家族ってなんなんですかね 家族とのコミュニケーションが分かりません 22年間の半分は母と過ごした時間しかなく 兄弟がいても年が離れてるので記憶のなかでは 小さいころに遊んだ記憶しかないし ほとんど1人っこみたいなもんで だからか兄弟と何話せばいいのがどんな話をすればいいのか分からない 緊張する家族なのに他人みたいな 距離、感覚がわかんないです 周りは仲良く話してるみたいだけど 自分は母と2人きりだと何も話さないし 話すのがだるいなって思ってる 父親は小さい頃に離婚して今は 再婚して新しい人と暮らしてるんですけど まぁ嫌いですよね笑 あんまり話さないです 母さんとも話さない 周りの家族は楽しく話してるみたいだけど 何話していいのか分かりません 別に仲が悪いわけではないですけど 周りと違うのだけは確かですね笑 家族ってゆーけど自分は他人みたいな感覚で怖いんですよね どう接していいのか分からないです なんか自分は家族より友達のほーが大切だと思ってます 変ですかね？笑 優先するべきは友達だし 友達と話すほーが自分でいられる なんでも話せるんですね 正直言って家族ってなに？って感じで そんなこと考えてる自分嫌で 答えが見つけ出せなくて 色々怖いですねー 自分が怖いです笑 長々と失礼しましたー
2ヶ月ほど前、父と母と祖母と私の４人で旅行に行った際、私は父に理不尽に強く叱られたのですが、何故か祖母まで母に日頃の不満を言い、旅行は最悪の雰囲気で終わりました。 理不尽に父に強く叱られることは、これまで耐え続けていたのですが、糸が切れたように関わりたくないと感じるようになりました。 また、祖母と母の関係も悪化し、私は顔を合わせたくない二人の意見伝達係になり、板挟み状態にされ、精神的に疲弊しました。 今は事態は落ち着いているのですが、父がいつ私にどのようなことで怒るか分からないので、神経をとがらせている日々に参っているのと、また祖母と母に板挟みにされると思うと不安です。 最近は休日も外出し、平日も休日も夕食時までは帰宅しないようにしています。 精神的ストレスと同時に、我が家は父母祖母が喫煙者で、家もタバコ臭いので身体的にも辛く、なるべく家に居たくありません。 来年には家を出たいと思っており、我慢すれば良いことはわかっているのですが、1日1日が長くしんどいため、家を出る残りの日々をどう過ごしたら良いのか教えていただけたら幸いです。
お久しぶりです！ 最近は子どもを中心に楽しく過ごせるようになってきました。 離婚に平行して転職活動もしていましたが、努力かなわず。 子どもはなんとか家の近くに保育所も見つかり、私はもとの職場に戻る段取りをしている段階です。 考え出したら色々考えすぎる質だからか、家から職場まで往復四時間で大丈夫だろうかとか、元々仕事はできない方で周りに迷惑かけてきたのに、これからもより迷惑をかけてしまうだろうと思うと申し訳ないですし、なんて言われるか心配だな とか、すごーーーーく不安だけにとらわれています。 異動の内示が先日あり、私は異動しませんが異動される方がいます。 夜の送別会にも声かけていただいたのに、子ども連れで往復四時間かけていっても子どもがぎゃーぎゃーなって周りに申し訳ないためお断りしてしました。そのため、異動前に職場まで挨拶へいかせていただこうと思い、今日上司に電話しましたがやはり忙しいのに来られてもって感じで、また迷惑をかけてしまったな と、あとになってすごく反省し落ち込んでしまってます。 しょうもない悩みで申し訳ないですが、 自分や子どものことばかりに目を向けすぎていて、周りがみれてないからこうなるのだと思うと、なんか情けなくなり、話を聞いていただきたくこちらに連絡させていただきました...。 なんか、すごく思い悩むことが前からありましたが、より負担になってて、ちゃんとしないとと思っているけど考えるのも体もだるく子どもと一緒に昼寝までしてしまい、朝も起きられず頑張ろうと思ってもうまくできない自分もいてどうすれば周りのことを考えられて、迷惑をかけずに生きていけるのかわからなくなってきました...鬱でしょうか。ただの怠け者でしょうか。
