お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

おめでとうって言えない

先日好きな人のSNS投稿で、プロポーズが成功したことを知りました。私自身自分が想いを告げても叶わなくそのような関係にはいたらなかったのですが、貴重な趣味仲間として縁を切らないでいました。他の仲間はその投稿に対し、おめでとうという言葉を即座に送っていました。自分自身、SNS疲れともあり数日投稿しておらず今回の件はたまたま知った感じです。おめでとうという文字を綴り送信しようとも指先が震え送れなかったので今でもそのままです。近い内にその相手と会える機会があります。(他の仲間も交えている) お店を予約する形なので日付が近づくとキャンセル料が発生するため、行かないにしても相手にその期限までに連絡をしないといけません。素直におめでとうと書けなかった自分、相手や趣味仲間と会える機会もなかなかないので集まりには行きたいが、色々と整理できない自分がいます。どういう選択を取ればいいのかわからなくなってしまいました。

有り難し 9

存在意義がほしい、他者を責めるのやめたい

別垢でだいぶ前に相談させてもらいました。その節はありがとうございました私は現在一人暮らし(家賃生活費は親が出してくれています)で無職そして引きこもりです。この状況ができているのは、他県の大学在学時になったからと、私が母(厳しい人で、失敗する度辛辣な文句や悪態をぶつけてくる性格。今はだいぶマイルドになりましたが、根っこの部分では変わってません)が怖くて実家暮らしを拒んでいたからです。それで、一人暮らしの間に独り立ちしようと決意し、地方の福祉サービスを借りながらボランティア、就活に向けたセミナーや実践的な面談、果てにはバイト研修まで色々やってみましたバイトには受かったのですが、実際は厳しくきちんと学べてないまま本番を重ねればならない、体力ないから急いでやってももっと早くとより上を求められてしまう、苦手な会話も適度にこなさなくてはいけない。そんな新しいことで手一杯の中(まだ厳しかった頃の)母からLINEが来て、お前は何年も遊んでばかりで何もしていない！何も成長していない！と怒られ、メンタルが更に病んでしまいましたそれら全てが辛くて一度休みをとってみたのですが、後日自分への文句を話している先輩を見かけそして全てから逃げ出すようにバイトを辞めました。しばらく休んだ後、今度は就労支援施設を利用してコミュニケーションの勉強ができるようにしよう！と通い始めました。初めは順調だったのですが、今度は朝起きるのが苦手なことがきっかけで、受けたいカリキュラムが受けられない、担当の方も出来る限りたくさんカリキュラム受けてほしいと言われ、そして受けたかったカリキュラム(SST)は実際に受けてみると怖くて会話術とかはやってみると上手く出来ず恥かいたという気持ちで不安でいっぱいでした。それからは行きたくないなって気持ちでサボることが多くなり結局1年のほとんどをろくに通えないまま一時停止しましたバイトの件就労支援の件で、自立できると思ってたのにどちらもできずその時点で自分はクソだ。生きるに値しないと理解しました最近は家族に心配するので実家に帰るのですが、その度に私が苦しんでるのはお前(母)のせいというように責めて傷つけてしまいます。自分はどうでもいいけど、他人を傷つけたいとまでは思わないのですでも口から出る言葉は酷くて自分はどうしたらいいのでしょうか

有り難し 3

日本は姥捨山を求めている

「今の日本は傾いているから誰かを犠牲にしたい」という感情が蔓延している、ということを声を大にして言いたいのです。だから、私のような無能は人権を放棄しなければなりません。そもそも、労働に縛られている時点で普通に生きられている人間にも人権がないからです。増税や経済的負担に対する抜本的解決がない以上、「障害者をガス室送りにしなければならない」「生産性のない人間をガス室送りにしなければならない」という思想が蔓延するのは必然です。価値のある人間しか生きることを許されないのです。社会や世界全体への不信感が強烈で、もうどうにもならなくなっています。けれど生きるには労働しなければなりません。私を傷つけ苦しめ貶め殺すためだけの場所に入っていかなければなりません。そうしないと人権が買えないからです。自分を殺さないと人権が買えない。けれど人権を買ったところでいつ足元が崩れるかわからない。自殺推奨活動のほうがよっぽど慈悲深く思えてしまうのですが。こんなクソみたいな世界で、どうして自分を殺してまで生きるしか方法がないのでしょうか。どうして、不幸になるしかないこんな世界がいまだに続いているのでしょうか。この怒りをどうしたらいいのか全くわからないのです。壁を殴ったらヒビが入る。そういう、自分のアクションに対して当たり前の反応が返ってくる、という経験が薄く、その度に苛立ちが募ります。自分が気にならない、話を聞いても何が悪かったのかよくわからないことで長々と詰められ、こちらの言い分は何一つ聞き入れられない。そういう不公平さの中で生きてきたので、何に対しても「自分を殺せばいいじゃない」としか思えません。だって、人間は自分以外の誰かが犠牲になることを望む生き物ですから。私は誰の犠牲になれば良いですか？私の代わりに誰が犠牲になってくれるのですか？どうせどう生きたって誰かに支配されたまま終わるのです。そうしないと人権が買えないから。現実を見れば見るほど嫌な気持ちだけが募ります。この世界に救いはない。あるのは泥のような絶望だけ。はーあ、努力とかくだらない。今まで言われてきた沢山の言葉に対する恨みが消えない。でも他人から見たら悪いのはぜーんぶ自分。やってられない。どうせ「悪いのは私でした」という反省のポーズしか望んでいないのだからロボトミー手術を受けなければ私はこの世界に生きる権利を与えられない。

