問答一覧

検索結果: 509件

2023/05/08

離婚したいという夫

新婚です。夫に離婚したいと言われました。夫婦関係は良好です。離婚理由はわたしの親と価値観の違いです。宗教観の違いで両家で揉め、夫は自身の家族と絶縁しています。その後実家に帰ったり食事をしたりはしていますが、以前のような関係には戻れないようです。そしてわたしの親のことは、善意でいろいろしてくれるのが過干渉で怖いそうです。父は興奮すると暴言を吐きます。また、デリカシーがなく嫌味を言ったり人を傷つけるようなことを平気で言います。母は良かれと思っていろいろしてくれますが、わたしが「やめて」と言っても親子だから許されるという風潮があります。わたしの家族では圧倒的に父が強く発言権があり、正直わたしもあまり逆らえません。でも、両親のいいところや好きなところもたくさんあります。夫はわたしが両親を大事に思っているが故に、自分はもうわたしの親に関わりたくないがそんな夫ではわたしが可哀想と言います。わたしは親と子としての付き合いはしても、父が夫に嫌味を言ったりするのがいやなので、夫にはもう関わらないでほしいと思っています。それを夫にも伝えましたが、夫からは「今後一切関わらないのは不可能」と離婚意思は変わらないそうです。実家とは物理的な距離もあるため、一時期トラブルがありその件でしばらく月一ペースで会ってましたが、その前後はほとんど会っていません。わたしが親よりも夫を味方するというのは信じてくれていますが、親がわたしが止めても善意でいろいろ関与してくるから結婚継続は無理だと言われました。夫を守らず親離れできていませんでしたが、今から夫の信頼を取り戻せるでしょうか。また、両親に夫と距離を置いて欲しい、もう実家には連れて帰らないと伝えたいのですが、なんと言えばいいでしょうか。（両親はわたしたちが2人で幸せに暮らしていて、自分たちが原因で離婚しそうになっていると知りません）

有り難し 8

回答 1

2022/08/14

前を向きたいけど向いてはいけない気がする

いつもありがとうございます。先日質問した通り、最近色々なことがありました。特に、一つ前の質問でお話しした、大切な人と音信不通になった直後は本当に食事も取れず、家にいようが職場にいようが必死で堪えないと涙が出続ける異常な精神状態でした。一週間以上経ち、気持ちは少し落ち着いてきました。四六時中泣いているということはなく、またあまりしてこなかった読書をするようになり、読書中は心が安らぐことに気づき、新しい趣味になりました。食欲はあまり無く、孤独感や焦燥感は引き続きあり万全ではありませんが。。年末までで退職の予定ですが、次の職は決まっていません。転職エージェントに登録し、いくつか登録したうちの一つはとても親身に相談に乗ってくれて、ゆっくり探しましょうと言ってくれて安心しています。ただ、このまま淡々と進めて良いのか悩むこともあり、とてもスローペースです。（住みたかった場所に移住したのですが、音信不通になった彼に、前回の質問の件で「お前の悪い噂はすぐに広がる、そこでの生活はもう諦めて地元に帰れ」と言われてしまったためでもあります）そしてその彼も、ずっと音信不通のまま。連絡が途絶える前に「返事はするかわからない、もしかしたら一生しないかもしれない、それでも良ければ今まで通りLINEしてくれば」と言われており、私は精一杯の謝罪を送った後、今までやっていたように近況報告を送っています。（ずっと未読ですが）前述したように、少し気持ちが落ち着いてきたので、一日一日を丁寧に、前向きに頑張りたいと思い始めているのですが、この地が好きで移住したのでここにいたい気持ちと、彼の助言を無碍にせず地元に帰るべきなのではという気持ちで揺れ動き、また彼はまだ裏切りによって苦しんでいるかもしれないのに、私だけ前を向いて良いのか、もっと深く悩み苦しんでいるべきなのではという葛藤があり足踏みをしています。今は孤独だし頭の悪い残念な人間ですが、誠実な人間になり、周りを助け、愛し愛される人間になりたいと強く願っていますが、大切な人を失望させておいて何を綺麗事を…という思いもあります。ただただ自分も周りも幸せになりたい。前を向きたい自分と数々の悩みが錯綜して頭の中が混乱しています。どうしたらこの気持ちを整理できるでしょう、もっと時間をかけて考えないといけないのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2022/05/26

