家族が殺したいほど憎いです。 糞母親はどこも悪くない子供を喧嘩しただけで警察に無理やり入院させようとしました。まあ子供の頃から反論できない私を無理に入院させてはいましたが。不登校なだけで 幸い措置入院には診察の結果ならずに済みましたし、最近通っている主治医には特に問題ないって言われました。子供の時行ってた医者みたいに糞母親の話しか聞かないということがないせいか糞母親はその医者をめちゃくちゃ嫌ってます。 また糞母親も精神科にかかっているようなので自分が入院しろと言ってやればめちゃくちゃ文句と罵声を浴びせられ、また警察呼んで今度こそ入院させてやると喚きました。 糞母親死んで欲しいです。殺したいほど憎い。あいつがいる限り、人生めちゃくちゃだし、頭がおかしいと家族や周りに思われます。 どうすればいいですか。 家族を皆殺して通り魔で殺しまくりそのあと自殺するのが1番幸せな気すらします。 寺に直接行きたいくらい辛いです。迷惑なんでしょうけども
僕はやりたいことも見つからずニート生活を送っているのですが、昨日の夜最近できた母の彼氏が僕に[お前なんて家畜と同じや］とか[死ね］とか[殺すぞ]とか言われました。本当の父とLINEが繋がっていて殺されるかもしれないと送っても[どうにもしてあげられへん］と帰ってきました、僕は死んだほうがいいのでしょうか？
最近結婚をしたのですが、旦那さんについてです。 仕事といっては帰りが毎日遅いです。 多分仕事は早目に終わっていると思います。いつもどこかで遊んで帰ってきているようです。嘘をついて飲みに行くこともあります。 もちろん聞いても本当のことは言いません。 どこまで許すべきか、気持ち的になかった事にもできないですし。これから信頼できない人と夫婦関係を続けて行くのに不安を覚えます。 問い詰めたいけどそれをしても意味がないように思えます。自分の中で我慢しておくべきなのでしょうか。
今回がはじめての相談です。 よろしくお願いします。 現在３人の子どもがおります。 そして４人目の妊娠がわかりました。 私は子どもが好きと言うこともあって素直に嬉しかった。正直、経済的、体力的にもいろいろ不安はあります。しかし夫は、４人目をあまり嬉しく思っていなくて夫婦が互いに違う考えの中、出産を迎えるのが怖いです。話合えばいいのは分かっていますが、私もイライラしてしまっています。嬉しかったはずの妊娠が悩みになっていることが悲しいです。
2社面接を受けて、一社で採用が決まり、月曜日から出社することになっています。しかし、私はまだ連絡が来ない会社の方が第1志望の会社です。 今採用が決まっている会社で働き始めてから、第1志望の会社から採用の連絡がきたら、どうすればいいでしょうか？ 知人2人に相談したら、1人は、「第1志望の会社に行った方が良い」と言われ、もう1人には、「あなたのために1日でも教育してくれるんだから、他に行きたいところがあるから辞めると言われたら、言われた方は気分悪くなると思う」と言われました。 後者の意見に納得もしましたが、やはり第1志望の会社を諦めきれません。 どうすれば良いでしょうか？
私は通信制高校に通う高校2年生です。 社会不適合者すぎて、もう生きていたく無いなと思ってしまいます。 といっても自殺するつもりなんてまったく無いんです。 でも、死にたいなぁ、死ねたらいいなぁ。 なんていつも思ってしまうんです。 最近は、何か嫌な事を思い出すたびに 「死にたいな」「死ねばよかったのにお前(私)なんて」 と呟くのが癖になってしまいました。 死にたいと思う時は…… ・小学、中学のころの自分の精神年齢の低さを思い出した時 ・挨拶ができずに、情けなくなった時 ・勉強を面倒臭いと感じた時 ・挫折した時 ・他人に迷惑をかけて、自分の非常識さが目立ってしまった時 …主に、こんな時です。 大学受験もなんだかんだそろそろです。 でも入りたい大学も分からなければ将来やりたいことも分かりません。焦っています。 自分の人生に熱意が持てません。 すべてを投げ出したい気分です。いつも。 頑張ってもいないのに疲れます。 生きるのに疲れました。 どんな心構えで生きていけばいいんでしょうか。
