お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

正しい道がわかりません。

正しい道がわかりません。なにが正しい道かわかりません。どう人生を歩んでよいかわからなくなってしまいました。あるときから良くないものを、不幸になるもの、間違ったものを選ぶようになり良くない道を選ぶようになってしまいました。あるときから間違った思考をもってしまい、それ故、進んできた道はことごとく悪い結果をもたらし、選ぶのは悪いものでした。正しい道、良い道を選びたかったのに選べず後悔もします。間違った思考が完全に消えていない状態で何かを選んでも正しい道を選べないのでは、という不安があったり、この間違った思考を棄てたとしても、良いもの、正しいものがわからなくなってしまったいま、正しい道を選択出来る気がしません。どうすればよいのかわからなくなってしまいました。どうすれば正しい道を選べるようになりますか？何年も私なりに良くしようと変えようと頑張ってきたつもりでしたが、間違ったほうにしかいかないので、もう無理だと感じています。私の年齢でこのような質問するのは恥ずかしいのですが、質問致しました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 17

人に見下されやすいです。

昔から人から見下されやすい人間です。原因としては・童顔・背が小さい・おとなしいだと思います。友達になっても段々人扱いが酷くなり、都合が悪くなったら私にすり寄ってきます。こういうのが嫌で自分から縁を切るか、距離を行きます。・メイクをきつくする・堂々とする・あまりにもひどい事を言われたら注意するを心掛けていますが、全然改善されず全く知らない赤の他人まで馬鹿にされる始末で外に出るのが辛いです。仕事と買い物(食料など重要品)以外は家に引きこもっています。今まで仲がよかった親友まで外見や学力面で下に見下されて、もう何を信じていいか分かりません。見下す態度をとってくる人の心理がよくわかりません。このままではストレスでおかしくなりそうです。どういった心構えをすれば見下す系の人と関わっても平気になれますか。

有り難し 66

日々仕事をやめたいという気持ちが溢れて苦しい

研修期間、見習い期間を経て、1人立ちが始まり、社会人として1年経ちました。研修、見習い期間ではあまりにもきつく、つらく、かなり心のバランスがおかしくなってしまっていたと思います。半年の研修期間は寮生活で時間もキツキツ、自信を失ったり、人との関係でストレスが溜まり、もう耐えられないと思いました。母親にもう辞めたいと大泣きして話したときはしっかりと話を聞いてくれ、気持ちが楽になりもう少し頑張ろうと思いました。配属されてからの見習い期間で一番きつかったのは、泊まり勤務で夜中、極寒強風の中、一晩中外で立ちっぱなしや自転車をこぐものでした。きついとか新人として言ってはだめだと思い、とにかく1人耐えました。それに加え、拘束時間の長さ、休日出勤の多さ、寮で時間をとられるなどもあります。この期間で、本気で辞めると父母に話しました。納得してもらいました。どうせ辞めるんだからと思っていたことと、一番身近な先輩にこのことを思い切って話したことで気持ちが軽くなりました。(学校にいる時もここでも、皆同じように頑張っているのだから、辞めたいと相談したら相手は嫌な気持ちになるだろうと誰にも相談せずにいました。) 上司と一度話したものの、ずるずるとしてるうちに再度学校に入る時期へ。この学校の時期は、すごく楽な期間だったのに、それでもこれからのことを考えるとやっぱりやめたいという思いがいつもありました。そして今、休みの日も憂鬱になり、母と楽しい時間を過ごしてても急に落ち込んだり、ぽろぽろやめたいようなことを口にして嫌な思いをさせてしまいます。この気持ちでいるせいか、少し否定的にみてしまう仕事の一部の内容が、より嫌になってきました。また、私にとって寒さは一番避けるべきものだと気付きました。小さい頃から苦手で、寒さに震えている時は驚くほどネガティブな思考になっているということが最近分かったんです。辞めてこれから先簡単に上手くいくとは思えませんし、ポジティブに頑張ろうと思える瞬間もたまにあります。若い今は困難に乗り越え頑張らなくてはということもわかります。でもこんなに苦しむ仕事じゃなくていいよ…と思ってしまいます。親に心配をかけ、負担をかけるのは嫌ですが、もっと穏やかに日々過ごしたいです。アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。

