私は、大学受験に向けて勉強しています。 成績がどうであれ、努力をして、継続することが大切だと思いますし、努力することが自分にできる唯一のことだと思います。 しかし、自分がなんとなくできているなと思った途端、怠けたくなってしまうし、自分に甘くなってしまいます。そこで、自分はできないのだと思い、努力を続けようと思いました。しかし、自分ができないと思うと、自分より成績の悪い人と比べて、安心しようとする自分に気がつき、自分が嫌になります。 最近では、勉強していて、問題を間違えたり、すぐに解けなかったりした時に、反射的に自分を責めてしまって、悪循環に入ってしまった気がします。 他人と比較せず、自分が努力し続けるために必要なことは何ですか。自分を認めつつも、向上心を保つためにはどうしたらいいですか。 良いマインドセットの方法もあれば、教えてください。
夢でメッセージを受け取り、各地へ赴き、供養やヒーリングを行なってきました。 真言を唱えたりしていますが、色々と危険なこともあり、修行をした方が良い、と 助言をいただきました。副業でヒプノセラピー（前世療法）をしていますが、私の前世は天台宗の僧侶が多いため、天台宗の師僧の方を探しています。 高齢の母もいるため、日帰りできるところで考えています。 よろしくお願いいたします。
信じていた夫は４年間も他の女性と親密な交際をしていました。何回も交際を止めると約束しては破ってきました。今はどんな約束も信じられません。これから私はどのようにすればいいか見当もつきません。
三年ほど前、顔がしびれて通院。 原因は不明、良性の腫瘍が脳にあります。 今は痺れはありませんが、人一倍恐怖を感じやすくパニックになりやすい私にとって、この腫瘍はとても恐ろしいものです。 いつか悪性になって死ぬのかな、と考えています。 腫瘍があるってわかった時、今までやってきたことの報いなのかなと考えます。 幼稚園で人の悪口で泣かせ、小学生のころ 人の上履きを取って逃げて投げたら関係ない人の顔に当たって泣かせたり(下手すりゃ失明)悪口で女子を泣かせたり ひどいもんです 親の金を盗んでいたときもありました。 でも親は悲しんでくれます。 来週一年ぶりに検査をしますが、悪化していたらおしまいです。
お世話になります。 先日、４年前に亡くなった祖母が夢に出てきました。 リフォームする前の実家の居間で、時間帯は昼間だったと思います。 祖母はなにやら怒っていて、私はずっと聞き手に徹していました。 内容はよく分かりませんでしたが、「双子姪だか従妹だかのせいで苦労した、つらい思いをした」というような内容だけは聞き取れました。 私のことを怒っている様子ではなく、祖母の姪や従妹にあたるような人に双子はいません。 いったい祖母はなにに怒っていたのでしょうか？
今回質問することは、今までとは違う罪についてです。 僕は現在21歳なのですが、中学生の頃から強迫性障害という精神病に悩まされていてそれを家族や友人など誰にも言えず一人で抱え込んでしまってストレスを溜めていました。そんな僕が唯一ストレスの発散できる場所がインターネットで特にネットの生配信などを見ることにとてもはまっていました。特にはまってしまった配信がありそれは私の煩悩に記載いたしています。 その当時は15歳で思春期ということもあったり自分は配信を見ているだけだということが先に来てしまい罪の意識がそこまでありませんでした。しかし今考えてみると見ているだけとはいえ倫理的なことや女性の方々の気持ちを考えてみるととてもひどいことをしていて今になって自分の心が痛くなります。もし後からこのことを知ったらどう思うんだろうと今になって考えて本当に申し訳なく思います。確かに当時中学生という年齢でインターネットというものをとても甘く見ていた気がします。当時の僕は本当に愚かで自分の欲望中心で物事を考えてしまって後悔してもしきれません。いま社会人の立場になって考えてみても僕はありがたいことに素晴らしい家族や友人、環境に恵まれてこんな幸せに生まれたのにそれを踏みにじるような行いばかりしてしまい自分に対して最近嫌悪感を抱くことがあります。このことから僕はこれから自信を持って生きていけなくなりました。そして改めて本当に申し訳なく思います。罪は背負っていくつもりです。ですがなかなか気持ちが前を向けません。こんな僕ですがアドバイスを頂きたいです。
