたいと思う気持ちがありますし、やはり、何より子供達の為にもしっかりしなくてはと思っています。こんな時、妻とはどうあるべきなのでしょうか？ちなみに、さすがに今回は私も腹が立ちましたので、必要最低限の会話しかしていません。あえて、淡々と生活をしています。どうか、ご回答をお願い致します。これからを、しっかりと考えたいと思います。大変長文になり、申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1