怖いです。

インターネットで知り合った人と意気投合して、付き合うことになりました。最初はホントに好きだったし、それで良かったんですが、電話で彼が親に強い口調で怒ってるのが聞こえました。その瞬間、私の中でなにかが壊れていきました。親に優しく出来ないという部分でホントに嫌になりました。私は親の前では、素の自分が出ると思ってて、親に優しく出来ない人は、そういう人だと思ってしまいます。私がおかしいのでしょうか？相手は「親が何回も同じ事を言うからムカつく」って言ってました。でも、そんなの言い訳にしか聞こえなくて。別れようって言ったら、死ぬって言われました。どうやって相手を説得すればいいですか？また、親に優しく出来ないくらいで別れたいと思うのはおかしい事なのでしょうか？親に接しているのが、その人の本当の性格だと思うのは間違ってますか？

有り難し 38

介護って

お坊様聞いてくださいね。いろんな方のブログを読んで考えた感想です。心の病気もあるので優しいコメントお願いします。介護って大変なこともたくさんありますけど、そんなに認知症の相手を怒ってお世話しないといけないものなのでしょうか私もばばはデーの用意してるのに入れたり出したりして困らせることがありますが、こういうものなんだと思ってまた用意をしてあげてると、黙ってそれを着ていきます。今日が何日とか私何歳とかなんども聞きますがおこらず受け流してまた言ってあげることを心がけています。私よりもっと大変な介護をされてる方も一杯いると思います。でも認知症の相手にも今まで歩いていた歴史があり認知症の中でも楽しみや喜びをもたれていると感じています。私の祖母がちゃんとやさしく言い聞かすとわかってくれます。怒ると祖母が嫌がるし、おびえるからです。祖母の今までやってくれたことを認めてあげて今出来ないことは手助けしてあげて祖母の残りの人生を大切にしてあげたいと思います。私は自分の人生を祖母の世話でとられたと思わず認知症の相手でも尊重してあげる介護ができたらと思っています。

有り難し 11

夢が分からない

私は、高校3年生になったばかりです。通信制高校に通っています。高3にも関わらず、将来の夢もなくやりたいことも見つかりません。興味のあるものもありません。周りの人は大体、〜に就職したい！とか〜の学校に行きたい！と決めていて、勉強しているのですが、私にはそれが無く、もう進路を決めないといけないのに決めきれずに正直言って焦っています。人の役に立つ、困っている人を助けられるような仕事に就きたいと思っていましたが、何が自分に合っているのかとか何が好きかとか自分でも分かりません。過去には尼僧になりたいと思っていましたが、どんどん気持ちが薄れていきました。教師になりたいと考えた時はありましたが、経済的に大学に行ける余裕はありませんし勉強するといっても仕方がわからない。塾にいける余裕もない。本当になりたいのか分からなくなりました。警察官になりたいと思うのもありました。ですが、本当に狭い壁ですし、厳しい学校に耐えられる気もしません。でも、覚悟はあります。今1番興味があるといえば警察官です。挑戦はしてみたいと思う気持ちもあります。今まで平凡に生きてきた人生、何か頑張ってみたい気もします。本当はたくさんなりたい夢を見ているのかもしれません。そして、人から見たら無理だと言われる夢です。自分でもどうしたらいいのか分からない、シングル家庭なのもあり親には負担をかけたくありません。そしてこの状態を親に話すことも出来ません。夢のためならどんなに辛いことでも頑張れる自信ならあります。でもその夢が決まりません。この気持ちどうしたらいいのでしょうか？？文章がまとまっていなくてすみません…