仕事と婚活の悩み。行動しても報われない

いつもお世話になっています。仕事と婚活の悩みで押しつぶされそうなので久しぶりに投稿します。私は27歳女性です。仕事はスピード感ある環境で比較的重要ポジションにいて、新規に近い事業があまり伸びず、仕事の悩みも多いですが、それと同時に1年ちょっと続けている婚活がうまく行きません。好意を寄せていただく方を私が好きになれずというケースが多く、私が良いなと思う人とは次に繋がりにくいというよくある壁にぶつかっています。大会場で実施する婚活パーティーは短時間でいろんな人と会うためあまり良い出会いが見込めなそうと考えて、少人数制でしっかりお話ができる婚活パーティに参加したり、お出かけサークルに参加して人と会ったり、細々マッチングアプリを続けていて行動は歩みを止めずしてきたつもりです。お出かけサークルでは恋人探しの一貫と思っていますが、良い友達探しとしても人生が豊かになっていいし、普段一人で行かないところ、行きたいところに行けるので楽しく参加しています。いろいろ悩みながらも「行動し、歩みを止めない」で進み続けているのですが、「私も良いなと思う人と付き合う」が突破できず、結果が伴わないので苦しいです。（高学歴がいいとかいう理想はそこまで高くないです）結果が伴わないなら努力の仕方が悪いのかもと、他の方法も探すのが良いと思いますが、正直少々疲れています。でも歩みを止めると何も進展がなくなる気がして、怖いです。今週末は自分の休む時間として確保しようと思っておりますが、努力しても望む結果が出にくい、この苦しい状況ではどんな心持ちでいると良いでしょうか・・・辛いので解決方法をがむしゃらに探していることに疲れてしまいました。

有り難し 4

回答 1

元彼氏と新しい彼女さん

こんばんは、初めて相談させて頂きます。数ヶ月前、お互いにまだ好意はありましたが、どうしても別れないといけないような事情があり別れた男性が居ます。私はまだ彼の事が好きですが、別れてからまた少し期間があいた後、共通の知人から、彼に新しい彼女さん(付き合っているのかは定かではありませんが…)の存在を知らされました。私はそれを聞いても彼の事を好きな気持ちは変わりませんでしたし、片想いは辛いですがそれでも彼の事を諦めないでいる選択をしました。イバラの道を選んだのは私です。ですが、新しい彼女さんは何も悪くないと思っていても、どうしても嫉妬・怒り・憎しみの様な感情が湧き上がってしまいます。そんな事を思っているようでは駄目だ、駄目だと自分の感情を押し殺しながら毎日を過ごしていますが、とても辛いです。彼女さんにそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感があります。ですがそれも、｢彼女さんへそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感を感じている自分｣に酔い、美化し、良い人を演じているようにも思ってしまいます。この感情にどう落とし前を付けたら良いのでしょうか、助言頂けますと幸いです。長文・駄文失礼致しました。

