問答一覧

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最愛の次男の死

先日、次男の自死について、質問させていただきました。次男を失ってから約2週間経ち、彼の最期の姿を常に思い出す事は徐々に減りつつあります。しかしただただ寂しく、喪失感が強くなるばかりです。彼の遺書らしいものはまだ見つけられず、スマホもロック解除が出来ないため、最期に何か伝え様としていたのか全くわかりません。しかし彼のアカウントのパスワードはわかったので、彼がこの一年近く色々と悩み、苦しんでいた事を垣間見ることが出来ました。けど父親として、それに気付いてやる事が出来なかった。会話の多い家庭だと思っていたのに、苦しみや悩みを彼は伝えてくれなかった。とても優しい子だったので、家族に心配をかけたくなかったのか、自分の似てプライドの高い子だったので、知られたくなかったのか。自分も約5年前自死を決断し、実行したことがあります。その時は意識が薄れる中で、家族の姿がチラつき思い留まりました。次男は家族のことを思いやらない様な子ではありませんでした。だからこそどれだけ最期の最期まで苦しんだかと思うと、父親として本当に申し訳なくて、仕方ありません。彼の最期の決断を認めたくはないですが、ただただ今はよく頑張ったと言ってやることしかできません。本当に悔しくて、悲しくて、寂しいばかりです。自分の様ないい加減な人間に仏様や神様が試練を与えるのは理解が出来ます。しかし本当に真面目に頑張っていた次男に仏様や神様はこんな苦しい試練を与えられたのでしょう。一番悪いのは、次男を救ってやれなかった自分である事は、十分にわかっています。しかし真面目に頑張っている妻や長男、そして次男にこの様な試練を与える仏様や神様に、なぜ試練を与えたのかと言いたくなります。ほぼ毎日仏壇に手を合わせ、ご先祖さまや仏様に家族の安寧を祈っていたのに。

有り難し 13

回答 1

猫の最期について

先日仕事中子猫が車に轢かれもがいてるのを見かけました。私は理由をつけて見守るだけ、近くのガソリンスタンドの方が動かなくなった猫をショベルで引き上げ、ダンボールに入れてました。私も猫を飼っていて全て保護猫です。まだ生きてたかもしれない咄嗟に行動できなかった次は幸せな生を受けてほしいいろんなことを考えながら今に至ります。私達は猫に対してどんなことができるのでしょう彼らはそのような死を迎えた時どうなるのでしょう答えがないのはわかってますただただ苦しいです

有り難し 14

回答 1

バツイチは無条件に嫌がられるものですか。

初めまして。一年前に結婚生活二年子ナシ離婚しました。原因は、性格の不一致と私の忘れられない恋でした。現在はその恋のお相手が彼氏となり良い関係が築けていると思います。しかし彼との今後について考えたときに、彼のご両親に、バツイチという事実を認めてもらえるのかが不安でなりません。（ご両親は60代前半）まだ、お会いしたことはありませんがとても厳しい方のようで、彼はお父様のことをとても尊敬しており、お父様の考えは全て正しい、という考えのようです。過去にご両親の反対を押し切り、行動したことがあり、結果後悔した経験があるそうです。「紹介してバツイチでいい顔はされないのはなんとなくわかる。無理と言われても最終的に許してくれるも思うけど、それでいいのかなって。」彼も自信がないようで、結局反対を押し切り失敗するのでは？という考えがあるようです。「親に言いにくいから、別れた方がいいのかと思う（現に二回ほど別れましたが彼の方から戻ってきています）けど、今が楽しいから、あまり考えないようにする。」と将来への思考はストップしている状態です。半年後に同棲しようと話していましたがそれもご両親には怒られるから、言わない。んだそうです。彼にとって、私と同じかそれ以上にご両親が大切で悲しませたくない気持ちもわかります。ひとりっ子なのでより一層親子の絆は強いと思います。その思いも否定しません。そして私のバツイチという事実は一生消えることはありません。ご両親がバツイチを本当に拒否されるかどうかも、正直どんな反応をされるかも私には検討つきません。私は彼のことがとても大好きです。身を引くなんて考えたくないです。人生やり直したいです。なんで結婚したのか後悔の日々で悔やんでも悔やみきれません。周りの友人や私の両親は、子供がいなくて良かったね。良い経験値だよ。なんにも痛くも痒くも無いから、次は良い相手と、ね。とみんな言ってくれます。でも結局、当事者じゃないから言えるのかなと思ってしまいます。私は経験が身に染みて、同じ思いはしたくない気持ちしかありません。お互い様や、進んでやることがどれだけ夫婦生活に必要なのか学びました。彼に自信を持って私を紹介してね、なんて言えた立場ではないこの私に、彼を勇気付けることは出来るのでしょうか。彼のご両親はバツイチの私を認めてくれるのでしょうか。