どうやったらうまく本音を伝えられますか？

初めまして。私は母との関係に悩んでいます。シングルマザーの時期もあり辛いことを母と私2人で乗り越えていき、親子というより親友のような関係です。しかし母は子供の頃から祖母の無茶苦茶な教育や家庭環境（虐待）により普通の人間として歩む道、学校へちゃんと行き、集団行動をするなどをあまり経験しておらず、母はおそらく私が初めて分かり合える人間、なんでも言っていいような関係、ある意味当時母が祖母と出来なかったことをできると思ってるんじゃないかと思います。祖母は一昨年に亡くなりましたがその後の遺産問題でかなりつらい状況です。私が小学生の頃くらいから鬱病を患っています。しかし最近、いえ昔からだったのかもしれませんが母の絶対に間違ってるような発言、具合が悪いせいで突然機嫌が悪くなる、私への態度（虐待とかは絶対にありませんが無視など）が酷いです。ですが私は昔から気を使わせたり、怒らせたりしたくないので常に明るい口調でどうしたのとか何かあるなら言ってほしいとか気を使い続けています。自分が母の矛盾した点を突いたりすることはありません。父もとても面倒な人間なので同様です。私も人間なのでイライラした時などがありぽろっと吐き出した言葉が嫌な捉え方をされたり家事を手伝わなかったなどそういったことで喧嘩もしますが基本的に悪いのは私。何度もなんども今まで母に対して思ったことや、感じたことをぶつけようと思っても全てを言い切ることができないし、言ったら言ったで『死にたい』『私なんか邪魔だよね、もういなくなるから』など言われ私がどう返しても何度もそう言われ返さなければ『何で無視するの？』など言われます。どう返しても正解はないし、言われる私の立場を考えてほしいと毎回毎回思います。鬱病であり、母の昔の経験も知っていて可哀想だと思いますが、かなり辛いし、面倒です。そして塾に通い始めた私は夜も遅く帰ってきてコンビニでを買って食べようと思ったら母が来て『なんで連絡くれないの？』といわれ何のことか分からずラインを見たら『私邪魔だよね』と来ていました。知りませんでした。たまたまご飯の付属したものを母が落としてしまいました。母は『だってそこにおいとくから』といってそのまま行ってしまいました。さすがにこれにはかなりイラっときたしとても悲しいです。母を傷つけずにどうしたら私の本音をいったらいいですか？

自分を否定するのは「良いこと」？

初めまして。少しの間だけ自分に素直になり、本心を大事にする事をお許し下さい。私の親は私の心よりも世間体を優先する人でした。そして幼い頃の私は自分を抑える事が出来ない子供で、よくそれを厳しく指摘されて来ました。小さい頃は目立つ行動し、小学校中学年頃からは過剰に正義を主張して来ました。今なら、何でも良いから愛されたかった、肯定されたかったのだと考えられます。私のあまりに奔放な気質は周囲に敵を作り、悪意を向けられることも度々でした。そうして傷つく度に親に理解を求めましたが、親としては「これ以上傷つかないために」、あるがままの私を捨て、変わる事を提案して来ました。私が「辛い思いをしている」とだけは理解してくれましたが、返ってくる答えはいつも「私にも問題がある」「自分だけが被害者で、周りが見えていない」「そうやってイライラウジウジするな、不快だ」等でした。「親なりに私の事を考えてくれていた」と考える事は出来ますが、本心では「私の痛みを受け止めてくれなかった」「あるがままの私はいらない、愛されないんだ」「間違っているのは私の方だ、いつもそうなんだ」などと感じてしまいました。そのうちに「どうすれば良いのかは分からないけど、私が間違っている事だけは分かる」という考え方が根づいてしまい、自分に自信が持てずにいます。本当はもっと本心を尊重したい、もっと自分を大切にしたいのです。しかし「それは甘えだ」「お前は常に間違っている」「多額の保険金をかけて死ぬ事が最大の親孝行だ」とさえ考えるようになってしまいます。「あるがままで愛されたい、存在を肯定されたい」「それは優れた人間、ちゃんと生きて来た人間にのみ許される。お前はそうではない。お前は自業自得で傷ついて来たのに、自分の傷を理由に被害者ぶっているだけだ」こうした頭と心の対立にすっかり疲弊しています。私はワガママで被害者ぶっているだけなのでしょうか？心の痛みを「無かったこと」にすべきなのでしょうか？「理解されたい、肯定されたい、愛されたい」とは煩悩なのでしょうか？自分の本心を否定するのが良い事のように感じます。しかし、本心は悲鳴を上げています。正しい事を聞いて傷つくのも怖いのです。やはり、心など捨てるべきでしょうか？何をされてもひたすら耐えるのが良い事なのでしょうか？

有り難し 15

恐ろしい担任の先生について

高校生になったのですが、担任の先生が恐ろしいです。また、その先生は私の五つ上の先輩が裏であるあだ名で呼んでいました。周りの人と話すことがないあまり、担任の先生のあだ名について話してしまいました。家に帰って冷静に考えて見るとLINEなどでそのあだ名が広まってしまったらと考えるととても怖いです。また、私は昔からよくこう言ったトラブルを起こしがちなので今回の件でまた自分がいやになりました。余計なことを言わなくなるいい方法や心がけについて、またもし広まっていた場合の対処について教えてください。