有り難し 11

回答 1

屑の生きる意味

初めまして。私はアラサーでSEをしています。一人っ子で田舎に両親(共に定年退職済み)がいます。もう生きてる意味が分からなくなりました。原因は両親から結婚を催促されていることと、私がどうしようもない人間ということです。自分は子供のころからぐうたらで、朝は起きないご飯は食べない夜は寝ない屑でした。（今も大して変わらないので正確には『屑のまま』ですね。居眠りが多いです）ただ悪運だけはあったようで大学院を出て今の職場に就職するまで留年浪人はせずに済みました。両親のおかげで奨学金に頼ることもありませんでした。就職の際、一生実家暮らしでは屑の度合いがより一層酷くなると思い、地元を出ました。父親は地元に就職して結婚して子供を産んでほしいと言われましたが、そのすべてが嫌で頑なに譲らず地元を出ました。 (私は子供がどうしようもなく嫌いなのです。あの金切り声にどうしても耐えられないのです。マイノリティであることは自覚しています) 金を出すだけ出させておいてこの仕打ちですから最低以外の何者でもないですね。子供は無理として結婚はまだ我慢できるかと思い、今年から結婚相談所に入会しました。活動内容について逐一メールで聞かれるので答えているのですが、会ってもいない話したこともない相手の男性について散々に言われます。私から見てそこまで悪い感じの方ではしなかったのですが、恐らく私が酷く鈍いだけなのでしょう。そうして誰とも付き合えずもう10月になってしまいました。結婚しなければ満足してもらえないと分かっているのですが、もう疲れてしまいました。同時に、今まで楽しかったものを楽しいと感じられなくなったり、見聞きするのが億劫になってきました。私は中学時代からある芸能人のファンなのですが、今は見るのもおっくうになってきてしまいました。その芸能人が好きなこと＝私のアイデンティティ、と言っても過言ではないくらいに好きなのに、です。高校時代から通院してはいますが、この頃一層悪化してきた気がします。これだけ自分の欠点を自覚しているくせに直そうとしない自分が酷く醜いです。部屋でずっと蹲っていたいとばかり願ってしまうのが卑しくて仕方ないです。何一つ親に良い事の出来ない、頑張れない自分が嫌いです。親孝行できない自分が生きる意味は何でしょうか。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 102

回答 5

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

どうしたら主人の前で笑顔でいられるか

結婚して２年、子供なしです。私の性格は、誰とでもすぐ仲良くなれますが、調子が良く、ふざけすぎてしまうところがあります。結婚前、主人からよくちゃんとして、ふざけないで、などと言われていました。私的にはその言葉がとてもストレスだったのですが、その時は好きの気持ちが勝っていたので、大人しくしていました。確かに結婚式の大事な場面でも、笑いを取りに行ってしまいました。会場は爆笑で私的にはニンマリだったのですが、主人は、呆れていました。私としては、それが自分の個性であり、それを受け入れてほしいと思っていました。しかし、度々呆れたような顔をされるため、それが嫌で、私もふざけることがなくなり、今では主人と一緒にいても笑顔でいられなくなってしまいました。ふざけることもありません。悩みがあっても、話すことはありません。主人は笑いかけてくるのですが、どうも素直に笑えないのです。主人は妻の私から見ても、とても優しくて性格はいいです。私と真逆な感じです。それは分かっているのですが、今更主人の前でふざけることもできないし、思ったことも言えません。会話があまりないことにもなれて、このまま生活することは全然できるのですが、旦那の前で笑えない嫁ってなんだろうとふと思います。ケンカするわけでもありません。私が一方的に苦手意識を持っているのかもしれません。どうすれば主人の前で素直に笑うことができるでしょまうか？むしろ会話のない2人の関係は既に崩壊してるのでしょうか？嫁失格でも何でも構いません。何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

彼女が風俗で働いていた過去がありました

彼女の携帯をみてしまい1年程前まで風俗で働いていることが発覚しました。彼女とは結婚も考えており二度とそんな仕事はしないと約束してもらいました。彼女のことが大好きで仕方ない気持ちは変わりませんがふと思い出してとても悲しい気持ちになってしまいます。彼女からしてみたら私に働いていたことがバレたことのほうが余程辛いのはわかっています。しかも付き合う前の話で相手をせめるのも違います別れる気はまったくなく結婚したい気持ちしかないのですがふと思い出してしまいます。本番行為などはしておらずそんなに出勤していないのは確認していますがどうしてもチラついてしまうことがあります。また働いてしまったらどうしようという考えが一番辛いです。どうしたら思い出さなくなるでしょうか