有り難し 16

生きてるのがつらいです

最近ずっと気分がふさいでます。みじめな気分です。以前はダメ人間なりに前向きに生きてた気がします。どうすれば、昔の心を取り戻せるでしょうか？

有り難し 9

今の気持ちを吐き出させてください。

某組合を上司、同僚、私の3人で運営してます。退職を決めた理由のひとつに同僚との関係がありました。同僚と半年会話がありません。挨拶はします。入社した頃は、一緒に帰って色々、話しをしていたのですが、ミスが目立ちはじめ、特に、人の名前や会社名の打ち間違いが多く、政治家や他企業のお偉いさんと、接点があるため、名前だけはよく確認してくださいと、厳しめに注意しました。その後、あきらかに、私を避けるようになり、仕事でわからない事も、聞かれなくなりあなたの言うことは、聞きませんという態度になりました。正直、ちょっと注意しただけで私の方が先輩なんですけど！その態度なら、私も話しかけません。と思っています。ただ、最近ネットで見ると指示をするのは、上司だけ同僚でも担当が違えば、指示をしないというのを見て、私が間違っているのかと思いはじめました。いくら後輩でも、注意するのは上司の仕事なのかと。私は、先輩から注意や指摘されるのは当然と思っていますが、今は違うのでしょうか。一方で、この同僚の方が悪いし私が辞めることで、上司に媚びて、腰巾着のように上司に帯同して、張り切っている同僚をみると悔しい気分です。同僚にあって、わたしに無いもの社交性、愛想、愛嬌、酒が飲める。どこの職場にいっても毎回、この4つが足りなくて嫌な目に会ってきました。結局は、自分に負けました。今後、再就職する自信がないです。

有り難し 3

傷付かない心を持ちたいです

お世話になります。前から相談させていただいている上司についてです。その方が言う言葉に毎度傷付きます。例えば「俺はパワハラセクハラはしないし、しようと思ったこともない」「される側もハラスメント研修は受けるべきだ」と言うなど… その人からのハラスメントに嫌な思いをしていることと、その人が言う自己保身の言葉に傷付きます。傷付く必要がないと頭では分かっていてもサンドバッグになった気持ちです。何を言われても心の中で無視するのが１番だと思います。でもその「心の中で無視」というのが上手に出来ません。一人でいると言われた言葉を何度も思い返したりして苦しくなります。最近は胃痛や吐き気がし、夜もなかなか寝付けません。。何かいいアドバイスがありましたら、教えてください。