有り難し 36

回答 3

仕事が全く続かない。

どうか笑わず聞いてください。私は仕事が続きません。もう7つか8つ目です。続いても3年。奇跡です。突然パニックになってこんな事してられない。辞めなきゃと思い立って辞めてしまいます。仕事ではいつまいじめられっ子です。仕事を自分としては良く出来ても、悪くしてもいじめられる。接客もダメ。人と話さない仕事もダメ。人生終わっています。どうすれば長く続けられるんでしょうか？仕事の事を考えると頭がぐるぐるして、何も考えられなくなります。一つ思うのは、私は経済的にとても貧乏で、まだ15歳でアルバイトをしなくてはなりませんでした。しかし、会う人会う人こてんぱんに怒られて、心が砕けてしまいました。泣きながら頑張って時給750円を稼ぐ日々でした。辛かった。親も仕事が続かず辞めていました。家族でみんな、仕事の仕方がわからないんです。今は助けてくれると言った人も、私が拒否してしまい、誰も愚痴をきてくれるひとも、励ましてくれる人もいません。親、兄弟も、私と縁を切りました。でも、私が先に連絡をとらなかったから私が悪い。私が旦那から責められとても怖く感じ、旦那を嫌いという態度をとった為、旦那も私と話さなくなりました。当たり前です。私は今、誰とも繋がっていません。もうどうやって繋がっていいのかわかりません。人と人の縁とかももう分からない。どうやって人と繋がるのですか？学生時代友達もみんな私に連絡をしません。皆無。人とつながり方がもはや分からない。唯一心が休まるのは、生まれた子供と一緒にいる時だけ。でも、これでは仕事が出来ません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

復縁を望むべきか迷う

昨夏に2年近く付き合っていた彼と別れました。特別喧嘩をしたわけでもなく、私は彼に必要とされてないと感じてしまい、お互いちゃんと話もしないまま疎遠になりました。私は立替えたお金の返済の事を話し合いたかったのですが、彼は一切私からの連絡に応じませんでした。相手は今までも散々周りに迷惑をかけて生きてきた人です。返すつもりなどないと思われます。先日、友人にお願いしてお金を返しくれるよう話してもらいましたが、今すぐ無理との返事でした。仕事もうまくいってなくお金がないようです。私とは話したくないとの事。すでにお金目的で女の人と一緒にいるようでした。忘れたいのですが、半年以上経っても気持ちに踏ん切りがつきません。悪い男とはわかっていても、私と一緒にいる間は普通に生きようとしてくれていました。現在はまた悪い方へ向かっていると思うと、離れていても、まだ心配してしまうのです。私がついてないとと思ってしまうのは間違いですか？これからの自分の幸せを願うなら、この人の事はスッパリ諦めて前に進んでいくしかないのでしょうか。心穏やかに過ごせる日々を望んでいます。