有り難し 63

回答 4

過去の流産経験、彼の浮気など

聞いてもらえたら幸いです。付き合って半年の彼がいます。 1月に二人の間の子を下ろしました。経済面や私の仕事上、今は奨学金が数百万あり辞めれずなどの理由です。ふたりで前を向いて頑張ろうと決めて交際は続けています。ですが彼は浮気症で5回ほど出会い系アプリなどを入れるなど小さい浮気をしてきて、喧嘩になりました。私はテレビやネットなどで赤ちゃんなどが写ると目を背けてしまい、すぐに消してしまいます。流産したことがすごく罪に感じています。ですが、彼は軽く考えているのか浮気を繰り返します。喧嘩のたびにもうしない、現実逃避をしてしまった、赤ちゃんのことは忘れた事はないなどと言っています。私は小さな喧嘩でも、すぐに浮気されたことや流産したことを棚にあげて毎回彼を責めてしまいます。あげくに、もう彼に浮気をして欲しくない、次したら私が消えてしまうと思ってたほしくて、この前腕を切って彼氏に見せて次したらもっと深くするねと言ってしまいました。それですごく気分が落ち着きました。夜になるといつも私は赤ちゃんを殺して彼にも迷惑かけながら生きていて誰も幸せにできない人間だと思って泣いています。死ぬ勇気もなく、流産した子の仏壇を見ながらままをつれていってとお願いをしてしまいます。このままでは彼にも捨てられ自分は誰からも必要とされない人間に本当になってしまうんだろうなと思います。少しでも前を向ける考え方などありますか。彼には考え過ぎって言われますが過去について考えることは悪いことですか。少しでもポジティブに生きれるようになりたいです。

有り難し 38

回答 2

過去の悪いことを思い出して罪悪感で辛い

過去の過ちを思い出して後悔や罪悪感で一杯になり自分を責めています。どうしようもできない気持ちになってとても辛いです。私は小学生の頃、校舎の壁に「〇〇ちゃん死ね」と書いてしまいました。〇〇ちゃんには見られませんでしたが、先生がクラスのみんなに注意をするなど、学校で大問題になってしまいました。〇〇ちゃんには謝れていないし、これからそんなことをしてしまっただなんて怖くて言えません。その他には学校に貼ってある絵画の作品を、誰も見ていないところで興味本位で汚したりしてしまいました。また、人を無視したり、仲間外れにしたりしてしまいました。その頃は環境が悪く、友だちがいないなどで心が荒んでいたんだと思います。当時は悪いことという感覚がなく、死ねという言葉に重みがあることも理解していませんでした。本当にそう思って落書きしてしまったのではありません。書いてはいけない事ですが、幼かったので判断が効かなかったのだと思います。今ならばそんな事をやろうなんて思わないですが、当時はなぜそんな事をしてしまったのだろうかと疑問だし、過ぎてしまった事を後悔しています。中学以降はそのようなことはなく、逆に自分がいじめられる側になりました。中学では、私の名前で〇〇ちゃん死ねと校舎に書かれていたので、因果応報だと思います。わたしは、自分がやられた事はどうでもよくて、自分がやってしまった悪い事を思い出して、後悔の念でいっぱいになります。大人になってから自分がどれだけ悪いことをしてきたのか、気がついて罪悪感でいっぱいになり思い詰めすぎてしんどくなってきました。しんどくなって当たり前です。何をしていても過去の過ちを思い出し、「自分は最低な人間だ」と思い詰めて自分を責め続けてしまい、精神的にも辛くなってきました。これからもし、恋人や友だちなどができたとしても、過去の自分の悪事を打ち明けられないし、自分の中でモヤモヤとした思いを抱えたまま生きるのはとても苦しいです。打ち明けると引かれるだろうと思います。わたしは良い人なんかじゃないのに、良い人だと思ってくれる人に申し訳ないんです。できれば打ち明けたいですが、嫌われる事が怖くて言えない、とても弱い人間です。わたしは幸せになってはいけないと思っています。これから先、私はどうするべきでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/09/10