軽いうつなのでやさしいコメントにしてください。 お坊様なぜ父は物心ついたときから私に 嫌味や暴言や怒りをぶつけるのでしょうかね。 家族で喧嘩はしたくないので黙って食事しているけど 食事のときに怒るのでゆっくり食べれません。 父はゆっくり殿様気分で食べています。 今日私は昼から通院で帰ってからもばたばたしてました。 いつもばばに気にかけるのだけど デーのおみあげの飴だけかって 私は食べたらダメだけとばばはおいしいねといって食べて 用事に戻りました。 夕食のとき編み物したりテレビみたりしてたばばは ひざが痛くあるけなくなっているのを父がみて 「お前が毛糸させてるからや毛糸なんかせんでいい」 と怒りだしました。 ばばの年で後何年好きなこと出来るかわからないのに 毛糸編みぐらいさせてあげればいいのにと 思いました。 私も母の疲れたのはいたわるのに私の夜中の痛みに きづかずに怒ってばかりいる父にあきれ返ってます。 ぜったい父の介護はしてやるものかと 思っています。 子供が癌の痛みで苦しんでるのにあれだけ 嫌味と怒りと私のせいにするなと あきれています。 ばばにシップを貼りにいってきたら 「○○ちゃんごめんよとし行ったら足が痛くなるから」って謝るばばをみていたら 両親はなんで好きな編み物もとりあげようとするのかなと思っています。 97歳にもなって好きな編み物も気を使いながらするなんてばばが かわいそうに思えました。
実家の人間とは解り合えないまま、家を出てきました。 今は、彼の家で入籍に向けて準備をしているところです。 多少は、話したとは言え、理解してもらえてないので、ほぼ黙って家を出たのと同じことなんだろうなという気持ちがいっぱいで、彼との生活にも集中出来てない自分がいます。 これまで、軽度の脳梗塞の母をみてきていた私。 年金も、いつも私がおろしてあげて、母に渡すという作業をしてきました。 通帳や、キャッシュカードなどは置いてきましたが、うっかりしており、届け印を持ったまま、彼の家に来てしまいました。 郵送しなければと思いながら、今いる場所がわかってしまうのは怖いというわがままさがあり、なかなか勇気がでません。 時間をかければかけるほど出来なくなるのは解っていますが、腹をくくりきれてない情けない自分に泣きたくなってきます。 彼に相談しようにも、多分、 『じゃぁ帰れ』と言われそうで、怖いです。 家を出る前にも「いろいろ不安で葛藤してる」と伝えたら、 『じゃぁ来なくていい』と言われましたから。 どこにも相談出来ず、毎日、悩んでいます。 腹をくくるしかないのでしょうけど…… 苦しいんです。
6歳、3歳、来月1歳の男の子3人の母親です。 長男、次男がやんちゃで、大声をだしておふざするのが大好きで朝からずーっとふざけていてするべきことがなかなか進まず、イライラしてしまい、怒鳴ったり怒りすぎてしまいます。 怒っても長男も次男も謝るだけは謝りますが、全然変わる様子なくため息ばかりの日々です…。 子供は言うことを聞かないものだと頭ではわかっていますが、なかなかうまく注意できない自分に余計イライラしたり、怒りすぎて後悔したり、こんな母に育てられた息子達の将来が不安になり泣けてきたりもします。 長男はわたしの怒り方を真似して次男に怒鳴ったりしていて、それも辛いです。 私の父は昨年亡くなり、母は15年交通事故の後遺症により障害者で、主人の両親は他県にいます。主人は仕事が忙しくなかなか家事や育児を手伝ってもらえる環境ではない状況です。 気持ちの切り替えやゆとりを持って愛のある育児をしたいと思っているのですが、どのようにしたらいいでしょうか？
閲覧ありがとうございます。私は大きな罪を犯してしまいました。 簡単に言うと私は父のお金を1~2万ずつ、数ヶ月に渡って合計10万程盗みました。 父は私が小さい頃酒乱で暴れ、とてもいい人とは言えずに、それで受けたダメージという理由で父のお金を盗むことを心の中で正当化し行ってしまいました。 しかしその事が発覚し私は怒られるのを覚悟しましたが、私は怒られず 父からは「お金なんて気にしなくていい。お金なんかいくらだって取り戻せる。ただ親子としての絆、信頼が壊れるのは俺は嫌だ。」との言葉を聞き、私はどうしてこんな人を騙していたのか、どうしてこんなことをしてしまったのか。と思いました。 そして私は償いたいと思い、今まで盗んでしまったお金は全額返したい。と言いました。それが自分にとっては唯一償うことだと思ったからです。 しかし、父はお金はいらないと一切受け取るつもりもなく、私はどのように償って行けばいいかわかりません。 家にいても、私は罪悪感から家族の一員では無いと感じてしまい、もう居場所すら無いという気持ちになってしまいました。