有り難し 19

回答 2

お金への執着を無くしたい

もともと安月給ですが、特にお金に対して不安はありませんでした。家にお金を入れたり、携帯や保険などの生活に必要な支払いをしても残金はある。貯金もできてます。好きな旅行に行ったり、買い物もしていました。ただ…昨年祖父が亡くなり家のお金事情に深く関わるようになってから不安が芽生えてきました。あれ？もう給料がない… これを買ったら残金が少なくなっちゃう… など、何かとお金を気にして生活するようになってしまったんです。正直、こんな生活楽しくありません。心が狭くなったような気がします。お金に執着しないように生活するには、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 47

回答 4

結婚相手が悪霊

結婚してから不幸がふりかかり、生きていく事がツラいです。悪霊がいるんじゃないか、もぅ自殺するしかないのかというとこまで追い込まれています。そもそも私たちはでき婚なんですが、妊娠中から結婚で弁護士挟むぐらいもめました。相手方の家は障害や難病ばかりでまともな人が一人もいないような家でした。産まれた子供も先天性の障害をおい、結婚相手も病気で手術、結婚相手の甥っ子も難病。一年以内にこんな病気ばかり、産まれた子供にまで病気にされ本当にかわいそうです。離婚したら悪縁と縁を切ることができるのか？もぅどうしたら悪霊と縁がきれるかわかりません。助けてください。私の家はご先祖を大事にして代々病気もなく子孫反映したいい家柄です。結婚相手がとんでもない家で、ご先祖の墓もほったらかして、うちの家に関わるなとめっちゃくちゃな事をいってきます。そういう方と悪霊や悪縁で結ばれてしまったことが泣かしくて、子供の一生をダメにして悔しいです。どうしたら悪霊と縁が切れますか？

有り難し 34

回答 1

手に入らないものへの執着

こんにちは。今日相談したいことは手に入らないものへの執着とそのあきらめる方法についてです。私は今の自分を不幸だとは思っていません。生活に十分なお金もあるし、健康もある。趣味もあり友人もいて、自由な時間も、それを支えてくれる夫も。それなのに、たまに自分が持っていないものが欲しくて欲しくてしょうがなくなることがあります。結婚をしましたが子供には恵まれませんでした。治療をしても成果もでません。持ち家が欲しかったですが、夫との価値観の違いもあり賃貸に住んでいます。素敵な男性と知り合いました。もちろん手など出せません。ずっと友達でいたかったのに、もう会えなくなってしまいました。そういう手に入らないものにばかり心が捕らわれます。自分でも人と比べれば決して悪くないと思うのにわかっているのに、考えてしまいます。心のモヤモヤを取り除く方法があればアドバイスいただければと思います。

有り難し 65

回答 2

2021/12/02

ママ友との関係、自分の気持ちとの乖離

5歳、3歳の母です。私はかなり感受性が強く、雰囲気や相手の表情でいろんなことを察してしまいます。今はママ友との付き合いに悩んでいて、娘が入学した時にはすでにみんな知り合いみたいな感じでした。私も人間関係の幅が広がってきて、話す人も増えたけどランチなどは行ってません。お迎えの時もみんなママ友と話しているのに私はポツンといます。別にそれが嫌ではないのに自分が浮いている感じがします。正直、ママ友と何を話せばいいのかわからず世間話が苦手です。上手く話したいけど話せない、深くはなれないので、ママ友も私といても楽しくないと思います。自分だけの人間関係であれば無理に自分から関わらないし、1人でいても平気なタイプなので気になりません。でも、子供たちの母となるとすごく焦ります。みんなラインを交換したりわからないことは聞き合っているけど、私はラインを交換する人も少ないです。ほとんど2人とかグループになっているのに私は1人です。でも、仲間はずれにされているわけではなくて、みんなと話しもするしわからないことは聞けるし、助けてくれます。本当に上部？というか、そんな感じです。自分にとってはそれが楽でもあるのに、焦りや不安を感じてしまい気持ちが沈むんです。それならママ友ともっと深くなれる努力をすべきなのですが、どうしていいかわからず、本能的にめんどくさがってしまっています。みんながママ友と楽しそうにしているのを見ていると、なんか、すごくしんどくなります。ですが、輪に入ってランチに行ったり頻繁にやりとりしたりするのはしんどいです。すごくわがままですよね。私的には、群れたり頑張って無理して深い関係を築かなくてもいいと思っています。行事にも参加していますし、それなりに付き合いはできています。そこさえやっていれば問題ないと思うんです。なのに、もっとみんなに合わせないといけない、ママ友の輪に入らないといけない、関係を深めないといけないと思ってしまうんです。どう感情を整理すればいいのか、疲れてしまいます。アドバイスお願いします。。