実家に帰るか迷ってます

東京在住の20代前半です。今実家に帰るか迷っています。実家には兄と両親が住んでいるのですが、両親も高齢になり、近くにいた方がいいのかなと思い始めました。元々近くにいて欲しいとは言われているんですが、あなた(私)の好きなようにしなさい。応援してるよとも言われます。私は東京に出てみたいが故に大学進学をきっかけに出てきて、就職もし、仕事にそれなりのやりがいは感じています。しかし、その仕事は医療職のため、東京である必要もありません。そのため、実家の近くに一人暮らしをして、住むのもお互い安心できていいのかなと思います。しかし、今お付き合いしてる人もおり、お互い結婚も意識しています。同棲の話も出てきています。彼の実家は私の実家からも遠いので、私の実家の方に住むのは難しいと思います。(長男というのもあり) 今まで何人かとお付き合いもして、結婚するならこの人がいいなと思っていたのですが、実家のこと今後のことを考えたらどうしたらいいのか迷っています。両親の側にいないで、後悔するんじゃないかとか思っています。長くなりましたが、意見を聞かせてもらえたらと思います。お願い致します。

有り難し 30

回答 3

自信を持って愛し愛されたいです

こんにちは。この度は、私と私の想い人についてご相談させてください。彼とは、大学のサークルで知り合いました。趣味もそこそこ同じものがあり、物事への興味や好みは反対なこともありますが、なんだかんだでお互いをよく理解しあえていると思います。昨年夏から仲良くなり、今年春の二ヶ月間、私からお願いしてお付き合いをしました。相手は今まで恋愛経験がなく、また恋愛という感情がわからず、「恋人という関係に疲れてしまう」と言われ、交際を終えました。非常に悲しかったですが、仕方ないと受け入れました。しかしながらその後も、付き合う前からのように週に一度は彼の家に泊まり、よくデートをし、スキンシップや肉体関係も続いています。彼は私のことを好きだと言ってくれますし、私以上に彼のことを理解する人もいない、今は誰とも付き合う気にはなれないと言います。私はそれでも彼のことを愛しく思うので、私が彼のことを愛しく思っていることを分かってくれていれば構わないと思います。しかしながら、私は情緒不安定な両親と育ち、自らも感受性が強すぎて情緒不安定気味、よくストレスを溜め込んでしまいます。彼はとても精神的に健康的な家で育ち、私のくよくよしたりすることが理解できず、泣いていると「黙れ」「弱音を言うな」と言われます。彼は彼なりに、私がくよくよすることやネガティヴなことを嫌だと思っているのだと思います。しかし彼からそのような言葉をかけられると、私の一番弱い部分を知る彼にすら認めてもらえない、愛してもらえない、自分には何の価値もないと感じてしまいます。また彼はとても気分屋なため、機嫌が悪いと当たり散らされたり、突然家に呼び出されて夕飯を買ってきてと言われます。彼なりの私への甘えについて、私は彼が自分のことを愛していないからこのようにぞんざいに扱われるのではと思ってしまいます。そもそも私と彼の関係性が不可解なのかもしれません。それでも私は、自分に自信を持ち健康な精神で、彼と愛し愛されたいのです。けれども、彼の言動を気にするあまり、彼のために保ちたい精神の健康が、彼によって乱れてしまいます。彼のそばに寄り添って、安定して、彼に優しくできる存在であるには、どのような心持ちが必要でしょうか。長くなりましたが、どうかよろしくお願いしまふ。