有り難し 6

過去の罪の罪悪感に悩んでいます（続き）

短期間での再質問で大変恐縮です。私には過去にやってしまった罪があります。以前頂いた回答で、仏教の懺悔滅罪という言葉を教えて頂きました。忘れたり開き直ったりするのではなく、過去の事は心に留めておき、もう二度としない、変えられない過去を悔やむのでは無く、これからできる善や徳を積んでいく事が懺悔であるという認識でおります。体力の衰えなども少しずつ進んでいる両親には今までの恩を返すよう、ささやかながら出来る事や協力をしています。仕事でも自分の役割を考えて時には我慢し、時には後輩の勉強の面倒を見たり、人を選ばず、親切心を持つようにしています。上記のように善は積んでいるつもりですが、毎日意識しているせいか、体調が優れません。また、なんで自分はあんな事をしたのか、この事がなければどんなに良かったか、など思考が逆戻りする事もしばしばです。過去は変わらないのは分かっているのに。懺悔とはいっても、常に意識するのは逆効果なのでしょうか？最近、人生で初めてお付合いする人ができ、その人といるとすごく落ち着き、相手も私の事を信頼してくれています。その人にこの事を話すつもりはありません。彼女にこの事は無関係だし、話したら私が楽になるだけで、彼女は絶対辛くなります。また私の弱い部分を見せても何の解決にもならないとも思います。それなら、過去の事は秘密にしておき、それ以上にたくさんの愛情や感謝の気持ちを伝えていきたいと思います。この考え方に誤りはあるでしょうか？他の回答で、嘘を並べるのはダメだが、自分の過去を全部言う必要は無いとのお言葉を見つけました。また、隠し事が一つも無い人などこの世に存在せず、夫婦でも墓場まで持っていく事がある人も意外といる事も知りました。私は昔から自分に自信がない事もあり、秘密にしておく事の罪悪感に押しつぶされそうな時がありますが、良い対処法はあるでしょうか？体調がいつも悪いと、何か悩みでもあるの？と聞かれるのも時間の問題です。また周りの人たちにも心配ばかりかけてしまいます。いつまでも自分の心を痛めつけるのはやめて穏やかに暮らそう、と自分に言い聞かせる意味も込めて書かせて貰いました。心の切替えがうまくいかない時、何か「これを思い出せばいい」という言葉などがあると救いになります。前回と重複する内容がありますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 28

自分の意見が言えない

自分の意見が言えないことに悩んでいます。学生の頃からディベートや会議などで自分の意見が言えない、というより自分の意見が分からなくてその場で主張することが出来ずに周りの意見を聞いて相槌を打つだけになってしまいます。何か言わなきゃ！と思えば思うほど頭が真っ白になって何も思いつかずいつも「また言えなかった...」と自己嫌悪してしまいます。無意識のうちに的外れな意見だったら...とかその会議の話し合いで正解を探してしまうクセがあるのかなとも思います。このようなクセを治す方法と意見を言えるようになるためにはどうすれば良いでしょうか？ぜひアドバイス頂けたら幸いです。

自分が至らないのが悪いのに

前回、何度かボランティア活動について相談させていただき、色々なご助言をいただきました。ありがとうございました。やはり辞めるのはいけないことのように感じ、活動には参加できないながらも、皆さんの予定調整やメンバーや学校との連絡等出来る範囲で関わってきましたが、前代表の方がしびれを切らして、自分主導でイベントを開催し、その結果大盛況だったと他のメンバーから連絡がありました。現役メンバーに相談なく、独断で動いた結果なので、現役世代はモヤモヤするものはあったものの、やはり私が代表をつとめていても上手くいかない、前代表の方が取り仕切ってこその大成功だったのだろうな、と感じます。ほら、やはりあなたには無理だったでしょ、といった雰囲気を見せつけられたように感じてしまっているのです。現役世代で案を出しても却下され、却下した案を自分が立案したかのように公に発表して独断で動いている前代表の方を見ると、自分の存在がもう分からなくなってしまいました。一刻も早く抜け出したい心情なのですが、自分が上手く立ち回れなかったから、自分が至らない結果なのに、このように考えるのは幼いのか、とも思うのです。まずは気持ちの整理をつけたいです。退会に関しては、結構心身に支障をきたしているので、もう逃げだと思われてでもよいかな、と思っています。活動の成功を素直に喜ばしく感じられない自分が情けないです。メンバーにも上手く自分の心情を相談できないです。一気に話をする方が多く、自分の話を振りづらいです。どのような考え方をすれば、気持ちが変わるでしょうか。

同じ神社に何回も行く

散歩の距離にちょうど良く、稲荷ではない神社へお参りに行くのが好きなので何回も行ってしまいます。多くても1日2回くらいです。基本的に生きてることへの感謝、いやなことがあった時の息抜きで訪れています。お賽銭を入れないときのほうが多いです、10円が縁起が悪くなかったらもう少し頻繁に入れられると思うのですが...。抽象的な相談内容ですみません、大丈夫だと思いますか？

有り難し 8

依存心

好きな人に依存してしまいます。付き合ってはいませんが、よくデートをする関係です。好きな人と会っている日以外は仕事もしてないので暇で、近所に楽しいところは何もありません。友達も好きな友達はいません。会っている時も、愛されてないと感じ、自分ばかり愛していると感じます。恋煩いになり、外出もできなくなってしまったりしています。（近所がつまらないからというのもありますが）家族も遠出にそんなに付き合ってくれるわけじゃないですし。この辛さはどうしたら改善されるでしょうか？会うのも月1、2にしたいのに毎週会いたくなって約束をしてしまいます。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 3