有り難し 25

回答 1

人間不信が治りません

とても長文になります。失礼致します。長年人を信じることが出来ません。原因がいくつかあります。 1つ目は親の事です。幼い頃母が離婚し現在の父親と再婚しました。父親も再婚です。前妻との子供の方が可愛いようで、普段は絶対に遊びに連れて行ってくれることが無いのに、前妻との子供達の事は毎月1回必ず私たちの住む家に泊まりに呼び、遊びに連れていきます。こんな状況なのに父親の実家に帰省すると仲のいい家族を演じたいのか、頻繁に話しかけてきて子供ながらにうんざりしていました。この頃から父親の事は一切の他人として考えていたのですが、高校生の頃父親から性的暴行未遂を受け、男性不信になりました。この父親と母親の間に私と年の離れた弟が産まれた為、生きていく為にも母親は離婚をしません。 2つ目は中学生の頃です。小学生の頃から学校で毎日遊ぶくらい仲の良かった男女の友人達に裏切られました。この2人とは別に幼馴染がおり、私はその子のことが好きでした。でもその子には好きな子がいたので、迷惑をかけないように言わず仲のいい友人のままでいようと思っていました。幼馴染がいない所で好きな人の話になり、心を許していた友人達だったので絶対に内緒にするという約束で話しました。その日を境に無視が始まりました。家族の事もありもう何を信じたらいいのかわからなくなりました。この頃から現在までずっと人の視線がとても怖く、目を見て話す事が出来なくなったり、家族や親しい友人以外の他人と話す時極端に声が小さくなってしまったり、少し離れた場所で話をしている人がいれば私は何かしてしまっただろうかと不安になったりしてしまいます。社会人になり、就職をしたものの会社の行事でスカートや水着を強要され男性不信と人間不信が加速してしまい2年経たずに退職。次の職は入社してみると年間10人近く退職するような場所だったようで、年功序列と贔屓が酷く、努力をしても全く報われず、仕事中涙が止まらなくなった事があってから4年で退職してしまいました。世界にはもっと酷い目にあっている人も沢山いることはわかりますが、正直今自分の人生は一体なんなんだとひたすらに辛いです。せめて人の視線を気にせず、人の目を見て話せるような普通の人の生活を送りたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

毎月死にたくなります。

私には同棲中の彼氏がいます。が、たまにしか帰ってきません。寂しいとき頼りたいときたまに言いますが、連絡も無視されます。不満を言うと更に帰ってきません。ただ抱き締めてほしいと言っても、そうはなりません。私のことどうでもいいの？と言ったとき、どうでもいい訳じゃない。とただ言ってほしいだけなのに、自分の都合いいとき全然違う話題でしか連絡きません。私の母親は私が小学生の頃、首吊り自殺しました。その頃から嫌なことがあると、母親のせいにしてしまいます。私は小さい頃母親にDVを受けていました。その頃から自殺願望があり、小学３年の頃からリスカしたり、大人になってから眠剤ODしたり、摂食障害で毎日吐いたり、毎日眠剤＋酒を飲まないと眠れません。彼氏に優しくしたいし、優しくしてほしいのに帰って来ないとたまに不安になり余計なことを考えてしまいます。そんなことを考えていると、彼氏にとって私は必要じゃないからそうするんだ。と思い、それがだんだん友達も家族もみんな、私がいない方が楽なんじゃないか？と思って消えたくなります。死にたい。死のうと思っても死に方が決まらないし、痛いの嫌だし、怖くなってしまいます。でも、生き方もわからないし、生きてても辛くて苦しいだけと思います。でもやっぱり、母親みたいに世の中から逃げたいです。きっと私が死んでも誰も困らないから。