有り難し 14

回答 1

もう無理

初めてこの様な場に投稿させて頂きます。相談する相手もなく、煮詰まってしまったので、恥ずかしい事ですが、書かせて貰います。何を書けば良いのか解りませんが自己紹介から、まず私は友達はいません、恋人がいたことはありません。中学の時は、友達と呼べる人もいたと思います。ただこの頃から人との距離を大きく取っていた気がします。高校では人の悪意と暴力、自分の弱さと言った現実に負け、3年間息を殺し耐えました。そして今現在、10年働いている会社でぼっちです。今自分は管理者をしています。管理者と言っても部下はおらず一人です。新しい部長は、他課の人間で、その課以外の事は、考えず、その課だけが忙しいと思っている人です。（自分感想）なので上司もいません。仕事じたい、たまにする事がないときがありますが、なにぶん一人なので、基本的に忙しく、気づくと会社に一人残っています。組織変更の際、違う部署が統合されましたがその管理者も部長には嫌気がさすようで、少し仲良くなり、いつの間にか好意を寄せていました、それもあり出来るだけ仕事を手伝い、気を引こうとしました。（浅はか）ただその人と仲の良い上司が部長との間に入り、声はかからなくなりました。それまでは、一人で残っていると声をかけてくれましたが、今では知らん顔されています、またいつの間にか、部長とも仲良くなったらしいです。（不満はあるようですが）私は裏切られたと思いました。今は、私が一人残業の時は皆知らん顔で、自分たちが忙しい時は、声をかけあっているのを見て、いたたまれない思いでいます。とにかく孤独感と疎外感で苦しいです。そんな状態でも、たまに仕事を手伝ってくれと頼まれると嬉しくて自分が忙しくても手伝いますが、そこでも一人になり、遠くから皆の笑い声が聞こえてきます。（皆仕事はしてます）気が狂いそうです。何が言いたいのか自分でも解りませんが、　とにかく孤独感と疎外感でいっぱいで苦しです。ただ今の状況は多分自分が作った物です。私は、誰の事も認められないのに、自分は認められたいと思い、他人に勝手に期待して勝手に裏切られて距離をとり、どんどん孤独になって。もう何が幸せか分からず、もう限界です。訳の分からない只の愚痴です、すみません。自分が作る苦しみから、自分から逃れる方法は、一つ思い付くのですが。

有り難し 19

回答 2

2023/06/29

不倫をしてしまいました

共通の趣味の友人(既婚者)とやり取りしている間にお互いの家族の悩みや色々な話をする中で親密になっていきました。ここ数ヶ月で一気に距離が縮まってしまい、恋人関係になって欲しいとの申し出。私が不妊治療や夫との関係(夫から愛情を感じなかったり、治療に積極性を感じない事等がありました)で悩んできた時に優しくして貰って好意はあったため了承してしまいました。先日、関係が夫にバレてしまい話し合いの末夫は見捨てるのは簡単だけど私のことを救いたいと再構築を選んでくれました。また、夫がここまで自分を深く愛してくれていた事に気が付かされました。元々彼とはお互いの家族を捨ててまで一緒になりたいという希望はなかったですが、(そんなことをしても互いが幸せにならないとも思っていました。)異性として以前に友人としても人として好意的な感情を持っていた為、大切な友人を失った悲しみ、虚無感なのか何をしても手が付かない状況です。元々私の不妊治療も応援してくれるような間柄で今回それが実った時に、お互いの中で別れの時が近づいていたのは感じていましたが、互いに離れ難いような気持ちで決断できずにいた時の夫への発覚でした。夫が今までにないくらい悲しみや絶望感を感じながらも、私への愛が再構築を選んでくれたのもしっかりと感じ、私も子のためにも私自身強く変わりたい、夫の気持ちにしっかりと応えたいと今は思っています。しかし彼を失った虚無感とこれからどう付き合って行くべきか、1人でいる時間の多くはふと彼のことを思い出してしまう瞬間があり、夫への罪悪感と仲が良かった彼を含めた友人グループには戻れない悲しみとどう向き合えば良いのかわからず苦しいです夫への好意があるのにも関わらず人として彼に惹かれてしまった私への罰として苦しみを抱えるしかないのでしょうか。夫との再構築に向かいたいと思っているのに、彼に異性としての好意もやはりあったのも事実で、夫の深い愛情があるのにも関わらず彼を忘れられない自分に嫌気がさしてしまいます。彼を思い出してしまわぬようになにか別の趣味に没頭した方が良いのかどうしたら考えずにいられるのか答えを見つけられずにいます。どうしたらこの出来事を過去にできるでしょうか。