割り切る方法を教えてください

お世話になります。私は、病気がちでありお仕事をよく休暇をとることが多いです。一ヶ月に必ず何日かとるか、ひどい時には入院したり、三ヶ月程自宅療養を繰り返した事があります。元々の持病や、原因不明の片側の不全麻痺や、原因不明の発熱などで頻回に休ませてもらっています。その為周囲からはどうしても嫌われています。話してもらえないこと、無視、言いあげられることなどしょっちゅうありました。その度、凹みますし次第に萎縮してしまい、今では職員と話すときは心臓が踊るほどドキドキします。今回も約三ヶ月の休み期間になってしまってます。今回のは持病や原因不明のものではなく、感染症にかかっているからです。その為病名もあります。今はその治療中と治りが悪いので他の事も調べてます。仕事は復帰は症状が落ち着いていないので職場が病院のため、感染を広めてもいけないことなどもあり厳重に対応され、今はまだ休みです。ですがいくらこの度が感染症で仕方ないとはいえ、今まで何度も休んでいるので印象が悪いです。連絡しても用件はお話ししてもらえますが｢休むんでしょ？｣といった感じでとても冷たいです。そうなる相手側の気持ちも理解できるのですが、やはり凹みます。また嫌われてるなと。。原因不明の病気については精神的な物もあるのかなと思います。心と身体が別という。こうした萎縮した世界にいるから自分の気持ちで病気をつくっているようなものです。しかし自分から辞めたくはありません。なので、この変わらない環境に対して割り切り方を教えていただきたいです。私の兄は自分をとても大事にします。相手方に振り回されず｢今の自分はこうだから。｣とペースを乱すことなく、仮に嫌われても｢自分にできることをしているから、どう思われて意地悪されるかなどは相手にしない。｣そういった割り切りをしてます。私は口では割り切るといっても実際にはできず、いつもビクビクしてます。もしも割り切る事ができるなら、体が悪く迷惑かけてるけれど、嫌われる事に関しては諦めてどうでもいい。迷惑かけてるが行った時は一生懸命する。今の自分にできることをコツコツとそんな風に考えたいし割り切る事で凹んだり萎縮したくないです。方法がわかりません。休む負い目で緊張ばかりします変わりたいです辞めるのは嫌です。精神病ではないですストレスが体に出てる事はありえます。辞める事なく割り切り仕事したい

私は最低な人間です。自分を変え、この思考を断ち切りたい。

仕事で、苦手な同僚がいます。見下されており、高圧的な態度を取られたりしています。しかし、その人は仕事が出来、他の人には気さくなので、周りからの評価が高いです。私は、その人に何度か仕事や手柄を横取りされ、それ以来苦手です。その人の不幸を願うようになりました。毎日、その人が失敗し、失脚することを考えています。行動には移しませんが、呪いのようです。そんな自分が嫌です。前はこんなに陰湿ではなかったのに、性格が歪んでしまいました。その人に腹が立ち、眠れない日もあります。こんな些細な事が気になって腹を立てるなんて、自分が情けないです。その人に勝とうと、周りにお世辞を言うようにもなってしまいました。自分を気に入って欲しいというよこしまな考えです。先日、仕事で失敗してしまい、その事について考えながら車を運転していました。ぼうっとしてしまい、事故を起こしました。幸い、怪我人もおらず破損も大した事なかったのですが、私が悪いのです。周りに迷惑をかけ、媚を売り、他人の不幸を願う。私という人間は最低だと思いました。それ以来、私は最低だという考えばかり浮かんでいます。他人の不幸を願い、媚を売ることもやめたいのですが、やめられません。毎日、四六時中色々考えすぎて、疲れました。どうにかこの思考を断ち切りたいです。こんな思考にならない自分になりたいです。良い方法はないでしょうか？

有り難し 16

全てが嫌に思えて辛いうえ死ぬ勇気も無い

タイトルに記載した通りの気持ちで、人間関係についても周りの人たち全般が四面楚歌に思える、どんなアドバイスをもらっても、嫌に思ってしまいます。この世から無くなることが本望なのですが、死ぬのにも「苦」が伴いますので踏み切れず…ジメジメとした嫌な気持ちで生きるのは苦痛です。ささやかな喜びみたいなものも、以前より感じられなくなってしまい、顔つきも死んでいっている気がします。いったいどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 13