有り難し 281

回答 1

娘の進路

長文失礼致します。娘が授り結婚をする予定です。しかし、内定をもらい入社式間近のタイミングでの報告でした。夫婦とも何とも無責任な事で人を1人採用するにあたり企業はどれだけ大変かと娘に話しましたが、最終的には自分たちで決める事それに対して私たち親は娘を応援すると話しました。娘には内定先に辞退を申し入れ出産結婚の道を選びました。社会経験も無くいきなり私達の手を離れる事に私も主人も打撃が大きくおめでたい事なのに複雑な気持ちのままでいます。正直、子供は諦めて欲しかったのですがそれを強制する事はいけない事なので、親の希望は言えませんでした。時間が解決すると思うのですが、何かお言葉が頂ければと思い質問させていただきました。お相手は経済的には問題なく喜んでくれています世間では何と言う事と言われるのはわかっていますが、子供を理解する受け入れてやれるのは親だけですそれはわかっているのですけど割り切れない気持ちがたまりません。

有り難し 8

回答 1

コロナが心配で一周忌をどうすればいいか

四月半ばに父の一周忌と納骨の予定でしたが、コロナの影響で納骨は延期で家族だけで一周忌を自宅で行うことにしていました。一度お断りしているので、まだお坊さんには頼んでいません。先日弟が80代の高齢の母の感染を心配して取りやめたほうがいいと連絡がありました。今は一人暮らしなので、私たちも濃厚接触にならないように気をつけて過ごしています。無宗教だったので、葬儀の際は親戚に宗派を確認し、真言宗のお寺を葬儀屋さんに手配していただきました。一周忌には購入した霊園で、そこの施設で紹介のお寺に変更予定でした。弟の言葉もあり、一周忌をやってあげたいけれど感染リスクもあり心配だと、母も悩んでいます。自分たちでお経をあげてもいいのか、ただお経などあげたこともなくわかりません。母には命日に母と私で手を合わせてあげれば、父もそれで許してくれるはず、三回忌をきちんとやってあげようと話しましたが、本当にそれでいいのだろうかと私自身もわかりません。この先感染も拡大しそうな中、どのようにしてあげればいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

怠惰な発想を克服する

以下、長文となります。わたしは、怠惰な人間です、最低限の効率で、及第点を取れればいいや、という発想が深く身体に根付いており、継続的な努力ができません。そのくせ、理想に近付きたいという欲求も強いため、怠惰な自分と、理想の自分が激しく乖離しており、悩んでいます。大学時代は、まだ、性格のコンプレックスや将来不安をエンジンに、仕事への漠然とした憧れをアクセルにして努力できていたので、乖離は小さかったようです。成功の指針は、わかりやすく、経済的成功でした。資本主義社会なのだから、稼いだ人間こそが成功者であり、強者なのだ、というわけです。ところが、いまは、①コンプレックスも緩和され、②仕事もある程度流れは掴めたので憧れ自体はなくなり、③金を稼ぐ、ということにも強い動機を見いだせなくなりつつある自分に、気づいています。金を稼ぐ、という点についてですが、もともと、タワマンに住むとか、シャンパン開けてお姉ちゃんをはべらすとか、ぜんぜん興味ありません。ふつうに欲しいもの買うぶんには、今の給与で全く問題ない、ということに、気づいてしまった。千円足らずで色々なものが美味しく食べれて、清潔な環境が整備されている日本て、本当に、凄い国だと思います。 FXで稼ぐやり方も、だいたいわかってしまった。トレードも、いったんわかれば、実業で稼ぐより、効率がいいということも、わかってしまいました。そういうわけで、最近は、ただただ怠惰です。でも、最低限の効率で仕事こなして、空いた時間はベッドでゴロゴロするのが至高の人生だ、というまでは割り切れないのです。やっぱり、専門性を追求して、人脈を広げ、実業で成功している人はかっこいい。今の私のように、上から降ってきた仕事をサバいてるだけの働き方は、ラクだけど、このままだと、やはり先々後悔するような気もする。でも強い原動力はなく、身体が動きません。バリバリ仕事している方の動機付けって、一体何なのでしょうか？最低限の効率で及第点を取れればいいや、という怠惰な発想って、やはり、どこかエラーがあるとおもうのですが、どう克服すべきなのかも、わかりません。今後の生き方に、何らかの示唆をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