有り難し 18

回答 2

自分が不甲斐なさすぎて泣ける

自分が不甲斐なさすぎて、泣けて泣けて、夜眠れません。母親に、心配ばかりかけてしまって、そのことが、本当に自分で情けないです。特に、結婚できないことです。そのことを母親は、とても心配しています。私なりに婚カツも頑張っているのですが、全くダメ。そんなこんなで、私が不安定になっているときも、すごく心配してくれるのが母で、もう母の心遣いがありがたいやら、心苦しすぎるやらで、泣けてしまいます。感謝の気持ちとして、母の好きそうなものをあげると、同じようにお返しをくれます。なんだか逆に辛いです。ここ何日か、そのせいかはわかりませんが、頭痛も続いています。こんな話は、誰にもできません。どうすれば、自分を楽にできるでしょう？

有り難し 7

回答 1

2021/08/21

怠け者の私

皆様の有難いお返事を支えに生きています。私は両親と兄弟と同居しています｡しかし、家族との関係が上手く築けず悪化しています。母は私の心配していますが､有難い半目その事で喧嘩をする事があり辛いです。その事で妹もストレスの様で、妹から疎まれており辛いです。仕事も休職し最近復帰しましたが、休んでしまう事もあり、更に甘えて迷惑をかけてばかりいます。家族を含め周りの人に迷惑をかけてばかりの自分が情けなくて、毎日生きる事さえ辛くなっています。

有り難し 6

回答 1

両親のことを許せないことが辛いです

両親のことを一生恨み続けてしまいそうで辛いです。両親は言ってはいけないことの区別がついていないこと、絶対に子どもに謝らないところがあります。小学生の時、親に殺すぞと言われたことをきっかけに、親のことをどこか恨み続けている部分がありました。親と喧嘩をする度に、産まなきゃ良かった・頭がおかしい・人を不快にする存在だ土下座して謝れなど言われ続け、自分が悪くなくても謝ってきました。そして親の怒りがおさまると決まって、泣きながら、｢怒っていると言葉が勝手に出てしまう。あなたの事が好きだからこうなる。｣と言い、絶対に謝ることはありません。社会人になり、家を出ようと思いましたが、両親には家を出ると寂しいと泣きながら言われたことや、自分の金銭面が不安定なことからなかなか出来ずにいました。しかし数日前両親の勘違いで、ここに書くのも嫌なくらいの人格否定な発言をされました。私がそのことで怒っていると、｢言いたいことがあるならはっきり言え。｣と言われたため、人生で初めて涙ながらに両親に、言われて嫌だったことの話をしようとしました。言い返すことが初めてだったので、泣きながらで嗚咽も混じり、上手く話せていないことは自分でも分かってましたが、両親は私の話を途中で遮り、｢お前の頭がおかしいから、そんな異常な何を言ってるか分からないキレ方をするんだ。自分が被害者みたいな口の利き方が鼻につく。そんなことだから人に好かれない。｣と言われ、全部私が悪いことにされ、話を中断されました。十数年溜めてしまったわだかまりを解消できるかもと思い、頑張って話そうとしたのですが、頭がおかしいと言われて聞くことも拒まれてしまい、私の中で何かがプツン切れ、｢この人たちには何を言っても無駄なのだ。｣と思い、それから両親とは目も合わせられなくなりました。今は母は泣きながら土下座までして初めて謝ってきましたが、この人は今更何をしているのだろう？と冷静に見てしまいます。父は私を存在しないもののように扱っています。ほとぼりが冷めても、一生私は心のどこかで両親のことが許せないと思います。でもそれは辛いです。両親のことが好きだったことは間違いないのです。この怒りはいつか冷めるのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