親は信じられず、大学に行けなくなった

プロフィールに書いてしまいました。これから生きる選択肢が欲しい。家に居るのはもう限界です。何が正解なのか。大学はもうほぼ諦めている。親に頼れないし、お金もあるわけが無いから。けど家出がそんなに簡単に出来るとは思えない。

有り難し 8

バイトを辞めたいけど決断できない

大学生です。ここで相談していいのか分からないのですが、私は神社で巫女のアルバイトをしています。エアコンはないので夏は熱中症になりながら、冬は寒さに耐えながらアルバイトをしてます。最近アルバイトを辞めたくて仕方ありません。新人研修1日目の子3人を1人で面倒見たり、無賃金労働や年始の12時間以上の奉仕（労働）、など不満は沢山あります。中でも1番辞めたい気持ちを強めてるのが宮司夫人（社長夫人みたいな人）の存在です。・報連相をしてくれないので重要な事もみんなに伝わってない。・言うことが日によって違う。・巫女（みんなバイト）がご機嫌取りをしないといけない・仕事が終わらないのはその人のせいだ、と残業代はなし・最近当たりが強く質問してもため息される仕事の内容は好きだし、学費を全額自分で払っているので時給の高いこのアルバイトを辞めたくなかったのですが、バイトに辞めたい気持ちが増します。ずっと耳鳴りが止まらなかったり怯えながらアルバイトをしてます。本当は今すぐ辞めたいです。バイト行くたびに死にたい、今すぐ逃げたいと思っています。なんでこんな無理して働かないといけないのか、毎日考えてます。でも、辞める決断ができません。多分学費を自分で払っているので時給がいいバイトを辞めたくない気持ちがあるからだと思います。これも社会経験の1つとして続けるか、今すぐ辞めてかけ持ちしているバイトをメインするか、どうしたら良いのか分からくなってしまったのでご相談に乗っていただけたら嬉しいです。

ゲームと縁を切りたいです。

私は新聞に挟んであるチラシのDSでゲームの存在を知り他の子供と同じように「ゲームが欲しい！」と思うようになりました。それからDS、3DS、PS vita、Switch、アーケード、ソシャゲ(アプリゲーム)を遊びました。ですが、ゲームと縁を切りたいです。というのも最初は気になっていたゲームを片っ端から詰むまで遊んで、世界観やキャラクターにハマっていました。しかし、スマホで遊ぶようになってから「よくある遊び方」「見たことある(大体予想できる)展開、キャラクター」「しっくりこないシステム」が増えていき、ゲームを探す時のこだわりが強くなり、飽きやすくなりました。その結果、自分が求めているゲームが見つからず1時間ほどゲームストアで該当しそうな単語で検索していました。純粋に遊んでいた頃のようには楽しんでないと思います。ずっとモヤモヤ考えてます。縁を切ろうと行動して据え置きゲームは中古で売りました。しかしソシャゲはサービス終了しない限り基本無料でいつでも復帰できるので未練がましく戻ってきてしまいます。戻ってくるたびに後悔しますし、ゲームによってはアカウントを削除しきれないのでゲームの「いつでも戻ってきなよ」という感じに対して、覚悟を決めてアプリを消しても意味がないように思えてしまいます。問題はここからです。そのゲームは今年で8周年を迎えるソシャゲで、私は合計6年遊びました。 4年目ぐらいの時にアカウント①を削除した後、復帰して(アカウント②)課金しました。しかしまた削除して、復帰して(アカウント③)課金して削除しました。さらにまた復帰(アカウント④)して課金して削除しました。そして今年の夏に復帰して(アカウント⑤)削除しました…。私は(文にすると胡散臭いぐらいには)同じソシャゲで何度も復帰と課金と削除を繰り返している良いカモなんです。振り返るほど「1回目のアカウントを残しておけば…」と後悔します。そして「今度こそ完璧なアカウントで遊ぶ！多分10年目は迎えるだろうし」と作り直してしまいます(どうせ後悔しながら遊んで嫌気がさしてアカウントを消すのに)。たまになんで遊んでいるのか分からなくなります。もうどうしたらいいのか分かりません。ゲームに関する記憶を全て消したいです。邪心を祓いたいです。