生きているのが虚しいんです。

長くなるかと思いますが、よろしければお聞きください。まず私のことについてお聞きください。進路に悩み、考えていたのは就職をするか、音大に今やっている楽器を専攻していくかでした。他にも細々悩んでいたのですが、本格的に取り組むこともなく、結局試験の前日に投げ出してしまうなど、どれも本気ではありませんでした。結局音大は、将来の見込みもないし才能もない。なによりお金のことが気になって進学は諦めてしまいました。親はやってみたいならお金は気にしないでいいと言ってくれました。けれど奨学金を借りてまで入り、返す覚悟もなく、弟もいるからこれからお金がかかる。しかもみんなもう進路なんて決まっていて、音大を考え出すには遅い時期だったので、焦っていたのもあります。そんなことを考えていたら踏み出す勇気なんでなくなってしまい断念しました。就職については、ハローワークに在学中通いました。そしてやっと、地元で通いやすい仕事場所を見つけて、卒業ギリギリになって決まりました。そして意を決して仕事を始めました。しかし、仕事内容はとても退屈でやることも少なく物足りなくなってしまいました。入ったばかりの新参者がこんなこと失礼だし考えてはいけないことなのはわかっています。そして入社して一ヶ月が経った頃、高校の時に発症したうつ病を再発しました。仕事は続けられずスピード退社。無職となり、現在に至ります。本題に入ります。わたしは最近虚しいのです。生きていることが辛いし無意味に思えます。周りの同い年の子は学校に行き、バイトをして人生を謳歌しています。わたしはどうでしょう。始めたバイトは続かず、やりたいこともなく、友達もおらず、親の金で食べ、働こうと思っても体が動かず、毎日泣き、虚しく毎日を生きています。未成年の未熟者の甘ったれが何を言っている、と思うかもしれません。しかし苦しいのです。誰に相談してもわたしの本質まで教えてはくれません。わたしは自分自身のことがわかりません。他人がわたしのことをわかるはずがないのはわかっています。けれど苦しいのです。もう何が苦しいのかもなにがしたいのかもわかりません。生きているのが辛いです。たすけてください。

有り難し 55

回答 2

進路・将来の夢について

来年度受験生となります学生です。このぐらいの時期から学校では既に来年の事を踏まえてと志望する大学、学部、また志望動機を聞かれることが多くなってきました。周りのクラスメイトは明確に進路を決めている子が多いです。なぜかと聞くとなりたい職業があるから、これが得意だから伸ばしたいなど。しかし私はというと何も決まっていないのです。なりたい職業がない、何かに秀でているわけでもない、気になっていることも特にない…。夢がないのです。フワフワした考えのまま、学部すら決まらない。周りに相談しても本人がわからないのは他人がわかるはずがない、の一蹴その通りだとは思うのですがどれだけ考えたり調べてもわかりません。ちょっとしたアドバイスでもいいので助けていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