現在子どもを育てています。 プロフィールにある名前を子どもに付けました。 一文字目の漢字は、空に帰ってしまう 二文字目の漢字は、星になる というイメージが浮かび、 二つ合わせると空の星になってしまう、、、死んでしまう、、というイメージが思い浮かびそれが離れずにいます。 なんて漢字を付けてしまったんだろう、他の漢字や名前にしたら浮かばなかったかもしれないと後悔まで浮かんでしまう時があります。 もうすぐ子どもも自分の名前を認識するようになるので、自分自身がまだ良く思えていないまま子どもの名前を呼び続けることが辛くなり、相談させて頂きました。 以前の相談は頂いた回答が一部消えてしまい、また自分の心が晴れず相談させて頂きました。よろしくお願い致します。
40代女です。 両親は亡くなり、姉と二人暮しです。 元々うちが本家なので先祖代々の納骨堂と仏壇をうちで守って来たのですが、私も姉も独身で跡継ぎがいません。 親戚は元々疎遠になっています。 先日姉が急な病気で入院し、退院はしましたが急に自分の今後が心配になりました。 もし姉が先に死んだら私は誰が弔ってくれるのか、先祖の供養は誰がしてくれるのか心配です。 鬱病を患っていて病院の先生にその不安を打ち明けると「市が無縁仏として葬るから大丈夫」と言われましたが、私は母と同じ納骨堂に入りたいです。 永代供養というものがあるのを知りましたが父の遺した借金が原因で自己破産していてお金がありません。 お金もなく、身寄りもない場合自分と先祖の供養はどうしたらいいのでしょうか。 ちなみに浄土真宗本願寺派です。 アドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。
お世話になっております。 ひまわり です。 四十九日 法要について お伺いしたく お願い致します。 先月2日 彼が亡くなりました。 彼は母親の葬儀へ実家に帰省したのですがその場で倒れ帰らぬ人になりました。 葬儀は 母 彼 の一緒になりました。 今月19日 四十九日にあたりましたが 彼の弟さんから 連絡がありせん。 彼が眠る場所が分からず にいます。 四十九日までは 弟さんの自宅でとの事でした。 父親は 彼が学生頃に亡くなり お墓はあると 聞いていました。 そこへ と… 四十九日の日は大安でしたので そのような 関係もあるのかと… どう 弟さんに尋ねたら良いのか わかりません。 来月2日に 月命日なので 伺いたいのですが どうしたら 宜しいか お導きください。 私に手を合わせに来られるのが 迷惑なのでしょうか。
この歳になっても、ののさまのうたの1番と2番は泣いてしまいます。 子どもは大きな声で可愛い振り付で歌うのでしょうが、、、 私は、歌詞の内容のように本当にこうだったらいいな、こうできたらいいなと思います。 特に悲しい出来ごとがあった時、無実なのにつみびと扱いをされた時、いくら説明しても理解して貰えない時。 聖書には、変えられない事は受け入れて、変えられる事はかえる。その二つを見極める賢さと勇気を。。確かこのような内容だったと思いますが、神様に祈るそうですね。 仏教ではお釈迦様は似ているような事をおっしゃっていますか？ 教えてくださいませ。
四半期を過ぎた辺りから、今年度一緒にチームを組んでいる方を気になりだしてしまいました。 お互いにフリーな状態ということは認知しているのですが、このまま関係を進めたくても1歩を踏み出せない自分がいます。 何かお知恵をいただければ幸いです。 大体はお察しの通りだと思います。