割り切る心がほしい

お世話になります。私は、病気がちでありお仕事をよく休暇をとることが多いです。一ヶ月に必ず何日かとるか、ひどい時には入院したり、三ヶ月程自宅療養を繰り返した事があります。元々の持病や、原因不明の片側の不全麻痺や、原因不明の発熱などで頻回に休ませてもらっています。その為周囲からはどうしても嫌われています。話してもらえないこと、無視、言いあげられることなどしょっちゅうありました。その度、凹みますし次第に萎縮してしまい、今では職員と話すときは心臓が踊るほどドキドキします。今回も約三ヶ月の休み期間になってしまってます。今回のは持病や原因不明のものではなく、感染症にかかっているからです。その為病名もあります。今はその治療中と治りが悪いので他の事も調べてます。仕事は復帰は症状が落ち着いていないので職場が病院のため、感染を広めてもいけないことなどもあり厳重に対応され、今はまだ休みです。ですがいくらこの度が感染症で仕方ないとはいえ、今まで何度も休んでいるので印象が悪いです。連絡しても用件はお話ししてもらえますが｢休むんでしょ？｣といった感じでとても冷たいです。そうなる相手側の気持ちも理解できるのですが、やはり凹みます。また嫌われてるなと。。原因不明の病気については精神的な物もあるのかなと思います。心と身体が別という。こうした萎縮した世界にいるから自分の気持ちで病気をつくっているようなものです。しかし自分から辞めたくはありません。なので、この変わらない環境に対して割り切り方を教えていただきたいです。私の兄は自分をとても大事にします。相手方に振り回されず｢今の自分はこうだから。｣とペースを乱すことなく、仮に嫌われても｢自分にできることをしているから、どう思われて意地悪されるかなどは相手にしない。｣そういった割り切りをしてます。私は口では割り切るといっても実際にはできず、いつもビクビクしてます。もしも割り切る事ができるなら、体が悪く迷惑かけてるけれど、嫌われる事に関しては諦めてどうでもいい。迷惑かけてるが行った時は一生懸命する。今の自分にできることをコツコツとそんな風に考えたいし割り切る事で凹んだり萎縮したくないです。方法がわかりません。休む負い目で緊張ばかりします。変わりたいです。感染症になり別件で心臓の異常波形が認められたのでストレスばかりの病気でもなさそうです。辞めるのはなしです

働くのがつらくてしかたないです

私は今21歳で18歳のときから仕事をしていますがどんな仕事をしても上手く行かず向いてないのではないかと思って仕事を転々としています。毎日8時間拘束されることがつらいです。毎日たくさん楽しいことをしたいのに長い時間机に向かって楽しくないことをしていることが本当に悲しく毎日仕事しながら泣いてしまいます。こんなに苦しいのに仕事をしなければ生きていけないならいっそ死んでしまいたいと思います。恋人と一緒に過ごす時間はとても幸せなものでしたが、最近はそんな幸せな時間さえ仕事のことで頭がいっぱいで楽しめません。仕事をせず、苦しい事を避けて生きていきたいと思ってしまいます。そんなことは可能なのでしょうか？

有り難し 36

後悔と自責の念

こんにちは。私は最近彼氏に振られました。私達はそれまで、意見や考え方・物事の捉え方への相違もあり、些細なことで喧嘩がたえず、そういった積み重ねと、お互いの未熟さなどから、傷付けあってばかりだった気がします。どちらかが悪いという事はなく、きっとそれぞれ2人に見直すべき所があったけれど、今は上手く行かないから、そんな感じで、恋人という付き合い方を止めようとなりました。それまでは、私の事が大好きな人で、いつも一緒に居たいって凄く懐いてくれていた人でした。それなのに、私はそんな人を、色々と疑心暗鬼に不安になっては、その人の私への愛情を疑い、子供っぽいその人へ不満ばかりで、楽しい思い出を台無しにしてばかりでした。私の事が大好きだった彼が、もう耐えられない、と私に言うほど、傷付けてしまいました。その後悔と自責の念で、自分が嫌になります。自分が我儘で、未熟だったからだって自分を責めて泣いてばかりいます。もうそうなってしまっては、元に戻す事は出来ないのは頭では理解しています。後悔したって、時間を戻してやり直す事も出来ない。だから恋人の後ろ姿を思っては苦しいです。 1人になって考える事といえば、なぜもっと大事に愛情を育てられなかったんだろう、と自分を責めてばかりです。または、幸せな想い出を思いだしては、失ってしまったのだと泣いてばかりいます。戻れたら、どんなに救われるか知れないのに。暫くは、何も手が付きません。それに、後悔と自責の念で、死んでしまいそうに苦しいです。私は、結婚も約束していた恋愛だっただけに、今は未来に希望を見出せません。ただただ、苦しいです。こんな私にアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 21