有り難し 31

アラフィフですが友達が欲しいです。

こんにちは。若い時に部活やグループ活動をしなかったため、友人が少ないです。友達への思いやりも配慮も少なかったからだろうかと反省して今お付き合いがある方を大切にしていかなくてはと思ってます。大人になってからは、PTAやママ友などはできました。（少ないですが）友達が多い人が羨ましいです。過去には戻れないので残念ですが諦めて、新しい友達を見つけたいなとは思いますが、子供も高校生ともなると、ママさんたちも忙しく連絡先を交換したりランチとかいう雰囲気にはなりません。それでも、私の友人は新しい友達を作っていて羨ましいです(＞人＜;) でも1人の時間も大好きなんです。なので、無理をしてるところもあります。アラフィフになって自然と友人ができるなんてことはないと思ってますが無理するのも，違うなぁと。市の体操教室を始めたりしてますが、挨拶を少しするくらいです。それでいいと思ってしまいます。友達の多いキラキラした人の話を聞くのがつらいです。（おばさんなのにw) 娘は高校生ですが、陽キャで友達沢山いて青春しています。羨ましいです！このまま人を大切にして欲しいです。できれば、人生やり直したいくらいです。文章がまとまらなくてすいません。今後友達って増やせるのでしょうか昔の友達に連絡したりするしかないのでしょうか。幼稚な質問で情けないです。。。

有り難し 30

甘えている

先日、義理父が、勝手に部屋に入られて、片付けをしました。その時、主人に、片付けをしろ、家にいるんだから、色々できる、鬱に甘えている、変えるチャンスだと言われました。一歩踏み出すのは、大変怖いです。片付けは、小さい頃から、苦手です。また、誰かに怒られるか、すぐに不安になります。

有り難し 7

ある人のことが忘れられない

見ていただきありがとうございます。私は中学生の時、支援学級にいました。　支援学級とは見えない障害を抱える人たちが通う学級のことです。そんな私にも好きな人がいました。その人は私と普通に接してくれ、誕生日にはプレゼントをくれるような優しい人でした。ですが、私はその人を避けていました。なぜかというと私と関わるとその人がクラスから孤立してしまうのではないかという、恐れからでした。その後、中学校を卒業し、今は一般の高校に通っています。ですが、最近あの人のことを思い出してしまいます。酷いことをしてしまったなと自責の念にかられ、泣いてしまうこともあります。自分でもおこがましいなと思います。どうか、こんな身の程知らずを叱って下さい。少し長くなってしまい失礼しました。

自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。他人に求められる＝自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。けど、依存症は治ってなかったみたいです。今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。結局仕事をやめました。ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。水分も取らずトイレも殆ど行きません。楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。結局元通り。同じことの繰り返し。きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。相談すると死ぬのはやめようと言われます。死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか？死んではいけないのですか？

有り難し 14

罪を犯してしまいました。

男子学生です。罪（バレてない）を犯してしまいました。罪悪感と不安で押し潰されそうです。内容は省かせていただきます。僕のことを育ててくれた家族や相手のことを考えると後悔と悲しみでとても泣きたくなります。とても反省しています。自分のような人間が生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 8

これは歪んだ正義感なのでしょうか

昔から人が困っているのを見ると、助けたくなる人間でした。これは社会人になってからも変わりませんでした。私が就職した職場では、当時上司によるパワハラが横行し、同僚がストレスで病んでしまうなど酷いものでした。私はその職場の仕事内容自体はとても好きだったのですが、どうしてもパワハラが許せず、人事部門にパワハラがあったことを内部通報するなど、なんとか職場環境が良くならないかと行動したつもりでした。また、あまり内部通報の話などは他人に言わない方が良いと思い、ずっと誰にも言わないようにしてきました。そのような中で、職場の同僚(妻)と知り合い、結婚しました。ところが結婚後、妻に上記の内部通報の件も含めて話をしたところ、「(密告などしたら)妻である私の職員生活にも影響が出るのになんてことしてるんだ」「歪んだ正義感だ、拗らせている」などと言われ、深く傷ついてしまいました。正直、妻含め、同僚の方々がなんとか働きやすい職場環境になればと願っての内部通報等だったので、本当に悲しくなりました。その後、上司は明確な処分はなけれど明らかな左遷を受けましたが、妻とは度々この件で揉めるなど様々な面で価値観が合わず、結局離婚となりました。離婚後も、未だに妻から言われた「歪んだ正義感」というのが頭から離れません。確かに、パワハラなどの環境下でもジッと耐えることが結果として出世には良いのかもしれません。私のように騒ぎ立てるような人間は、それはそれで面倒がられるのかもしれません。現に私自身も決して出世コースとは言えない部署に転勤となりました。元妻曰く「面倒なことを言う奴は、重要な部署には置けないからだ」とのことでした。まあ組織論としてはあながち間違いでも無いのでしょう。同僚でもある妻を失うどころか行動を貶され、自分も出世コースから外れ、なんのために行動したのかバカバカしい限りです。自身の存在価値すら分からなくなってきています。正義感なんて持たない方がいいんですかね。。。

有り難し 15