何回か相談させてもらってます。 やっぱり旦那の事が嫌でたまりません。普段は普通に接してますけど、心の中では死んでくれ！と思ってます。離婚したい、でもできない。 自己中で人の気持ちがわからない人です。 毎日毎日離婚したい、死ね、殺したいと思ってます。 たまに、本当に殺してしまうんじゃないかと思ってしまいます。霊能者にお願いしようか、とか日々ネット検索してます。 このまま我慢するしかないのでしょうか？ 子供と二人で笑って生きて行きたいだけなのに。 あの人がいなければ本当に幸せなんです。こう思ってる人は少なくないです。 嫌すぎて、私が死んだ方がいいのか？と考えたりします。けど、私が死んだら向こうの思うツボなので、死ねません。 何にもしないのに口ばかりだしてくる、マザコン、俺様、もぅ本当死んでほしい。死なないなら離婚してほしい。私は最悪な人間です。こんな事思いながら生きてるのだから。 バチがあたってもしょうがないと思ってます。
先日、高齢の母親が血管系の病気で倒れて救急搬送されました(幸いにも自宅療養になりました) 今まで１年に１度くらいの割合で救急にお世話になることがありましたが、心配する事はあっても、深く思い悩むことはありませんでした。 でも、今回このような事になり、ふと、今後、万一高齢の母に何かあった時、もう楽しさや悲しさを共有できる家族がいないと考えた時、孤独感に耐えることができるだけの精神力がなくなるような気がして、いけない事とわかりながらも、一ヶ月前に別れた彼氏に泣きながら電話している自分がいました。 今までは我慢することはそれほど苦になりませんでしたが、精神的に辛いときに頼りになる人、特に私が独身で家族がいないことが、これ程までに辛いと思うと、絶望感に涙が止まりません。 人に迷惑をかけずに寂しさ、孤独感に耐える方法、自分を律する方法をご教授いただけないでしょうか。何卒宜しくお願いします。
「一人っ子は可哀想」 「一人っ子だからわがまま」 「一人っ子だと子供色々大変」 等、同じパートの人たちに毎日言われています。いい人たちばかりなのですが、この事に関しては触れないで欲しいです。 何故可哀想なのかもわかりませんし、娘の育児が本当に大変で一人っ子 と決めています。 私のワガママ？酷いかもしれませんが、2人目=また1から子育て は人生の時間の無駄というふうに考えてしまいます。 子供が嫌いなわけではないですし、娘のことは大好きです。 一人一人性格なども違うので、一人っ子は楽という考えも本当にやめて欲しいです。 今の会社をやめるつもりはないですし、2人目の予定もありません。 ですが、毎日言われ、毎晩考え込んで泣いてしまいます。頭がおかしくなりそうです。 相談、質問というより どこかに吐き出したかったです。 一人っ子は可哀想なことのほうが多いんでしょうか。まだ若いのに、2人目を考えていないことが悪いことなんでしょうか。
私も彼女も浪人生です。 先週彼女と性行為をしてしまいました。 生理が遅れていてまだ妊娠してるかどうか分かりません。もちろん避妊はしました。 お互い不安になってしまい、責任がとれないのにとても愚かなことをしたと後悔しています。 私はもし妊娠していたら彼女の御両親に謝罪しにいくつもりでした。しかし、彼女は私にこれ以上負担をかけないためか妊娠してるかどうかわからないの 行 別れたいと言っています。 そして、妊娠していたら中絶し、夢を諦め大学には行かず、働き早く誰かと結婚すると言っています。 私としては、自分のやったことの責任を彼女だけに押し付けずに一生背負っていくべきで謝罪には行かないといけないと思っています。別れるにしても結果がどうであれ彼女には大学に行ってほしいです。 私はこのまま別れて1人だけ楽になってもいいのでしょうか？ 自分の無責任な行為の結果、彼女の選択肢を奪ってしまって申し訳なく思っています。
高校生の娘が精神的な調子を崩しています。原因はいろいろあったのかもしれませんが、私が過干渉だったり、無神経なことを言ったり、声を荒らげたりしたことが嫌だったと。 今は、学校も長期に休んで、部屋に引きこもっています。食事は私が作ったものも食べてくれますが、話はほとんどできません。病院には通っています。 希死念慮もあるようなので、そばにいて、今までのことを謝罪し、愛していると話しかけたいのですが、私が部屋に入るのも拒まれています。 このまま、万が一のことがあったら、悔やまれてなりません。 ただ、自分が許してもらいたいがために、一方的に過去の育て方を謝罪しても、娘には鬱陶しいだけかとも思います。 そっと見守る、信じて待つ、が正解とは思うのですが、本当は愛されたかったであろう娘に対し、今は抱きしめさせてもくれず、どうやって関係を再構築していけばよいのかわかりません。 なにかお智慧をいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。