恐怖心

若い(２０代)頃に、６０代の妻子のある人と交際をした経験があります。正直…心から好きというよりも、生半可な考えと金銭面などの利用と言った邪な考えからです。賃貸などの費用を出してもらっていました。そして、数年後に、ダメなことだと改めて想い別れを切り出しました受け入れてくれず、今まで使った金や物を返せ！と一日に何百件と電話が鳴り、お前を殺して自分も死ぬまで言われました。そして心配した男性が家に送り迎えをしてくれたときも、怒り狂い首を絞められました。それからも職場や家の周りに待ち伏せをされたり、付きまとわれたりと… 怖くなり、警察にも相談引っ越しをしました。賃貸のゴミの処分料等その時、私自身職場も居れなくなり大切なものをなくし首を絞められた経験からやけになっていたのもあり相手に請求してもらうように言いました。 (相手が保証人だったので) それから数年後に電話が鳴り、出ずにすぐに警察に相談しました。そして電話番号を変更それから、また数年経ちました。相手は現在運送をしているらしくちらほら毎日毎日近所で頻繁に見かけます。真横を通りすぎたこともあるので気づかれているかも知れません。車を見つけ慌ててUターンしたこともあります。また恐ろしい目にあわされるのではないかという恐怖… 今現在私には我が命よりも大切な我が子が居ます。もし声をかけられたとき、無視できるだろうか… 無視をしてもいいのだろうか… もし家を仕事場(コンビニ)を見つけられたら… 幸せを潰されたくない… ストーカー被害に遭うのでは…と頭のなかが一杯で不安と恐怖心で一杯です… どうしたらいいのだろうか… 勿論、私自身に非がありますだけど、もう許してほしいです… 相談というか、誰にも相談できずｸﾞﾁｸﾞﾁと書いてしまい申し訳ありません。本当に申し訳ありません

有り難し 34

越三摩耶戒罪（おつさんまやざい）が気になります

密教をご存知のお坊様に、質問をさせてください。３つ質問があります。「越三摩耶戒罪（おつさんまやざい）」が非常に気になっております。密教には、在家の人間がやってはいけないことがあると聞きました。在家の人間が、阿闍梨の許可なく、勝手に真言を唱えたり、伝授なしに梵字を書いたり手印を結んだりするのはいけないと聞きました。これを破ると越三摩耶戒罪、越法罪という宗教上の罪になる。何の功徳も、ご利益もなく、徒労に終わる。「大叫喚地獄に落ちる」とか「無間地獄に堕ちて出ることができなくなる」という恐ろしげな記述もありました。 1つ目の質問です。何人かの先輩の信徒（在家）から色々と聞いて、自分なりに考えをまとめました。・真言なら唱えても良いし、功徳もご利益もある。・手印を結んだり、梵字を書くのはやめたほうが良い。・阿字観はお坊さんの指導のもとやること。独学は駄目。・本格的な祈祷の真似事をやるのは絶対に駄目。・「地獄に堕ちる」は、師僧の指導に従わない・修行のルールを守らない修行僧を戒める方便。でも原則として守らなければならない。これでよろしいのでしょうか？　 2つ目の質問なのですが。私は信仰を持つ前から、仏教に強い興味がありました。多くの本を集めて読んでいたのですが、愚かな素人の悲しさ、当時は越三摩耶戒罪のことは知らず、手印や梵字の書き方の本、さらに儀軌や口訣書を含めた専門書もかなりの数、蔵書として所有しております。また密教美術にも惹かれ、曼荼羅の色紙も購入してしまいました。しかし阿闍梨の許可なく、曼荼羅を建立したり、儀軌や口訣書などの専門書を読むのも越三摩耶罪に当たると聞きました。・小さな仏壇の上に、両界曼荼羅の色紙を額に入れて飾っているのですが、これを気にするのはやはり神経質すぎるでしょうか？・密教の専門書を読むことを気にするのも、神経質すぎるでしょうか？ 3つ目の最後の質問なのですが、先輩の信徒（在家）から、・「そもそも貴方は結縁灌頂を受けておらず、正式に三摩耶戒を授かっていないので、越三摩耶罪は成立しない。だから気にする必要はない。しかし灌頂を受けると越三摩耶罪が成立してしまうので、注意しなさい」と聞きました。この解釈は正しいのでしょうか？長文かつ生意気な質問で、申し訳ありませんが、ご意見を伺えましたら幸いです。