祖父が15年ほど前に100万円程で購入した仏壇が、我が家の宗派とは違う宗派の仏壇だと今になって、発覚しました。 （最近仏壇の扉に不具合があった為、老舗の仏壇屋さんに調整にきてもらったところ、宗派違いのものだと発覚しました。） 我が家の宗派は、融通念仏で、仏壇は、浄土真宗西本願寺でした。 購入当時、祖父もきちんとした仏壇屋で購入したのではなく、仏壇のアウトレット？（倒産した会社の仏具などを扱っているようなところ）から購入した為、家の宗派の確認など 何もなかったようです。 当時、家族も、もともとあった仏壇を洗浄してもらおうと言っていたのですが、祖父は頑固だったので、家族の反対を押し切り、勝手に購入してきてしまいました。 その祖父もすでに、9年前に亡くなっております。 今になってこの事実が分かりましたが、現状、仏壇を買い換える費用がありません… このような場合、今できる対応としてはどうさせていただいたらよいのでしょうか？
度々、ご相談させていただいております。内容はいつも息子についてです。 今年の春高校を卒業しました。在学中はいろいろあり、どうなるのか心配してましたが、なんとか就職もしてこれで一安心かと思った矢先、仕事を辞めたいと言い出しました。働き始めて3か月、例に漏れず辞めたい時期に来ているんだと思います。話を聞いてあげたくても、本人は話してくれないし、無理に聞き出すこともできません。そんな時に話をしても本人は聞く耳は持たないだろうし…。どうしたらよいものでしょうか？このまま話くれるのを待てばよいのでしょうか？
こんにちは 私は昨年秋頃に罪を犯してしまいました。 あの時は、自分の欲などに負けてしまいその場の勢いでしてしまいましたが、あとになればなるほど後悔の念に駆られます。 今も時折思い出しては、強い罪悪感のようなものに押しつぶされそうです。 ２児の母親ですがこの子たちの寝顔を見たり、一緒に過ごしたりしていると、自分が母親であることが申し訳なくなります。 もし、この子たちと一緒にいられなくなるようなことになったらどうしよう、など悪いことばかり考えて、死ぬ以外楽になる方法が思いつきません。 だからといって自ら命を断つ勇気もなく、今も生きてしまっています。 でも、本当の1番の願いは、何事もなく前向きに息子たちのそばにいられるようになることです。 こんな罪深い私にそんなこと願う権利もないのですが少しでも前向きに生きられるようにお言葉をいただければと思います。
家庭の問題や仕事の問題で精神に苦しい状態ですが、御サイトにてアドバイスを頂戴したり、同様の質問に対してのアドバイスで助けられております。 ありがとうございます。 その中で、お釈迦様の教え、仏教について非常に助けられておりますので、もっと知りたいと思います。 そしてお釈迦様の教え、仏教について学びたいと思いました。 お釈迦様の教え、仏教について学ぶ方法をご教示頂ければと思います。 市販の書籍や仏教系大学の通信課程、近隣のお寺等で学べますでしょうか？ 市販の書籍についてはおススメの著者、書籍がありましたらご紹介頂きたくお願い致します。
義父母と同居中です。 同居ってなぜこんなに辛いんでしょう。 義父母との関係はおろか、夫婦関係も悪くなっていっています。 なぜこんなに辛い家族形態があるのでしょう。 嫁はアウェイ、それは当然だろうし分かってました。 でも、そうは言っても義父母だって価値観の違う、可愛い息子を取った嫁と暮らすのなんてストレスでしょうに、なぜ同居が最善みたいな事を言って同居したがるのでしょうか。 仲が良くないのに、こんなじゃ老後の介護なんて到底できません。 息子夫婦は家族であって介護要員じゃないんですから、仲が悪くなったら余計に介護しようなんて思えません。 もしそのためだけに確保されたのなら腹立たしいですが。 義父母と同居して仲が良くなるお嫁さんなんているんですか？本当に心から好きになれるんですか？息子よりお嫁さんを大切にしてくれる義父母っているんでしょうか？ 暇な老人に監視され干渉され口出しされ、何か言い返せば無視される日々に何の得がありますか？ 