結婚1年目、旦那の連れ子のことで夫婦で喧嘩になりかみ合いません。すぐ私のことうるさいやから、黙れやら、連れ子と向き合ってるだけやのに、わかろうとしない旦那に頭にきます。連れ子が中々うまくいかないから、学校やから、生活保険先生の方に相談したりしてます。連れ子は、一度気に入らないと受けれません。それを理解させるために何回も同じことを私が言います。私は夜中に仕事をしてます。帰ってきたら明け方になります。連れ子は、起きています。勉強したのとか、足りないものないかとかで、はじめは、小さく喋ってますが、だんだんと同じことを連れ子が聞き、お前という始末に私もムカついて大きくなります。それに対して旦那がブチ切れて二人ともアホかと時間帯考えろと言います。確かに声がでかくなりますが、お前といわれて、ムカついて注意しても聞かず、大きくなってしまいます。旦那は、そんなん言われたらシバけばいいと、それじゃ私は解決にないないと言いますが、時間帯が悪いばかりでかみ合いません。どうしたらいいのか悩んでます。 連れ子小学四年です
いつもありがとうございます。 また、父のことで相談させていただきます。 母が亡くなり、施設にお世話になっているのですが、最近は時々妄想のようなことを口にしているようです。 若い時から、思い込みなのか常識から外れたことを口にすることがありました。 またお父さんの妄想が始まったとあまり関りを持ってはいませんでした。 母がそばにいたので母が常にたしなめていたようです。 今現在母もいなくなり、寂しい思いをしているとは思います。 私は月に３から４回は父に会うようにはしているのですが、歩くのがおぼつかなくなってきており、一人では外に出ないようにさせています。 もっと自由にさせていたほうが、父は元気でいたのではないかと最近考えています。 施設のほうからの依頼もあり、一人での外出をさせないようにする選択をしたために父の元気を奪ってしまったのではないかと考え始めました。 歳をとり仕方のないことだとはわかっておりますが、父に対して申し訳ないような気持ちになり、心の整理がつきません。 本当にいつも愚痴のような相談になり、申し訳ないのですが、父の老いをきちんと納得でき、私自身の心の整理ができるようにお言葉をもらえればと思います。 お忙しいところ恐縮ですが、よろしくお願いいたします。
鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。 最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が 毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。 仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、 ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。 皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。 ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、 それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。 具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？ その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？ 寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。 また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？ 今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、 それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。 最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。