世の中にとっての自分の存在価値のなさが悲しく、生活の中でいつもその事を感じては情けなく、悲しくならずにいられません。 仕事はバリバリしていますが、求められているのは人がいないからであって私でなくてはできない仕事が出来ているという気持ちになれず、真面目でやり辛いと思われているなぁと感じる相手もいます。 また、プライベートは2年お付き合いしていて同棲中の恋人がいますが、常に忙しい仕事でいつも疲れていて家ではぐったり。たまの休みも何をする意欲もありません。私は彼と一緒にここに行きたいなあまとか、何かしたいという気持ちがあるので、外食や旅行など提案してみたりしますが、なかなか気が進まないようでほぼ保留。彼の意欲を全く掻き立てられない自分が情けなく、一緒に生活していて自分の存在価値のなさにいつも悲しくなってしまいます。家のことは余裕がある私がやればいいと思ってやっていますが、それすらストレスに感じられているのではないか、私の存在事態が鬱陶しいのではないかと不安になります。 私自身も常に忙しく、仕事と生活でいっぱいいっぱいで、最近友達付き合いにあまり前向きになれず少し距離を置いています。自身に余裕がある訳じゃないので、友達と過ごす時間や友人関係で疲れてしまうことが今の自分にとって負担が大きいためです。 しかし、そんな自分の今の生活の中心である仕事と家で存在価値の低さを感じずにはいられず、悲しくなってしまう日々。お付き合いする人が変わろうが、仕事が変わろうが、ずっとこんな感じで生きてきたので疲れてきてしまいました。 どうしたらこんな悲しい気持ちを抜け出して前向きに生きられるでしょうか。自己肯定とは何ですか？精神が疲れずに穏やかな気持ちで生きたいです。
お世話になります。 バイト先で働いて１ヶ月経ち、もうすこしで二ヶ月になろうとしているのですが全く話す人がいません。 仕事の分からないことを聞くと答えてはくれますが、雑談は一切ない感じです。 他の人とは仕事の話しつつも雑談をしているって感じなのですが、私には一線引いているのか全く話そうとしてくれません。 何か、うちと話すの迷惑なのかな？と思うところも感じられます。 職場も、夜で男しかいないっていう状態です。 自分一人だけ女です。 今までやってきたバイトでは、後輩の男の子とよく雑談ができたり、女の子と話できてプライベートで遊んだりしたこともあるくらいなので、今回のバイトがより一層辛く感じます。 今日も、バイト先の好きな人が帰るところを見たのですが、先輩と一緒に帰ってて、しかも普段無口無表情だったのにすごい笑顔で話しているところを見て何か切なくなりました。 自分と話してるときはあんな笑顔見たことないのに、という気持ちと、一緒に帰るほどの仲良い先輩がいて羨ましいなといい気持ちが入り交じってしまい、本当に胸のモヤモヤがさらに増しました。 今後、どうしたら仲良い人を見つけることはできるでしょうか？ ２ヶ月経って、職場に馴染めないのって私だけなんでしょうか？みんなは、１ヶ月たたないうちに馴染めたりしてますか？ すごく胸のモヤモヤが辛くて、涙が止まらないほどです。 回答、どうかよろしくおねがいします…。
淋しいです。無性に。 お坊さん方と繋がっていたくてメールしてしまいました。許してくださいね。
母親の事が嫌いです。 でも母親が欲しいと言っていたCDを探してプレゼントしました。 喜ぶ顔を想像して探しました。不思議です。
いつも励ましの言葉を頂いておりましたが、 つい先日、離婚しました。 そんなとき、たまたま見ていたフリーペーパーに、ホテルでの婚活パーティーの実施の記事を 見つけました。 別居期間を含めても、元旦那と距離を置いてから５ヶ月しか経っておりませんが、 婚活パーティーに参加してもよいのでしょうか？ 私の気持ちは、離婚したことで気持ちの整理もつき、次の人生を新しく歩もうとしていますが、そんな私を他人が見たら、焦っているだけ、軽い女だと思う人もいると思います。 でもわたしは、すぐに結婚をしたくて焦って いるのではなく、普段の生活では出会わない、新しい出逢いを探す手段として、婚活パーティーなら遊び目的の人が少ないだろうと思い、参加したいと思っています。 そして、出逢うからには、遊びではなく、将来を考えて参加している方とお友だちになれたらなと思っています。 １日１日を悔いなく過ごすために、やりたいことはやれる時にするをモットーに生きてきたのですが、自分でも婚活パーティーに参加するのは少し早い気はします。でも、悔いなく過ごしたいので、悩んでいます。
何年か前、自分の至らなさで相手にいやな思いをさせてしまったことを思い出し、心臓がどきどきしたり不安になってしまう。 そのことばかりを考えてしまう。