有り難し 34

子供の自立

いつも心のこもったらご回答ありがといます。先日息子が進路を決めて家を出ました。喜ばしいですが、大学受験に失敗して、無理に決めたのではないか、これなら簡単だからと、安易に決めたのではないかと心配がつきませんもちろん本気でめざすのであれば、精一杯応援していきたいと思いますが、今は心配が大きく胃が痛い思いをしています。息子が一生懸命努力していけるように声を掛けて遣りたい思うのですが、なにか良いアドバイスを頂けてたらと思います。宜しくお願い致します。

どのように過ごせばいいですか

私の彼氏は高野山真言宗の僧侶です。出会った頃はフリーターでした。家族にもお互い紹介済みでいずれ結婚するつもりです。家を継ぐことになり１年ほど前に出家しました。４月から修行の山場四度加行に７月の末まで行っています。かれこれ３年は彼とずっと一緒に過ごしてきたので４か月も彼に会えないそして連絡が取れないことに不安が多く会いたくて仕方がないのです。何をするにも思い出し、物事が手につきません。ぼーっとする時間が増え、夜はさみしくて全然寝れません。彼の方ががしんどくて大変なのに最後まで私の心配をしてくれていました。共に頑張ろうと励ましてくれました。私はまだ学生なので学校を頑張ろうと彼が行くまでは思っていましたが、いざほんとに連絡がとれなくなると頑張れる気力が出てきません。死んだわけではないし待てば帰ってくるのですが、この先どんな風に過ごせばいいかわかりません。お坊さんならではの事情なので他の人に共感してもらえなくて質問してみました。

有り難し 25

恋人が好きだけど不安です

私には付き合いだしたばかりの恋人がいます。バレンタインに私から告白し、ホワイトデーに付き合うと返事をもらいました。付き合いだしてまだ1ヶ月も経っていませんが不安や悩みがあり辛いです。どうすれば解消できるか、お力を貸していただきたいです。その悩みとは、『彼を信用できない事』と『自分に自信が持てない事』です。まず、私は自分に過剰に自信がなく、とても彼が自分のことを好きだとは思えません。見た目も平凡だし、考えすぎる性格で面倒くさいし、頭も悪いし、という感じです。それゆえ、彼がふざけて私をバカにするだけでも、(彼の前では明るく振る舞いますが)「嫌われたかもしれない」といつもいつも不安です。また、彼は私を好きで付き合ってるのではなく、お試しで付き合ってる感じです。彼は私から告白され、本当に真剣に悩んでくれました。友人や先輩にもたくさん相談したそうです。しかし、結論を言うと「すぐ別れるかもしれないけど、断る理由もないし」という感じで付き合ってくれています。そのため、いつ振られるか分からないという不安で苦しくなります。彼は私の話を真剣に聞いてくれるし、会いたいときは少しでも時間を作って会ってくれるし(わがままかと思ってあまり誘えませんが)、頭を撫でてくれたり、抱き締めたら抱き締め返したりしてくれます。嬉しいこともたくさんあるけど、ちょっとした言動で一気に不安になったり、ドン底のような気分になったりします。嬉しいことはその瞬間、一瞬だけなのに、辛いことはいつまでもまとわりついて、不安で不安で仕方なくなります。でも私は彼が大好きです。一緒にいたいです。どうすれば、少しでも不安が減りますか？彼を信じられますか？自分に自信を持てますか？長々と申し訳ありません。お力貸していただければ幸いです。最後まで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 14