私は息子と2人暮らしのシングルマザーです。 同じ市内に両親が住んでいます。 私が幼い頃から両親はとても厳しく、いつも否定をされて生きてきたため、今でも言いたいことは言えません。 その分、母親は私に言いたい放題。 現在私は、適応障害と診断され、１週間前から休職中なのですが、その旨を母親から連絡が来た際に伝えたところ、適応障害ってなんなの？あんたが鬱のわけないでしょ！また薬飲んでるのか！下痢するのは薬のせいじゃないの！等々…そして最近息子の発達障害がわかり、そのことでも悩んでいる状況なのに、あの子は障害なんてあるように見えない、支援級に行かなくちゃいけないってどういうこと！ しまいには、何かあったら連絡して。お母さんは来月から忙しいけど！と言われました。 私は母親に甘えることを知らずに生きてきました。 父親ともほとんど口を聞くこともなく、兄とも疎遠です。 頼れる身内がいません。 頭ごなしに否定するのではなく、寄り添ってくれるような母親が欲しかったです。 私はどうしたらいいでしょうか。
中学校2年生の娘です。 1学期も少し休んで2学期に入りまた 少し休む日が増え 今 休み続けて2週間位です。 本人に 行きたくない理由を聞いても 何もないと言われて 何も考えてないと。本心は 本人にしか 分からないと思うので 難しいです。 占いに頼るなんて いい事だとは思わなかったのですが 話を聞いてもらって 良い助言があればと 占いに行ってきました。 占いの方にも 何も考えてない サボってるだけだねと言われました。 来年の5月か6月に動き出すので それまでは 根比べだと。 他に 今現在この子は大変な人生だと。犯罪にも巻き込まれて3回結婚。男がらみで 覚醒剤だと。 私が 犯罪に巻き込まれて 面会に行ってる所が見えると言われ 落ち込んでます。 しかし 悪い未来は 本人が変わればなくなると言われました。 娘の未来なんて わからないですが 霊視されてるようで ショックが大きいです。
宗教とは何ですか？ 宗教とは何を目指しているのでしょうか？宗教の目的がよくわかりません。 祖父母の法事等で、宗教行事に触れる機会はあるのですが、この私の人生にどういう意味があるのかが、わかりません。 宗教の目的はなんでしょうか？ お坊様がたの信仰されている宗教について、その宗教とは何か？その宗教の目的とはなにか？ を教えていただけたら幸いです。 宜しくお願い致します。
中学3年生の息子と中学1年生の娘がいます。 子供が小さい頃から、自分が色々口を出したりしていました。 友達と自転車で遊びに行くとなった時は、自転車で行くの？大丈夫？きちんと止まれるの？と言ったり、こっそり車で追跡し、友達とちゃんといるか確認したりしていました。 下の子は、高学年になるまで自転車で遊びに行かせるのが不安で仕方なかったです。 マンションに住んでいて、同級生もたくさんいるので、マンションの子と一緒に行き帰り一緒なら安心できましたが、1人でとなると異様に不安になってました。 中学になり、今はだいぶ不安なくなりましたが、たまに不安で、集合場所にこっそり行ってしまいます。 友達関係も気になります。 マンションの同級生の子数人とは部活も一緒で中学1年、2年と毎日一緒に登校していましたが、今年の2月に息子が足を骨折し、朝一緒に行くことが出来ずにいました。治ってからも、しばらくは送って行ったりして、登校時間もギリギリだったり、部活も出れないので別々が続いてました。 だいたいの時間になると皆集まっていたのに今は皆いないし、1人で行くのですが、ちゃんと話せてるのかと心配になります。 今後修学旅行もあり、ディズニーでは、クラス関係なく好きなグループで班を作るのですが、前まで、マンション軍団でつくると言っていましたが、私が見る限りあの約束もどうなることやらと不安で、嫌われてグループに入れてもらえないんじゃないかと心配です。なんと言えばいいのか、何も言わず放っておくべきかモヤモヤしています。 よろしくお願いします。
こんばんは。お世話になります。 私は１人目の子を妊娠高血圧症候群の影響で28wの時に急きょ出産しています。その子は今3歳です。 今２人目を妊娠中で31wなのですが、かなり気をつけていたにも関わらず今回も妊娠高血圧症候群になってしまい水曜日から出産までの間入院になってしまいました。。 上の子と離れたこともなくしかも2ヶ月近くとなると娘の精神面も自分の精神面も心配で毎日毎日思い出しては泣いてしまいます。 長く離れていて娘は大丈夫でしょうか。。なるようにしかならないけど、不安いっぱいです。。
有り難し 2
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