私は福祉の道を志し毎日精進しています。人の幸福に少しでも寄与できればと思ってのことです。専門的な勉強は楽しいし仲間は刺激し合うことができ、充実しています。しかしふと、たまにどうしようもなく死にたくなることがあります。以前精神病で引きこもっていたころのようなどす黒い感情が蘇るのです。ふと死にたくなることはきっと誰にでもあることでしょう。しかし周りも辛いから自分も耐えろ、と言われるのは酷です。なにか突如として起こる負の感情の鎮め方や捉え方はないものでしょうか… 駄文で申し訳ありません。本気で困っているのです。
いつもお世話になっております。 何だが理解が出来ず相談したくて投稿しました。 先週の水曜日に職場の方2名と私の3人で飲み会をしました。 勿論全て女性です。 その飲み会の席でA子さんが自分の働いてる職場の業者からラブレターを貰ってデートしてHもしたと言いました。 相手は既婚者です。 そのA子さんには既婚者の彼氏がいます。 確かにA子さんは52歳でバツイチですから恋愛は自由です。 でも既婚者と知りながら肉体関係を持ったり、離婚するから結婚してくれと言われたと自慢してます。 私は人様の旦那様を奪って幸せに慣れないのにと思いながら黙っていましたが・・・ 52歳になっても恥じらいも感じず自慢する気持ちが理解出来ません。 その彼氏はお店に来るお客様です。 同じく働いてる人間として尻軽女と思われる事が嫌です。 この事を会社の偉い方に話をしたいと思いながら悩んでいます。 会社の信用問題、同じく働いてる人間がそのA子さんと同じ部類だと思われる事が凄く凄く嫌です。 文章が纏まらす申し訳ありませんが宜しくお願い致します。
私はいきるのに必死。でもふとした瞬間にむなしくなる。私は何を生き急いでいるのだろう。 ぼんさんも必死ですか。
母方の父が先日亡くなり、父方の母も病気で入院しています。両親がお互いの家族の事で忙しく色々とストレスが溜まってます。 母はおじいちゃんのお墓のことやらでたくさん動いていて、父は毎日病院にお見舞いに行っています。 日頃からすごく、母は父に対して、自分のことしか考えてないなどの不満があるようですごく当たりが強く、すぐ怒ります。父方の母と母は良い関係ではなく、家に遊びに行くことや祖母を家に連れてくることはほとんどありませんでした。なので父は親孝行としてお見舞いをみんなにも行って欲しい気持ちもありつつ今までかなり我慢をしています。そういう父の気持ちが母にとっては、自分の事しか考えてないというような風に感じられるようで、文句をよく言っています。父は否定していますが、母はそう思い込んでいる為、父の話なんて聞きもしません。 なので父も反発というか怒りはしますが、仲悪くなって欲しくないので、私がいつも父をなだめてなんとか我慢して一歩引いてもらっています。そのため父もかなりいろんなものが溜まっていると思います。 そんな中、昨日私が母が怒るような失敗をしてしまって、母をかなり怒らせてしまい。そこで父は私をかばってくれ、怒りは父に向かい。母の中で今まで溜まっていた不満が溢れ出て、「お父さんとの終わりは近い」などと言っておりましたが、父は冷静に対応してもらい我慢をしてもらいました。しかし父もふと、「もう我慢の限界、離婚だ」と言って、もう私はどうしたら良いのかわからなくなりました。 いっそ、もう我慢してもらってても父にも母にも良くないし、1番の最善の策なら、離婚ももう仕方ないのかなと思っています。 できるのなら私は離婚なんてしてもらいたくありません。ちなみに私は日頃、両親の負担を減らす為に手伝えることは手伝ってるつもりです。 両親の仲を修復させる為に私にできることはありますか？なんでも良いのでアドバイスをください。お願い致します。わかりにくい説明ですみません。
私は鬱病と診断されて7年程通院治療しています。 患う前は、大胆で大雑把な性格で、なるようになるさ、といった考え方でしたが、病気を患ってからは、一度不安に取り憑かれると思考が停止してしまうかのように、何も手につかず、考えても答えの出ない事を延々と不安に思い続けてしまいます。 最近は治療のお陰で、患った当初に比べれば日常生活にも殆ど支障が出ることがなく生活できるようになったのですが、結婚を視野に入れた彼と暮らすため、務めていた職場を退職し、新しい土地に越して来ました。 新しい職場を探して面接の約束を取り付けるところまでは頑張れたのですが、毎日毎日不安な気持ちで一杯で、なにも手につかず気がつくと日がな一日ボーッとしている日が増えて来ました。 彼にも相談をするのですが、漠然とした不安な気持ちを説明するのが難しく、また、彼は何方かと言えばそういった漠然とした気持ちに疎いタイプの方で、イマイチピンと来ない様です。 私は、趣味も好きな事も人並みにあるのですが、このような状態になるとそれどころではありません。 何かをきっかけに、不安な気持ちを振り払って少しでも生き生きと毎日を楽しみたいです。 また、そばに居てくれる彼の為にも、暗い顔をしているより、明るく笑顔で過ごしたいです。 不安な気持ちも、プラスに変えて行ける強い心を持ちたいです。 心の持ちよう、不安な気持ちとの向き合い方、どんな些細な事でも構いませんので、お坊さん方のアドバイスを頂きたいです。