不安障害

私は強迫性障害の不安障害です。水商売を辞めて介護の仕事をしています。幼い頃から貧乏でお金の為だけに水商売に入りました。長い年月水商売しかしてないせいか、普通の仕事についた今、お金がなくなることにたいして不安が強く、またゴミを捨てれません。いつの間にか神経質な性格になり貧乏な家じゃなければ入院してちゃんとなおせるのに、と思います。感情も薄く今何がしたいのかわかりません。どうしたら生きやすく生きていけますか？また今の仕事がむいているか、わかりません。友達からはむいていると言われますが、感情が欠落してるのか・・自分の事なのにわかりません。

有り難し 36

回答 1

どう思いますか？

みなさんは結婚について、どう思いますか？するべきだと思いますか？大好きだった人を亡くしてまだ 1週間ほどしか経っていません。だけど最近、家族や友人から「いずれは結婚して家庭を…」「彼も結婚してあなたが幸せになることを願っている」という言葉をかけられるようになりました。最愛の人を亡くしたのに、他の人と結婚しようって思えますか？「今は亡くして間もないからそう考えてしまうだけで…」とも言われましたが、果たしてそうでしょうか？ 1番好きな大切な人が亡くなっても愛する「気持ち」って変わらないですよね私はなくならないと思うんです。彼が私への気持ちをもうなくしてしまっていても、私はこれからも彼が好きで大切です。素敵な人が現れたとしても、私の中の1番にはなりませんしその人を心の底から愛せるとは思いません。彼に対して、気持ち悪いほど一途というか、悪く言えば執着心が強いというか。そんな私が彼以外を好きになれるとは思いません。過去に一度距離を置いた時もありました。他の人を心から好きと思えず、現在に至ります。亡くなった彼のことを想い続けて、このまま独身でいてはいけないのでしょうか。 10代ならまだまだ先の話だろう、と思われるかもしれませんが、周りから結婚の話が出るようになってどうすればいいかわからなくなってきたので、相談させていただきました。時間が経てば「考え」は多少変わっていく、ということは理解しています。今の私の気持ちに対して、何かお言葉がいただけたら、と思います。厚かましいお願いですみません。

有り難し 30

回答 3

2023/12/07

大変なときに

いつも、有難いお言葉、ありがとうございます。義理父が今日、手術をするのに、私は、消費者金融から、お金を借りようとしていたのが、旦那にバレてしまいました。仕事も休みなく、肉体的、精神的に疲れている旦那に、本当に酷い事をしたな…と、思っております。自分も、これから、どうやって、旦那と接していけばわかりません。

有り難し 4

回答 2

死んだ母に心安らかでいてほしいです

3/6、54歳の母を突然亡くしました。アルコール依存症で、それでも普通の生活を取り戻そうと頑張っていた母です。両親が離婚していたため離れて暮らしていました。酒を飲んだ母が嫌で、辛いことをわかろうともせず冷たい言葉も投げかけたことがあります。母が亡くなった今となっては、なんでもっと優しくしてあげられなかったんだろう、つらさをわかってあげられなかったんだろう、孤独を埋めてあげなかったんだろうと後悔ばかりです。泣く回数は減りました。けれど辛かったであろう母の晩年を想うと涙が出ます。母の魂は救われるでしょうか？生きているうちは恐らく辛いことだらけで、私がそれを除くこともできず、沢山寂しい悲しい思いをしたであろう母。せめてあの世、浄土、言い方はわかりませんがその先では安らかでいてほしいと、毎日母に語りかけ仏様にお願いしています。棺の中には「優しくできなくて、わかってあげられなくてごめん、大好きだよ」いうことを綴った手紙を入れました。私の気持ちは母に届けられるでしょうか？手を合わせれば、気持ちは届くでしょうか？ 49日が過ぎても、母に出来事を話したい、伝えられずにいた気持ちを伝えたいです。

有り難し 7

回答 1