2024/04/03

自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

回答 2

別れを考える彼とどう向き合うべきか

はじめてご相談させていただきます。 20代の学生です。同い年の社会人男性と交際しています。私たちは大学で知り合ったのですが、彼が実家に戻りその近くに就職したため、現在は遠距離恋愛をしています。私にとって初めての恋人でした。話のペースも合い、一緒にいるときは素の自分でいられます。今は距離があるものの、漠然と｢いつかはこの人と一緒になるのだろうか…｣と考えていました。しかし最近、彼との付き合いの中でとあることが気になるようになり、不満が爆発してしまう前に話したいと彼に提案をしました。感情的に、また感傷的にならないよう、できるだけ明るく話し終えたつもりでした。しかし、やっと話せたその帰り道にこのようなことを言われ、ショックを受けています。要約すると、・将来、君と結婚することを考えることがあるが、君の人生を俺の都合で変えてほしくないから、こっちに来いと言いづらい・だから別れた方がいいんじゃないかと思っている。どうせ別れるのに、こんなことを話し合って意味はあるのか。確かに、私は自分の夢を叶えるため、大学院卒業後は都会に出て働こうと考えていました。より遠距離になることも覚悟の上です。むしろ今より距離が増すことで、会う時間がより楽しみになるのでは？とポジティブに考えていました。もし結婚するときは、好きな人に本気で呼ばれたなら人生を変えてでも決断をすると思います。また、気持ちを話し合おうと思ったのは、不満を引きずりながら付き合うより、2人のちょうどいい着地点を見つけた方がよいと考えたからです。決して彼を非難し、別れようとしたかったからではありません。ましてや意味がないなんて… 上記のことは、やんわりと彼には伝えました。ですが、ときどき将来の展望を話してくれていた彼が、別れたいと頭の片隅で考えていたことがショックでなりません。話し合いの最中、彼が黙りこくってしまった時間がありました。そんなことを考えていたのかと思うと、心が痛みます。話さなければよかったのでしょうか。別れがリアルになると、楽しかった思い出と不安が交互に頭に浮かんで来て本当につらいです。話し合いの翌日からは普段通りの彼でした。何を考えているか分かりません。私はこれから彼とどう向き合って行けばよいのでしょうか。上手くまとめられず申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

2022/11/09

不倫相手の彼から距離を置きたいと言われた

職場の10歳上の先輩と不倫関係になり一年半弱になりました。彼も既婚者子持ち、奥様はバツイチで連れ子が一人、彼と血の繋がったお子様もいらっしゃいます。彼は私が抱えている過去の苦しさをよく理解してくれ、彼の2年の片想い後に想いを伝えられ不倫関係になりました。家も近く、土日に会うこともしばしばあり、私の生活の支えであり楽しみでした。夫との関係は悪くなく、もう男女の関係ではありませんが仲の良い友人のような感覚です。家事もしてくれとてもいい夫と思いますが義理の実家からのいじめ、それに何もしてくれない夫への不満をきっかけに夫との関係がギクシャクしていき、最終的には不倫に走りました。辛いこと、生きづらいこと。夫に話をしても夫には「理解できない、そんなに考えなければいいのに」と言われてしまい夫に話すのはやめてしまいました。幼少期私は複雑な家庭で育ち、家庭環境を起因とする境界性パーソナリティ障害があり、心療内科に通っております。不倫相手は歳上でおそらく父性のようなものを求めて付き合っているのではないかなと自分では思います。彼と奥様の関係は今大変な状況にあり、会話もなく離婚を視野に入れていたそうですが、お金の問題やお子様の問題がありしばらくはこのまま家庭内別居にしようという話になったそうです。そのような環境なので奥様の監視もなく、彼は頻繁に連絡をくれ、会う時間も作ってくれ、困ったときにはいつも助けに来てくれていました。親とは疎遠の私には一番の理解者でした。離婚はお互いしなくてもいいから一生側にいられたらいいね、そう話していました。そんな彼の優しさに私は甘えてしまい、境界性パーソナリティ障害の良くない部分が出てきて、何か不安に思うポイントがあると文句を言ったり彼を責めたりすることが最近続きました。この行為により「疲れたから距離を置きたい」そう言われてしまいました。今は失意のどん底で仕事もやる気が出ずうつ状態になっています。彼は既婚でありながら私に想いを告白してきた、家庭を顧みず不倫相手と会っている、冷静に考えれば「良い人」ではないのだと思います。でも彼が好きで一緒にいたい。優しくしてくれた、受け止めてくれた彼が私の人生からいなくなると思うと辛いです。私は今後どのように生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 39

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