こんにちは、いつも暖かく親身なお言葉やアドバイスをありがとうございます 本音と建前の使い分けができなくなったことの相談です。 人間県関係がわからなくなりました。 去年の1月に私は派遣社員で１２時間勤務の会社に勤めていました。 夜勤も３日あり、人間関係も最悪で１か月あたりで心身のバランスを崩してしまいました。 その結果、「人が言われて傷つく言葉」「共感」やオブラートが使えなくなり、思ったことを言ってしまう性格になりました。 いかに、人が傷をつかない人間関係を築けるでしょうか？ 母親は私のことを「社会からつぶされた人」といいます 私からみたら、家族のせいもあります、 家族は私のことを毒のある人間、能力のない人間、愛されない人間と言ってきたり、親は自分の罪を私にきさせたりします。（身内が病気になったのはお前のせいだと） 最近、障碍者の就労支援を受けていますがそこでの人間関係も少し悪くて、人間関係に苦労してます。
何度も何度もお世話になります。 何度も何度も、沢山の有難いお言葉も頂いてます。 非常に感謝致しております。 しかし、もう、くじけそうです。 憎しみ、怒り、をぶつけられ、白い目で見られ、 村八分にされ、子ども達も村八分。 とうとう、友達もいなくなりました。 私は罪人ではない。 ただ、家族に犯罪者が居るだけ。 周囲の人間は本人に言えない事を子どもに言う。 私に言えないから、子供たちに言う。 私に言えないから、SNSで拡散される。 地蔵盆祭りが中止になりました。 原因は私の父の為、とか回覧板回ってます。 もう、どうでもいい。 遠くに行きたい。 消えたい。 くじけそうです。
いつもお世話になっております。 わかりにくいタイトルかもしれませんが、死んだ祖母との親友（笑）つまり、優しく見えてめっちゃ性格悪いおばさんから、 電話がかかってきちゃいました！！ ＊ その女性は、自らの知人と比較し、私の「生きづらさ」を平気で笑い飛ばし、つらくなって私が泣き出しても「えへ～ロータスちゃん泣かせてちゃったぁ～www」とヘラヘラしていたり、 私をなだめることもせず「ロータスちゃん、お向かいの電気消えた！！」などと言って世間体を過度に気にしたり、 祖母が生きている最中も祖母に嫌味を言われて泣きすぎて過呼吸 で喋れない状態の私に「おばちゃん他所の人だから言えないんだもんな！！」と怒鳴ったり… ＊ 要は、あんな祖母と普通に付き合うくらいの人だから、同じように意地が悪いのでしょう。 現におばあ様のほかの御親友がた（笑）は、相手の短所を探してそこを叩くことに繁盛したり、私の元後見人に喧嘩を売ったり、 浅学な知識で私を騙そうとしたり…預貯金通帳と保険証券を見せろと言われたこともあります。 ＊ 「電話でなかったからどうしたの～？心配したわよ！」 と言われたので半分嫌味で、 「体調悪くしてた～wいや夏バテとかじゃなくて、例のアレねwいろんな人にも迷惑かけちゃって薬増やされちゃって～w先生に外と連絡とっちゃダメって言われてさ～w」と言ってやりました。 「あ…そう」みたいな微妙な反応のあと、「余計なこと考えないのよ！」と言われたので、「考えたくなくても考えるようにしむける奴いるから本当に嫌になっちゃう～」と言い、少しの世間話をした後 会話は終わりました。 ＊ せっかく仕事も決まって手帳申請もし後は結果を待つだけ、いい方向に向かってきているのに、また災難襲来です… 「君子危うきに…」ではありませんが、できることならもう関わりたくありません。通常の会話の最中に差別的な事をさりげなく挟んでくるので、本当にストレスがたまります。 ＊ どうすればいいんですかこれ…？ ご教授のほど、よろしくお願いいたします。
有り難し 51
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