仲が悪くなる一方でこの先何か少しでも良いことが待っているのでしょうか。 もう同居に疲れ切ってしまいました。 同居が辛いのは私が嫁として成ってないから悪いのでしょうか？我慢が足りないのでしょうか？意地悪されても嫁はニコニコ振る舞わないといけないのでしょうか？ 年に数回来るだけの呑気な兄夫婦のお嫁さんはその時だけの付き合いだからニコニコして会話してます。 でもそれって本心じゃないですよね。その時だけだから、それが本当の姿ではないですよね。 なのにそういう振る舞いを毎日同じ屋根の下にいる私にも求められているような気がしてしまう。 でもいつもの生活の中に存在無視のようなものがあるのに、ニコニコなんてできません。 愚痴になってしまいすみません。同居で嫌な事ばかり続くのでそんなことばかり考えてしまい、回りも見えず心に余裕を無くしてしまいました。 同居の先に何か得になるような事ってあるのでしょうか？
前にも相談した者です。 私の主人はクレプトマニア という窃盗症です。 もうやらないから信じてと言われ、信じてきたのですが、なんかおかしいなと思う日々でした。 それが確信に変わってしまったのが昨日。 一緒に見に行ったお店で、数百円のものを盗んできたようで棚の中に隠してありました。 私が一緒にいたのにまた盗んできたんです。 ゾッとしました。 そんな気持ちと同時に、また盗んできたんだなと確信に変わり… どこかで信じていた私がバカだったなと思ってしまいました。 そこのお店では何も買わなかったのに、そこのお店の商品が我が家の棚の中にあるのだから確実です。 娘は受験生です。 こんな大事な時期に何をやってるんだと思いました。 狭い田舎町に住んでるので、万引きでも新聞に載る街です。新聞に載ったら娘も私もこの街には住めません。 もう何十回と盗んでいるか分かりません。 専門医に相談したくても、私が住んでる県には専門医がいません。 私の心構えで流れは変わるものでしょうか？ 私自身パニックと適応障害の為、余裕がありません。 このまま眠って死んでしまいたいと思ってしまいます。 どうか、温かいお言葉よろしくお願いします。
私は檀信徒ではありませんが、比較的近所に気になるお寺があります。 イベント(?)なども結構やっているようです。 hasunohaの回答僧でもあります。 そこで、そこのお寺のご住職に人生相談をちょっとしてみたいなぁ、と思ったのですが、やはり非常識でしょうか？ よろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。 先日から突然生きている意味がわからなくなりました。 数年前人と接するのが恐くなり友達との関係を断ちました。 今は本音を話せる友達はいません。 単身赴任中の主人とももう何年も前から離婚したいと思っており、生活していける目処がたったので昨年離婚してほしいと伝えました。 ですが拒否され今だに話は進んでいません。 血のつながる身内が私を助けてくれ、感謝しているはずなのに急にみんな私のことを見下していると思い始めてしまいました。 何かにつけて私からお礼を言ったり謝ったりしない限りなんの連絡もなくなるのです。 私はそんなに鬱陶しい存在なのかと思うと生きてる意味がわかりません。 自分が嫌な思いをしたくないため、人を傷つけるような言葉を発しないようにしてるし、トラブルを避けるため外にも出ないようにしています。 私はなんなのかと自分を見失っています。 こんな気持ちとどうやって向き合えばいいのでしょうか…。
最近、心の底から楽しいと思えることがなくて困っています。 自分の感性が枯れてしまったのかもしれない、もう二度と心躍る体験に出会えることはないのかもしれない、と考えると恐怖すら覚えます。 どうしたら再び楽しいと思えるようになるでしょうか。
有り難し 6
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